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同情したり、慰めたりして欲しかったと言われました

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

かすみ

20代後半の女です。結婚を機に正社員からパートへ変わりました。
皆様の意見を聞きたいです。
同い年の夫とは結婚して2年で、子供はまだいません。

夫が最近転職しました。次の職場が自宅から通えない距離だったため、引っ越しをし、私はパートを辞めざるを得ませんでした。
私は今転職活動中で、まだ採用は決まっておりません。

夫が新しい転職先がきついつらいと毎日のように言います。まだ1ヶ月ほどです。
帰ってきては、ハァとため息をつき、おかえり、おつかれ様と言うと本当に疲れた…と言います

今日は帰ってくるなり、もう無理…と言われました
辞めたいのか聞くと、すぐには辞められないが、今後続けてやりがいが感じられなかったら続けられないと言いました。

何が嫌なのか聞き、休みが不規則な事と、上司が厳しいことを挙げていました。じゃあ次の職場はそういうとこがないとこを、選ぼうね!と伝え、他には何が嫌なの?と聞きました

そのあと、「そういうことじゃない…同情したり慰めたりして欲しかった。どこが嫌なのか、聞き方も事務的に感じた」と言われました

毎日愚痴を言われたときは「きついね、頑張ってるね」等、言っていますし本当に思っています。
今私が無職なので申し訳ない気持ちが強く、私も早く仕事見つけるからね、と伝えると、そういうこと意味で言っているんじゃないと言われます

「まだ1ヶ月しか経ってないのだから慣れるまできついのは当たり前だ。引越しまでしたのに…」という気持ちが私の中にあります。
間違っているのでしょうか?
厳しいでしょうか?

私は、言われても困るだろうなぁと思ってしまうのでなかなか人に弱音を吐けません。アドバイスが欲しいときだけ相談します。
私の感覚はズレているのでしょうか?

ユーザーID:8524141226

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  • ズレてないよ、前向きに取りましょう

    ズレてないです
    本当に辛いのなら転職するしかないでしょうけど

    もうこうなったら
    >「そういうことじゃない…同情したり慰めたりして欲しかった。どこが嫌なのか、聞き方も事務的に感じた」と言われました

    じゃあ、今後はそうしましょう
    そんなに同情して慰めてほしいタイプなら
    思う存分同情してあげましょう

     

     

    ユーザーID:1895533899

  • 頑張って

    >毎日愚痴を言われたときは「きついね、頑張ってるね」等、言っていますし

    それで良いのでは?
    『相談』ではなく『愚痴』を言っている人は解決策など求めておらず、ひたすらに共感して欲しいだけなことが殆どなので、その対応がベストだと思います。

    「大変だね」「それは嫌な思いをしたね」「それは辛いね」と気持ちに寄り添う言葉を返して貰えたら、スッキリしてまた明日も何とか頑張れるのだと思います。

    完全に『甘え』以外の何ものでもありませんが、心を許しているパートナーの前でしか出せない情けない姿だと自分でも自覚していると思いますよ。

    ずっとそれだと困りますが、一時的だと信じて今は大きな心で受け止めてあげては如何でしょう?

    長い人生、いつか立場が逆になる日もやって来るかも知れません。
    こちらの身に何事かが起こり、ただ優しく寄り添って共感して欲しい…と思っている時に、夫が淡々と正論を言って来るだけだったらどうでしょう?

    愚痴や泣き言ばかり聞かされる毎日はトピ主さんもキツいでしょうし、いい加減イラッと来ることもあるかと思いますが、今はグッとこらえて支えてあげることにしては?

    何か言い返したくなったら「傾聴だよ。そして共感するんだよ。頑張れ私!」と自分に言い聞かせて頑張ってみて。

    ユーザーID:2796084030

  • 私もトピ主様と同じ受け答えをしてしまいます。

    >私は、言われても困るだろうなぁと思ってしまうのでなかなか人に弱音を吐けません。アドバイスが欲しいときだけ相談します。

    私は、ある程度自分で結論が出てからじゃないと他人に相談できない質なので、弱音を吐くのも無理、他人に心配されるのも大嫌いな性格。だから元々相談も他人にはあまりしないタイプ。

    今回のトピのような受け答えを私もやってしまいます。
    すると夫から言われることは、「共感や寄り添ってほしいだけなのに、すごく事務的、現実的で益々疲れる」と言われます。

    逆に私が相談した場合、私は現実的で建設的なアドバイスが欲しいのに、夫からは「頑張ってるよ」「大変だね」の慰めの返答だけで、ガッカリ感半端ないわけです。

    相談や問題に対する対処や考えが違うから、求める答えの方向性が大きく違ってしまうんです。

    「共感」を求める夫と、
    「共感」を必要としない私。
    これは私と夫の大きな課題でした。

    とにかく話し合うしかないんですよ。
    「私はこういう考え方なの」「俺はこれを求めてる」をお互い理解していくしかない。

    そこで私が学んだのは「聞き流す力」でした。「へぇ〜そうなんだ、ふう〜ん、なるほど」と適当な相槌を打って聞き流す。
    「夫はただ聞いてほしいだけなんだ」と理解しました。
    真剣に聞く必要がない、
    私からの答えを必要としてるわけではない、
    そういう技を修得しましたね。

    たぶんトピ主様の旦那様も、求める対応の形があるはずです。
    それを探して「この人には、このように対応すればいいんだよね」っと言ったパターンを身に付ける事です。

    そして相談の言葉が足りないから、すれ違いが生じる。
    相談の最後に「貴方なら具体的にどうする?」とか「俺の気持ちを、聞いてほしいだけなんだ」など相手にしてほしいことを具体的に口で言ってくれると助かるんだよね、、本当は。

    ユーザーID:3188549978

  • それさぁ

    あなたに甘えてんのよ。

    たまには、あなたからギューってハグでもしてあげてイイコイイコしてあげたら?

    長めのハグってストレスを緩和させる作用があるんだって。

    少々面倒臭い旦那だけど、縁あって一緒になったんだから、大きな愛で包んでやってね。

    そうやって甘えられるのも、あなたしか居ないんだからさ。

    ユーザーID:5821213796

  • ズレてはいません

    世の中には色々な価値観の人がいます。
    合うところがあって愛し合い結婚に至った夫婦であれ、違う感覚同士ということはある。
    あなたのところはそうだったというだけで、ご主人とその部分が合わないからと言って「私はズレているんでしょうか?」となる必要ないですよ。

    私、おかしいの?じゃなくて、ああ違うんだな、ここまで感覚がって思い、じゃあどうしようかなってするところです。
    シンプルに考えましょう。
    あなたは弱音を吐きたくないタイプ。なので同情も慰めも時にはうっとうしい性格。
    でもご主人は違う。辛い時は弱音を吐きたい、そうしたら妻にはたくさん慰めて欲しいし同情して欲しい。
    お母さんからそんなふうに育てられてきたのかもねえ。
    こういうのって生育環境が影響しますから。

    そう言われたのだから、あなた自身は毎回「うーん、なんだかなあ」と思っても慰めることです。
    言葉で「よしよし、大変だったね」というのを増やすこと。
    こうしたら?とかじゃなくてただ「辛いね」って。

    私もトピ主さん派なので、多分嫌ですよ内心は。もっとしっかりしろって思うと思う。でもしょうがないじゃないですか、そういうタイプの男性を夫に選んだんだから。

    ご主人、あなたにそうされることで頑張れるなら、その頑張りがいつか返ってくるんじゃない。うまく操縦していくしかないと思います。

    ユーザーID:5135322667

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  • 今は旦那さまを支える時

    主様が間違っているとは思いません。自立した大人ですから自身の仕事や引越しのことなど冷静に考えるのも当然です。

    ただ、旦那さまは今、目の前のことを乗り越えようと必死な時です。必要としているのは物理的な支え(主様の収入)ではなく精神的な支えです。そこへ「じゃあ次の職場は」と言われたらさすがに凹みますよ。

    弱音を吐かない人は簡単に吐くことを許容しにくい面もあるかもしれませんが、主様にとって、なにが一番大切かを見失わないで欲しいです。

    ユーザーID:5941124568

  • 異性に珍しい共感脳

    そういうことを思う男性というのも珍しいですね。
    私の周りでは見かけないので、トピを読んで驚きました。
    なんか弱そう。

    一緒にいると疲れますね。

    ユーザーID:7054131418

  • 聞いて貰いたいだけ〜ってか。

    つまりは旦那さんは仕事を辞める気はないのですよ。
    辛いには辛いけど単に愚痴を聞いて貰いたいだけ。

    実際辞める気無いけれどトピ主さんに「そっか、じゃあさっさと辞めて次行こう。」と結論出された事に旦那さんは「ちょっと、待ってよ。」となるのでしょうね。
    旦那さんも仕事辞めれば解決するのは分かっているのだけれど、そんな結論じゃないって所なのでしょうね。

    私もトピ主さんタイプです。
    愚痴とは言え聞き続けると「じゃあ、こうすれば良いじゃない。」と結論出し終了したくなります。
    愚痴言って居る本人は愚痴言う事でストレス発散しているのでしょうけれど、聞く方は「だったら!」ってなりますよね。

    旦那さんやや面倒臭いタイプかもしれませんね。
    愚痴を言って背中を押して貰いたいタイプならいいのですけれど、単に聞いて貰いたいだけですからね。
    どっちだよ?と思ってしまいますから、こちらも何て言っていいのか悩みます。

    そうだね辛いよね、と聞きながらも「本当にしんどいなら無理しなくても良いからね。」と言っておけば良いのかな?
    次の仕事は〜とは言わない。
    実際旦那さんが本当に辞める決心したのなら辛い云々より辞めたい気持ちの方が勝って、さっさと辞めそうですので。

    ユーザーID:2495899352

  • なぜ転職したのか不明ですが、想像の範囲内で書きますね

    実際にその職場で働いてみないとわからないことって沢山あります。
    引っ越しまでして入った職場が思っていたのと全然違い、日々キツいばかりでやりがいが感じられなかったら…
    誰しも「こんなはずじゃなかった」と苦境に立たされると思います。
    そんな中、ご主人は頑張っているのです。「もう無理」という言葉が出てくるほどに。

    >じゃあ次の職場はそういうとこがないとこを、選ぼうね!
    私も「そういうことじゃない…」と思います。
    奥さん巻き込んで引っ越しして転職しといてそんな簡単に辞められませんって。
    そこまでして転職したのに報われないことに対して同情したり慰めたりしてほしかったのでしょう。
    それを他人事として突き放されたように感じて、悲しかったはずですよ。

    >今私が無職なので申し訳ない気持ちが強く、私も早く仕事見つけるからね、と伝えると、そういう意味で言っているんじゃないと言われます
    はい、そういう意味ではありません。トピ主様が無職なのを責めたいんじゃない。
    彼の方こそトピ主様を転職に付き合わせて申し訳ないと思っているのです。

    >まだ1ヶ月しか経ってないのだから慣れるまできついのは当たり前だ。引越しまでしたのに…
    酷です。言っちゃ駄目です。そんなことご主人が一番わかっていて負い目に感じています。

    どういう職種なのか不明ですが、続けるうちにやりがいが感じられるようになるかもしれないし、そうじゃないかもしれません。
    私なら以下のように伝えます。
    「そこまで頑張ってくれてありがとう。
    でも話を聞く限り、もう少し続けてみてもやりがいが感じられなかったら辞めたほうがいいと私は思うよ。
    引っ越しまでして転職したのに悔しいけど、無理して壊れてしまったら本末転倒だよ。
    入ってみなきゃそんな職場だったなんてわからなかったんだから、しょうがない。貴方のせいじゃないよ。貴方は精一杯頑張ってるよ」と。

    ユーザーID:0440785623

  • 負い目?でも自分でなんとかするものだし

     自分の思いの為にトピ主のライフワークを変えたのも負い目なのかな?

     踏ん切りの悪いご主人ですね。子供っぽくも映るし・・・。

     しばらく冷却期間?をおいてみては。

     貴女は貴女で自分の時間も大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1436983322

  • 夫婦だからこそ、リップサービスが必要なのよ

    主さんは思ってもいなくても、
    同情のカケラも本当はなくても
    相手が聞きたがっていることを言ってあげることって
    必要なのよね

    特に、夫婦では!!!


    私も主さんよりの考え方の人間ですが
    本音バリバリで、人の話を批判的に聞いていると
    色々、差し支えが多いので
    ちゃんとリップサービスする様にしています

    今では、リップサービスが癖になってます


    人間って、本音を晒すことも必要だし
    思わず突っ込むことがあってもいいけど
    それが毎日だと
    ただの「嫌味な人」になっちゃうよ

    あくまでリップサービスを基本に
    必要不可欠な部分だけ、柔らかく本音を晒すのが
    上手く付き合っていく基本かと…



    ただし、その夫さんはかなり不安だよね

    私だったら、よく覚悟も決めずに引越しまで必要な転職をし
    さらに妻にグチグチやられたら、離婚計画を立てて
    さっさと次の男性探すわ

    ユーザーID:1140812952

  • 甘えてる。

    ご主人、ずいぶんとあなたに甘えてますね。会社でのストレスをあなたで発散させているのでしょう。
    でもあなたには関係ないこと。こちらに八つ当たりしないでほしいですね。
    これ以上何か言われても、ほっときましょう。ご主人、ちっちゃ過ぎです。
    子供は絶対作らない。様子を見て、苦労するのが見えてきたら、どこかで見限るのも一つかと思います。
    ダメンズの香りがするなぁ。

    ユーザーID:9633425746

  • トピ主と夫は

    思考が男女逆転しています。

    トピ主夫みたいなことを言うのは殆どが女性。
    男性が理論的に解決しようとしたり、
    トピ主みたいなことを言い、
    彼女は怒る図式。
    まさに同情や同調や慰め、
    うんうんと聞いて欲しかっただけ、
    みたいな。


    トピ主夫も、自分の転職で引っ越し
    トピ主の仕事も退職させたのに
    それって情けなさすぎません?
    ちゃんと調べて入ったのだろうか?
    独身ならそういうことは安易に出来ますが、
    妻の仕事辞めさせて引っ越しまでさせて
    それって…
    かなり女性的夫ですよね。
    自分のことしか考えてないし。


    1か月しかもたなくてごめん、
    退職、引っ越しさせたのにごめん、
    が先では?


    それも言わないで、慰めて欲しかったって…随分だなと。


    正論を言うとトピ主夫みたいな人は
    離婚だ!って怒りそうだけど。

    ユーザーID:8761652515

  • レスします

    先ず、あなたの感覚はごく普通で間違っていません。
    厳しすぎるとか、ずれているとも思いませんでした。

    それとは別に、色々と疑問が。

    あなたはなぜ結婚を機にパートに?
    正社員のままではダメだったんですか?
    わざわざ引っ越してまでご主人が転職した理由は?

    単にトピを読んだだけだと
    20代後半にもなって甘ったれたご主人だな…
    としか思えませんが、
    何か、書かれていない事情がありそうですね。

    ユーザーID:0469051474

  • 夫婦逆な印象

    男性って、すぐに解決を求めたがる性質と聞きます。

    しかし、ご主人は、ただ聞いてほしかったって、女性みたいですね。

    そして、一方、トピ首さんは、問題解決するための具体的なアドバイス。

    こりゃまた、男性的な発想ですね。

    まさしく、男女逆という印象でした。

    ご主人は、解決を求めているのではなく、ただ訊いてほしいという女性タイプなだけなので、
    トピ主さんも、何もアドバイスせずに、ただひたすら傾聴の姿勢がベストだと思います。

    私自身も、女性でありながら、男性的思考のため、ただ聴くだけって苦痛しかない無駄な時間なのですが、トピ主さんも、頑張られてください。

    ユーザーID:9182693832

  • 幼稚な旦那さん

    という印象です。
    社会人として、または結婚していて家庭を持っているという自覚がないのかな。
    かまってかまって、とダダをこねる子供のようです。
    この男性とこの先一生共にして、大丈夫?

    ユーザーID:2896122608

  • タイプの違い

    ご主人は同調を求める共感脳、女性に多いタイプ。
    主さんは結果を求める解決脳、男性に多いタイプ。
    一般的な男女の組み合わせとは逆なんですね。
    それでも主さんはハナから突き放したりせずに愚痴にも付き合ってる。辛抱強いですね。
    一方のご主人は頼りなくて幼い印象。
    休みが不規則?そんなの初めからわかってた事でしょ。
    上司が厳しい?そんなの普通でしょ。
    私なら「1ヶ月やそこらで弱音吐くんじゃない、甘えんじゃないよ」って言っちゃうかも。
    主さんは厳しくない、間違ってない、感覚もずれてない。自信持って。
    ご主人にもっとしっかりしてもらいましょ。

    ユーザーID:2722530208

  • 気軽に転職を勧めるな。

    >>じゃあ次の職場はそういうとこがないとこを、選ぼうね!と伝え、他には何が嫌なの?と聞きました


    あのねぇ、、、
    「転職」したばかりの人に「次に行こう?」はどうなんだろう。

    既婚者で引っ越しまでして転職したらブラックで、きついつらいって
    言っているからってそりゃないでしょう。

    20代後半で結婚二年という事は、うちの子供が今、20代半ばなんですけど
    同世代で結婚して転職していると思うと、正直結婚するの早すぎたんじゃないの?と思いますねぇ。

    今のご時世ですからどんな企業でも苦しくなりましたよね。

    旦那さん、休みが不規則ってわかってその会社に転職したんでしょうか。
    わずか1ヶ月で、、、
    まだ1ヶ月では「試用期間」じゃないのかな。
    それで「次探そう」って、、、

    今はパートも非正規雇用は積極的に「切られて」ます。
    ですからパートは探そうにも無いですよ。
    それこそ薬剤師、看護師ならいくらでもあるけど。

    弱音はご自分は吐かないそうですけど、私は吐きたくなるタイプなので旦那さんの気持ち、わかりますよ。

    私はある時、怪我をしてかなり痛かったんです。
    でもどれくらい痛いのか夫はわかってくれません。
    ただただ鎮痛剤を飲めって言うだけ。
    子供じゃない、大人だけど「さすって欲しい」「どんなに痛いか聞いて欲しい」とその時は泣いてましたよ。

    「同情して欲しい」って本当につらいんですよ。
    愚痴を聞いてあげたら?

    「当たり前。私は引っ越しまでしたんだよ」が顔に出てないですか。

    転職活動中なら、自分は公務員受験準備とかしているんですよね?

    もう結婚までしたのなら自分が一家の大黒柱になる。だから、それまでは頑張ってって。
    自分が「正社員」になったあかつきには旦那さんは休職して家事をやって貰いましょう。

    ユーザーID:6446772378

  • トピ主さんの感覚がズレているのは

    子供が産まれてもいないのに早々と正社員を辞めパート主婦になったことです。トピ主さんには厳しいことを言いますがトピ主さんの感覚世間から大きくズレている気がしますよ。
     今は共働きの時代です。先日もテレビの年金改革の番組の中で「これからは夫婦共に厚生年金或いは共済年金の受給者でないと安心した老後は送れない」と言っていました。
     トピ主さんの発想は昭和の時代のものですね。男は同じ会社に定年まで勤め女は結婚すれば一生夫が養ってっくれるという。トピ主さんの結婚観・夫婦観が世間とは大きくズレていたから今の状態になったのだと思いますよ。
     これを踏まえて言いますが、転職は新人に戻ることなので思った以上に新しい職場はきついと思います。ここを乗り越えなければ未来は開まけん。 
     妻であるトピ主さんに「同情したり慰めて欲しかった」という男には冷たい言い方ですが未来は無いと思います。何でもそうですが辞めることは簡単です。でも続けることが難しいのです。何故なら明るい未来は続けなければ手に入りませんので。ご主人甘いと思います。そしてトピ主さんも。
     夫婦二馬力で働いていれば今のような状態になったとき助かるのです。ご主人に対するトピ主さんの考えは間違っていませんが、トピ主さん自身今の時代感覚に合わない生き方をしているような気がします。まず夫の事よりトピ主さん自身が自立する方法を考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2177652561

  • ご主人がそうして欲しいと言うなら

    今度からアドバイスではなく共感して慰めてあげれば良いと思います。

    私の夫も以前転職した仕事が上手くいかず、毎日のように何時間も愚痴を聞かされました。
    私の場合は「ふんふん」と聞いてあげたり「毎日愚痴ばかり聞きたくない」とはっきり言ったり色々でした。
    精神的に病んでしまっては困りますから転職を勧めた事もあります。
    結局、2度3度と転職し今はそれなりに満足いく職場が見つかりました。

    うちの夫は今でも愚痴を言うことがありますが、私も慣れてきて「へぇ〜それヤダね〜」て聞き流したり旦那以上に怒ってみたり笑い話にしたりしてますよ 笑

    男性は外で愚痴をこぼしたりなかなか出来ないと思うのでどうか味方になってあげて下さい。

    ユーザーID:4313179868

  • 主さんがズレてるとは思わない。

    タイプの違いです。
    自分の持論が相手の求めているものと違うだけ。旦那様は解決したいとか思ってるわけではなく、その中でグジグジしながら出来る事もないから行動も起こさず、日々主さんに当たる事で精神のバランスを保っている「でもでも、だって」の典型タイプですね。
    正論も励ましも主さんに発散する為の着火材にしかなりそうもないし、そういうタイプはまず自分のやりたいようにやりたいし、人から説教も指図もされたくないんですよ。
    だから、職場では理性で抑えて家で発散する。要は主さんに甘えてるんです。
    主さんが何か言えば反論出来るから、帰宅してまでグジグジネチネチ言うんです。
    それで自分はストレス発散して主さんをゴミ箱にしてるだけ。
    相手に思いやりがないし、自己中だなと思います。でも、夫婦だからね。
    そういう人をパートナーに選んだのも主さんだから仕方ない。転職をしたばかりでまた転職を勧めても意味ないですよ。どこ行ってもそういう人は重箱の隅をつつくように不満の種を探すのだから。
    今の環境で上手く付き合っていき、主さんまでストレスを溜めないようにおうむ返し作戦で、そうなんだ〜、わかるよ、うんうん、と心では言いたい事を横におき、共感の返事をしておくとよいのでは。
    だって、そうして欲しいんでしょ?
    また文句言われたら、この前そうして欲しかったと言われたからと言えばいいし。
    旦那様は子供っぽいし、精神的に大人になりなよ、とは思いますけどね。
    自分にもそういうタイプの友人いたから分かります。意見が違うと「前は何でも受け入れてくれてたのに。」と言われたけど、いつまでも相手にとって都合のいい人間ではいられないよ。人は成長していくものだからね。他人が先へ行くのを望まず、自分も成長しようという気もない人とずっと一緒にいるのはキツいなと思います。

    ユーザーID:9953174628

  • 相談に乗っていただきありがとうございます。

    ひとつひとつ読ませていただきました。
    補足です。
    夫が転職した理由は、前の会社が倒産したからです。
    私がパートになった理由は、結婚が決まって数ヶ月後に突発性難聴になってしまい、吐き気めまい頭痛耳鳴りに悩まされる毎日でした。結局、仕事に復帰することができず5年勤めた会社を退職しました。私の忍耐が足りなかったのは重々承知です。難聴やメニエールは一生付き合っていかなければならない病気だと主治医にも言われましたし、実際に患いながらもしっかり働いておられる方もたくさんおられるのも分かっています。
    どうしたらいいか分からなくなっていたとき、今の夫が、もう十分頑張ったから辞めてもいいと思う。身体が心配。結婚するんだから専業主婦かパートになったらいい。って言ってくれて、それに甘えてしまいました。そして今に至ります。

    葉桜さんや匿名さんが仰るとおり、私が正社員で働いてないこと・自立できてないことも問題の一つだと真摯に受け止めます。

    皆さんの仰るとおり、次の仕事は〜などと言ったことはあまりにも無神経かつ他人事な言い方だったと気付き反省しています。もっと優しく、夫に寄り添うべきでした。ただ、同情されたいという感情がどうしてもよく分かりません。私は、同情されたいと思ったことが一度もありません。なんなら同情なんてされたくないです。彼は心配されたいというようなニュアンスで使っているんでしょうか…
    「傾聴だよ。そして共感するんだよ。頑張れ私!」心に留めて頑張ります。

    ユーザーID:8524141226

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 追記です。

    今、今後のことを考えていたのですが、疑問が湧いてきたので皆様のご意見を聞きたいです。

    夫は、今日こんなことがあってしんどかったとか、こんなことを言われたとか、ベラベラ喋るタイプではありません。ただ、疲れた…ハァ…って態度で示してくる感じの人です。
    かまってちゃん?正直めんどくさい。って思ってしまって、おつかれ様〜とだけ言ってそれ以上はなにも聞かずスルーしてしまう時もあります。

    こういう人の場合、何があったの?ってやっぱり聞いて欲しいものなんでしょうか?
    それとも、明るい話題を振って気分を変えた方がいいんでしょうか?
    たまーにならもちろん前者なんでしょうけど、ほぼ毎日なので…

    そんなこと夫に聞けばいいじゃないか、と私も思いますが、他の方の客観的な意見も参考にしたいので、教えてください。

    ユーザーID:8524141226

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 世間一般とは逆?

    ご主人は共感してほしいいわゆる女性に多いタイプで、トピ主さんはアドバイスや解決方法を求めるいわゆる男性タイプなのでしょうね。
    ご主人には、女性の友人に接するときのような対応がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:8132800032

  • そうですね

    >夫は、今日こんなことがあってしんどかったとか、こんなことを言われたとか、ベラベラ喋るタイプではありません。ただ、疲れた…ハァ…って態度で示してくる感じの人です。
    かまってちゃん?正直めんどくさい。って思ってしまって、おつかれ様〜とだけ言ってそれ以上はなにも聞かずスルーしてしまう時もあります。

    こういう人の場合、何があったの?ってやっぱり聞いて欲しいものなんでしょうか?


    はい、何かあったの?って
    聞いて欲しいからやってるのでしょうね。
    疲れていて、態度で示すしかしないのですよ。
    けれど、
    何かあったの?
    と聞かれたら、
    話して良いんだ、
    聞いてくれるんだ!
    って嬉々として話し始めるタイプです。
    私ですけどね。

    そのような正反対な人と結婚してしまったのも
    何かの縁だと思い、
    トピ主も友人にはしなくとも
    家族で夫ならばしなくてはいけない立場に
    なったのですよ。
    そこの学びが足りないようですよね、
    そういう人に嫌でも寄り添う学びを
    していると思って頑張ってみてください。

    トピ主さんの突発性難聴になったときも
    辞めたらいい、
    パートでいい、って言ってくれた
    優しい旦那じゃないですか。
    その分と言ってはなんだが、聞いてあげても良いのでは?
    と思いますね。
    トピ主さんが、同情されたくないは
    関係ありません。
    旦那がして欲しいことをしてあげるのです。
    ただそれだけですね。

    ユーザーID:8761652515

  • 補足を読ませて頂きました

    前の会社が倒産して、やむなくの転職。職探し、引っ越し、入った職場が超キツイ。しかも世間はコロナ騒ぎです。
    これだけ環境の変化が重なったらさすがに参るでしょう!
    家に帰ったら弱音吐きたくなりますよ…奥様に味方してほしくなりますよ…

    そんな中でもトピ主様の持病を理解しようと、夫の役目を果たそうとしてくれているわけです。
    誠実で責任感あるご主人ではありませんか!
    補足前で情報不足とはいえ、ご主人のことボロクソに書いている方がいますが私は全く同意できません。
    持病で仕方がないとはいえ、トピ主様の方が彼の頑張りに甘えさせてもらっているのですよ。

    >かまってちゃん?正直めんどくさい。って思ってしまって、おつかれ様〜とだけ言ってそれ以上はなにも聞かずスルー
    この状況下でこんな冷たいことができる理由を二つ思いつきました。
    理由その1、トピ主様の健康状態の悪さゆえに彼を思いやれる状況ではないから。
    突発性難聴やメニエールと書かれてますが、これらはストレスが原因で発症することがあります。
    過去に何か辛い事でもあって、症状が重くて自分のことで精一杯で、思いやりを失くしているのでしょうか?
    でもパートが出来て転職活動もしているならこれは考えにくいですね。
    理由その2が該当するでしょう。あなたが彼の苦労も、甘えさせてもらっているご自身の立場も、全然わかってないからです。
    彼ぐらい責任を背負って苦労した経験がなければ想像も共感もできませんし、なんで弱音が出てくるのかもわかりませんよね。

    どう慰めていいかわからないなら、「ごめん、どう慰めていいかわからない」と言えばいいです。
    下手なこと言ったら限界一歩手前の彼はますます追いつめられます。
    その代わりに、生活を支えてくれていることへの感謝を伝えましょうよ。
    ここではトピ主様の言い分しかわからないけど、このままじゃ二人の関係が危うくなると思いますよ。

    ユーザーID:0440785623

  • 追記です

    >夫は、今日こんなことがあってしんどかったとか、こんなことを言われたとか、ベラベラ喋るタイプではありません。ただ、疲れた…ハァ…って態度で示してくる感じの人です。

    それはトピ主様の持病に配慮してのことではありませんか?
    内容を言ったらあなたに負担をかけると思って、辛くても一人で抱え込んでいるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0440785623

  • レスを読んで

    ご主人の顔をよく見ることかな。
    で、あとはあなたの勘です。センスというか。

    お疲れ様だけじゃなくプラスアルファ声かけしてあげた方が良さそうだなーと感じたら「何があったの?」というより「ん?何かあった?だいじょぶ?」みたく優しく言ってみるとか。

    そこで「うーん」って黙り込んだらそこから先は何も聞かない。
    お茶でも淹れてあげたらいいじゃないですか。
    一方そこで色々喋りだしたらただただ聞く。そうかーそうなんだねー大変だあそれは、、って。

    私もトピ主さん派です。
    弱音も吐かないし同情もされたくない。
    気持ちわかりますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5135322667

  • 男の人って

    本当、同情と慰めだけでいいみたいですよ、仕事に関しては。

    >>「まだ1ヶ月しか経ってないのだから慣れるまできついのは当たり前だ。引越しまでしたのに…」という気持ちが私の中にあります。

    これ、すごくわかります。でも、この感情を自分の心の中にしまい、同情と慰めに努めましょう。これがやる気になるみたいですよ。

    ユーザーID:6624033464

  • 共感し味方でいるって伝えては?

    転職で引っ越しもして、何もかもが同時に変わるのは、
    住まいが同じで転職するのと比べて雲泥の差ですよね。

    トピ主さんは、夫の転職で勤め先を辞めて、転居のごたごたも終えて、
    今、やっと仕事探しの段階。
    そこでご主人が新しい職場に慣れず、上司と合わないのか、
    夫が辛い辛いと言ってて、困惑しているうえに、
    さらっと受け取ってたら、
    同情や慰めが欲しいんだって言われちゃったんですね。

    辞めたいなら辞めてもいいんだよと言われたかったわけじゃないと。

    共感して欲しかったと、味方で居てほしいと言うのが、
    夫の本心で、もっと前のめりに悩み事に心砕いてほしかったんでしょう。


    でも、あなたとしては精一杯受け答えしたんだよね?
    実際、しっかりと受け止めて、辞めたいの?って聞いてるし。

    ただ、ちょっと違うと思うの。
    夫だって今すぐにでも辞めたい気分なのはあるでしょうけど、
    転居してまでの転職で、そんな情けないあっさり辞められない。
    男のプライドもある。なんとか乗り切りたい、でもあの上司じゃあなぁ・・・などあるんでしょう。

    結論を出していない夫に、じゃ、次はうんぬん。というのでは、あまりにも夫の心の機微に対してドライ過ぎると思います。

    簡単に言うと、え?嫌なの?ああ、駄目なのね。じゃあ他を!
    と言われたら、そうじゃなくて・・・気持ちを聞いてほしいし、慰めてほしいし、共感してほしいんだよってことです。
    駄々こねて出社拒否するわけにも行かない。
    すぐ辞めることも出来ない。
    妻に甘えたかっただけですよ。
    甘えて甘えて、よし、頑張るぞって思えるところまで、
    付き合ってほしかったってことだと思いました。

    じゃあ次とまだ思われたくなかったのでしょうね。
    夫は、あなたのパート辞めさせてまで転居したからこそ、乗り切りたいのが本音かな。
    大変なとこ入ったね、って言ってもらいたいのよ。

    ユーザーID:4987763735

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