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妊娠を機に毒親と絶縁するか悩んでいます

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家族・友人・人間関係

たこす

自身の妊娠をきっかけに、母との今後の関わり方について悩んでいます。

私の母はいわゆる毒親で、父は母の言いなりです。過干渉で、自分の思い通りにならないと大声でわめき散らすようなタイプです。幼少期から母の支配下で姉と私はビクビクしながら生活していました。

機嫌が良いときはとても良い母親ですが、根本的に性格が悪く、いつも家族の誰かをターゲットにして、些細な事で人格否定をして攻撃していました。ターゲットは父、姉、私とルーティーンでまわっていました。

姉は高校卒業後も地元に残りましたが、私はどうしても母と離れて暮らしたかったので、高校卒業後上京し、その後就職、結婚しました。

姉も近隣の県で結婚しましたが、姉と私に対する母の嫌がらせや攻撃はルーティーンで続いていました。(長電話での説教や鬼電、説教メールなど)

母は、姉を攻撃しているときは私に擦り寄ってきて、ふとしたことでターゲットが変わり、私を攻撃しているときは姉に擦り寄っています。
※私と姉は良好な関係です。

私も姉も、ずっと電話で「はい、はい」とお互いの悪口を聞かされていたのですが、姉が妊娠した後も、姉に対して嫌がらせを続けていたので、さすがにひどいと思い、私が「お母さんいい加減にしなよ」と反抗?しました。

今まで母の言いなりだったので、それが気に入らなかったらしく、今度は私に火の粉が降りかかりました。

その後は、掌を返して姉に擦り寄り、私を攻撃し始めました。ですが、姉は近隣の県に住んでいるのでちょくちょく帰省したりしていますが、私は新幹線や飛行機の距離なので、「別にいいや。またそのうちおさまるだろう」くらいに思っていました。

続きます。

ユーザーID:5818434149

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  • トピ主です 続き

    機嫌が良いときは良い母なので、私としては距離を置いて時間が解決してくれたらいいな…と思っていました。

    母が私を攻撃し始めてから私は一切連絡をとらなくなったのですが、今度は私の妊娠が発覚しました。その頃、ちょうど姉の出産予定日前後だったので、姉が無事に出産を終えたら私から母に連絡し、私の妊娠を報告すれば、ハッピーな事が続いてきっと全て丸く収まると思っていました。甘かったです。。

    姉が無事に出産したので、母に連絡して妊娠を報告したのですが、「お義母さんは知ってるの?」と聞かれ、義母に先に伝えたことを察してしまい、「順番が違う!」と激怒してしまいました。

    姉の出産を待って報告したので本当に3日違いくらいだったのですが、気に入らなかったみたいです。。

    私も母と電話中に「やばい!」と思って、「お義母さんにも今日同時に伝えたよ!」と誤魔化したのですが、私と電話を切った後、即座に義母に直接電話して、「いつ頃お聞きになられたんですかぁ〜?」と裏をとっていました。。ゾッとしました。

    父も一緒になって「報告する順番が違う!」と責められました。妊娠を報告すれば、両親は喜んでくれると期待してしまっていたのでとてもショックでした。

    旦那にも相談し、産まれるまでは引き続き私は連絡を取らない方が良いということになりました。

    しばらく連絡を絶っていたのですが、安定期を過ぎた頃、安産祈願の御守りを送ってくれたので、御礼の電話をしました。ですが、まだ私が姉をかばって反抗したことを根にもっていて、グチグチと文句を言われ、謝罪の手紙をよこせと言われました。

    仕方ないので、言われるがまま謝罪の手紙と、安産祈願に行ってくれた御礼に両親の好きなお酒を送ったのですが、姉いわく手紙の内容に不満があるようで、許しては貰えませんでした。

    続きます

    ユーザーID:5818434149

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続き前だけど

    もう疎遠にしたらいいでしょ。
    毒親だと思っていて主様にはどうすることもできないでしょ?
    ご主人は理解ありそうだし、実家は遠方なのでしょ?
    気持ち的には辛いかもしれないけど、嫌なこと言われる辛さと遠くで思う辛さ、どちらかと寂しい方が楽だと思いますよ。
    何か言われると言った方も言われた方も辛さ倍増。
    なら何も関わらずにいた方がまし。

    頑張って疎遠にして下さい。

    ユーザーID:6636362761

  • トピ主です 続き2

    そんな時、私が深夜に体調が急変し、そのまま緊急入院となってしまいました。とにかく経過を診ないと何とも言えないということで、早産ですぐにでも帝王切開、赤ちゃんがNICUに入る可能性もあると言われ、コロナで誰とも面会できない中、本当に不安で眠れませんでした。

    主人と義母が両親に入院した事を報告してくれたのですが、(以前から、お正月などにちょこちょこ連絡をとって妊娠の経過を報告したりしてくれていました)その後母から私に直接メールが来ました。

    それは私と赤ちゃんの容態を心配する内容ではなく、「今回は大変でしたね。とりあえず母子ともに健康とのことで良かったです。私達両親は以前にあなたから酷い事を言われた、その事で私達は傷つき、惨めな気持ちで毎日生活しています。親不孝者、あなたは地元では役立たずだったので、嫁ぎ先では役に立つように。医療従事者の方に感謝しろ。」といった内容でした。

    正直まいっているところだったので、精神的にとてもダメージを受けました。

    これまで、何とか機嫌を直してもらって、普通の関係に戻れるように、と思っていました。出産をきっかけに、孫が産まれれば変わるかもしれないと、希望をもって、怒鳴り散らされたり嫌みを言われたりしても耐えていました。

    ですが、今回の母からのメールを見て、完全に力が抜けてしまいました。もう、普通の関係に戻ることや、離れて暮らしていてもたまに孫の顔を見せたり、普通の親子関係を築くことは不可能なのでしょうか…

    妊娠したら、出産したら喜んでくれて普通に戻れるかもしれない、といった希望を捨てきれていない自分がいるのだと思います。

    子供にとっては祖父母ですから、できれば普通の関係を…と思っていましたが、今回の件でどうしたら良いか分からなくなってしまいました。

    まとまりがない文章で申し訳ありませんが、
    毒親持ちの方や色んな方の意見が聞きたいです。

    ユーザーID:5818434149

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 親離れしよう

    あなたの家族は、夫と赤ちゃん。
    自分を守ることが、家族を守ること。

    分かり合えない毒親に、何を期待しているの。
    もう親離れしよう。
    遠距離で良かったね。

    ユーザーID:7678823387

  • 離れては?

    なんだか……親離れ出来てないみたいに感じますよ。 優しくして欲しい、受け入れて欲しい、認めて欲しい……欲しいだらけのトピ主さんの気持ちばかりが伝わって来るのですが……違うなら ごめんなさいね。
    どうして 距離を置こうとしないのか 腫れ物に触るような接し方をしてるのか分かりません。
    トピ主さんの家庭優先にして、ご主人や義理の両親さんまで巻き添えになりそうだし〜 実家とは年賀状程度での付き合いでよいのではありませんか。 娘として義務を感じて 後ろめたさを感じて行動してるようで……良い娘を演じようとしてるだけに感じてしまいました。

    ユーザーID:4919290194

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  • どうして、捨てきれないのですか?

    >もう、普通の関係に戻ることや、離れて暮らしていてもたまに孫の顔を見せたり、普通の親子関係を築くことは不可能なのでしょうか…

    いや、最初から無理でしたよ。
    毒親という言葉を知っているのに、どうして「普通の関係」になれると思ったのか。
    「毒になる親」を読んでいれば、対決は意味がないし、普通の関係は諦めると思うのですけれど。毒親の子は、夢を見るんですよね・・・。

    (諦めて、物理的かつ精神的な自立が済んだら、その先に歩み寄りは有るかもしれませんけど)

    >妊娠したら、出産したら喜んでくれて普通に戻れるかもしれない、といった希望を捨てきれていない自分がいるのだと思います。

    そこまで気づいた事、良く頑張りましたね。
    親から愛されなかった子供は、「親に愛される自分」を夢見る事を捨てられません。
    「親に優しくされる自分」を夢見て、執着してしまう。何故なら、親に冷たくされた自分が報われないから。

    しかし、親御さんには、態度を変える気が有りません。
    むしろ、親として威張って突き放す事で、子供達が執着してくるのを知っているので、輪をかけて冷たくします。

    血の繋がりが有るので、我が子に最低限の愛情は有ると思いますが、我が子への愛情より、親自身への愛情(自己愛)が勝っているのです。

    独身の頃は、それに気付かず、親に執着してしまうのも分かりますが、結婚して、子供も持つなら、そろそろ「親に執着する娘」は手放し、新しく出来た家族(夫や子供)を愛する妻・ママにシフトチェンンジしていく必要が有ります。

    まずは、ご主人を愛して下さい。そして、お子さんの事も愛して下さい。
    その愛情が、トピ主さんを癒して救います。愛情は、貰うよりも、自分の中から湧いて来るものだと分かったら、親御さんと対峙しても良いですけど。

    それまでは、絶縁、疎遠で良いと思いますよ。今は、ご主人やお子さんを守らないと。

    ユーザーID:1204576801

  • 幻想を捨てるところから

    あなたが「愛情ある親」という幻想を持ち続ける限り選択を誤ります。
    子供を愛していない親なんてたくさんいます。
    残念ならがあなたのご両親もそうです。
    恐らく愛情がないというよりは愛情を勘違いしているというか子供への愛情と自己愛の違いが理解でないのです。

    子供のことを考えるなら絶縁も致し方ありません。
    あなたに向けられた言葉をお子さんに向けられるとは思わないのですか?
    お姉さんのお子さんと差別されるとは思わないのですか?
    お子さんがあなた以上に傷付くとは思わないのですか?

    あなたは「普通」を求めますがすでに「普通」に育ってはいないのですよ。
    お子さんを守ることを最優先してください。

    ユーザーID:0064526797

  • 私もそう思った

    口で言う程母親を嫌ってないのでは?

    あなたが求めてる様に感じますよ。

    母親の呪縛から解き放たれてない様な気がします。

    執着してるのはあなた、諦めきれないのでしょうね。

    未練たらたらですもん。

    お母さん分かってって感じ。

    いい加減大人になって独り立ちしたら?

    ユーザーID:1141206230

  • トピ主です

    皆さん、早速のご意見ありがとうございます。疎遠にするべき、というご意見をいただき、心強い気持ちになりました。

    親から、「役立たず!私達を見捨てて遠方で結婚して!親不孝者!」といった言葉をぶつけられる度、「そんなの私は悪くない」と頭では分かっていても、どうしても罪悪感が発生してしまっていました。

    これからは夫と赤ちゃんが私の新しい家族ですから、私も親離れをしていかないといけないタイミングですね。

    ユーザーID:5818434149

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • なんと我がままなお母様

    とても気の毒に感じました。強烈なお母様ですね。

    せめてお姉様やお父様がしっかりあなたの味方についていてくれたらいいのに。
    現実はそう甘くなくて、やはりお母様が女王さまなんですね。

    幸いご主人のご両親が良い方達のようです。
    何かの時の証拠のため、手紙やメールなど全部保管だけはして、なるべくお母様の事は意識の外に置くようにしてください。修復を望むから辛くなるんです。

    今は元気な赤ちゃんを産むことだけに専念してくださいね。ご主人に甘えてください。赤ちゃんが生まれて新しい家族が確立してきたら、あなたの気持ちもまた変わってくるとおもいます。一番大切なのは自分の家族ですから。ご実家と飛行機の距離なのは幸いでした。どうぞお大事に。

    ユーザーID:7705942375

  • 子供にも被害を与えたいの?

    主様の親への執着の為に、子供に負担を負わせないで上げてください。

    > 子供にとっては祖父母ですから、できれば普通の関係を…と思っていましたが、

    背筋が凍りました。

    毒祖父母から攻撃を受け、母親からは「あなたの為に毒親との関係を我慢した」なんて言われるなんて、これから産まれてくる子供がかわいそう。

    子供を言い訳に関係を断ち切らず、子供に責任を押し付ける様な事は絶対にやめるべきです。

    孫には優しく接するなんて本気で思ってますか?

    ユーザーID:7890021896

  • もう関わらない方がいい

    あなたの心身のためにも。
    関わっても、傷つくだけでしょう?
    何回裏切られたんですか。

    お疲れさまでした。つらかったですね。
    もう結婚して、子供が生まれた。これからはあなたの人生を歩んでください。
    もう無理しなくていいです。
    あなたの大切な人たち、旦那さん、子供たち、そしてあなた自身を守りましょう。

    あなた自身を、まず大事にしましょう。

    ユーザーID:9189250737

  • 驚きました。

    以前働いていた会社の上司によく似ています。
    基本はほがらかで面白いときもあるのですが、根本的に性格は悪いです。社員の誰かが必ず犠牲になります。ミスをするとそのひとから仕事を取り上げたり、大きな声で大げさに、そしてうまくいかにそのひとがダメなひとなのかをアピールします。それは必ずしも間違っていないことから、まわりのひとの多くはそれを信じ込んでしまうのです。
    しかし、何年たっても、そのひとのまわりには同じようなことが起き、上司も同じような説明をするのでだんだんわかるひとにはわかってきます。これは上司の策略なのだと。過去には一度にまとめて辞めていったひとたちもいました。
    また、あるいは、自分のことは評価してくれていると勘違いしたひとたちがあっという間に手のひら返しをされて、傷つき軽いうつになることもありました。

    残念ながらお母さまの性格は変わらないことでしょう。また、年をとるごとに
    欠点がより目立つようになるかもしれません(上司はそうでした)。
    こういうひとと上手に距離をとるのは本当に至難の業だと思います。それに
    自分たちを育ててくれたひとでもある。情から迷う気持ちもわかりますが、
    おそらくお母さまは自分自身をしっかりと見つめる勇気を持てないことでしょう。

    法的な手段を起こす可能性もあることから、万一の場合に備えて弁護士に
    相談すること、お姉さまともしっかりと情報交換しておくことをお勧めいたします。

    ユーザーID:4046418545

  • トピ主です

    様々なご意見をいただき、ありがとうございます。全てしっかり目を通させていただいております。

    まず、「親を見放そうとする私が悪い」という意見がなく、驚きました。大抵「親は大切にするもの」という考えが一般的なので、疎遠にすることに対して「これまで育ててもらったのに、自分は親不孝なのではないか」という葛藤があり、苦しんできました。

    また、確かにこれから子供が成長するにつれて、子供にも嫌な思いをさせてしまう可能性もありますよね。。

    私の勝手で子供からおじいちゃんとおばあちゃんを奪ってはいけないのではないかと思い悩んでいましたが、疎遠にした方が結果的に子供の為かもしれないですね。

    私ももっとしっかりして、自分の家族を大切にすることを一番に考えたいと思います…!

    あとは、今更ですが、やはり私の親の行動はいわゆる毒親に該当しますよね…?

    これまで姉としかこのような話しをしたことがなく、他所の家庭のことは分かりませんので、「母親なんてこんなもの」と言われてしまえばそういうものなのかな、と思ってしまいそうです。

    今回の私の入院に対する母のメールには傷つきましたが、これを機に、母の呪縛から逃れて前向きに生きていきたいと思います。

    またまとまりがなくすみません。。でも相談前より気持ちはとても軽くなりました。ご意見を下さった皆様に感謝です。

    ユーザーID:5818434149

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 夫や子供が次の犠牲者

    貴女が、毒親と縁を切らなければ
    タイトルどおりになる事でしょう

    すでになってると思うけどね。旦那さんからすれば、いちいち毒親に振り回されては
    心身共にまいってしまってる妻を見続けさせられる事になるわけだから
    こんなの長年続けられたら、たまったもんじゃないよ

    自分なら、どう思う?家庭を築いて
    もう子供の年齢でもない夫が
    毒親に追い詰められてはクヨクヨめそめそ・・・
    最初こそは夫の親に怒りを覚えても
    長年に渡って それを続けられたら
    そもそもそんな毒親と縁切り出来ない、いつまでも毒親に言いなりな
    精神がしっかりしてない夫にも非がある

    そう思うかもしれないよ
    少なくとも伴侶が苦しんでいる姿を見せつけられて喜ぶ夫はいないと思うけど?
    貴女はそうやってずっと一生、夫や子供にそういう姿を見せていく気なの?

    あぁすれば丸く収まる、こうすれば解決
    貴女ずっとこればっかりで毒親を余計に
    調子にのらせてるよね
    貴女が毒親と縁を切らないと、子供と夫が巻き込まれる可能性も確かにあるわけだけど
    毒親に振り回される、毒親の言いなりな子供として生き続ける限り
    貴女は決して、良い妻・良い母親にはなれないんじゃないですか?

    妻として、母として考えた時。
    貴女の毒親は夫や子供に害を為す存在にしかならないと分かりきってるでしょう
    全部を分からないフリして、毒親の言いなりを続けるようなら貴女自身も
    毒妻で毒母になるんじゃないですか?

    色々、言いましたが。もっとシンプルに、貴女が母親を嫌いだから縁を切った!
    で良いんです

    貴女を苦しめて傷付ける親なんて、要らないじゃないですか。夫や子供まで犠牲にされる前に
    要らん、要らん、捨てちゃえ!

    私は捨てました。罪悪感も無く快適です
    もう本当、存在自体が嫌だったんでね。

    出来そうなら義理親にも縁を切ったと伝えて、もう毒親が手を回せないようにした方が良いよ

    ユーザーID:1884693619

  • 毒親ですね

    間違いなく毒親というやつです。

    絶縁でも良いでしょうけど、血縁がある限り介護の責任は生じるので、介護については金は頼まれれば最低限のものは出すけど手は一切出さない、と宣言しておいた方が良いと思います。
    あとはトピ主さんの気持ち次第です。冠婚葬祭のみの付き合いにするのか、それともすっぱり絶縁か。

    とにかく、これからは毒親に縛られないトピ主さんの人生を生きてくださいね。

    ユーザーID:9189250737

  • 今までよく耐えてこられましたね

    お疲れ様でした。
    あなたもお姉さんも何も悪くないと思います。
    お母さんがこの年齢までこのように生きてきて自省するかは疑問ですが、あなたの判断は正しいと思います。
    これからはご自身の家族を第一にされてください。

    あとお尋ねの件ですが、あなたの母親は間違いなく毒親だと思いますよ。
    どうなのかな?と思われる時点で、お母さんからの被害が深刻だったのだなぁと想像できました。

    ユーザーID:5359754290

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    皆様のご意見から気付かされる事がたくさんあり、本当に相談して良かったと思っています。

    私の腫れ物に触るような扱いが、母の毒親的行動を助長させてしまっているんですね。

    シーラムさんのご指摘の通り、母からの攻撃がある度に落ち込んでグズグズしてしまっており、既に夫に迷惑を掛けている事に気付きました。母の事で夫とケンカになることもありました。

    義母も、様子がおかしいことに気付いていて、気を遣わせてしまっています。。

    母は自分からは絶っっっ対に120%何があっても謝らないですし、自分が言ったことや、やったことも全て無かったことにしたり、誰かのせいにしたり、事実をねじ曲げたりしています。

    いくら言っても無駄なので、姉も私も諦めて接する癖が付いていたんですね。

    そんな母のご機嫌を取るのに、必死になって、自分の夫や義母に気を遣わせて、馬鹿みたいだと気付きました。

    産まれてくる子供もいますし、私がもっとしっかりして、新しい私の家族を守っていきたいと思います。

    ユーザーID:5818434149

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もう見ていないかも知れませんが。

    本当におつかれ様でした。
    読んでいて、私が書き込んだのかな?と思うほど、境遇や現在の状況が酷似していました。

    トピ主さんの気持ちも痛いほどわかります。
    今後、母の態度が変わることはないんだろうなということは、頭のどこかで分かっているんですよね。
    でも物理的な距離があれば、年賀状や孫などを介して良好な関係が続けられるのではないかと願っている自分もいました。

    私の場合は、結婚を機に母とは連絡を取っていません。母は兄にベッタリで、兄を味方につけて「親不孝者が。高い学費払ってこれまで育ててやったのに」と二人で罵り、こちらからの連絡には応じないという状況が続きました。
    結婚の話が進まなかったので、止むを得ず了承を得ないまま入籍し、手紙で報告しました。

    手紙を読んだ母からの電話、メールでの罵詈雑言…。本当にしんどかったです。
    あまりに酷い言葉のオンパレードだったので、何も返信をしませんでした。すると母は、私の勤め先に「社長を出せ」と電話をしてきた上に、手紙を寄越したそうです(これは電話を受けた上司から聞きました)。
    恥ずかしいやら申し訳ないやらで、そこから私は母と連絡を取るのをやめました。

    私には姉もいるのですが、母との関係性もトピ主さんと一緒です。どちらかを味方につけるんですよね。
    現在姉は、私と母の間に挟まれ辛い立場だと思います。申し訳ないです。

    毒親だとわかっていても完全に立ち切れないのは仕方ありません。良い思い出もあるのならば、尚更だと思います。

    まずは、自分と自分の家族が傷付かないよう、距離を保つことが大事だと思います。物理的な距離があれば、心もそれに追いついてきます。
    少し余裕が持てた時に、向き合うとまではいかなくても、少しつついてみるか…という軽い考えで良いのではないですかね。

    アドバイスにもなっていなくてすみません、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:4112412537

  • 精神を蝕む人に執着せず、健全な子育てを

    とは言っても、私も執着してしまうお気持ちがとても分かります。
    私は、気を遣い続けても、結局AとBのどちらを選ぼうが怒らせない正解は無かったです。
    話のすり替えや親に逆らうな・感謝しろ・恩知らずでねじ伏せて勝ち誇った気になって、何事もなかったような態度。それでも自分の親だけはいつかは分かってくれるような気がしてしまう...繰り返していると、消耗しますよね。
    歪んだコミュニケーションを続けた結果、気の強い人や過干渉な人にも異常にストレスを感じて、仕事などにも影響が出ました。
    私は、母が他人からされて嫌だったと延々愚痴っていた事と同じ事を私にしたのがきっかけで、返信するのは止めました。必要事項は全て主人から送信、面会は第三者を交えての行事のみです。トラウマが増えた状態では、私宛に普通の連絡が来ただけでも、直後はイライラし家族への接し方にも影響があり、一週間はモヤモヤしていました。
    子どもが産まれると、『我が子の精神がズタズタになるような事を続けるなんて考えられない』『自分の子供にはそんな思いをさせたくない』という気持ちがより強くなりました。自分に決定権がなく自己判断力が弱い分、また一般的な家庭が分からないので、子育ての基準に迷いが出てくる事も多くなります。今までのような付き合いを続けていると、間違った方に流される可能性もあると思います。
    毒親育ちの人は子育ての自信が無くなりがちですが、分かりやすい反面教師がいるお陰で、子供にそういう思いをさせずに良い関係が作れるのが自分の強みだと思って、頑張っていけたらと思っています。

    ユーザーID:3841527989

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