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出産後の里帰りについて、旦那と意見がすれ違います

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ひま

臨月に入り、予定日まであと3週間程度の妊婦です。旦那とは妊娠が分かってから同棲〜入籍、現在、2人で暮らしています。
そろそろ出産前後のことについて伝えておこうと思っていた矢先、気にかけてくれているお義母さんから旦那にいくつか出産前後のことを聞かれたようで、昨日の夜旦那と話し合いをしました。
陣痛が来た時の事、入院バッグの準備ができている事、そしてこれは前々から話していた事ですが出産後は実家に里帰りするということ。
ですが、今朝になって再度、出産後10日〜2週間くらい実家に居ようとしていることを伝えると「退院後実家に帰る必要もないと思う」「楽したいからだろう」「(私の実家に)行くのが面倒」などと言われました。初めての出産、1対1での育児に不安があると伝えても「でも1人で出来ないわけじゃない」と言われてしまいました。「自分が楽したいから実家に帰るのに、それを2人で出した意見みたいにしないでくれ」と。
旦那は自営業をしているので、昼間でも連絡がすぐ取れたり、家に戻ってくることも出来ますが、それでもやはり日中は基本的に1対1での育児になると思ったので出産後は実家で自分の身体を休めつつ、生まれてきた赤ちゃんのペースに合わせられるようにしていこう、と思っていたからこそ実家に帰るつもりでした。
最終的に旦那の話は、「自分で里帰りするかしないか決めろ」「めんどくさいから(私の)実家には行かない」とのことでした。
旦那が言う「実家で楽したいから」、というのは若干トゲがありますが間違いではないことも確かです。でも、10日という期間は私的に短期間で、実家嫌いな旦那の事を考えた結果です。あんなふうに言われると、全然分かってないんだな、と思っちゃいます。旦那の言う通りにした方が丸くおさまるのだろうとは思いつつ、考えれば考えるほどメンタルがやられ、何が最善策か、答えが出てきません。

ユーザーID:2041953205

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  • 実家に帰ってください!

    0歳と3歳の子育て中の者です。

    里帰りした方がいいです!

    新生児のお世話は楽したいとか1人でできるはずだとかのレベルの話ではありません。

    産後は母体の体はボロボロ。
    だけれど3時間毎。子どもによっては2時間毎に授乳。
    寝る時間は2時間まとめて寝れれば良い方!
    30分しか寝れない時もあります。

    赤ちゃんの世話だけでいっぱいいっぱい。
    自分の食事やシャワー、トイレ行くのも惜しいほど眠いです。

    ご両親にお世話になりましょう!
    産後は甘えて良いんです!
    楽できるなら、楽していいんです!

    あー旦那さんを説教したい!

    うちの夫もこんな感じでした。
    子育てとパパ教育大変だけれど、やっていくしかないですね。

    もし、里帰りしないのであれば、下記を旦那さんが全てやるという条件にしましょう!
    ・家事(掃除、洗濯、干す、買い出し、料理)
    ・1日1回はミルクあげる(その間ママは寝る)
    ・週数回の沐浴(パパとのスキンシップ)

    産院の助産師さんに旦那さんと一緒の時に相談するのもいいかも!
    間違いなく里帰りを勧められます!
    助産師さんに言われた方が受け入れるのでは!?


    もうすぐ出産なので、どうかストレス溜めず、リラックスして過ごしてください!
    安産をお祈りしてます!

    ユーザーID:0902078827

  • めんどくさいって、酷くない?

    何その言い草、誰の子供なの?と、怒りしかない。
    義母がご主人に何か吹き込んでいたなら最悪。
    実家に帰らないなら、実母に泊まり込みで来てもらってください。夫がなんと言ったとしても。
    父親としての自覚も責任もゼロの人だね。
    トピ主がご主人の顔色を伺ってしか生活できないのなら、苦労しか無い結婚生活だと思う。
    娘の親としては、本当に腹立たしい限り。

    ユーザーID:5584393868

  • 赤ちゃんの父親だから

    自分が家に帰ったときに
    あかちゃんにいてもらいたいんじゃないですか?

    旦那さんだって楽しみにしているはずです

    食事は宅配、掃除は旦那さんが主
    とトピ主に負担のないように相談したらいいのに

    親が子育てして当然です
    旦那さんの言い分もわかります

    楽とかいう言い方はよくないですけどね

    夫婦で協力して生まれたての赤ちゃんの世話をする
    いいことだと思います

    旦那さんがギブアップしたら、またその時に話し合ったら?

    ユーザーID:3815476540

  • 感想

    多分ですけど、「楽したいからだろう」という言葉は裏を返せば貴方が居ないと旦那さんは楽じゃないからだと思います。
    貴方が実家にいると家事とか洗濯は自分でやらなきゃなりませんからね。貴方が居ると居ないでは旦那さんの負荷は大違いです。
    もう1つは子供に会いたいのに貴方の実家に行くのは嫌と言うのはあるでしょう。義実家に行くのを嫌がる方は多いですよね?

    ただまあ旦那さんの主張は子供っぽい我儘のようなものであり、貴方への配慮ではなく自分の事しか考えていません。

    まあ、私だったら「産後で体も本調子じゃないのに子供が居て大変なんだから、楽して何が悪いの!」と返すし、実家に来ないなら「実家に来るな、病院にも来なくていい」と言ってそのまま里帰りしますねえ。

    子供が生まれるという時点で自分のことしか考えれない旦那は必要ないですから、旦那の反応次第では切り捨ても考えます。

    ユーザーID:0835624869

  • 家事を全てやってくれるなら

    家にいると言いました?

    1ヶ月は動いてはいけません
    最悪、命を落とします

    ユーザーID:1540376738

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  • 一人目なら里帰りしなくても、とは思う

    私は一人目は里帰りしませんでした。二人目の出産時には、いつ陣痛がきてもすぐに上の子の面倒をみてもらえるため、里帰りしました。でも産後も順調だったので5日で自宅に戻りました。

    一人目のときを思い出すと、、、。夫が産まれたての赤ちゃんとすぐに一緒に過ごせて、父親の自覚も芽生えて、良かったと思います。
    たしかに、産後は水仕事をするなとは言います。洗濯物は全自動洗濯機。お米は無洗米。お風呂掃除やトイレ掃除は夫。台所はほとんど使わない。ワイパーを夫が朝に私が夕方にやっていました。
    無添加のおいしい冷凍食品を食材通販で買って丼物を食べていましたよ。あとは夫が会社の帰りにスーパーでお惣菜を買ってきて2人で食べていました。
    夫のワイシャツは10枚買って、週一回、夫が自分でクリーニング店に持ち込んでいましたからアイロンがけも必要なし。

    一人目の出産時には、上の子がまだいないので、食生活なんか大人2人分をテイクアウトでもいいし、さほど家も汚れないから掃除なんて簡単なので、里帰りするメリットはあまりないかと。

    むしろ里帰りしていた2人目のとき、眠いタイミングで「お茶のむ?」と声をかけられたり、さすがに上げ膳据え膳では申し訳ないから私もときどき台所に立ったりしてかえって疲れました。トピ主さんが、親にどの程度甘えるつもりなのかにもよりますが、「一人目は里帰りしなきゃよかった」という声の方が私の周りでは大きいです。それは、旦那さんと産まれたての赤ちゃんとの貴重な時間も含めてです。新生児は1日1日、変化しますから、親子の夢のような時間になるでしょう。その夢のような時間を家族で共有するのか、それとも祖父母と共有するのか?私なら夫に味わってもらいたいです。

    理想は、旦那さんが家事一切をこなしてもらい、いまの自宅で過ごすことだと思います。

    ユーザーID:4759344126

  • ちゃんと話して

    基本、産むのはトピさんなのだから
    トピさんが好きなようにすればいいと思います。

    ただご主人の嫌味(?)は腹が立つ。
    私だったら…
    「産後うつみたいになって仕事中に鬼電するかも知れないけどいいの?」「初めての出産、育児で自信ないけど二人だけでどうしても乗り越えたいならそれでもいいけどどうする?」と聞いて、それでも良いと言うなら…どうするか考えます。

    ご主人は自分が頼りにされてないのも面白くないのかも知れないですね…ちょっと面倒なご主人ですね。

    ユーザーID:6397989726

  • まあね

    里帰りしなくてもやってはいけますよ。
    でも、できるなら家事も何もせず赤ちゃんのお世話だけをして体を休めた方がいいです。
    出産って思ったより体力を消耗するんです。命がけで出産して、その後数週間楽をして何が悪い!旦那さんの言葉はつまりは自分の世話は誰がする?ですよね。食事は全て出来合い、掃除も最低限ですまなそうですよね。

    職場のおばさんが「頼れる人がいるなら頼って自分は何もしない方がいい。若いから、元気だからと自分でやってたらいわゆる『産後の肥立ちが悪い』状態になって、その影響がずっと気づかぬうちにあとをひいていて更年期になったら余計辛い」とよく愚痴を言っていました。医学的根拠がある訳じゃないですし、誰もがこうなる訳じゃないですが、このように感じる人もいるんですから、協力してくれる人がいるなら休んだ方がいいです。

    ユーザーID:0012742763

  • 私も帰りましたよ

    実家→車で2時間、義実家→車で5分の距離に住んでいます。出産後1ヶ月くらい実家に里帰りしました。義家族も実家でゆっくりしておいでと言ってくれました。私の主人も私の実家は気を使うから来たくないはずですが、赤ちゃんが可愛すぎて会いたかったようで週1回は来てくれましたよ。

    私は産後の悪露が思ったより酷くてあまり動けなかったです。大きめナプキンでも溢れるくらい鮮血が流れ出ることが数回あったので最初の2週間はほとんど横になっていましたよ。
    ご飯も懐かしい母の味を毎日食べられて嬉しくて完全に娘に戻ってました。
    両親も初孫にデレデレで毎日楽しそうでした。普段離れて暮らす両親が喜んでいる姿を見られたので、里帰りして良かったと思いましたよ。帰る日が近付くと父に「本当に帰っちゃうのか?」と言われました(笑)

    産後楽して何が悪いんでしょうかね。極端な話ですが、ご主人はトピ主さんが悪露を床に垂れ流しながら家事育児をしている方がいいんでしょうか?産後はゆっくり休んでほしいです。無理しないでね。コロナに気を付けて頑張ってください。

    ユーザーID:4586770853

  • 絶対里帰り!

    ちょっと意味わからないんですけど、里帰りによって楽をするのは、あなたではなく旦那さんですよね???
    里帰りしてもらったら、旦那さんは新生児の世話もあなたの看病もしなくていいし、新生児グッズを買い足しに走らなくていいし、赤ちゃんに睡眠を邪魔されることなく寝れるんですよ?!
    どういうこと?赤ちゃん返り?何の見栄?オッサンの面倒みてる余裕無いんですけど!

    実家には来てもらわなくていいです。お風呂入って髪洗って洗濯した服に着替えてからじゃないと、赤ちゃん触って欲しくないし。

    「1人でできないわけじゃない」って、出産は何があるか分からないのに何でそんなこと言えるの?産んだことあるの?1人で新生児の世話したことあるの?夜間は交代して完全に1人でやってくれるの?
    私は1リットル以上出血してフラフラ、腱鞘炎と恥骨結合離開になりました。でも子の父に何度「3歩あるくのが辛い、時計が読めない」と言っても、何も助けてくれませんでした。たぶん「産後は身軽になれるから元通り」と思ってたのかな。

    「自分で決めろ」?既に決まってるわ!直前にゴチャゴチャ言うな!
    先が思いやられます。産後うつがひどくなりそう。弱ってるのをいいことにどんどん自分を押し付けてきそう。むしろ里帰りの期間3ヶ月くらいに延ばした方が良くないですか?

    ユーザーID:6195987509

  • 楽したいのが当たりまえ

    というか、楽してください。

    産後1ヶ月、もっと言うと半年くらいかなら
    おっいけるいける!と無理すると、
    後々ほんっとーーーーに響きますよ!

    楽したいだけなのは旦那さんでは?
    もしかしてトピ主さんが炊事洗濯なんでもやってあげていませんか?
    そりゃ飯炊き当番が消えたら困りますよね。

    父親になるなら少しは自分でやってもらわないと!

    ユーザーID:1399129617

  • 最善は、もちろん産まれてくる子が最優先

    産まれたばかりは、首も座っていません。
    だから、最善は「お子さんの為に何がいいか」です。

    ご主人は妻実家が嫌いかもしれませんが、ご主人の気持ちは後回しにするしかありません。

    それと、産後の体の状態を甘くみてはいけません。
    9ヶ月くらい掛かった変化が、出産によって、一気に戻ろうとする期間なのです。
    出産直後は、歩いても駄目なくらいですから。
    悪露も、1ヶ月くらい続く事もありますからね。
    そんな時期に無茶すると、後々響きます。

    楽をしたいからというより、無理がきかない期間だという事を、ご主人は全く分かっていない。
    産後1ヶ月くらいは、夜中も授乳があります。
    体もフラフラ、睡眠不足の状況で、初めての子を育てていかなくてはいけない。
    もちろん、自力で出来る人だっているかもしれませんが、個人差が大きいのも出産の特徴です。

    妊婦教室とかありませんか?相談してみたらいいと思います。
    専門家の意見として、上記の事をご主人に伝えましょう。
    その上で「赤ちゃんを安心して育てる為に、私の意見として里帰り出産します。
    一度くらいは実家にも来て欲しいけれど、来る・来ないはあなたが決めて下さい。」
    とキッパリ言ってはどうですか?
    それで怒りだすご主人なら「あなたは父親になるのだから、もっと大らかでいて欲しい。」
    ぐらいは言いましょう。予期しなかった妊娠とはいっても、父親になるのに変わりはありませんから。

    ご主人が義母さんと何を話したのか知りませんが、2週間の里帰りは短いほうだと思います。

    出産後は普段とは別次元です。
    ご主人が「里帰りしなくていい」と言っても、トピ主さんをゆっくり寝かせて、家事を全部夫がやるくらいの覚悟の上でなければ、
    産まれてくる子の父親としても、トピ主さんの夫としても、無責任な発言ですので、こんなのに丸く収めなくていいです。

    ユーザーID:2480417503

  • 里帰りしませんでしたが

    生後2ヶ月の子供を育ててます。
    実家が遠かったので、里帰りしませんでしたが、なかなか大変でした。

    楽して何が悪い!と思っちゃいますね。
    旦那さんは、出産すらしないくせに…
    出産後は負担がかかるって分かってるんですかねー

    産じゅく期に無理するのもよくないし、帰っていいとおもいます。

    実家から戻るまでに旦那さんが家事をしてくれるよう教育しておかないとキツそう…

    ユーザーID:6844336580

  • ご主人の意見はひとまず置いといて

    里帰りして体が休まるかどうかは、ご両親の性格にかかっています。
    我が家は実家まで車で20分ほど。
    出産した病院は、自宅と実家の中間地点。
    なので、里帰りするつもりはなかったのですよ、本当は。
    困った時だけ母に来てもらえばいいかな〜と。
    しかし両親が帰って来いという。
    体を休めろという。
    その言葉を信じて帰りました。
    2週間くらいいたかな。

    いや〜全く休まらなかった。
    なぜって、両親が赤ちゃんの世話をしたがるのですよ。
    そして私に家事を頼む…はぁ、全く。
    さらに、赤ちゃんを人に見せたがる。
    頼んでもいないのに、親戚を招いてお披露目会をした。
    私は疲れるから部屋で寝ているというと怒るし意味不明。

    …そんなこんなで、自宅に戻ってからの方が楽でした。

    うちの夫が「実家は楽」なんて言おうものならキレたでしょうね。
    まぁ、夫は私の両親のフィーバーぶりを目の当たりにしたので、そんなことは言いませんでしたけど。

    ただ、確かに2人目の時は助かった。
    昼間勤めに出ている夫に上の子(2歳)の面倒を見るのは無理なので。

    主様の場合も、里帰りする理由が‘育児不安‘だけなら、絶対に帰るべきとは言い難い。
    日中ご主人といつでも連絡がついて、ちょっとした買い物とか部屋の掃除とか頼めるなら、それで十分。
    むしろ、ご主人が嫌でも協力しなければならない状況に持ち込んだ方が、父性が芽生えるかも…?
    もちろん、産科医から出産後に安静を言い渡されたなら、その限りではありません。
    こればかりは産んでみないとわからないので、ご主人には「いざという時は実家を頼りたい」くらいに伝えておいたら?

    ユーザーID:6790046200

  • 旦那さん

    トピ主さんの里帰り中に家事をする人が居なくなるのが嫌なのでは?
    と思ってしまいました。
    出産直後の体はとても痛めつけられた状態です。産後の無理は、更年期に来ると言われてます。無理を重ねると、トピ主さんの命が削られます。
    楽が出来るなら、里帰りした方が良いですよ。旦那さんがなんと言っても、
    「そうよ、楽して何が悪いの?貴方の子供を命を削って産んだんだから、体を休ませないといけないの!それとも、貴方が代わりに産んでくれるの!」と開き直っても良いと思いますよ。
    子どもは勝手に出来る訳じゃ無いんですからね。

    ユーザーID:3265335167

  • 感情論だけでは解決しない

    里帰りせずに、自宅で過す場合。
    家事のすべてをご主人ができるか否か、がポイントなのです。

    産後すぐに動ける人もいれば、本当にじっとしていなきゃならない人もいます。
    (私は結構な高齢出産でしたが、産後すぐうろうろして、子供が育った現在も産後の肥立ちはまったく影響無し。)

    ご主人が家事すべてを担う(お金で解決もOK)と確約・実行できるのなら、それで里帰りせずに済んで移動も無くて楽ですよ。
    ご主人が難色を示すだけで具体的な解決策を出せないのなら、里帰りか、実家のお母様に来ていただく。

    新生児の時から夫婦で助け合うと、父性が早く芽生えてお子様への愛情もひとしお高まりますよ。それがイクメンへの一歩です。

    ユーザーID:2732427712

  • 産後は楽しなきゃいけないんですけど

    それか、旦那さんが家事100%やってくれるの?
    帰れるのに帰るなってことはもちろんやるよね?
    聞いてみたら?

    ユーザーID:5661135393

  • 一人でもできるんですが、やらずに回復優先が正解です

    私は実母が闘病中だったので里帰りはしてません。
    義母は良い人ですし手伝ってもらえる状況でしたが私の性格上、義母に頼るよりも一人で家事子育てした方が気楽だったのでお願いしませんでした。

    買い出しなどを夫が車出して週末に手伝ってくれたりすれば一人でも可能だとは思います。実際私は出産前よりもお腹が軽くなったことで元気に動ける感じで平気でした。

    でも実際は出産で体内は傷ついてますし回復するために無理をしてはいけないそうです。可能な限り楽をしなければならないのです。楽をしたいからではなく、産褥期は体の回復のために楽をしなければならない時期なんです。

    私もそうですし一人でも平気でしたって人はたくさんいると思います。でも本当に平気だったかどうかは晩年にならないとわかりませんし影響が今後ない保証はありません。頼る先があるなら産褥期だけでいいので頼った方がいいと思います。わざわざリスクを犯す必要はありません。

    ご主人には産褥期の注意点ややってはいけないことなどが書かれている本やサイトを見せて医学的な理由を勉強してもらいましょう。後、実家にご主人が来たくないなら来なくていいと思います。自宅で一人でしっかり家事やって生活しといてください。大人だから大丈夫ですよね。

    ユーザーID:0789510757

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