実父が危篤。今度どう行動すべきか…

あなたもご両親も、緊急事態宣言の中の厳戒地域に住んでいるのですね。
お父様の危篤の報は「不要不急の外出」ではなく、ご主人のいうように行ってもよかったと思います。
あなたは自分の仕事の性質や病院に行った場合の万一の他の人へのリスクを考えて行かなかった。

行くかどうかは、この状況では人それぞれで、どちらの判断でも間違っていないと思います。
万一の連絡があった場合、私なら行きます。ご両親の近くにあなたの兄弟がいなければ、ためらわずに行きます。一人でお母様にすべてを任せてしまうのは、あまりにもお母様がかわいそうです。
仕事の方は最大限の休みを取ってください。どうかお父様とお母様の側にいてください。

お父様が持ち直すことを祈っております。

ユーザーID：8604055058

旦那さんの言う通りです。たしかに自分の感染リスクを考えて行かないと言う判断ができるトピ主さんは素晴らしいですが、今回は不要不急の外出ではありませんよ！！
「もって数日」と言われているのならなおさら。もしそのときになって行きたい、となって慌てるより、事前に対策をしっかり考えておいたほうが結局行かない選択をしたとしても悪いことにはなりませんよ。

今のところは行かないつもりでも、もし行くとしたらどのような対策を取るか、を考えることをお勧めしたいです。

ユーザーID：9042561575

たとえ個室に入院していても、トピ主さんが直接声をかけたり手を握るのはできないのでは。

東京から長距離移動したトピ主さんは、病院にとっては「安全が証明されてない」訪問者です。

あえて病室まで案内するためには、トピ主さんを防護服、マスク、手袋などで隔離状態にしなければなりません。
マスクや防護服などの医療器材がひっ迫している現在、可能性のある患者さんのために使うべき機材を、「一目会う」だけに横取りすることは許されません。

お父さまに、病室の外に出てきてもらうことも考えられるが、院内感染を防ぐためには、一方通行、すなわち２度と病室に戻らない前提でなければなりません。

万一の場合どうするか。
葬儀のために、大勢の人が集まること自体が、クラスター感染源になります。
お母さま１人では心もとないでしょうから、誰か１人が寄り添ってやる必要があります。
できれば、札幌近辺在住の人が最適です。

遠くに住む人は、それぞれの場所で手をあわせましょう。

ユーザーID：6745415789

　自家用車なり公共交通を避けて行けるのであれば良いでしょう。面会は難しいからお母さんの支えになることをメインで。

　お子さんは連れて行かずにトピ主だけで。

ユーザーID：5203831618

私も都内に住んでいて、2，3年前に父親、母親、それぞれ時期が違いましたが、危篤の知らせを受けて、飛行機の距離の実家、病院へ駆けつけた経験があります。

本来なら、危篤の知らせを受けたら、出来る限りすぐに駆け付けた方が良いと思います。

しかし、今は状況が違う。

トピ主さんはいろいろ配慮したお考えも持たれている。

トピ主さんのお考えをお母様に説明されていますか？
（コロナの感染が心配で、そちらに移動することが難しいと考えていること）

病院の面会はできる状況ですか？

もし、面会ができるのなら、テレビ電話、アプリ、電話音声でもいいですから、お母様、ご親戚の人にお願いして、面会に行ったときに繋いでいただいてはいかがですか？

万が一の時は、その時にトピ主さんの心も変わるかもしれないので、すぐに駆け付けることができるよう荷造りだけはしておくのはいかがでしょうか？

ユーザーID：1985624607

私も地元を離れて首都圏に住んでいます。地元は新幹線の距離ですが、全国に拡大する前から緊急事態宣言が出されている県です。

毎年GWには帰省していますが、もちろん、今年は自粛しています。

ただ、私の両親も70代ですので、何かあってもおかしくない年齢です。万が一、このタイミングで癌など重い病気が発覚したら、そのときは帰省するつもりでした。

私は公の仕事をしており、職場でもGW中に旅行や不要不急の長距離移動をしないように指示があり、上司からも「帰らないよね？」と確認されました。その際に上記の意向（帰省しないつもりだけど、万が一両親に何かあったときは帰省する）と伝えたら、「それはそうだよね」と納得していましたよ。

会えるか会えないかは別として、実の親なのだから、トピ主さんだけ今すぐ帰られてはどうですか？後になって後悔するのもつらいですし。危篤ということなら職場の方もご理解いただけると思うのですが。

お母様への感染が不安なら、家の中でもマスクをする、一緒に食事を取らない、実家でなくホテルに泊まる、など出来る限りの感染防止対策を考えてみては？

お父様が回復されるよう、お祈りしています。

ユーザーID：6728229353

職場は休めるなら駆けつけた方が良いと思うけど、病室には入れてもらえない可能性は無いですか。
また高齢のお母様はあなたが駆けつけなくても万が一の時はサポートしてくれる親戚とかあなたのご兄弟姉妹はそばにいらっしゃいますか。
その辺の事情も考慮して、あなた1人の気持ちだけでなく、お母様、親戚とも相談して行くか行かないか考えたほうが良いと思います。
あなたの心がけはこのご時勢を考えれば正しい事だと思いますが、それを理解してもらってないと家族や親戚には「大変な時に帰って来ない薄情な娘」と思われてしまうかもしれません。

ユーザーID：0284829819

貴女の心を優先すべきです。

お父さんの最期の姿。
生涯その目に焼き付きますよ。

それと私は昨年、病に陥り医師から危篤と宣言されました。
危篤状態の時は、私自身記憶がなく、家族からは認知症状態だったとのことです。
医学の進歩のおかげで手術が成功し、奇跡的にも一年後の今は社会生活を送っています。
ICUから一般病棟に移って、危篤と聞いてお見舞いに来てくれた親族の方々には、今ではとても親密に感じ感謝しております。

そんな危篤状態から戻った私からのメッセージは、会ってあげてです。

ユーザーID：0038150499

私も実家まで飛行機で半日かかる距離です。
帰省するにも、子供達を連れてとなると費用が嵩むと言い訳して、実家に6年帰っていませんでした。

そして、父の最後を見届けられませんでした。
お通夜には間に合いましたが、夕方に亡くなった連絡が来ても帰る術がありませんでした。

今でも後悔ばかりです。

このご時世、トピ主さんが躊躇することは周りの人達も理解しているでしょう。

でも、どうか悔いのない選択をして下さい。

ユーザーID：3508559457

実父の容体が心配ですよね・・・。

通常時であれば行きますが、現状の場合、行っても行かなくても、どちらもありだと思います。

大事なのはトピ主さんと実家との今後の関係です。
もしかしてトピ主さんも私たちも無症状の感染者かもしれませんので、実父に感染させることなく過ごすというのは大事です。しかし、そのことで家族との関係が悪くなったり、考え方の違いで遺恨を残してもまずいです。

両親に電話をし、「実父に感染させる危険があるが会いに行ったほうがいいか？　それとも私は電話だけのほうがいいか？」相談されてみては。

感染を広げてしまった人の一部がネット上で過剰に叩かれているケースが発生しています。
しかしそれは遊びのために出掛けて感染を広げたケースです。
親しい家族が病気の末期や危篤のため出かけたケースでは、感染が近所で噂になる可能性はあるとしても、ネットで過剰に叩かれるケースにはならないと思いますので、帰省してもその点は大丈夫？だと思います。

ユーザーID：0353958531

医療関係のお仕事、という立場でなければ3週間のお休みを頂いて、札幌に行きます。

理性は移動しないのが最善と言うでしょう。でも感情が「後悔」の二文字と葛藤します。
現状、ご自宅周辺よりも札幌の方が感染リスクが大きいのではないでしょうか。
そして移動手段。この時期の空港は消毒も完璧でしょうし、飛行機内は空いているでしょう。普段通勤をされているのなら、同じガードで移動すれば感染は防げるのではないでしょうか。
不要不急ではありません。危篤の親族のお見舞いは待てません。
不謹慎ですがお亡くなりになられた時にご葬儀は出席できないでしょう。
ならば、私だったら行くと思います。
ただお見舞いするだけ。お母様には会わない。泣かない、しゃべらない。
それで帰宅したら２週間お仕事を休んで自宅待機。緊急事態ですから、仕事も休んでいいと思います。そんな時には無理して働かない。
働いて欲しいと言われる職場ではあって欲しくないです。

ユーザーID：6159175961

私の場合、主治医はまだまだと言っていたのに
突然父親が危篤になり、
仕事全てキャンセルさせてもらい駆け付けましたが
苦しそうで夜は２晩一人で付き添いました。
やることはあります。
３０分位ごとに苦しいと訴えたり唸るので看護師さんを呼び、
体位を変えたり痰の吸入をしてもらったりします。
当然寝れませんが、朝になって他家族と交代します。


痛みが酷くなるとモルヒネを使用します。
すると意識は無くなりもう話せません。
あと１日２日と言われると、
恥ずかしながら、何宗だった？から始まり
次の段取りへ進みます。
各所への連絡など、多忙です。
終わるまで多忙です。

ところで今コロナ禍の状況なので、面会できるのでしょうか。

自分が無症状感染者である可能性もありますよね。
ただ元気だとしたら、まず母親や兄弟に相談します。
OKが出たら行く、と思います。
でも住んでいる場所が郊外ならまだしも
都心近く、でしたら迷いますね。
八王子郊外でしたら行くと思います。

ごめんなさい、中途半端な書き込みで。

ユーザーID：8584738554

お母さんは高齢なんですよね。
もしトピ主さんが症状がなく罹患している人だったら、お母さんも失うことになるかもしれません。

何もなければ、お母さんだってトピ主が来て手伝ってくれれば嬉しいでしょうが、もし何かあったら？親だったらそれでも嬉しいと思うのでしょうか？
でもトピ主さんは後悔してもしきれないですよね。

私だったら絶対に行きませんよ、もちろん。

ユーザーID：1576223984

考えつくすべての対策を万全にして、
会いに行きましょう。

ユーザーID：5516194667

　ご自身が感染する場合を想定して準備するのも手でしょう。

　札幌は今まさに感染拡大中という報道もあるし。行き来でも人込みを避けてマスクや手洗いの徹底、時には使い捨て手袋も準備で。

　感染してしまった場合、帰ってからの生活面とかも想定した方が良いかも。

ユーザーID：3171868070

お母様はスマホかケータイはお持ちですか。
どうか、お父様に、声だけでも届けてあげてください。

わたしの母も末期がんで亡くなりましたが、看護師さんに、
「会話はできなくても声は聞こえています。
　声が聞こえることで人のいる気配も感じて本人も安心できるから、
　どうかベッドの周りで会話をしたり、お母さんに話かけてあげてください」と言われました。

主さんもスマホから声をかえてあげてはいかがですか。
お父さんに声を届けましょう。

ユーザーID：6602992365

すぐに行くと思います。
「不要不急の外出」には当たらないと思うので。

ユーザーID：2595909087

厳しい事を言いますが、お葬式にも帰らない？
意識がなくても声は聞こえていると言われてます、
帰省方法は飛行機だけでは無いので車が有れば東京ー青森まで、8時間くらいあればいけます、フェリーも使用しますが飛行機よりは密ではないのでは？
父親に逢えなくてもお母さんを支えてあげてほしいですね、フェリーはネットで調べてみてください。

ユーザーID：8600481681

自分が無症状の感染者だったらと言うトピ主さんのお気持ちはわかります。

私は海外に住んでいて、一昨年父を亡くしたので、年老いた母が心配で、3月に会いに行く予定でしたが、もし私が感染していて母はもちろんのこと日本で多くの方にうつしたらと思うと帰国すべきでないと判断して、中止しました。
でも、それは夏以降にコロナが落ち着いたら会えると思うからです。

お父様は危篤で一刻を争う状況なら、私がトピ主さんだったら、迷わず行きます。今まで大切に育ててくれたかけがえの無い父親の最期を看取りたいです。
私は、一昨年、父を看取ることができました。それでもいろんな後悔があります。もっとできることがあったのでは無いかと、今でも頭をよぎります。
もし今行かなければ、一生後悔すると思います。
例え病院内で会えなくても、できることはしたと思えると思うので、少しでもお父様の近くに行って差し上げてください。

ユーザーID：0692774709