義妹の里帰り出産

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妊娠・出産・育児

ひよこっち

義妹が里帰り出産をするそうです。

現在普段は義母、旦那、1ヶ月の息子、私の4人で
土地は義父、旦那が建てた家で半二世帯暮らしています。義父は単身赴任のため普段はいません。

本題ですが、義妹が妊娠している。里帰り出産をする。と言うことを出産後ほぼすぐ旦那から聞かされました。
正直赤ちゃんは授かりものなので、とても嬉しいことだと私も感じました。

ただ、こちらも産後であり、帝王切開になったり、NICUに我が子が入っていたり…となかなかにしんどい時期があり、今か…。と思ってしまいました。
そして、私には里帰り出産しても大丈夫?と一言もなかったことに少しショックを感じています。

旦那は義妹は妊婦だから仕方ない。と受け入れたようですが、こんな時期でまだ1歳にも満たない我が子がいる家で数ヶ月受け入れ、里帰り出産するんだ…とあまり素直に受け入れることができません。

元々帰省などは反対ではなく、義実家なので旦那の家族が帰ってくるものという認識ではいるのですが、コロナが終息するまでは控えた方が良いのでは…と。

何事も予定通りには必ずいかないことは重々承知ですが、やはり帰ってくるとなると気を使います。
私の実家が遠方なこともあり、その時期に実家に帰る…というのもいかがなものかと思っています。

旦那も一緒に育児をしてくれていますし、義母も色々と助けてくれています。

上手く今後を過ごす方法、過ごした方アドバイスをお願いしたいです。
元々かもしれませんが、出産後なのか視野がだいぶ狭くなっているようなのでみなさんの意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5753259830

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  • 妹さんはいつ出産?

    義妹さんはいつ出産なんですか?

    コロナの状況によっては、里帰り出産出来ないことも予想できますし、今、主さんが反対したり騒いだりするのは賢明ではないと思います。

    里帰り出産は歓迎するが、私は子供が小さく、お世話に関われなくて申し訳ない‥という姿勢がいいかと。

    私は赤ちゃんがいて大変だから、当てにしないでね。ということを、あらかじめ暗に言って周知させておく。

    主さんと、義母と夫と関係が良いのならば、それを崩さない為に、義妹の里帰り出産歓迎的態度がよろしいかと思います。

    主さん、お身体お大事になさってください。赤ちゃん、どんどん可愛くなる時で、楽しみですね!

    ユーザーID:7001507020

  • もっと情報を

    義妹さんの出産予定日はいつ?
    出産後すぐに知らされたということは、妊娠が判明した直後かな?
    それともつわりが出たころ?

    だったら秋あるいは初冬?

    そのころのコロナはどうなっているかわかりません。
    完全とは言えませんが、外出自粛は解けているかも知れません。

    だいたい産前産後一ヶ月ずつの2ヶ月、そのうち一ヶ月を遠方なので滅多に帰れないという理由で里帰りされたら?

    >私には里帰り出産しても大丈夫?と一言もなかったことに少しショックを感じています。
    これはとぴ主さんが「私、里帰りしたい」と言わなければ。
    とぴ主さんが言われたのにNOだとモヤモヤもしますが。
    義のつく方からは言われたら言葉の取り方では「出産の時は帰らせたいのかな?面倒な時は里に任せて」と邪推されかねません。
    したいことは口に出して言わないと。「言ってくれなかった」じゃなくしたいことのアピールは自分で発信。

    ユーザーID:2882716426

  • トピ主さんの「嫌だ」という気持ち

    充分に理解しますが夫の義両親と同居している以上仕方のないことだと諦める以外ないと思いますよ。
     「土地は義父、旦那が建てた家」はトピ主さんが建築費を負担していないのであまり関係ないと思います。
     義妹さんが里帰りするとアウエー感に陥ると思いますがここでいじけると義父母・夫との間に溝が生まれる可能性があります。特に義父母が義妹の赤ちゃんを可愛がってもヤキモチを焼かないほうがいいと思います。トピ主さんの実父母がトピ主さんの赤ちゃんを可愛がるように義父母が実娘である義妹の赤ちゃんを可愛がるのは当然ですので。
     義妹さんの里帰り中は義母の手伝いは無いものと考え自分の子供を育てるのが一番いいと思います。、

    ユーザーID:0927684494

  • 何が嫌なのですか?

    義妹がイヤイヤ盛りの上の子を連れてくるわけじゃないですよね。
    大きいお腹を抱えて暴れるわけでもない。

    部屋で休んで、
    生まれたら今のあなたと同じ状態。

    自分だけが上げ膳据え膳で面倒見てもらえないのが嫌なの?
    チヤホヤされないのがムカつくとか?

    >私の実家が遠方なこともあり、その時期に実家に帰る…というのもいかがなものかと思っています。
    うん、じゃあ自分の出産はどうしたわけ?

    出産後の今は義母に面倒見てもらってて、
    私は気を使うから義妹の里帰りはなんだか嫌は通じないよね。
    義母にとっては娘の出産ですし。

    コロナを言い訳になんだか都合よく見えますね。

    ユーザーID:9612181186

  • 二世帯

    二世帯。ですよね?
    里帰り出産。帰ってきたら,行ったり来たりしないでしょ。義理妹は。
    完全同居でないなら,嫁さんに断って許可を得てなんてかしないと思うよ

    少なくとも,あなたに迷惑は,かからない
    義母も,旦那も協力的なら
    いいんじゃないですか? 
    実の娘の出産なんて,絶対世話したいに,決まってる。

    ユーザーID:0562878713

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 義妹もゆっくりできないと思うのでと

    他の方も仰ってますが、里帰りの頃にコロナがある程度収束方面に向かっていて外出規制も緩んでいるようであれば、トピ主さんもご実家に帰られては?

    「小さい子供が2組もいては大変でしょうし義妹さんも気を遣ってゆっくりできないと思うので、私もこの機会に帰ります」と言って相手を気遣うふりをして帰っちゃってはいかがですか?

    ユーザーID:1983309193

  • 可哀想

    結婚後にご主人が建てた家ならトピ主さんの家でもあるし権利もありますよね。
    トピ主さんにも相談あって然るべきだと思います。

    そもそもなんで同居しているのかな?

    長男で跡取りだから同居しているのなら、代替わりしているという事で、ご主人だけでなくトピ主さんにも話を通すのが筋なのでは?

    義両親とご主人で勝手に決めてしまったのならば、トピ主さんの立場がないですよね。

    ご主人の家族にトピ主さんがただ混ぜてもらっているという感じで、義両親とご主人と義妹さんの意見の方が先に通るという奇妙な印象です。

    トピ主さんの存在が軽く扱われているようで可哀想。。

    義妹さんが里帰りしてきて、トピ主さんと共有するスペースが出てくるのなら、義両親の方からしっかりとトピ主さんに承諾を得るべきだと考えます。
    「迷惑かけるかもだけどお願いね」と。
    しっかりとお願いされたらここまで嫌な気分にはならなかったと思います。

    「私も覚悟をもってあなたのご両親と二世帯で生活している。義妹さんは妊娠しているから仕方ない、という事後報告では無く、相談の時点で私にも知らせて欲しい。あなたの家族に私が加わったのではなく、あなたと私が夫婦で、義両親と二世帯でこの家を新しく建てて暮らしていて、義妹さんが里帰りで一時期一緒に生活するのだ。私は除け者にされた様で悲しいし、がっかりした。この家は私の家じゃないみたいだ。」とご主人に言ってみるとか。

    私も同じ様な事主人に言ったことありますよ。
    2世帯ではないですが。

    ユーザーID:0136845771

  • この際ダメージコントロールに集中

    この際、義妹さんが帰ってくるのは受け入れましょう。これは大きな貸しです。

    また、里帰り中に義妹さんが外出する等無責任な行動を取る様なら、物申す必要あると思いますね。

    尚、「数ヶ月受け入れ」と書いてありますが、ずいぶん長いですね(普通1ヶ月?)・・・コロナをいい事に居座られる可能性があるので、そうなったら家族会議ですね。

    最近、コロナを理由に里帰り中の娘を実家から帰さないのに、別居の息子・娘宅には平気で行く両親本当多いです(うちの妻の親も義妹は帰さないのに9ヶ月の子がいる我が家にはアポなしで来ます)。

    主さんの場合、里帰りの時はリスクを受け入れるんですから、出ていく時だけコロナが心配なんて言わせない様にしましょう。

    ユーザーID:6092546382

  • 匿名さんに賛成

    トピ主両親だって赤ちゃんに会いたいでしょう。
    コロナの影響がなければ気にせず行き来が簡単でしたけど。
    義妹さんが数か月(産後は1ヶ月検診までと期限を切ってくれたらいいけど)いるなら、トピ主も実家に帰ってゆっくりした方がいいと思うよ。
    義母に夫の食事を任せればいいだけだし。
    1ヶ月くらい実家に帰っていたら?

    ユーザーID:1570532118

  • 気持ちは分かりますよ

    家族の一員だと思っていたのに、事後報告だったから疎外感を持った…という事でしょうか?

    娘がお産で帰ってくるから、義両親や夫までもチヤホヤして孫フィーバーになるでしょうね。
    今まで手伝ってもらえていた事も、そうはいかなくなると思います。
    しかしその事に不満を出すと、これから先 貴女の立場は悪くなります。

    半二世帯とは皆の気配が感じられそうで、確かに気を使いそうですよね。
    しかし貴女にも赤ちゃんがいるのだから、そこはお互いさま、普段どおりでいいと思います。

    疎外感はどうしてもあるだろうと覚悟しつつ、お手伝いを当てにせず、貴女は息子さんとの生活と自身の体調を整える事に専念しましょう。
    体調が辛いときは、夫に助けを求めて乗りきって。
    どんどん成長して更に可愛くなる時期です、楽しみですね。

    ユーザーID:2313391798

  • トピ主です。補足です。

    まとめての返信すみません。
    ご意見、アドバイスありがとうございます。

    詳しいことはまだ聞けていない為わかりませんが、まだ妊娠初期と聞いていたので、11月くらいかと思います。

    私の実家は飛行機に乗って帰らなければならず、移動だけで半日かかります。もちろん里帰り出産も考えていましたが、遠方の為、出産に旦那が付き添えるかも微妙、出産してすぐは帰れないことが考える為、新生児の時期は旦那が子ども見れない等色々考えた結果、里帰り出産はしていません。
    ちなみに実家の母は出産に合わせてきてくれるつもりをしてくれていましたが、万が一を考え控えてもらいました。

    里帰り出産や帰省は了解した上で同居をしています。
    私としては里帰りNGではありません。

    でも。私が息子と出産から帰ってきたところで、産院も予約できたみたいだしと、帰ってくる前提で話が進んでいるのを聞き、あれ??となってしまったわけです。

    この際、状況にも寄りますが、
    息子と里帰りするのも1つ手ですね。

    ユーザーID:5753259830

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 了解した上で同居してる

    なら、わざわざあなたにお伺い立てる必要はないでしょ。

    >この際、状況にも寄りますが、
    息子と里帰りするのも1つ手ですね。
    別に里帰りするのは構わないんだけど、
    なんでそんな嫌味ったらしいことするの?

    何がそんなに困るんですか?
    誰かの手が何人もないと育てられないんですか?

    自分は義母にあれこれしてもらいながら、
    義妹がそれをしてもらおうとする迷惑とばかりに実家に逃げ込むのね。

    トピ主だって手を貸してもらう側なのに、
    なんだか感じ悪いわね。

    ユーザーID:9612181186

  • 大丈夫じゃないですか?

    トピ主さんのお子さんはもう出産済みですでに1ヶ月。義妹さんの出産はまだ先のことですしトピ主さんがお世話するわけではないのでしょう?
    義妹さんのお世話は義母さんに完全にお任せする状態ならそんなに心配いらないと思います。
    トピ主さんの方はもう産後ってわけでもないし(産後はせいぜい1、2ヶ月)上の子の世話が大変ってわけでもなく赤ちゃん一人ならもう義母の手を煩わせることもないはずです。一人で家事育児できますので問題ないですよ。

    今は確かに産後ですけど、義妹さんが来るときはあなたはもう産後ではありませんから。

    ユーザーID:3145488986

  • トピ主です。

    同じタイミングで里帰りするのは甘え、嫌味に聞こえる…というアドバイスをしてくださった方がいらっしゃるので…。

    帰ってくるのが嫌だ、無理。というトピではありません。
    あくまでも家族が負担にならない方法がないかということを質問させていただいています。

    今後のことも考え、逆にそのタイミングで自分がいることによって相手が気を使うということ考えてしまうので、1つの手段としてありなのかなと捉えています。

    そこまでして助けが必要なのか?と言われると、正直助けがあればありがたいけれど、極力自分でやらなければならない。という風に思っています。

    実家に帰るというのも、実家の方はまだ息子と誰1人会えておらず(もちろん写真や動画は送っています。)、高齢の祖父母もおり、今住んでいるところまで来るのは難しい為、育児やってもらおう〜楽しよう〜というよりは会いに行く里帰りになるかと思います。
    (状況にもよりますが。)

    両親共に働いており、むしろ自分しか面倒を見る人がいなくなる為、頼りは旦那も義母もいるので里帰りしない方が頼れる状態です。


    様々な意見があり、少し冷静に自分をみることが出来ました。
    旦那とも相談しながら決めていきたいと思います。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:5753259830

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 相続問題

    義父の土地に夫の家って、結構相続で揉めるパターンですね。
    その辺は義家の人達はどんな考えですか?

    相続時に義妹にも半分渡すなら、関係は対等ですね。
    その場合、家を売って土地代を分けるか、代償分割と言って土地の半分に相当する現金を義妹に渡すかですね。
    この場合は必要以上に義妹に気を遣う必要はないでしょう。

    義父の土地をトピ主夫が継いで、義妹にはハンコ代で済ませるなら、対等では
    ありません。
    昔ながらの跡取りとなりますから、義父母の介護もトピ主夫婦が中心でやり、
    嫁に行った義妹の里帰りも全面的に受け入れ、また義妹の嫁ぎ先の冠婚葬祭は
    決して忘れず、多目に包まなければなりません。
    逆にトピ主家の弔事などには義妹家からのお香典は形だけの少額しか頂かない
    場合もあります。

    きょうだいに相続を放棄・または譲歩してもらうという事は、そういう事です。

    こういった事が将来、大きな問題の種になったりするので、色々と齟齬がない
    よう、家としての方針を決める機会にした方が良いと思います。

    ユーザーID:9226710940

  • 無理では

    お子さんの詳しい様子がわからないので何とも言えませんがかなり難しいのではないでしょうか?
    現実的なのは義母さんが義妹さんの家に行き手伝うっていうのが現実的と思います。

    ユーザーID:0598916233

  • トピ主さんがお子さん連れて里帰りが一番無難

    その家で生まれた娘(夫の妹)なんだから、
    里帰り出産は、そりゃまあ良いとは思うんですけど、
    私にはこういう経験がないんで何とも言えませんが、
    いくら二世帯住宅とはいえ一つ屋根の下なわけで、
    書かれておられるように「事前の確認」というか、
    「里帰り出産に関して義姉さん(トピ主さん)に迷惑掛けないか?」
    くらいの配慮が、義妹夫婦にはあって然るべきだろうと思うんです。

    義妹からしたら親が住んでいる家だから実家・・と思っているみたい
    だけど、そこはトピ主さんのご主人が建てた家(つまり夫婦の財産の家)
    なわけで、幼い頃過ごした純然たる実家ではないんですよね。

    いや、完全にNOと言ってください、というつもりで書いているのではなく、
    義妹夫婦の「一応のお伺い」は”大人として必要なこと”だと私は思うんですよ。

    親と同居しているから「そこが実家」とも言えない家ですからね。
    ましてや義妹からしたら兄嫁がそこに住んでもいるわけで、
    (最終的にはOKだとしても)それなりの事前のお膳立てというか、
    それがないのはおかしいですよね。

    義妹からしたら、単身赴任の父親は別としても母親、そして兄が
    いるから「いかにも実家」という認識でいるんだろうけど、
    兄嫁も一緒に住んでいる家に里帰り出産なんて、あまり聞いたことがないですよ。

    トピ主夫婦が別の場所で住んでいるなら別に全然構わないんですけどね。
    私の母親だって、歩いて10分弱のところに実家があったんですが、
    すでに長男夫婦や子供も居たから里帰りなんてしていませんでしたよ。
    (まあ歩いて10分なので里帰りする意味なんてないんですけどね)

    トピ主さんとしてはここは波風立てる必要もないから、
    息子さんと(遠方で大変だけど)一旦里帰りして、夫には
    「義妹含めた家族水入らずで過ごしてね」で良いと思います。

    ユーザーID:3771661929

  • コロナ以外は全く同じ状況だった

    ただし、私は義妹の立場でした。

    半二世帯ということ、義姉のお母様は既に鬼籍だったので里帰りはせず、1歳違いの出産で義姉は帝王切開だったこと。

    >そして、私には里帰り出産しても大丈夫?と一言もなかったことに少しショックを感じています。

    私も聞きませんでしたよ。妊娠する前から当然のように実母は帰ってくるのよねと言い続けてましたし、そもそも里帰
    義姉さんに家事や育児を手伝ってもらうつもりも全くなかったですし。むしろ迷惑なら先に直接でも、兄や母を通してでもいいのでそう伝えて欲しかったと思いますよ。
    でも、そういう事じゃないですよね。
    なぜショックを受けるのかわからないです。

    >ただ、こちらも産後であり、帝王切開になったり、NICUに我が子が入っていたり…となかなかにしんどい時期があり、今か…。

    11月が予定日なら、今じゃないですよね。

    そりゃお互い気を使うでしょう。
    当たり前です。ですが何となく気を使うから嫌だなぁではなく具体的に困ることがあるならきちんと事前に教えてほしいと思います。

    レスを含めていったい何が嫌なのか、どういう相談なのか
    別に里帰りが嫌なわけじゃないと途中で意見がかわったりして
    結局何が言いたいのかわかりませんよ。

    ユーザーID:8391804066

  • 折角だから実家に里帰りさせてもらっては?

    新生児と7か月の子供が半二世帯の家で同居ですよね。

    生まれた後、トピ主さんも里帰りさせてもらったらどうでしょうか?
    7か月人見知りや夜泣きなどもあるでしょうし、まだ夜間授乳もあるでしょう。
    3時間おきのふにゃふにゃ泣く新生児と、夜中1〜2回しっかりなく7か月児二人ではきついのでは?
    新生児のタイミングで家を回させてあげる・・・という大義名分と
    せっかくの機会、実家のご両親やご親戚にお披露目されてきたら?


    コロナの状況、体調にもよりますが
    ゆっくり1か月くらい行かせてもらってもいいんじゃないかな?

    ユーザーID:5928362780

  • 夫婦1単位

    旦那さんがなぜ返事の前に私に相談しないのか、と言うことなら分かるんだけど、義妹が悪いの?

    半年後までNICUとか、帝王切開とかが関係ありますか?
    しかも世話するのはあなたじゃないのに。

    追加レスで里帰りしてくるのは良いみたいになってますね。
    じゃあいいじゃん…
    義妹が気を遣うかはあなた次第でしょ
    義妹にとっても実家は1つしかないんだよ。

    ユーザーID:6325349085

  • トピ主さん、気持ちわかります

    お気持ちよくわかります。同じような経験をしました。
    私が第2子出産の2ヵ月後、義姉(車で30分の距離)も出産。里帰りされました。
    待望の赤ちゃんに喜ぶ義姉。優しい義姉なので私も一緒に喜びました。

    でも、義姉と赤ちゃんの滞在が私の頭越しで決まったことにはわだかまりを感じました。
    当時、同居して3年。生活費も家事も私たちが多く負担していました。
    だけど義両親にとっては「自分たちの家」「ルールを決めるのは自分たち」であって、息子夫婦に一声かけるという発想がないんですね。
    「ああ、今住んでいるこのうちは私の家ではないんだな。私はよそ者なんだな。」と感じました。

    なぜそういう気持ちになるかわからない、という感想を持つ方もおられますね。理解できないというご意見は尊重します。
    ですが、トピ主さんがショックを感じることに是非はありません。
    そう感じたんです。私は共感します。私もそうでした。
    その立場でないとわからない感情かな、と思います。
    トピ主さんは、義両親さんやだんなさんたちにも感謝の気持ちを持っておられて、落ち着いていらっしゃると思いますよ。
    大丈夫。視野が狭いとは私は感じません。

    さて、今後を過ごす方法、アドバイスです。
    義妹さんの出産時期が半年後くらいですよね。
    状況がOKであればご実家に帰省されて1ヵ月ほどゆっくりされてはどうでしょうか。
    私も義姉の里帰りの時期に、車で4時間の実家に里帰りしました。
    自分自身の出産時は里帰りしなかったので、親に子供の顔を見せたいという気持ちもありました。
    「お義姉さんにゆっくりしていただきたいし、親も楽しみにしているようなので、1ヵ月ほど子供と一緒に実家に行ってきます。」
    と伝え実行しました。
    結果、私も義姉もそれぞれの両親とゆっくり過ごせてよかったですよ。

    体調が早く回復されますように。

    ユーザーID:2364822767

  • 立場が違うと見えてこない

    >ですが、トピ主さんがショックを感じることに是非はありません

    私もそう思います

    >その立場でないとわからない感情かな、と思います

    その通りだと思います
    つまりそっくり立場反対にしてみると義妹さんの気持ちもわからないという事でもありますよね

    離れて暮らす小姑の立場として、実母は当然帰って出産するよね
    私も初めての出産でなにもかも不安なわけです

    実家は生まれ育った家です ですが兄が結婚して同居していると
    もうそこは自分の家でないことを認識しなければならないと小姑の立場として思って立ち振る舞ってました

    実際ずっと働いていたので、精々数日いるぐらいでしたが里帰りとなると3か月ぐらい長期にわたってそこで生活をするわけです
    私自身事前に義姉に報告がいるなんて想像も出来なかったです
    それでショックを受けるものだと言われて今の時点で聞いても想像もしていなかったのでそうかと逆にショックでもあります

    義姉さんはとっても良い人でなんでも気にせず好きに使ってねと言われました
    私に気遣っての言葉だとよくわかっていましたが、逆にショックを受けました
    改めてあぁそうかここは私の家じゃないんだと
    なので例えば冷蔵庫の中のもの一つ使うにも、実母にひとつひとつ聞いてました。田舎で歩いていける距離に店は無く買い物も出来ないから勝手に料理もできません
    義姉の立場の人達からしたら、それって当たり前でしょってことになるんだと思いますが 料理好きだった私としては辛かった事の一つです

    私自身本当なら産後ギリギリまでお世話になるつもりでしたが、一か月検診が終わって母子共に問題なしと言われてすぐに帰りました

    義姉さんもとても良い人でした それでも立場が違うと見えてこないものが沢山あります
    お互い初めての事ばかりでいたらない事は沢山あると思います
    先走って不安に思う必要はないと思いますよ

    ユーザーID:8391804066

  • 二回目です

    義妹さんの妊娠がわかったのは、たぶん3月か4月くらいでしょ?
    トピ主さんの出産のあたり
    で、里帰り出産して良いかどうか、親と兄に打診してきた。
    トピ主さんは出産直前か、産後間もない(大変な時期)状態だったから、気を使って直接お伺いは立てず
    兄を通してお伺いを立てた状態だったのだと思いますよ。

    >そして、私には里帰り出産しても大丈夫?と一言もなかったことに少しショックを感じています。

    気持ちの行き違いで、里帰り出産に関して今大変な義姉(トピ主さん)に直接連絡するのではなく、兄(ご主人)に聞いたのでしょう。
    ここは悪くとらないほうが良いと思いますよ。

    そのうえで、里帰り出産にもやもやだからというわけではなく
    貴女もいい機会だから実家の両親に赤ちゃんを堪能させてあげたい・・からと、実家に帰らせてもらえばいいんですよ。
    親孝行してくるねって・・・
    間にご主人を通してもいいけれど、義母さんと腹を割って話せる間柄なら直接義母に言ってもいいと思います。一軒の家に乳児二人では義母さんも大変だと思うし・・・ね。

    ユーザーID:5928362780

  • 追記です

    私もその時期に合わせて里帰りが出来るならそれが一番いいのではと思います。

    多分そういう発想になるという事は、実家はご兄弟が同居されてはおられないんですよね。

    逆にそういうのは羨ましいです。

    なぜなら、兄夫婦が半同居(水回りは一つ)なので
    先に書いたように、里帰り出産でもとても気を使う事が多くて
    それ以降、子連れで1か月も実家にお世話になるなんて事はできませんでした。

    私には大勢年の近い従姉妹がいて、皆姉妹ばかりで同居は誰もしていないから、産後だけでなくなにかあると長く里帰りしていて
    実母以外、家族を含め私の気持ちを理解できる人はだれもおらず

    伯母達にもっと長くいなさい。どうしてもう帰るの。
    もっと子供を見せに帰ってきなさい
    と散々責められたりもしました
    本当の事は言えないので、私は親不孝ものというレッテルを張られていました。

    が、どんなに義姉さんがいい人でも、いい人だからこそ
    お互い気を使い会ってしまうので

    立場が違うというのはそういう事だと思います。
    義妹さんの行いになにか具体的に目に余るものがあるのであれば
    ご夫婦できちんと話し合って、ご主人から善処してもらう方がいいと思いますが、そうでないならあまり深読みしない方がいいと思いますよ。
    また、報告云々についてはどちらかと言うと、義理の両親やご主人との問題ではないかと私は思うのですが。

    ユーザーID:8391804066

  • 義妹さんは義母さんの実の娘さんです

    義妹さんが里帰りする頃は、
    トピ主さんのお子さんは6〜7ヶ月になっていると思うので、
    特に問題はないと思います。

    そこは義妹さんの実家なんだから、
    トピ主さんに許可を得る必要があるのでしょうか?
    半年も前に話してくれましたよ。

    嫌ならトピ主さんが実家に帰りましょう。

    ユーザーID:0225335924

  • 私も主さんと同じ立場です

    うちは義妹の里帰り出産中に度重なるトラブルがきっかけで大揉め、絶縁状態です。兄夫婦が同居してる家に堂々と里帰り出産する義妹、当たり前のように里帰り出産させる義母、本当に本当にウンザリです。孫差別までされました。自分の居心地の良さは誰かの我慢の上で成り立ってる事をいつまでも理解できない義妹は話になりませんでした。

    主さんも私のようにならないように、最初に規制線を張っておいた方がいいと思います。例えば、義妹があまりにも長居をしたりお客様気分でいるようならご主人に一言言ってもらうなど。我慢を積み重ねて辛い思いをするのは主さんです。

    ユーザーID:1757469900

  • 当初の約束通りなだけ

    >〜帰ってくる前提で話が進んでいるのを聞き、あれ??〜
    ご主人も義母も、トピ主さんがあれ?と思っているなんて思っていないだけだと思います。

    >里帰り出産や帰省は了解した上で同居をしています
    との事なので、トピ主さん以外は当たり前の事として、同居する際の約束通りに義妹の里帰りの算段をしていただけだと思います。

    悪く取るのはやめましょう。
    上記のように、同居する間に里帰り出産を了解されていたのですよね?
    既にトピ主さんが了解しているのに、わざわざお伺いなんて立てないでしょう。
    何時何時に義妹が里帰りしてくるから、宜しくねの報告だけだと思いますよ。
    しかも、トピ主さん入院していたんだし。

    あれ?義母や夫からではなく、義妹からお伺いがなかった事がショックなんですか?
    トピ主さんが入院してたならわざわざ病院にまで連絡してお伺いなんて立てないし、母や兄にお伺いを立てる=トピ主さんにも立てたって事になっていると思います。

    トピ主さんは実家に里帰りするとして、実家に両親以外に祖父母や兄弟夫婦その子達が同居してるとして、里帰りや帰省をするのに、イチイチ同居家族全員にお伺いを立てますか?
    多分、母親だけか、それプラス兄弟くらいにしか連絡しないと思うんですけど。

    >やはり帰ってくるとなると気を使います
    それは仕方がないし、お互い様だと思います。

    …と言うか、今だって夫の親と同居なのだから、日常的に気を使っている状態では?

    トピ主さんが義妹の里帰り出産に合わせてご実家に帰られるのもいいと思いますが、義妹さんはどのくさい滞在予定で、トピ主さんはどれくらい実家に滞在予定ですか?

    その日数によっては、今後、義母や義妹、下手すれば夫との間にも溝が生まれる可能性もあるのではないかと思いました。

    ユーザーID:3426235035

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    同じ立場の方もいたり、逆の立場の方からの見たご意見とても助かります。

    トピ主の言葉足らずなところがあり、申し訳ありません。

    相続に関しては土地をもらった?という形で名義は義父ですが固定資産税は旦那が払っています。
    兄妹間の相続に関してはよくわかりませんが、やはりここが実家という認識ではあるようですし、兄弟にもよくしなければというところは旦那も心得ているかと思います。

    現状、まだいつから帰ってくるかということは確定していませんが、体調があまり優れないので産前産後のみでなく、2ヶ月、3ヶ月前には帰ってくるかもしれません。

    義妹のところへ義母が行くというのはないかなと。
    義母も朝の短時間パートではありますが仕事をしていますし、旦那さんがいるから?何かと実家の方が良いということでそちらの案は現実的ではないようです。

    義妹(今更ですが、年上です…。)に対して思うことがあるのか??ということですが、すごく仲が良いわけでも、悪いわけでもありません。クールな方で以前から挨拶、小話少々くらいです。
    どちらかというと今は気にしていませんが、義妹が苦手な部類なのかな私。という印象でした。(旦那にはそういう性格だからと流されてます。)

    詳しいことは省きますが、旦那の家族は義母方親類といざこざがあり、義父方と同居していましたが、家を出た経緯があり、嫁、小姑、姑という立場にいささか敏感なのかもしれません。(ここに関してはお話ししません。)

    私に伝えるタイミングに関しては、その場に義妹はいないので義妹というよりは旦那ですね。私が聞いた時、うっかり言っちゃった。言ってもよかった?みたいな雰囲気だったので…。(それもどうなのという話ですが。)
    何か決定したりするときは、前から話してくれていたのに、今回はすでにほぼ決定していたのに驚いたのもあるかと思います。

    ユーザーID:5753259830

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(続投すみません。)

    私の里帰りに関してですが、
    もし帰るとしたら長くて1ヶ月程度でそれ以上はないかと。
    旦那と離れるのは子供と1ヶ月近く離れ離れにさせてしまうので気が引けますが、ここ1年以上は実家に帰っていないのもあって、そろそろ帰っても良いかなとは思っていました。そして、あまり綺麗な実家ではない為、里帰り出産を諦めたのも1つ理由にあります。
    私にも妹がいますが、母親がまあまあ地雷なところがあるので、里帰りはしても出産はしないという意見で一致しています。

    孫比べみたいのは確実にあるでしょうね…。笑
    子供にとっては比べられる筋合いはないのですが。
    一つ不安があるとすれば、義父は自分を通そうとする不思議さんなので唐突に失言して言い合いに発展することがよくあります。(旦那は義父のことを好きではなくむしろ嫌いです。)
    ここに関しては私だけでなく、家族同士でも何か起きないか不安です。
    もし言われても聞き流す心の準備はしておきたいと思います。

    コロナが落ち着いてくれれば心配事もグッと減ると思うので、様子を見ながら里帰りに関しては考えたいと思います。

    ユーザーID:5753259830

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 大丈夫かなあ

    半二世帯ってなんですか?
    どこかが一緒になるのかな?

    赤ちゃんの沐浴時間とか、離乳食作りとか、夜泣きとかそれぞれに起きると思うんですが、大丈夫なお家ですか。

    こういうストレスも含めて、耐えられます?
    我が子の夜泣きでもイライラするのに、よその子ならなおですよ。

    気を使ってくれるのは最初だけな気がする。

    哺乳瓶の消毒やら調乳やら、ベビー服の洗濯やら、気兼ねなくできます?

    義母さんをあっちにやるのは無理なの?

    多分それが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:4873890064

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