夢はお嫁さん、お母さん

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(トピ主2
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  • いやぁー

    驚きのタイトル。実際に言うかたは初めて。
    大学まで行ってパート…。
    現実を見るしかない、あなたがリアルに生きるには。
    止めません、夢のお嫁さんになって。
    ただ、貴方が受けた教育水準は出来ないね。
    初めから親の援助あて?独立するのに?

    ユーザーID:7900008007

  • 子供にいくらかかるか知ってますか?

    学費(交通費、文房具含む)や生活費、お小遣い、諸々含めて約2800万かかります。
    そして、自分たちの老後のためにも2000万から3000万は貯蓄しないといけません。

    私の夫は年齢平均の倍稼いでますがそれでも上記のことを考えると不安がありますよ。
    現在は子無しなのもあってせっせと働いてますよ。
    子供ができたら働けなくなる可能性も考えると、子供ができるまでが働き時だと思うので。

    ユーザーID:8431859340

  • 他人事

    トピ主さんの文章からはとにかく真剣さは感じられません。何から何まで他人事、彼氏や親の資産に頼ればOKという感じですね。

    お相手に自分の給料だけでは心許ないと言われたことについて真剣に考えましたか。話し合いましたか。
    教育にお金をかけてくれたお母様が手に職をと言ったことについて真剣に考えましたか。

    結婚は、自分がこう思ってるからOKではありません。

    とはいえ、いくつか受けてて内定出たら就職するということなので、意外とイージーモードで進むのかもね。ただ人生は長いから、あの時真剣に考えて行動してたらなと思うことは出てくると思います。

    ユーザーID:3932219291

  • 夢を叶える自由は有る

    専門卒で社会人6年目の彼氏さんの職業や、年収が分かりませんが。
    夢をかなえたいなら、20代で最低でも年収1000万越えくらいじゃないと、難しいのが現実では?

    トピ主さんが私立(?)で中学からエスカレーターで大学まで行った訳ですから。
    お子さんがママが卒業した学校に行きたいと言い出したら、叶えて上げたいと思うでしょうし。
    その時、お母様や祖父母から援助の申し出は有ると思いますけど、それが彼氏さんのプライドをへし折る可能性も有る訳で。

    実家の生活レベルや経済力が釣り合わないと、婚約時点からトラブルが有るのでは?

    地方都市なら、夫の年収が700万くらいでも、パート主婦で子育ては出来ますけど。私立に行かせたいとか、都会に進学した子供に仕送りとなったら、扶養パートでは厳しいでしょう。それでやれている人は、親(子供の祖父母)からの援助を大小受けてます(お金じゃなく、現物支給とか。同居しているとか、親戚筋のマンションで格安家賃とか)。

    トピ主さんは、離婚しても母親と同様に実家に援助して貰えば良いやと思うかもしれないけど。
    お母様は、そのつもりがないから、ちゃんと働いて生活力や経済力をつけてと言うのでは?
    現時点で明らかですよね。(そうなったら仕方ないと思う部分は有っても)

    故に、働く意欲がない(非正規で働く)なら、結婚相手を良く選ぶことです。
    祖父さん(社長?)に頼めば、良いお見合い相手を探してくれるのでは?

    ユーザーID:3084404180

  • 思うように就職できなさそうだから、にげてるだけ。

    就職して、社会人となって、たくさん嫌な目にあいながら成長する事は、自分の自信になります。
    お母さんの時代よりさらに働かない女性は、珍しくなるでしょう。
    歳をとって働き始めるより、若いうちの苦労した方があとが楽ですよ。
    結婚すると、いろんなことを自分で決めるようになります。。
    いまのままでは、なにも自信を持ってきめられないのでは。?

    ユーザーID:7843869079

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  • 働いてもお母さんになれます

    働いたってお母さん、お嫁さんになれますよ。

    逆に医師が夢だった人がお母さんになったとき、医師になれたって言わないのでしょうか。医師にもお母さんにもなれてますよね。

    働くお母さんはトピ主さんのなりたい形ではないかもしれない。でも、なりたい形で夢を叶えられることはほとんどありません。

    ご主人は、健康を損なわずにずっと働いてくれますか?ご主人が失職する可能性はゼロですか?モラハラ、DV、浮気の可能性はゼロですか?

    お母さん、お嫁さんになるために逆に働いたほうがいいかもしれません。よく考えてみましょう。

    ユーザーID:1696172263

  • 夢を叶える

    大学に行ったからと言って仕事をしなくちゃいけない、というわけでもない。
    夢はお嫁さん、お母さんということなので、そうすればいいと思うよ。
    彼もパート程度でいいと言ってくれてるわけだし。

    ただ、働くお嫁さん、働くお母さんというのもいるんですけど
    あなたの夢は、専業主婦で家にずっといるお嫁さん、外で働かないお母さんなんですか?

    お嫁さん、お母さんになるのは働いていてもできますよね。

    お嫁さん、お母さんにはなるにはなっても、問題はその後なんじゃないかな?
    旦那さんが病気になったり、働けなくなったりしたときとか
    不測の事態が起こったとき、自分に収入がなくても安泰ですか?

    ユーザーID:7993337838

  • お嫁さんになりたいではなく働きたくないだけ

    夢はお嫁さんお母さんと言いながら、彼や子供にこうしてあげたいという言葉が全くない。綺麗に言っていますが、要するにやりたい仕事もないし働きたくないから、責任が少ないパートでもして彼氏の収入を頼って暮らしたい、という事でしょう。普通は自分が生きるためにやりたくない仕事をするのです。

    彼はコロナで就職が出来ないならパートでもいいという考え。トピ主の最初からパートで良いという思惑とは既に違いますよね。
    私が彼母なら、大卒で職歴もなく結婚って、彼にたかる気満々で反対です。それでも結婚するなら援助などしない事を条件にして疎遠にします。

    彼がもしも病気や怪我で働けなくなっても、トピ主は金銭面で助けられませんよね。まぁトピ主の家は裕福そうなので、助けてくれるならいいのではないでしょうか。
    彼も今のところトピ主の無心したい思惑に気付いていないでしょうし、お嫁さんになればいいのでは。

    ユーザーID:9924783869

  • うーん

    その彼氏と別れたらどうするんですか?
    まともな人は、経済的にも精神的にも自立した女性しか相手にしませんし、就職して仕事で実績を積んで生き生きと働いて稼いで貯金していないと、次のステップを歩めないと思いますよ。

    夢はお嫁さんの女性も、就職して自分磨きをして、良縁を掴んでいるんです。

    男にフラれたら詰むような人生はみじめではないですか。

    ユーザーID:1089653818

  • 物の見方や考え方が違ってくる

    社会人経験が有り無しで、物の見方や考え方が違ってきます。
    もちろん正社員かパートで働くかによっても違ってきます。

    私は正社員、派遣社員、パート、アルバイトの形態で働いたことがあります。
    どの形態も責任感は持って勤めました。当たり前です。
    でもアルバイトは高校生の時で、平日は夕方から、土日は朝からのシフトですが、仕入れ作業とかもほぼないので、比較的楽な作業が多かったですね。夏休みに朝からのシフトでそのことがわかりました。

    大人になって正社員と派遣だけでしたが、同じ内容でも求める判断力や責任感などは違って来ます。そしてパートなら時給なので、この時給までここまで求めるの?と思うことも出てきました。ましてや最低時給のパートにパートの面倒見させないで!とも思いましたよ。それが正社員ならそんなことも思いません。

    つまりお金を稼ぐことの大変さも変わってきます。
    社会でお金を稼ぐことがどれだけ大変か。親がどんなに身体が辛くても、家族のために働いてきてくれたこと、育てくれたことが有難いことなのか、身に染みて分かるのではないでしょうか。もちろん主婦になったからと大変なことには変わりありませんが、社会には色んな価値観の人が居て、そのことにも揉まれる大変さも感じることは、必要だと思いますよ。

    そのことは子供を育てる上でも、役立ちますし、必要になってきますよ。
    ママ友付き合いやPTAでも役立ちますね。

    働くことは多くの人と触れあうことでもあると思います。それは多くの価値観と触れあうことでもあります。どうぞ若くて柔軟な感性の時に、たくさん触れあってください。
    残念なことに年齢と共に柔軟さは薄れて行くのです。
    どれだけたくさんの価値観を受容できる人間性を培えるか?とても貴重な機会が働くことで得られると思います。

    ユーザーID:6541966533

  • 公務員とかはどう?

    子供がいないなら、パートはもったいない。
    同じ時間働いても、社員とパートではお給料が全然違いますよ。

    働く意欲はないなら、尚更、社員になった方がいいよ。
    産休も育休もつくし。
    公務員なんかも、トピ主さんには向いてるかもね。

    就活頑張ってね!

    ユーザーID:8201663977

  • 頼る気マンマン

    両実家に頼る気マンマンなところが見て取れて、とても不快になりました。いつまで「子ども」のつもりなの?
    家は持ち家だっていうけど、あなたや彼に残してくれるとは限らないよ?それを売ったお金で老人ホームに入ろうと考えておられる可能性は高いと思うし、譲ってもらったとしてもリフォームや修繕までは面倒みてくれないよ。おっと、その前に介護だね。4人も介護するの大変ですね。

    選択肢は多い方がいい。若いうちから自分で自分の選択肢を減らすもんじゃないよ。

    あと、どんなお嫁さんになりたいの?どんな子育てしたいの?どんなお母さんになりたいの?そのために社会経験はいらないの?

    ユーザーID:7548594982

  • 「子供部屋おじさん」の女性版という感じ

    トピさんの場合、話題の「子供部屋おじさん」をロールモデルにした方がいいかな。
    子供部屋おじさんが家を出なきゃいけないタイミングが二つあります。
    ・親が老人ホームに入るとき
    ・親が死んだとき
    前者ですと、親がホームに入る時頭金のために家を売ったりします。
    後者ですと、ホームに入る資金はなんとかなっても相続の際
    相続税が払えなくて家を売却する場合です。
    というわけで親の家ほどあてにならないものはありません。

    私も親の家をもらおうと思ってたんですけど
    親が家売却して分譲マンションに住みかえをしまして。
    マンションはもらえるんだよね?と聞いたら
    売って老人ホームの頭金にするんだそうです。笑
    というわけで私は慌てて自分の済む用のマンションを購入する羽目に。
    今まで車くらいしか高いものを買ったことがなくて
    契約する時は手が震えたけど
    新築だし好きな場所に買ったし満足度はかなり高いですよ。
    自分だけの大事な大事なお城です。笑
    仕事も出産も子育ても経験ですけど、
    そういう大きな買い物も一度は経験してみたくないですか?

    ユーザーID:7869718004

  • お母様のおっしゃる通りかと。

    新卒って、未経験でも無資格でも正社員として雇用してもらえる貴重な機会です。
    絶対絶対絶対、就職活動頑張って、正社員獲得した方が良いです!

    …というのも、ヘタレで怠け者の私は、最終面接で落ちてしまったのを機に、就職活動を早々に諦め、外国へ語学留学してしまった口です。私はラッキーにも、帰国後すぐに仕事が見つかったのですが…
    同時期に留学していた友達はなかなか正社員では就職できず、苦戦していましたね。また、私も大企業というわけにはいかず、社員数人の零細企業、休日出勤、サービス残業、お茶汲みも雑用も果ては社長夫人のお世話までしましたね(笑)
    現在は、日本である資格を取って、海外へ渡り、結婚し、子供にも恵まれました。

    出産後、専業主婦だった時期もあって、それはそれで楽しかったんですけど…なんていうか、自信がなくなってくるというか。
    特に姑がそうだったんですが、収入がないことで、暇人扱いされ、用事を押し付けられたり…友達にも、悪気はないのでしょうが、「良いなあ〜毎日日曜日じゃん」って言われたり。
    私だって、外国で小さい子が居て大変なこともいっぱいあるのにな…でも、そういう風に見られてるんだ…って卑屈になって来て。そのうち、自分でも楽してるんだから、自分でやらなきゃって自分を追い詰めたりしてましたね。

    でも、仕事を再開したら、また家族以外の人に必要とされてる、尊重されてるって思えるようになったんです。
    収入があるから、もし夫と離婚しても、夫に何かあっても、自分と子供くらいは何とかなるって自信が持てました。

    お子さんが生まれたら、状況に応じてパートと言うのもありだと思いますが…一度は正社員として働いてみるのも良いのではないでしょうか。良い経験の機会になりますよ。

    ユーザーID:2284532474

  • 一応人生の先輩として。

    社会人経験あり、離婚経験あり、再婚して子どもが二人いる30代女性です。

    まず、社会人経験は積むべきです。どんな仕事でも学ぶべきことは多くあります。自分の仕事に対して取り組む姿勢次第です。

    私は今訳あって専業主婦ですが、外で働きたくて働きたくてたまらなくなりますよ。

    まずね、社会保険に入りたいんです。まぁこのへんは旦那さんが加入していれば扶養に入ればいいかもしれませんけど、自分が加入しておきたい。

    将来年金制度がどうなるか分からなくても、厚生年金はかけておきたい。

    そして子どもはできれば20代のうちに産んだ方がいい。若ければ若いほどいい。なぜなら、子育ては体力勝負だから。かなりの資産家でベビーシッターが常にいるとかじゃなければ、確実に若い方がいい。

    あと、子どもがいない主婦って家事以外何するのですか? 正直謎です。いえこれも資産家で稽古事や買い物にお金を落とし、消費者として経済を回すというなら別にそれはそれでいいんですけどね。

    産休育休制度が整っている会社に就職するのが1番いいと思うけどなぁ。

    ユーザーID:1041404460

  • 社会経験はしておくべき

    夢がお嫁さん、お母さんでずっこけました。
    どちらも他人依存ですよね。
    そういうのは夢とは言いません。
    ただの希望でしょ。
    しかもぐうたら系。

    トピ主さんのお母さんも大卒後に専業主婦で、その後夫の浮気で離婚されて苦労なさってるのに、娘であるトピ主さんもお母さんと同じ道を歩むのですか?
    同じ轍を踏まないとか、教訓という言葉はトピ主家には無いのでしょうか?

    不妊の時はお金があったら不妊治療にチャレンジ、お子さんをアメリカイギリスに留学させたい、二人で暮らしていくことに重きをおいていると仰るわりに、トピ主さんは働かない選択をする意味がわかりません。
    人はお金がないと心の平穏もないですよ。
    お金とは、それイコール時間です。
    お金があるから漁師じゃなくても魚を獲らなくていいし、散髪もしてもらえるし、病院も保険が利くし、美味しいものを食べられるんです。
    第一、お金を稼ぐ苦労をしないと、子供なんて育てられませんよ。
    子供勉強しなさいって言って、「お母さんは大卒後に専業主婦じゃん、私もそうする」って言われたらどうするんですか?
    就職できたらするなんて言ってる人は、誰でもできる仕事しか廻ってきませんよ。
    そのような仕事はキツくて薄給です。
    ましてや働いて稼がないなら、社会にあなたの居場所はほんの少ししかない。
    本当に夫のコバンザメでいいのですか?

    このトピのあなたの回答を彼氏さんに見せてから結婚した方がいいですね。
    自分は働かないのにお金ばかり欲しがったり、使おうとする人とは誰も結婚したがらないと思いますよ。
    そもそもまだプロポーズしてないから婚約者ですらないですし。
    就職が面倒だからお嫁さんに逃げるって正直に言ったらどうですか?

    ユーザーID:3587343296

  • どこが甘いか理解してますか?

    大卒で正社員で働いた経験のない人がすんなりと希望の職種に就けると思っていますか?
    パートですらきちんとした面接のあるご時世です。
    家事育児の片手間にできるパートなんてありませんよ。
    人材の欲しい職場ほど採用時には「あなたの都合に」なんてことを言いますが、実際に働き始めたら職場の都合、同僚の都合も相まってネガティブは確定です。
    大卒新人として正規で働き、職場の様子を知っていてこそパートに求められることも見えてくると思います。
    高学歴で就労経験のないパートやアルバイトは時に使いづらいことがあります。

    ユーザーID:0986852354

  • お母さんが就職経験ないと

    将来子供が生まれたときに、ママとして社会性がなく困る(本人もでしょうが、実は周りの人達が...)パターン結構よく見ます。
    高校生活、大学生活は「社会生活」といえるレベルにありません。理不尽に怒られたり、嫌な上司や客に対応したり、スキルを磨くために努力をしたり、同僚と励ましあったり。

    ママ友関係の中でも「結婚するまで何やってたの?」はわりとよく出る質問ですが、「バイトしたりしてたー」などモヤがかかったような経歴のママは、やはり「え?!」と周りが思うような言動を多々してまわりが傷ついたり、またときに尻拭いをしたりしています。
    しかし、なぜなのかそういう人に限ってすごく自信満々で「自分はこういう人だから〜」とかの発言が多いのも個人的な感想です。

    ママになりたい、分かりますよ。私も昔から結婚や育児に憧れがありました。でも、それをゴールにしてしまうのは違うと思います。他人によってしか叶えられない夢ではなく、自分で成し遂げるゴールを持たないと、結婚生活においても夫ありきで芯がない不安定な人になります。

    私にとって夫や子供は世界で一番素晴らしい存在ですが、独身時代に自分が頑張って成し遂げた事は今でも私の自信や心の支えになってます。

    ユーザーID:6449208350

  • お嫁さん、お母さんでよいと思う

    せっかく夢をかなえられる環境なのだし、トピ主さんは自分の夢のとおり、就職なんてしないで彼と結婚してお嫁さんでよいと思うよ。
    お母様は有名企業の管理職、お母様のご実家も裕福なようだし、ある程度の相続財産も見込めそうならそうそうお金に困ることもないし、安心して専業主婦になりましょう、というのが私のトピ主さんへのお答えです。

    ただし、その回答の本音は以下のとおり。
    これからコロナの影響で世界経済が大きく落ち込み、日本も大不況になって就職難、職に就いている人でも失業・リストラの危機にさらされることになると思います。
    そんな中、就職する気も勤労意欲もないトピ主さんがまかり間違ってどっかに就職してしまっても、会社も周囲も迷惑ですし、第一働く必要自体がないならそのポストはもっと切実に働きたいと願っている人に譲ってあげてほしい。
    トピ主さんと同じ年齢でも、家が貧しくてお金を入れなければならない人、奨学金の返済を抱えている人、自分の稼ぎだけで自活しなければならない人等、是が非でも働いてお金を得なければならない人は山ほどいますから、トピ主さんは無理に就職せずに、働く場をそういった人たちに譲ってください。

    もしトピ主さんが私の身内や友人なら、「人生何があるかわからないよ。自分で稼げるってことはやっぱりすごく強味だから、とりあえず一度就職して働いたほうが良いよ」ってアドバイスしますがね。

    ユーザーID:9322250895

  • 絶賛就活中…ですか

    あまり勉強好きではないのでしょうか?

    主さんは結婚と就職の選択ができると
    考えていらっしゃるようですが
    そのような言葉使われているようでは
    就職は難しいのではと思います。

    即結婚されてお子さんの勉強は塾に任せた方が良いと思います。

    ユーザーID:6734507605

  • 自立

    自立は生活力。
    貴女がパートが最上位の場合、彼に何かあったら即家庭崩壊では?
    社会人6年目で貯金がそんなにあるとも思えません。

    それともどちらかの家は裕福なのでしょうか?
    いざとなったら、衣食住はどちらかの家に頼れる?

    どちらかに何かあった時に引き上げるのは余裕を持てている方の役目。
    それが出来ない夫婦は大体離婚します。
    余裕度はお金もそうだし、精神的負担もそう。

    実家に一人暮らしだからと言いますが、彼実家で過ごす場合に貴女はストレスなくやれそう?
    貴女実家で暮らすとして彼はストレスなくやれそう?

    駄目だとなった時に夫婦で賃貸借りるにも余裕が無いと選択肢が無くなる。

    ユーザーID:3983730346

  • うーん

    リスク1、いくら旦那さんであれ、人生を預けてしまうと取り返しはききません。
    病気や事故、離婚など何らかの事情であなたが働く必要になった時に苦労するでしょう。
    これについてはお母様のおっしゃる通りです。

    リスク2、現代社会では「専業主婦」に違和感をもつ方が非常に多くいらっしゃるのはもうお分かりですよね。「羨ましい」と感じてる人もいるでしょうし、本当に人生を棒に振るっている、勿体ないと感じる人もいるでしょう。
    あなたの同世代からも、時代遅れだと思われたりするはずです。
    「専業主婦」を選ぶ場合、こうした価値観を持つ人から終始反感の的になる可能性がありますから、自分の振る舞いには注意を払わなくてはなりません。

    リスク3、一度も社会に出てないとなると、「通じない話」が山ほどあり、転じて「常識知らず」になるケースは多いです。
    当たり障りのない話をしていても、「あ、この人は言葉を知らないな」「こんな常識を知らないなんて社会経験がないのだろうか」と思われます。あなたは気づかないでしょうが、まわりは必ず気づきます。
    子供が大きくなるにつれ先生やママ友との付き合いはせねばならず、それが原因で輪に入れないことは可能性としてあります。

    リスク4、子育てをするのが人生の目的なら勉学は何のためにある?こうお子さんから問われた時に何と返しますか?
    あなたにはお母様というお手本がありましたが、あなたのお子さんにはそれがない。お子さんが進学や就職に迷った時に適切なアドバイスが出来るのでしょうか。
    先々「お母さんの意見は参考にならない」そうお子さんからジャッジされる可能性は非常に高いと思います。場合によっては「つまらない」「尊敬できない」と思われてもおかしくないでしょう。

    お気持ちは分からなくないですけど
    ただ相当なギャンブルかなと…
    ご自分の人生を充実を、今少し真剣に考えられては?

    ユーザーID:5779787335

  • 思った事

    「夢」っていうより、
    自分が無理せず暮らしていける「生活」って感じに読めました。


    例えば、彼が大好きで、彼のために美味しい料理を作り、
    居心地の良い家庭を作りたい、、、とか、
    彼と自分の子供を育てたい、夫のため、子供のためなら、
    何でも頑張れる妻や母になりたい、、、、だったら、
    「夢」って感じもしますが。


    こうなりたいものが、「夢」だと思いますが、
    何のためにそうなりたいか、っていう事だとは思います。
    他が無理だから、コレならって選んでいらっしゃるようにも見えます。

    意地悪く感じるかもしれませんが、
    どこか自分を見切っていらっしゃるというか、
    「ほどほど」で手を打つという様な感じです。


    ただ、トピ主さんが思い描いている「お嫁さん」「お母さん」って
    他力本願の賜物です。

    いろんな「もしも」が、人生には起こったりもしますから、
    自力で社会経験を積むのは、必要だろうとは思います。


    「お母さん」を目指されるなら、なおさらです。
    自分一人だけなら、何が起きても諦めて済むとしても、
    「子供」のためには、そうはできません。

    「お母さん」を目指されるならこそ、
    何があっても頑張らないといけませんよ。

    結婚前から、
    お互いが一人っ子で、不動産相続できると思い込んでいらっしゃいますが、
    今後「相続税」等々、変化していく流れが見えてきています。
    そのまま、相続できるかどうか、、、、かもしれません。

    私は、夫が急死で、子供2人育てました。
    結婚後は専業でしたが、結婚前の社会経験の有無って、
    職種が違っても、馴染む空気感ってある様には思います。

    何よりも、トピ主さん自身が苦労して、
    育てた子供さんが就職せずに、
    適当に手打ちしたような人生送ろうとされても平気ですか?

    時代が変化しても、
    「社会経験」ある母親と無い母親って、『違う』と私は思っています。

    ユーザーID:0702450506

  • 働いてみても

    いいかもしれません。その経験で結婚後主婦となったとしても仕事の大変さ、家ではこう休みたいなどわかるとこがあると思います。
    あと人間て不幸か幸せかより変化することを望むので働いてたらどうだったのか?どんな人生だったのか、その方が良かったのか?なんて働いた経験が有れば無駄なエネルギーを使わなくてもすみます。
    あと、やりたい仕事より自分ができる仕事は?で考えた方が良かったりします。
    やりたい仕事だとなかなかなかったりします。
    あと若いと言うだけで失敗してもなんとか許してもらったりチヤホヤされたりで仕事の負担が楽になりますし。

    ユーザーID:7127476741

  • 昔の人みたい

    独身を貫く人もいるからみんなではないけど、世の中の大半の人が結婚して子供を育てる人生をおくってますよ。
    みんながいずれ叶える夢がトピ主さんの全てってことですよね。

    メインの夢がお嫁さんとかお母さんて珍しいですね。
    他にやりたいことがなくても就業経験はあったほうがいいと思うけどな。
    ご主人になる人が飛び抜けて高収入で実家も資産家なら一生働かなくても済むのでしょうけど、それでも働いた方がいい。

    だんだん夫と差が出てきて、物足りないと思われるから。
    ずっと専業主婦してる人と、社会でで揉まれている人が話が合うわけないでしょう?
    職場の話もしなくなるし、あなたが話す身の回りの話も思慮が浅くて薄っぺらく感じてくるでしょう。

    それに子育てする気があるなら、ママ友付き合いや学校とのやり取りも、最低限の常識やマナーが分からないと苦労します。

    いろいろ書いたけど、現在専業主婦してて思ったことです。
    10年以上働いていたけど、それでも子育てしてる数年の間、家事育児だけの生活は社会性がなくなっていくような不安を覚えます。

    ユーザーID:8165852905

  • 一人の女性として

    ちゃんと就職し、苦労しながら見識を積んで欲しい。
    社会を見てから結婚しても良いのではないですか?

    人生は長いんですよ。
    「私は離婚なんかしない」と思っていても、お相手は時間と共に変わるし、ずっとラブラブだったとしても、彼の人生が突然終わる可能性だってあるんです。
    彼が失業したら「私が支えるわ!」と、頼もしい存在にもなれるしね。

    しっかりお勉強されたのなら、社会に活かして欲しいとも思います。
    なによりあなたの人生に悔いが残らないように生きて下さいね。

    ユーザーID:7678842382

  • もったいない!

    人生80年、または100年あったとして
    現役新卒というカードを使えるのはたった1年だけです。
    新卒でしか入れない会社だってたくさん。
    それを水に流すのは非常に惜しいと、自分なら思います。

    ユーザーID:9625614717

  • 世間体が悪いから

    夢はお嫁さん、お母さん、うんうん、いいと思う。
    でも世間体が悪いから、そのことは黙って、1,2年でもしっかりお勤めしたほうがいいです。
    一生付きまといますから。「一度も働いたことがない妻、母」って。

    辞めた後お嫁さんお母さんの生活にまい進するもよし。「勤めていた会社を妊娠出産で辞めて」という建前を武器に、いずれパートするもよし。

    いずれにせよ、1年でも2年でも、「働いた」という経験をあなたの人生に追加しておきましょう。

    「大学出て」「就職して」「今は夫の望みで家庭に入っている」、うん、それで完璧です!

    ユーザーID:0867894173

  • 何故、家がもらえるのと思うのか?

    まだ学生さんだから想像できないのも仕方ないでしょうが、
    「一人っ子で実家は持ち家」だから
    >最終的な住処の問題はありません、というのは勘違いです。

    この後、お母様は定年退職、老後というステージを迎えていくわけで、
    娘が結婚して家を出たら、「今の家を売って一人暮らしにむいたコンパクトな住まい」に住み替えたり、「家を売って老後サポートのついた施設」に住み替えたりといろんなパターンがあるんですよ。
    お母様が第二の人生を、誰かと二人でと考えることもあるかもしれない。
    子の就職よりも結婚のほうが、親としては区切りになりますから。

    あなたは就活が嫌で、結婚という道がこれまでと同じエスカレーターの先に
    ある用意された場所のように感じているのではと思いますが、
    実際には結婚は、「二人だけの独立した所帯」をきりもりしていくものなので
    いろいろと甘い感じのあなたには、逆に普通に就職したほうが「娘時代」継続できて楽なのではと感じます。

    同級生達も、今は「就活イヤ」「卒業したくない」とか言ってても、
    来年の春にいざ社会人デビューしたら、それなりに楽しく、盛り上がってる
    はずです。1年もたてば、大学生なんて子供にしか見えなくなる。
    大学入れば女子高生時代なんて過去のものになるのと同じです。
    学生と違ってお金のある独身社会人達の遊びやおつきあいの
    キラキラ感を、主婦として横から見てるあなたは、不満をいいそう。
    仕事後の遊びに呼ばれることも少ないでしょうし。

    「パートでもなんでも働きにでれば」というパート職への考えの
    甘さも、気になります。
    貴重な新卒カードを活かして、就職するほうが色んな意味であなたには楽ですよ。

    就職せずに主婦になり、充実した人生をおくれる人はいると思います。
    でもあなたには、まず、社会人デビューして、世間について学ばないといけないことが残ってるように感じます。

    ユーザーID:9841823866

  • 夫が急死、その後暮らせる資産があるならよい

    昔の話ですが、
    友人の夫が、30代で急死しましました。
    既に子供が1人と彼女のお腹に1人、

    貯金はありましたが、充分ではありませんでした。

    就職して働いて、出産して、また働いて、その後スキルアップして転職し
    月給も家族が暮らせるくらいになりました。
    かなりのブランクがあったので、大変だったと思います。

    トピ主さんの夫の財産や生命保険が、家族が暮らしていけるくらいあるなら
    専業主婦でも心配ないです。

    ユーザーID:5218768606

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