41才からの不妊治療

レス21
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妊娠・出産・育児

あい

現在、41才結婚10年目の女性です。

子どもはいません。
今まで仕事も忙しく、レスということもあり
子どもがいない結婚生活を歩んできました。

今までも、本当にこれで良いのか?と度々思い、
旦那に相談しましたが、私が基礎体温を付けて、排卵日に誘っても全く応じてもらえませんでした。不妊治療の話もしましたが、良い反応はなく、その度に話を流してきましたが、

最近、同じ年の子どもがいなかった友人が不妊治療の末に出産をしたのをきっかけに、42才目前で妊娠の可能性がなくなるのを、このまま何もしないで迎えてしまって良いものかと思い始めました。

旦那に話をすると、やはり性交には応じてもらえませんでしたが、不妊治療には協力してくれるとのことでした。

せっかくの機会なので、不妊治療の病院に行ってみようと思いますが、調べれば調べる程、不妊治療に不安が募ります。
最初の検査から痛いことや、私くらいの年齢だと顕微受精になるのかなど、
心身体的にも経済的にも負担が大きいものなのだと思い、怖さが増してしまいます。

今まで結婚生活のほとんどがレスのため、妊活を全くしていないので、とりあえず今の自分の体の状態だけでも知ることはした方が良いのかとも思います。

不安だらけですが、41才からの不妊治療、後悔がないよう勇気を出して検査だけでも受けに行っても良いでしょうか?

ユーザーID:5758988830

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  • まずは旦那さまと関係修復

    不妊治療に踏み出すか迷っていらっしゃるんですね。 
    個人的には、年齢を考えたら不妊治療にトライするべきかと思います。
    迷うということは、現状維持よりも赤ちゃんを望む気持ちが上回っているからでしょうし。

    ただ、気になるのはセックスレスだということ。
    セックスレスなのに不妊治療は協力するだなんて、勝手なご主人だなと思いました。

    私も不妊治療の経験者です。
    不妊治療は、つらい治療を乗り越えていかなければいけません。
    夫婦喧嘩もあります。押さえられない嫉妬や絶望に襲われる事もあります。
    でも夫婦で思いやりを持ち続ければ、頑張っていけると思うのです。

    ご主人は貴女のことを、大切に思っているのでしょうか。赤ちゃんがくるまえに、まずはしっかり夫婦で話し合った方がいいと思います。

    出産はゴールではありません。
    夫婦として新しいスタートラインに立つことです。

    いい形で不妊治療がはじめられますように。

    ユーザーID:8403401403

  • どう協力してくれるのですかね?

    性交は非協力なのに、不妊治療には協力って、それは本当ですかね?

    私も不妊治療経験しましたが、うちの夫は性交には協力的でしたが、精液検査はかなり渋りました。
    「なんでこんなこと」という思いが、どうしてもあったみたいで。
    結局はやってくれましたが。

    ご主人は本当に子供を望んでいますかね?
    「トピ主さんがやって気が済むなら好きにしたら?」なんて、半ば投げやりだったりしませんか?

    不妊治療はとても辛いものです。
    子供が出来れば治療はゴールですが、出来なければ出口の見えないトンネルです。
    夫婦が同じ方向を向いていたとしても、とても辛いです。
    もし、別々の方向を見ていたとしたら、治療どころじゃないと思います。

    そこは、大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:3029424159

  • いいと思います

    私はまだ33歳ですが、2人目不妊で3年、タイミング法を頑張りましたが授からず。
    まわりのママ友さんが不妊治療に詳しかったので、とりあえず検査だけ…という軽い気持ちで不妊治療外来に行きました。
    そうしたら年齢はまだ若いけど、卵子の数がすごく少ないということが判明しました。
    主人には何も問題なく、私も他は問題なかったので、卵子の数がすごく少ないことが原因だと言われました。
    順調に生理も来てたので、目からウロコでした。
    まだ少し年齢に余裕あるから…と油断して、ママ友さんにすすめられなければあと2〜3年はタイミング法を頑張っていたと思います。
    ですが先生からは早めに治療開始した方がいいだろうとのことで、いろいろ検査をした後、タイミング法ではなく人工授精から始めようということになりました。

    私はそのようなことがあったので、とりあえずご自身の体のことを調べるのは良いことだと思います。
    検査は自費なので高額ですが、申請すれば2万ほど返ってくる制度もあったり…

    ちなみにウチも主人側からのレスですが、何度も夫婦で話し合い、タイミング法だけ3年間協力してもらってました。
    ご主人が性交は無理とのことですが、その場合タイミング法は難しいと思うので、すぐに人工授精となると思います。
    またトピ主さんも、そのために何度も病院に通い、排卵の状態を見ながら人工授精する日を決めて…となるので、時間的にも金銭的にも大変になるとは思います。
    そこらへんの話も詳しくは病院で教えてくれるので、相談だけでもいいので一度行ってみるといいと思います。
    そのうえでご主人とよく話して決めてくださいね。
    生々しい話を長々とすみません。

    ユーザーID:1276843541

  • よく考えてから行ったほうが良い

    夫婦生活がないので不妊治療で挙児希望、という人って結構多いはずです。
    私も実はそうでした。
    レスなのでタイミング法は無し、体外受精3回目(顕微授精)で妊娠出産しました。

    不妊治療の世界ではめずらしい事ではないので、最初の診察の時にきちんと
    「夫婦生活がないが妊娠希望のため来ました」と言えば良いだけです。

    ただ、体外受精は通院回数も金銭面も結構ハードなので、
    痛みや心身面のダメージが心配くらいであればやめたほうが良いと思います。
    期待と失望の繰り返しになることもあり得るし、とにかくお金がかかるし、
    どういう形態で働いているかにもよりますが仕事との両立もなかなか困難です。

    たぶん高度治療を扱う病院に行くことになるはずですが、
    病院側は、検査に来た時点でもう治療開始の姿勢だと思います。
    不妊治療は時間との戦いでもありますから。

    まず検査だけ受けに行くのは良い事だと思います。
    実際すぐに本格的に通うかどうかは、
    あらかじめよく考えてから行ったほうが良いです。

    ユーザーID:9029328255

  • 不妊治療経験者です

    産婦人科勤務しつつ不妊治療経験したものです。

    41歳、不妊治療開始となれば、もうすぐにでも(明日にでも…ただ、今はコロナの影響で不妊治療専門病院は新規の方を受けてない可能性あります)不妊治療専門のクリニックに行くことをおすすめします。

    焦らすようで申し訳ありませんが、年齢的に時間がありません。卵は日々老化していきます。

    クリニック初診に行くタイミングですが生理関係なくとりあえずいつでもいいです。(行くクリニックによりますが)
    はじめはおそらく採血などのスクリーニングをしてホルモン値などを見たりします。それによって、治療方法を決めていきます…が、もう年齢的にすぐ体外をオススメされるかもしれません。そこは先生とご相談ください。

    体外と顕微の違いでトピ主にかかる負担は金額だけです。(体外30〜40万+顕微の相場5万くらいでしょうか)助成金申請するとお住まいの地域によりますが、15万くらいは戻ってきます。

    ご主人の役割は精子を出してもらう。あとお金も。そして治療を頑張っている奥さまを労ってください(笑)ご主人はいつでも一緒に治療を頑張っているという気持ちをお忘れなく…

    痛みに関しては怖いかもしれませんが、私は全く耐えられない痛みではなかったですよ。そんなことよりも治療を進めねば!という気持ちでした。


    私もまだ治療中です。不妊治療がんばってください

    ユーザーID:2908761751

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  • きちんとした話し合いを

    アラフィフの既婚、子供のいる女性です。参考にしてください。

    41歳とのこと。これから不妊治療をして即生まれたとしても42歳での出産ですよね。お子さんが社会人になるころには64歳です。60代半ばまで延々と子育てが続きます。できますか?

    経験上、子育てはものすごく体力的、精神的、時間的、金銭的に大変なことだと思っています。想像以上でした。

    小学校に上がる頃にはトピ主さまはほぼ50歳です。人によっては更年期、体調不良などがで始める年齢です。50歳を過ぎると老後が見え始めるんですよね、一般的には。それぐらい老い始める年齢なんです。

    寿命が延びたけれど、老年期が延びただけで、若い頃は短いのです。

    子供一人を育てるのに最低でも3,000万(食べさせて、着せて、教育つけて)、少し贅沢な教育になると、4,000〜5,000万かかりますよ。
    経済的にやっていけますか?

    私個人的な意見は、これからの妊娠出産はおすすめしません。
    たとえ産めても、子育てがものすごくしんどいですよ。夜泣きが連日あっても耐えられますか? 子供が学校に上がっても多少は楽になりますが、今度は教育面で色々と大変なことも多いです。

    ご主人も協力的でないようですから、ここは一度話しあって、子供をどうするか決めたらどうでしょうか?

    子供は親が50代半ばで育ち上がらないとしんどいです。

    今は晩産化していますが、現実的に考えると、子供って若い頃に産むものですよ。

    どうか冷静に、ご主人と話し合ってみてくださいね。

    365日朝から晩まで子育てできますか? 想像以上に大変です。

    ユーザーID:4523562647

  • とりあえず、病院の予約をしましょう。

    私も41歳、不妊治療中です。

    主人とは、晩婚で喧嘩しながらも仲良くやってます。
    ただ、結婚して一年でレスになり不妊治療中の現在も記録更新中です。

    我が家の場合は、主人の腰痛によるレスでした。
    デリケートな問題なのでなかなか話し合えない話題には違いないのですが、一度よく話し合ってはいかがでしょう?
    どう頑張っても出せないのか、一人でだったら出せるのか、では全然違います。

    腰痛や何らかの原因で性交はできないけど、一人でなら出せるという男性には、シリンジでタイミング法をする事もできます。
    私はすでに顕微受精に移行してしまいましたが、病院に通い始めのタイミングではシリンジを使っていました。

    レスでも、諦める必要なんてありません。

    とりあえず、病院の予約をしましょう。

    ユーザーID:2114896524

  • 応援します。

    こんにちは。
    まさに自分が41歳から不妊治療をはじめ、現在妊娠中なので思わずでてきてしまいました。

    40歳ギリギリで子宮筋腫の摘出手術をした経験もあったので、不妊治療を受けるにあたり不安はありました。さらにトピ主様と同じようにレスでした。仕事が楽しく、結婚11年目に子供を持とうか考えはじめたところも似ています。

    不妊治療の結果、無事に妊娠できました!
    ちなみに体外受精で3回目です。主人には指定の日に病院で精子を提供してもらい、あとは病院側に培養してもらう流れでした。

    (体外受精は特にかな)お金はかかります!
    ですが、自分や主人の年齢を考えると確実性のより高い方法で。と思い体外受精を選びました。
    収入制限はありますが、かかった費用に対する助成金も後から受けとることができますし、トピ主様のご年齢なら3回まで申請できると思われます。

    私が最後に行ったところは新宿の「連日の注射で採卵できる卵を増やすことはしない」と公言しているクリニックです。採卵も麻酔なしで行う病院ですが、痛みはほとんどありませんでした。(手の甲を爪が伸びてない小指で一瞬軽くひっかかれるくらいです。)

    他の病院では連日(私は10日間)同じ時間に注射に通う必要があり、採卵も麻酔が当たり前だったので、精神的・肉体的にキツかったです。
    身体に任せて自然に排卵を促すというメソッドが自分には合っていたのだと思います。

    一度専門の病院で話を聞いてみてはいかがでしょうか。ただ、病院側からはかなり強い意思を確認されますので「まずは検査だけ」とトピ主様がおっしゃったら、病院側の反応はそっけないかも?しれません。
    そこは上手に話してくださいね。

    なんだか自分と重なってしまって、長々とすみません。
    トピ主様が不妊治療をする、しないに関わらず同じ悩みを持っていた者として応援しています。

    乱文失礼しました。

    ユーザーID:7382240025

  • 良いと思います

    私は晩婚だったこともあり、41歳から不妊治療を開始して連続で8回採卵し、移植5回目に妊娠し、現在妊娠7ヶ月目です。
    不妊治療を開始するなら、少しでも若い年齢のときが良いので、迷っている時間があるなら、検査や不妊治療の説明会に参加することをお勧めします。

    ちなみに、麻酔等の対応もしてもらえるため、私は検査や治療でそこまで痛い思いをしたことはありません。

    ユーザーID:3139152884

  • お金、体力 大変かもしれないけど、なんとかなる。

    40代で子供を産む。
    子育ては大変ですが
    今はサポートしてもらえる様々なシステムがあります。

    私の周囲
    高齢出産の方いますが元気な方もいれば
    若いママさんでも産後、体調が長く悪くなってる人もいます。

    パパさん同様。3人目のお子さん 48歳の時ですが
    白髪があるような方で地区の運動会でバンバン走ってますよ。

    体力は個人差も関係ありますね。

    学校も公立なら、そんなに大きな負担ではありません。
    なにかスポーツで優秀とか
    楽器演奏で優秀とかで
    習い事の粋を超えているなら、それなりに費用もかかるでしょうけど。
    大学も国立なら学費は抑えられますしローンを組んでお子さんに就職してから
    払ってもらう、ことも可能です。

    お金や体力、不安は尽きないです。
    でも、それで子供を諦めないで欲しいです。

    ユーザーID:7997539242

  • 流されてない?

    レスなだけで、仲はいい夫婦なのですよね?友人が授かったのをきっかけにとのことですが、焦って流されているのでなく、夫婦ともに心から子供が欲しいのですよね?この二点がクリアでなければ、もし授かっても幸せかどうか分かりませんよ。
    私も40で先日二人目の子供を出産しました。うちも性交に問題があり、第一子のときから不妊治療です。仲はいいし、子供が本当に欲しかった。しかしそれでも子育ては大変で、しばしば辛いです。年も取ってますし。子供がいるほうが幸せか、といえば分からない。どちらでも夫婦次第でどんなにも幸せになれます。問題は産まれてしまったら、引き返せないこと。よく話し合ってください。

    ユーザーID:0905825809

  • 後悔だけはしませんように

    レスの夫婦が子供を授かりたくて不妊治療にチャレンジするのって結構多いみたいですよ。(と言うか、昨今はレスの夫婦は思うより多いようです。)
    それに不妊治療のタイミング法がきっかけで、レスになる夫婦も多いそうです。

    かくいう私は、夫の男性不妊の為に体外受精(顕微)で子供を授かりました。

    確かに治療は大変です。肉体的にも精神的にも。
    でも、やらずに後で後悔する方がもっと辛いと思います。(私には、不妊治療をすれば良かった、と後悔している友達がいるので)
    それに、誰だって治療を受けるのは、不安ですよ。あなただけじゃない。

    初めの1歩として、早めに検査を受けた方が良いと思います。
    1歩目が出れば、2歩目はすんなり出る気がします。
    あ、不妊治療をする際の病院選びは慎重に。

    赤ちゃんに早く会えると良いですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6679302807

  • 後悔ないように

    専門のクリニックに予約されたら良いと思います。
    どういう治療をするのか勉強したら良いと思います。
    妊娠して無事に赤ちゃんが産まれてくるって、とても神秘的だし、
    それから育て上げるまでの苦労や経済的な負担とか色々考えてみると良いと思います。

    ご主人が夫婦生活には応じないが不妊治療には協力するっていうのは
    夫婦生活しなくても子供が授かるならラクで良いな、ぐらいの気持ちなのか気になりました。

    精液の検査や治療のスケジュールに合わせて採精するとか言われたら抵抗されるかもしれませんね。
    ご主人の年齢が書いていませんが、幼稚園や学校に行けば自分の子供くらいの若い保護者がいるし、
    50代半ばから還暦前に子供の受験、思春期とか反抗期にぶつかり、60代後半まで学費がかかります。

    そういう現実も知って躊躇うか、スイッチが入るか…トピ主さんがまず本気を見せてください。

    ユーザーID:5445253371

  • 経験者です

    私はAIHまででしたが、注射もしょっちゅうで痛いし、仕事休まないといけないし、時間もお金もかかるし・・・・

    でしたが、後悔はありませんし、痛みには慣れていきました!
    結局授からず、昨年離婚までしてしまいましたが、子供は欲しいので30代半ばですが、再婚して授かりたいなと希望しています。

    そんか結果ですが、逆になにもしなければ、もしかしたら授かれたかもしれないのにと引きずった気がします。

    一歩踏み出してから判断でも良いと思います!がんばってください!

    ユーザーID:2729822812

  • 期限や区切りを決めて望んでは?

    私も結婚10年ずっとレスですが、三人目妊娠中です。
    三回とも人工授精です。

    レスなのでそういう意味では不妊治療必須で今37歳。今回の不妊治療は、そろそろ年齢的な限界が来るので後悔のないように一年はやってみようと思って始め、人工授精10回やってみてダメだったら諦めようと思ってました。(一般的に人工授精って3〜4回が目安なのはわかってます)
    高度不妊治療までとなると仕事(正社員フルタイム)や子育てへの時間的に影響が大き過ぎるし、経済的にもそこまでするほどなのか、、、という思いがあり、現時点では踏ん切れずとりあえずいつもの人工授精で、幸い妊娠しました。

    不妊治療を始めると、嫉妬、不安や葛藤、精神的な面で結構大変ですし、終わりがないのはかなり辛いです。
    ある程度、自分の中で区切りというか、期間でも治療法でも、お金でもいいので、ここまではやってみよう!みたいなものを決めてから始めることをお勧めします。まずは、とりあえずは病院へ行ってみては?

    ユーザーID:5937654461

  • リミットあるので急ぐ

    自分としては高齢出産は推奨していません。
    しかし、子供が1人もおらずどうしてもというのなら、一刻も早くクリニックに行くべきです。

    不妊治療のリミットは43歳までです(それ以降は統計的に絶望的です)。

    ユーザーID:8137135172

  • やってみてもいいのでは

    私は不妊治療を途中でやめてしまったのですが、後悔はしてません。
    多嚢胞というものだったんですが、不妊の理由もわかったし、それについて色々調べて改善する方法を試す事もできました。
    治療の途中はかなり辛かったですが、ステップアップはもっと辛いだろうと言うのもわかりました。
    だけど、その時のモチベーションの保ち方としては、出産はもっと痛いし大変。
    だからこんなところで弱音吐いていられないなって。
    後に私は精神的に疲れて、その後は子なし生活、養子や自然妊娠でもいいと思うようになりました。やっぱり授かりものだから、奇跡なんだと。

    その間も体質改善など自分で出来る事はしたし、ストレスが1番いけないとも感じていました。
    その甲斐あってか、色んなことがあり、再婚してストレスがなくなったらまさかの高齢で妊娠する事ができました。
    主様は自然が無理だと言う事で、自分の状態を知るきっかけ、子どもを産むと言う覚悟を持つ意味でも、良いきっかけになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8869306281

  • 夫婦関係が上手く作れていない

    印象。

    >旦那に相談しましたが、私が基礎体温を付けて、排卵日に誘っても全く応じてもらえませんでした。不妊治療の話もしましたが、良い反応はなく、その度に話を流してきましたが、

    このような旦那さんで、主の年齢で、そういう方向に行くのは無理があるのでは?

    万が一妊娠できたとして、子育ては旦那さんには期待できそうもなさそうだけど、失礼ですが主は高齢出産になるので、産後は肉体的にも精神的にも結構大変そう。

    >旦那に話をすると、やはり性交には応じてもらえませんでしたが、不妊治療には協力してくれるとのことでした。

    そうは言っても、旦那さんは、自分が病院に行くとかそういったことが出てくると、面倒臭がりそうな気配がします。

    ユーザーID:0771510433

  • 考えている時間はないのでは

    とりあえず、治療に踏み出してみては?
    色々と考え過ぎて不安に思っていることが、医師が解決してくれるかも知れません。
    新たな問題点も見つかるかも知れません。

    ここで聞いても、主さんの人生なので責任は負えないです。

    ユーザーID:9312794318

  • 不妊治療経験者です

    不妊治療のなにが不安なのでしょうか?
    それによってアドバイスが変わってきます。

    経験者としては、取り敢えず治療始めてみては?
    と思います。41歳だからと絶対、体外受精しなきゃダメって事はないですし。
    あっ、でも体外受精しかやらないクリニックがあるので、そこは要チェックで。
    応援しています。

    ユーザーID:7435847048

  • 今仲の良い夫婦なら…

    うちもタイミングまでですがクリニックに通っていました。主人の希望と、私も愛する人の子どもが欲しかったので、頑張りました。
    私も痛みに弱いですが、行ってしまえばなんとかなりましたよ。
    AIH希望でしたが精液検査の結果、元気だったのでAIHしても変わらないからと断られ、ずっとタイミングでした。

    レスではなかったのですが、子作りのためだけの仲良しで、それはそれで辛かったです。やりたくなくなりました。仕方なくされるので、主人とも喧嘩が多くなりました。

    それで、本当に子供が欲しいのかと自問自答するようになり、別にいらないなと思うように…。周りにも仲がいい夫婦だねと言われていたので、愛する人と二人で金銭的にも自由に、楽しく行きていきたいと思いました。
    心底諦めたときに、主人との喧嘩もなくなり、自然妊娠しました。

    が、子どもが生まれてからまた喧嘩が絶えません。
    女は子どものために自分を犠牲にして休みなく家事育児をしますが、主人は適当で、つい怒ってしまいます。子どもが生まれて変わるのは女だけです。
    主人も仕事が忙しいことはわかっていますが、子どものこととなると命がかかっているので引けません。そしてもう戻れません。
    生む前までは(タイミング取ってたとき以外)とても仲のいい夫婦だったのに、こんなに生活の中で衝突するなんて…。これがあと20年は続くのかと思うと気が遠くなります。ふたりだけの仲のいいご夫婦がうらやましくなります。

    クリニックに行くことはいいことだと思います。でも子どもだけが幸せの象徴ではありません。こんな夫婦もいると知ってもらえれば

    ユーザーID:2149124341

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