47歳で突然離婚と言われた

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

あいりす

いきなり離婚したいと言われました。
47歳女性、子供はおりません。
私たちは付き合いが長かったもの
結婚生活は7年間です。
離婚は受け入れました。
ですが辛いのです。
いま引っ越し先を探していますが
身が張り裂けそうです。
この先、47歳子どもおらず
孤独と不安…老後…と考えると
胸がしめつけられ眠ることが怖くなりました。

アラフィフで子なし離婚、
これからの孤独とどう向き合うか。
同じような境遇の方いるのでしょうか。

今は正社員として働いておりますが
貯金はこの年にしてはあまりありません。
財産分与も多くありません。
実家は離れた田舎にありますので
帰ることはできません。

これから私は大丈夫なのか…
甘えているのはわかりますが
今がつらく苦しいので励まして欲しいです。

ユーザーID:9441101791

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  • 同世代独身女性です。

    こんにちは、まずは、お疲れ様です。

    正社員なので、生活面では、問題無いですし、自立できる背景は、立派です。
    今の時代、独身アラフィフは、沢山いてますし、若いだけが、魅力では、有りません。
    人生経験豊富なトピさん世代は、魅力に溢れていますので、これから、活かして下さい。

    ちなみに、私ですが、お金の非常にかかる持病があり、なかなかご縁に恵まれず、未だ独身ですが、正社員なので、大丈夫です。相談や、話し相手なら、妻帯者でも、かなり、居てますし、それなりに、たのしんでますよ。
    私は、ずっと独身でしたが、励まして下さる妻帯者のおかげで、元気に生きて来られました。

    トピさんも、頑張ってください
    エールです。

    ユーザーID:1090993644

  • なんとかなりますよ。

    お察しします。
    でも、前を向かなければ辛くなりますよね。
    彼に縋っても先はないんだから。

    一世代前と比べれば、アラフィフのお一人様は増えました。
    トピ主さんも、バツイチや独身の友達はいませんか?
    関係が維持できているなら、旧交を温めて慰めてもらってください。
    電話でもメールでも手紙でも、古い友人はいいものです。
    きっと、優しい言葉をかけて、受け止めてくれます。

    ご両親にも心配をかけてしまうけど、少し休んだらまた立ち上がりましょう。
    正社員の職があったことがなによりも救いです。

    女ひとり、どうやっても生きていけますよ。
    日本はそういう国です。

    ユーザーID:1051626689

  • いきなりではない

    離婚をはじめ、別れって切り出す側は「いきなり」ではないですよ。
    ずっと耐えて耐えて我慢してきたのでは?
    とくに男性が女性に離婚を切り出すのは、よっぽど。
    それから子供がいなくて良かったですね。
    再出発しやすいです。
    子供がいるから→孤独じゃない。という考えが甘いかなと思いました。

    子供や旦那がいるから幸せとは限りません。
    この機会に精神的に自立するのも悪くないかと感じます。
    50代のお一人様は珍しくないですよ。
    下手に再婚してまた失敗するより、孤独を愛せる一人上手な大人の女性になりましょう。
    でも、老後に向けて貯金は全力でしましょう!

    ユーザーID:5201672404

  • 結婚した後の独りは辛いのかも?

    40代前半の独身女です

    一人暮らしで彼氏無し
    薄給なので貯蓄もあまりないです

    これまでの間に結婚願望もなく、一人を寂しいと思った事もなく・・・
    今の状態がとても幸せです

    離婚後の主さんは、今の私と同じ状況になるという事ですよね
    私からすると、そこまで絶望することかな〜?って思います
    同じような友人は周囲にたくさんいますから

    結婚経験があった後の独りは、寂しいと感じるのかな
    もしくは、もともと一人が苦手なのかも?

    何事も考え方次第だと思います

    次の出会いを探すのも良し(もっと素敵な人と出会えるかも!)
    しばらくは自由な一人の生活を楽しむのも良し
    趣味を探してみるのも良し

    どんな状況でも考え方を変えるだけで楽しみなんてあっちこっちに転がっていますよ♪

    ユーザーID:8379918876

  • 心にしみました

    皆さま、ご意見ありがとうございます。

    こう言った場で発言したのは初めてで
    こんな風に誰かの声を聞けることができて
    本当に励みになりました。

    実際ひとりの行動は苦手なのですが
    前向きに頑張ろうと思います。
    まだまだ心細いですが
    精神的にも自立した女性になれるよう
    悔いなく生きていきたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9441101791

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 私も離婚しました

    46歳で離婚しました。その前に別居を四年くらいしましたので、気持ちの落ち込みは別居当時の方が大きかったです。
    離婚した時はスッキリしました。
    今は新しくパートナーもいて、離婚して本当によかったと思ってます。
    再婚したいけれど、相手にも私にも子供がいますので、なかなか難しいです。
    私も精神的に自立しないとなと思ってます。
    トピ主さんはお子さんがいないですし、まだ再婚できる年齢です。
    何ヶ月かたてば元気になれますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2194371248

  • まだまだ前向きになれる年齢です

    私は46歳で離婚。2人の子持ちで大学生と高校生が居ました。
    48の時、ネット婚活のサイトの中で、日記をアップして自己開示するシステムの大手さん1社に絞り入会しました。

    そこで出会えた人と良い距離感でお付き合いをさせて頂いています。
    パートナーが居て、毎日メールして何週間に1回お昼間デートするうちに、
    少しずつ自分に対する信や、反省や、謙虚さを取り戻しつつあります。

    人によって傷ついた心は、同じく人によって癒されるそうです。
    子持ちの私に、そのような機会が与えられたのは本当に有り難く、出会いを求めて良かったなと思えました。
    フリーのトピ主さんにはもっと多くの環境が与えられていると思います。

    どうか自分に厳しくなり過ぎず、世間の広さを感じられる世界に意識を向けてみてください。

    ネット婚活のポイントは、直ぐに知り合える分、実際に逢った印象と違ってくることも考慮し、会えるまでは想い入れを持ち過ぎないように。
    遊びや結婚を考えない人も多数存在するのは周知の事実ではありますが、
    会って初めて内へ入って見る事が出来るのも事実です。
    初めから不利になる事や自身の中身、特にマイナス面は曝け出さないものなのに、そうじゃない人であればまず誠実派です。

    予約やエスコートがなってないと不快に感じたら…相手の範囲をかなり狭くしてますからそこは気にしないように。自分の気持ちが減点方式になっている事に気付くと謙虚になれます。

    挨拶やマナー、小さな仕草や言動は特に注意を。オモテの顔は、簡単に作ることが出来ますが、ふとした時に現れる姿は隠しきれないので違和感あればスルーしない事です。

    話が上手すぎる。やたらと褒めてくる…ロマンチックな言動が多い、手や腰を触りにくる…など猛アタック派には、ご注意を。

    以上簡単にまとめてみました。
    どうでしょうか。新しい自分になってみたいと思われたなら幸いです。

    ユーザーID:1815136954

  • 本当に離婚して良いの?不受理届出してよく考えて下さい

    トピ主さんは女性?
    配偶者の年齢は?

    まずは早急に離婚届不受理届を市役所に提出すること。
    色々と多方面的によくよく考える必要があるから、不受理届。

    >離婚は受け入れました。
    一度は押し切られて口頭で受け入れても、
    そう簡単に離婚届に署名捺印しちゃダメです。
    籍が入っている事、正規の配偶者であることは法的に守られているので、簡単に手放しちゃいけません。

    >いきなり離婚したいと言われ
    た本当の理由は?
    きっと言われたその時にはあなたの至らなかった点を猛烈に攻撃してきたでしょうが、真の理由は別だったりします。

    >いきなり離婚したいと言われ
    た場合には、多くは別れたいと言い出した配偶者が不貞行為、不倫をしている場合が挙げられます。
    調査して損はありませんよ。

    条件から交渉に入るのも良いでしょう。

    >いま引っ越し先を探していますが
    持ち家ですか?
    名義は?
    ローンは?
    家計の何割か食費日用品費変動費をあなたが払ってきたなど過去の返済にあなたの給与は寄与してきたなら、どーんと構えて動かないで住み続けて良いのですよ。
    そのあたりが不安なら、弁護士会等の無料市民法律相談などで不安を解消しておきましょう。

    賃貸でもあなたの方が引っ越せだなんて理不尽なことは無条件で聞き入れなくても良いです。
    いやならお前が出て行けよ、です。
    婚姻中の別居は婚姻費用の負担の義務がありますので堂々としていましょう。
    相手が出し渋るなら我慢せずに請求。

    離婚調停「離婚したくない」も可能です。
    その間も婚姻費用の請求を続ける。

    夫の方が年収が高ければ、別居中きっちり婚姻費用も請求して、延ばせるだけ先延ばしにしてがっちり貯めて、好条件を提示してきた時に離婚するって手もあります。

    先延ばしにしているうちに、不貞の相手がしびれをきらせて愛想を尽かせば、くたびれた配偶者は戻ってきますよ。

    ユーザーID:1740176898

  • トピ主さん

    四十七歳はまだ若いです。昔と違い青春まっしぐらの年代です。この先恋の二ッや三つはあると思います。トピ主さんに好都合な恋ならそのうちのどれかを拾えばよいと思います。
     トピ主さん、彼と結婚していた期間そんなに充実していました?私は離婚の話が出始めたころは二人で住んでいても結構寂しかったですよ。
     孤独と不安・老後が心配なら十分な年金を受給するためにより一層仕事に励み、六十五歳までの残り十八年間計画的に貯金することだと思いますよ。
     投げやりにならず規則正しい生活をすれば素敵な老後が待っていると思います。頑張れ、トピ主さん。正社員である自分を信じて。

    ユーザーID:9225506041

  • 離婚理由は?

    離婚理由にもよりますが
    取るものきっちり取りましょう。
    なあなあはいけません。
    情に流されてもいけません。

    世の中甘くないです。やっぱり先立つものはお金です。
    弁護士に相談してね!!

    ところで、主さん。
    私は子無し50代です。離婚はしていませんが
    子供のいない初老の夫婦もなかなか辛いものがあります。
    子供が(特に優秀な子供が)いない場合は、誰でも不安ですよ。

    私からしたら40代ならまだひとはな咲かせられる年齢です。
    正社員ならあと10年以上は働ける。
    自信を持ってね。

    私も老後の(もう片足突っ込んでるけど)不安で眠れなかったり
    恐怖でおかしくなりそうになることもしょっちゅうあります。
    国は私たちのような境遇の人間を助けてはくれないようですからね。

    でも一人じゃないよ?
    同じ空の下どこかで同じ悩みを持った人間がいるってことを
    忘れないでね。

    ユーザーID:0314619898

  • 50代、60代で再婚した人複数知ってます

    私の友人ですが、50代で再婚した人、60代で再々婚した人が
    います。どちらも女性。そしてどちらもこどもなし。

    ふたりとも共通してるのは、やっぱり年齢重ねても女性らしい。
    その年齢なりの美しさがあるなあと思います。美人って意味じゃなくて、
    総合的に「その年齢なりの魅力」があるって意味です。

    それから、趣味が多いかな。ちょこちょこと人生に楽しみを見出す
    タイプのように思えます。そしてどちらも、思いがけず新しい
    パートナーに巡り合えたそうですよ。

    今の不安や悲しみを考えると、気楽に元気出して!とは言えないの
    ですが、やっぱり時間は多少かかっても前向きに生きていれば
    また新しいよい出会いが訪れるんじゃないかな?って思います。

    なので人生おしまいみたいに考えすぎず、これからもいいことは
    きっとあるに違いないって思ってほしいなと応援したいです。

    ユーザーID:4594740011

  • トピ主です

    皆さまのアドバイスや励ましに
    涙が出てきます。

    私にとってはまさに青天の霹靂と
    いうくらい、彼の気持ちの変化に
    気がつきませんでした。
    情けないですね。
    私は彼のことが大好きでしたし
    毎日笑って過ごしてたように思います。

    でももう好きじゃなくなった…
    という彼ととこれから一緒にいても
    今まで通りには過ごせないと思い
    離婚を受け入れました。

    お腹のあたりがキューーッと
    緊張しっぱなしだったのに
    皆さまのご意見を読んで
    あたたかいものがお腹に
    たまった気がします。
    本当に励みになりました。

    離婚と言われた時は
    もう人生終わった…と目の前が
    真っ暗になりましたが、
    両親をはじめ、友達、会社の同僚など、
    私のことを励まし心配してくれる
    方たちがおります。
    そういった人達や、小町の方の意見
    ありがたいなーと…感謝したいです。

    これからのこと、
    いろいろ前向きに頑張りたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9441101791

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • バツイチ

    一度でも結婚したんだから、バツイチですと世間に言えるだけ羨ましいです。
    あなたより10才年上ですが年長者には、一度も結婚してないの~?とか、聞いてゴメンナサイとか言われて嫌な思いを何度もしてます。

    今、生涯未婚率は女性が7人に1人いるので結構な比率で仲間はいるんですけど。特に東京は。

    あなたはまだ50前だし、結婚の機会はあるのでは? その気がなくても20年以内には2人に1人は独身ですから。未婚率が更に高くなるのと、4組に一組は離婚するかららしいです。仲間は大勢いるので大丈夫てすよ。

    ユーザーID:8328685642

  • 大丈夫

    私は、49歳で再婚しましたよ。

    女性として、身だしなみを整えて、体型も若い頃と変わらず、自分で気をつけていました。

    離婚してから、とてもモテました。

    でも、再婚は慎重にしないと、、と思って

    子供も社会人になったし、第二の人生と思い
    今の主人のプロポーズを受けました。

    今54歳、ほんと幸せです。

    まだまだ諦めたらダメです!!

    頑張って!!

    ユーザーID:1145538971

  • あがいたほうがいいのでは?

    夫に他に女はいませんか?
    ちゃんと調べたほうがいいですよ。
    別に、女に慰謝料請求しろとか、それはまだわかりません。有力な選択肢の一つではありますが。
    浮気しているんだったら、断固離婚を拒否していると、女の方がじれて、二人にケンカが増えて、夫のほうが当初の熱が冷めるとめんどくさくなって、戻ってくるかもしれません。そういう絆というか縛りが、結婚の長所です。
    トピ主さん、晩婚ですよね。夫は若いのですか。同年代ですか。若くないと、よけいにめんどくさいことが嫌になりますよ。
    せっかく「妻」という強いカードをもっているのに、あっさり手放さなくてもいいと思うのですが。もったいない。

    ユーザーID:8772272560

  • 別に良い。

    正社員で仕事をしていて、両親、友人、親しい同僚が居るのであれば、何も問題は無いのでは?
    嫌われているのに、寂しいからとしがみつくより良いと思いますが。

    ユーザーID:4239456323

  • 仕事があるなら一人でも暮らしていけますよ。

    私は54歳で30年の結婚生活を離婚で終わらせました。

    仕事はありましたし 子どもたちは皆もう大人でしたから とても悲しいというか 虚しい感じは暫くありましたが半年ほどで元気が出ました。

    仕事がフルタイムでおありとのこと 大丈夫ですよ。
    孤独、老後のこと、などは結婚していても不安なこの頃です。一人で気楽な方がいいと思いませんか?

    幸い というか ほぼ偶然の出会いで 私は60歳で再婚しました。バツ1同士の再婚ですので お互い相手を思いやって これはまたいいものですよ。双方の子どもたちも皆大人ですし 地味に暮せばずっといけそうです。

    繰り返しますが 経済力のある女性は離婚しても立ち直りが早いです。
    あまり悲しかったら専門家(医者)に相談するという手もあります。精神安定になると思いますよ。
    やめたほうがいいのは 身内や あまり親しくない友達に相談することです。
    身内は利害関係が絡む(私達を頼って戻って来ないで。。とか考えるかも)し 友達って他人のことにはそこまで真剣に深入りしたくないものです。

    私は応援してますよ。

    ユーザーID:5152909078

  • 浮気じゃないですか

    男性がいきなり離婚を言い出すのは、浮気の場合がかなり多いです。

    長い付き合いで結婚生活7年目ということで、今さら離婚したい理由はきちんと聞きましたか?

    浮気を隠して慰謝料なしで別れようとする男性は、妻の欠点を挙げ連ねて離婚しようとします。

    しかし、離婚の「婚姻を継続しがたい事由」に当てはまるのは、よほどの内容です。

    どなたかも言ってましたが、浮気の調査をしたほうがいいですよ。納得できていないのだから、離婚など受け入れず、離婚不受理届を出してじっくり対策を練ってください。

    相手から罵倒されたとしても、それは浮気で頭が浮ついている男性の戯言です。

    心を強く持って対峙してください。納得できないのに離婚する必要はありませんよ。

    ただし、「婚姻を継続しがたい事由」に当てはまるようなことをトピ主さんがしていた場合は、離婚するしかないですね。

    ユーザーID:2700717481

  • 他の女性に目が向いたのでは?

    私も浮気ではないかな?って思うんですが、、、

    奥さんとは家族ー親やきょうだいみたいなー
    トキメキも無くなりますよね。
    うちも、そうですもの。
    お互い 気の食わないこといっぱいありますよ。

    そこで
    「離婚」するって大きな決断。
    これから人生も後半に入るのですから。
    パートナーに離婚してくれ、と言うのは
    すごく勇気が、必要ですね。

    されど、人生の後半に向かうからこそ
    別の人とーーと思っても不思議ではありません。

    子供がいても、そこそこ大きくなっていたら
    最後の炎が燃え尽きる前に足掻く。
    ミドルエイジクライシス。

    中年男性 あるあるーなのでは?

    離婚を受け入れるにしても

    ユーザーID:5656826520

  • こんな状況のときに

    いきなり離婚いたい、ですか。

    旦那さんは、女性が出来たんじゃないですか?

    コロナでこんな不安な状況下で、妻に離婚を言い渡すなんて、血も涙もない薄情な旦那だと思います。

    すぐに、生活を変えるのは、今は主が大変になるし危ないから、あと一年は待ってほしい、いや、二年かな、

    それぐらい待ってくれるなら、離婚を考えてもいい、という条件を出せば?

    ユーザーID:6809756636

  • 64歳独身女性より

    私の場合とは少し異なりますが、ご自身がこれからの将来を考えて行動すれば大丈夫です
    私の場合は障害を持つ兄の面倒を見る覚悟を小学生の時にしました
    28歳の時に家をたて、60歳でローン完済して今は車などの借金無しで何とか兄と細々生きています
    変な男に引っかかり人生を台無しにされないように焦らず一人でも生きられる道筋をたて生きてきました

    若い頃私にも7年間交際をして互いの両親宅に泊りに行ったのに突然別れを言われた経験があります。男性のたった一度の過ちで女性から妊娠を告げられたのが原因でした。結局それは私と別れた後に流産したと告げられたのですが真実は女性にしかわかりません。

    今の私はそれなりに幸せを感じて生きています。
    生まれ育った所に戻り両親の介護も終え、幼馴染みに囲まわれ
    地域に貢献しながら人とのつながりもあります

    将来ちょっと不安はありますがそれなりの準備と覚悟をして頑張っています

    主様も前を向いて胸を張って今を生きてください

    ユーザーID:3991690827

  • 自分を守ってね

    アラフィフ夫が突然離婚を言うのは、
    他に女の人が出来たから、です。
    男の人は、ふんわりした理由で離婚しません。

    離婚は受け入れていいですが、貰うものはもらって下さいね。
    別れるつもりなら、両者に慰謝料請求するとか、
    有利な条件を引き出しましょうね。

    慰謝料闘争は心的にしんどいので、
    あっさり身を引くのも選択肢ですが、
    思いっきり拗れた方が、清々しく次に向えるような気がします。

    相手ペースに合わせるのはなく、自分ペースで事を進めて下さい。
    あなたには、その権利がありますよ。

    仕事があってよかったね。
    まだまだ、一花咲かせられますよ。

    ユーザーID:5836881561

  • 大丈夫。

    気持ちの優しい方なんだな、と思いながら読んでました。相手の方を責める事も書いてなく。
    同じ歳なので、なんとなく頑張って欲しいな…と思いまして。私も独身です。悪くないですよ、笑。

    辛いですよね、似たような経験があるので、胸が締め付けられる感じも、朝起きた時の言葉にならない喪失感も分かります。言いようのない孤独感に襲われますよね。波が来るみたいに。

    大丈夫ですよ、今は脳も悲しみでダメージ受けてるので、前向きに考えられない時期だと思うけど。心がダメージ受けると、身体もダメージ受けるんです。ストレスに耐えるため、なるべくエネルギー使わないように、動けなくなるんです。癒されるまで、時間が掛かるんです、身体のダメージが癒されるまで。

    だから、前向きになれないと思うんですが、焦らないでくださいね。身体や、脳のダメージが癒されると喪失感や言葉にならない、胸が本当に痛くなる悲しみもゆっくり消えていきます。
    そのあとにじんわり来る悲しみは、本当の愛情です。それとはゆっくり付き合って行ってくださいね。

    大丈夫ですよ、物事は少しずつ良い方向に行きますよって、前に言われた事があります。

    あいりすさんみたいに優しい人は、また誰かに出会えます。

    日本てなぜか年齢に厳しい感じがあるけど、おばあちゃんになっても恋愛はしたいなー。

    大丈夫、幸せはちゃんと待ってますよ。

    ユーザーID:5761688997

  • 全然大丈夫だから!

    私、52歳で離婚になりました。24年も連れ添ったのですが突然離婚したいと。子無しな上、私は一人っ子で親戚とも疎遠。当初は本当に不安でした。でもなんとかなりますよ、大丈夫!私も元気になりました。1年経ちましたよ。私は慰謝料も無かったのですが、頑張って小さめのマンションを買いました。世帯主だと会社で手当も出るし、何かしらメリットもあると思うので良い事ばかりを考えるようになりました。一緒に頑張りましょう!まだまだこれからですよ!

    ユーザーID:3664358739

  • 受け入れるの?

    トピ主さんは文面から良い人なんだなというのが伝わってきます。

    離婚は不可避なのですか?最後にみっともなくてもいいから恥も外聞も捨てて本音で話し合いはできませんか?大好きだから別れたくないとすがってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4621809916

  • 上がったり下がったり

    皆さん、ご意見ありがとございます。

    大丈夫!と思えてきたと思ったら
    急に孤独と不安で怖くなる…みたいな
    気持ちがジェットコースターの様です。

    ここに来て、皆さんの意見を繰り返し
    読んでは励みにしています。
    色々な経験をされている方々から
    大丈夫と言ってもらえて
    少しずつですが一歩踏み出す
    勇気をもらっています!

    皆さんも言われている様に
    他に好きな人ができたのかなとも
    思いましたが、そうではないようです。

    それと私に非があるという部分も
    心当たりがあります。
    私は全くそんなつもりなかったのに
    彼にとっては…みたいな積み重ねも
    あるんだろうと思います。

    どなたかが言ってみえたように
    離婚したい…と切り出すのは
    よっぽどの事だろうと。
    もちろん私にも言い分はありましたが
    もうそこまで来てしまったんだと。

    20年以上の付き合いでしたが
    その都度話し合って解決せず
    なぁなぁで過ごした結果
    お互いが溜め込んでしまって
    いたのかなとか…

    まだまだ気持ちの整理はついて
    いないのですが、早く元気に
    なれる日が来ると良いなぁと
    思っています。

    ユーザーID:9441101791

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕事がある幸せ

    専業主婦、子育て終了でボロボロ離婚より余程ましですよ。


    お洒落して、綺麗にして楽しく独身生活をエンジョイして下さい。
    フレンド程度の異性も良いかもです。

    ユーザーID:2230904828

  • 女がいます。間違いない。

    仕事の経験上、分かります。
    旦那さん、90パーセントの確率で女性がいますよ。

    ご自身を守るためにも証拠を掴んで、貰えるものはお二人から取って、前を向いて歩いてくださいね!

    あなたに責任があるかのような旦那さんの発言は、
    自分は悪くない、と逃げる、本当はいい人なんかじゃないですよ。自己保身。

    しっかり取れるものは取って、歩き出しましょう。

    ユーザーID:2268805047

  • 孤独=自由でもある

    子供や夫・家族がいても、精神的・身体的に縛られて身動きが取れない場合もありますので(まあ私の身内なんですが)、

    正社員で働かれていてまだ47歳、全然大丈夫でしょう。
    そして経済的・身体的に面倒を見る相手もないのであればそれほど先を悲観することはないかと思います。
    健康は大前提、付かず離れずの友人、趣味などがあれば尚良し!
    もちろんご縁があれば恋愛・結婚も。

    好かれてない人と一緒にいても楽しくないし、なんか運気下がりそうじゃないですか。
    それに自立して自活できてるって、誇りじゃないですか。

    今は落ち込まれてるかもしれませんが、1日ひとつずつ小さな楽しみを見つけて、だんだん気持ちを前向きに。
    心機一転、頑張ってください!

    ユーザーID:2012434046

  • 状況が分からないのに、他人は色々言うなあ・・・

    >とくに男性が女性に離婚を切り出すのは、よっぽど。
    トピ主に非があるという意見も出ていますが、

    文面からして、私はそうは思わないな。

    どんなカップルも互いの長所と短所を感じています。

    別れたいほど嫌なところがあるなら、
    夫側からコミュニケーションを取って伝えるべきです。

    しかしトピ主さんはこれまで幸せで、夫から明確に不満を伝えられておらず、突然離婚を切り出してきた。

    夫のやり方はフェアじゃないので、これは夫に非があります。

    そしてこういう場合の多くは、何か他に原因(大抵彼女)がある。

    離婚を受け入れたり、別居する前に調べた方がいい。

    最終的に別れるにしろ、本当の原因をしっかりと知った方がいいです。別居したら法的に妻の立場は弱くなるうえ、原因が探りにくくなりますよ。


    結婚は契約なので、契約破棄は「いやだから」じゃ済みません。
    恋人同士と違うんだから。

    ユーザーID:1622027869

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