甥が入院した兄の面倒を見ない

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家族・友人・人間関係

ロップイヤー

甥(32歳)と私の兄(59歳)について相談です。

2日前に兄が脳血栓を起こして緊急入院致しました。
昨日、甥と私たち(母親・弟夫妻・私)で見舞いに行ったのですが、
入院に関わる書類に甥が署名・捺印を拒否しました。

兄は数年前に離婚しています。

甥は兄に対してかなりの憎しみを感じているようで、こうなったのは自業自得、自分は面倒を見るつもりは無い、入院費や世話はそちらでしてくれと取り付く島もありません。

甥は兄の離婚時に母親の姓を選択したからこちらとは一切縁を切ったつもりだそうです。

ちなみに甥は働いて結婚もしています(子供は無し)。

私たち家族に対しても良い印象は持っていないようで、突き詰めれば全て兄の金銭問題に行き当たります。それでも安月給ですが兄はきちんと働いていました(←この安月給で母親と自分が苦労させられたと言います)。

今現在、私の家族は年金暮らしの母、20年近くニートの兄(母と同居)、パート勤めで一人暮らししている姉、会社員の兄二人がいます。
会社員の兄二人は母親の生活費の援助もしています。
私自身も昨今のコロナの影響でここ2ケ月ほぼ無職状態です。

こんな状況の中、身動きできない兄の面倒までは正直見れません。
今後どのようにしていけば良いのか途方に暮れています。皆様のアドバイスをお待ちしております。

追記・甥は一人っ子です。

ユーザーID:2114708161

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  • 具体的に何に困っているのか?

    経済的な問題なら最悪生活保護です。退院後の生活・ケアということなら、症状固定の段階で、障がい者手帳申請からサービスの導入という流れで、いずれにせよ役所の保健・福祉の担当に相談です。本人が動けないなら、こういったことの手配だけでも、皆さんで対応できないでしょうか。
    脳血栓ということなら、それなりの大きい病院に入院されていることと思うので、まずはそこのソーシャルワーカーに相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:2874800746

  • 甥の言う通りじゃないの?

    >甥は兄の離婚時に母親の姓を選択したから
    >こちらとは一切縁を切ったつもりだそうです。

    このままでいいんじゃないですか?

    母と共に父に裏切られたと。

    ほっといたれやっ!

    とすごく思います。


    「息子」なんだからと言うあなたの考えは間違っている。

    ユーザーID:0327346276

  • トピ主さんが医療ソーシャルワーカーと市役所のワーカーに相談

    甥御さんの立場だった 40代の元被虐待児と申します。
    今も父によるPTSDで苦しみ続けています。

    甥御さんもあなたも倒れた単身世帯男性を事情があって受け入れられなければ受け入れないで大丈夫。

    私も離れて暮らす父が還暦で倒れた時に「自分は面倒を見るつもりは無い」って拒否しましたよ。
    どうしても署名できませんでした。
    経済的虐待も長年受けており育ててもらっていないので
    拒否文を内容証明郵便で祖父母宛と叔父宛に送りました。

    結果的には叔父が書類上のキーパーソンとなり、
    父は祖父母の住む実家に住まいを移し、
    近隣の病院に入院、後に施設へ入所、となりました。
    村役場の生活援護課から私の元へ父扶養の要請の書類がきましたので、生活保護か何かお世話になったのかもしれません。

    脳梗塞で倒れた59歳の会社員の兄は現在は単身世帯、ですよね?
    病院の医療ソーシャルワーカーと市役所の生活援護課のワーカーにお願いしてはいかがですか?
    特に倒れた本人が50代の会社員なら健康保険組合や色々な制度が使えるはずです。
    そのプロがワーカーさんだと思います。(間違っていたらごめんなさい)

    ユーザーID:6767851881

  • 病院で相談

    甥っ子さんにお願いするのは無理でしょうね。そうしてきたのは兄本人だからしかたないです。
    お金のことやらはソーシャルワーカーに相談。保証人は母親と兄弟でかけばよくないですか。兄はまったく払えないのですか。
    入院手続きでも説明うけますから、行って下さい。
    世話というか、具体的にはなんでしょう。
    入院セットみたいなものは母親と兄弟で用意して病院においてくれば。
    完全看護でしょうからそんなに手は必要ないだろうし。

    ユーザーID:5003907063

  • SOSを出してください

    まず危急のお兄様の件は、病院(ソーシャルワーカーさんがいればベスト)相談して、今後の入院、治療方針、費用の相談、そして今後の生活等に関してその相談先(役所の部署)を教えてもらって下さい。


    今回のお兄様の問題は危急ですが、ご家族に問題が多すぎるのです。

    まずお兄様の生活と治療及び費用はどうするか、は最優先。
    お母様とニートのお兄様は、8050問題そのものだと思います。
    お母様の介護は誰が担うのですか?今後の生活は成り立つのですか。
    トピ様とお姉様は、お二人とも未婚無職やパートですか?生活はできるのですか?老後はどうするつもりですか?

    ご兄弟は、高齢母、結婚している兄2人、離婚後倒れた兄、ニート兄、シングル姉、トピ様の6名ですよね?トピレスにある弟夫妻とは?勘違いしてたらごめんないさい。

    この内、将来的な生活の見込みが立てられない人が4人もいます。
    これだけの人数がいて、何1つ話合いもできずにいるのでしょう?
    行き当たりばったりのことをしていると、今回のお兄様だけでなく何度でも同じことが起きます。もう役所の福祉部門にガッツリ関わってもらうべきです。

    このご家族が、若くしかも親が離婚した甥御さんに責任を押し付けるのは無謀です。甥子さんでなくとも、これらの親族の将来を思えば身を引きます。
    ご自分たちで解決できなければ、誰一人として動くことができなければ、役所にまず相談持ち込むこと考えてください。SOSを出してください。

    ユーザーID:1124064924

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 保証人は働いてる兄二人のうちどちらか

    甥御さんが入院保証人拒否ならそうするしかないですよね?
    手術入院費は、高額でも高額医療費支給制度使えば、一定額で済むと思いますよ。制度外の先進医療使ったでもなさそうだし。病院の事務にでも聞いてみれば向こうからその話が出るかも。
    うちも父が脳出血で入院手術したんで制度使いましたよ。
    入院手続き時案内あったと思いますが。

    それで病院への費用は倒れた兄自身の貯金より支払えませんか?
    それすらないなら働く兄に借りるしかないですね。

    お兄さんが入院医療保険に入ってればなお良いんですがね。
    父は退院後も障害残ったのでリハビリテーション病院に転院したので、そちらは個室等お金かかったようです。そのへんはまた予後病院側とお兄さんと相談ですね。

    このコロナのご時世で4月下旬に叔父が骨折で入院しましたが総合病院の入院は厳戒体制なようで叔母も付き添いどころか入院後叔父の顔もろくに見てないっていってました。話はほぼ医師や看護師通してとか。
    なので入院中のお兄さんの世話はないのでは?
    うちは叔父へのお見舞いも行くとなると県またぐし幸い命に別状ないようだしそういう事でと先方にも断られましたので行きませんでしたがね。

    ユーザーID:4219685657

  • どうすることもできないでしょう

    金銭面で苦労したということなら、養育費も払っていなかったでしょうね。

    今更、どの口で入院費を払えと言えるでしょうか。

    役所と相談しながら、場合によっては負担することも視野に入れざるを得ないでしょうね。

    親や兄弟がその兄を律することができなかった責任を家族で受けているんでしょう。

    ニート兄も政策の後押しを受けられる今、ニート卒業ができないと、トピ主家族を圧迫することになるでしょう。

    ユーザーID:4276009145

  • 「兄の面倒」とは具体的に何を?

    お兄さんと子供(甥)の間の問題は、ひとまず置いておいて、、

    脳血栓で病院に運び込まれ治療入院している事実は変えようが
    ありません。病院は「入院に関わる書類」に甥が署名しなくても、
    運び込まれたら治療せずほったらかしなんて出来ません(日本の病院は
    特に)。

    まず治療・入院費に関しては、健康保険あるいは生命保険が使える
    のですけど、まさか無保険じゃないでしょうね?

    もし、ここで保険を有効に使えないという金銭問題ならば、
    お兄さんの生活保護申請をする必要があります。
    (甥という息子がいるから、申請して簡単に許認可されるかどうかは
    分かりませんが・・。もし後遺症とか残ったのであれば、
    ほぼ間違いなく申請は降ります)

    次に、退院してからの面倒については、基本的には自宅療養、
    回復してからの生活をどうするか?ですね。
    息子(甥)夫婦とそういう関係だから一人暮らしなんでしょうけど、
    少なくとも甥がそんな状況だったら、実家すじ(トピ主さん含め)で
    面倒みてあげるしかないのでは?

    「どうしたい」、「どうしよう」と悩む理由が分かりません。
    見殺しにするつもりなら「放置」、「関与せず」だろうし、
    いやいや、身内なんだし見て見ぬフリは出来ないのであれば、
    面倒みるしかないのでは?

    ユーザーID:4810589784

  • 兄弟が多いんですね。

    トピ主は6人兄弟姉妹なんですか?
    その世代でもかなり多い方ですよね。

    しかし、その中でまともな収入を得ているのは2人だけなんですか?
    突き詰めればここにも問題がありそうです。

    今回の入院も含めて、保証人は会社員の兄に頼むしか無いでしょう。
    今後のことを考えると、トピ主と姉も正社員の職に就くか、稼ぎの良い仕事を探した方がいいですね。

    お金は兄弟姉妹で何とかするしか無いでしょう。
    トピ主も結婚していないのですか?
    夫がいるなら、お金を出してもらえないか頼んでみたら良いと思います。

    兄弟姉妹で蓄えがある人はいませんか?
    お金を出し合って助けるか、無理なら福祉に頼るしか無いかもしれませんね。
    病院で相談しましょう。
    今後のために、これからは月に1万円でも貯金できるように頑張りましょう。

    退院したら母親と同居にして、世話をすれば良いのでは?
    一人暮らしの方がお金もかかりますから、姉も実家に戻ってもっと稼いだ方がいいかもしれません。
    トピ主も、一人暮らしなら実家に戻りましょう。
    まとまって暮らして役割分担した方が稼げるし、節約効果がありますよ。

    甥っ子を頼るのは間違いですね。

    〉突き詰めれば全て兄の金銭問題に行き当たります。それでも安月給ですが兄はきちんと働いていました。

    お金だけで離婚にはなりにくいのでは?
    稼げなくても家事を頑張って妻にも働いてもらうとか、家族を楽しませるとか、夫、父としての役割を果たしていれば熟年離婚にはならないでしょう。
    安月給なのに亭主関白とか家事育児しなければ、離婚されても仕方ないですね。
    トピ主兄の問題は稼ぎも悪かったし、家族としても役割を果たさなかったことかもしれません。

    どっちにしても甥っ子が嫌といったらそれまでです。
    もっと早くに、親や兄弟姉妹で兄を説得して、息子に縁を切られないようにすれば良かったですね。

    ユーザーID:7665439550

  • 実子がダメなら社会福祉

    一般論ですが、親と不仲で実子が保証人を断ることはあります。

    > 甥と私たち(母親・弟夫妻・私)で見舞いに行った
    > 入院費や世話はそちらでしてくれ

    それですんなり話がまとまれば、誰がやろうと構いませんが、皆が拒否するような場合、病院の立場では

    1、配偶者(いれば)
    2、実子(いれば)
    3、実親
    4、一緒に暮らしている親族(いれば)

    で、1>2,3>>4です。
    実親が高齢で認知症が心配、支払いは無理という場合も珍しくなく、そうなると社会福祉、簡単に言うと生活保護などの対象になります。

    実子が拒否している場合、よほど経済的に余裕がある兄弟が、すごく乗り気で「世話します」と言わない限り、社会福祉を利用する方向での退院調整になるでしょう。

    ユーザーID:9215393705

  • 何をしたいか

    トピ主の望みは何なんでしょうか?
    甥に兄のことを押し付けたい。
    兄の面倒をみたくない。
    この2つのうちどちらかでしょうね。
    一つ目は現実的に難しいでしょうね。
    二つ目はトピ主さんの意思次第です。
    詳しいことはわかりませんがお兄さんの自業自得っぽいところもありますしどうしようもできない感じもあります。
    あきらめるしかないのではないですか。

    ユーザーID:7164353883

  • 扶養請求調停

    幼い頃離婚して20年、30年と音信不通なら甥の主張は理解できます。
    実質的親子関係は無いと言っても過言ではないでしょう。

    >兄は数年前に離婚しています。
    具体的に何年前か不明ですが、仮に10年前でも甥は22歳、成人です。
    生活環境に不満はあったにせよ、親子として長年過ごしてきた事実は
    無視できるものではありません。
    成人後両親が離婚し、母親姓になったからといって、
    他人になるのは夫婦だけ、親子関係はそのままです。

    登場人物が多すぎて少々分かりづらいですが、
    読み違いがなければ、
    今回入院した兄は、別居家族です。
    トピ主さんが同居している兄なら、ある程度入院の世話や、
    費用面での負担も仕方のない面はありますが、
    それでも一番に扶養義務の甥(実子)が丸投げすることはできません。

    甥が話し合いに応じないのであれば、
    家庭裁判所に「扶養請求調停」を起こす旨を伝えてください。
    今回入院した兄の資産状況にもよりますが、
    全くの無資産の場合、差し押さえ含めての処置になるかもしれません。

    >こうなったのは自業自得、自分は面倒を見るつもりは無い、
    は裁判所で主張するように言いましょう。

    とりあえず、多少費用と相談の手間はかかっても弁護士に依頼してください。
    このまま押し付けられるよりは安上がりですから。

    ただ、お母様が存命なので、そこまで「鬼」に徹することは難しいかもしれません。
    甥の態度次第では、ある程度の手伝いはして差し上げてください。

    ユーザーID:1963321845

  • えー

    なんで正社員でマトモに働いている人が、2人しかいないの?
    失礼ですが、お兄さんも自業自得だし、トピ主一家に関わりたくないと思われても仕方ないと思いますが。
    甥っ子の言う通りです。

    ユーザーID:4488981817

  • 生活保護かどうか

    実子がいろいろ拒否となると、最終的には生活保護を視野に入れての調整になります。

    通常は1ヶ月の脳外科入院、続いてリハビリ病院に3ヶ月以内の入院、その時の回復状況によって、在宅か施設か病院か決まる感じです。

    高額療養費制度があるので、入院費の支払い上限は月10万以下になるのでは。
    お兄さんに貯金があればそこから、働いていて傷病手当などが出ればそこから、無職で貯金もなければそのまま生活保護の検討です。

    実子も拒否はできますが、今のご時世、実子と兄弟とどちらが「断って当然」かといえば、兄弟です。
    実子が支払わない場合に、兄弟がどんなことをしてでも払わなければならないということはありません。

    そういうことは、病院の医療ソーシャルワーカーさんと相談します。

    ユーザーID:9215393705

  • 兄弟が引き受ける必要はない

    民法の扶養義務で、名字が違うというのは理由になりません。離婚が数年前・・・安月給とはいえ、高校卒業まで同居していたのなら、可哀想ですが甥っ子さんに父親の扶養義務がある判断されるでしょうね。法律の判断は杓子定規な要件主義なので、幼い頃から別居して数十年物理的に絶縁しているという理由以外だと、よほどの証拠が揃ってないと難しいですからね。とはいえ、行政が法的手段をとると費用が掛かるので、甥っ子さんの稼ぎがそれをペイするほど高くなければ、放置されて逃げられるとは思います。

    逆に、兄弟への扶養義務は規定されていても弱いので、病院や行政から、引き受けてくれればラッキーと言うことで圧力はかかるでしょうけど、それだけです。兄弟が財産家であっても、この案件で法的手段がとられることはないです。ですから、サインは断って、連絡は実子にと言い続けることですね。サインしたら最後、巻き込まれます。

    甥っ子に、自分たちは面倒を見る気がないので、扶養しないなら、生活保護を受けさせなさい、こちらを頼るなと言ってしまっていいと思います。

    ユーザーID:2068690476

  • 父親の面倒を祖母、叔母に押し付けたい

    >甥に兄のことを押し付けたい。
    反対です、息子が祖母・叔母に押し付けたいがこのトピの本題です。

    >養育費も払っていなかったでしょうね。
    社会人に養育費?
    現在32歳、両親の離婚は数年前、もう成人です。
    大人になり両親が離婚して、母姓を選んだから父親とは無関係は
    あまりにも無責任です。

    父親との関係が良くなかったのは事実でしょうが、
    それで高齢の祖母、伯(叔)父、叔母に押し付けていい理由には
    なりません。

    >皆様のアドバイスをお待ちしております。
    私が当事者なら、離婚した母親に連絡をします。
    甥っ子に“義務”を果たすようにと。
    そのうえで関係ないと言いはるなら調停になると。
    甥っ子には32歳、正社員、子供もいない家庭・経済状況で、
    何もできない理由を裁判所で納得してもらえと。

    ただ調停の場合、一応トピ主さんたちも身内、扶養義務があるので、
    「人的」「経済的」の一部負担を提案されるかもしれません。
    とはいえ読む限り貴方たちに実子を差し置いて面倒を見る余裕は
    無さそうなので、そこまで心配する必要はないと思いますが。

    >こうなったのは自業自得、
    >自分は面倒を見るつもりは無い、
    >入院費や世話はそちらでしてくれと
    この台詞は本来、貴方たちが甥っ子に対して言っていいものです。

    ユーザーID:7702729328

  • 興味深い

    視点を誰に置くかで答えの変わる典型ですね。

    妻に対して小町では度々「介護は実子」という言葉を見かけますが、
    親の介護は、その親(祖父母)、伯父伯母というのを私は読んだことが
    ありません。

    実子がいなければ当然介護は、存命中の親、伯父伯母の義務にもなり
    ますが今回は立派な実子がいます。

    幼少に親が離婚、養育費も面会もない。
    こんな状況で甥が拒否するならいくら実子でも介護(扶養)の義務は
    ないと思います。裁判・調停になっても心情は理解されるとも思います。

    しかし今回の拒否理由は単なる『不仲』です。

    どうしても人的に無理なら費用+お礼をいくらか出すので、
    父親をよろしくお願いしますと頭を下げて頼むのが筋です。
    それでも断られたら自分で何とかしないといけないことです。

    >皆様のアドバイスをお待ちしております。
    甥には改めて私たちは『当事者』ではなく、実子の貴方が当事者である
    現実を教えてあげてください。
    不仲なら不仲なりに出来る範囲、行政の手を借りたいのなら、
    その手続きを自分でするようにと。

    それでも応じないようなら他の方のレスにある調停を起こして下さい。

    ユーザーID:4879817082

  • 実子がいるなら

    兄弟の出る幕ではありません


    あなた達が動くから
    甥っ子が
    「では、宜しくー」と逃げれるのです


    あなた達は
    一切関わらない

    そしたら
    実子である甥っ子が
    ヘルパーでも探せばいい


    親子間不仲なのは
    よくある事
    親の面倒を見たくないなら
    代替案を探すのは
    当事者である実子です

    ユーザーID:5716092792

  • 何もしない

    モルドレッドさんのレスの通り、実子がすべきことをせず親戚に押し付けています。

    同じような状況(甥の立場)で弁護士に相談したことがあります。この「実子がいる」というのは非常に強い。たとえ子にとって縁を切りたいほどひどい親であったとしても、数十年行方不明で会っていなかった・成人するまで養育を一切放棄していたなど、明らかな理由もないならやはり実子。このケースは離婚も最近で安月給だろうと働いて養育してたならなおのこと実子は逃げられないでしょう。

    私は甥の立場になります。縁を切りたいほどの親の面倒など見たくない気持ちは分かります。それでも「自分は関係ない」で通そうなんて甘い。役所やソーシャルワーカーへ相談するのもまず実子がすることです。自分は一切関わらないというなら関わらないで済む手続きを実子が自分が行うべき。「トピ主さんは「実子が健在ですからまず実子へ」と断りましょう。役所などからまず実子に連絡が行きます。今、手を出してしまうとずっと面倒を見ることになりますよ。甥が相続放棄しなければ兄の遺産は一切入らないのだし、出来ないことは出来ないとはっきり言いましょう。甥の気持ちは分かるけれど「僕知らないからそっちでやって」で済む話じゃない。

    >皆様のアドバイスをお待ちしております
    トピ主に余裕がないのなら手を出さないことです。「これぐらいなら」とか「可哀そうだから」と一度やってしまうと第一責任者にされてしまいます。病院などにも「実子がいますから」と実子へ連絡するように話し、甥から連絡あったなら「そういうことだから実子であるあなたに連絡がいくことになってるからね」と。あとは甥が自分で「自分が面倒を見ない意思表示」を各方面に手続きしますから、その結果が出るまでは手出しをしないことです。

    ユーザーID:3028328820

  • 確かに・・

    確かに甥子さんの言い分もわからないでもありませんが、だからと言って、あなた方親族の管轄でもないのではないですか?

    他の方も言ってるように、役所の行政に相談して、最終的には生活保護を受けさせればいいと思いますが・・

    ユーザーID:4161865348

  • 兄上は生活保護を申請

    そのような背景があると甥御さんの出番はないですね。
    離婚する前にトピ主一族は手助けしなかったのですか。

    時既に遅し

    生活保護しか選択肢はないですね。

    病院のケースワーカーに相談するしかない

    ユーザーID:0218882870

  • そのお兄様は

    息子=主の甥っ子の面倒はみてこなかったようですね。金銭的にもね。

    離婚した母親の元で育ったんでしょう?

    もし、金銭的援助をしてくれるような父親なら、そこまで嫌わないはず。
    お兄様は何にもしてこなかった。

    だから、お兄様の親=主の親が擁護するしかないね。

    ユーザーID:8122644122

  • これは「入院の保証人」というより「今後誰が、兄様を背負うか」

    以下、妥当か否か分からないが〜

    脳梗塞の緊急入院なので
    この問題は
    ただ「入院の保証人」という問題ではなく

    脳梗塞後の後遺症や、退院後の生活介護を、誰が背負うか〜
    という問題になるかと思う。

    だからこそ、誰も手を上げないのでしょう。

    実子がするのが一般的だが
    その患者兄様の夫婦離婚で、母姓に変え母親と生き抜いた経過もあり、甥っ子の気持ちでは、離婚の時点で、父親との縁は切れているのでしょう。
    今後母親の世話や介護もあり、実際、無理かと。

    むしろ、今は血縁のトピ主実兄弟姉妹との「情」の方が強いからこそ、お見舞いにも行き、こうして悩んでいる。

    またもし、患者自身に金があるなら、入院費も先の介護費や入所費も自身お金で払えるが

    きっとそういうお金がないから、誰も保証人にならないのでしょう。

    そしてそういう事情なら、一般的親族でも、なかなかそこで手を挙げ引き受けられる親族はいないと思う。皆それぞれ家庭や生活があるので。

    なので、今
    実兄弟姉妹の皆様も、世話もお金の支援もできない見通しなら、

    患者であるお兄様には、今後もう「世話も介護も援助もできる人は皆無」〜が現実なので、現実に沿って対処するしかないと思う。

    「患者であるお兄様」には、今後、「保証人も世話介護する人もお金の援助できる人もいない」という前提で、この件を考えるのが現実的だと思う。

    トピ主さん方兄弟姉妹からすれば、実子の甥っ子に引き受けて欲しいという希望なんでしょうが

    甥っ子本人の意思がない以上、これを無理強いすることは法的にはできない。

    甥っ子さんも、離婚後苦労して母親と共に生きてきたので、母親に情があり、今後、実母の生活介護の面倒だけは見るつもりかも。離婚した父の事までは実際に無理だと思う。

    もう「誰も引き受けられない現実」を踏まえ、他レスの様に、社会保障関係で対応するのが自然な道程かと思う。

    ユーザーID:5867809503

  • 離婚は数年前。病院に何か言われても、息子へと言っておけば?

    トピにも書いてありますが、離婚は数年前で、甥が成人後ですよね。だから、どなたかが言っている、養育費を払わなかったとか母親の方で育ったとかいう事は、問題ではないのでは?まあ、離婚しないだけで長年別居していたら、わかりませんが。
    また、離婚後に息子が母親の姓を選択しても、父親との親子関係は全く変わりません。縁を切ったつもりなのは、本人がそのつもりでも法的には何も効力ありません。それが通用するなら、結婚して姓が変わったら実親の介護は関係ないのですか。そうではありませんよね。
    たとえ、兄が元妻や甥にとって良い父親ではなかったとしても、だからトピ主さんたちが実子に変わって世話しなければならない理由にはなりません。もしも兄がDVなどをしていて、それを知りながらご両親が放置したとかなら、恨まれるのはわかりますが。
    ただ稼ぎが少なかったなんて、親子の縁を切る理由にはならないし、働かなくて困った父親だとしても、それでも息子が成人するまで離婚しなかった元妻は何なのかと思うし…。DVにしても、子どもが成人するまで離婚しなかった母親の責任もあるよね。
    兄の元妻や甥に対して、トピ主さんの実家の親や兄弟が、何か迷惑をかけることや嫌がらせなどして、結果、兄の家族が崩壊したなら、トピ主さんたちが責任取る必要もありますが、それはありませんか。
    そういう事がないなら、「親子の縁を切ったつもり」なんて理由で、トピ主さんたちに押し付けられる筋合いはありません。病院側には、何を言われても「実子に言ってください」と言い続ければ良いのでは?
    たとえ病院の支払いが滞っても、請求されるのは法的に息子である甥ですから。病因側が困って役所に連絡したら、扶養義務や監護義務を問われるのは、まず甥ですから。甥が実子として関わる前提で、トピ主さんたちにも手伝って欲しいと頼まれるまでは、率先して介入しない方がいいのでは?

    ユーザーID:8209082593

  • うん?

    よくわからないのですが。
    家族の中にお兄様入ってるなら20年ニートのお兄様が甥ごさんのお父様なんですか?

    ・ニートの兄
    ・会社員の兄×2
    ・パートの姉
    ・主様
    ・弟さん

    6人ご兄弟でしたら。

    20年ニートじゃ養育もないですよね?
    甥ごさん12歳から無職なんでしょ?
    そのご家庭におしつける、は無理がある。

    でも違い7人兄弟でひとり暮らしなら
    皆さんのいうように扶養義務はあるのかなと。

    ともあれ病院のソーシャルワーカーに相談一択でしょう

    ユーザーID:6430426912

  • そのままお返ししますで終了

    >こうなったのは自業自得、自分は面倒を見るつもりは無い、入院費や世話はそちらでしてくれと取り付く島もありません

    この時点で違和感しかないです。
    実子である甥が、親の兄弟に対して言える立場ではありません。
    そのままお言葉をお返ししますで終了。
    法的にはあなたに扶養義務があり、
    「役所は全部、実子に今後の手続き書類などを送付しますよ」で、
    甥は青ざめますよ。

    ユーザーID:2569336691

  • 登場人物が多い

    整理すると。
    ・甥
    ・年金暮らしの母
    ・20年近くニートの兄(母と同居)
    ・パート勤めで一人暮らししている姉
    ・会社員の兄二人がいます。
    ・トピ主
    の7人となりますが、
    今回倒れたのは会社員の兄のどちらかで大丈夫ですか?
    それとももう一人お兄さんがいます?

    >今後どのようにしていけば良いのか途方に暮れています。
    入院に関わる書類に署名・捺印したのか・しなかったかによります。
    次にお母様はどうしたいのか?
    入院し甥に見放された息子を不憫に思い、自分が面倒を見るつもりで
    いるのか・いないのか。

    単純にまだ署名・捺印もなく、お母様も世話は無理と思っているのなら
    簡単です。一切何もしない態度を貫くだけです。
    病院は甥に連絡を続けるでしょうし、甥を諦めたら今後はトピ主たちに
    連絡を取るでしょうがそれも断り続ければ終わりです。

    署名・捺印してしまった場合、
    とりあえず病院に状況を話して署名・捺印を取り消してもらう交渉から。
    場合によっては弁護士へ相談をしてください。

    署名・捺印の取り消しが難しく、お母様も世話をしたいと言うのなら、
    家庭裁判所の調停を利用してください。
    甥に対して一定の負担を求めましょう。

    >自分は面倒を見るつもりは無い、
    >入院費や世話はそちらでしてくれと
    でも実子であり、相続人です。

    >アドバイスをお待ちしております。
    当事者意識を持たない。第三者のスタンスでいることです。

    ユーザーID:1859193228

  • 説明が分かりにくい。整理して欲しい。

    登場人物を最初に何歳で、同居なのか、もう少しわかりやすい
    書き方をされた方がいい。

    兄がいっぱい出てきて、全部兄表記で分かりづらい。

    5人兄弟なのか、6人兄弟なのか。

    母親 何歳。父は何年前に亡くなっている。

    長男 59歳。20年前からニート。母と同居。

    という感じで、間柄を分かるようにして欲しい。

    他の兄2人は独身で、実家で同居なんですか?
    弟は、兄弟の弟なのか、母親の弟なのか。
    甥は、長男のニートの子?
    私さんは男女どちら?何歳なの?


    入院については、甥っ子さんに全ての遺産相続放棄をして頂いて、
    兄弟が独身ばかりなら、家族全員で対応されてはどうですか?

    病院側に事情を話し、支払いとか上手くいく方法を教えてもらっては?
    分割での支払いとかもあると思いますし。

    甥は、縁を切りたいのです。遺産相続放棄(書類にサインしない、父親の面倒を看ないということ)で。
    この機会に全て叶えてはどうでしょう。
    59歳のお兄さんが亡くなっても知らせなくてもいいということですし。

    家族全員で対応の意味は、その59歳の兄ばかりでなく、母親やロップイヤーさん、お姉さんや会社員の独身?兄2人でも同じ事が言えます。
    誰かが入院する場合、家族全員で対応する約束をしてはどうですか?

    ちなみに、皆さん独身?

    59歳の兄は、ニートでなく会社員の兄の1人の方?
    数年前に離婚なので、安月給でも働いていたという話?
    甥が20代の頃に離婚?
    ニートの兄は、別の兄弟?何番目の兄?


    後出しで書いているので、混乱します。

    ユーザーID:3095479668

  • 保証人は兄弟に

    世の中には似たような話がある。義兄が脳梗塞で倒れました。

    義兄は夫婦不仲で実子(2人)も父親に憎しみがあるとかで別居25年です。そんな折に義兄がおしめを付ける状態で緊急入院、しかし実子は面倒は見ないと。妻はもとより夫のことなど知らないと。

    でも事態は進行形です。病院から色々と要求されます。

    義兄は弟が2人おり主人も困惑しておりましたが実子、妻があてにならないので二人の弟達で処理をしました。

    誰かが家庭裁判所で扶養請求をと書いておりましたが、役所で書類を整えたりで大変だし時間もないし。とりあえず義母の国民年金から義兄の入院費を出してもらいました。

    弟二人で手分けをして書類を入手し、あと身体障害になったので認定をしてもらい障害年金も請求し働いていた職場で6割位ですかねはっきりしませんが休業手当も請求しました。1年半位でましたかね。数字はうろ覚えですが。

    他県でしたので必要書類が沢山あり交通費などで大変ですが兄弟なので仕方がない。常識人でない人達と議論しても無意味です。事が落ち着いたら実子に保証人変更を説得するとのこと。

    相手は病人です。緊急事態です。よくお考え下さい。

    ユーザーID:8357451558

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