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将来の話をしないで、と言われてしまいました

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

pi

こんにちは。
現在お付き合いをし約1年経ちます。お互い25です。

付き合い始めから、結婚しようねと
毎日のように言う彼氏でした。
日頃冗談ばかりで、いつもふざけて
茶化してくる彼氏ですが、そんなところが
可愛いかなと思っていました。

彼が仕事の関係で転勤することとなり、
結婚しようね、という言葉も冗談ではなく
貯金の話や、転勤先で新しい家はどんなところに
する?という話も出ており
真剣に考えてくれているんだなと感じていたのですが
3月に転勤発表があり、まさかの転勤無し、ということになり現状維持になりました。

まだ今の場所にいられるから、
ゆっくり考えていきたい、とのことでした。

散々、指輪あげるからね、などと言っていた彼に
全部無くなり、すごくがっかりしました。
私の家から彼の家が交通費往復2000円ほどかかり、距離もあるので、結婚はまだ先で
良いけれど、同棲だけは考えてくれない?と
話しましたが、1年以上付き合うと嫌なところも
見えてくるかもしれない、と。

こんなことになるなら、指輪あげるなんて軽々しく言わないで欲しかった、と喧嘩にもなり
私も私なりに真剣に考え、親や友人にも話していたので、周りからいつ同棲するの?と聞かれたり、実家住まいの親からは、そんなに毎日のように遊びに行くなら出ていきなよいい歳なんだから〜、と言われ、もう自分の居場所もない気がしてとても辛いです。

挙句の果てに、俺はいろいろ話し合って
同棲イコール結婚、と考えることにしたから
貯金もして、このタイミングでいいなって
思えるまで待って欲しい。そちらから将来の話をしないでほしいと言われてしまいました。

日頃は楽しく過ごしていますが
将来の話NG、ということに不満を感じます。
彼は意思が強く、私の意見はほとんど通りません。

このまま付き合っていていいのか不安です。

ユーザーID:7954816732

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  • 男性とはそういうものです

    私25、彼氏27で5年付き合ってますが、彼氏は将来を本気で考えてくれているからこそ、結婚に関しては「まだなんとも言えない」と言われています。
    トピ主様のことを本当に大切に思っているからこそ出てくる言葉だと思います。
    本当に大切に思っていたら、そんな簡単に軽々しく「結婚したい」なんて言えません。
    彼氏さんが最初に「結婚したい」と言っていたのは、適切ではなかったかもしれませんね。
    ですが、彼氏さんはきちんと将来のことを考え始めて、慎重になっていらっしゃるようなので、そのままお付き合いを続けていいのではないかと思います。

    ユーザーID:2595384553

  • 転勤が不安だったんだろうね

    転勤が不安で「誰か一緒にいってほしい」って事で「あなたと結婚」だったんだろうね。
    転勤が無くなったら「じゃぁもっともっと自由を謳歌するわ。結婚なんかで縛られたくないよ」ってところだね。
    その彼はやめた方がいいと思う。
    通常時は「自由でいたい」、でも不安になって依存したりすがったりしたくなったら「結婚しよう(俺を支えてくれ)」ってものすごく頼りにならないタイプなんだよ。
    普通の男性なら、「転勤は無くなったけど、これを機に結婚しようか?」ってなるからね。
    恋愛関係までで結婚を考えていないなら「日頃は楽しい」でいいけど、あなたが人生のパートナーを探しているならお別れして、もっとちゃんとした人を探した方がいいと思う。

    ユーザーID:9543314284

  • お別れした方が

    彼の転勤がなくなって、考えるのは

    > 散々、指輪あげるからね、などと言っていた彼に
    >全部無くなり、すごくがっかりしました。

    なんですね。そんな人とは結婚しない方がいいよと彼氏さんに言いたいです。将来の話といっても、トピ主さんが彼氏さんに負担をかける話ばかりだし。

    ユーザーID:4058042132

  • 主さん的に・・

    その話し合いの中で、これなら大丈夫という確信があるのですか?

    結婚は生活なので楽しい二人のイチャイチャ生活!ではありませんからね。

    彼と主さんの年収、現在のお互いの貯金額、結納の有無、婚約指輪の有無、式、披露宴、新婚旅行、新居に掛かるお金、家具家電、その他諸々の雑費・・などを考えたら、二人で最低でも500万円近く必要では?

    結局はお金なんですよ。
    何をするのも。

    勿論、入籍だけします!当面彼のマンションに住みます!という同棲結婚ならお金は掛かりませんが、やはりなし崩し的に行くのはどうでしょう。

    また転勤が無くなったら結婚話も一旦無くなるという謎の現象も分かりませんが・・。

    ユーザーID:2866982564

  • 男性の25は女性よりマイナス10?!

    万一 今 結婚しても 2〜3年もすれば 彼は遊びたくなりますよ、
    不完全燃焼って言うか……
    彼のことは 15歳から20歳位に見ておいた方が 良いかもしれません

    ユーザーID:6869066114

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  • 期待していたのに…

    期待していたのに、その失速っぷりは非常に残念ですし、不安ですよね。
    心中お察しします。
    付き合い始めのノリノリテンションだけで結婚しようねとか言ってくる男性多いですよね。トピ主さんの彼氏さんも割とそう言う感じだったのではと思ってしまいます。
    1年付き合う中で自分の仕事の将来とか色々考えてる内に冷静になってきちゃったのかも。
    だとしたら、幼い行動だし、第1に無責任ですよね。
    むかつくー!
    でも、お互い好きで、彼氏さんの他の言動に問題がないならもうちょっと様子みてもいいのかなとは思います。
    結婚急ぎたいなら切るべきと思うけど。

    ユーザーID:4125919762

  • 不安になるのは当然

    現実にトピ主さんの彼を見たことがないし、トピ主さんはトピ主さんなりに、彼のいいところ、彼の言葉に真実味があるところを見ているのかもしれません。
    でも、読んだ限りでは、トピ主さんが不安を感じるのも当然だと思いました。

    彼は彼なりに考えてるのかもしれませんが、それはあくまで彼の都合ですよね。彼の視点の中には、トピ主さんも同じように感情も将来もあるということが、抜け落ちてるように思えます。
    トピ主さんがいいと思うタイミングへの配慮もなく、トピ主さんのいま感じてる不安や不満への言葉も全くなく、自分のタイミングで決めたいというのは、トピ主さんの存在を、自分の人生を構成する一部としてしか見てないからでしょう。

    相手に「待って欲しい」と言うからには、誠実に考えているなら、待たせるだけの何かを用意するのが当然でしょう。婚約も何もせず、自分は何のリスクも負わずに、相手を待たせるだけの人と結婚しても、結婚生活も彼の都合、彼の意見で進められていって、トピ主さんの意見やタイミングは無視ということを予想させます。
    そんな人といっしょになって、果たしてトピ主さんは幸せなのかどうか。

    トピ主さんが、自分の利害得失は全て捨ててでも、彼といっしょにいられればそれでいい、というお気持ちなら、このままでもいいと思います。
    でも、私はトピ主さんには、もっとトピ主さんの人生を尊重してくれる人と出会って、お互いに相手のことを思いやることで幸せを感じられる人生を歩んでほしいです。

    ユーザーID:8065529352

  • うーん

    状況が変わって彼自身が結婚を焦る必要が無くなったということ。

    焦っていない彼がトピ主さんとの未来を確約することに意味が無いことに気が付いたのかもね。

    同棲も拒否されたということは、恐らく同棲から責任を取らされることを回避したのだと思う。

    加えて彼自身がトピ主さんとはお付き合いを継続しながら腰を据えて結婚相手を探すことを考え始めたんじゃないかな?

    厳しいけど彼自身が結婚に焦っていないから結婚を匂わせるトピ主さんへのリップサービスを必要としなくなった様子。

    トピ主さんが彼との結婚に拘りたいならもう一段上の頑張りが必要。
    そして、仮にその結果結婚に漕ぎつけてもそのもう一段上の頑張りの継続は必要。

    それでないければ彼との釣り合いが取れていない。
    少なくとも彼はそう認識していると思う。

    転勤という彼の中でのマイナス要素が無くなった今となっては。

    ユーザーID:1582091041

  • ちょっとよく事情が

    ちょっとよくわからない部分があるのですが、なぜ彼の転勤がなくなったら結婚がなくなるのでしょうか?
    転勤がなくなったとしても、結婚しようとしていたのであれば普通にそのまま結婚すればいい話ですし、結婚話がなくなるのであれば、転勤していたとしてもなくなっていたのではありませんか?
    転勤と結婚の関係がよくわかりません。

    交通費云々の話なのであれば、トピ主さんが家を出て彼の家の近くに住むということで解決できますよね。
    それともトピ主さんが退職するかしないかとかそういう関係の話なのでしょうか?

    そして彼の言い分も謎というかよくわかりませんね。
    それまでは結婚の話も具体的に出ていたようですが、その後に

    >このタイミングでいいなって
    思えるまで待って欲しい。そちらから将来の話をしないでほしいと言われてしまいました。
    転勤の話がなくなったからと言って、なぜそういうことになるのかがわかりませんね。

    もしその転勤が栄転だったのなら、その話がなくなって気落ちしてしまって、いまはもう何も考えたくないとかそういう気持ちなのかもしれませんが。

    このタイミングでいいっていつなのか?
    そんなあやふやな返答では私は待てないとでも言って彼の真意を確かめてみる必要もあるのかなと思いますが、そんなのわからない、待てないのならもう待たなくていい(要は別れよう)という返事が返ってくることも想定しなければいけませんしね。
    それならもう彼が具体的な話をしてくるまで待とうと、トピ主さんが思えるのであればそれもいいでしょう。

    ユーザーID:8423684862

  • トピ主さん確かに不安ですよね。

    でも第三者にはどうすることも出来ません。よく恋愛は自己責任だと言いますよね。トピ主さんがその彼を信じられるのならこのまま二十七・八まで付き合えばいいし、信じられないのならこの際別れるのもアリだと思います。
     でもまだ二十五歳です。焦る必要はありません。二十七・八で結果として別れることになっても十分方向転換できる気がします。
     うん、せっかく一度その気になって萎んでしまった結婚への意気込みがもう一度申し込むだけのエネルギーが彼に残っていればいいのですけどね。その点チョッピリ心配ですね。

    ユーザーID:8426563773

  • タイミング

    いまは、賢く周りを見た方がいいと思います。

    いま、社会的に将来を確約できるタイミングですか?

    彼の仕事はコロナショックも関係なく生き残れる業界なのですか?業績悪化や失業の可能性はありませんか?転勤がなくなったというのも、時勢の影響もあるのでは?

    仮に結婚してすぐに妊娠したとして、トピ主さんはご自身の体や生まれてきた子供を健康なまま保つことができますか?夫や自分の健康を維持できる食事を用意できますか?

    命あっての物種という言葉、今は大袈裟ではないのでは?と思います。

    まだ25才とお若いなら、彼の状況や時勢を見ながらもっと良いタイミングを図った方が賢いのでは。

    ユーザーID:9711594395

  • うーん

    結婚すると言っておきながら、それをひっくり返してきた彼氏が気に入らない、ということですね?

    >付き合い始めから、結婚しようねと〜
    >可愛いかなと思っていました。

    こういう男はダメですよ〜!
    ハタチくらいの学生なら現実や世間を知りませんからママゴトのように夢を見ているのはわかりますが、もう25歳ですよね。
    随分幼いな、という印象です。

    厳しいことを言うと、好きとか結婚しようとか言ってる自分が好きなだけで、仕事や生活がキツくなると相手のことなんて二の次になるタイプですよ。つまりあなたとの未来なんて考えていません。

    ともかくトピ主さんは結婚がしたいように思えますが、結婚を急いで相手の選択を誤っては元も子もないのではありませんか。

    ユーザーID:4032405669

  • わかる気がする

    転勤って不安だし、しばらくは新しい職場で大変です。仕事内容だって全く同じとはいかないないだろうし。

    そういう時って男性は恋愛に熱意がなくなったり、関係保つのがしんどくなったりします。

    そうならないために、トピ主さんとつながっているために転勤になったら結婚しようと考えていたのだと思います。

    転勤がなくなったら別に結婚急がなくてもいい。
    まあ正直だと思いますよ。
    男性の25歳で何としても結婚したいって人は少ないと思う。
    指輪も新居も結婚するからこそ用意しようとしてたのでしょ。

    人によっては文句を言われたら彼女の存在自体が重くなることもあるでしょう。

    現に彼の1年以上付き合うと嫌なところが…ってセリフからすると、今はあなたを何としても妻にしたいとまでは思ってないね。

    トピ主さんも舞い上がって早々と周りに言うからですよ。こういうことは本当に確実になってから報告するものじゃないかしら。

    喧嘩したり同棲持ち出したり、それも彼がちょっと逃げ腰になる原因かも。

    ユーザーID:5085206472

  • えー‥それってどうでしょう

    ずいぶん身勝手な彼氏さんですね。
    散々将来の話をしてあなたを振り回しておきながらあなたが話すと「こちらから話すまでNG」とは‥。
    彼はもしかして結婚を一人で行うつもりなのかな?

    結婚は少なくとも二人の意思で行う物ですよ。
    それに家族のことも全く無視というわけにも行きません。
    なのに「彼は意思が強く、私の意見はほとんど通りません。」?

    それ意志が強いんじゃ無くて独りよがりのわがままって言うんですよ。
    パートナーの意見を殆ど通さないとはどういうことでしょうね。
    結婚相手をパートナーと見なさず召使いくらいにしか思ってないタイプですね。
    だから「お前の意見は求めてない。お前に意見を言う資格は無い」なんでしょうね。
    結婚して彼がどう考えても破滅するような間違った選択をしたときに止める術が無いと言うことですよね。
    すごいですね!
    死なば諸共!って感じですね。

    そんな彼と同棲したい?
    なんて奇特なんでしょう。
    とてもじゃないですけどまね出来ません。

    しかし彼はパートナーではなくペットか奴隷をご所望のようなのでお利口にして旦那様のご命令をずううううっと「待て」していたら良いと思います。
    彼の気が向いたら結婚してもらえるかもしれません。
    もう若くないから捨てられることもあるかもしれませんが「彼の意志は強くてあなたの意見は通らない」のですからそれも甘んじて受け止めるしかありませんね。

    私だったら明日にでもお別れを伝えますけど。

    ユーザーID:7703760496

  • 付き合い始めの頃の言葉はありがたくもらっとくだけで。

    結婚だ指輪だという話が付き合いたてでとてもラブラブだった時のことなら、それは舞い上がっている時によくあることですから、ありがたくもらっておいて、現実とは分けて考えないと傷つきます。

    彼も少し落ち着いてきたところなのではないでしょうか?じっくりお互いの人間性を観察するならこれからだと思いますよ。

    ユーザーID:5794847719

  • 私は女だけど、彼氏の気持ちがわかるな。

    まず、1年の交際で、トピ主の女房気取りが面倒。
    彼氏の会話プロポーズにも責任あるけど、コロナが感染症ということから、健康問題としてピリピリ話題になった直後は、自分の仕事に暗雲を感じた経済問題を口にする人も増え、今ではもう、コロナによる不況で死ぬ人も出るんじゃないかとみんなで案じてます。

    彼氏にとって、転勤がなくなったのは、トピ主への詳細説明や気持ちの吐き出しも煩わしいほど、ショックだったんじゃないですか?
    会社の状態にも関係大なんじゃないですか?

    それに、彼氏の部屋に入り浸り、実家に居場所がないことや、親も同棲推進タイプって、25歳でずいぶんな男依存だなと思いますよ。

    トピ主が大卒なら、ほとんど仕事に身が入らないくらい、彼氏とのラブラブばかりを考えてた新人さんという感じですが、今って、いろんなプランが後回しになった人も多いし、彼氏が将来の話にNG出す気持ち、私はわかりますね。
    煩わしいですよ、状況変化の中で、同棲や結婚にプレッシャーかけられるって。

    ユーザーID:2070769739

  • トピ主です。

    たくさんのレス頂き、ありがとうございました。一つ一つ、内容読ませて頂きました。


    同感の意見や、厳しいご意見も
    どれもとても身にしみました。
    私にも至らない点があるな、と痛感しました。

    不足な点で、彼の職業は公務員であり
    今回のコロナでの収入面などは
    特に変わっていません。
    私の業種は在宅ワークになっています。

    彼の家に通う点については
    彼から、通ってほしい、仕事が多忙なため
    料理や洗濯をしてほしいと言われたときに行き、
    私から泊まりや遊びに、誘うことはほとんどありません。会いたいと言われたときにのみ、会いに行きます。

    いろんな意見を受け、改めてしっかり
    考えたいと思いました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7954816732

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家事の為に呼び出されるのはゴメン、、。

    >料理や洗濯をしてほしいと言われたときに行き
    え!?
    家政婦さん?

    転勤の時について来て欲しい、というのは家事やる妻が必要だったから?
    で、異動が無いなら結婚を急ぐ必要もないよね。

    なんだかなぁー。

    ただ、あなたも若いし、、今コロナ禍だし
    将来の話
    彼は公務員失職は無いにしても、あなたの仕事は?
    世の中もどうなるか分からないよね?

    今は大きな決断はしない方がいい。

    彼はあなたを便利に使ってるイメージよ。
    それが嫌なら会わなくていいと思う。

    家事は自分でやったらいいのにね、彼。
    食事は外で売ってるのがあるし
    洗濯も乾燥までできるの、あるでしょ?
    乾燥機ないなら自分で干せば良い話。
    一人分な僅かよ。
    むしろ公務員なら女性も同等の仕事でしょ?賃金も一緒。
    家のことも自分でやる人なイメージあったけど。

    コロナが収束したら
    改めて他の男性に目を向けてみるのも手かな。
    違和感は大切にね。

    ユーザーID:7803910044

  • >料理や洗濯をしてほしいと言われたときに行き、
    私から泊まりや遊びに、誘うことはほとんどありません。会いたいと言われたときにのみ、会いに行きます。
    そんで結婚の話もなかったことにされ、さらには結婚の話自体お前からはするなと言われて、それでも愛を感じられるのでしょうか…。都合のいい女扱いされてません???毎日のように結婚しようねと言っておきながら転勤しないなら別にいいやとなるのもおかしな話では。本当に結婚する気あるなら転勤の有無は関係ないですよね。

    ユーザーID:5698269836

  • 自分の意見を聞いてくれない人と結婚したいの??

    >彼は意思が強く、私の意見はほとんど通りません。

    彼は意志が強いのではありません。
    「我が強い」のです。
    今これだと、結婚できたとしてももっとひどくなると思うけど。
    あなたの希望は通らず、全て彼の意見で物事が進む。


    >彼から、通ってほしい、仕事が多忙なため料理や洗濯をしてほしいと言われたときに行き、(中略)会いたいと言われたときにのみ、会いに行きます。

    絶句です。
    最初は「結婚しよう」で釣り、現実味を帯びてくると「今は将来の話はNG」で逃げる。
    でも「忙しいから料理や洗濯お願い」、「会いたいから会いに来て」。
    彼の家までの交通費も自腹ですよね?

    何だかもう完全に「都合のいい女」になっているとしか思えないけど。

    「1年以上付き合うと嫌なところも見えてくるかも」って・・・。
    既に「結婚するならpiじゃないなー」と考えていて誰か他の女性が現れるまでの「つなぎ」と考えているのでは?

    ユーザーID:6512276579

  • お母さんになってしまった

    お世話をしてほしい、甘え全開です。
    お母さんの存在になってしまってませんか?

    大人の男性なら、節度をもって付き合えますよ。

    メイド扱い、なんだかなあ、って感じです。

    信頼できるあなたの親や友達には、普通にいまの悩みを相談してはいかが?

    ユーザーID:7092041139

  • 家政婦か!

    それなら交通費請求しないとですよ

    将来の話するなにしても
    都合が良いように使われてるにしても
    あなたのこと何も考えてないようですが
    いいんですかそれで。

    散々将来の話してたのも
    自己都合ですよね

    ユーザーID:6284410043

  • 家事してほしい時だけ呼び出される!?

    >料理や洗濯をしてほしいと言われたときに行き、
    >私から泊まりや遊びに、誘うことはほとんどありません。
    >会いたいと言われたときにのみ、会いに行きます。

    それは恋人じゃないです。だから結婚してくれないんですよ。
    他の方からも同じ意見出ると思いますが、ドン引きです。

    その彼とはすぐ別れた方がいいです。

    ユーザーID:1667370159

  • トピ主です。

    本日もレス頂き、ありがとうございます。
    内容すべて読ませて頂きました。

    家政婦、本当にその通りですね。
    今までは大好きな分、結婚同棲という
    目標があったから頑張れましたが
    最近はもう、朝ごはん作ってーおなかすいたー
    にうんざりしています。
    責任は負えないけどお母さんみたいに使いたい
    というような都合の良さ、痛感してきました。

    一人でもう少しじっくり考えようと思いました。

    ユーザーID:7954816732

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • やめた方が…

    最初はどちらの気持ちも分かるような気がしてたのですが、よくよく読んでいくと彼はダメですね。
    トピ主さんの事都合よく使って、まるで家政婦かお母さんの代わりじゃないですか。これじゃあ転勤を機に結婚というのも、ただ単に家事してくれる人が欲しかっただけの様に思えます。
    それでもまだ、そういうキッカケも有りだとは思いますよ。
    問題はそこじゃないですよ。
    「彼は意思が強く、私の意見はほとんど通りません」
    これですね。そういうのは意思が強いと言うのではありませんよ。自己中心的だったり、話し合いが出来ないという事です。
    これは結婚生活においては致命的です。
    お互い話し合いを重ねて、それぞれを尊重したり妥協したりしながら夫婦の形を作っていくんです。それが出来ないと結婚は上手くいきません。
    それだけ家事をしてもらいながら、同棲を渋るのも身勝手な印象です。結局自分の都合だけで、思いやりを感じられません。

    トピ主さん気付いてないかもしれませんが、第三者から見たら都合のいい女になってます。大事にされてませんよ。
    今はそれ程ではなくても、そんな関係性が酷くなるとモラハラに繋がるんです。
    まだ25歳で、お付き合いも1年ですからまだ結婚には早かったんです。今回の事で結婚話にブレーキがかかった事はむしろ良かったと思いますよ。早急に別れろとは言いませんが、もう少し彼を見極める必要がありそうです。

    ユーザーID:6150806576

  • その彼は無し

    その気もないのに結婚を口にする男って、ろくなのが居ませんよ。
    結婚の二文字を出すときはプロポーズの時とOKをもらった以降であるべき。
    どうせ自分の都合の良い結婚生活を想像してるだけですよ。
    家事は全てトピ主さんがやるとかね。
    彼女の心をつなぎとめておきたいからそう言ったに過ぎません。
    その言葉に惑わされるトピ主さんもトピ主さんです。

    通い妻なんて人生の時間の無駄ですよ。
    そんな性根が捻じ曲がった人との付き合いは考え直すべきです。

    ユーザーID:6725385785

  • 超都合のいい女

    今回気づけて良かったね
    家政婦扱いされてるのに、結婚に目がくらんで気づかなかったんだね
    勉強と思って次の人探しましょ

    ユーザーID:9970703035

  • 将来の話をして

    逃げる人は駄目
    本気で結婚を考えている人は何年もつきあわないですよ

    考えている人こそ段取りが早い事

    トピ主が男だったら男前かもだけど、

    往復も止めて、彼がどう出るか試す事から始めてみてはどうかな

    それと同棲は反対です
    安っぽいわよ。

    ユーザーID:1697958076

  • 同い年(女)からレスします

    まず、これって対等な関係ではないよね。
    結婚以前の話だと思う。

    ≫彼から、通ってほしい、仕事が多忙なため
    料理や洗濯をしてほしいと言われたときに行き、

    これはしばらくしない方がいいのでは?
    それで彼氏が怒ったり、反発してきたらお付き合い自体考え直したほうがいいかも。
    頼られると頑張りたい気持ちは分かるけど、現状はあくまで別世帯で、彼氏に養って貰ってる訳でもないよね。心のどこかに「女性なんだから家事をしてくれるもの」「尽くして欲しい」という考えがあるのかもしれません。
    結婚の話をする時って、男性の転勤や仕事によって合わせなければいけないケースが多いからどうしても男性の意志が優位なことが多いけど、本来であれば対等な立場で話をして、お互い尊重しながら話し合っていくものだと思います。
    「将来の話をしないで」って突っぱねるような男は、何年経っても同じなのかもしれません。
    付き合っているんだから、彼氏の好きなところはあって当たり前だと思うし、不満も勿論あるでしょう。ただ、気持ちは日々変化していくものだし、好きの感情だけではなくて、現実的な生活を一緒にやっていける相手かどうか、見極める必要はあると思いました。

    ユーザーID:4063067023

  • ごめんなさい追加レスです

    交通費2千円もトピ主さんが毎回負担していたんですね...彼氏の家事のために。
    包容力のかけらもない。これはダメ、別れましょ

    ユーザーID:4063067023

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