夢はお嫁さん、お母さん

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恋愛・結婚・離婚

さといも

現在、大学4年生で絶賛就活中。
彼は専門卒の社会人6年目です。
来年2月くらいには籍を入れたいねと話しています。
正式なプロポーズはまだですが、お互い親に会わせたりしていますし、親の発言から察するに、結婚するつもりなことは伝わっているように感じます。

さて、就活のことですが、そもそもやりたい仕事等は特に無く、正直いって私自身あまりやる気はない状態です。
周りへの体裁を保ちつつ、内定を頂ければいいな程度のモチベーションです。
こんな甘いことを、このご時世で発言するのは気が引けますが、高校生くらいから夢はお嫁さん、お母さんになることでした。

彼は自分の給料だけでは心許ないので、就活はなるべく頑張って欲しいけど、コロナで不利なこともあるし、パートに出てさえくれればいいよと言ってくれています。

一方、母は結婚しても手に職付けておくべきと考えているようです。
というのも
両親は父の浮気が原因で離婚しており、母は実家(現在も住んでいます)に私を連れて出戻りました。その後、祖父の自営を手伝ってから35歳で就職、現在は有名な企業で中間管理職。
というなかなかハードな人生を送ってきた女性です。結婚・人生の酸いも甘いも知っている親として、娘に職という保険を持っていて欲しいのは当たり前でしょう。

彼、私共に一人っ子で実家は持ち家ですから、最終的な住処の心配はありませんし、子供もすぐに欲しいわけではないです。
私がパートでもなんでも働きに出れば、倹約しながらゆっくり貯金していくくらいの余裕は生み出せると皮算用しています。

しかし、そもそも両家親の承認が得られなければ結婚も何もありませんから、やっぱりちゃんと就職して社会的信用を獲得するのはマストなんでしょうか。。。


同年代の方や、またお子さんをお持ちなお母様方のご意見伺いたいです。

ユーザーID:2445396131

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  • 勿体ないな〜

    どのような大学に行かれてるのかわかりませんが、お母さんにとっては数百万円の損失ですね。
    そんな気持ちしかないなら、高卒でバイトで良かったのに。
    これからの時代彼の仕事もどうなるかわからないし、あなたにも稼げる力があった方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:0688565751

  • お子さんをお持ちじゃないので申し訳ないのですが…

    既婚者としての立場からレスさせて下さい。
    お嫁さんとお母さん、とても素敵な夢だと思います。
    私もパートくらいをしながら子育てが夢でした。……が、現実は中々上手くいかず結婚したは良いが子供が出来なくて…。
    結婚する前から婦人科に通ってて準備万全だったんです!若いから大丈夫だとも思ってました。ですがいざとなったら出来なくて後から後から問題も出てきて絶賛治療中。
    とんでもなくお金がかかります!
    ホント結婚してみてから予想もしなかった出費というのはあります。

    スムーズに子供が出来てももしその子に何か病気が見つかり治療費がかかったら?
    彼に何かあってしばらくお仕事出来ない時が来たら?
    こんなご時世だからこそお金はあればあるだけいいのです!
    心許ない彼の給料だけで生き抜くには不安な世の中です。
    お金お金っていうのは嫌ですが、夢を叶えるのにもお金がかかる時もあります。
    挙げたいかは分かりませんがキレイなお嫁さん姿になって式を挙げるのも平均300万かかります。

    ただ今年はコロナの影響で就活される方は本当に大変だと思います。
    ホントに早く収まってくれ!就活生頑張れしか言い様がありませんが、今は頑張って掛けれる保険はかけておいた方が良いと思います。
    嫌になったり合わなければいつだって辞めることは出来ますから。
    やれる時にやって自分に必要じゃなくなったら辞めたらいい。必要かどうかはやってみないと、想像だけではわからないものですから。

    ユーザーID:0099918237

  • 困らないと分からないのかも。

    トピ主さんは大卒ですよね。
    大学、楽しくなかったですか?
    子どもにも行かせてあげようとは思いませんか?

    正直申し上げて、専門卒の彼氏さんとパート程度の奥さんでは、生活が精一杯でお子さんにかける余裕はないかも知れません。

    家があるから住処に困らないと言いますが、家ってずっとそのまま住めるわけではないんですよ。
    今後どんどん修理が必要になります。

    トピ主さんが就職してお金を貯めていかないと、困る事態になりそうな予感がプンプンします。

    ですが、「実感が湧かない」のが一番の問題でしょうから、困ってみないとトピ主さんは分からないのかも知れません。

    目先の結婚資金、新婚旅行代、新居費用でも大変な思いをしそうだけどな〜。親からのお祝いなどを当てにして何とかするのでしょうか。

    ユーザーID:2140811279

  • う〜ん

    甘いね〜。
    でも、そういうお嬢さんがいるから、世の中うまく回るのかも。

    主さんの好きにしたら良いと思います。

    ただ、大卒新卒でパートって、超恥ずかしいと思うけど。
    主さんがそれに堪えられるなら。

    ユーザーID:3533424332

  • 社会性と子育ての関係

    結婚して子どもを作って育てたいなら、ちゃんと就職して働くべき。社会を知らない人に育てられた子どもは気の毒です。
    ママになるなら一生懸命働かなくてもいい、なんて考えの人に育てられた子どもに、規範意識が身につくとは思えません。
    また、そんな考え方の人は不景気になったら一気に仕事を失くすので、倹約しながらゆっくり貯金、も難しいですよ。


    手に職を付けてずっと働きなさい、とまでは思いません。
    人生なんて計画通りに行きませんから、柔軟な考えをして選択肢をいっぱい持った人が一番楽に生きられるような気がします。
    その為に、取りあえずはやりたい仕事はなくても、目の前の事を一生懸命するのは大事です。
    もしも私がトピ主さんの彼氏だったら、今のトピ主さんのような考えの女性には魅力を感じないし、結婚したいと思えなくなります。
    一緒に生きて行くのに不安を覚えます。


    自分の可能性と幸せを自ら手放さない事をいのります。

    ユーザーID:5961539816

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  • 勿体ないのはご最もですね(トピ主)

    トピ主です。
    勿体ないというご意見はご最もだと思います。母もそういう気持ちは勿論あるでしょうね。
    実家の支援を受けられたし、父も養育費は欠かさず払ってくれていますけど、苦労して育てたのに変わりはないですから。

    学校は中学受験をし中高一貫エスカレーター校に入学しましたので、そのエスカレーター先の大学に在学中です。
    教育にお金をかけてもらったし、私もそれなりに応えてきたと思います。
    また、良くも悪くも中高時代は受験がある学校よりも時間に余裕がありました。
    その為、遊びも恋愛も趣味も受験に捕らわれない学習も、のびのび楽しんでいました。
    この時間は私の宝です。
    しかし、一方で将来について本気で考える機会がなかったのも事実です。
    エスカレーター校ですから、大学進学は親達にとっても子供達にとっても当たり前のことでした。
    ただ好きな勉強が出来るところを選んで進学。それだけのことでした。

    将来についてよく考え始めたのは、大学に入ってからですが、バリバリ仕事、家事育児は片手間でやらざるを得ない(こういうお母様方は本当にかっこいいし強い人だなと思います)というのは、私には体力的にも精神的にもきついし、望んでいる未来ではないなと思ったまでです。

    後、母も四年制大学卒業と同時に結婚しパートする専業主婦をやっていたので、私の夢を全く理解できない訳では無いと思います。
    母も私と同様、教育にお金をかけられて育っていますしね。
    まぁそれで「失敗」してしまったから、娘にはという気持ちは絶対にあると思いますが!

    ユーザーID:2445396131

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 職歴なし

    トピ主さんのこれからの長い人生、何事もなく健康に歳をとって終われればいいですが、そうは上手くいかないかもしれません。

    先ず、今の彼との結婚も、まだどうなるか分かりません。

    結婚したとしても、夫がリストラや倒産にあうかもしれないし、病気で働けなくなるかもしれない。
    最悪、離婚や死別もあり得ます。

    そんな時、パートでしか働いたことのない人が直ぐに就職できると思いますか?

    それに、トピ主さんは働く事が面倒→結婚したい
    という感じがします。

    世の中そんなに甘くはありませんよ。

    先ずは、社会に出て一般常識や社会の厳しさを知っておいた方がいいのでは?

    せっかく大学まで行ったのだし、勿体無いですしね。

    ユーザーID:1827168382

  • 夢を具体的に叶えるための努力

    お嫁さん、お母さんが夢なら
    それを叶えるための努力をしたら良いと思います。

    ハウスキーパー、フードコーディネーター、栄養管理士、経理、医療保険士、介護士、インテリアコーディネーター、教育のエキスパート

    そんな職業の『総括』が『主婦』だと考えてみては。

    今、ご自分が専攻している学科や興味のある分野の中で、『主婦のプロ』になるために必要なスキルがあれば、それを活かした就活をすれば良い。

    そのための努力や知識は、必ず将来役に立ちます。

    夢だというなら、真剣に向き合って『主婦のプロ』を目指して頑張ってください。そうすれば親も彼氏も喜んで応援してくれると思います。

    ユーザーID:5768323783

  • 甘いですよね。

    トピ主です。
    お金はあればある程いいのは間違いないですよね。
    もちろん、就活はそれなりに色々なところを受けたりしていますし、内定頂いたら当然就職します。
    でも、しっくり来ないことばかりで始まったばかりなのに、ネガティブです。

    彼は、正社員で年齢的に平均的な収入を得ています。
    今は2人で結婚に向けた計画的な貯金をしているので、とりあえず結婚生活を始めるのに経済的問題はありません。
    結婚式などお金がかかる行事はまるで興味が無いのでそこも問題ないですね。
    結婚するという現実に夢を見ているというより、その先、2人で暮らしていくということに重きを置いて考えています。

    子供、とりあえず私が30になるまでは良いかなーと2人で話しています。
    いざって時に不妊が判明したら悲しいですが、自然に任せたいなという気持ちです。その時お金があったら少しチャレンジしてみてもと思いますが!

    子供に大学に行って欲しいかということですが、これは子供の人生なので望むならばと思います。アメリカ・イギリスに留学とか莫大にお金がかかることを叶えるのはちょっと厳しいかなと思いますが、なるべくなんでも叶えたいですね。その為にも子供資金が貯まるまでは避妊徹底するつもりです。

    家は確かにメンテ大変ですよね。
    ちょうど目先にメンテの予定があります。
    今は祖母名義ですが、祖母もそれを見越して今のうちから色々直してくれています。
    でも絶対1回は大改修が必要になるでしょうね。

    ユーザーID:2445396131

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どういう母親になりたいのですか?

    トピ様の夢は、母親や妻になることというより、働きたくないので怠惰に暮らしたいがメインのような気がします。母になるのが夢で、きっちり社会人として働いて貯金している人もいます。それは夢に向かって頑張って貯金しているステキな姿ですが、トピ様のはただ怠けたいだけですよね?

    それを実現させるためには高年収の夫が必要ですが、専門卒で給料が高くない人と結婚して、大丈夫ですか?彼の年収が高くないのなら、今はいいよって言ってくれていても、生活が大変になったらトピ様に働いてって要求されると思いますが、それはいいのですか?

    結婚は現実です。彼も一人っ子なら、息子に経済的負担を背負わせて、子供ができたわけでもないのに、家でのんびりしているハズレ嫁に、彼のご両親も難色示すと思います。そこで夫婦仲に亀裂が生じたりするのは、良くあることです。トピ様の夢を実現させたいなら、高年収で専業主婦希望の男性を捜した方がいいと思います。良いところに就職したら、新人女子はモテるので、良い条件の男性と出会いがあると思います。将来的にラクをするために、少し頑張ることもできないのでしょうか。

    ユーザーID:0667098636

  • 甘すぎます

    既婚で二児の母です
    まず専門卒の彼は妻子を充分に養っていけるだけの収入があるのですか?
    親になりたいんですよね?
    今は子供一人に3000万と言われる時代です
    さらに自分たちの老後のこともあります
    日々の生活費にプラスして月々いくら貯金しなければいけないか、いくら収入がなければいけないか計算してみたらいいと思います
    持ち家だって固定資産税に修繕費と無料で住めるわけじゃないんですよ
    月々積み立てて貯金していく必要があります

    それに簡単にパートと仰いますが、あなたの経歴では大卒が必須になるパート先は受からないと思った方がいいです
    なぜ大学卒業してるのに正社員歴がないのか、卒業と同時に籍を入れたとしても子供がいないのに就職しなかったのは何故か
    きちんと人事が納得のいく回答ができますか?
    お嫁さんもお母さんも働きながらでも叶えられます
    人事はあなたの働きたくないやりたいことがないという甘えを見抜きますよ
    せっかく大卒の肩書があるのに学歴不問のところで最低賃金で働きたいですか?

    一度自分の人生をきちんと考えてみたほうがいいと思います

    ユーザーID:5991161345

  • 計算してみたら?

    彼の稼ぎ次第ですが、結婚前に貯金もなく、無計画この上ないトピ主さんですね。

    お互い最低500万は貯金してからだと私は思う。私も夫も一千万以上結婚前に、貯金はありました。

    生活はままごとではないし、子供や老後を考えれば、そんな寝言は言えないと思うけど、かなり考えが足りないですね。

    持ち家を相続したら、相続税はいらないの?木造住宅は40年もしたら建て替えですが、大丈夫?
    外壁塗り替えるだけで100万円で、うちは10年ごとに塗り替えてます。

    家電も10年もったら、良い方ですよ?
    冷蔵庫やエアコン、いくらするかしっていますか?10万円の家電が、10こあったら、買い替えに100万円かかるってことですよ?車なんか何百万もするしね。

    子供が私立の学校なら、毎年学費が100万円いるし、塾代もいる。歯列矯正も100万円。

    旅行や遊園地にもいきたいですね。
    家族だとかなりお金いるの、ご存知?

    ユーザーID:0892221082

  • なかなか恵まれた環境ですね

    両家とも裕福で一人っ子同士。
    確かに楽してwinwinで過ごせたらそれに越したことは無いですよね。
    しかし、人生何があるか分かりませんよ。
    裕福なご実家も絶対ということは無いのです。
    親の資産ありきで人生設計を考えるのは危ういですよ。
    もう少し危機感を持って計画されても良いかと思います。

    ユーザーID:0676621326

  • どんなお嫁さん、お母さんになりたい?

    >高校生くらいから夢はお嫁さん、お母さんになることでした

    それは、自由ですよね。
    ただ、どんな奥さん、お母さんになりたいかまで考えたことはありますか?

    旦那さんが病めること、貧しくなることもあるかもしれないのが人生。

    旦那さんが病に伏した場合、パート代と貯蓄で生活できそうですか?食費は大体いくらかかるかご存知ですか? 光熱費は?その他に何にいくらかかるかは?

    ご自身で生活を丸々賄ったことがないのに、
    働く旦那さんの気持ちを理解してあげられるでしょうか?

    理解のない妻から、心が離れて、主さんのお父上のように浮気に走るなんてこともなきにしもあらず、、なんて考えにも及ばないかもですが。

    私の両親も小さい頃、離婚していますが、
    だからこそ、結婚後にどうしたら円満でいられるか、また、子供を育てるのにどんな事が必要か考えながら生きてきました。

    色々な経験をしておくことが子育てにも、幸せな家庭を築くことにも必要だと思っていたからです。実際結婚して、円満ですし、子育てに役立つことが沢山あります。

    そういう事を考えずに結婚するのだとしたら、結婚生活をリアルに考えているというより、ウェディングドレスや結婚の響きに憧れているだけになってしまいます。

    結婚したら自動的に円満、幸せ生活が続いていく訳ではありません。お姫様は結婚しました。めでたし、めでたしではないのが現実だというぐらいは勿論分かりますよね?

    分からずに、結婚して、旦那が幸せにしてくれない!と愚痴ばかり溢している方々が掲示板にも沢山いますよね。うーん、伝わらないかな。

    出産後に離婚したら、あなたが言う、
    「片手間に子育て」とやらになるのでは?
    そんな言い方をするのも社会経験不足です。お子さんが学校に通うようになった時、そんな失言をして、周りと上手くいかなくなることがないといいですが。

    自分だけなら仕方ないで済むけど

    ユーザーID:0293672938

  • それもあり

    現実的で良いと思います。

    良い教育を受けたことは子育てに生かせますよ。
    子育てを通じて、あるいはその後にもいろんな形で社会的に有為な活動もできます。

    都度、セーフティネットを張りつつ可能ならば多様な生き方を選んでいいと思います。

    ユーザーID:4839042658

  • 学生にはわからないよ

    私も貴方と同じことを考えてました
    手に職をと母に言われ続け、本当に嫌でした

    でも貴方と違うのは、私は中学生からある程度の夢もあり、高校では夢を決め進学をしたので就職も困ることなく決まったことです

    就職難を経験している人の気持ちは分かりません

    お母様の気持ちは分かります
    母に言われ続けて反発してましたが私の夢自体が国家資格を有する職種だったので結果的には手に職をつけました

    そして結婚をして二児の母です
    子供の手が離れてきたら復帰しようと思っております

    やはり手に職は大事ですよ
    保険です

    それに大学に行って免許が何もないって恥ずかしくありませんか?
    遊んでいても夢は見つけられますよ
    むしろ遊んでいて夢が見つからない事が不思議です
    自分の興味がある事が夢につながると思うんですが

    卒業後に結婚するって人生を損していると思います
    自分で稼いだお金の大事さを理解できない人が親になるとはなにか分かります?

    扶養されている事に感謝するには働いた経験が大事ですよ
    子供にお金の大事さを教えるのにも経験がないと無理ですよ

    ユーザーID:4193700660

  • 現実を見てから決めた方が良い。

    私も学生の時は理想ばかり追いかけていましたら、若いトピ主さんがそんな考えを持ってしまうのも仕方ないことかもしれません。大人になって社会に出て、自分の生活は自分で完全に支えるようにならないと厳しい現実が見えないのかもしれません。

    親は普通いつか自分より先に死にます。いなくなってしまった親には泣きつくこともできません。家が残ったとしても、家だけでは生活をしたり、老後のための貯金をしたり、ましてや子供の教育費を十分に払うことはできません。

    結婚時点のことだけを考えても、彼がすでに年収1000万円で、お互いの貯金も500万以上あるなら現実的かもしれませんが、そうでなければ厳しいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8226186368

  • うちの息子の嫁なら反対します

    私は男の子二人を育てた母親です。

    そういう考えの女性を連れてきて結婚すると言ったら私は反対します。
    息子に寄生するつもりだなと感じるからですね。

    世の中何があるかわかりません。
    息子は普通に仕事をしていますが、いつ体を壊すか、事故に遭うか、誰にも予測できません。もしそうなったら、主さんは自分が大黒柱になることはできますか?

    うちの息子にはしっかり教育をつけました。それは本人が望むからでもありますが、社会で強く生きていけるためでもあります。それなのに女性に依存されるのは大変に不本意です。

    ユーザーID:3662991651

  • 甘いと思います、、

    こんにちは。
    私も23歳で今年結婚したので年齢的には一緒ですが
    私は中学出て、高校と専門は通信で働きながら通っていました。
    大卒ですぐ結婚は、社会経験が一切ない状態です。
    まずは社会経験を積んでからでもいいのでは。

    子供は30歳くらいまでにとおっしゃられていますので、何も今急いで結婚する必要はどこにあるのでしょうか?
    子供もいないでパートでいたいなんて甘いです。
    大学卒業されるのですから、もったいないですし
    高卒でもよかったのでは。

    私は今になって大学にも行っていれば良かったと後悔しています。

    結婚したことは何一つ後悔していませんし幸せです。
    でも、社会経験があってこそだと思います。
    産休育休はもらった方が良いと思います。そのためには社会で働かなくてはいけません。

    どうか後悔のない人生を

    ユーザーID:3617697770

  • とりあえず就職したほうがよいかも

    ご本人が決めることなので、あくまで、私なら、を言いますね。

    働こうと思っても、職歴のない人は雇ってもらいにくいです。
    逆に、仕事は辞めようと思えばいつでも辞められます。

    ですので家庭に負担は出ないくらいの腰掛け事務仕事でもいっそいいので、細々と長く職歴を重ねます。

    なぜなら旦那さんがいつ交通事故で亡くなるかもわからない。
    それは明日にも起こり得ます。
    そのとき子供を持っていて、無職でパートくらいしか雇ってもらえない経済力では、子供も不幸にします。

    また余分にお金があると、自分以外の人に幸せをあげられます。
    親に少しご馳走するのも親孝行で楽しいことだし、
    子供の習い事や進学先、海外旅行など、さまざまな選択肢をあげられます。

    あと、個人的には家にずっといるのは飽きます…笑
    うちの主人もあまり私に働いて欲しくない上に、さらに家事もそんなにやらなくていいとお手伝いさんを雇ってくれてるんですが、私は、家の外に出て、おはようございます!とメリハリのつく環境って人生に張り合いがでるなって思ってるので、主人のお家でゆったり暮らしていてほしい気持ちは承知しながら、意地を張って仕事は続けてます。
    前述の通り主人がいなくなってしまった時のリスク回避もありますし、
    世間に忘れられたくない、人間の4大欲求…所属の欲求も満たしてくれます。

    ちなみに専門職、弁護士や公認会計士でも、就職には年齢とキャリアを見られる時代です。
    万が一の時に努力しはじめたら良いや、では就職の席はないのが現実です。
    若いうちに良い環境の職場で可愛がられてのんびり働きつつおうちのことしたら、良いのではないかな?

    ユーザーID:6695301501

  • 夢はニートでしょ

    お嫁さんもお母さんも夢じゃないじゃん。
    子供もそんなに欲しい訳じゃないけど、出来たらしょうがないって感じですよね。
    そして産まれても子供のために!って気持ちは皆無。

    依存先を母親から彼に変えるだけ。

    って、最初に突っ込ませてください。
    夢はお嫁さん、お母さんというところに突っ込みたくてしかたなかったのですみません。

    私は主様の考え方を否定するつもりはありません。

    働いたら負けと思っているという偉大なニートに主様ならなれる。仕事を探してもいないからニートでもないのかな?

    でも、それが主様の幸せなら突き進むべきだと思う。

    親が大金持ちで、学生時代からナンパするために大学に来ている高級車乗り回す友人がいましたが、毎日楽しそうでしたよ。

    そんな彼は大人になって不幸になったと思いますか?

    仕事も出来ずに親がリーマンショックでお金をなくして、、、なんて事はないです。
    今は親の節税目的の会社の社長で事業単体としては毎年何千万の赤字を出しながらもやりたい事をやって楽しく生きていますよ。(親の会社からそれ以上のお金が流れているので、会社としては黒字)
    学生時代は嫌いでしたが、今はたまに飲みに行く仲です。

    何が言いたいかというと、働く必要が無い人は働かなくても幸せになれる。
    親がお金持ちでも、生き甲斐で仕事をしたい人も多いけど、働きたくないという少数派も批判しなくてもいい。

    それを、刺激が無くて退屈な人生だと思う人もいれば、1日何もおきないような日常が何十年も続くのを平穏で満たされた人生だと思う人もいる。

    周りの意見に左右され過ぎずに貫きましょう。

    人は産まれながらに不平等なんですよ。
    産まれてから死ぬまで苦労知らずで恵まれて生きられる人もいれば、逆もいる。

    主様は努力も苦労も不要な人生を与えられたのですから、
    恵まれた人生を謳歌しましょう。

    ユーザーID:3663971847

  • 彼両親の印象悪いと思います

    主さん親子はそのような環境なのはわかりました。
    彼両親は、息子より高学歴でまともに働く気がない女性のことを良くは思わないでしょう。
    経済的理由で大学進学しなかったかもしれませんし。親をバカにしてるという印象を持たれるかもしれません。

    ユーザーID:0688565751

  • そだねぇ

    主さん、こんにちはー!

    まぁ、結婚生活って何があるのか分からないもなのですからねー。

    結婚当初はお互い好き同士で幸せでも、数年経てば…………なんてことはザラ中のザラですから。

    お母様のご経験もあり、子どもには同じ思いをして欲しくないという気持ちは理解できます。

    夢がお嫁さん、お母さん。

    夢を叶えるには努力が必要です。

    彼と結婚して結婚生活が思ったものと違っても、夢を叶えるために自分がどれだけ本気で努力できるか、ですかね。

    ライフプラン、しっかり!
    頑張れ〜!

    ユーザーID:1447558577

  • 私は応援しますよ

    いいお嫁さん、お母さんになりたい、素敵だと思います。
    子どもは社会の宝ですから、心にゆとりを持って大切に子育てされるのって、お子さんにもいいなぁと思いますし。

    当方30歳で二人の子持ちです。
    新卒からずっと正規職、育休5年目ですが、できるだけ子どもと一緒にいられるように育休制度、復帰後も時短など充実している所へ入職しました。

    大学生の頃から付き合っていたひとと結婚したいと思っていましたが、彼は激務だったので、自然と就活のときは自分はゆとりのある仕事を、と思い選びました。
    いま彼は夫ですが、やはり忙しく、自分の選択は間違ってなかったなーと思います。

    大卒だから、云々はあまり関係なく。どういう家族をどういう形で作っていきたいか、それを踏まえて先を選んでくださいね。

    ユーザーID:4394178811

  • 選択出来る世の中

    親世代から、今も少数ですが社会人経験の無いまま結婚したり、家事手伝いと言う人も多数いました。今はニートと言われてしまうのですね。
    経済的に働く必要の無い人が自分の意思で選ぶならそれでも良いと思いますよ。
    しかし、いずれパートとか考え無くてはならないのであれば、新卒社会人は経験しておいた方が良いでしょう。世の中を知らない、使えないおばさん扱いされると主さんが辛いから。
    何が幸せかは自分で選択出来るのですから、彼と良く話し合いましょう。

    ちなみに私は一人息子がいますが、出来れば息子と同等レベル大卒で、常識と礼儀を持ち合わせた依存しない人と一緒になって欲しいと思っています。何故なら息子に何かあっても、結婚しているその家族まで私は経済的に支えてあげられませんので。親がとても資産家で万が一の時も心配無いほどであれば礼儀や人柄だけで良いのでしょうが、息子がそんな世界の人と出会う確率は少ないと思います。

    現状とライフプランを見直して、仲良くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:6124930262

  • 手に職あってよかったけど

    氷河期世代のおばさんです。
    コロナ禍において氷河期の再来か…と言われているのに、のんきですね。
    私も、母に「手に職をつけなさい」と口うるさく言われて育ちましたが、二児の母となった今は、母に感謝することばかりです。
    在宅勤務OKの職場なので、休校中の子供たちを見ながら仕事しています。

    パートだったら景気低迷で切られる可能性もありますし、再就職も難しいかもしれないです。
    ご主人の収入が減ったらどうします?
    ご主人がご病気や事故で働けなくなったら?

    脅すわけではないのです。
    私も学生時代の彼と結婚しましたが、夫は30代で癌になりました。
    それでも子供を育てて、夫を支えていかないといけないんです。母は強しって言いますよね。いつまでも守られてばかりのお嬢様気分から卒業しないと。

    ユーザーID:8864875943

  • うーん

    大学出てすぐ結婚、パートって勿体ないと思います。
    就職して社会人経験は厳しいけど変え難かったと子育てしてる今思います。
    社会的常識や上下関係、お金をいただく厳しさを知る事ができます。
    私は学生気分の抜けない甘ちゃんでしたが、就職した会社はきっちりした厳しい会社で叩き直されました。
    泣いたり何度も辞めたいと思いましたが、おかげでそれ以上厳しい会社はないとパートに行っても思いますし、会社で仕込まれた嫌な経験(ミスや理不尽に怒られたりクレームとか)も身になっていると感じます。

    子育てって甘くないです。
    お金がかかるのはもちろん、学校やママ友、先生と様々な人と関わります。その時世間知らずのふんわりでは自分はもちろん子供も辛い思いをするかもしれませんよ。

    世間体でもいいから就職しましょう。
    学歴職歴身につけておいて損にはなりません。

    結婚する彼氏は主さんが選ぶので私が言う事はないてすが、自分の足で立つのは大事です。
    それから結婚すればいいですよ。

    ユーザーID:7747748554

  • お母さんになるのは諦める

    私もトピ主さんと同じ境遇です。
    でも考え方が180度違いますね。
    子供を産まないならトピ主さんの考えで良いと思います。
    離婚した時に自分1人ならどうにでもなるから。

    でもお母さんになりたいんですよね?

    結婚しても自分の意思とは関係なく、相手が離れていく可能性がある事を知っているのに。
    離婚した時に収入が無い、あるいは低収入で子供を育てていくのに苦労した母親を見ているのに。

    トピ主さん、苦労したいんですか?

    私は自分の母親を見て仕事だけは絶対に手放してはいけないと思いました。

    母は離婚した時に両親が健在で頼れた。
    養育費を払ってくれる元夫だった。
    それでも育てていくために苦労したんですよ?

    もしパートの低収入で自分が離婚した時
    両親が病気などで亡くなっていて頼れなかったら。
    夫は養育費を払ってくれなかったら。
    就職した事ない人が就職に苦労するのは母親で学習済みですよね?
    子供は育てられませんね?
    そしたら子供は施設に入るのかな?

    折角の新卒就職チャンスを捨ててパートで働くつもりのトピ主さんの最悪の未来はこんな感じだと思います。

    就職しないなんてあり得ない。

    ユーザーID:1462279454

  • まずは、就職

    頑張って良いところに内定をもらえますように!

    現在私は専業主婦です。
    学生時代はバリキャリを目指していたのが、色々あって遅く結婚したのに子宝に恵まれ、ずっと働いていたのをやめて自宅に子供たちといます。
    夫の収入もそれを許すだけはあります。

    専業主婦といっても、家事をこなして子供たちの習い事をサポートしていると、夫や子供たちにとっては執事的存在だなとつくづく思います。
    ですから専業主婦となることに対してなんら引け目を感じる必要はありません。

    ただ、社会経験を積んで損は無いどころか、有益です。
    将来できるママ友との関係においても、ご近所付き合いにしても、社会で仕事をして給料をもらうことで稼いでおいた経験値が役に立つのです。
    さらに、再就職(含・パート)を希望する場合に、履歴書にきちんとした経歴がある方が有利なのは当然ですよね。

    少なくともおめでたになるまでは、自宅よりも社会で活躍なさってください。
    この21世紀で「学生→主婦」というのは無邪気の権化とみなされますよ。

    ユーザーID:7848786874

  • レスします

    手に職付けてバリバリ働くくらいなら、
    お金のかかる行事には興味も無いし、
    出産も先送りするという事ですね。

    何事もやってみなければわからないし、
    トピ主が希望する生き方に彼も同意しているなら、
    それで良いと思います。

    >そもそも両家親の承認が得られなければ結婚も何もありませんから、

    成人している二人の結婚に、
    親の承認が絶対必要という事は無いですよ。

    >やっぱりちゃんと就職して社会的信用を獲得するのはマストなんでしょうか。。。

    いいえ。
    二人の考え方や方針と、その理由を説明出来れば良いのでは。

    親の承認や信用を気にするのは、
    反対されて結婚するとなると
    あてにしている援助や“最終的な住処”が得られないから困るんですね。
    それならそれで、別に一生賃貸でもいいでしょうし、
    パートか専業主婦を貫く方法を、その時ごとに考えればいいです。

    先ずは、やってみましょう。
    彼と二人で切り開いてみせればいいんですよ。

    ユーザーID:5677867468

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