夢はお嫁さん、お母さん

レス144
(トピ主2
お気に入り186

恋愛・結婚・離婚

さといも

レス

レス数144

レスする
  • 20歳に婚約、結婚しました

    不妊治療をし、子供二人授かり、今結婚10年以上です。

    私も小さい頃からの夢が「お嫁さん」でした。
    しかも「若いママ/ママに見えない綺麗なママになる事」です。

    その為、進学(キャビンアテンダント)を諦め、総合商社の事務員として高卒就職。良い人を見つけ即婚約です。若さゆえの行動力かと思ってます。笑

    >両家親の承認が得られなければ結婚も何もありません

    これは間違いです。両親の同意なく結婚は可能です。
    が、毒親ではない限り、円満結婚したいですね。

    >彼は自分の給料だけでは心許ない

    とのことなので、正社員目指して頑張った方が良いです。
    お金が全てではないですが、お金も重要です。
    子供を育てるのもお金が必要です。

    最低限のお金では、最低限の事しか出来なくなります。
    ざっくり皮算用ではなく、余裕を持った人生計画を心掛けた方が無難です。

    ユーザーID:7321924574

  • 子どもはなしで

    「育児は片手間でテキトーに、専業主婦で楽しつつ気が向いたら働いてやってもいいかなー、でも私の人生最優先!男最優先!子ども?とりあえず食べさせてりゃ勝手に育つでしょ、あははは」
    と言いながら家族をやらされる子どもが不憫でなりません。
    旦那さんと二人だけでテキトーに生きてください。

    ユーザーID:9963360840

  • 正社員おすすめします

    24才です。
    家の事情で、大学に行くことすら考えませんでした。
    高校を卒業し、地元の中小企業に就職し社会人6年目です。去年、結婚しましたが
    手取り、15万くらいです、私の給料。

    大卒が羨ましいです。だって、私の方が先に何年も働いてても私より給料いいですからね。
    旦那に申し訳ないです、給料低くて。

    でも、辞めない理由は会社の福利厚生がいいから。産休とか育休とか、介護休暇とか本当に女性が働きやすい環境なんです。

    もし、主さんが働きたい職種がない、けど結婚の予定があるなら、そういう福利厚生面がいい会社探してみてはどうですか?

    大学まで行ったんだから、正社員で働いた方が絶対いいです。大卒ですぐにパートなんてもったいないよ。

    ユーザーID:4736806211

  • 甘過ぎ

    結婚してお嫁さんになるの。
    仕事は適当なところでいいや。
    そんなこと言えたのはバブル期まで。
    今はそんな呑気なこと言ってる暇ありません。
    共働きしないとやっていけないので。
    自分の周りでそんなふざけたこと言えた人聞いたことない。
    もうちょっと視野広げてみては。

    ユーザーID:6042861048

  • 何で大学行った…

    トピ主さんの夢は勝手にしたらいいです。

    だけど、それなら何故、大学に行った?

    大学生活、楽しんだ?
    お母さんが、トピ主さんに立派な社会人になって欲しくて、身を粉にして働いたお金。

    そのお金を踏みつけにする、トピ主さん。
    自分はパートで楽勝?
    金銭感覚、おかしいよ。

    >実家は持ち家だから大丈夫。
    トピ主さんのお母さん、祖父母世代が苦労して維持してきた家。
    家を住める状態に維持するには、お金がかかる。
    その家を横取り、トピ主さんは恥ずかしくも無い。

    お母さんの気持ちを考えると、情けないやら悲しいやら。
    トピ主さんは、恥ずかしいって感情、無いのかな。

    ユーザーID:0515771215

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お嫁さん、お母さんが夢

    一人では「お嫁さん」になれません。相手がいて、結婚するから「お嫁さん」
    そして、一人では「お母さん」になれません。子どもがいないと「お母さん」になれないし、一人では妊娠できません。

    彼の「お嫁さん」
    子どもの「お母さん」

    誰かの、なにかになりたい。

    あなたは、あなたじゃないの?


    小学生の高学年の子でも、将来の夢は「自分の職業」をあげますよ。


    受験して大学までエスカレーター、私はあなたが外の世界に出るのが怖くて逃げているように思います。
    あなたが受けてきた教育環境を自分の子どもに、と思ったら、どのぐらいの経済環境じゃないといけないか、計算してみましたか?
    おそらく、年齢的に平均の収入、では、厳しいはずです。

    住居に関しても、トピさんが現在お住まいの祖母宅を想定しているようですが、彼にも親がいます。そして、彼にも思いがある。

    ちゃんと正社員で就職することをお勧めします。
    大学生と社会人の交際、社会人は経済的に自立しているだろうし、大人だと思うでしょう。けれど、あなたが就職すれば、年齢的に平均の収入、というのはそれより低い人もいてそれより高い人もいるということです。平均より高い人は少ないんですが、あなたが新卒で就職すれば、おそらく平均より高い層が周りにいることになります。

    私は専門学校卒で時代がよく、一部上場企業に就職が叶い16年勤めました。
    その後専業主婦ですが、資格もあり、派遣登録したら最低賃金の1.5倍ほどの時給です。
    でも、フルタイムでも正社員時代の半分以下の年収です。
    トピさん、最低賃金でフルタイムパートで年収200万きりますよ。
    もし、扶養内パートを考えているなら、あなたの年金は積み上げがないので基礎部分のみになります。

    実家の経済力をあてにしているのかもしれませんが、あなた名義のお金がないと相続税も払えませんよ。

    ユーザーID:5354050773

  • 老婆心ながら

    基本、主さんの人生なので自由にしていいと思いますが、ここに質問しにきているということはそのライフプランに不安があるということですよね。

    というわけで個人的な意見を。

    ●仕事はした方がいい。
    理由は3つ。

    1.日本は(世界は)安定した社会から、流動的な社会に突入しているから。
    主さんの母親世代の世の中と、おそらく主さんが過ごすこれから数十年は社会構造も変化し求められるものも変わる。経済成長は終わってるから勤務年数増えても男性1人の平均収入が上がっていかない。これといった社会モデルがないので、模索の時代。
    より安定したライフプランを目指すなら、女性も資格保有はかなり必要に。

    2.仕事を通して新しい世界が見えるから
     責任あるポストにつくとよりみえる。けど、平社員でも組織や仕事の流れがわかる。
     まず、利益を上げるのにはどんな工夫が必要なのか。人間関係は。達成感は。成功するときに大事なことは。失敗はどう乗り越えるか。クレーム対応はどう処理するのか。何かに取り組むときに押さえておかなくてはならない共通のものは何か。新しい人間関係の築き方は。
     などが、仕事をすれば育めます。
     これ、例えば将来的に主さんがこどもができて退職したとしても、子育ての中で応用可能。ママ友サークルでのうまい立ち振る舞い方とか、小金を稼ぐ副業的なことをやりたい、ボランティアやりたい、ある程度子どもが大きくなって自分で起業したい、再就職したい、趣味サークルでイベントやりたい。全部に役立ちます。自分と立場の違う人たちとたくさん話すスキルも身につく。 
     結果、そんな広い人脈と視野をもった母に育てられる子どもは、たくさんのことを母から吸収できるし、尊敬もできる。いいことづくし。

    3.主さんはもっと苦労した方がいい。
    一般的に、大学受験や就職活動はかなりしんどい思いをします。 続く

    ユーザーID:2123717669

  • 老婆心ながら 2

    続きです。

    ところが主さんは一般の大学受験、高校受験も経験してない。中学受験は大変だったと思いますが、あまりに昔なことすぎる。

    ある企業の人事課の人が、新卒採用の人が実際働いて会社でどんな人材かと話をしていて、大学入試を一般受験で入った組は忍耐力と継続力があるが、それ以外は打たれ弱くだいぶ差がある、という記事を見たことがあります。長期計画に基づく長期的な努力の経験の有無の差です。
    長期スパンで物事を考えたら、目の前に起こってる理不尽な出来事、自分は悪くなくても顧客のクレーム処理のために謝罪する、などするのは社会人としては普通にあること。そういうことは嫌なことでもあるけど、必要なことでもあります。
    子育ても一緒ですよね。
    そういう経験は、お金を出してでもしておいた方がいい。

    どの道、人生思いがけず辛いことはおこります。その時、自分に対処する心構えと解決する具体的方法を知っているかどうか。

    まぁ、このようなことが「そういうの面倒くさい〜」と思うのであれば、主さんの人生なので自由にしたらいいですよ。
    ただ、順風満帆な人生などはほとんどないと思う方がいいです。

    リスクヘッジをしない(考えられるリスクを減らしておかない)人は、そういう人生を送るだけです。

    未来ある主さんは、この数年は頑張ってみて、その後の人生を考えて欲しいと願います。

    ユーザーID:2123717669

  • いいと思うよ。

    うちはそのパターン。
    奥さんは大学卒業して、そのまま専業主婦だよ。
    バイトはたくさんしたけど。

    ただね、これって物事が予定通りに進んだ場合のレアケース。

    大学生の娘たちにはそんなレアケースを勧めるわけがない。

    娘たちもそういう親を見て育っているけど、しっかり自分のことを考えて恋愛と勉強や就活に臨んでいる。レアケースだから。

    個人的には一点集中の潔さは理解できるけど、選択肢を広げておくことも人生をよりよくすることの一つだと思う。

    現時点、将来、それぞれの時点で自分の選択できるのは自分が持っている手駒だけ。
    ならば自分の手駒となる要素を広げることは間違いではないかと。

    どちらもトピ主さん次第。
    でも親目線ではトピ主さんのお母さんに同意。

    何故なら、社会人としての仕事や経験は自分次第。
    恋愛と結婚は自分以外の相手に関わる要素が強い。
    自分ではどうにもならない問題が起こるのが恋愛と結婚。

    トピ主さんが思い通りの道を間違いなく進んでいても相手の気持ち次第で大きく予定変更を迫られるのが恋愛と結婚。

    ユーザーID:0264611405

  • いいと思う

    お嫁さんになること、お母さんになることが夢ならば、それを叶えるために頑張るのは良いのでは?

    人生には優先順位が必要です。
    お嫁さん、お母さんが一番の夢なら、それ以外は二の次で良いでしょう。

    私は学生時代からの夢がありまして、その夢が叶ったのは35歳くらいの時。
    なので結婚は36歳、出産ば37歳でした。
    夢の方が大切だったので結婚は遅かった。

    大学に行きましたが全く関係ないジャンルで活動してますので、両親に学費は返しましたし、18歳から自活してます。
    親への恩義として一応ちゃんと卒業はしましたが。

    トピ主さん、自分の人生です。
    自分で責任持って進むしかありません。
    困ったときは誰かに泣きつこう、なんて甘いこと思っていてはダメですが、ちゃんと責任持てるならそれでいいでしょう。

    ユーザーID:9834651009

  • 夢はそのままで

    お嫁さん、お母さんになりたい夢はそのままでいいと思います。が、やはり一度は正社員で就職した方が絶対おすすめ。

    皆さんの言う通りですよ。
    人生何があるかわからない。
    日本の未来も経済も。
    愛は永遠じゃないかも。
    ずっと健康とは限らない。

    人生、自分の努力ではどうしようもないことが待ち受けているんです。
    若いうちに努力しておいた方が、将来のアクシデントに立ち打ちできる選択肢が増えますよ。

    お母様のおっしゃる通り。

    一度は就職して、社会人として責任ある仕事をしてみてください。スキルもお金も貯まります。
    お嫁さん、お母さんになる為にも、経験しておく方があなたの為になると思います。

    それにしても、失礼ながら、こんなコロナ禍で随分のんきな思考だなぁと思ってしまいました。

    よっぽどの資産家のお嬢様ならおかしくないでしょうけれど。
    自身のお母様がご苦労されているのもご存知なのに。

    彼は絶対に浮気しない?
    本当に結婚できる?
    子どもが出来る?
    絶対離婚しない?

    そんな保証はありますか?

    他力本願で、丸腰で社会に出るって、恐いと思いませんか?
    意外とあっという間に30歳になりますよ。

    ユーザーID:8471077476

  • 働いてみたらいいのに

    夢はお嫁さんっていうのを否定するつもりはありません。
    人それぞれですから。

    でも、一度もちゃんと働いたことも無いのにその判断をするのはと思いますよ。
    世の中のほとんどの人はやりたいことを仕事にしているわけじゃありません。
    もちろん生活のため、お金を稼ぐために働いているというのも事実です

    が、それだけじゃありません。
    じゃぁやりがいかと言われたら、必ずしもそうではありません。

    苦労することもあります。いやなこともあります。
    でも、仕事でしかえられない達成感とか、休日の喜びとか
    いえ、単純に自分が稼いだお金というものはまた違う喜びがあるものです。

    ずっと親のお金で生活し、そしてこれから彼のお金で生活していく。
    それもまた人生です。

    私の世代は就職せずに結婚する人も多かったです。
    それはそれで、幸せになっている人も大勢います。
    が、お母様の時代とは違いますよ。
    教育にはよりお金がかかります。老後の資金は今以上に必要になります。
    20代30代でしっかり稼でおかないと大変ですよ。

    私自身は働き続けてきてよかったと思っています。

    ユーザーID:4571797646

  • 反対

    >またお子さんをお持ちなお母様方のご意見伺いたいです
    「自分が年老いた先のことまで想像してもう一度よく考えなおして欲しい」 と言いますね。はっきり言えば反対します。いろいろ都合よく言ってますが結局は夫の収入にのっかって楽しようというただの怠け者です。大学まで出たのに(病気などの)事情もなく働いた経験がない・働きたくない という相手との結婚は反対します。

    トピ主母が娘にそれを許したとすればトピ主母親とも相容れません。どうしてそれを娘に許せるのか理解できないし。

    ユーザーID:7585043355

  • リスクマネジメント

    お嫁さん 妻になる お母さん 素晴らしい夢です。

    では、その夢をかなえる手段を考えましょう。
    不慮の出来事に遭ってもなんとかなるように、プランAの他にプランBプランCを準備。
    これが大人のリスクマネジメント。
    (最終的には心身健康で気力体力あれば大丈夫生きていける)

    >結婚しても手に職付けておく
    お母様のお考えはそのリスクマネジメントでしょう。

    そして令和にはもう一つ「専業主婦=昭和で失われている」
    そしてアフターコロナは誰にもわからないけれど、
    リーマン後という直近の先人の残した教訓は生きている、
    これは大前提。

    令和の時代は
    「お嫁さん」「お母さん」と「手に職」「就職」と「一個人」の三本柱をもって生きていく必要があると言えましょう。

    さて、トピ主さんのプランAが卒業後結婚し年収100万200万のパート主婦としましょう。
    で、子供に
    >中高一貫エスカレーター校
    >大学に在学中です。
    >教育にお金をかけてもらった
    >その為、遊びも恋愛も趣味も受験に捕らわれない学習も、のびのび楽しんでいました。
    >この時間は私の宝です。
    を「トピ主さんが」与える手段は?
    >余裕は生み出せると皮算用
    ???

    結婚しててもご主人が無職になったり、もしものことが遭って夫と子を養っていくことになったらどんなプランBを発動できますか?

    私自身、氷河期の新卒での国家資格と総合病院での3年の職務経歴とが、
    後々の20代での不妊治療によるキャリア中断を経ての超氷河期の再就職に役に立ちましたよ。
    一家の大黒柱となって夫と子を養わざるを得なくなっても。

    >子供もすぐに欲しいわけではないです。
    子供を授かることが出来る根拠は?
    (私、産科で所見なしでしたが20代で不妊治療経験あります)

    「その先の未来」のリスクマネジメントを考えましょう。

    ユーザーID:5702257280

  • パートも大変

    うちの会社のパートさんはテレワークもできない職種なので出勤してもらってます。
    一方で社員はテレワークでパートさんの稼働管理。
    こんな状況なので手当ては出しているけれど
    健康には変えられないから離職する方も増えてます。

    一生なんらかで働いて行かざるを得ないのであれば
    ずっとパートは辛くなりそう。
    同年代の正社員の人たちに役がついて会社の中枢を担っていく中、
    とぴさんはお給料もほぼ据え置き、評価もされず満足できます?
    どうせ働くなら正社員で働いたほうが精神的にも経済的にも健全な人生になりそうだけど。

    パートしてくれればいい、って簡単にその男性は言うけど、
    その言い方もなんだか人を見下してる感じだし
    深いところまでは考えてないかなと思います。

    ユーザーID:4481890858

  • ママ友

    トピ主さんのような経緯でパートしていて幸せいっぱいのママ友がいましたけど、
    コロナで状況が一変しました。

    感染が怖いから辞めたいけど、(出勤必須な仕事内容)
    旦那さんとの約束でパートはしないといけないから
    辞めるのを認めてもらえない。とのこと。
    他のママ友はみんな正社員なので、
    在宅勤務で休校になった子供のお世話をしながら
    仕事しています。
    このご時世でわざわざ配偶者にパートを勧める男性ねぇ。
    新聞とかニュースとかもっと見たほうがいいよと進言したほうがいいと思う。

    ユーザーID:4568698483

  • お母さん、お嫁さんって、働いていたらなれないの?

    働きながらお母さん、お嫁さんやってる人っていっぱいいると思うけど。
    主さんはただやりたい仕事がないだけなのに
    お母さんお嫁さんが夢ですって言ってカッコつけてるだけですよね。

    ユーザーID:4429061148

  • 教育なども

    お母さんになるなら、家でもきちんと教育が出来たら良いですよね。
    トピ主さんは大学も出て、自宅にいても子供にきちんとした教育ができそう。
    「尤も」と「最も」の意味の違いと使い分けできるようにしましょう。
    「尤も」と「最も」という言葉をご存知でしょうか。2つとも「もっとも」と読みますが同じではないんです。
    しっかり勉強し直した方が良さそうかな。

    ユーザーID:0428253620

  • 人に依存しない、自立で生きることができる

    お嫁さんが絶対ダメというわけではありません。

    ただ、いろんなレスもありますように、今の時代、これからの時代、女性も人に依存しない、自立して生きることが大切だなと思うからこそ、職を得ることが大切なのです。

    結婚、出産でキャリアが一時的に止まってしまうことがあっても、新卒の頃から少しずつキャリアを積み上げてくると、働き方も選べるようになるかもしれませんよ。

    トピ主さんが初めからパート程度でいいという、何も初めから仕事から得ようと考えないで働こうとすると、本当に働きたいと思ったときに「何もない自分に愕然」とします。

    キャリアがあれば、別に会社員でなくても、独立したり、フリーランスになったり、子育てしながらも、自分のペースで仕事ができる環境を作ることもできます。

    日本の就職の仕組みは、新卒に「特別な切符」があるのです。
    この特別な切符を持っているときが就職できるチャンスなんです。
    この切符は、特別優待券なんですよ!

    コロナの影響で、これから社会は今まで以上に価値観が変わることになると思います。
    価値観が変わる中で、その時代の変化についていけないと、取り残されたり、職に失ったり、得られなかったり、かなり厳しい世の中になるかもしれません。

    学生さんだと想像ができないかもしれませんが、テレワーク(在宅勤務)が急に導入されて、世の中では今後、要らない仕事、働く必要のない場所など、選別され要らないものはコストをかけない、つまり不要とされる、そんな時代にはいってくるのかもしれません。
    失業者が増え、貧困の時代になるかもしれません。
    今のお金の価値も変わるかもしれません。

    これからは、人に依存しないで、生きていく力が必要なのかもしれません。

    お嫁んさん、お母さんが悪いわけじゃないけど、それって相手がいて初めて成り立つものですよね。

    もし、その先、離婚でもしたら・・・

    ユーザーID:8807203291

  • リスク管理意識なし

    結婚するもしないも、就職するもしないも、本人の選択そして自己責任なので、何がマストなのかはあなたが決めること、人それぞれです。
    プロポーズとウェデングドレスに目がくらんで、ハイなんだなって思うだけ。

    >彼、私共に一人っ子で実家は持ち家ですから、最終的な住処の心配はありませんし、
    >私がパートでもなんでも働きに出れば、倹約しながらゆっくり貯金していくくらいの余裕は生み出せると皮算用しています。

    これが同じ彼氏とこの先70年80年続けられると思うならばいいと思います。
    今や離婚は3カップルに1カップル、少子高齢化で稼ぎのない主婦の老後なんてどうなるかわからない。今ですら伴侶なくした専業主婦の年金はとても少なく、2馬力の比じゃなく生活は貧しい。子どもにかける教育費も乏しい。
    私なら結婚するとしても経済力つけて自立します。

    >やっぱりちゃんと就職して社会的信用を獲得する
    たかだか5年かそこらの社員生活で社会的信用なんてできません。

    親世代に意見聞いても、トピさん世代に的確かどうかわかりません。トピさんの親世代(私も)バブル期という大変おめでたい、呑気な時代に結婚した世代です。
    これから先は比較にならない位厳しい時代が来ます。むしろ親世代など参考にせずに、新しい結婚観、人生観を模索しないと、旦那の病気、リストラ、失業転職、離婚、シンママ、実家依存の果ての貧乏・介護、老後破綻、想定外だらけ。寿命も今よりもっと伸びるでしょう。

    お母様もリスク管理のことをおっしゃっていますね。
    離婚を体験してなお、娘のこのオメデタさは何なんだろう。

    私だけには、想定外はおこらないと思ってますか?
    彼氏が人生の谷間になった時、あなた家計支えられますか?
    大好きな彼氏だとしたら、依存するだけでなくここを重視しませんか?

    リスク管理なしの人生は自滅的だとしか思えません。

    ユーザーID:6375979881

  • 結婚がゴールのあなたへ

    これからお子さんができて、いろんな同年代のママたちを知ると、きっとあなたは「自分はこの社会で何者なんだろう・・・」と思うでしょうねえ。
    ふとしたことで、語学堪能なママ、バリバリかっこよく働くまま、ボランティアで生き生きとしている人や家のセンスがいい人、料理がプロ並みの人などなど・・・・。
    今の時代女性はどんどん目標を持ち自分自身勉強をしていってます。

    今のあなたのゴールはお嫁さん、でありお母さん。

    だけど、他に何か目標持ちませんか?
    その目標を見つけることに努力するも良いことです。

    ユーザーID:6357348151

  • レスします

    >なるべくなんでも叶えたいですね。その為にも子供資金が貯まるまでは避妊徹底するつもりです。


     ねえ、その「子供資金」って誰が貯めるの?旦那さん?

     でも、このトピに書いてあることって全て「トピ主の望む未来像」だよね。
     なのに最初から「夢はお嫁さん、お母さん」「仕事、家事育児は、私には体力にも精神的にもきつい」とか言ってないで「自分の力」でかなえようとしなよ。

     最後に、
    >まぁそれで「失敗」してしまったから、娘にはという気持ちは絶対にあると思いますが!
     離婚してシングルマザーでもトピ主に教育にお金をかけ、遊びも恋愛も趣味も学習ものびのび楽しせ立派に育てた、
     
     そんなハードな人生を送ってきた母親に対して

     「失敗」
     
     と言うとは!

    ユーザーID:5671680142

  • 社員もパートも同じ

    「パートの仕事はゆるくて社員の仕事はきつい」なんてことはないですよ。
    パートでバリバリ働いている方もあるし、社員でソコソコ働いている方もいます。
    社によってはパートも社員も仕事内容は同じというところもあります。

    決定的に違うのは待遇です。

    同じ仕事なら収入が多いほうがいいですよね。
    本来ならパートでも育児休暇や介護休暇が認められるはずなんですが、実情はそうでないこともあるようで…
    社員なら育児休暇も介護休暇も取れますよ。
    私の勤め先は社員しかいませんが、小学生の子のある社員は臨時休校の間は特別休暇で休んでいます。休んでいる間も100%の給与が支給されます。
    パートで働いている方はどうでしょうか。
    シフトが減らされて収入が減ったというニュースを見ます。

    本当にもったいないですよ。
    就活、頑張ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:0586424005

  • 他者の存在によってしか実現できない夢

     夢はお嫁さん・お母さんって、古風ですがすてきだと思います。

     ただ、不安要素としては、お嫁さんになるためには相手が必要だし、お母さんになるためには子供が必須で、夢といっても、他者の存在によって成り立つ「状態」にすぎないんですよね。

     昔は、大多数がそうで、それに疑問も持たずにいられる人も多かったかもしれませんが、今は女性も生き方が選べる時代です。そうなると、結婚後に夫が変わってしまったと感じた時、子供がある程度手がかからなくなってきたとき、自分に何が残るか?自分という存在は何なんだろう?という壁にぶち当たるのです。
     その時に「自分にはこれがある」という自信を持てるかどうか。それって、精神の安定、ひいては夫婦も親子も良い関係を築くのためにもけっこう大切だと思うんです。
     自信をつけるのに手っ取り早いのが、仕事ですね。経験や長く続けたこと、資格だったり、自信の持てる分野や他人からの信頼だったり。

     別に仕事にこだわらなくてもいいとは思います。子育てだって立派な社会の中の一つの役割ですから。
     ただ、トピ主さんは若いので、すぐに子供を持つつもりがないなら、30歳までの一番いい時期を中途半端に過ごすのはもったいないですね。

     ちなみに私は3児の母で、アラフォー、フルタイム自営業です。

     保育園に子供たちを預けて働いているわけですが、だからって育児は「片手間に」は無理ですよ。
     「子供に夢を持つ」のはおススメしません・・・親になったら、子供の幼少期は「やりたいことは何もできない」と思っていいです。このやりたいこと、というのは、邪魔されずにトイレに入りたいとか、コーヒーを冷めないうちに飲みたいといったレベルです。
     保育園に預けていても、そう思うくらいですから(夕方家に帰ったら戦場)、専業主婦は一体どうやって息抜きをしているんだろう…と思います。

    ユーザーID:1531524166

  • 結婚しないかもしれないのでしっかり就職活動しておいたほうが

    もう婚約済みなのかと思ったら、「そういう感じなだけ」なんですね…

    トピ主さんからすれば、彼のことは私が一番よくわかってるし、あの感じは絶対私と結婚したいんだ、そこに部外者が口を挟むな、と言いたいと思うんですが、正直彼があなたを選ぶかどうかはわからない…と思いますよ。

    彼としても「就活はるべく頑張って」とか「パートに出てさえくれれば良い」とか、すごくざっくりしたことしか言ってないですよね。
    あなたには具体的に聞こえるかもしれないけど、本当に結婚を考えている人はこういうこと言わないんです。
    「まだ婚約もしてないのだからそういう話は早い。まずは自分のことを考えてくれ」とか、「そういう話になるなら今すぐ婚約だけはしておこう」となるのが普通なんですよね…

    非常に失礼ですが、お母様も離婚しているということで、相手を見る目がない部分を引き継いでいるような気がします。
    そして仰るように「失敗」した人(母)の真剣な助言を一笑に付して、やはり母と同じような道に進もうとしてる(安易な夢に溺れて楽な道を行こうとしてる)自分に気付いてください。

    でも私としては、そのまま結婚してパートでもいいと思いますよ。
    あまり真剣に働く気もなさそうなので、そういう女性が職場にいると周りは大変だから…
    お嫁さん、お母さん、素敵ですよね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7850870568

  • 小町で意見を聞く意味…

    トピ主さんの追加レスも読みましたが、これだけの人が「仕事しておいたほうがいいよ」と言っているのに、なんだか聞く耳持たないというか、話半分で聞いているというか…
    せっかく小町でトピ立てたのに、意見を参考にする気は本当にあるのかなと感じてしまいました。

    仮に結婚してしばらくしてパートを受けるにしても、大学卒業したのに就職せず、就業経験がない…という女性は、なかなか採用されづらいような気もします。
    私も多くの意見と同じく、一度は仕事をしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7841594440

  • お友達はどんな方々?

    >夢はお嫁さん、お母さん
    この幼稚な物言い。

    >しかし、一方で将来について本気で考える機会がなかったのも事実です。
    このテキトーな生き方。

    とても摩訶不思議な思考!トピさんの周りにあまり優秀な方はいませんね?
    私も同様の学校だけど、友人たちはしっかり将来像や夢を描いていました。
    院へ進み〜を学ぶ、留学して〜をする、〜活かして〜の専門職になる。
    優秀なら情報も多いし、チャンスも多い、たくさんの夢が描けます。
    結婚に関しては、共働きバリバリも専業もいましたけど。

    ただ、学友の中にトピさんみたいな「遊んで〜、彼氏と〜、結婚〜」
    って一群は確かにいました。彼女たちは資産家さんの娘でした。
    折角の能力を活かすことも考えず遊ぶこと、楽することばかりでした。
    たとえ結婚が失敗して実家へ戻っても一生食べていける子たちです。だから最初からパート程度なんてショボイ発想もなかったです。

    そうしたお友達と同様に生きていけるつもりでいませんか?
    トピさんは離婚したら、お母様と同じようにバリキャリに転向できますか?
    それとも資産で生きていけますか?そこキチンと把握しとかないと、人生のお先全く読めないですよ?

    ユーザーID:2853264346

  • 2回目です

    もう自分は卒業後は専業主婦になるのが第一希望というのが決定事項で揺らがないなら、ここで聞いても仕方ないと思います。
    ここでも色々言われているように、その選択は楽なようにみえて様々なリスクとデメリットがあるので、あなたのお母さんや相手のご両親に反対されるのは仕方ないと思います。
    一般論を聞きたいのであれば、反対意見が多いのは確かです。
    最終的に自分の生き方に責任を持つのは彼氏ではなくあなた自身なので、よく話し合いながらデメリットも受け入れる覚悟で選択していけばいいと思います。

    ユーザーID:7550943067

  • 3号なんていつまであるかわかりませんよ

    今大学生で専業主婦を目指すのはあまりにリスキーな気がします。
    タイトルもありますし、所得税の減免もいずれなくなるでしょうし、専業主婦っていう言葉もたぶん死語になりますよ。
    でも旦那さんが保険料・年金を主さんの分も納めてくれて、特に不満を感じないならいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7817741591

  • もしかしたらですが

    トピ主さんから見てお母様の家事育児は片手間に見えたのでしょうか?お祖母様のサポート無しでは無理だったから、自分は家事育児を中心にやろうとしている?

    今は、正社員で共働きをしている人も、特に育児は昔ほど手を抜けなくなったように思います。

    仕事もして、ある程度夫と協力して家事育児をしようと思ったら福利厚生の整った職場の方が有利です。そういうところでも、波風立てずに上手く両立している人は、数年かけて職場の信頼関係を築いてきた人が多いように思います。

    誰でもすぐに代わりが務まるような仕事は、肉体的にキツかったり、土日出勤だったりします。
    皆んなが希望するような楽で短時間の仕事は、一度就いたら辞めませんから空きが無いのです。

    彼は共働き前提なのですよね。パートで良いと言いながら、ずっと働いて貰わないと困る。家事育児は妻の仕事と言う人も居ますよ。
    両目を開いて良く考えて選んでください。

    ユーザーID:4011179970

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧