• ホーム
  • 男女
  • 彼氏に反対され、実家に帰るか迷っている大学生女です。

彼氏に反対され、実家に帰るか迷っている大学生女です。

レス35
(トピ主1
お気に入り186

恋愛・結婚・離婚

まるこ

レス

レス数35

レスする
  • 彼氏が一人暮らしすれば良いのでは?

    客観的に聞けば、彼氏は自分が負担することはしないの?ですよ。

    彼氏は実家暮らしなの?
    彼氏に「それならあなたが一人暮らししてよ!」と言ってみては?
    会いたいのはお互い様なのになんであなただけ負担をしなきゃいけないのか…
    これまでは「私がしたいと思った」からお金はあなた負担だけど、今一人暮らししてほしいのは彼氏でしょう?

    私も彼氏に強く言えないので気持ちはわかりますが…

    ユーザーID:8539880750

  • トピ文を自分でよく読んで

    自分で書いた文章よく読んだ方がいいよ。
    「彼が気兼ねなくお泊りする場所を提供できるから、彼は私と付き合ってくれます。部屋が無くなったら私振られちゃうんです。」って書いてあるよ?
    今良識のある人なら、どんなに会いたくても「体に気を付けて、地元でも三密まもれよー」って言ってくれるんじゃないかな。

    大体、就職先によっては、彼とは任地が違ったり、寮に(研修などで)入ったりして同じように暮らせない可能性の方が大きいですよね?
    ちょっと早くその状況になっただけです。
    それで終わってしまう関係なら、相手の方はあなた自身より、「部屋」を求めていたという事。
    あなたのためにも、親御さんのためにも、一人暮らしはもうやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:9140979589

  • なんだか

    勝手な彼氏さんだなという印象だけど。この非常事態でバイトもできず、「金銭的に無理だから一人暮らしはしばらくできない」と言ってみたら?お金の負担はあなただけで彼氏さんは全然出さないの?週に2日も3日も泊まりに来て、まさか食事代とか彼氏さんが出しているんですよね?

    ユーザーID:5583701156

  • 優先順位をつけてひとつ一つやっていきましょう

    彼氏がというより優先順位をつけないと全て失う気がしました。
    大学の単位(卒業)、就職(就職活動)、恋人(その先にある結婚、出産、子育て)、親孝行、自立(一人暮らし)。何が大事でどうしていけば3年後に笑ってられると思いますか。
    目の前のことに囚われずに、目標、目的地を見失わないでください。自ずと道は見えて来ます。

    ユーザーID:7258671126

  • それまでの男

    一人暮らしを解消して実家に戻れば別れるような相手なら、そういう人だと分かってラッキーなのでは?
    トピ主さんが一人暮らしで、週に2〜3回転がり込めるというのが、彼にとっては利点だったということですよ。

    ユーザーID:1026039232

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 自己中

    非常時こそ人間性が出るといいますね

    なぜ大学が登校禁止になっているのか、なぜバイト先が休業しているのか
    そして政治家やメディアが繰り返し呼びかけている言葉は何?

    東京ですよね?
    「会おうよ」って・・?
    小学生でもわかることが、大学生なのにわからないんだ

    うちの高校生と大学生は友達や恋人のためにも、会わない選択をしましたよ
    (その代わりオンライン飲み会やら通話やらずーっとやってて、学生なんだからもっと勉強しろよと思いますが)

    あなたが大切ならそんな言葉が出るはずないんだよね
    知らずにあなたを感染させてしまう心配よりも、この騒動の一刻も早い収束よりも、
    自分の寂しさを埋めることを優先させる人間

    あなたが生活苦に陥ろうが一円も手助けする気はないけど、会うため寂しくならないために一人暮らしを続けろという人間

    「君がやりたいと言って始めたことだから」と言うなら
    「一人暮らしをやめたい」にぐちゃぐちゃ言ってんじゃねーよ。と思います

    実家に戻るのが原因で別れるなら、それまでじゃないですか?
    端から見たらあなたは都合の良い女です
    このチャンスを活かして別れた方がいいと思いますけどね

    ユーザーID:2106004130

  • 「一人暮らしだから」あなたと付き合ってる

    のです。
    一人暮らしのあなたの家で会えるから。
    実家だとそうは行きませんよね?

    彼氏の本音は、
    」一人暮らしだから付き合ってるんだ。
    実家暮らしでなかなか会えなくなるなら、他にもっと都合のいい子がいるだろうな」
    です。

    目を覚ましましょう。

    ユーザーID:2799308508

  • 恋は自分の力で

    男作って親のお金で同棲ゴッコをするために上京したのですか?
    自分の力できない恋愛なんて、さっさとやめちまえと思います。

    ユーザーID:1672474545

  • 目を覚ましましょう

    あなたの彼氏は無責任に要求してくるだけですよね?
    自分が一人暮らしをするからそこにおいで、交通費も出すからとは言ってくれないのでしょう?
    あなたの彼氏はあなたの家で寛ぎたいだけでしょ?
    ラブホテル代が浮くし、寝転んでスマホいじっていればご飯も風呂も全部トピ主さんが用意してくれるのでは?

    トピ主さん、いい加減に目を覚ましなさいな。
    そんな男と別れることになんの問題があるのですか?
    むしろ、こういう事態になって彼氏の本性に気づけて良かったじゃないですか?

    残り少ない大学生活頑張ってくださいよ。
    就職、いいところに決まるといいですね。
    トピ主さんの現状把握能力では無理かなあ?
    いやいや、目を覚ませばいいだけです。
    しっかりしなさい!(喝)

    ユーザーID:1521121758

  • 何を言ってるんだか

    彼はホテル代を出したくないだけです。
    トピ主さん、本当にわからないんですか?

    トピ主が「やりたいと言って始めた」一人暮らしなのだから
    辞めるのもトピ主の自由です、彼にはなんの関係もありません。
    一人暮らしもしたことがない、実家暮らしの甘えた彼には何も言う資格などありません。

    そんな器の小さい男と付き合っても、この先いいことがあるとは思えませんね。
    彼は、トピ主のためにお金を使いたくないだけ。
    トピ主のことを、まったく大切にしてくれない人が、そんなに大事ですか?

    ユーザーID:8985280689

  • トピ主さん、目を覚まして

    多分ですが彼の言っていることは単にトピ主さんが田舎に帰れば関係を持てなくなるから言っているのですよ。トピ主さんはまだ学生です。自分のことだけを考えて生きましょう。彼のことまで考える余裕はない筈です。残り一年もありませんよ。学生の本分を今ここで完全燃焼させましょう。

    ユーザーID:4503970235

  • タダで泊まれるところがなくなったら

    フラれる彼氏。
    ラッキーではないですか、こんな彼氏、別れられて。

    あなただけが一方的にお金を出すことで、
    成り立っているなんておかしいです。

    「じゃあ今度はあなたが一人暮らししてよ。」
    と言って終わるのならそれはそれで、良し。
    というかその方が良し。

    あなたの友人からもしこのような相談されたとしたら、
    そう思わないですか?

    ユーザーID:0548166628

  • そうは言ってもね

    先立つものが無いわけですよね。

    一番大事なのは、大学卒業と就職ですよね。
    都内に住んだ方が卒業研究や卒論執筆の時間が取れるとか、就活の選択肢が多いとか有利とか、そういうのがあれば良いのではないですか。
    親にお金を借りるなどして、一人暮らしを続けても。
    親の立場で考えますと、学生の本分を忘れなければ、その横でちゃっかり彼氏との逢瀬を楽しむのも有りだと思ってます。
    恋も遊びも大切ですもの。

    まあしかし今この状況でオレが寂しいから都内に戻れだなんて、そんな彼に振り回されて得るものは少ないのではないか、と思ってしまいます。
    彼も大事でしょうが、一番大事なのは自分の気持ちです。
    自分の気持ちを押さえ込んで上手くいったとしても後で辛くなりますよ。

    ユーザーID:0397392317

  • 別れなよ

    あなたが思っているような彼氏ではないとおもいますよ。
    言動がそれを表しています。
    20代大学生の男なんて、やりたいさかりです。部屋があれば入り浸り、まるでやどかりです。

    自分のことしか考えないような男とはさっさと別れて
    自宅に戻り
    今度はご両親に自信をもって紹介できるような彼氏を社会人になってからみつけてください。

    こんな男と別れても傷つかないでくださいね

    ユーザーID:0422374124

  • 都合のいい女

    自分はなんにも負担せず彼女の部屋でまったりのんびりできてサイコーだったのに!

    って、うまく利用されてるだけじゃん。
    トピ主さんも鈍すぎて心配になるわ。。

    サッサと別れなさい、そんなヒモみたいな男。

    ユーザーID:4410508007

  • うーん…。

    都合の良い女性。
    ですかね。

    泊まれる部屋があって、
    定期的に肉体関係を持てて、
    しかもタダ。

    だから、付き合ってるんじゃないかな?
    彼は。

    あなたも同じ?
    ただ、彼氏持ちで、肉体関係を持てて、何だか充実しているように見える。
    その立場に居られるように、バイトしてお部屋を借りてる?
    学生だけど、そこは棚にあげてね。

    お互いを思いやったり。
    尊敬しあったり。
    対等に向き合えたり。

    そんな関係は望んでいないのかな?

    でも、そもそもお金が無いなら一人暮らし出来ないよね。
    ない袖は振れない。
    彼氏と過ごす為の部屋をご両親に負担させるの?

    さらに、
    そんな 「見せかけの彼氏」位なら、その辺にたくさんいるのでは?
    性格とかどうでも良いのでしょう?
    大切にされなくても良い。
    お金を負担しても良い。
    ただ、一緒にいて楽しくて、不細工でなくて、肉体関係が持てる。
    その条件だしたら、山のように彼氏が出来そうだけど。
    今の彼氏でないとダメなんですか?

    ユーザーID:4473066880

  • 元大学生さんに賛成

    名指しでスミマセン。元大学生さんに賛成します。なんの為の大学なんだ。

    付き合い方が大学生だな。若いなぁと思います。

    代替案も出さず、ただ寂しいと言うだけ。問題解決能力が低いです。

    トピ主さん。来年どんな生活を送りたいですか?コロナが流行りバイトが休業しなくても、バイトがキツキツな状態で就職活動は行われましたか?就活がうまくいけば良いですが、忙しかったりすると中々彼氏に時間をそそぐことが難しいと思います。

    来年、就職したら環境がかわり今のような生活が維持できますか。

    寂しいだけ言うのは簡単。彼氏さんずるいです。自分では行動を起こさないくせにトピ主さんに何かしてもらうよう仕向けているように思います。
    環境の変化は別れるか、試練となるかその人次第です。
    私なら来年就職して生活基盤を整えつつ、いい男を探す。です。コロナ騒動で改めて正社員って強いなと思いました。

    派遣切れの為、長いGW中です。

    ユーザーID:6976479224

  • ホテル代を出せないから

    あなたの家に行くだけです。

    今やるべきことわかっていますか?
    そこで一人暮らしを続けて
    なにか進展しますか?

    あなたは無事大学を卒業し、就活しなければならない。人生において大事な時期です。

    彼氏さんだってそうなのに、トピ主さんに親身に寄り添えない人なんですね。
    上部だけの愛情なのかなと思います。

    ユーザーID:2648737841

  • 口だけ彼氏

    そんなに一人暮らしがいいなら彼氏が自分ですれば良いんです。
    彼にとってあなたの一人暮らしはホテル代の節約でしょう?
    そんな人となんで付き合い続けてるのか不思議です。
    自分じゃお金を出さないのにあなたには出せと言ってる時点で集りです。
    そんなケチなダメ男と付き合ってたら不幸になりますよ。

    ユーザーID:7358733032

  • 現実を見つめて

    彼氏の心の隙間を埋める部屋。

    そんなものは無い方がいい。

    それで終わるなら、白黒はっきりしてていい。
    淘汰されるべき男。

    ユーザーID:5824255656

  • 部屋女

    通学に不便だけれど通えなくもない距離。関東近郊にお住まいですよね。
    都内がいまだ非常事態宣言中なのもご存じですよね。

    >早く東京に戻ってきて
    >一人暮らしじゃなくなったら会えない

    無料で寝れない、の間違いでは?
    だって生きていれば、会えますもの。

    >同期
    仕事が始まったら毎日会うのも週3会うのも難しくなります。
    新入社員時代は恋愛どころじゃないし。

    >一人暮らしは君がやりたいといって始めたことだから
    こんな物言いをする男は、ろくなもんじゃないです。

    「君が勝手にやったんだよ、金は出せない。でも俺寂しい、一人暮らしじゃないなら会えない。」

    ねえ、変だと思わない?寂しいなら彼が会いにくればいいし、一緒にいたいならホテルでも泊まりに行けばいい。
    要するに彼、自分からお金も出すのが嫌だってことでしょ。

    >彼のことは大好き
    貢ぐのが好きなんでしょうね。尽くす自分に酔いしれてる。
    不幸な女、便利な女がいいなら、「彼のお財布」として生きればいいと思います。

    あなたが養うに値する男かどうか、よく考えたら?
    養って癒されるの?

    ユーザーID:6268551144

  • 今は辛くても。

    今は彼しかみえないでしょうが、就職したら もっとステキな大人の男性と出会えると思います。
    似たような経験をしたので、そう思いました。
    親も安心してお付き合いできる人とお付き合いした方が あなたも幸せだと思います。
    今の関係は親が心配しかしないと思います。

    ユーザーID:4449156109

  • 実家に帰るに1票

    同棲なら別ですが、ご自身の通学事情と恋愛のため、
    一人暮らしを決断されたのですから、たとえ一部であっても、
    彼が生活費や家賃を負担するのはおかしいでしょう。
    泊まる際の食費を出すことくらいならわかりますがね。

    実際問題、一人暮らしで生計が立てられず、親御さんに仕送りを
    お願いすることも出来ないのであれば、実家に帰るしかありません。
    「寂しい」と言われても、生活が維持できない以上、留まる理由が分かりません。

    状況を判断できず、感情だけで諭してくるのであれば、
    それまでの男ですから、しばらくは後悔したとしても、
    スッキリと踏ん切りが付きそうですが・・・。

    ユーザーID:1273983156

  • 別れたらそれまで

    ナシだね、その彼。
    タダでやりたいだけじゃん。
    て、おばちゃんは分かるけど
    大学生ならね、、仕方ない。
    好きなんだもんね、彼のこと。

    ご両親、心配しますよ。
    離れてみて見えることもあるんじゃないかな。

    ユーザーID:8100788363

  • 皆さまありがとうございます。トピ主です。

    沢山のレス、ありがとうございます。
    初めての利用でこんなにも皆様が反応してくれるとは思わず、感謝でいっぱいです。

    多くの方がコメントしている通り、この状況を客観視し自分でも理解はしています。ただ踏ん切りがつかなかっただけなんです。

    東京に引っ越してきて、普段中々遊ぶことのできなかった彼や友人とたくさん遊んだり、自分の受けたいと思う授業を誰にも迷惑をかけず受講することができたり、研究活動のため夜遅くまで学校に残ったり。とても楽しい学生生活を送れたと思っています。

    だからこそ東京から引き上げてしまうことが、なんだか過去の頑張った自分を否定してしまうような気がして踏ん切りをつけることができずにいました。

    ( ただ、自分で稼いだお金で生活をしていましたので、親のすねかじり!などその点を否定されるコメントには少し傷つきました。笑 )



    皆さんのレスを拝見し、お金がないことに代わりはありませんので就職活動が落ち着き次第、実家に戻る準備を始めます。
    彼とはすぐに別れるという決断をせず、今後一人暮らしを始める前の関係に戻れるといいなと考えております。甘い!と言われてしまいそうですが、3年程一緒におりますゆえ寂しさもあり、もう少し自分の中で決心がついてからにします。



    もしまだこのトピをご覧になってくださっている方がいらっしゃいましたら、こんな経験あったけど今はこんなに幸せだよ!など応援レスをいただけたら嬉しいです。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:4946612871

  • なにを悠長なことを

    3年程一緒にいたから決心がつくまでこのままで?
    決心がつかないから・・・・だらだらと行くんですよ。そして徐々に関係が復活して、気が付けば元の都合の良い女に戻っている、これが決断のできない女性のパターンです。
    人は付き合う期間が長くなるほど情が深くなって、ますます別れることができなくなります。

    今回のように、人生には必ず岐路があります。そこでの選択を誤ったり、決断を先延ばしすると自業自得と呼ばれる世界が待っています。人の価値は正しい選択と実行する決断ができるかどうかで決まります。

    ユーザーID:4669041467

  • 決断は、今するんです。

    私も同じような経験があるのでわかります。
    その男はダメです。
    これだけレスされても、3年間の情が…と言ってる時点で、彼があなたの為に変わる可能性はゼロです。

    あなたの人生はこれから何年も、何十年も続きます。その何十年の人生の中の3年間なんて、大した年月ではありません。今捨てなければ、自分の時間をもっと無駄にすることになります。

    他の方のレスにあるでしょ?
    だったらお金だしてくれる?私生活出来ないんだよ。一人暮らししなきゃ会えないって言うんだったら、あなたが一人暮らししてくれたらいいじゃない。そしたら会えるよ。
    そうやって言えばいいんです。
    だいたい、家賃も生活費も何も出しもしないけど、泊まっていくんでしょ?ただで。
    卑怯だと思わないんですか?
    自分を安売りするのはやめなさい。

    50年生きて来て思うこと。
    あの時、あの男と別れると決断出来た自分をほめてやりたい。
    そういう境地です。

    就職活動しなきゃなんないんでしょ?
    人生を左右するんですよ。まずそのことに集中しなさい。
    くだらない男にうつつ抜かしてる場合じゃないわ。

    ユーザーID:4647503389

  • 情けない

    大学が 学問だけの時代 場所とは言いませんが あまりにも愚かな悩み事と思います

    恋愛に没頭するならするで せめて自分にメリットある相手にしましょう
    あなたの時間 お金を費やす価値ある男性とは思えません
    こんなに損な恋愛 捨てなさい
    自分でも わかってるんでしょう?

    まあ 計算高く恋愛するタイプではない純粋な女性なのでしょうね

    ご実家に帰って 就活に没頭してください

    ユーザーID:2433578606

  • 彼氏が自己中心?

    彼氏は自己中心の考えかただなと感じました。

    経済的な理由で一人暮らしができないというのに、あえなくなっちゃうからと相手を責めるように駄々こね?

    彼女とラブラブできる空間がなくなる不便を心配してるように思います。(ホテルやカラオケだとお金かかっちゃうから)
    元彼がそうだったから同じタイプかな?と思いました。

    別れるかもしれないと思わせるくらい不安にさせてくる人なら、この先ちゃんと考えた方がいいです。

    ユーザーID:0760362267

  • 結局トピ主さん宅が無料のラブホだった

    同じようなレスが付くと思いますが
    彼氏にとっては、ラブホ代を出さずに
    便利な存在だったというわけです。

    本当にトピ主さんのことを愛していて
    一緒にいたいのであれば
    自分がアパートを借りて
    そこへトピ主さんを呼べばいいのですから。

    ユーザーID:7512757490

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧