一人っ子実家暮らしの彼

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

はる

30歳未婚女です。
付き合って3ヶ月になる彼(35歳)がいます。
その彼が一人っ子実家暮らしなんです。
知人の紹介で知り合い、付き合ってから分かった事なのですが、彼の年収そこそこ高かった(年収800万)です。
そこで、一つ疑問なのですが、年収800万もあるのにどうして実家暮らしなのでしょうか。
私の価値観を勝手に押し付けてしまうようで申し訳ないのですが、私は18歳の大学進学時からずっと一人暮らしをしており、割と小さい頃から一人暮らしをしてみたい!と考えていたので、一人暮らししたくないのかなぁと少し疑問なのです。経済的に厳しいのならまだしも、年収800万もあるのに…と思ってしまうのです。
また彼の実家は埼玉で会社は都内なので、通勤に片道1時間ちょっと…また彼の実家から最寄りの駅までは車で20分程かかり、彼自身も最寄りの駅が遠いとよく愚痴っています。私が、じゃあ一人暮らしすれば?と言うと、する!する!と言うものの全く実行には移していない様子…
一人っ子だから実家から出られないのかなぁとも思うんですが、一人っ子の友達に聞くと、いくら親が心配とは言え、親から自立していれば、実家の近くで一人暮らしをしようとか考えるよ!との事。確かに彼のご両親はまだ現役で働いており、介護なども必要でもないし、やはり彼は精神的な自立ができていないのかなぁとも最近思い始めています。
ただ、私ももう30歳で結婚も考えており、周りの既婚者に聞くと、一人暮らし実家暮らしなどは結婚生活では関係ないよ!一人暮らしでも精神的自立できていない人はたくさんいるよ!そんな事よりお金の方が大事だよ!など色々な意見があります。
やはり一人っ子実家暮らしの彼は精神的に自立ができていないのでしょうか。彼自身は今のところとても優しくいい人です。ただ精神的な自立ができていないとやはり結婚生活は厳しいのかなぁとも思い始めています。

ユーザーID:6926136508

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  • 実家暮らしで自立している人も多い

    63歳男性です。

    地方在住ですが、一人っ子実家暮らしだった友人が数人います。

    みんな結婚して実家を離れ、子供もいますが、自立してないような人はいません。

    ちなみに私は次男ですが、就職後すぐには社宅で独身同期と2人暮らしをしていました。

    でも、都合で実家暮らしになり、毎日車で片道1時間の通勤をしていました。

    私の周りで自立してないから実家暮らしをした人はいませんでした。

    大学時代はみんな下宿で一人暮らしで青春を謳歌しましたし。

    実家から通勤できるのに、わざわざ一人暮らしをする人は、よほど仕事が多忙で職場の近くに住みたいとか、親と仲が悪いのかなとも思っていました。

    甥も姪も首都圏にいますが、結婚するまでは実家住まいでした。(通勤費や家に入れる食費を考えても、金銭的には安くすみそうです)

    実家暮らしの方がお金は間違いなく貯まると思います。

    彼がなぜ実家から通勤しているのか、一人暮らしを考えてないのかを勝手に想像しても始まりません。

    直接、彼に理由を聞いてみて下さい。

    返事を聞いたら、自立しているのかどうか、ある程度はわかると思います。

    ユーザーID:0031089778

  • 実家暮らしで自立はないね。

    家賃も水道光熱費もトイレットペーパーや洗剤も買わなくていいんでしょ。
    家事も多分親任せ。

    ユーザーID:0281514188

  • 18〜35まで独り暮らし、でも家事も貯金も出来ない男。

    夫の事です。夫はずーっと独り暮らしだったので、さぞかし色んな事が出来るんだろうなと期待していました。しかし何も無い、何もできない人でした。
    結婚後に知ったのですが、毎晩夕食は外食かホカ弁。あとは趣味の場所へ外出し徹夜で遊ぶ。だから貯金はないし、家事は一切やった事がない。

    (今思えばこれが大失敗でしたが・・)住んでたアパートへ行ったとき、キッチンにはゴミ袋の山。シンクは真っ黒!トイレも真っ黒!浴槽も真っ黒でした。垢とカビです。掃除も遊び歩いてばかりでやった事なし。

    年収は600万ですが、毎月使い切るまで遊んでたようです。結婚して10年過ぎた頃に借金が出てきて、独身の時の暮らしぶりを知りました。
    こういう奔放でだらしない独り暮らしの男もいます。

    彼氏さん、実家暮らしなら貯金はある程度はあって欲しいですよね。あと極度のマザコンじゃないとか。

    ちなみに、トピ主さんは独り暮らしをしてきて、得意なことが出来ましたか?料理のレパートリーが多いとか、冷蔵庫にある食材でレシピを見ずにすぐ作れるとか。節約が趣味みたいになったとか。
    独り暮らしに拘るぐらいだから、何か得意なことがあるのかな・・と。

    ユーザーID:2716657704

  • 彼の問題というより、、、

    >私の価値観を勝手に押し付けてしまうようで申し訳ないのですが、

    まったくその通りですね。

    >やはり一人っ子実家暮らしの彼は精神的に自立ができていないのでしょうか。

    隣にいてそれを判断できないトピ主が一番の問題ですよね。結婚まで意識して付き合っておきながら、それを判断できないようじゃ、30歳だろうがトピ主も「結婚」を考えるには「まだまだ精神的に幼すぎる」という事です。

    彼の人となりも、家庭の事情も何も知らない赤の他人に相談して何が判ると考えてるのですか?私たちはトピ主が書いたほんの数百文字の情報しか知りません。よっぽどトピ主の方が彼について多くを知っているはずじゃないのですか?

    この数百文字から知ったようにアドバイスする人の言葉の何を信じるつもりでトピ立てたんです?

    ユーザーID:3703943456

  • 精神的な自立は無理かと

    私と両親はトピ主さんと同じ考えで、大学卒業と同時に一人暮らしを初めてました。

    もともとの性格って一人暮らしor実家暮らしで変わるものでもないから、トピ主さんの彼氏は、本当に優しい人なのでしょう。

    でもそれと精神的な自立は別物な気がしますよ
    家賃の心配をしたこともなく
    いつでも家に帰れば、食事もお風呂も掃除・洗濯
    ゴミ捨て等の日々の細々したことは全て完了してます
    そんな生活を享受してた人が結婚したら最悪の場合
    伴侶は家政婦扱い的思考、良くてお母さん扱いかもしれません

    私は実家暮らしの男性は好条件でも無理ですね
    通勤に便利だろうが、一人っ子だろうが、金入れてようが
    そもそも動物界の本能として大人になったら群れから出るものです

    あと下宿や寮と一人暮らしは全くの別物です

    ユーザーID:8495193584

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  • その人によるのでは?

    実家暮らしでも、母親の作ったご飯を食べて寝るだけの人と、親を手伝って家事をする人とでは全然違いますよ。
    私の主人は前者、お隣の御主人は後者です。食事も作ってくれるし、お掃除だって一人でしてくれます。お隣の奥さんがうらやましかった。同じ実家暮らしでもこうも違うのかと思いました。

    もう30年以上も前のことですが、学生時代、私の周りには地方から出てきて一人暮らしをしている友人がたくさんいました。彼女たちが「自分は結婚するとき不利だ」と言っていたのを覚えています。なぜかと聞くと女の子が一人暮らしをするとお金に細かくなり、性格がきつくなるから敬遠される…からだと。まあ確かに実家暮らしの子よりはお金にはシビアでしたね。
    トピ主様が年収800万にこだわっているのをみてふと思い出しました。

    ユーザーID:5410698062

  • 確認すれば良いじゃん

    実家暮らしで、上げ膳据え膳の暮らしをしていたら、結婚してもそれが当然と思われるし、ベテラン主婦と比較され「母さんが出来た事が何故できない?」とか、面倒な事も有るでしょうし。

    ちょっと別荘にでも泊まりに行けば、彼氏さんの家事力が分かる。
    BBQくらいなら、やれる男性もいると思いますが、後片付けや、朝ごはんまで作れるか・・・とか、チェック出来ると思います。

    年収が高くて、勤務時間(残業)も多かったり、出張が多かったりすると、実家暮らしの方が絶対楽です。
    私は、年収700万当時、出張(遠方)や休日出勤も結構あって、「嫁が欲しい」と本気で思いましたからね。実家暮らしだったら、出なかったと思うし、実家が近かったら戻っていたかも(汗)

    ユーザーID:7127896998

  • 話し合いましょ

    年収800万の場合は手取りで大体600万くらいでしょうか
    それを12ヶ月に直すと50万ですよね
    35歳の彼氏だとすると最低でも10年は働いていると思います
    家にいくら入れているか知りませんが、最低でも2000万程度
    の貯蓄があっても多すぎるということは無いと思います。

    そんなところも確認してみたら如何でしょうか?
    経済観念を知ることもできますし、親との距離感も知ることができると思います

    3ヶ月の交際機関では本質を知るには、短すぎる
    勢いで結婚も有りでしょうけど、トピ主様はなかなか冷静でいらっしゃいますし
    結婚生活の模擬体験(貸別荘でもなんでも二人で日常生活してみる)も良いと思います
    あくまでも私の主観ですが、トピ主様の内容を読んで
    彼氏はなかなかの強者と感じました

    ユーザーID:9022363342

  • 先走りすぎ?

    彼がトピ主さんを幸せにしたい、とゾッコンになれば、自立できる(しているかもしれないけど)と思う。
    他人を愛して、大切にしたいと責任を持って思えることは、イコール自立だと思うから。
    3ヶ月付き合っていて、35歳の彼氏なら、結婚に関して相手から言ってこない方がアレ?て感じ。
    トピ主さん先走りすぎかも。
    プロポーズでなくても、結婚を意識している具体的な言動がなければ、自分からどう考えてる?と聞いた方がいいかも。
    結婚する気がないなら、次行かないと、時間だけは過ぎていきます。

    ユーザーID:6902858871

  • 実家と精神性は関係ない

    実家で一人っ子と、精神的な自立は関係ありません。その人次第です。

    30歳にもなってその程度のことをわからないトピ主は、精神的に幼く、視野が狭いですね。どちらかといえば、トピ主のほうがわがままで結婚生活ができるか不安ですね。

    気になるなら、彼氏に聞いてください。家事ができるのか、共働きを望むのか、貯金はどれぐらいあるのか、結婚後はどこに住むのか、将来、親の介護はどうするつもりなのかなど。

    友人や他の人の意見は参考程度に聞いてください。友人と結婚するのではなく、彼と結婚するつもりなのでしょう?

    ちなみに、実家暮らしでその年収なら2000万円ぐらい貯金がなければ、浪費家の可能性があります。

    他人に聞くより、本人に聞きましょう。

    ユーザーID:1563108379

  • 精神的自立は不明ですが

    生活基準は、完全に実家ベースになっていると思います。

    生まれてから今まで、ずっと同じ家で暮らしていたのなら、良くも悪くも実家基準になります。

    結婚した時に、全く別の新基準が受け入れられるかどうかのほうが重要です。

    それはトピ主さんも同じです。価値観の違いを実感した上で、どう擦り合わせるかが重要になります。

    結婚した後、「うちではこうだった」を、お互いに持ち出さず(言うのは良いが、押し通すと駄目)
    「2人でどうしていこうか」を話し合えれば十分ではないかと思います。

    気になるのは、通勤に片道1時間を我慢(?)して実家で暮らしている事ですかね。
    私なら、1時間は耐えられませんから、もっと近くに住みます。

    慣れた環境を優先し、利便性は二の次にしているかもしれない。
    彼の価値観を、もっとよく観察する必要があるかもしれませんね。

    ユーザーID:0393332255

  • 押し付け

    男性です。

    30代中盤まで実家住まいでした。自立出来てなくてすみませんね。

    今は子供もいますが、家事育児もやってますよ。
    独り暮らし推奨派の人は、実家暮らしの人は家事をやらないとか決めつけますけど、家事なんて料理以外は半年もあれば全てこなせるようになるでしょ?
    そんな大層な経験とも思えませんね。

    それよりも実家で仕事に集中して貯蓄したほうが良いと思いますが。

    ユーザーID:5438396049

  • 結婚生活は大変でしょうね

    主さんは、その彼氏さんが結婚相手としてどうかと聞いているのだと思いますが、実家暮らしの方はともかくとして、一人っ子長男というのはきつそうだなと思いました。

    実家暮らしの方は、掃除洗濯や簡単な料理を作るくらいは誰でもできるから問題ないでしょう。

    一人っ子の方ですが、主さんとしては、彼氏さんのそこそこ高い年収を期待しての結婚だと思いますが、そうなると、一人っ子の彼氏さんの両親の世話は、事実上主さんが一人で背負うことになります。
    主さんが何人兄弟か分かりませんが、もちろん主さん自身の両親の世話もそれなりにしないといけないでしょう。
    そんなことできます?
    好きで好きでしょうがなく結婚したらがんばれるかもしれませんが、そこまでのこともなさそうですから、いざそのときになったら不満爆発となりそうな気がします。

    年齢から結婚への焦りが出ているように思いましたが、現時点でそこまで疑問点があるなら、早く撤退した方が傷は浅くで済むかなと思いますよ。

    ユーザーID:9078408451

  • 厳しい

    1人暮らしでも自立できていない人はいます。

    でも実家暮らしで自立は無理でしょう。
    例外は親の面倒を見ている例です。
    親のために主婦役や大黒柱役をやっている人は例外です。

    実家暮らしでも自立していると見える人でも見た目だけだと思います。
    その人たちは自分でトイレットペーパーの在庫を気にする必要はないし、トイレ用洗剤は知っていてもトイレ洗浄用錠剤なんか知ってるでしょうか。

    洗濯は知っていても洗濯機洗浄は知っているでしょうか。
    食器は洗ってもコンロや換気扇は洗うでしょうか。

    役所も不動産会社も自分で調べて手続きし、水道も電気もガスも不具合があれば自分で修理手配し、病気になれば1人で通院して自分で食事して、病気でも最低限の洗濯などはしてという生活を知っているでしょうか。

    1人で何年も生活していれば徐々に経験していくことを、実家暮らしではほぼ経験できません。

    親に来てもらったりお金で解決したり放置したりして成長しない1人暮らしの人もいますが、実家暮らしだと本当に経験できません。

    35歳までずっと実家暮らし、親(保護者)と子の関係がずっと変わってないなら厳しいと思います。

    ユーザーID:1414162808

  • 人による。

    一人暮らしが自立してるとは限らないですし
    一人っ子実家暮らしが、家事を全くしていないとも限らないです。

    親の干渉が酷く
    大学で実家を離れた友人がいますが
    女性ですけど、全然もう家事苦手でゴミためてましたよー。
    洋服も散乱してました。

    友人の旦那さんは一人っ子で
    地方ですが基本、職場には家から通うんです。
    30代で仕事で異動のため都会に出て初の一人暮らしだったですが、きちんとした生活ぶりだったそうですよ。
    友人とは都会で出会った同郷者ということで意気投合、結婚に。

    彼が、子供時代の流れで家事も親御さんに丸投げなら
    通勤に遠くても実家にいる方がいいんじゃない?

    あなたと結婚したら
    自分も家事折半にする羽目になり、、そこで頑張れるなら
    いいんじゃない?

    一人暮らししたいなーと思うかどうかは、人によるし
    親御さんが寂しがるので一緒に暮らしてる、ということもあり。

    家出て暮らす家賃分を貯金に回せるメリットもあるね。
    実家にいたら水道光熱費など基本料金も別にかからないわけで。
    有り金ぜんぶ
    使ってしまう人もいるだろうけど。

    ユーザーID:6435536759

  • 一人っ子長男

    実家暮らしで自立してるかしてないかは人それぞれでしょうが…一人っ子長男がきつそうだというレスがありましたのでちょっと一言。
    男兄弟2人なら一人っ子の方がいいと思います。義母(となる人)の性格にもよるし一概には言えませんけど。介護になったとしても兄弟がいた方が良いように思えますが、兄弟がいたら相談したり、揉めたり、嫁同士がギクシャクしたり…と面倒ですよ。一人っ子のほうがいろいろと比べられる事もないしラクかも。彼に問題がなければ、実家暮らし、一人暮らしがどうかより、義両親がどういう人か?の方が大事かもね。

    ユーザーID:4268388865

  • その人によると思うけど

    1人息子が先月、5年の転勤生活から
    実家暮らしに戻りました。
    何か変わったのか聞いて
    実家も1人も何も変化ないそうです。

    コンビニや布団まで洗えるコインランドリーは
    近所だし食堂も病院も近いし何も困る事はないそうです。

    トイレットペーパー、テッシュは洗剤なんか休日に宅配ですって。
    それに最近は冷凍食品も弁当も金さえ払えば宅配してくれますし
    多少の金銭負担をすれば実家と変わらないとか。


    今実家にいるのは、単に会社が近いから
    後は預金したいからだとか。

    自分の食い扶持を稼いで、自分の言動に責任を持てれば
    自立したとかしないとかさして問題なの?
    逆に聞かれ答えらんなかったなあ。

    トピ主さんも彼に自立してると思うか聞いてみたら?

    一応月に5万出してもらってるけど。
    「少なくて悪いね」の言葉付で。

    ちなみに私達夫婦は時代背景もあり結婚まで実家にいました。
    でも共働きで家事も子育ても2人でやってきたので何も問題
    なかったと思います。

    それより彼に将来結婚する気があるかどうか確かめるのが
    先じゃないの?

    ああ、友人の娘さんは1人暮らしですが、月に2回
    友人が掃除に行き、総菜作ってくるそうですよ。
    掃除と料理が出来ない娘さんらしいので。

    ユーザーID:5052700696

  • …。

    ウチの子、一人っ子長男だ!
    まだ9歳だけど。

    料理は出来るようになると思う
    (今も簡単なものしか作れないけど料理好き)
    洗濯物たたんでとか、買い物頼んだり
    ゴミ捨て頼んでも嫌がらずにやってくれるから
    それなりに家事は手伝ってくれる旦那さんに
    なってくれるんでは?と思うけど。

    一人っ子で実家暮らしだと
    精神的自立が出来てなくて
    結婚生活が厳しいと思われるのか…。

    別に一人っ子にしたかったわけじゃないけど。
    祖母と母の介護、父の闘病の世話をしてる中で
    どうにかこうにか一人育てる事が出来たから一人っ子になったけどね。

    生まれた時から、家に介護しないといけない人間が居て、その介護を見てきた子供がどんな風に育つのかは分からないけど、実家暮らしの一人っ子長男だってだけで そんな風に見られるのなら、早々に追い出さないといけないな。

    結婚の妨げになるといけないからね。

    ついでに、
    「自分の目で見て、自分の頭で考えて、自分で判断できる女性を選べ」と言っておこう。

    ユーザーID:2970637824

  • なぜ彼に尋ねない?

    なぜトピ主さんが彼に一人暮らしをしない理由を聞かないのか不思議です。

    ここでいろいろ意見を募っても
    他人の理由であって
    あなたの彼が一人暮らしをしない理由ではないので
    彼の理由を聞くしかないでしょう?

    どうして彼に尋ねないのかな?
    答えを聞くと年収800万の彼を失いそうで怖いのかな?

    私自身30年前に一人っ子長男と結婚しましたが
    夫の人と成りを信じて結婚した結果
    義両親の介護も親戚づきあいも全部夫が仕切って
    無理じいされたことはありません。

    さらに現在25歳の長男が実家住まいですが
    薄給のため通勤した方が金銭的負担が軽いので
    家から通っています
    そもそも共働きを希望しているので
    自ら料理家事に精を出しています。

    勇気を出して彼に理由を尋ねてみることですね。
    でないと、真実はわかりません。。。

    ユーザーID:3615518026

  • 中身のない感情論、精神論

    彼には一人暮らしが自立につながるという幼稚な考え方がないのでしょう。
    特別、一人暮らしをする喫緊の状態にないから一人暮らしをしないだけですよ。

    一人暮らしをすることで、家事や余計な金銭負担がでる。
    実家から通う事で、通勤が大変。
    彼が天秤に掛けて、実家暮らしの方がいい、もしくはどっちも大して変わらないから、急いで動く必要性を感じていない。

    それだけでしょう。

    自分の都合よく扱えないと、自立だの、親離れ子離れだの、低俗なレッテル張りをして貶めることで、相手を動かしたがる愚かな行動はもう通用しないし、流行らないですよ。

    自立に一番大切なのは何か。
    生活の糧、つまり稼ぎです。
    彼は一人暮らしをしようと思えばいつでもできる。

    彼に自立なんだの下らないことを言う前に、主様は最低限彼と同レベルの水準まで給料をあげる努力をしたらどうですか。

    彼と同額の生活費を負担する気だったら別ですが、
    生活面で自立せず依存する気満々の人間が、精神的自立なんて馬鹿みたいなことを、考えられるのが不思議で仕方ない。

    まぁ、自分の都合の悪い事には目をつむるのでしょうね。

    ユーザーID:8675954329

  • 焦りはあるのかな?

    自立というところにスポットを当てれば、
    収入のある35歳の男性なのだから、経験さえすればできるようになると思います。

    でも問題はトピ主さんとの価値観の違いや相性面にあると思います。

    35歳独身実家暮らしというのは、地元でもちょっと恥ずかしい思いをしてしまうものです。
    それに対して、焦りや後ろめたさがないのは問題かも。

    もしかしたら、トピ主さんと同じように18歳で上京し、一人暮らしをしている人達をずっと見てきて、会話を通して、何とも思っていなかったということがあり得るのです。
    酷くなると、実家住まいの自分の優位性ばかり考えてしまいがちだったり…。

    そうなると、彼と交流のある地元の友人は、類友ばかりで、すでに所帯を持った同級生とは一線を引かれている可能性があります。

    それがどういうことかというと、18歳から一人暮らしをしているトピ主さんと生活に対する根本的な価値観が違う可能性があるのです。

    それと長い間生活を共にしているご両親とは、共依存の可能性もちょっとあるかもしれません。

    私も首都圏近郊出身なので、
    35歳独身実家暮らし男性が抱える問題が、少しばかり垣間見れます。

    ユーザーID:5610525215

  • 精神的自立ってなに?

    精神的自立って具体的にどんなことをいうのですか?

    ユーザーID:0076289160

  • で?

    トピ様は、1人暮らしで十分貯蓄出来てるんですよね?

    今はコロナで失業する人もいる中、それだけの年収を1人暮らしで費やすのは惜しいと
    思います。
    いつでも家を出る事が可能な彼と家を出ないと稼げない人との差は多大です。
    経験値としては1人暮らしもいいけど、不安定要素が大きい今では、年収からの貯蓄を増やすほうが先では?
    大体1人の家事なんて経験した私からしたら
    たいした事じゃありませんよ。
    金貯めるほうが大変でしたね。

    ユーザーID:1477222145

  • 関係無い

    実家暮らしやきょうだいの有無と、自立出来ているかどうかは、無関係だと思います。
    少なくとも、私の周りでは、関係無いですね。
    3人きょうだいの長子で、10年一人暮らししていた人が、結婚してみたら、ゴミの分別の仕方も、毎月の生活費の計算も出来なかったとか、笑えない笑い話として、普通にあります。
    男女関わらず、一人暮らししている部屋に、親が定期的に救援物資を届けたり、掃除に来たり、お金に困った時に貸したり…というのは、割とある話です。
    逆に、「実家暮らし」と一言に言っても、家族の分まで家事をしたり、税金の支払いや、家のメンテナンスなど、親に代わってやってる人なんかは、一人暮らししか経験した事の無い人よりも、家事能力も生活力もあったりします。

    トピ主さんも、大学進学時から10年以上一人暮らししてるとはいえ、所詮は「一人暮らし」ですし、成人前に実家を出てしまっている分、所帯の切り回しや、ご近所付き合い、冠婚葬祭に関する知識やスキルは低いのでは?

    レスしてる私自身は、トピ主さんの言うところの、自立出来ていない実家暮らしの一人っ子です。
    首都圏在住だったので、進学時も自宅通学。周りも地方に進学するか、家族と折り合いの悪い人以外は、わざわざ一人暮らしする人はいませんでしたね。
    就職して何年かしたら、それまで管理してた母親から家計を任され、それこそ税金の支払いから家のメンテナンスまで、全部やりました。
    漏水修理の手配とか、火災保険の支払い請求とか、家族の入院手続きとか…。
    実家の住み替えも、私が全部采配したので、住宅売買に関する税金の事とか、引越し業者の選定とか、職場で一番詳しいんじゃないでしょうか(笑)

    ユーザーID:1083857753

  • トピ主さんは

    トピ主さんも会社から通勤圏内の出身で18歳から一人暮らしをしてきたのですか?
    もしくは地方出身なのか。

    私も埼玉出身ですが通えるなら実家住まいの人が多ったですよ。
    「通勤に片道1時間ちょっと」なら余程一人暮らしをしたい気持ちがない限り実家です。私の知っている狭い範囲ではそうです。親も東京と埼玉出身のせいか結婚するまで子どもが家を出る考えは毛頭なさそうでした。私は一人暮らしをしたいと言ったらキレられて実行できませんでした。

    夫は地方出身で大学進学の際には必ず家をでなくてはならい地域にいました。「進学するなら実家を出る」のが大前提なんだと驚きました。親も子もその認識なので。

    というわけでトピ主さんの価値観と彼の価値観はだいぶ違うんじゃないかなぁと。それと精神的自立ってなんなんでしょう??

    ユーザーID:1178327105

  • 真相や理由はわかりませんが

    わたしの会社にいる、まさに彼氏さんのような
    そこそこ高スペック、アラフォー、実家暮らしの男性、
    いつもいつも、トイレの使い方が最低!
    おしっこでビッショビショに汚して掃除もしない。
    きっと実家でお母さんに掃除も家事も身の回りのことも
    全部やってもらっているんだろうなぁと
    軽蔑のまなざしで見ています。
    ですのでいい年して実家暮らしの男性には要注意と
    自分の中では思っています。

    しかし他の方のレスでは、一人暮らしが長くても
    そのへんがメチャメチャ、何もできてない男性もいるのですね。
    うーん、交際や結婚はまさしくギャンブルですね。

    ユーザーID:8925893192

  • レスします

    自立、自立と言いますけど結婚は共生だから自立心が強いと結婚願望無くなりますよ。実際30代も過ぎてで自立心が十分な(ありすぎる)人は一人の方が楽、他人との暮らしは耐えられないって人結構いますから。
    結局はメリットデメリットありますよ。最近増えている完全別財布、夫婦内経済格差お構いなしの夫も言い換えれば独立(自立)志向ですから。
    トピ主さんがいいとこどりやダブスタにならない限りはどんな価値観を持っててもいいしどういう男性を好むのかも自由です。

    ユーザーID:0563525066

  • 優しくて良い人

    なら良いじゃ無いですか。しかも年収も高い。実家暮らしが気になる?きっと居心地が良いのですよ。1人っ子男子って両親の愛を一身に受けて来たのでしょうし。最近の若者は結婚もせずに実家大好きって聞きますよ。それじゃない?
    性格に難が無いのなら、問題ないのでは?お金を貯蓄してるのではないですか?結婚の話は出ているのですか?結婚して欲しいなら早めに手を打った方が良さそうですね、ハイスペックな彼ですから。

    ユーザーID:5425292409

  • 単純に、彼氏はトピ主さんとは違う人だから

    東京郊外で生まれ育ちました。

    >割と小さい頃から一人暮らしをしてみたい!と考えていた

    のはトピ主さんの考え方、価値観。
    彼氏さんはそんなこと思ってもいなかったのでしょう。

    私もです。
    一人暮らしなんて、全然、全く、夢にも思いませんでした。

    ちなみに私は親のことは大嫌いで、家族にも色々あり、家は大嫌いでした。

    でも東京で、通勤時間が1時間ほどってとっても普通だし、一人で賃貸料を払って、光熱費も通信費も払ったら、自由に使えるお金なんて残らないでしょう。
    年収800万だと手取りはいくら?

    私は趣味にもお金を使いたかったし、海外旅行も沢山したかったので、とりあえずは家にはもちろんお金入れてましたが、あとは自由に使ってました。

    毎日終電、休日出勤もよくあったので家にはほとんどいませんでした。
    だから余計、そんなものにお金かけるなんてまっぴらでしたし。

    私の場合、その後30代でアメリカに留学して一人暮らしを始めたので、全く何もわからないところから引っ越しの手続きや光熱費の支払い、保険や家事、全て始めましたが別にどうってこともなかったですよ。

    精神的自立、普通にしてたと思います。

    実家で暮らそうが、自立してる人はしてるんじゃないですか?

    トピ主さんは、自分が一人暮らしがずっとしたっかということで、他の人もそうなはず、という思い込みが強いんだと思います。

    東京近郊なら、逆にそういう人は少ないはずです。
    私の周りで、通勤1時間半以内で一人暮らししていた人は、男女共いないです。

    ユーザーID:1547480624

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