敷地内同居を解消したい。

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恋愛・結婚・離婚

まなか

敷地内同居を初めて四年が経ちましたが、度重なる義母の発言が納得いかず敷地内同居を解消したいと思っていますが、私は大袈裟なのでしょうか?自分でもよく分からなくなってきたのでご意見聞きたいです。

母屋には、義母と義祖母。(義母は婿取りなので親子同士です。)

私は息子と旦那と3人で住んでいます。
しかし庭では毎日義母に会いますし、旦那も息子をしょっちゅう母屋に連れていきしばらく母屋で遊び小一時間帰ってこないのは日常茶飯事です。

私が不満な事
・誕生日、クリスマス以外で息子や私たち夫婦へ何かくれる事はない。くれても夕飯のおかずくらい。お年玉もなし。
・電気代、水道代、母屋の固定電話代などは2軒分すべて旦那の支払い。
・旦那も母屋とこちらの家を頻繁に行き来し、まるで同居のようだし、誰にも邪魔されず家族3人で暮らしたい。
・お盆、お正月、お彼岸、その他年に5回以上親戚一同30人以上が集まりお泊りand酒飲み。
・旦那の兄妹が近くに住んでいるのでちょくちょくうちに来ては子供が勝手にこちらの家に来る。
・親戚がくるとすぐに息子を連れて母屋に消える旦那。私に声掛けなくいつの間にか2人はいない。
・義母に私の勤めている会社の給料やボーナスを頻繁に聞かれる。
・私は元から口数少なく大人しいのですが、せっかく近くに住んでいるのだからもっと喋ってほしいなどと言われる。喋らないのは性格なの?などと言われる。

このくらいでは、同居解消したいのは変ですかね?
まだ旦那には伝えていません。
私たちの住んでいる家は300万かけてリフォームしたのでそこに住んでいます。
田舎の家の長男です。なので旦那にもなかなか言えずにいます。
まだ、義母は60歳で仕事もしています。光熱費すべて私たちが支払う必要はあるんですかね。義父が亡くなってから旦那がずっと払ってます。

ユーザーID:1638175183

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  • お疲れ様です。

    今どき珍しいくらい濃い家族付き合いですね。
    トピを読んで想像するだけで、息苦しくかんじました。結婚して1年ですが、私には絶対無理です。

    義理の家族は他人と同じ。むしろ特別気を使わないと行けない上司や取引先のようなものだと思っています。
    "夫の大切な人"と思って出来るだけ尊重はしますが、他人は他人。

    今さら言っても遅いとは思いますが、敷地内同居を始める前に話し合うことはできなかったのでしょうか?
    義理の家族との距離感は人それぞれで、どちらが正しいという問題でもないと思います。電気代の支払いや行き来の頻度なども家族ごとに違っていていいもので、普通や正解を求めても解決しないものだと思います。
    (個人的には義理の家族の光熱費なんて絶対払いたくありませんが)

    すでに同居してしまっている、トピ主さんだけが嫌だとかんじている状態では、義理の家族に理解してもらうことは難しいように思いますが、なんとか旦那様としっかり話合いをして、引っ越すことが無理なら、主さんが何を嫌だと思っているか、どうして欲しいかを伝える必要があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6692061943

  • 今更な部分はある

    誰にも邪魔されず3人で暮らしたいなら、初めから敷地内同居などしない事です。

    敷地内同居=ほぼ同居 です。
    私なら絶対にしませんよ。結婚前から敷地内同居が決まっているようなら、お別れします。

    トピに書かれている事の殆どは、敷地内同居始める前から分かっていた事だと思います。
    長男が実家の分の光熱費など払うというのも、田舎なら時々聞く話です。

    いきなり敷地内同居を解消するより、まず夫と義母に不満に思っている事すべてを伝えて下さい。
    改善してもらえるよう話しましょう。

    ユーザーID:5336308789

  • レスします

    特に何か意地悪をされているわけでも無いんですよね?
    トピ主さんが不満に思っていることの大半(例えば親戚が集まってそのお世話をするなど)は結婚する前にすでに分かっていたことだと思います。

    敷地内同居なんですから母屋と行き来が頻繁にあるのは当然かと。
    300万円のリフォーム代だけで家賃も不要でこれは住まわせてもらっていると言うことなのですから母屋合わせての光熱費水道代くらいは出しても良いのでは?
    全部出しても月々10万円も行かないでしょう?
    外で住んだら家賃と駐車場代だけで軽く10万円は飛びませんか?

    ただ、旦那さんがお子さんを連れて(トピ主さんに無断で)母屋に行くのは、私だったら一声かけて欲しいと思います。
    ‥が、旦那さんにしたら違う部屋に行くくらいの感覚なのかもしれませんね。

    ご主人にこれらのことを箇条書きにして
    塵も積もれば山となるように不満がたまっていること。
    気にしないでおこうと思っても最近は辛くて仕方が無いこと。
    どうしたら良いか自分ではもう分からないこと。

    それらを感情的にならずに伝えてみては?

    ユーザーID:4795268900

  • そんな事ないとおもいます!

    全然そんな事ないとおもいます!!
    ちなみにうちはお義父さん達のスマホ代のみ旦那負担です。

    自分達家族の家であるのに、いくら親戚とはいえ頻繁に来られるのは迷惑です。
    こちらが色々支払っているのにお年玉がないのもちょっと、、
    他にも疑問に思う点は沢山あります!!

    私だったら絶対旦那に理由を説明して今すぐにでも解消します!

    ユーザーID:5915226413

  • トピにかいてある

    トピ主さんの不満は、すべて同居前から想定できたことだと思いますよ。(冷たい言い方ですみません)
    たとえ建物が別々でも、同居の大変さとかは知らなかったのですか?

    田舎の家の跡取り長男が敷地内同居を承諾した時点で、義親は「家に入ってくれた」
    と思っていると思います。
    建物が2つあって食事などは別でも、同じ敷地にいるのだから親にとっては息子の家というより同じ家なのですよ。

    光熱費に関しては、最初から決めなかったのですか?
    義父さんはすでに亡くなっているようですが、もしかして跡取り長男の夫が家土地などを相続したのではないですか?
    もしそうならば夫が昔の家長のような立場で、払っているのかもしれません。

    都会でも、息子夫婦だろうが娘夫婦だろうが二世帯住宅は敬遠する人が多いですよ。
    お互いが全くの無干渉で生活していくのは、まず無理なのだから。

    ユーザーID:0698643243

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  • 光熱費などの経理は、世帯別にはっきりさせる

    トピ主が、不満に思っているという項目は、特に、別居するほどの
    問題ではないと思いますね。

    それは、義母さんの言われるように、トピ主のコミュニケーション能力が、
    ちょっと不足しているように感じます。

    もっと積極的に、言いたいことを言って、ストレスが溜まらないように
    した方が、息子さんにとっても、社交性ができていいのではないでしょうか?

    ただ、光熱費などの費用は、きちんと、それぞれの家族が
    負担し、明確にすることですね。
    それが、トピ主のストレスにもなっているのでしょうから・・・。

    ユーザーID:6768112286

  • 私も敷地内です。

    1について、クリスマスとお正月は近いから、どちらか一つですよ。
    子供に年2回のプレゼントと時々おかずです。

    2について、義母一人分なら大した金額ではないと思うけど。
    義母さん60歳で伴侶が既にいないとなると、将来もらえる年金も少ないと思うけど、1で貰ってる分では不足でしょうが、私ならチャラにします。
    どうしても嫌なら、ご主人と話し合いされては?
    うちは水道代が凄いですよ。
    夏場の花の水やりだけで月1万ですから、控えて欲しいと言いますけどね。

    3について、年5回以上の親族の集まりにトピ主さんも参加を強制されるのなら嫌ですよね。
    私は断っています。
    親族の法事にも行きません。

    4について、義兄妹の訪問もある程度仕方がないと思います。
    義兄妹も挨拶せずに知らん顔できないと思います。

    5について、息子さんを連れて母屋に行く。
    あまり良い気はしませんが、これも子供が小さいうちだけです。
    そのうち、子供の方から行かないと言うと思います。
    子供の社会勉強だと思えばどうかな。

    6について、お金の話は良くないと思います。
    聞かれたら「1億!」「それは秘密です」とか笑いながら答えるのはどうでしょうか。
    ムキにならないほうがご自身の為です。

    7について、私も口数が少ないことについて文句を言われました。
    「愛想のない嫁」だと。
    「だって、お義母さん強烈ですから・・・」と答えました。

    同居解消が変だとは思いません。
    それは人それぞれですから。
    ご主人さんと話し合われたら良いと思いますよ。
    あなたの大事な人生ですから、義理関係の人に壊されたくないでしょうし。
    ただ、どこで住もうが、けったいな人や迷惑をかけて来る人はいます。

    ユーザーID:8723386028

  • 別居したいなら、すれば良い

    嫌なら辞めればいいとは思うけど。

    トピ主が一番不満そうな「光熱費の支払い」なんて、最初から分かってたことなんだし、自己主張しなかったトピ主にも責任があるでしょ。
    今も、主張してないでしょ。
    同居において、察してチャンは、ムリですよ。

    あと、不満の箇条書きの一番最初に書いていることは、変ではないと思いますが。
    それとも、トピ主は義母に「イベントを伴わないケーキ」や「旅行(ちょっとした遠出)のお土産」を頻繁にしていて、そのお返しがないってことですか?

    「まるで同居のよう」と言いつつ、頻繁に行き来するのは「義母」ではなく「夫」だし。
    それは、単に「実家に行く頻度が多すぎる夫」ですね。

    客観的には、それほど冷遇されているわけでもないし、問題があるとしたら義母ではなく夫だと思います。

    ユーザーID:6043848444

  • 経験からいうと難しい

    こんにちは。
    大変な思いをされていますね。

    家は完全二世帯住宅ですが、
    それでも嫌な思いをしました。
    今はもう乗り越えて、どうでもよくなって
    しまいましたが。

    経験からいうと難しいです。
    人からみれば、些細なことでも、
    嫌だと感じますよね。
    これは経験した人でないとわからないと
    思います。

    私は、やっぱり夫が子供を親世帯に
    連れていってしまうのが一番辛かったように 思います。
    帰ってくると、もうかわいく思えなかった。

    主さまは、ご主人にその思いを伝えて
    いますか?
    時に、泣いて暴れるくらいしないと
    解ってはもらえないと思います。

    経験からいうと、別居は難しいと思います。

    ユーザーID:8365678221

  • このままなら実家に帰りたいと夫に言ったら?

    敷地内同居解消は難しそうな気がしました。

    夫は、特に何も感じていないのだと思います。

    この先ずっとこのままなら実家に帰りたいと夫に言ったてみたら?

    ユーザーID:2469087607

  • 普通では

    というか、むしろ羨ましい環境です。

    息子さんにとって、家庭以外にも落ち着ける場所があることって、心の安定にとても良いと思いますし。
    親戚と関わることも、もしものときの味方を増やす意味でも大切です。

    トピ主さんは色々と不満かもしれませんが、長い目で見て有り難かったと思うはず。

    別居ワンオペの私は、義父母の訪問を指折り心待ちにする日々です。

    ユーザーID:9788899766

  • 頑張ってね

    甘えてない?と感じてしまったのは

    誕生日とクリスマスがあれば十分だと思います
    ここは失敗でしたね

    でも、あなたの心情が現れていると思います 

    イライラして当然だと思います
    同居して大変になるのはわかってたとは思いますが
    自分は大丈夫とおもったのかな?

    男手がないと、家から出られないご主人の気持ちもわかります

    敷地内別居とは書かないんですよ
    家は別なはずなのに、大半の人は同居と書きます

    実態は同居になるからです

    結局土地と建物は義母のものだし
    婿取するくらいのお家なのでしょう

    相応の親戚付き合いもある

    覚悟が足りなかったのかなと感じます

    義母宅の光熱費は月数万でしょうが
    別に家をたてたら、数千万ですからね

    経済的にも助かってるはずですよ
    働いていたら、子供の面倒を見てもらったり
    おかずを届けてもらって助かってるんですね

    まあ、これは同居のメリットです
    当然、メリットばかりではない

    親戚の集まりが負担とは書いてません
    義母がメインで準備しているのかな?

    人付き合いが苦手でほっといてほしいのに
    いざ仲間はずれなされたら、嫌になるのでしょうね

    これは自分勝手です
    権利と義務はセットです

    ご主人と話すときは
    もう少し冷静かつ客観的に

    どこまで許容できるか
    何が嫌でどう改善してほしいか?
    きちんと伝えましょう

    例えば
    子供つれて母屋に行くときは声をかけるのがマナーだとは思います

    お子さんの従兄弟が仲良くできる環境はありがたいはずですよ
    でも、リビングや客間以外には入れないように約束を

    あなたは不在時には家にいれないなどのルールをきめる

    あと、色々ありますが
    ご主人との話し合いがうまくできるよう祈ってます

    ユーザーID:7700601369

  • これって

    ご主人が義母たちをとるかトピ主さんを取るのかになってしまう。
    義母を取るなら離婚になる可能性が十分にあるということ。

    正直、傍から見れば義母たちの面倒を見る必要のあるご主人が義母側を取ることを考えると思う。
    義母と義祖母だけでの生活が難しいのはご主人も認識していると思うから。

    同居解消をお願いするのは離婚の覚悟も必要かと思う。

    ユーザーID:1849367287

  • 同居解消より

    離婚が手っ取り早い気がしますがどうでしょう。理由は義父が亡くなっているそうなのでご主人今の敷地内同居を解消する意思は無いと思うので。母親と息子の絆トピ主さんが思う以上に強いと思いますよ。解消を迫れば離婚騒動になる気がします。
     敷地内とはいえ義母との同居はトピ主さんにとって息詰まりな環境であることは充分に理解できます。そして同居を解消したい気持ちも切実なものだと思います。でもトピ主さんの今の気持ちご主人は理解しないと思いますよ。何故なら今の環境がご主人にとって一番都合のいい状態なので。
     義母が「会社の給料やボーナスを聞いてくる」ことはトピ主さんも正社員として働いていらっしゃるのではと思います。
     同居解消は離婚覚悟が必要だと思います。ご主人が応じない場合はトピ主さんは究極の選択を自らに迫ることになります。同居解消には腹を括る必要があると思いますよ。
     現代では敷地内であろうがなかろうが姑との同居は無理だと思います。

    ユーザーID:5940888285

  • そりゃあ不満ですよね

    息子さんの年齢が分かりませんが、勝手にペットみたいに連れ回さないで欲しいです。

    ご主人が一番悪いと思います。
    私だったら文句を言いますね。
    トピ主様は大人しいタイプだから言えば、ご主人にはそれなりに響くと思うけど甘いかしら。

    義母世帯の光熱費負担はものすごく高額でないなら仕方ないと思います。
    親戚一同の接待は義母メインでやってるみたいなので。
    プレゼントとか、要らないです。

    ・母屋に行くのは勝手だが、子供を連れて行くな。(私は歓迎ですけど)
    ・甥姪を家に入れたくない。子供と遊びたいなら母屋で。

    は、ご主人に言いましょう。
    義母は悪気なさそうですが、デリカシーがないのかな。
    失礼なことを聞かれたら「お答えする義務ありませんので」とだけ言って帰るのは?

    母屋の事が心配なのは分かりますが、息子を連れて行くのは子供を使って親孝行の真似事をしているだけです。
    「そんなにマザコンだったの?」ぐらい言わないと、分からないかも知れないですね。

    ユーザーID:1560537400

  • ひとつずつ。

    >・誕生日、クリスマス以外で息子や私たち夫婦へ何かくれる事はない。くれても夕飯のおかずくらい。お年玉もなし。
    くれくれ的な願望は一切捨てましょう。
    その代わりトピ主も何ひとつ(して)あげないことです。

    >・電気代、水道代、母屋の固定電話代などは2軒分すべて旦那の支払い。
    トピ主が不満なら、ご主人に交渉して全員一致の新たな約束事を決める為の話し合いの場を作ってもらうことですね。

    >・旦那も母屋とこちらの家を頻繁に行き来し、まるで同居のようだし、誰にも邪魔されず家族3人で暮らしたい。
    母屋にいることが自然体で居心地が良いのでは?

    >・お盆、お正月、お彼岸、その他年に5回以上親戚一同30人以上が集まりお泊りand酒飲み。
    それが嫁いだ先の当たり前なんですよ。

    >・旦那の兄妹が近くに住んでいるのでちょくちょくうちに来ては子供が勝手にこちらの家に来る。
    好かれるのが迷惑なら割り切って冷たく無視して突き放すしかないですね。

    >・親戚がくるとすぐに息子を連れて母屋に消える旦那。私に声掛けなくいつの間にか2人はいない。
    義母様に対する嫉妬も見え隠れしています。

    >・義母に私の勤めている会社の給料やボーナスを頻繁に聞かれる。
    聞かれた時が世帯別支払いを切り出すチャンスかとも思いますが。

    >・私は元から口数少なく大人しいのですが、せっかく近くに住んでいるのだからもっと喋ってほしいなどと言われる。喋らないのは性格なの?などと言われる。
    雄弁は銀沈黙は金かな。

    色々溜め込んでるの辛いですよね。
    何よりトピ主は寂しそうです。

    ご主人に胸の内を洗いざらい打ち明けてみては如何ですか?

    トピ主の抱えてる問題は自分の問題だと捉え、解決に向けて力を注いでくれるご主人でありますように。

    ユーザーID:6355047383

  • 義母が甘えている

    私は、義母と同世代です。
    なので、婿取りまでした義母が、今度は息子と敷地内同居するにあたって、子世帯に光熱費まで払わせているのはおかしいと思います
    自分は婿取りして、息子にはお嫁さんに来ていただく
    息子の妻の給料やボーナスを当てにするような人が、何十人も親せきを接待するべきではないのですよ。
    まなかさんの違和感は充分理解できますよ。

    ユーザーID:7647949346

  • 地方の田舎では社交性が何より大事

    地方の田舎町を想像しています。
    恐らくあんな感じかな?って。

    地方は大勢の親類が親交を深めるのはよくあることですよ。
    親類や友達が集まっていつもワイワイやる感じ。
    女性たちは逞しく、ご近所付き合いや婦人会や町内会の結束を大事にしています。旦那同士よりも奥さん同士が仲良く団結しているっていう。

    でもそれって子育て中や何か困ったことが起きたとき凄く頼りになる味方が
    大勢周りにいるってこと。
    ご主人も、引っ込み思案で大人しい主さんの代わりに、お子さんを社交的に育てようとしてくれているのでは?
    地方の田舎では社交性のスキルが何より求められますよね?
    子供が孤立すると割と陰湿なことをされますので、
    やっぱりみんなに可愛がられる子になった方が生きやすいです。

    かく言う私は大人しい母親に育てられました。
    お陰で社交性は育たず、田舎でポツン状態です。
    親の性格が子供の立ち位置を決めるでしょ?
    父親は比較的人付き合いは平気な方でしたが
    激務だったため、母親が主に子育てしてましたので私は見事に母の大人しい性格を受け継いでしまいました。

    後々のことを考えると、主さんは楽に子育て出来ているんですよ?
    他の人が寄ってきてくれるなんて、羨ましいわ〜。

    ユーザーID:7073697247

  • 皆さんありがとうございます。

    皆さんのご意見ありがとうございました。

    私が結婚前に見極めることができなかったのもこうなった原因だということがよくわかりました。
    結婚したら変わる人もいる。
    これは見抜けませんでした。
    子供が生まれる前は旦那は義母さんとは仲が悪く親戚の集まりにも挨拶をして顔を出してすぐに自分達の家に戻ってきていましたが、子供が生まれた途端義理実家に入り浸りの親孝行息子に豹変しその不満も溜まっていったのだと思います。
    でもコメントしてくださった方がいたように私の息子の社会性を育てていると言われればそれはあると思いました。
    また以前、義母に言われた事を旦那に伝えたところ何故か義理姉からすぐTELがあり、私が怒られる始末。それ以降また、義理姉に言われるのも面倒くさく旦那にも義母にも何も言えずじまい、、、。義母は6人姉妹の長女です。とにかく義母に対抗して何か言ったところでその何倍にもして5人の姉妹から帰ってくるのは目に見えています。
    私がすべての判断を誤りこの人と結婚した事、見抜けなかったことが若気の至りでしたね。

    皆様ありがとうございました!

    私のことを甘いという方もいて、客観的に見るとそう見えるような事なのだと。違う意見もたくさんありとても勉強になりました。

    先程旦那に全てをぶつけました。
    価値観の違いでしょうか、旦那にはおかしい事は何一つなかったようでした。大人しい事を義母に指摘されたのは私らしい出来事だね。と言っていました。
    子供を勝手に連れていくのも嫌だと言ったら「俺の家族に息子を見せに行って何がおかしいの」と言われました。

    私は話し合いの後食欲など湧きませんでしたが、旦那はビールを飲みおつまみを食べテレビを見て笑っています。
    話し合いは無駄な時間だったようです。

    ユーザーID:1638175183

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主さんが一人っ子だから

    そこそこいただけていますよね。
    お子さんにお年玉がないのが不満ですか?
    まだ幼いからではありませんか?
    結婚後30年以上経ちますが、
    (私達が建てた2世帯住宅で暮らしています)
    私たち夫婦にお誕生日、クリスマス、お年玉、おかずなど、
    いただいたことはありません
    子供だけがいただけるものかと思っていました。

    母屋の光熱費と電話代をご主人が払っているそうですが、
    トピ主さんも土地代を払っていませんよね?
    固定資産税や火災保険はどなたが払っていますか?

    親戚にお子さんを合わせるのは普通で、
    トピ主さんは会うのが義務ではなさそうですね。
    従兄弟がお子さんに会いに来るのも普通です。
    トピ主さんは働いているのだから、
    小一時間お子さんを母屋に連れて行ってくれるのは、
    ありがたいことだと思います。
    その間に自分のことができますよね?

    お給料を聞くのはどうかと思いますが、
    おしゃべりはある程度した方がいいですよ。
    あまり悪く取らない方が良いと思います。

    トピ主さんは一人っ子で、
    家族が自分に合わせてくれるのに慣れていたから、
    自分中心に回らないと不満思うのではありませんか?

    ユーザーID:7698281482

  • ありがとうございます

    ちなみに私は一人っ子ではありません。


    固定資産税、火災保険もこちらで払っています。
    母屋のリフォームもしたいのでお金を出して欲しいと最近言われてしまいました。
    言えばキリがありませんがトピに書いていない事以外にも私の不満はあります。
    しまいには息子が1歳になったときに、早く孫にも兄弟を作ってあげてちょうだい、もう1歳なんだし、私は年子で産んだのよ、年子の方があそべていいからね。と言われそれは笑顔でスルーしましたがうざいと思いました。
    ちなみに今私は仕事はもう退職し、専業主婦をしております。

    義母の言葉は笑顔でスルーした方がいいのか、はっきり言った方がいいのか、、、
    しかしはっきり言うと義姉から連絡が来る始末、、、

    ユーザーID:1638175183

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 疲れますね

    カッコつけな旦那さんなんだね、
    母屋の分の固定資産から光熱費まで払って、孫を連れて親孝行な俺って凄いわって思ってるんだろうな。
    私ならもう疲れたって子供連れて暫く実家に帰る、義姉に何を言われても関係ありませんよね?って言い返すどころか、実家にお金も出さないくせに一々人の家庭に口出さないで欲しいって言っちゃう。
    悪いのは旦那さんだよ、実家に呼んで逃げないようにしてから話し合いしたらどう?
    いつもアウェイなあなたの気持ちがわかると思います、子供は保育園や学校に行けば社会性は身につくのでお婆ちゃんの家で親戚に囲まれなくても大丈夫、親戚集まって騒いで社会性が身につく?おかしいです。
    行動あるのみです。

    ユーザーID:8772870602

  • 離婚する気がないなら

    我慢するか、図々しくやってくかだよ

    義姉から電話来ても相手にしないとかね
    あ、宅配便来たみたい失礼しますーガチャン
    でいいよ

    息子さんが小一時間連れてかれるのは特に問題を感じない

    お金の事はいい顔したい旦那さんだから、どうにもならないのでは?

    ユーザーID:5151855194

  • 不満もメリットもリスト化する。

    リスト化されているので何が不満なのか分かりやすいですね。
    これがモヤモヤする…みたいな曖昧なものだと
    第三者にとって、この人は何を不満に思っているのか
    さっぱり分からないと思われてしまいます。

    これ以外にも不満はあるそうですが、
    それも全部書き出して並べてみましょう。


    思う存分不満を書き出したら
    リストの中で一番改善してほしいことに〇を付けます。
    次に自分の行動次第で一番改善が楽にできそうなことに◎を付けます。
    そして、◎の楽に改善できることから変えていきましょう。

    それから
    今の生活のメリットもリスト化してみましょう。
    こちらも目いっぱい書き出しましょう。

    1つの物事にはコインの裏と表があるので
    その両方を見て、これからのことを考える。

    結婚前に見極められなかった…なんてのは誰にでもあること。
    大切なのは、現在の不満を少しずつでも減らしていくこと。
    不満が減っていくと気持ちも変わっていきます。

    0か100かではなく中間もアリで考えてみましょう。
    (年5回の親戚の集まりは2回は参加するけど残りは不参加とか)

    たとえば
    3人だけの時間が欲しいというところは、
    旅行とか(今の状況が収束したら)
    非日常の楽しい時間で実現できるかも。

    トピ主の不満がどの程度なのか分からないのですが
    どうしても我慢できなかったら離婚もいいと思います。
    そのためには、トピ主は今は専業主婦とのことなので
    仕事を始める必要があることが分かります。

    自分が何を欲しいと思っているのかを明瞭にして
    そのために何ができるのかを考えてみましょう。

    トピ主のこれからの人生が山あり谷ありだとしても
    だんだんと望みに近くなって行かれますように。
    応援しています。

    ユーザーID:9589913492

  • はっきり言っても良いけど、どうなるかは自己責任です

    私の価値観で正直に言えば、主さんのような方は結婚しないほうが幸せだったと思います。
    せめて、義両親との敷地内同居だけは絶対避けるべきでした。
    夫の性格がどうこうというより、敷地内に住めばお互いの性格は関係なく、ほぼ毎日顔を合わせるのは絶対だと予想できないほうがおかしいので。

    で、私は主さんのような性格(周りに干渉されず自分の気持ちを大事に生きたい)なので、もしあなたの立場になればはっきり言ってしまいますね。
    義姉に対しても。
    連絡が来ても「は?何ですか?あなたに関係あります?」くらいのテンションで言ってしまうと思います。
    義母に対しても同じですね。

    でも、そういうことを言うというのは、相手からどういう反応があるか。
    その対処も自己責任ということです。
    相手がどう出るかの予想は、私よりも実際の人となりを知っている主さんのほうがわかるでしょう。
    主さんは専業主婦とのことで、今その家から出たらどうなるのでしょうか。
    そういったことも考えながら、自分にとって一番良い言動をしていくしかありません。
    それは私も同じですよ。
    私だって家族や仕事問わず、言いたいことがあっても自分の立場を考えれば言えないこともあります。

    あと、夫が子供を連れて親戚のいる母屋に行くなんてのは、当たり前の事じゃないのか?と思いますけどね。
    逆にそれをやらないほうが「訪問してるのに無視されてる」と相手は思うんじゃないでしょうか?
    もし無視を貫くなら、何らかの理由を言わないといけないですよね。
    体調が悪いとか。

    そういう立ち回りができない時点で、今の状況を自ら選んだあなたの責任なんですよ。
    嫌なら出ていきましょう。
    夫含め相手の方々も、傍から見て間違ってることをしてるとは思いませんよ。
    同じ敷地に住んでるんだから、そりゃ毎日会うでしょう。

    唯一、光熱費のことだけは交渉しても良いような気がします。

    ユーザーID:0478229160

  • 敷地内別居して

    もう長く経ちますが、光熱費や税金は義両親が払ってくれます。

    親のぶんまで払うのが納得いかない主の気持ちは分かります。

    可能なら自分達で払ってもらっては?

    そんなふうで、姑からも嫌味とか言われたりしてるの?
    ならば、隣に住むのなんてごめんですよね。

    家の場合、義両親が資産家で家も母屋も私達の家もほぼ舅が払ってくれたました。

    敷地内別居は舅の強い希望でしたし、それまで私達は近隣のアパート住まいでしたが、義両親たっての望みなので、敷地内別居始めました。

    もう舅も亡くなり、息子も進学で一人暮らしですが。そういった費用も姑が出してくれたりするので感謝しかないです。

    でも、姑が病気だったりしたときは、御世話してあげたこともあります。

    もちろん、老後も何かとしてあげたいと思ってます。
    でも、姑は、ホームに入れていいから、とは言ってましたけど。
    やれる範囲で親切にしてあげたいと思ってます。

    息子夫婦に負担掛けても平気な親にはなりたくないし、やってもらって当たり前だと思われたら、やってられない気持ちになるのは分かります。

    ユーザーID:8727168268

  • トピ主さんがわるい

    恵まれてることを感謝どころか文句ばかりね。
    甥っ子姪っ子が遊びに来るのが嫌な気持ちにも分からない。
    息子が1時間くらい母屋に行って老人達に至れり尽くせりで遊んでもらえる事さえ文句。
    親子3人で暮らしたいって。。。。
    素晴らしい条件下で全く180度違う生活を夢見てる。

    こういう女性は幸せになれない哀れな人だ。
    感謝全くない。
    旦那も親想いの良い人なのに。
    無い物ねだりで自分で努力は嫌で、かまってちゃんで、息子を1時間でも手放したくない意味のわからない不安症。
    自分の趣味も自分の1人時間も楽しみがないから自分の旦那と子供を必要以上に所有する事でしか自分の価値観がない。。。。

    この子供将来すっごくかわいそう。母親から極度のパワハラ生活が想像できます。息子とて貴方の所有物じゃない。
    貴方が変わらないと!!

    ユーザーID:6907723460

  • 良く解りませんが〜

    先ず、なんで敷地内同居になったのですか?
    だって、この文章読んでいる限りだと多分、ビルが立ち並んでいるっていう環境じゃないですよね?
    そう言った所での敷地内とは言え同居と言う事がどういう事になるか位検討が付かなかったのでしょうか?

    母屋の電気代等は母屋にお住いの義母さんに払っていただきましょう。

    お年玉は〜頂きたいところですよね〜。

    お勤め先のお給料関係は別に濁しておいていいんじゃないですか?

    喋って欲しいって言うのは義母さんはこれでも遠回しに遠慮して言ってるんですよ。分かりませんか?お客様たちが来たらもっと明るく気持ちよく色々話して仲良くやって欲しいって事なんじゃないでしょうかね。

    その他のお客人達がたくさん来る。って言うのはそういう家計と言うか昔からのお付き合いのあるお家で、疎遠出来ない理由のある事情からじゃないですか?

    私が感じたのは多分義母さん義祖母さんは女手で母屋を守ろうとしているんですよ。
    ここに書いてありませんがお子さんを小一時間連れて行ってしまうのに主様の不都合はどの様な事なのでしょうか?
    (気持ちは分からないまでも無いです。私は同居をしていて同じ体験をしていますから)私も当時は面白く無く思っていた時期もありますが、考え方を変えたら如何ですか?お子さんがいない間にお掃除しちゃおとか、買い物行っちゃおとか…

    近所の人達が一斉に集まってくるのはしょうがないのでは?

    それだけのご近所の事情からではないでしょうか?

    因みに同居解消できたとして、その後主様はどの顔してその母屋に行くんです?

    治せるところは治す様に旦那様に言ってもらうとかしてもらっても、同居を解消するという事が主さんの地名では大丈夫なのですか?
    全然大丈夫で主さん家族が白い目で見られるような事が無いなら、敷地内同居を解消したらいいと思います。でもそれが強硬手段だとしたら…

    ユーザーID:8239104855

  • 金銭的な事のみのアドバイスです。

    義親との関係というのは、皆さんトピ主さん挙げられてるような感じだと思いますよ。
    固定資産税や火災保険の支払も土地や家の大きさによるし、金額が大きくなれば大変でしょうね。
    この2つだけでも、義母さんが毎月積み立てできる金額ならそうして貰えませんか?
    都道府県民共済の火災保険なら安いですよ。
    トピ主家で負担になってるのなら変えた方が良いですよ。
    義親宅リフォ―ムもご主人さんだけが援助するのではなく、ご主人さんの兄弟にも少し出して貰えませんか?
    私なら、義親の年齢を考えて、兄弟で均等です。
    でもね、義親宅を全てご主人さんが相続するのなら、他の兄弟からの援助は受けません。

    私の義親もよく似た感じです。
    息子が結婚したら、お嫁さんに良くして貰いたい、もう隠居できると思ったようです。
    息子もお嫁さんに親孝行させたい、僕のお嫁さんは親孝行する良い子アピールしたいみたいですよ。

    トピ主さんが家計を預かってるのなら、出来ない事は考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:6551444680

  • だって居候じゃないの

    「リフォーム代300万円」だけ負担して、後は旦那実家に居候。光熱費なんぞ本来払わなければならない賃料に比べたら屁みたいなもんでしょう。

    簡単です、別居すれば良い。先立つものがあればね。その状態で独立資金も貯まってないなら何も文句言う資格はない。

    ユーザーID:1132968875

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