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義姉の子の面倒は長男夫婦の義務ですか?

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家族・友人・人間関係

ミルクティー

長男嫁の立場です。
身勝手な義実家にうんざりです。
旦那の姉が数年前に子供を連れて出戻りました。(現在子供は小学生)
当時、義両親は孫と住めるなんて夢みたいだとか、孫が生きがいだ、娘は親孝行だ(子供を産まない私への遠回しの嫌味)とか散々言っておりましたが最近孫が反抗的になったり学校で問題を起こしたりするようになり面倒臭くなったのか、面倒をこちらに押し付けてきます。たった数年で投げ出すくらいならアパート代を援助するなりして最初から同居なんてするべきではなかったんじゃないでしょうか。そして、将来義両親が働けなくなったら私達夫婦が大黒柱になる事、それが長男夫婦の役目だと言われています。
義姉は義姉で、適応障害で子育てや家事が出来ないと言ってます。(そのわりには遊びに行く元気は常にあるようです)
私達夫婦は、自分達の仕事と時間を大事にする主義なので結婚して早い段階から夫婦合意で子供を持たない選択をしました。
義姉は義姉の意思で子供を産んでおいて親としての責任すら取ろうとしない、後先考えず離婚した義姉と子供を受け入れておいて面倒になったらこちらに丸投げする無責任な義両親に心底呆れてます。
旦那も仕事を大事にしたいし、趣味も楽しみたいし、一時的ならまだしもこれから先ずっと面倒見る気なんかさらさらないと言ってます。
そもそも、その子の父親は私の旦那ではなく、義姉が離婚した元夫ですよね?
育てられないならそちらにお願いして引き渡すのが筋だと思いますが間違ってますか?
それとも「長男夫婦の義務」なんですか?

ユーザーID:5735979911

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  • あなたの言う通りです。

    最初から最後まで、あなたに賛同します。

    そもそも日本は離婚後は単独親権となり、夫婦の別れが親子の別れになってしまい、国際的にも大変批判されています。
    共同親権、共同養育をキーワードにして情報を得てみてください。

    義姉さんが頼るべきは、元夫、子どもの実の父親です。
    もちろん離婚理由が正式に暴力や虐待ではないことが前提としてあります。

    それにしても、父子関係の断絶にかなり積極的に加担していたと思われる義両親ですね。
    今の状況はなるべくしてなったと言えます。
    長男夫婦の役目?明治時代の家父長制ですか?
    おかしな話をされて、トピ主に同情します。
    離婚しても、親としての責任は双方果たすべきです。
    子どもを中心にして行動することは、親として、またはその子どもに関わる大人として絶対に必要です。

    本当にこういう話は大人の勝手であり、1番つらい思いをするのは子どもですね。
    そのお子さんの精神状態が心配されます。

    ミルクティーさんも賢い選択をされてください。
    良い機会ですから、学びだと思って正しい情報を得て欲しいです。
    安易に手出しをするよりも、正しい情報を得てより正しい選択をしてください。

    ユーザーID:6766916899

  • 都合の良い長男

    主さんもわかっていて
    誰かに聞いてもらいたのですね、
    長男だから、長男だからと
    便利に使わないでと言いたいのですよね。
    少子化で長男しか
    いないのに長男だからと
    親には都合の良い言葉です。
    一部の息子にとっても
    長男だから老後介護はあなたの役目よって
    言われて育った男性も多いでしょう。
    結婚する前に見抜くことは
    大抵は無理でしょう。
    大体長男だからと使う家は
    困っていることが多いのです。
    お金、老後、介護等々
    でも主さんはラッキーです。
    夫が嫌がっているんですから。
    あとは夫婦でスルーすれば良いだけです。
    面倒くさい、お金がかかるを
    長男だからで丸投げするのは
    人としても無責任なことです。
    頑張ってスルーして下さい。

    ユーザーID:9706117216

  • 親権を父親に渡した方がいいと思う

    義両親の元で甘やかし放題で育てているから、中高生になったらもっと大変なことになると思います。
    非行に走ることもあるでしょう。
    父親の元で暮らした方がいいのではないですか。
    母親が働いていないのなら、なおさらです。
    子供は母親を見て育ちますから、子供自身が将来働かなくなる可能性だってあります。
    この先義姉を自立させることもなく全部トピ主夫婦任せでは、将来、義姉の老後まで金銭的援助をし続けてないといけなくなるでしょう。

    鍵はご主人です。
    義姉一家の面倒まで見る気はない、子供の面倒が見れないななら親権を父親に渡すように言ってもらえるといいですが。トピ主夫婦は義姉の子の面倒を見る気は全くない頼ってこられても断ると、義両親と義姉本人にきちんと伝えておくことです。
    義両親との仲が悪くなったとしても、言わない限り義両親から押し付けられるだけです。
    この先長いですよ。
    言うべきことは、言っておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0073902307

  • 家督制度の頃ならいざ知らず

    兄弟平等になって昭和・平成、今は令和です。

    代がわりして老いては息子に従い、息子に養ってもらい、息子がほかの兄弟の面倒も見る、財産は長男が総取り、という時代ではないですね。

    >面倒をこちらに押し付けてきます。
    具体的には、どんな面倒ですか?
    そもそも、義両親とは同居=義姉とその子供も同居なのでしょうか?
    トピ本文では義両親と義姉親子は同居のようですが。

    >子育てや家事が出来ない
    仕事はできるのでしょうか?それも無理?

    適応障害の診断がついているなら、手帳を取得して受けられる支援を受ける。
    ただ、先々、義実家にずっと住み続けるにしても維持費は税金含め必要で、子どもの教育費だって必要です。
    子育てや家事ができないから離婚したのであれば親権は父親のほうが生活は安定したかもしれませんね(子供にとっても)

    少なくとも「長男の義務」などありませんので、はっきりご主人から宣言してもらうのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1387109593

  • 数日たりとも絶対に引き受けない

    たった一度でも面倒を引き受ければ、それが前例になります。

    「子供がいないから子供の世話は出来ない。」
    「忙しく時間がないから面倒を見るのは無理」で押し通す。

    一時的なら良いけど…最初にそう口約束をして、義両親、義姉が守って
    くれる保証がありますか?

    この手のトラブルでは、

    『最初から断れば良かった。断り切れなかったからズルズルと…』という
    愚痴が本当に多いです。

    金銭的にも、自分の育児等で世話になっていない義両親なら断れますね。
    長男夫婦の義務、良い嫁なんて体裁を考えると後悔先に立たずになります。

    あなたが本当にうんざりしているなら、今の内から「私たちは無理です。」というアピールをしつこい位にして、期待させない様にしましょう。
    そうしないと義両親だけでなく、働かない義姉と問題児の面倒まで
    あなた夫婦が見ることになります。

    ご主人とも良く話し合って、義両親にしっかり通告してもらうことを
    お薦めします。

    ユーザーID:5803656088

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  • 言えばいいしやらなきゃいい

    よばれてもいかなきゃいいじゃない

    同居じゃないなら、できるでしょ

    ただひとつ。旦那さんとは常に話し合いしたほうがいいよ
    なんだかんだいったって、相手は親であり姉だから

    自分は一切手を貸さない
    を徹底する
    あと万が一今はないけど、もし旦那さんが相手側についた場合の覚悟もかしたほうがいいよ

    ユーザーID:1158256682

  • トピ主が正しいんですが

    トピ主が正しいんですが問題はそこではなくそれを相手が理解する気があるかどうかではないですか?
    正論のは違いありませんが強引に押し付けられたら面倒になるのは必至です。
    ここはもう具体的に距離をおくしかありません。
    ご夫婦でお仕事に都合のよいセキュリティの高いマンションにでも引っ越しましょう。
    家族でも許可無しでは立ち入りができないような物件に引っ越しましょうよ。

    ユーザーID:1644274550

  • 最初が肝心

    義両親がお孫さんの面倒を見切れなくなって、押し付ける相手は、トピ主さん夫婦ではないですよね、母親である義姉です。
    義姉に、あなたがもっとしっかり見なさい、と言って元に戻せばいいことです。

    どこに、トピ主さん夫婦が巻き込まれないといけない理由、あるんでしょうか。

    同居されてないのなら、しっかり、はっきりと、こちらに振ってくるな!と意思表示できますよね。
    最初にいい顔見せれば、それが当たり前となるパターン必至です。

    身内として、できることは助けてあげて、それ以外は、今できる、と思ってもしないことです。

    ユーザーID:7217657500

  • その場から離れる。

    完全同居なのでしょうか?

    近居で別居?

    敷地内同居?

    頼まれても、とにかく引き受けない。
    ご主人に相談し、元々は両親が働けなくなったら、
    というか動けなくなったら面倒を看るという話なら、
    その時まで、賃貸マンションとか
    会社に近い方面へ引っ越しされてはどうですか?

    お子さんがいないなら、引っ越ししやすいです。

    ちなみに、長男だから実家を継ぐという法律はないです。
    義姉の子供が継ぐことも出来ます。

    ここから思ったことですが。
    長男夫婦は、子供を作る気がないということなので、
    義姉の子供を後継ぎとして
    義両親は考えていることないですか?
    一応血は繋がっていて、孫ですし。

    長男夫婦に子供を押し付けるのは、養子縁組を企んでないかな。

    ユーザーID:7220528777

  • 旦那様がしっかりしておられるようなので問題ないかと。

    『旦那も仕事を大事にしたいし、趣味も楽しみたいし、一時的ならまだしもこれから先ずっと面倒見る気なんかさらさらないと言ってます』なら問題ないかと思います。これが後でひっくり返されるとどうしようもないですが。

    『それが長男夫婦の役目だと言われています』も、夫が上記のままなら『法律で決まっていませんから無理です』でいいですよ。

    出来れば一時的にも引き受けない方が良いです。『義姉が離婚した元夫』が引き受けて、それが無理なら父方母方祖父母。それが無理ならば施設に相談ですね。

    ユーザーID:3870826562

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