夢はお嫁さん、お母さん

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    まずひとつ。
    若者同士の「結婚しようね」を真に受けてはいけない。

    そしてふたつ。
    今のわたしは、あなたの望む未来像をやっています。1児の母で専業主婦。
    幸せだけど、時々とっても虚しいです。
    私から「家族」を取ったら何も残らない。私のアイデンティティってなんだろう?と。

    そしてみっつ。
    仮に結婚したとして、旦那が失業したら?事故や病気で働けなくなり、手当を貰っても生活が出来なくなったら?
    その時はあなたが働かなくてはなりません。
    ところがどうでしょう、経歴のないペーペーを誰も雇ってはくれない!さぁ困った。

    私は子供が寝たあと少しずつ資格の勉強をして、自分のアイデンティティを求め努力することにしました。
    さて、あなたは?

    ユーザーID:7225412597

  • 夢は「専業主婦」ではないのですよね?

    働きながら妻になり、働きながら母親をやればいいと思います。

    「専業主婦」が夢なわけじゃないのでしょ?
    なら、高い学費払ってもらって、わざわざパートでいる意味はないですよね。

    まさか働く彼を全面的に支えたい…なんて言いませんよね。
    自分のことは自分で面倒見れますので、仕事せずに支えて貰わずとも大丈夫ですよ。

    就活頑張って下さい。

    ユーザーID:1342096929

  • レッドリストの人

    >夢はお嫁さん、お母さん

    ここまで言うとさすがに嘘くさいです。
    正直に、働く気ないで〜す。楽したいんで〜す。って言えばいいのに。
    なまじ、エスカレーターでラクチンしたものだから、
    人生もスルスル〜とトコロテンみたいに楽に過ごしていけると勘違いしてるんだ。お気の毒に。

    働く気皆無のトピさんに、パートしてくれなんて彼氏マズイでしょ。
    パートしながら、おしゃれもせずにカツカツで生活してくの?
    ウェデングベルの1年後にはすでに喧嘩の毎日かも?
    トピさん働く気なかったら年収2000万円位稼ぐ彼氏じゃないと無理。

    &社会的信用って何指してるの?キャリア?役職?これ簡単に築けないよね?クレジットカード作るために収入必要かも?そういうこと?

    ユーザーID:2738714461

  • 貴女の夢は叶いそう

    って。
    わたしは、貴女のレスなど読んで思いました。

    シングル家庭とのことですが、かなり裕福でいらっしゃるのでは?

    裕福でもべつにハイレベライフを描いておられるご様子もないようですし

    将来的には、ご親族の方からお家もいただけるのかしら?
    だとすれば、人生3大出費の1つはもうクリアしたも同然です
    お子様も、「不妊なら悲しい」って書いておられますが、是が非でもという雰囲気でもない。自然に任せて、ですかね。だとしたら、不妊治療に莫大な出費も考えなくていい。
    あとは生活費と老後の資金。これは、毎月しっかり貯蓄すれば、大丈夫でしょう。

    わたしは、貴女は、しっかりしたお考えをお持ちだと思いますよ。

    夢を叶えるには、まずは資金がいります。どんな夢にでも。
    貴女の夢にはしっかり資金ついてると思いますよ。
    「お嫁さん」だけ、「お母さん」だけになりたい、このご時世、なかなか叶えられる夢じゃあないですもの

    夢、叶うといいですね。

    ユーザーID:4792853764

  • パートでもなんでも働きに出れば、かぁ

    事情で一時期パートしていた者ですが。
    時給ウン百円で若い人に怒られ、立ちっぱなしで具合悪くなるし、
    なにもいいことなかったなあ。
    今は一部上場の正社員になって、精神的にも経済的にも安定しています。
    できればパートは二度としたくないです。

    あと、一点注意してほしいけど、
    パートくらいはしてほしい、って言う男性、
    一見理解があるようでそうじゃないから。
    家事育児は全部やってもらいたいけど、完全に養うのは勘弁してほしい。
    かといって、正社員でバリバリやりたがる女は扱いにくいし生意気だから嫌だ。
    やっぱり女はいろんな意味で男を支えてはじめて一人前だよ。
    ってコトが言いたいだけですからね。

    まあ私もね、この年齢になったからわかるだけで
    若いうちは、いざとなったらパートでもなんでもやればいい、
    と思ってましたし、
    パートくらいで〜と宣う男性の真意なんて
    知りませんでした。
    なにごとも経験しないと語れないなあ、と思う
    今日この頃です。

    ユーザーID:9731578183

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  • 自分の食い扶持も稼げない

    というのは人生において大きなリスクだと思います。
    建設的な生き方ではありません。
    私の経験から、ですが。

    おろなみんさんのレスに、ご自身のアイデンティティのために
    資格取得に向け勉強を始めた、とありましたが
    これはアイデンティティのみならず、個人の土台となるものだと。
    まさに「芸は身を助ける」です。

    当方、社会経験はありましたが大したキャリアを
    積むこともなく結婚、専業。

    夫は高学歴で一流会社勤務。何も私が働かなくても、
    と思っていましたが離婚。

    お母さまのように実家に帰ることも出来ず、
    子どもは私立の一貫校に入学直後、
    当時はお気楽なパート主婦、

    の三重苦からそれなりの生活が出来るようになるまで
    それはもう、大変でした。

    という経験からのタイトルです。

    現在は正社員として勤務する傍ら、在宅で副業を立ち上げ
    平均以上の収入を得ています。
    子どもも無事一貫校を卒業。現在は大学生ですが奨学金もなし。

    >そもそもやりたい仕事等は特に無く

    ほとんどの人が生活の為に働いているのでしょう。
    「働かざる者喰うべからず」です。

    現在3組に1組は離婚する時代です。
    そもそもその彼と結婚するかどうかも分かりません。

    何かにもたれて寄りかかることで立っていられる状況は、
    その何かを失えば倒れてしまうということ。
    悪いことは言いません。自分の足で立てる土台は必要です。

    大学生の娘も現在、一流企業勤務の彼と
    お付き合いしていますが、母を反面教師にしたのでしょう、
    某国家資格を目指して勉強しています。

    ユーザーID:9570487817

  • 正社員からパートにはいつでもなれるけど、逆は難しい

    トピ主さんの夢、いいと思いますよ。
    でもやっぱり頑張って就活して、正社員として働くことをオススメします。子どもがすぐほしいわけでないなら尚更です。

    結婚はゴールじゃなくて、スタートです。
    これから先何があるか分かりません。旦那さんが怪我や病気で働けなくなる可能性もあります。寄りかかって共倒れになってしまわないように、何があっても支え合っていけるようにした方がいいです。学生さんだとなかなかピンと来ないかとは思いますが・・・

    やりたい仕事がないのなら、福利厚生がしっかりしたところを選ぶとか、家事のスキルアップに繋がりそうな仕事を選ぶとかでもいいと思いますよ。
    私は大学卒業してすぐ勤めたところが休みは日祝のみで夜9〜10時の帰宅、という感じだったので、結婚してこの生活を続けるのは無理だ!と思い定時で終われる仕事に転職しました。なのでトピ主さんの気持ちも分かります。
    でもきちんと就職して、両家から祝福される結婚をしてほしいです。コロナで就活も大変だと思いますが応援しています!

    ユーザーID:2416595413

  • 私と対極の人ですね

    楽して生きたい気持ちは分かりますし、私にもそういう気持ちはあります。

    だけど働くことは辛いことばかりではないですよ。
    自分の力を社会で発揮することには喜びを感じます。

    ドラマでも、責任感を持って仕事にあたる人たちの話が好きで、その人たちの思いにはすごく共感します。

    トピ主さんの夢だというお嫁さんやお母さんも、たぶん家庭で力を発揮して喜びを得るのでしょう。

    私には共感できませんが、否定はしません。

    ユーザーID:2439237727

  • 私が彼の親なら

    私が彼の親なら結婚は早いといい
    ます。
    子供の伴侶には
    ある程度 貯蓄など
    持っている方がいいですし
    ウチの子供にも
    ある程度の貯蓄がないと
    キモチワルイと教えています。
    キモチワルイというのは、
    仕事先の友達が世間話的に言ってたのでそれを教えました。
    妊娠期間に働かずとも良いよう
    蓄えるためです。
    娘には
    夫くんに出させることなく自分のほしいものは自分で買いなさいと言っています。

    在学中授かり婚休学、夫親に預けて復学卒業し主婦になった方がいます。ベランダでしばしばタバコを吸っているご近所の奥さんです。
    まあ、考え方は人それぞれですが
    その方の親や夫や夫親の負担を考えると
    その人は今はパートですが 私は賛同しかねます。


    トピ主さんの夢がお嫁さんお母さんというのは
    どうも 他人ありきの自己実現って
    危ういなとは思います。

    ご自身でお決めになられればいいと思います。
    トピを上げておられるということは
    意見(異なる意見)も書き込み可能と認知し書き込みました。

    ユーザーID:9368004169

  • 質問

    あなたの就活にやる気がないのはわかりました。

    ところで
    彼氏の仕事は今はどういう勤務状況ですか?
    残業など縮小されていますか?
    そこらへんのこともお聞かせ願いたくよろしくお願いします。

    ユーザーID:9368004169

  • 決して楽な人生ではないと思う

    離婚したくなっても出来ないって、一番の地獄ですよ。
    パートでも正社員でもいいけど、いつでも離婚できる程度の
    経済的体力=職能は身につけておくべき。
    実家に帰れば一生余裕で遊んで暮らせる身分なら別ですけどね。

    お家は親からもらえるんですね。
    相続税というのがあるのは知っていますか?
    親からもらったおうちに住むから大丈夫、と思っていても
    相続税が払えなくて結局売る羽目になったけど買い手がつかないとか
    お家の乗ってる部分の土地しか残せなかったとかよくある話です。
    私は親の残した不動産の登記が複雑で苦労したので
    何も残さず旅立ってくれる親の方がいい親だなと思います。

    ユーザーID:4568698483

  • みなさん優しいなぁ

    別に、働きたくなくて働かずに済む方法があるのなら、それを選択してもいいと思いますよ。
    人生は思ったように順風満帆に進むとは限らないので、将来「ちゃんと働いておけば良かった…」と後悔する事も(かなりの確率で)あるかもだけど、100%そうなるって訳じゃないしね。
    仮にそうなったとしても、見ず知らずのトピ主さんがどうなろうが、私には知ったこっちゃないし。

    いいんじゃないですか?好きにしたら。
    就活から逃げる口実見つけたいだけにも見えますが、私は応援しますよ。
    みなさんと違い、私は優しくないので。(笑)
    あ、出来るのは応援だけね。
    言うのはタダだからね。

    ただ一点だけ、世の中のほとんどの人は「やりたい仕事」をしているのではなく、「やれる仕事」をしているのです。
    そして、「やりたい仕事」をしている人達だって、仕事である以上、辛抱を強いられる事だってあるんですよ。
    それでも働くんです。
    自分の生活がかかってますから。

    ユーザーID:3498267775

  • 世間体など気にせず真っすぐ進めばいいのに。

    夢はお母さんなのに、30まで子供を設けないなんてもったいない。
    結婚したらハネムーンベイビーでもいいのでは?
    2人目、3人目が欲しくなるかもしれないじゃない。
    両家の理解があるならすぐにでもお母さんになったら?子供が生まれて、あなたに母性があるのは当たり前として、彼も早くに父親の自覚が生まれれば、家庭の礎がしっかりするのでは?
    子育てが一段落してもまだ若ければ、お母さんみたいに活躍するチャンスもあるかもしれません。
    私は責任ある仕事についていますが、結婚も遅かったし子宝にもめぐまれなかったので余計にそう思います。

    ユーザーID:0416338923

  • こんな事言うのもナンですが

    お嫁さん、お母さんになるのが夢?
    そのための努力をしてこその夢じゃないのかな。
    でもさトピ主さんは
    「やりたい仕事も特にないしぃ〜」
    「いざとなれば親に頼れるしぃ〜」
    だから、就職せず結婚して適当にパートでもしながら
    適当な時期に妊娠出産したいっていう考えなんですよね。

    それで立派なお母さんになれるのかな。
    産みさえしたらそりゃ誰だって母親になれますよ。
    子供にとってどんな母親になりたいですか?
    そこを考えて下さい。

    ユーザーID:7470458868

  • いいんじゃない?

    トピ主さんの考えはリスキーだという意見が多いように感じましたが、当人はあまりピンときておらず、よく考えてみようという感じでもなさそう。

    正社員で働く立場としては、
    やる気ないのでしたら、わざわざ就職なんて考えずに、結婚してお嫁さんになってパートでのんびりして、でいいのではないかと思います。

    たまにいるんですけどね、「今は一応働いてますけど、早く結婚して退職したーい」という女の子。
    数年だけ働く前提なので仕事も覚えようとしないし、迷惑。
    また、こんな感じのやる気のない子のために不採用くらった人もいると思うとね…

    ユーザーID:9011562564

  • 私もそうだった

    私も小さい頃からやる気がない子で夢は「お母さん」だった
    子ども好きでもないのに(どちらかと言うと苦手)

    でもやってみたい仕事があったので、専門学校に行って数ヶ月だけ働きました
    それはやる気がない人間ゆえ体力と気力が続かなかったのです
    その後転職して全く興味のない接客業をしましたが、200万円ちょっと貯めて辞めました
    その後に今の主人と出会って結婚しました
    安定した収入がある人だし、子どももすぐに恵まれたので専業主婦歴20年です

    夢を叶えた私から言えること
    トピ主さんもこんな生活がしたいなら彼氏さんの収入と理解が必要じゃないですか?
    でも正社員でもバイトでもお金じゃなくて経験としてした方がいいですよ
    恵まれているみたいだから辞めたくなったら辞めたらいいだけだし
    甘いと言われるのは仕方がないです
    そういうものです

    ユーザーID:2032856813

  • 社会経験が無いと……

    嫁として 母として
    恥をかくこともありますよ
    自分だけでなく 夫になる人や 子供が。
    少しでも世間を知りましょう。
    支払いや 手続きや……世の中そんなものだらけです(笑)

    ユーザーID:8699728026

  • 二極化かな

    トピ主さんのご家庭は、お母さまのご実家が資産家なのでしょうか。
    住む家がある、受け継ぐ財産があると考えてるのかなと。
    母親が仕事に忙しく育つと、「専業主婦」になりたい
    という方がいます。家庭で子どもの傍にいてあげたいと
    いう思いも理解できます。トピ主さんがどのように育ったのかは
    分かりませんが。

    トピ主さんと同年齢の大学生の女性と話をしたのですが、
    ほぼ似た価値観でした。30年前のような価値観。
    昭和?と耳を疑ったのですが。

    彼女も「就職はするけど、2年くらい働いたら結婚して辞める」
    と堂々と言っており、かなり驚きました。
    死語だと思っていた「腰掛け」希望。
    彼が有名大学で卒業後の職業も決まっているらしいので、専業主婦になると。
    大学生が交際相手の男性の将来に、自分の人生を便乗しようと
    するのか。恋愛中の言葉をそのまま受け取るのも危険。
    婚約もプロポーズもされているわけでなく…。よく恋愛時にある話で
    はあります。

    社会や現実についての学びや理解はできていない様子でしたが、
    若さ故か、思い込みが心配でした。
    家庭内で現実的な話がされてこなかったのかもしれません。
    将来の夢や努力ではなく、彼任せの生活と人生設計が夢。
    きっと数年したら現実社会に気づくでしょう。というか、考えて
    みてほしいですね。
    彼女の周囲も同じような考えで、安定した企業の結婚相手を探すため、今から社会人と交際していると。母親である知人も満足そうで、たしなめる様子もありませんでした。
    経済面とステータスのため結婚という選択で、逆に離婚や家庭の収入のリスクヘッジが抜けているのですが。社会経験も少ない母親が子どもにどのよう
    な教育を?

    若い世代の将来への価値観が二極化していると聞いていましたが、
    こちらで皆さんが書かれていることを読み、どう感じるのでしょうか。

    ユーザーID:5400319441

  • 離婚したらどうする?

    もしも離婚して、無職になった時、パートしかしたことが無い人に、
    お嫁さん、お母さんになる夢が叶うような相手に出会えるでしょうか。

    ユーザーID:1622107843

  • 二度目レスですが

    >「今は一応働いてますけど、早く結婚して退職したーい」

    反感(特に男性からの)を買わないようにこんなこと言いながら
    目立たないようにかつバリバリ働いて
    どんどん上にいく働き女子もいますね・・・
    それがいいのか悪いのかは別にして。

    主さんはもし就職したとしても、そういう人の言説を真に受けて
    焦って変な人と結婚して仕事も辞めて後悔するタイプかなっと思いました。

    ユーザーID:4753601863

  • 夢は専業主婦

    。。。という人、実は言わないだけで結構多いと思いますよ。

    かくいう私も結婚後働かずにもうすぐ60です。
    子供も欲しくないのでいませんし。

    自分の時間はゆっくり地球に生まれたことを楽しむために使いました。

    いいんじゃないですか?
    私が結婚した頃は妻に働かせるなんて、夫に甲斐性がない証拠みたいに思われてたものです。「結婚したら女は家庭に。働くなんて生意気、夫を大事にしていない」なんて言われてもいました。

    それがあれよあれよと世間の風潮が変わり。。。。
    当時の親世代のいうこと聞いて専業主婦になった私が馬鹿みたい。

    でもまあ、自分の本当に好きなライフスタイルはこれだったんだなと、人生を振り返って思うので、満足してます。

    世間が言うことなんてコロコロ変わります。
    自分が生きたいライフスタイルが固まっていて、条件が許すなら、
    お嫁さんとお母さんの人生で胸張って暮らしていいと思いますよ。

    ユーザーID:1088318687

  • ずっと添い遂げられるかわからないので

    縁起でもないことを言って申し訳ないですが、彼と何らかの形でお別れしなければいけないこともありうるので、できれば仕事は持っておいた方がいいと思いますよ。年齢がいってから未経験で仕事を探すのは大変だと思います。

    それに、社会経験がないことでバカにされることもあります。私も新卒で就職しませんでしたが、税を払ってない云々と知り合いからちくちく嫌みを言われたことがありました。その人と付き合いはやめましたが、嫌な気持ちになるようなことを言われることがあるかもしれません。

    また、世界が彼や家族だけになるのもあまり望ましくないと思います。自分の世界があった方が良い。パートではなかなか難しいです。

    以上の理由で、なるべく就職しておいたほうがいいと私は思います。逆に一生の仕事と思わないなら、選り好みする必要もなく、どんなところにでも飛び込めるのではないですか。

    ユーザーID:5398815876

  • 必要条件

    実家の資産力があるかどうか、これに尽きる。
    町内、若い世代のいる家庭が5軒、うち3軒が離婚出戻り。
    とにかく離婚が多い。すぐ帰ってくる。
    正社員なら、とにかく稼ぐ力があればフォローもできる。
    だけど、主婦働く気なし娘なんか戻ってきたら、親が破綻する。

    娘と孫マルっと生活費教育費丸抱えができる家庭は少ない。
    3軒のうち、娘親子をフォローできるのは1軒だけ。相当豊かな家庭しか無理。他は親の老後資金食いつぶし。
    そんな娘にかぎって「育児で精いっぱい〜どうのこうの」とかパートにも出ないただの実家依存ごくつぶし。
    孫が大きくなったら面倒見てくれる?今時無理無理。

    たしかにアラカン世代は専業主婦が多いけど、これほど離婚は多くない。
    なんだか他人事なんで、主婦おススメしている方々もいるけど、
    働きたくない娘孫養えるご家庭なんですかしらね〜?

    働きたくないのだったら、求ムパートでも旦那の稼ぎ云々より、実家の資産力。必要条件はクリアしようね。

    うちは・・・帰ってこないで娘ちゃん金ないよ!だから自分で稼いでね。

    ユーザーID:5116838084

  • 逆に

    理想のお嫁さん、お母さんを目指すために何かしてることありますか?
    家計簿の付け方、料理、家事、節約術、育児について、子どもの学習方法、旦那さんのためにマッサージを覚えるとか、どれも極めれば何かしらの仕事につながりそうです。
    カリスマ専業主婦、というかカリスマ家政婦になれるくらいの能力を身につけてはいかがでしょうか。
    こんなお嫁さん、お母さんほしい!と言われるくらいの人間を目指しては?

    ユーザーID:7950908902

  • 夫が急死、その後暮らせる資産があるならよい

    昔の話ですが、
    友人の夫が、30代で急死しましました。
    既に子供が1人と彼女のお腹に1人、

    貯金はありましたが、充分ではありませんでした。

    就職して働いて、出産して、また働いて、その後スキルアップして転職し
    月給も家族が暮らせるくらいになりました。
    かなりのブランクがあったので、大変だったと思います。

    トピ主さんの夫の財産や生命保険が、家族が暮らしていけるくらいあるなら
    専業主婦でも心配ないです。

    ユーザーID:5218768606

  • 何故、家がもらえるのと思うのか?

    まだ学生さんだから想像できないのも仕方ないでしょうが、
    「一人っ子で実家は持ち家」だから
    >最終的な住処の問題はありません、というのは勘違いです。

    この後、お母様は定年退職、老後というステージを迎えていくわけで、
    娘が結婚して家を出たら、「今の家を売って一人暮らしにむいたコンパクトな住まい」に住み替えたり、「家を売って老後サポートのついた施設」に住み替えたりといろんなパターンがあるんですよ。
    お母様が第二の人生を、誰かと二人でと考えることもあるかもしれない。
    子の就職よりも結婚のほうが、親としては区切りになりますから。

    あなたは就活が嫌で、結婚という道がこれまでと同じエスカレーターの先に
    ある用意された場所のように感じているのではと思いますが、
    実際には結婚は、「二人だけの独立した所帯」をきりもりしていくものなので
    いろいろと甘い感じのあなたには、逆に普通に就職したほうが「娘時代」継続できて楽なのではと感じます。

    同級生達も、今は「就活イヤ」「卒業したくない」とか言ってても、
    来年の春にいざ社会人デビューしたら、それなりに楽しく、盛り上がってる
    はずです。1年もたてば、大学生なんて子供にしか見えなくなる。
    大学入れば女子高生時代なんて過去のものになるのと同じです。
    学生と違ってお金のある独身社会人達の遊びやおつきあいの
    キラキラ感を、主婦として横から見てるあなたは、不満をいいそう。
    仕事後の遊びに呼ばれることも少ないでしょうし。

    「パートでもなんでも働きにでれば」というパート職への考えの
    甘さも、気になります。
    貴重な新卒カードを活かして、就職するほうが色んな意味であなたには楽ですよ。

    就職せずに主婦になり、充実した人生をおくれる人はいると思います。
    でもあなたには、まず、社会人デビューして、世間について学ばないといけないことが残ってるように感じます。

    ユーザーID:9841823866

  • 世間体が悪いから

    夢はお嫁さん、お母さん、うんうん、いいと思う。
    でも世間体が悪いから、そのことは黙って、1,2年でもしっかりお勤めしたほうがいいです。
    一生付きまといますから。「一度も働いたことがない妻、母」って。

    辞めた後お嫁さんお母さんの生活にまい進するもよし。「勤めていた会社を妊娠出産で辞めて」という建前を武器に、いずれパートするもよし。

    いずれにせよ、1年でも2年でも、「働いた」という経験をあなたの人生に追加しておきましょう。

    「大学出て」「就職して」「今は夫の望みで家庭に入っている」、うん、それで完璧です!

    ユーザーID:0867894173

  • もったいない!

    人生80年、または100年あったとして
    現役新卒というカードを使えるのはたった1年だけです。
    新卒でしか入れない会社だってたくさん。
    それを水に流すのは非常に惜しいと、自分なら思います。

    ユーザーID:9625614717

  • 一人の女性として

    ちゃんと就職し、苦労しながら見識を積んで欲しい。
    社会を見てから結婚しても良いのではないですか?

    人生は長いんですよ。
    「私は離婚なんかしない」と思っていても、お相手は時間と共に変わるし、ずっとラブラブだったとしても、彼の人生が突然終わる可能性だってあるんです。
    彼が失業したら「私が支えるわ!」と、頼もしい存在にもなれるしね。

    しっかりお勉強されたのなら、社会に活かして欲しいとも思います。
    なによりあなたの人生に悔いが残らないように生きて下さいね。

    ユーザーID:7678842382

  • 昔の人みたい

    独身を貫く人もいるからみんなではないけど、世の中の大半の人が結婚して子供を育てる人生をおくってますよ。
    みんながいずれ叶える夢がトピ主さんの全てってことですよね。

    メインの夢がお嫁さんとかお母さんて珍しいですね。
    他にやりたいことがなくても就業経験はあったほうがいいと思うけどな。
    ご主人になる人が飛び抜けて高収入で実家も資産家なら一生働かなくても済むのでしょうけど、それでも働いた方がいい。

    だんだん夫と差が出てきて、物足りないと思われるから。
    ずっと専業主婦してる人と、社会でで揉まれている人が話が合うわけないでしょう?
    職場の話もしなくなるし、あなたが話す身の回りの話も思慮が浅くて薄っぺらく感じてくるでしょう。

    それに子育てする気があるなら、ママ友付き合いや学校とのやり取りも、最低限の常識やマナーが分からないと苦労します。

    いろいろ書いたけど、現在専業主婦してて思ったことです。
    10年以上働いていたけど、それでも子育てしてる数年の間、家事育児だけの生活は社会性がなくなっていくような不安を覚えます。

    ユーザーID:8165852905

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