無年金の義母と同居 疲れた。。。

レス63
(トピ主4
お気に入り573

家族・友人・人間関係

みかひ

こんにちは。
義母のことでアドバイス、ご意見など、なんでもいいのでお願いします。
同居家族は夫40代、私30代、保育園児3人(6歳、3歳双子)義母70代です。

義母は私達が結婚後しばらくはパートをしていたのですが、突然辞めてきてそれからは毎月お金を渡しています。毎月の給料は、すべて使い切っていたようで、翌月から即無一文に。
夫と私はフルタイム共働きで、子供達は1歳から保育園に通っています。

地方ですので、パートを辞めた後も車が必要だといっていたのですが、双子が産まれたのを機にやめてもらいました。
車の保険、車検、税金もすべて私達が負担。
とにかくかかるお金はすべて私達が出しているのですが、タバコとお酒はやめません。
夫は、小遣いで何を買おうが勝手だろ、という考えです。
義父は、夫が20代半ばで亡くなったようです。
自営業で、年金はかけておらず、遺産等はなくどちらかというと借金が多く相続放棄したと聞きました。亡くなったあと夫が家を建て、あと20年程ローンがあります。

結婚するときも、自分にお金がなく何もできないのがいやなのか、私の親との顔合わせも体調や日程のせいにして先延ばし…第一子がうまれてからやっと妹(夫の叔母)にいわれ、私達の自宅に実親を招待しました。

もう足音をきくのもイヤになってしまい、自分の心を守るため極力話さないように。
ほぼ無視状態です。
円形脱毛症に3.4度ほどなり、夫にも同居をやめたいことは何度か言っていますが、機嫌が悪くなり、どうしろというのか、放り出せというのか、と言われると解決策が私にもなく、話し合いになりません。
あと何年続くのか…正直、保険料や渡しているお金、子供達のために貯金したいです。
思い出して愚痴を言うのもいやで、実親や友達には何も言わなくなりました。

長くなりましたが、気の持ちようなど、何かありましたらよろしくお願いします。

ユーザーID:7980240951

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数63

レスする
  • 義母のことは、夫に全部やってもらいな

    小さなお子さんが3人いるんですもの。
    毎月かかるお金だけは家計費としてきちんと受け取って、義母にかかるお金などは、別にしてもらってください。

    そっちで好きにやって。こっちは子育てで忙しいからって。ノータッチで良いと思う。

    何か夫に言われたら正直に言っちゃって良いと思うよ。
    「子どもが3人も居てこっちも苦しいのに、年金も何もない義母は正直お荷物だよ。こっちに迷惑かけないでね。子ども見るのでただでさえ忙しいんだからさ」って。

    どっちみち義母をかばってばかりの八方美人の頼りない夫なんだから、既にギスギスしているんだしもういいでしょ。お子さん育てるのだけ頑張ってください。後は放置で。

    ユーザーID:9627232269

  • 世帯分離 義母のみ賃貸転居+公助 夫が義母を訪問

    70代であれば、老化による就業不能も致し方無いかも。
    いやもう義母のみ世帯分離して一人公助で生きていくしか無いでしょう。
    世帯分離し、単身転居と市役所の生活支援を受ける。

    夫の独身時代の貯金による援助は不問だが
    結婚後のお金からは夫の小遣いの中から義母への援助をしてもらい、
    不足分は公助に助けてもらう。
    ここで一家の生活費から義母へ援助をすると、学費と夫婦二人の老後資金が消えます。
    かと言って収入のある実子がいるのにびた一文も払いません、とは今の夫の心情的にも鬼ですので、ここは小遣いの範囲内で援助し、それ以上は無理、でいいでしょう。

    義母のみ市営団地の高齢単身者向け住居に転居するなり、
    生活保護高齢者okのアパートに転居するとか。
    築年数の経った空き部屋のあるアパートに生保高齢者ok多いです。
    夫が通い介護。
    風呂はデイで入ってきてもらうとか、色々工夫する。
    市役所が水際作戦するなら、NPOに相談して戦略的になるなど知恵を付けてください。

    義母のみ転居を夫が頑なに拒否るなら、
    実家に行くと口頭とlineで告げて
    子供置いて妻一人で実家から通勤する強硬手段に出るのも一つです。
    きちんと告げてあれば悪意の遺棄にはなりませんよ。

    ユーザーID:4807497889

  • トピ主です。

    義母は感情の変化が激しく、例えば入院したときも看護師が気に入らないといって勝手に自宅に帰ってきたり(その後夫が病院に呼ばれ、もううちでは診れないと言われた)、私の妊娠中上の子のときと双子のときの2度、メモを残し家出しています。(2度とも警察沙汰でした)
    息子(夫)が可愛く、子供が産まれると、息子の興味が子供にむくのがいやだったようです。
    その考えが怖すぎて、子供をみてもらえません。

    遠方に姉と妹さんがおられますが、親戚付き合いはすべて私達でしており、義母の妹のところへは年に2回ほど私達だけで遊びに行っています。義父方の親戚も夫がしていて、冠婚葬祭の際も顔もお金もだしません。

    私は、夫の母なので、多少嫌なことを言われても我慢しようと結婚しました。結婚前からも、性格などはだいたいわかっていました。だから、義母の言う通りにお金を渡し家計をやりくりしている夫をみていると、多少鬼嫁になってでも払うべきものをちゃんと払って普通の家庭を築きたかったです。(光熱費や税金等はボーナスで払い、延滞もザラでした)
    家庭をもち3人も子供がいる息子に、養ってもらって当たり前、という感覚がさっぱりわかりません。子供ができたら少しは理解できるかと思っていましたが、尚更理解できません。

    ユーザーID:7980240951

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 実家を頼って別居は?

    実家は遠方ですか?
    実家を頼って子供を連れて別居した方がいいように思いました。
    義母のタバコ、受動喫煙が問題となっているのに、トピ主や子供に悪影響しかありません。

    トピ主親と顔を合わせたのが第一子が生まれてからって、あまりにも酷い。トピ主親はその結婚を心配しませんでしたか?
    ご主人も何もフォローしてくれなかったのですか?

    ご主人は義母が亡くなるまで面倒を見続けますから、トピ主(と子供達)が離れるしかないと思います。
    別居しても、婚姻費用として子供達の生活費はご主人に請求していいと思います。
    義母の介護までトピ主に降りかかる話です。

    ユーザーID:6783268080

  • そこから離れましょう。

    うーん、気の持ちようってそんなことをアドバイスしてもらって済む問題ですか?

    あなたはまだ30代、そんなに追い詰められたような暮らしを今後もずーっと続けるんですか?それしか考えてないの?
    違う人生も生きられますよ、あなたが頑張れれば、ですけど。

    ご主人とお義母さんは離れられないんでしょう、その証拠にあなたの願いは聞き入れられていない。
    妻がいても、子供が3人もいてもお義母さんを養っていくんですよ、ご主人の狭い思考ではそれが当然でそれしかないと思っているんでしょうから。

    そしてこのまま我慢していれば、あなたはどんどん歳を取り疲弊していく、お義母さんはまだ70代、先はあまりにも長いですよ。

    あなたと子供たちが家を出るのが一番早道でしょう。
    ご実家は頼れませんか?
    ご両親にちゃんと話した方がいいですよ、愚痴ではありません「相談」です。
    このままだとあなたが病気になり働けなくなります。

    少なくともお義母さんへのお金はご主人の稼ぎで出してもらわないと、あなたが働くのは義母のお酒やたばこの為じゃないですから。

    お金のことも親を入れてきちんと話し合いましょう、子供たちの将来の事もあります、なるべく早く。

    ユーザーID:5704668870

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なんで離婚しないの?

    そんな生活してたら、この先子供たちの為の貯金なんて出来ませんよ。

    肉体的にはキツいと思うけど、
    離婚して養育費もらって一人で育てた方がマシでしょ。
    精神的にも経済的にも。

    ご実家に協力してもらえないの?
    娘がそんな生活してるなんて知ったら
    親として、とても腹立たしいし、
    悲しくて辛いです。

    ユーザーID:4986479249

  • 大変ですね

    最後の手段ですけど、お義母さんを独居させて生活保護受給をさせて自活してもらう、ですかね。
    こんな人のために税金使われるのは本当は嫌なんですけど、トピ主さん家族にこれ以上負担がかかるのはつらいですよね。

    ユーザーID:3431088667

  • わたしならお金渡さないかも?

    主さんは優しいよね


    私なら、義母さんにはお金渡さないです
    お金欲しいなら、お酒代欲しいなら、パートしたらいいんだし

    だいたい、義母さんに優しくして、「優しい嫁」と言ってもらっても
    結果的に、我が子の学費が足りなくなったら、「優しくない母」になってしまう

    私には、誰にでも優しくするほどのウツワもお財布もないから
    優しくする相手は、選ぶことにしている


    夫に文句は言われるでしょうが
    上記のように言って抵抗すると思うわ




    まあ、もっとも
    義母さんが保育園の代わりに子供の面倒見て、
    ご飯も作ってくれるなら
    話は全く別で、高給優遇しますが

    ユーザーID:7846625530

  • 義母とは別居する決断で。

    同居だと公的な介護サービスに制限があるのは有名ですよね

    私は離婚すればいいと思ったのですが。
    お子さん達を連れて出て、一人親世帯向け補助を受けて暮らせばいいんじゃないかって。
    そしたらもう義母に関する負担はなくなるし、夫の態度に悲しくなることもなくなるし、少しは楽になるんじゃないかと。

    で、匿名さんのレスを見て、すごくいいなと思った。
    多分こちらが正解なんでしょう

    夫に2択を迫ったらいいです
    『離婚』か『義母のみ世帯分離か』期限を決めて。
    ちなみに離婚した場合の養育費の相場はこのくらい、世帯分離の場合は義母への支援はお小遣いからどうぞ。
    期日までに決めないなら子ども達連れて出ていくので、あとは代理人とやり取りしてくださいね。
    ぐちゃぐちゃ言うかもしれないけど、話し合いはしなくていいです
    これまでずっと不機嫌垂れ流して話そうとしなかったくせに、今更遅いって。

    ユーザーID:5197158867

  • しかたがないかな

    そういう家庭環境の夫と結婚したのです。
    結婚前からの条件を今さら変えるわけには行きません。義母の性格が突然変わったわけでもないし、70にもなれば働くのもソロソロ限界、認知症など性格が変わることもあるでしょう。夫の反応もそういうことです。
    せめてできるだけ接触しない、夫を窓口にすることしか考えられません。

    ユーザーID:7494039819

  • 甘い願望をまず全部捨てること

    人がそうそう変わるわけなどありません。

    最初の結婚するときの「この人も変わってくれるだろう」という何の根拠もない都合のいい願望をそのまま持ってその人の息子といっしょになったことから間違いだと思います。

    そしてその後も、息子に平気でたかってくるような状況下にありながら3人もの子を持ち、延々と援助しながら同居を続けてきたことも間違い。

    そしてその家に暮らしながら、「義母追い出し、家族5人だけで安心してくらせるように」なるわけもありません。

    実の息子であるあなたの夫が、「俺の母親を追い出せと言うのか!」と怒鳴り返してくる人なのですから。

    自分が行動するしかありません。

    そうすると大体答えは一つになりますね。

    きちんと弁護士さん入れて、3人のお子さんの養育費をちゃんともらえるように手続きの方をしっかりされてください

    ユーザーID:9786370283

  • 理解しなくていい。あなたができることを考える機会

    人にはそれぞれの生きてきた道があり学んできたこと、逃げて(逃避)してきたことがあります。あなたの価値観と義母の価値観は違いすぎるし、お互いの歩み寄りができるほど、相手の意識レベルが大人ではないので、理解しなくていい。頭も心もまいってしまいます。

    あなたの大事な時間とエネルギーはお子さんたちと旦那さんとの幸せな家庭のために使いましょう。

    義母にわたすお金は必要経費として計上。ただし、自分の家計をきちんと考えて、ご主人と相談して、ここまでしかだせない。ここまでなら出せる、警察沙汰など対応できない、ショートステイケアなどの送り迎えは対応できる、など、話し合って、ちゃんと紙に書いて、透明ケースみたいなものに入れて渡す。(コピーも何枚ももっておく)

    線引きをして、枠を決めること、あなたもその枠から外の部分は、タバコだの酒だの、あなたが関与することではない、と割り切って。

    旦那の稼ぎだけど、義母はそれをあてにして生きてきたし、向上心のない人のようだから、変われ、という考えが甘かった、と思って、あなたがこれならいいよ、と、できること、これはやめる、と、できないことをかんがえる機会としたほうがメンタルも建設的に保たれると思います。

    ぶっきらぼうに書いてしまいましたが、苦しいご心中お察しします。

    ユーザーID:1930472471

  • 優先順位

    頑張っておられますね。

    とりあえず。。。
    親戚付き合いはしなくていいのではないですか?
    ご主人様に任せましょう。
    減らせる負担は減らしていきましょう。

    義母さんから家事のサポートはありますか?
    それによっては気持ちの持ちようは変わると思いますが。

    ユーザーID:4174006043

  • それはストレスですね

    >家庭をもち3人も子供がいる息子に、養ってもらって当たり前、という感覚がさっぱりわかりません。

    義母は、ひとり親で息子を育てた自負があるんでしょう。なので、息子が大人になった今、今度は息子に世話してもらう番だと思ってるんじゃないかな。

    >夫にも同居をやめたいことは何度か言っていますが、機嫌が悪くなり、どうしろというのか、放り出せというのか、と言われると解決策が私にもなく、話し合いになりません。

    夫は、母は苦労して自分を育ててくれたという負い目があるんでしょうね。
    かと言って、トピ主さんが全て譲っていたら精神的に病んでしまいます。
    取り合えず、公団住宅や市営住宅を申し込み、お母さんはそちらに移ってもらったらどうでしょうか? そして、お小遣いだけお母さんに手渡し、年金はトピ主さん側で管理して 税金支払いなどに当てるのは無理でしょうか?

    事態が好転しますように。

    ユーザーID:9976698304

  • お小遣い稼ぎしてもらう

    働かざる者食うべからず、というわけで、義母さんにも仕事をしてもらう。
    外で働くのではなく、家事分担です。

    室内をすべて綺麗に掃除したら、800円〜1,500円。
    晩ごはんの買い出しがきちんとできたら、500円。
    回覧板を持っていったら、10円。
    お風呂掃除はレベルによって、上:450円、並:300円、下:150円。
    アイロン掛けは、シャツ1枚で50円。
    窓拭き1枚ごとに10円。
    庭の雑草取りは、300〜1,000円(広さや仕上がりによる)。

    細かくメニューにして、義母さんに選んでもらう。
    まとまったお小遣いをぽんと渡すから、ありがたみもなく当然のように浪費しちゃうのです。
    でもご本人が“ちまちま稼いだ”給金ならば、トピ主さんもそれを義母さんがどのように使おうと気にならないのでは?
    家で役に立つのだから義母さんの存在意義が生まれ、お互いにWinWin。

    ご主人を説得する方法としては、「じゃあ逆になぜ、私達のお金を何もしていない(どころか浪費する)人に渡すの?」「このシステムで私の気持ちがある程度落ち着くなら、あなたも同じじゃない?」などなど。

    ユーザーID:1542461525

  • 姉と妹に

    結婚前に相手の親の年金があるかなんて聞きずらいだろうし、同居しているだけでもトピ主さんはえらいと思います。旦那さんも親に相手もフルタイムだから安心していいなんて言っていたかもしれませんね。 

    ここで思ったのは夫の姉と妹に親の生活費、こづかいを請求してもいいんじゃないかなということです。介護は実子なのに離れていようが子供は義務で、トピ主が苦労してそれはないんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:8202129452

  • 大変ですよね。

    実家に子供を連れて帰る訳には行かないんでしょうか? 家でそれだけストレスが溜まるのは子供達にも夫婦関係にも良くないし、義母はまだ70代だからあと20年は一緒。恐らく息子の嫁に面倒見てもらうのは当たり前と思ってるんでしょう。
    嫌なら子供連れて実家に帰り、あなたは仕事を続けるしかないかな?
    義母が出て行ってくれるのが一番良いけど、年金も貯金もなければケアハウスにも行けないし、ずっと居続けるでしょうからね。
    旦那に言っても駄目なら現実的には大きな決断をするか、もしくは縁があったのだから義母を自分の親の様に思ってあげる、そうできればね。

    ユーザーID:7307279674

  • 姉と妹って

    義母のですか?夫のですか?

    もし夫の姉妹ならば同じ義母の子どもなのだから、私ならばその人たちに義母の生活費の負担を夫に強く要求しますね。

    義母も夫を亡くして生活が大変だったことはわかりますが、すでに子ども(夫)は大きくなっていたのだから子育て中で苦労したとは思えません。
    育てた見返りに、老後の面倒をみてもらって当然の態度は厚かましいにも程がありますね。

    タバコ、お酒代が欲しければ義母には働いてもらうことです。(どうせやめる気はないのだろうから)
    無年金でお金がなければ、生活費の足しに働くことはみんなやることです。

    はっきり言ってトピ主さんの家族は夫と子どもです。
    義母は夫のみに付いている人。
    トピ主さんが子どもたちのために貯金したいのは当たり前ですよ。

    義母が他に行く所がなくそこにいる以上は、働きに出てもらったらどうですか?
    タバコ、飲酒が出来るくらい身体に問題はないのでしょ?

    ユーザーID:8315288291

  • 補足読みました。全く同じ考え義母持ちです。

    家庭をもち3人も子供がいる息子に、養ってもらって当たり前、という感覚がさっぱりわかりません。
    私もそう思います。私の場合は3男で私と若く結婚。大学は行けなかった(義母は主人を産んですぐさま義父と別居,養育費20万貰っていたので、仕事もせずに暮らす。義母はお嬢様育ちのため仕事続かない)21歳で私と暮らすまで会社の寮暮らしですがひと月8万渡す。残りの2兄弟で生活費出していて義母は仕事をしても5万くらい、自分の趣味代に使用…。最後に残った一番上の兄が結婚した時,一番上の兄と同居する事になり、一軒家購入2世帯住居ではないので,私の主人は兄に(仲が悪いがこの時は)義母はわがままだから一緒に同居してもうまくいかないと言ったが同居。2年経つ前にお嫁さんが子供を連れて実家に帰ってしまう。理由は働かず、小遣いをせびる。それも趣味代や散髪代。一番上の兄が兄弟呼び出し話し合い、義母が私はここに勝手に連れてこられ友達も作った私は出ていかない。金だけ振り込めと。俺は義母住んでいる家のローンと自分の家族が住んでいる家賃や生活があるので,あとの2人で生活費出せと,私は、何故こんなわがままの親にお金を出さないといけないんだと思い拒否しようと思いましたが主人と私の妹に2番目の兄のところに行ってもまた同じになり,最後は俺主人のとこになり義母から逃げ出したくても逃げることも出来ない。それなら1番上の兄に悪いがそこに住んでもらい生活費渡す方が絶対楽だし、一緒に暮らすと金をせびられ、精神もおかしくなるって言われ毎月3万仕送りしています。今コロナで収入減プラス息子が大学一人暮らし費用あると言っているのにごめんねーと一言。主人も私も呆れて。
    トピ主様どうか精神病む前に家を出てアパートに引っ越しして,主人にアパート代だけ出してもらい、あとは自分の収入で生活してみたらどうでしょうか?義姉がそっちの方が楽だと言ってました。

    ユーザーID:5560679249

  • 夫の問題では?

    >家庭をもち3人も子供がいる息子に、養ってもらって当たり前、
    >という感覚がさっぱりわかりません

    義母の考えというよりも、それをよしとしている夫との問題でしょうか。
    考えのよくわからない男との結婚は厳禁だと思う。
    これ結婚前からわかっていた話なので。

    先の回答者さんの案の世帯分離して公的住宅に入居か、もうあなたが別居して生活するかだと思うけど、後者の方が実現しやすいと思う。

    こまったさん達がよく言う「◯◯さえなければいい人」という評価は、
    普通の人達は「◯◯があるからダメな人」となるよ。
    無年金もよしとする夫さん、かなり少数派だと思いますが。

    ユーザーID:2322142657

  • 惚れた弱みかな?

    義母はそんな好き放題が許される環境で生きて来たんです、周りに迷惑かけても誰かが尻拭いしてくれるから。厄介だからとみんな彼女を放置し本気で注意しなかった、そういう環境で育ったご主人と結婚したのです。主さんごときが不満垂れても修正出来るだけレベルではありません。

    >夫の母なので、多少嫌なことを言われても我慢しようと結婚しました。結婚前からも、性格などはだいたいわかっていました。

    ネット掲示板でよく「夫の親なので」「好きな夫を産んでくれた親なので」等を目にします、なぜそこまで良い嫁演じるのか?と違和感抱きます。それは一般論でこんな異常な親がいれば嫌いになって当然ですよ。
    この厄介な義母と同居しないと結婚してやらないとかご主人に言われました?

    ご主人と結婚したい一心で見通しが甘かったですね。

    >子供ができたら少しは理解できるかと思っていましたが、尚更理解できません。

    私からすれば何でこんな期待を抱くのか理解不能です。

    何より主さんの一番の味方であるべきご主人が義母をしっかり抑え込めていないのがもう絶望的です。

    主さんもっと素直になってもいいと思います、子供達にも悪影響ですよ。鬼嫁になるか、惚れた弱味で(勝手に決めつけて失礼)ご主人と決別が嫌なら我慢し続けるか二つに一つ。

    誰にも幸せになる権利がありますよ、そこを忘れずに。

    ユーザーID:3849531156

  • いい人だよね、夫さん

    自分の親をきちんと最後まで面倒見る。
    いまどきそんな孝行息子いないですよ。
    夫さんにとってそれはれっきとした正義で
    親を捨てろというあなたの言い分のほうが非道です。

    社会としても生活保護にぶら下がられるより
    お身内さんでどうにかしようとしてくれたほうがありがたい。

    でも、自分がその嫁として
    育ててもらったわけでもない義母のために
    人生すり減らすのは嫌でしょ。
    夫はいい人だから、別れるしかないのでは?

    ユーザーID:1248597662

  • 実家に相談

    頑張ってきたな、と思います
    自分を殺してこれたのもお子さんの母親だからですよ。妻より母であるあなたを、あなた自身が守るんです

    回りくどいけど、まあ離婚です
    子供連れて出戻りしていい、実家に理解あれば
    親の助けありきの離婚は危険だけどフルタイムで働いてますよね
    職種はわからないけど、収入と養育費と児童手当三人分でやっていけると思うよ

    お子さんの養育費をよけて残すのはこの家庭では難しい、養育費として毎月渡されたほうが余程貯まるとおもいます

    夫を男として愛さしているならこんな決断はできないかもしれない
    でもね、あの義母を変えるのだけは無理よ
    はいはいあなたに負けました、息子さんは義母さんにお返しします、ですよ

    お義母さんは追い出せません
    なら動けるほうが動く、と

    そのエキセントリックな女性との同居で子供らがのびのびと学んだり部活したりできるの?

    三人の子育ては両親揃ってでも大変ではあるけど、この子たちこそあなたのずっと先の未来まで豊かにしてくれますよ

    子供を人質にじゃないけど離婚はないなと、妻を舐めてる夫に私としては嫌悪感がある

    ユーザーID:3409843697

  • 子供連れて出ちゃったほうが子供にお金があげられる。

    >あと何年続くのか…正直、保険料や渡しているお金、子供達のために貯金したいです

    実家に帰れませんか?
    別れて養育費もらって働いて実家に住んだほうが貯金できますよ。
    お子さんたちにお金使えます。

    今のままでは金食い虫(義母)に全部使われてしまいます。
    この手のお金のない義家はホントこまりますよねえ。
    自分の食い扶持ぐらいは持っていてほしいものです。

    ユーザーID:1275234418

  • いい案思いつかないけど、、、辛いよね

    結婚するときに義母の性格は把握していたつもりだけど、まさかここまでとは思わなかったんですね
    70代だからあと20年はつきあわなきゃならない、そこまで我慢できますか

    ところで義母さんに毎月の給料を全額渡してるんじゃなく、決まった額を渡してるんでしょ、それを何に使ってるかは義母の自由なんじゃないかな、たばこだろうが酒だろうがお小遣いなんだから
    でもあなたはそれも渡したくないんですよね
    とにかく嫌い、一緒に暮らしたくない、
    でも義母は居座りたい、
    実際70代で無年金でどうやって暮らせというんでしょうか
    追い出す?いやぁ、そんな酷いことできますか?
    頼れる息子さんがいるなら生保は受けられないし、

    こうしてほしいと3人で話し合いましょう
    怒鳴ってもいいし泣いてもいいじゃないですか
    思うことをぶちまけてはどうでしょうか
    義母に、ここにいるつもりなら子どもの送り迎えしてほしい、子どもの前でたばこは吸わないで欲しい、仕事から帰ってからおさんどんはたいへんだから、炊事を少しは手伝ってほしいとか

    勇気いるけど思い切って話せばわかってくれるんじゃないでしょうか
    それに子どもはお母さんの味方ですよ

    ユーザーID:7684960028

  • トピ主です。

    たくさんのレス、本当にありがとうございます。
    実家の両親は私が中学生の頃に離婚し、祖母と父、弟家族が住んでいるので、戻ることはできません。
    文中の姉と妹さん、というのは、義母の、です。
    夫は一人っ子で、義父は自営業でした。夫が小さい頃はわりと裕福だったようで義母は働いたことがない人です。私が育休後、1歳で子供達を保育園にいれ働き続けていることが理解できないようです。第一子のとき、三つ子の魂百まで、かわいそうだと言われました。
    義父が亡くなってからパートにでていたのですが、すぐにケンカしてその場で辞めてくることが多かったようでした。
    夫は義母が世間知らずだということもわかっているのですが、面倒なので間違ったことを言っていても訂正しません。おそらく今まで、まわりからもそういう扱われ方をしてきたせいか、友人もおらず、ほぼ24時間365日自室におり、今となっては話もしないですが、帰宅が苦痛で仕方ありません。子供達にもよくないな、と我ながら思いますが、もう本当にしゃべりたくもないんです。
    義母は、息子は自分を見捨てない、という自信があるんですね。私に対しては、「あんたには絶対老後の面倒みてもらいたくない!」と言われたことがありますから。(え、ラッキーと思いましたが…)
    夫は、いい人だと思います。
    ですが、それは義母にとって、だと今更ですがわかった気がします。
    私は、子供達には、夫や私のようになってほしくない。
    夫とは、義母のこと以外でケンカしたことはほとんどありません。
    生活保護で世帯分離、できたら私には一番理想的です。(皆様の税金をつかって、ということですね、申し訳ありません…)
    それを夫がよしとするかどうかです。
    皆様のレス、もう一度すべてよく読ませていただきます。
    引き続き、また書き込みさせていただくかもしれせんが、よろしくお願いします。

    ユーザーID:7980240951

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 心の持ちようで解決するなら

    心の持ちようでいいなら、方法はいくらでも。

    義母に渡してるお金を元から無かったものとして考えればいいです。
    いくら渡してるかわかりませんが、例えば30万の月収から5万渡してるなら、あなたの夫の月収は元々25万なのです。
    そう思えば何の問題もないですね。

    まあ、本来は一生関わらなくも良い人です。
    そこをわざわざ身内になってしまったのは、あなたの選択だからなあ。

    よく三人も子供いるなあ、と思いますよ。
    夫、高収入ですか?
    もし月収100万とかで、その中から10万あげてるとかいう感じなら、もう気にせず黙ってた方が精神衛生上良いと思いますけどね。

    ユーザーID:1168551065

  • 子供さんたちが可哀相

    そんな経済状況なのに
    夫が変わってくれるかもと
    子供を持ったんですか?
    そこのところにビックリです。

    子供さんが可哀相。
    子供さんたちは自分たちの人生を生きられませんね。
    それが予測できるから
    不憫です。

    トピ主さんも酷いですよ、このままじゃ。夫の愚痴より
    (義母はおまけ、
    子供さんたちには不要)
    あなたが動きましょうよ!

    ユーザーID:6834428530

  • 覚悟する

    1.義母を別居させる

    2.あなたが子供と一緒に出て行く(別居又は離婚)

    3.義母が他界するまで自分の人生を犠牲にする覚悟をする

    3の場合でも義母に小遣いを渡す必要は感じません
    3食と住む所を与えているだけで十分です

    このままでは夫婦仲も段々悪くなるでしょうから
    時間の問題かと思います

    ユーザーID:2943278675

  • 私も世帯分離に賛成

    まず、出て行ってもらいましょう。
    別居で金銭的に支援する。
    足りない分は、生活保護を受けてもらいましょう。

    別居できないなら、離婚で良いと思います。

    ユーザーID:9015315679

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧