義兄夫婦が怖い

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家族・友人・人間関係

エルサ

乱文失礼します。
義兄夫婦の対抗心、被害妄想に悩んでいます。
皆様のお力をお貸しください。
私たち夫婦と義兄夫婦は同時期に結婚し、現在、マイホームを建設中です。
(義兄夫婦は私たちに対抗して慌てて建て始めたと義母に聞きました)
また、私は現在、一児の母で、義兄夫婦は不妊治療をしています。
その事も、私が先に妊娠した事で散々な暴言を吐かれ、何故自分たちの邪魔をするのかと言われました。
結婚が同時期な時点で、人生の節目が重なるのは、ある程度しょうがないと思うのですが、義兄夫婦はとにかく私たちに負けたくない気持ちが強いようです。
不妊治療は辛い事だと思いますし、妊娠報告にもとても気を遣いましたが、逆効果でした。
自分たちがうまくいかないのは全て私たち夫婦のせいだと直接言われました。
そこまでの事を言われるほど、付き合いもないのにどうしてなのか、恐怖を感じています。
この他にも何かにつけて比べられ、暴言を吐かれました。
今後は会わない、連絡はとらないように決めましたが、口で攻撃以上のことをされるんじゃないかと不安です。
あちらももう私たちには会いたくないと言ってはいますが、義母に近況を聞いているようです。(義母には何も言わないでと言ってあります)
物理的に行動されるんじゃないかと日々怯えていますが、その事に振り回される日々に疲れてきました。
私の気にしすぎでしょうか、それとも実害があるような2人なのでしょうか。
ご意見をください。

ユーザーID:5665701775

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  • 疎遠でいいのでは?

    義母には何も言わない様に伝えてあるとの事ですが、義兄夫婦とトピ主さん夫婦との関係をちゃんと理解してくれていますか?
    義兄という事は長男ですよね?
    義母が公平な方なら良いですが、中には長男の方を大事にする人もいます。
    その場合は、トピ主さん夫婦の言う事をちゃんと理解してくれているかどうか・・・

    義母だけですか?義父はもう亡くなってる?
    義母や、もし親戚付き合いが頻繁な家庭なら近い親戚にも、今後は冠婚葬祭以外、義兄と疎遠にすると宣言して良いと思いますよ。

    そしてトピ主さん夫婦の窓口は夫だけにして、トピ主さんは一切出ない事。

    義実家にも行かなくて良いです。
    いつ鉢合わせするか分からないでしょ。
    必要なら義母に来てもらったらいいですよ。
    お子さんもそんな人達に会わせたくないでしょ。

    なんでそんなに対抗心を持つのでしょうね?
    知らない所で義兄夫婦の嫉妬心に火を付けるような事はなかったですか?
    夫や義母さんに思い当たる事を聞いてみては?

    まぁ原因があったとしてもトピ主さんは関わらなくて良いですよ。

    ユーザーID:3366417634

  • 義理の御両親がネックなのかも

    元々義兄さんとご主人の間で義両親による扱いの差があったのかもしれません。
    それがコンプレックスになっているのかも。

    あとは義両親が無意識にトピ主さんご夫婦を褒めていてそれが気に障った可能性もあります。

    今後は口留めだけではなく、義両親にも極力何も言わないようにされた方がいいかと思いますよ。

    交流も控えた方がと思いますが、お子さんがいらっしゃるなら義両親からすれば初孫(ですよね?)ですし会いたがるでしょうから難しいですね。

    ここに書かれたような実際の行動による攻撃を危惧されている事を含めて相談して会いたいならトピ主さんの家に来てもらうようにする事、あとどんな些細な情報でも義兄夫婦との会話に出さないように徹底してもらうしてもらうようにしましょう。

    ユーザーID:6555538542

  • そういう人間は矛盾してる

    世の中には、「人を攻撃せずにはいられない人」が一定数存在します。
    その類の人間は、とても矛盾しているんですよ。
    普通の神経の持ち主は、嫌いな人とは関わらないようにします。距離を取ろうとします。

    ですが、攻撃型の人間は、なんとかして相手を傷付けたいのです。
    義兄夫婦は、自分の言葉や行動で、トピ主夫婦が傷付いたり、動揺したりしている所が見たいのです。

    だから、嫌いなのに、どうにかしてトピ主さん達の近況を知りたがります。
    知らずにはいられないのです。
    どうにかして傷付けてやらないと、心の安定が保てない、哀れな人間なんです。
    どうしても自分達が上じゃないと、気が狂ってしまいそうな、そんな可哀想な人たちなのです。

    トピ主さん宅に乗り込んでまで危害を加えようとするかは分かりません。
    彼らは思考回路が普通と違うので、己で勝手に怒りを再燃させますから。
    もう、何に置いても関わらないことをお勧めします。
    義兄夫婦と一瞬でも会うようなことにならないよう、盆や正月なども、絶対に会わない対策して下さい。

    LINEやメール、電話も対策して下さいね。

    社交辞令とか通用しませんから。
    精神的にも物理的にも接触しないようにするしかないです。

    ご主人はお辛いでしょうが、絶縁した方が身のためです。

    ユーザーID:1608147314

  • 何が原因なのでしょう?

    >>義兄夫婦はとにかく私たちに負けたくない気持ちが強いようです。

    相手は必要以上にあなた達を意識して、あなた達の全てが気に入らないのでしょうね。
    それを内に秘めるだけでなく直接暴言を吐かれたら、良好な関係など持てないでしょうし、一方的に暴言を吐かれる方は応えます。互いにコンタクトを取らない事にしたのは良かったと思います。

    ただ、あちらもあなた達に会いたくない、と言いながら、義母に近況を聞いていたり、あなた達に対しての執着が伺えます。

    元々義兄とあなたの夫の関係は、どんな感じだったのでしょう?
    そして、義兄の態度を、あなたの夫や義母はどういう風に思っているのでしょう?

    義兄をそんな風にさせる原因は、一体何なのでしょうね。

    原因がわからないと、余計に怖いですね。

    ユーザーID:7207207584

  • いやいや、義母に喋っちゃダメなのよ

    喋ることがなくなると、喋っちゃうものなのよ
    情報漏れには気を付けて

    ユーザーID:4578258635

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    一覧
  • その義母は信用出来るの?夫は何してるの?

    先ずは夫を矢面に立たせなさい。義母がイマイチ信用ならないけどとりあえず夫と義母に全て丸投げしときなさい。アナタに何の落ち度も無いなら堂々としときなさい。

    義兄家族とは二度と会わない、その為なら義母家族とも会わなくていいのよ。それぐらい徹底的にやりなさい。夫が頼りないなら離婚を辞さぬ覚悟で実家に戻るのも有りよ。
    義母が一番の曲者だと思うから気をつけてね。

    ユーザーID:9880721729

  • トピ主です

    ねこの日様
    義兄曰く、義兄嫁は社交的な私?と内向的な義兄嫁で劣等感があり、義両親からの扱いに差があると思ってるようです。
    実際は暴言を吐くような義兄夫婦に対しても義両親は分け隔てなく優しいです。
    ですが、今ではそんな義兄夫婦に困惑し、あまり交流していないそうです。
    私たちのマンションと義実家が目と鼻の先なため、物理的に距離を取るのは難しそうですが、努力してみます。
    ありがとうございます。

    匿名様
    子どもと会うのを義両親は本当に楽しみにしているようで、さらにそれが義兄夫婦としては気に入らないようです。
    また、義兄嫁は学生時代とてもモテたらしく、親戚の集まりで私が容姿やらを褒められるとすごい顔をしています。
    (自分では全く容姿に自信がなく、その場から消えたくなります)
    そういう事も義兄嫁の思惑から外れたのでしょうか。
    今の状態では、義両親の中でも私たちと彼らとの交流に差があるかもしれないです。
    私たちの情報を与えないことが大切ですよね。
    ご意見ありがとうございます。

    vivi様
    私たちが何をしても、彼らにとっては全て気にさわると言う事ですよね。
    身の回りにこんな攻撃的な人はいないので、本当に対処に困っています。
    vivi様の私たちが傷ついているのを見たいというコメントにハッとしました。
    異常な彼らがどうするかより、私たちの受け止め方を見直したいと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5665701775

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    毒リンゴ様
    義兄自体は対抗心があるようなタイプではないのですが、義兄嫁がプライドが高く、神経質なタイプに思えます。義兄もそれに合わせて…と見えます。
    元々主人と義兄は仲が良かったと聞いています。
    義両親も義兄夫婦をたしなめてくれて、私たち夫婦と同じ感覚でいます。ただ、そうなると義実家全員が私たちの味方で自分たちは可哀想となるようです。
    ご意見ありがとうございます。

    ドルチェ様
    確かに迂闊でした。努力すれば、仲良くできると心のどこかで期待していました。
    ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:5665701775

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 防犯対策、録音機器の準備

    会わないと直接何か言われる機会がなくなると思います。
    だから必要以上に怯える必要はないですよ。

    ただ突然の攻撃に備えて、防犯対策はしっかりなさってください。

    家(マンション?)には念のため防犯カメラを設置しましょう。
    玄関から出るときは先に外を確認してから出る癖をつけて下さい。
    電話は即録音できる対応を。
    ボイスレコーダー(スマホでも)はいざというときに直ぐに使えるように準備を。

    やれる対策をちゃんとやって、あとは何かあっても録音するか、逃げるかして下さい。

    ユーザーID:4209380932

  • 義両親が、原因なのでは?

    義兄のような性格は、両親が下の子を妊娠した時から
    上の子をきちんと対応して育てていないからの愛情不足からくるものでは?

    「そんなことはない 平等にしてきた」 と言ってきても、それは自分達の安易な自己満足で、実はきちんと向き合っていないから今がある。
    よく兄弟で差をつけているのに、気付かない親という相談ありますが、まさしく。「お兄ちゃんでしょ」と、上の子を拒否する言葉掛けをしてきていないかな。

    文章を読んでいると、生まれてきた時から弟にしか目が行かない両親に、振り向いて欲しい兄の姿に映ります。
    「自分達を見て欲しい」という感じかな。

    義両親から弟夫婦が逃げれば、妄想被害が無くなり丸く収まるかも。

    上手く向き合って育てなかったことで、さらに悪化し、
    弟夫婦が被害を受けている。という感じにも思います。

    特に義母さんは、悪意がないけれど何でも思ったことを言ってしまうタイプでは?昔からそうであれば、比較するような発言、煽るような言葉も
    言ってるようにも思う。

    トピ主さんも義母さんの言葉を注意して聞いてみては?
    「あれ?それ今言うこと?」「え?言ったら拙くない?」と思うことや、きついなあと思う言葉を言ってませんか?

    夫は弟の立場から、両親の言葉で違和感はない?煽っているなあと感じたこととか、否定している言葉を兄に言ってない?

    義兄夫婦が精神的に参っている状況なので、義両親が全力で癒してくれるよう夫から説得して頂いては?矛先が義兄達に向かえば、妄想被害がなくなる。

    孫が生まれても、孫フイーバーにさせない、自宅にも月1回くらいで、
    あまり来ないようにした方がいい。

    義両親は、兄弟仲を悪くさせないよう特に兄とは向き合わず、
    対応を間違えたことでの今なので、自業自得。
    今からでも遅くないので向き合い、義兄と蟠りを話し合うしかない。

    ユーザーID:6525103851

  • 用心する

    だれかを攻撃していないと自分が保てない人っって時々います。

    一番大事なのは、関わらない事です。
    貴方の情報を流さない事です。
    そうすれば、そのうち次のターゲットを見つけてそちらに執着するでしょう。

    正直、義母信用できるのかな?
    案外二枚舌で漏らしてると思いますけどね。孫欲しさに兄弟比較とかして義兄を煽って
    漁夫の利を狙ってる可能性もある。

    当面、義姉がいい顔しないので
    義実家との付き合いも控えると言って
    義実家訪問等は夫だけにする。
    孫を義実家には連れていかない。

    義理の親のマンション訪問も断る。
    持ち物や家具などの情報を義兄義姉に漏らしかねない。

    義理の親自体も安易に信用しない事です。
    本当にいい人なら、義理の親が義兄を諌めて叱るでしょう。

    義理の親に嘘の情報流して義姉が反応するかどうか見てみれば義理の親が漏らしてるかわかるかもしれません。
    (子供習い事(何とは言わない)始めようと思ってる。 写真館で写真を取ろうかとなど)

    あとSNS等は絶対にしないこと。
    あなたの友人関係の情報が漏れると
    貴方が義理姉をシャットアウトしても
    友人情報から貴方の情報を探るので
    SNS等は一切やめることです。

    義理の親に子供の写真を送ったりするのもやめること。

    唯一の救いはマンションだという事。
    オートロックがあるので防御にはなる。

    今の時期はコロナを理由に
    義理の親との関わり拒否できるしね。

    何を聞かれても 変わりないです
    いつもどおりです。大丈夫です。
    との返事を繰り返す。

    もし何らかの加害があったら
    迷わず警察へ通報すること。
    (ただし 子供の安全が第一だから
    逃げる時は全力で逃げてから通報すること)

    つけまわされて暴言吐かれる場合は
    外出時はボイスレコーダーで録音しておくこと。

    ユーザーID:3887769102

  • うちもでした。

    VIVI様がレスされてるような義兄夫婦、特に妻の方が凄かったです。
    義母にも口止めしても垂れ流し状態でしたよ。

    私は義兄妻の被害妄想からくる暴言と暴力に悩みました。
    近所なんだし揉めるものと我慢してたけど、
    もうどうにでもなれと、3年前に反論しました。
    勿論、相手は激しく怒り出しました。
    義兄妻の手には・・・
    殴られるかもしれない。
    そうなれば警察沙汰にしてやると思いました。
    それで疎遠です。
    揉めて数か月後に、義兄夫婦の子供が入籍したらしいと義母から聞きました。放置していたら、お祝いの催促に来てびっくりでした。
    門前払いしましたけどね。

    相手は心とてっぺんについてる大事なところを病んでます。
    相手にしない事は勿論ですが、逃げても無視しても執拗に攻めてくると思います。
    そうなれば覚悟を決めて戦う事です。

    ユーザーID:2997921556

  • 義母の情報操作

    義姉さんには元々攻撃的な素養があるのかも知れませんが、
    拗れた真の鍵は義母なのではないかなと推測します。
    どんな思惑があるのかまでは分かりませんが、
    初めは静かな水面の池に義母が石を投げ込み波紋を生じさせたのですよ。
    現に貴女だって義母からの伝聞を全面的に信用しちゃってるでしょ?
    先ずは産まれてくる赤ちゃんの為に“他者”に踊らされないようにしましょう。
    無事なご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:1424073748

  • 心配ですね

    気にくわないなら距離を取ればいいのにと思っても、そういう人はなぜか執着してきますよね。
    でも実際に押しかけて来るなどの行動があったわけじゃないのでしょう?
    それなら「もう関わらない」、これに尽きます。
    マイホームを建設中とのことですが、普通なら完成後は親戚を招いてお披露目となるでしょう。でもそういうこともやらないことです。
    「見せて欲しい」と言われても、体調を崩した、妻の親を引き取った…なんでも理由をつけて断ったらいいですよ。
    一方、夫の両親との交流はふつうに続けていいのではないでしょうか。義両親の態度が義理姉の矛先をエルサさんに向かせてるとしても、それは義両親と義兄夫婦との問題です。義母を悪者にすることではないと思います。
    こどもにとっても、せっかく近くにいるのだから、祖父母の愛情はいっぱい与えてあげたらいいと思います。

    新居に突撃されたら…などの心配は今の時点ではいくらしたって意味はないですから、新居には録画できるインターホンなどの設備は整えるとしても、共通の場所(義実家や冠婚葬祭の場)には行かない、お祝いのやり取りをしないなどを徹底して関わりのない生活を送ることのほうが大切だと思います。
    普通なら新居の完成が待ち遠しいとても楽しい時期なのに、エルサさんは思いがけない言葉での攻撃に傷ついて、恐怖からさらなる攻撃の想像で気持ちが晴れずにいるのではないでしょうか。本当にお気の毒です。

    エルサさんが怖いと思う気持ちが深刻なら夫と義実家にきちんと理解してもらってください。義実家には二人の息子夫婦両方と繋がっていても、それそれを繋ぐことはしないよう理性的に行動してもらうことお願いしましょう。

    ユーザーID:6794925889

  • 不幸自慢

    嫌かも知れませんが、不幸アピールすればいいんです。そうすれば相手は気分が良いでしょう。

    うちは妹が対抗心がすごくて面倒なので、
    電話が来るたび、ブラック企業に勤めてて辛い、給料も激安、夫婦仲も悪い…と適当に言います。
    突っ込んで聞いてくる時は、お金が全然なくて…と言うと大抵逃げていきます。

    義母さんに口止めしても多分情報源は義母さんなので、余計な事は言わない方が良いと思います。

    うちの場合、去年の年末に夫がうっかり車を買い替えた事を実母に言ってしまい…翌日、妹から嫌味の電話が来てゾッとしました。

    ユーザーID:2183476732

  • 対抗してるのはトピ主?

    向こうからしたら、トピ主さんが対抗しているように見えるのかもしれません。

    そもそも家なんて、すぐハンコ捺せるはずありません。厄年とかの絡みで偶然同じ時期になったと考える方が自然です。
    むしろ、対抗するならトピ主さんの家が出来たあと、それよりいい家をたてるけどね。

    また、間にいる義両親が無意識に煽っているかもしれませんよ。

    一度、外車買うってガセネタを義両親に流したらどうかな。

    はっきりすると思います。

    ユーザーID:5106119653

  • トピ主です

    ニラ子様
    私が矢面に立たないというのは考えていませんでした。確かにあくまで義理の家族の問題でした。全ての窓口を主人くらいに考えた方が気が楽かもしれません。
    ありがとうございます。

    葉子様
    確かに今まで何か言える環境だったから攻撃的な言葉を受けたのですよね。その機会を失くしても何かしてくるようならそれは犯罪に近いですね。ボイスレコーダーの件、検討してみます。
    ありがとうございます。


    反面教師様
    確かに義母は世間話が好きで、心の中にしまっておくタイプではないです。また、義家族は今まで特に家族間で揉めた事がなく、正直義両親もどう対応したら良いのか分からないと言っています。話を聞いていると、どこか他力本願な義兄に対して1番手をかけ、甘やかしていたような印象でした。だからこそ、今の状況が腹立つのでしょうか。
    ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:5665701775

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    ももか様
    一度、義兄が怖いので義実家にも行けないし、子どもを連れていけないと訴えてみようかと思っています。いまいち時が解決してくれるくらいに思われている気がして、私たちの本気を伝えてみます。
    危害を加えられたらすぐ警察を呼ぼうと、主人とは話しているところでした。気をつけますね。
    ありがとうございます。

    すっきり様
    同じような体験をされたという事で、本当に大変だったと思います。私も次に何かを言われたらもうキレてやろうと決めています。いつも被害者の態度で責めてくるので言いづらかったのですが、立派な加害者ですよね。
    ご意見ありがとうございます。

    にゃる様
    私たち夫婦含めて、義両親も義兄夫婦の異常性について、認識が甘かったと思います。最近、また一悶着あり、ようやく義両親も異常な夫婦として扱うようになりました。義母の性格上、世間話で話してしまう可能性がありますが、そうなったら私たち夫婦も義両親と関わりませんと宣言しようと思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:5665701775

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    のの様
    確かにまだ物理的に何かされた訳じゃなかったです。不安のあまり、まだ起こってない事を考えすぎているかもしれないです。最近では義兄夫婦の中で義家族全員が自分たちの敵となっているようで、全体に矛先が向かってきました。備えるところは備えて、それまでの自分たちの時間を義兄夫婦に台無しにされないよう、関わらないようにします。ありがとうございます。

    レレ様
    その発想はなかったので参考にしたいと思います。確かに負けたくないと思われる状況を変えるのは良い手かもしれません。本当に義母の発言次第では、義実家自体の付き合いを考える事にします。
    ありがとうございます。

    モコ様
    以前義母に、私たち夫婦より家も子どもも先がいいと言っていたようです。まだかろうじて交流していた最後の食事会で、私たちが家を考えていると言ったすぐに、ハウジングセンターに通い始めたと言っていました。本当に全てにおいて先が良いみたいです。世間話のつもりで話したのが馬鹿でした。ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:5665701775

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 誉め殺せばいいだけですよ。

    レス4まで読みました。義姉に問題あるようですね。
    トピ主さん達なら、義姉の容姿や、彼らのマイホームを褒めちぎるのは簡単なことでしょう。プライドを上手に扱えばいいのです。単純ですよ。

    ユーザーID:6331188427

  • 一回だけ豪快に反撃する。

    何張り合ってんだ位罵倒する。トピ主さんが大人しいからどんどん義兄夫婦が調子にのってんでしょう。
    ほっとくと益々冗長するからどっかで爆発して一回釘指しましょう。

    後は、義理両親にも問題があるような。陰で義姉にチクチク言っているのかもしれません。義両親にも釘指すためにも、これからは義兄夫婦にいじめられるからこちらに来ません、必要ならそっちから来てください。で疎遠になる旨宣言する。孫に会えなくなるかもってわかったら余計な事言わなくなるかもです。

    ユーザーID:8501513041

  • いつか義姉に因果応報が

    義両親も十分わかっているのでは?エルサさんの方が断然かわいく思ってるよね。いつまでもこのまま意地悪できるはずないと思うよ。
    いつか義姉にガツーンとくるような事が起こりそう。

    あと、個人個人にレス返しするととても状況がわかりにくくなると思うのですが。

    ユーザーID:6569838176

  • フェードアウト!

    お互い噛み合うことは無いと思います。
    あるとすれば相手の望む不幸な状態にトピ主さんがなった時だけ。
    行動が怖いとは直接家に来てなどですか?
    もし、やばそうなら防犯カメラなり取り付けて防犯カメラありのシールなど貼ったりしておくことだと思います。

    ユーザーID:7504841213

  • もう少し具体的にされたことを書かれた方が対処法も見つかるかも

    最近あった一悶着とはどんなことだったのでしょうか。
    関わらないようにしてるのにあちらから何かされたのかそれとも義母からの伝聞なのか。
    その辺り、もう少し詳しく書いていただけると状況がわかりやすくなると思います。

    義姉さんに問題があるのは確かだと思いますが、どの程度警戒が必要なのか危険度の把握が大事なところがわからないとなんとも、、、

    ユーザーID:4334139815

  • 難しいです。

    義姉は、負けず嫌いで自分が優位でないと我慢できない人格ですね。
    そういう人は執念深いです。あなた達の情報が入らなくなると、ますます義妹の幸せを妄想して、勝手に比較して憎悪が増す人だと思います。
    あなたの周囲を嗅ぎ回るかもしれません。
    それほど危険な人だと感じました。

    お子さんも含めて、身の回りに用心した方がいいです。義姉は、義実家で一番の存在になることが目標だったのでしょう。
    家も子どもも、あなたに先を越された。
    悔しくて堪らない。そんな義姉の闇は、関わらないことにプラスして、用心することです。

    義姉にお子さんが生まれても、初孫ではない。
    初孫の座?や、嫁二人の容貌や家を建てた順番など、取るに足りないことに拘る人間は、あなたの斜め上を行く発想をしますから。

    周囲にアンテナを立てながら、自分たち家族の平穏と安全を守ってほしいと思いました。

    ユーザーID:8816580190

  • 義母が揉ましている

    情報がお互いに筒抜けなのは義母が関与しているからじゃないですか?

    義兄夫婦の情報は欲しいですか?義母が何かしら言ってくるからトピ主の知ることになるように、義姉もそうなのではないですか?

    きょうだいのことはきょうだいに任せて、義母には向こうの話をしてくれるなと突っぱねた方が良いです。

    ユーザーID:6314775814

  • トピ主です

    個別の返信に対してご指摘がありましたので、まとめて返信します。
    義兄夫婦からの攻撃は、主に自分たちの不満と要求を訴えてくることです。
    最近では、私たち夫婦は子どもに恵まれ、金銭に余裕がある?から、自分たちに金銭的な支援をして、将来の介護も私たちがするべきと義実家全体に訴えています。なので、現時点では口で攻撃だけです。
    義兄夫婦は、余裕がある私たちは我慢して、可哀想な自分たちが全て優遇されるべきという主張です。
    物理的に攻撃うんぬんは、あの精神状態を見て私たちが想像していることなので、本当にそこまでやってくるような人間かも分かりません。
    直接対峙した主人や義両親の見解だと、そこまでの度胸はないようだし、義兄夫婦としても義実家からの援助がなければ、今後困るのは分かっているだろうから、まずないと思うとの事でした。それでも不安です。
    また、義姉は前からなんとなく、私をライバル視しているような視線や言動があったので、今の状況が納得できないのでしょう。
    ただ、2人が攻撃してくればくるほど、義実家の中で立場がどんどん悪くなっており、結果2人が孤立していって、また不満になって、という悪循環です…
    次に何か私たち夫婦に言ってきたら、主人も私も思い切り反論しようと思っています。また、防犯面も対策を考えています。
    また、私の心の持ちようは1番難しく、どんな風に気持ちを切り替えたらいいか分かりません。
    様々なご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:5665701775

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主さんと義姉さんは似たもの同士かな

    そんなに義兄夫婦が気になるものですか?
    気になるということはトピ主さんと義姉さんは似ているのでは?
    対抗するといっても、相手しなければ対抗にならないはずです。

    他の方のレスにあったように、外車を買う予定だと姑さんに伝えてみたらおもしろそうですね。

    ユーザーID:8580584978

  • 内心では優越感もってませんか?

    自分の方が義兄嫁さんより
    ・義実家との関係が良好
    ・子どもをすぐ授かった
    ・容姿を褒められた
    以上のことや、その他諸々で、義兄嫁さんに優越感(いわゆるマウント)を感じてませんか?
    それを態度やら雰囲気やらで義兄嫁さんも感じてるのでは?
    じゃなきゃ、そこまで目の敵にされなくないですか?
    だって接触機会を減らすという対応はしてるんだから。

    相手は自分を写す鏡といいますからね…

    ユーザーID:3570547415

  • あなたも大概

    文章からあなたも大概な感じを受けました。あなた自身も義姉を意識しすぎでは?
    もっとおおらかな気持ちでいないとお腹の子に影響出ますよ。

    ユーザーID:8887286939

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