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流産した子供の名前を友達が欲しがったら

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家族・友人・人間関係

りんご

20年前、不妊治療の末に妊娠しましたが、
無事に産んであげられませんでした。
その後、また幸いにも妊娠し、
現在17歳の子のママになれました。

前置きが長くなりましたが
中学生時代からの親友が15年ぶりに妊娠しました。
お腹のベビーは女の子だそうです。
高齢出産になるけど親友も、親友の家族もとても喜んでいて
わたしも15年ぶりの出産を応援しています。

ですが、そのベビーに親友は
わたしが産んであげられなかった子に付けようと考えていた名前を付けたい。
と、相談されました。
親友は男の子2人のママで初めての女の子です。
昔、わたしが考えていた名前が漢字的にも響きも凄く可愛くて
名前を考え始めたときに頭に浮かんで離れない。
親友の私が名付け親になってくれたら本当にうれしいから。
と、いうのが理由だそうです。

ですが、わたしは嫌なんです。
わたしが産んであげられなかった子の名前を聞くたびに
あのツラかった体験を思い出しそうなんです。
それに、わたしと夫が一生懸命考えた名前なんです。

きっと、親友に悪意は全くないんです。
私たちが考えた名前を凄く素敵だと思ってくれることは嬉しく思っています。
でも、やっぱり嫌なんです。
夫は「無神経だ」と怒っています。
わたしは怒りはないですが、ただただ嫌なんです。

親友には思っていることを素直に伝えようと思いますが
わたしの心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:6069769169

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  • 無神経

    >きっと、親友に悪意は全くないんです。

    悪意もないけど、善意もないでしょ。
    自分が気に入った名前だから付けたいだけ。
    要は、横取りですよ。無神経。最低だと思います。

    ユーザーID:9603654917

  • むつかしい

    理由が「あなたのために」だったら嫌で良いと思います。

    ただそれが純粋にカッコいい名前だから、だと難しい問題です。本来なら配慮してやめてくれればいいのですが、本当にその名前が気に入ってしまった、ということもあるでしょう。

    「親友の私が名付け親になってくれたら本当にうれしいから。」はいらなかったと思います。でもそうでも言わないと気まずかったのでしょう。

    あなたは本当に嫌だとはっきり言うべきです。友達がどうするかはわかりませんが、そこはあなたが制御できない範囲です。ともだちも自分の子供に自分が一番気に入った名前を付けたいから反発するかもしれません。そこから疎遠になっていっても仕方がありません。とりあえずはっきり嫌だと言いましょう。

    ユーザーID:9953938498

  • 全く狭くないです。

    >わたしが産んであげられなかった子の名前を聞くたびに
    あのツラかった体験を思い出しそうなんです。
    それに、わたしと夫が一生懸命考えた名前なんです。

    主さんのこの気持ちを伝えて、
    それでも!と言ってきたとしたら、悪気があろうとなかろうと距離を置いた方がいい相手だと思いますよ。

    マタニティハイになっていて、いつもと違う感じになる人もいますし。

    どちらかと言えば、私は無神経な人だなと思いますが、その友人をよく知っているのは主さんですから、話をして、相手の出方を見てまた考えてはいかがでしょう。

    全然、心狭いなんて思いませんよ。
    旦那さんと一生懸命考えたんですものね。
    ご友人が図々しい、、いやいや、悪い人ではないんですものね。それなら話せば分かって貰えるのでは?

    ユーザーID:7415274537

  • 伝えてもいいと思います。

    今の自分の感情が拒否してしまって、
    受け入れられないので、ごめんなさい。

    として、自分の言葉でお話しする。

    絶対に文章にして、送らない。
    文章では、相手には心情までは伝わらないので。

    自分が同じ立場でしたら、もしこちらが受け入れられないと
    話しても名前を付けてしまうのなら、
    その親友とは会いません。

    親友がその名前を呼ぶのを聞いてしまったら、
    感情がついていかないかもしれないし、憎しみを覚える
    可能性があるから。

    もし親友を会うとしても、その名前の子には会いたくないので、
    会わせないようにしてもらう配慮がいるかもしれない。

    子を失くしている側からは、一生心にある感情なので、
    余程自分も夫も気持ちに余裕がないならば、受け入れられない話。

    大変失礼な話であり、書き込みになりますが。
    生まれる前に亡くなった者の名前なので、
    貴女の夫(親友の夫)や夫の両親(親友の義両親)や
    実両親(親友の両親)は、反対するのじゃないのか?
    という話をしてみるのはどうですか?

    ユーザーID:1163869789

  • 自分の心に正直でいたい

    私であれば、お断りします。相手に悪意などないことは重々理解しているということは告げたうえで、その名前は自分にとって特別な想いがこもっているものだから、それはそのまま自分の心の中に置いておきたいということをはっきり説明して、誤解がないように「やめてくださいね」と伝えます。ご主人の意向も合わせて伝えてみてはどうでしょう。無神経!とかストレートにではなく、主人もそれは本意ではないと思っている、というように。

    私個人の感想としては、やはりちょっとデリカシーに欠ける人だな、と思いました。お友達が、です。

    ユーザーID:1540998185

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  • そのまま言えばいい

    トピ主さんの感じている気持ちは、尤もな事だと思います。

    >わたしが考えていた名前が漢字的にも響きも凄く可愛くて
    名前を考え始めたときに頭に浮かんで離れない。
    親友の私が名付け親になってくれたら本当にうれしいから。

    この名前は、トピ主さんが生まれてくるはずのお腹のお子さんの為にご主人と考えた名前であって、ご友人のお子さんの名付け親ではありません。

    >ですが、わたしは嫌なんです。
    わたしが産んであげられなかった子の名前を聞くたびに
    あのツラかった体験を思い出しそうなんです。

    このままご友人に言えばいいと思います。

    ご友人が、トピ主さんの気持ちを理解してくれる事を願っています。

    ユーザーID:8550977268

  • それは

    トピ主さんが嫌だと思うのであれば、正直にご友人に言うべきだと思います。そのように思う気持ちは充分に理解できますから。

    ただ、心が狭いかどうかということで言えば、狭いと言えるでしょう。とはいえ、それが悪いこととは思いません。そういうことは個人によってキャパシティーが違うものだと思いますし、それは尊重されるべきだと思うからです。

    ご友人はきちんと礼をつくしていると思います。忘れたふりをするなどして勝手に使うこともなく、トピ主さんにお伺いを立てているのですから。だから、トピ主さんもご友人に正直に気持ちをお話しするのが友人としての礼儀だと思います。心が狭いかどうかを考えるのはやめましょう。無駄なことです。

    ユーザーID:4345703827

  • ご友人、奇特な人ですね

    トピ主さんが嫌ならそう伝えればいいと思います。
    それは問題ないかと。

    でも、第三者の私からすると、亡くなったお子さんの名前を、生まれてくる我が子に付けたいだなんて、日本の風習では避けることだと思います。(西洋的な思考かな)
    そもそも、先方の親族の理解の方が得られない可能性も高いし。

    断った方が、ご友人のためでもあると思います。

    ユーザーID:5833365241

  • 親友じゃないよ

    りんごさんが、とてもセンスある命名を考えてたんだろうけど、名前は、唯一無二のその子への最初のプレゼントだったはず。

    その、一度はりんごさんに宿った赤ちゃんが、生まれてこられなかったとしても、その名前は譲りたくないよ。

    その後に、りんごさんがママになれたことで、その名前は誰のものでもないとでも思ってるのかしらね?

    りんごさんは、悪意はないと優しく捉えてるけど、そうかな?
    私は女性で、子供を産んだ母親として、彼女は無神経と感じたし、妊娠ハイで他人におかまいなくなってる気もした。
    名付け親っていうのは、友達が流産しちゃった子の名前を横取りするプロセスとは違うじゃないの。

    もちろん、付ける名前は親が届けるから阻止はできないけど、りんごさんの本当の気持ちは言っていいと思います。

    ユーザーID:8805574770

  • 狭くないですよ

    トピ主さんが考えた名前はお空に帰ってしまった子の為に考えた名前でしょ。
    だから、トピ主さんの気持ちをそのまま伝えたらいいんですよ。

    あの名前は親友の子のために考えた名前ではないから、名付け親にしないで欲しい、親友の子を見る度話を聞く度に、当時の辛かった気持ちを思い出してしまうから、心底可愛がる事が出来る自信がない、とまで言えば親友も考え直してくれますよ。

    久々の妊娠+女の子でマタニティハイになってるんでしょうかね。

    ユーザーID:1941526958

  • 嫌って言えばいいだけでは?

    たまたまつけた名前が一緒なら気にならないけど、
    我が子につけた名前は我が子のものです。

    >わたしは怒りはないですが、ただただ嫌なんです。
    と言えばいいんじゃないかな。

    その結果、
    つけちゃったー、ごめんね!
    だったら疎遠にすればいいだけだし。

    ユーザーID:3788763375

  • 言えばいい

    相談してくれたのだから、
    辛いのでやめて、と言えますね

    ユーザーID:7575353152

  • 単純に

    縁起でもないからやめたらと伝えたら角も立たないのでは?
    よほど奇抜でない限り、殆どの人の名は故人とかぶるでしょうが、その距離だとあまりに亡くなった命と近いですよね。
    普通に身近で亡くなった人と同じ名前は縁起でも無いと思うのですが。
    それが理由なら角も立たないと思います。
    ただまぁ、名前に著作権などないから誰が考えた名前とかちゃんとした理由なようで、ちゃんとしていない拒否の理由ですね。
    それこそ有名人の名前などパクられまくりですし。
    私は近しい人と名前をかぶらせる神経はないけど、名前かぶりとか漢字かぶりは、嫌だなと思っても主張できる類のものではないと思いますよ。商標登録しているわけでもなし。
    ただ、不快だったから疎遠にというのはアリだと思います。
    私ならそっとフェードアウトします。

    ユーザーID:0969788687

  • 単に無神経なのでしょうか?

    トピ主さん達が子供につけようと思っていた名前に特許などありません。けれどこの話の流れからなら、同じ名前をつけようという発想は生まれません。それとも20年もたったからもうそろそろ時効だと思ったのでしょうか...。

    >親友の私が名付け親になってくれたら本当にうれしいから

    これも聞こえがいいですが後付けのセリフですよね。名前など星の数程あるのだから「私が別の名前を考えてあげる」と言ってみたらどうでしょう。素直にご自分の気持ちを告白したら流石に相手も理解すると思います。

    ユーザーID:3356054481

  • 難しいですね

    なんか、色々と悩む話ですね...
    トピ主さんご夫婦の気持ちもよく分かるし、悪意が無かろうが友人が無神経なのだと思う。
    ただ、その名前に特許なんてないし、友人がどうしても気に入った名前であれば、ただ聞くのが辛いからと反対したり、流産してしまった子供と同一視してしまうのは違うと思う。
    でも、トピ主さんが最初に授かった子にご主人と考えてその子に命名した経緯があって、友人の子に名付け親とされるのは嫌ですよね。
    その友人の命名権は否定せずに、あの名前は夫婦で自分の子をおもって考えて付けた名前。私達が考えた名前を素敵だと言ってくれるのは凄く嬉しいし、友人自身が付けたい名前を尊重したいけど、私はあなたの子の名付け親にはなれませんと伝えてみては?

    ユーザーID:2804962923

  • 嫌の一択

    自分が(本当にすごく)嫌だから嫌とはっきりという。それが言いにくいからと言って変な理由にしたら「私はそんなこと気にしない」と言われて終わりです。

    それでもどうしてもその名前を使いたいといわれたとき、不本意かもしれませんがお願いする(お願いだからその名前を使わないでくれ)ぐらいの気構えが必要かもしれません。その友達はその名前を使う権利があるのも確かです。

    その友達があなたの気持ちを察してくれずその名前を使いたいといった時点ですでにあなたたちの関係に亀裂は入ってしまったのかもしれません。お互いに包み隠さずコミュニケーションをとって、あとはなるようになる。

    ユーザーID:0906649931

  • そのまま、正直に

    私は妊娠もしたことありませんが、それでも、それがどれだけ辛いことか、想像はできます。

    無神経というか、想像力に乏しい、ちょっと勘違い(あなたが喜ぶと思っている)してるんでしょうね。うん、だから言いづらいんですね。

    でもトピ主さんがトピ文に書かれている表現で、十分にお心が伝わりますよ。
    そのままお手紙にされてはどうですか。

    名前を聞くたびに何かをむしり取られるみたいな気分になりそうですね。
    うん、ご主人のお怒りももっともかと。
    ご主人のために、と思えばできるんじゃないですか。

    ユーザーID:8114672553

  • 自分の想いを伝えよう

    私があなたの親友の立場なら、その名前がどんなに素敵でも候補から外しますよ。
    確かに名付けは個人の自由ですが経緯を知っているなら尚更。普通に考えて他人と被らないような名前を付けるものじゃないですかね。
    本当にその方があなたの親友ならば腹を割って正直な気持ちを話すべきです。それでも強行されたなら二度と関わらないようにすればいい。

    ユーザーID:6518825406

  • 嘘でしょ?!

    本当に親友?!
    私だったらいくら気に入った名前でも、
    漢字も響きも、その名前は候補から外します。

    最近はどこの小学校でも『自分の名前の由来』を調べて発表するっていう授業が、ないですか?
    その時もお友達、娘さんに名前の由来を
    ありのままを、伝えそうな気がします。
    ゾッとします。
    縁が切れても良いから、はっきり断るべきです。

    ユーザーID:1769022372

  • どちらも自由

    残念ですが、友人は名前を付ける自由があるので、その名前を付けられても文句は言えません。

    しかし、付ける前なら文句を言えると思うので

    洗いざらし全て言えば良いと思いますよ。

    その上で、友人が付けるのは自由ですから。

    けど、今後の関係は変わるでしょうね。

    ユーザーID:8350871304

  • レスします

    友人の子供の命名権を他人から否定はできません。
    同じ名前でもトピ主さん夫婦の子、友人の子、まったく別の子だし同一視しなくていいと思う。
    名前をその子に付けられることによって、思い出したり、自分の子の存在を上書きされたような気になるのが嫌なのですよね?
    友人の子につけた名前ではないので、自分が名付け親にはなれないと言ってもいいと思います。
    ただ、トピ主さんが思い出してしまうからと、「その名前を付けるのはやめてほしい」と言うのは違うと思う。普通なら素敵な名前でも友人側から候補に外すけど、他人からそれを強制する権利もないのです。
    友達が無神経な話と、名前をつける権利はまた別な話。

    ユーザーID:2804962923

  • 無神経かどうかは

    あなたへ相談するまでの経緯も知らずに無神経とかいうのも何だか…。あなたとお友達の性格や関係もどういったものか分からないですしね。(回答している人とその親友の性格や関係と同じとは限らない)

    あなた方が考えた名前が本当に素敵で自分の子につけたいと思うけど、あなたはどう考えるだろう?やっぱり嫌かな?傷つけるかな?でも、諦めきれないから相談してみる?どうしようどうしようの果てなのか、どうせつけられなかったんだし、良いよね!親友だし!と気軽に聞いたかなんて分からないですよね。
    まあ前者でも嫌な人は嫌でしょうが。

    あなたも親友と思うなら「ごめんなさい。その名前は私にとってはとても意味あるものだからつけないで欲しい」と素直に言って良いですよ。だって親友ですよ?親友なのに自分の素直な気持ちも言えないんですか?

    それで相手が怒ったり無視してその名前をつければ無神経、自分勝手で決定ですけど。

    ユーザーID:4769030514

  • 付けてもいいけど、お別れ

    わざわざ断りを入れたところ、トピ主さんが気にするであろうことをわかっていますよね。
    それでも付けたいって、無神経を超えて逆にそこまで執着する名前って怖いなぁと思います。
    親友?のその神経を疑います。

    私ならどんなに素敵な名前であっても候補から外すし、付けたとしてもその名前で思い出すことが色々あるだろうから付けられませんね。

    それを超えての付けたいと思う気持ちって何なんでしょうね??
    それが怖い、引きます。

    なので、付けてもいいけどお付き合いはこれきりで、と言いますね。

    ユーザーID:4055565628

  • あともどりはできない

    あなたは自分の気持ちをはっきり包み隠さず伝えるべきです。

    ただその結果友達がその名前を使っても使わなくても何らかのわだかまりは残るでしょう。

    あなたが何も言わなくてもわだかまりは残ります。

    もう後戻りはできないのです。

    ユーザーID:4895530579

  • 心が狭いとは思わないし、嫌なものは嫌でいい。

    私はトピ主さんの心が狭いとは思わないし、
    もしも一般的には狭いとしても、嫌なものは嫌でいいと思います。

    親友なら本心を率直に伝えればいいですよ。

    もし伝えずにその名前をつけられてしまったら、
    今まで通りのお付き合いはできなくなりますね。
    しかも既に夫さんにも今回のことは伝えてしまっているので、
    夫婦関係にも影響が出るのでは。
    そのあたりを考えても、言わずにガマンするという選択肢はないでしょう。

    ユーザーID:5447924821

  • そうかな?

    手を尽くしても救えない命はいくらでもある。
    それはそれ、これはこれ。
    だと思う。

    私も死産経験ありますが、もし考えていた名前が今から産まれるお子さんと被っても「へー、そうなんだ」で終わりです。
    「同じ名前を欲しがる」という発想が分からない。
    「同じ名前をつけたがる」だと思います。

    ユーザーID:6623558034

  • 気持ちはわかるけど

    >親友には思っていることを素直に伝えようと思いますが

    はしても良いと思います
    言わずにずっとモヤモヤするよりはね
    ただ言い方には気をつけたほうが無難ではあるかな

    >わたしが産んであげられなかった子の名前を聞くたびに
    >あのツラかった体験を思い出しそうなんです。
    は言ってもいいけど

    >それに、わたしと夫が一生懸命考えた名前なんです
    とは言わない方がいいかな

    それとご友人の

    >親友の私が名付け親になってくれたら本当にうれしいから。
    >と、いうのが理由だそうです
    はちょっと違うと思います
    だって名づけ親って言うのは、その子のためにと
    考えることでしょう?

    考えた時点では友人の子のために考えたのではなく
    自身の子のために考えた名前
    だからトピ主が名付け親というのはちょっと違う気がします

    >昔、わたしが考えていた名前が漢字的にも響きも凄く可愛くて
    >名前を考え始めたときに頭に浮かんで離れない。

    だって昔トピ主から聞いて記憶にあっただけで
    考えたときに浮かんだのだから、
    考えたのはご友人ということになりませんか?

    なのであなたの考えた名前を取ったとか思うのもおかしいですよね?
    (トピ主がそう思ったという意味ではないです)

    大体名前なんてほとんどが
    どこかで聞いたことがあるものを
    無意識に思い浮かべて考えるのじゃないかな?
    とは思うけど

    ただ、私ならその無意識に浮かんだ名前が
    生まれてこなかった子の名前とかなら何か
    縁起悪い(失礼な言い方でごめんあさいね)というか
    逆にいやだなって思うし、
    自分ならつけないし、孫とかでも反対するけどなぁ〜

    そのご友人のご主人とか周囲の方はそのこと
    (トピ主が付けようとしてた名前だったということ)
    ご存知なんでしょうかね?

    ユーザーID:2688948473

  • そのまま伝える。

    ここに書いたことを、
    そのまま友人に伝えればよいと思います。ごく自然な感情と思います。

    その友人には本当に悪意はないのかもしれませんが、
    けっこう無神経だと思いますし、もちろん善意でもないでしょう。
    (トピ主さんに何も言わずに勝手に名付けるよりはマシですけれど)

    >親友の私が名付け親になってくれたら本当にうれしいから。

    この場合、トピ主は名付け親にはあたりません。
    その名前はトピ主夫妻が自分たちの子供のために考えたものであって、
    友人夫妻の子供のためのものではありませんから。

    ユーザーID:3336819076

  • 無い

    トピ主さん全然、心狭く無いですよ。
    お友達、斜め上のマタニティーハイなのでは?
    このトピック的には、人として有り得ない発想
    ですよ。
    だって親友なのに、どれだけトピ主が辛い思いをしたか
    知っているはずです。
    きちんと心の内を話した方がいいです。

    ユーザーID:2631141126

  • 伝えて良いですよ

    嫌なら嫌と伝えましょう。

    それでも先方が名付けるならば
    今後のお付き合いを考え直すしかない。

    無神経だと思います。

    私なら、そんな提案をされた段階で
    その友情は、ナシです。

    ユーザーID:1198851670

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