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旦那以外に好きな人ができた矢先に妊娠中

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妊娠・出産・育児

佐藤

身内にはできない事をこの場をかりて相談します。42歳(妊娠5カ月目です)
結婚して10年たちます。
今年、1月に20年勤めていた会社を退職しました。
前職で2年間、ずっと片思いしている
同僚がいました。彼は、独身です。
勿論、私の気持ちは知りません。
一緒にいる時間がとても居心地よく、
仕事も毎日楽しくやっていました。
そのような状況の中、昨年の8月私は県外に
転勤になってしまい、仕事に対しても
やる気というのが正直おきなくなっていました。

その彼とも、退職してからは
連絡もとってません。

退職をしてからも、ずっと彼の事が
忘れられずに日々日常を過ごしています。

そろそろ新しい仕事を見つけようと
思った時に、妊娠がわかりました。
この歳にしての初産です。

旦那は、喜んでくれてますが、
私は、素直に喜こべないまま安定期がたちました。
しかしながら、未だに彼の事が忘れられず毎日を
過ごしています。
会いたいと思うばかりです。

子供が実際に産まれたら変わるものですか?

ユーザーID:3170510171

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  • 変わる

    妊娠自体が最後に近いチャンスの年齢ですから、喜べませんか?

    しばらくは恋なんて忘れるくらい忙しいですよ。

    何よりトピ主を頼りに生きている赤ちゃんの存在は、母性を引き出してくれるでしょう。

    夫婦関係はあるのですからご主人のことが嫌いという訳でもないでしょうし、出産後、父親としてのご主人を頼もしく思うこともあるかもしれませんよ。

    数年たっても、蟠りを感じるならシングルマザーになったらいいじゃないですか。


    その彼の話ですが、会社では良い面以外を見るのは難しいです、テレビに出ているアイドルと一緒ですよ。

    アイドルが好きだからと離婚する人がいますか?

    私は身近にアイドルがいて幸せだったと思いましょうよ。

    もう少ししたら検診で心臓音も聞けますし、お腹を蹴られたりします。

    お腹の子への愛情がどんどん溢れて、変なトピあげちゃったなと笑い話になりますよ。

    ユーザーID:2429047134

  • たいした恋心ではなかった・・・

    仮にあなたの片思いの相手が、あなたの気持ちを知っていたとしましょう。

    で、あなたは(ご主人の子供を)妊娠・・・!!

    相手にしてみたら、「なあ〜んだ?!」と思いませんか?

    既婚男性が浮気相手に「妻とはうまくいっていない・妻とは別れる」といっていて、奥様が妊娠!という話と同じですよね。

    ユーザーID:0803267947

  • たいして好きじゃなかったでしょう?

    だって2年間も片想いしてたのに、その間に離婚もしてないし気持ちも伝えていない。
    それどころか夫とは妊娠するようなことをしてるんですよ。
    恋に恋してただけ。早く目を覚まして。

    ユーザーID:3655290574

  • 変わります!

    私も同じ状況でした。うふふ。
    批判たくさん来そうなトピですけど、好きになっちゃったものはしょうがないですよね〜。

    私も妊娠中もう会えないのかと思うと辛かったです。
    でも生まれた後は子供が愛おしく、何かと心配で、やることも沢山あって…。
    今でも好きは好きですが、別に会えなくて辛いという程ではなくなりました。
    生まれてすぐは忙しすぎて現実逃避したくて、あー子無しに戻りたいと思うこともありましたが、だんだん子供の表情も豊かになり、この子を幸せにしたい!という気持ちでいっぱいです。

    産後性欲もぱたりとなくなりました(笑)
    全部子への愛情に変わってしまった感じです。

    ユーザーID:8030577421

  • 主です

    3人様、レスありがとうございます。
    本当に、皆さまが言う通りです。

    旦那は、本当に優しく、私の事を
    1番に思ってくれてます。
    それは普段の行動から伝わります。

    旦那とはお見合いで知りあいました。
    真面目、誠実で結婚しました。
    しかしながら、付き合った当初から
    好きという感情を一度も抱いた事がありませんでした。
    それは、旦那も気づいてると思います。

    その中で、その彼と会ってしまいました。
    まず見た目が旦那より180°タイプ、
    話も面白く、1分1秒でも一緒にいたいと思う気持ちが増してくるばかりでした。

    何度か告白を試みましたが、
    無理でした。

    しかしながら、今になって最後に
    LINEで告白したい気持ちが増してきてます。
    彼は、妊娠した事は知りません。

    ユーザーID:3170510171

  • 子供が産まれたら色恋どころではありません!

    目の前の小さな存在を守ることしか考えられなくなりますよ。
    42歳という年齢なのですから、出産後は相当、肉体的に疲れる
    はずですし、育児は想像以上に過酷で大変な仕事です。

    毎日、夜もロクロク眠ることも出来ない日々が、しばらく続く訳ですし
    気が付けば、単なる片思いの男性のことなど、頭の隅にも残らなく
    なりますよ。

    後、自分の子供は女の子であっても男の子であっても、本当に可愛い
    かけがえのない存在です。
    何時か「妊娠中も、もっと産まれてくる子供のことに思いを馳せながら
    過ごしていれば良かったな」と、一方的な片思いのことなど
    本当にクダラナイ感情だったと後悔することになりそうですよ。

    ユーザーID:9617050767

  • トピ主さんは大丈夫な気がします

    ただの憶測ですが大丈夫な気がします。

    トピ主さんは冒険をしたりリスクがあっても後先考えずに飛び込むタイプではなさそう。恋愛感情よりも安定した相手を結婚相手に選んだり、とても好きな人ができても結婚生活を普通に続け相手に何も告げることなく職を離れそれ以降会いにも行ってない。

    私、結婚して20年で子供もいますが夫に恋愛感情なんてありません。
    好きな人は相手は芸能人ですがとてもとても好きで毎日恋焦がれてます。もちろん相手は私のことなど知るはずもないしただのファンです。

    なんとなく、トピ主さんの恋愛ってこれに近いと思いますよ。
    今になってラインで告白したいと思うのはうまく行くはずがないとわかってるからこそって部分ありませんか?振られても妊娠してるんだから当たり前、どうしようもないって前提があって今の安定した生活から自分が飛び出す可能性がないから。

    自分が告白して相手がその気になって急に振り向かれたら一気に怖くなるタイプだと思うんですけどね。違いますか?違ったらすみません、自分と重ねすぎかもしれません。

    私は子供ができる前ですけど、素敵だなって思ってた職場の人に向こうから誘われて一気に冷めました。安全なところで恋愛気分だけ楽しみたかっただけ。リアルなドロドロした不倫とか自分の人生を台無しにして親兄弟から責められたりまでして貫きたいわけじゃない。一緒に働いてドキドキする程度、仕事に張り合いが出る程度の存在としてはちょうどよかっただけじゃないですか?

    ユーザーID:7649367478

  • 質問です

    ちょっと分からなかったのですが、相手に告白するとして、
    何と告白してその後どうするつもりですか?

    旦那との子を妊娠しちゃったけど、あなたのことが好きなの、と?
    それとも、妊娠は伏せて「好きなの」と?
    相手が自分も好きだと言ったら交際、つまり不倫関係になるの?
    それとも離婚して彼と交際?
    子供はどうするの?

    混同しているけど、相手に対する「好き」って、
    アイドルやイケメン俳優に対する「好き」レベルでは?
    相手を好きで忘れられない、告白したいと言いながら
    離婚はしないで妊娠までする、
    その程度の「好き」。
    自分にとって都合のいい「好き」。
    不倫男の「妻とは見合い結婚で愛はないんだ(子供は作ったけど)」と同じですね。

    ユーザーID:4293746433

  • 告白はやめて

    貴女の事を大切にしてくれるご主人とそれを分かっている貴女。可愛い赤ちゃんが生まれたらきっと素敵な家族になっていきますよ。
    生まれたらもうきっと彼の事なんて考える余裕はありません。そしてふと正気に戻りますよ。「何をあんなに悩んだたんだろう」って。
    今の想いを完全否定しなくてもいいですが、彼に告白するのだけは思い止まって下さい。
    貴女の為というより彼の為だと思って。
    告白して、結果はどうであれスッキリするのは貴女だけです。
    告白された彼はどうでしょう。どうしろと言うのでしょう。もし貴女に気が無いなら困惑以外のなにものでもありません。もし彼も貴女が好きだったら?既婚者でしかもお腹に夫の子がいる女性を奪えますか?お腹の子も受け入れて貴女と一緒になるとでも?万が一彼が貴女を奪おうと行動を起こしたら、貴女はご主人を捨てる覚悟はありますか?告白するならその結果どうなるか想像して、それに対応出来る覚悟はあるのか考えて下さい。
    いい大人なら理解できるはずです。

    ユーザーID:6148359241

  • 告白される彼が可哀想

    妊娠中の既婚者に告白されたりなんかしたら

    私が彼の立場なら、告白を受けた時点で速攻でLINEをブロックします。

    ユーザーID:7187765907

  • 自分が楽になりたいだけじゃない

    彼を想ってずっとモヤモヤしてるのが辛いから、楽になりたいだけなんですよね?
    それにつき合わされる周りの人間はすごく迷惑だと思います。

    よく考えてみてください。
    告白したところでドン引きされるのが落ちです。
    だってそうでしょう?

    自分のことを好きだとか忘れられないと言いながら、夫との間に子どもまで作ってるんだもの。

    トピ主さんの立場での告白とは「付き合って。」「こんな身重の私ですが不倫してくれませんか?」あるいは「子持ち(新生児)バツイチの妙齢だけど、受け入れてくれる?」ってことなのです。

    こんな発想をしてしまう女性を選ぶなんて、いろんな意味でデンジャラスですよね。

    まともな人なら、きみ悪がって速攻逃げるでしょ。

    ユーザーID:8828361501

  • 主です。

    皆さまありがとうございます。
    1人1人のレスをきちんと何回も読んでます。

    皆さまの考えは見習うばかりです。

    はい。もうかなりの高齢出産なので
    子供が産まれたらそれどころじゃなくなるとは
    思ってます。

    勿論、中絶とかは考えておりませんが、
    彼の事を忘れる事ができるかが、
    不安で仕方ありません。
    今は、無職で考える時間があるからだとは
    思いますが四六時中彼の事を考えしまいます。

    思いを告げることも、真剣に考えてましたが、
    彼の立場からしてみたら
    ??ですよね。100も承知です。
    ただ、思いをつげるだけ。その後は何にも望んでません。
    それでも、やはりよくないでしょうか?

    ユーザーID:3170510171

  • お子さんがとても気かがり

    結婚してから他の人が好きになった人って、
    皆、結婚相手なんか好きだと思った事は無いと言いがちですね。
    じゃあどうして結婚前にそういう人をとことん探さないのでしょう?。

    そして好きでない人との間に子供を何故作ったりするのですか?。

    なんだかおっしゃっている事が支離滅裂な気がして、
    何も共感できませんでした。

    そんなに彼が好きならまず離婚して、そして彼に告白しましょう。
    既婚者だとなっても相手してくれる男性は、
    不倫も辞さないいい加減な人だと思うので。
    まずは身ぎれいになって再婚しましょう。

    お子さんの事がとても気がかりです。
    お子さんが大切にされますように。

    ユーザーID:7816342758

  • ただの暴走

    >>ただ、思いをつげるだけ。その後は何にも望んでません。
    それでも、やはりよくないでしょうか?

    逆に、既婚者で妊娠中のあなたが告白して、今更、何か良い事があるのでしょうか?

    わざわざあなたが告白することによって、少なくともあなたが既婚者である事を知っている彼の方は、”変な事に巻き込まれたくない”と思うのでは?
    そして、あなたは”変な人”のイメージで、彼の記憶に残りますよ。

    だいたい、あなたは同僚時代の彼に対して、一緒にいる時間がとても居心地よく、仕事も毎日楽しくやっていました。とあるけれど、彼も同じように感じていたのでしょうか?彼にとってあなたが、同僚以上でも以下でもない存在だったら、今更そんな告白をされたって、彼は戸惑うだけだと思います。

    ユーザーID:9889114442

  • 望んでいるよね

    >思いをつげるだけ。その後は何にも望んでません。

    それは言い訳で繋がっていたいんだよね。何かと連絡取り合う仲になれたらとか、もしかして相手も自分に対して切ない恋心持っててくれたりとかして…とか妄想してるのですよね。

    トピ主さんは彼の事愛してもいないし、好きでも無いです。トピ主さんが好きなのは、自分自身の欲望。その欲望を満たすために、彼に連絡しようとしている。

    彼にとっては迷惑以外の何者でもない。
    トピ主さんは彼の迷惑を考えて無い。それを理解出来ない。理解したく無い。何故なら自分の事しか考えられないから、相手の事を慮れ無い。

    トピ主さんは彼に恋してる自分が好きなだけ。

    大丈夫、しばらく彼を想う自分に酔いしれてヒロイン気分味わったら、次は他のターゲット見つけて恋する自分にまた酔いしれますよ。


    ユーザーID:9903438234

  • 当たり前です

    >ただ、思いをつげるだけ。その後は何にも望んでません。
    >それでも、やはりよくないでしょうか?

    おそらくね、あなたの転勤は、彼が困ったのが原因ではないかしら?

    >彼は、妊娠した事は知りません。
    でも、既婚なのは知ってたよね。

    仕事がしにくくなっていたのではないですかね?

    2〜3年前に転任してきた彼に、のぼせ上がった既婚女性。
    彼の経歴>トピさんの実績
    と判断されたのでは?

    そんなに恋い焦がれていて、思いを告げなかったのに、退職してしかも妊娠した今、思いを告げたいって、迷惑以外の何があると?

    あなたは自覚がないかも知れませんが、お見合いで結婚したご主人のいいところを過小評価しています。
    >ただ、思いをつげるだけ。その後は何にも望んでません。
    これは、絶対、嘘です。

    2年も片思いで、恋い焦がれていたのなら、独身に戻って体当たりすれば良かったんですよ。
    会社での、誰にでも優しく、誰にでも親切だっただろう彼は、彼の一面でしかない。

    あなたは、ご主人の思いを、知らないのでしょう。
    そして、他に目移りしてることも知られていないと思っているのでしょう。
    あなたが思っている以上にご主人があなたを思っていたら、あなたの変化はとうに気がついているはずです。

    >彼は、妊娠した事は知りません。
    告白して「実は僕も・・」「え?妊娠してる?」「お腹の子も、君と一緒に幸せにするよ」そんな展開はありません。


    目を覚ましなさい。


    思いが叶わなくても、好きという気持ちを告げたいのなら、退路を断って、無事に産んだあとにご主人の子だと証明して、離婚してからになさいませ。

    ユーザーID:1884443346

  • うーん

    あなたが何とも思っていない男性同僚(嫁妊娠中)から、「ずっと好きでした。何も望んでませんが気持ちを伝えたくて!」と言われたらどうでしょうか。

    は?
    結婚してるよね?
    子供が生まれるような事を妻としてるんだよね?
    なんなの?

    って思いませんか。
    妊娠を知らなかったとしても、、

    「ただ伝えたかっただけです、何も望んでませんから!」
    と言われたらどうですか?
    いや、何で言ってきたし…と思いません?

    本当に何も望んでいないなら、
    なんだこいつと思われるような事はやめた方がいいのでは?

    何も望んでいないと言いつつ万にひとつでも彼が駆け落ちしてくれるようなロマンスを求めているなら、賭けてみるのは自由ですが…。

    ユーザーID:3163729795

  • 恋に恋してるだけ

    だって元同僚彼の気持ちをちっとも考えてないもん。

    100歩譲って両思いとしましょう。

    この状況で告白されて、どうしろと?

    ユーザーID:6458932717

  • 変わらないと思う

    恋をすることは否定しません。

    妊娠出産して一旦はその恋心は落ち着くと思います。
    本当にそれどころじゃない忙しさだし、子どもは可愛いから。

    子どもに手がかからなくなったらまた恋心が再燃ですかね。

    主さんは恋愛体質なんじゃないですかね?

    そのような人はずっとそうかもですよ。

    まずそうじゃない人は結婚して子どもがいる
    そして特に不満なく安定した生活があるなら
    告白したい!とまでは思わない気がします。

    ましてや主さんの場合は妊娠したら告白する気持ちが強くなってるし。

    私だったら、出来ないですね。
    彼とどうにかなりたいと思ってないなら、変な告白なってしますから。

    だって・・・大好き人にどう思われるか気になりませんか!?

    仮に「嬉しいありがとう、俺も好きだったよ」と言ってくれたとしても
    心の中じゃ『だからなに!?』とか思われたらどうしよう!
    結婚妊娠してる42歳に告られて嬉しい奴いるか!?
    他の人に話して笑い者にされてたりして!などと考えると
    楽しかったあの頃から今の恋心まで、嫌な記憶となってしまう。

    と、超ネガティブなので無理ですね。

    ユーザーID:0990019570

  • 好きな人を困らせる事はしない

    >> 思いを告げることも、真剣に考えてましたが、彼の立場からしてみたら??ですよね。100も承知です。
    ただ、思いをつげるだけ。その後は何にも望んでません。
    それでも、やはりよくないでしょうか?

    スッキリするのはあなただけで、彼は困ってしまうでしょう。
    好きな人を困らせるような事をするなんて愚かな事です。
    主さんと彼が一緒に仕事をしていた時の楽しかった時間も思い出も全て台無しになるかもしれません。

    あと、結婚して好きな人ができたなら旦那さんと別れて、その人に告白したら良かったんです。
    なのに、妊娠。
    なんでですか?
    いいとこどりですか?
    言ってる事、やってる事が支離滅裂です。
    旦那の子供を妊娠してるのに、自分の事を好きだと言ってくる女、、、
    意味不明すぎて、自分が相手なら拒否します。
    自分の事、馬鹿にしてるのかな?
    そんな人だったんだな、、、って主さんに対してのイメージ変わっちゃうかも。

    主さんはもういい大人ですよ?
    何にも知らない旦那さんがかわいそう。
    お母さんから喜ばれずに生まれてくる子供もかわいそうだと思いました。
    親になるならしっかりしなさいよ。

    ユーザーID:0780370086

  • 主です

    はい。叱咤激励ありがとうございます。
    確かに、私自身が楽になりたいだけです。

    このもやもやを解消するには、

    振られるのを前提で告白して。ってただそれだけです。
    ただ、もうかなり前ですが、彼の両親と
    会社内を通して会う事がありました。
    その時に彼の両親、私の両親がかなり
    意気投合しました。
    それが私にとっても嬉しくて。
    その後、彼の両親が私の事を気に入ってくれて、あういう女性をお嫁さんにしたら
    最高なのに。既婚者か?
    って言われ、彼が既婚者ってご両親に告げたら
    俺もふまえ、両親も残念がってた。
    ってLINEきました。
    その時も彼に好意をよせてましたが、
    LINEの返事はしませんでした。
    もし、その時、私が何かしらアクションを
    おこしていたら
    今、何か変わっていたのかな。と思ってしまいます。
    旦那は、複雑な家庭で産まれ育ったので
    一度も旦那の両親に合ってないです。
    旦那も、自分の親の事をよく思ってないです。
    なのにも関わらず仕送りを毎月してます。

    ユーザーID:3170510171

  • 告白するなら離婚してから

    それが筋です。
    離婚したら生活できなくなるから、離婚するつもりはないんでしょう?
    万が一、彼が受け入れてくれたら彼のもとへ行くんでしょう?
    でもほぼダメだと理解しているから保険として夫とは離婚したくない。
    夫に酷いことしてる自覚ありますか?

    彼のご両親がトピ主を褒めたのもお世辞に決まっているでしょう。
    両親同士も気が合うって、我が子の同僚の両親なんだから合わせますよ。当たり前でしょう。
    もしその時に想いを告げていたらって…
    既婚者なのに同僚にちょっかい出すような人お断りに決まってるでしょう。
    もうすぐ人の親になるんですよ!
    早く目を覚ましてください!

    ユーザーID:3655290574

  • 自己中すぎる

    >叱咤激励ありがとうございます。

    叱咤激励っていうのは「弱音を吐かずに頑張れ!」っていう
    意味で、叱りつつ励ます言葉。
    レスしている方たちは誰も元同僚への告白を励ましていないし
    頑張れとも言っていない。40代で妊娠中の既婚女性が、何か月も連絡を
    取っていない元同僚に愛の告白をしようなんて、愚かなことは
    およしなさい、と止めているんだよ。

    トピ主って言葉は丁寧だけど、結局レスを読んでも何一つ
    理解していないし、だから聞きいれるつもりもないよね。
    きっとそのうちその男性に告白してしまうんだろうなぁ。
    だって告白なんてできる立場ではないのに(既婚者なんだから)
    >振られるのを前提で告白して。
    って書いているから。
    常識のある男性なら妊婦からの告白なんて迷惑だし、もう二度と
    かかわりたくない!ってその女性に嫌悪感を抱くはず。
    でもトピ主は相手も自分に好意があったように書いていて、
    全部自分の都合のいいようにしか考えていないし、今後も自分の
    好きなように行動するつもりだよね。
    何のためにここで相談しているのか意味不明。

    夫のことも、10年も一緒に生活して子供ができるような行為を
    しているくせに
    >付き合った当初から好きという感情を一度も抱いた事が
    >ありませんでした。
    と自己正当化。結婚する決断をしたのはトピ主なのに卑怯だと思う。

    ユーザーID:9241901369

  • あらら・・・

    よっぽどヒマなんですね。
    暇だから過去の良き思い出が更に美化されて蘇ってくるんですよ。

    あなたの好意を寄せていた(過去形)お相手のご両親とも気が合った?
    でも一度会っただけなんでしょう?しかも公共の場で。
    トピ主さんは義両親と接触がないそうなんでご存知ないかもしれませんけど、どんなに良い義両親でも、親族となって交流しなければいけないとなると、絶対に気に入らないことが一つや二つはあるんですよ。
    一つや二つで済んでいる人は幸せな人々です。
    多くの人が「耐えがたい」義両親がいて悩んでいるんですよ。

    トピ主さん、ご自分がどれほど恵まれた環境にいるのかを振り返った方がいいですよ。
    42歳で初産で自然妊娠で、ご主人は良い人で、義理親に悩まされることなく幸せに生活出来ている。これからお子さんが出来ても義両親にとやかく口出しされることもなくご自分で好きなように子育て出来る。
    どれほどありがたい状況か、どれほど多くの人がトピ主さんのことを羨ましいと思うことか(笑)

    連絡などとらずに、懐かしい昔の思い出としてそっとしておきましょう。
    いつか「ああ、あんなことを考えた日もあったな。」と今の状況を懐かしく振り返ることもあるかもしれません。
    でも、あなたは今の生活を選んだんですよ。
    そのヒマな時間は、これから生まれてくるお子さんに全て注いであげて下さい。きっとご主人とのお子さん、とてもかわいいですよ。

    ユーザーID:4374320734

  • 旦那さんの環境に涙出て来る。

    旦那さんは実親と上手く行ってないのに「それでも」親を想って仕送りしている。
    妻は自分に愛情無いのは気が付いている。
    そんな妻だが妊娠し実子を持ち本当の家族になれるんだと思っているのに、妻の心は他の男性を想って居る。

    旦那さんも幸せになりたいのに家族愛に恵まれて居ないのでしょうか。
    何だか見た事も無い旦那さんですが気の毒に思えてきました。

    此処で旦那さんへの同情でトピ主さんを責めようって訳では無いのですけれどね。

    さて、トピ主さんは片思いの男性に単に憧れでなく「理性」も効かないと言うのでしょうか?
    結婚していても素敵な異性は周りに沢山居る事でしょうね。
    それでも人は理性と言うものがあります。

    其の男性も素敵な方だったのでしょうが、LINEは明らかに社交辞令なのではないですか?
    「もし」其の男性もトピ主さんを好きだったとしても理性があるからこそ、それ以上は何も言ってこない。

    此処でトピ主さんに告白されたら戸惑うでしょうね。
    普通に人妻に告白されて嬉しいとは思えません。迷惑と感じるのでは?
    もしくは其の男性もトピ主さんを素敵な既婚者だと思っていたら、其の気持ち崩れるでしょうね。

    結婚も愛情微塵も感じないなら留まるべきだったのかもしれません。
    確かに既婚者でも他の人に愛情行く事もあるかもしれませんが、今ある環境は自分で決めて来たのですから其処で生き抜かないと。

    今は本当に暇もあり色々考えて居るのかもしれません。
    実際子供産まれると子供優先で夫にさえ気持ち行かなくなったりしますので、他の男性考えて居る暇なくなるかもしれませんね。

    赤ちゃんもお腹の中で他の男性想って居る母親って複雑ですね。
    胎児でも何か感じているかもしれません。
    子供も産むと決めてるのですから今は出産に集中してください。

    ユーザーID:5683478727

  • 相手の負担も考えてあげてください

    自分が楽になりたいために、彼に告白するのはやめてあげてください。

    既婚の妊婦さんに告白されても彼はどうする事もできません。
    万一、彼もトピ主さんに気があったとしても彼は困るだけだと思います。
    そんな負担を彼にかけるのはやめてあげてください。

    あの時、私がアクションを起こしていたら…とか考えてもしょうがないです。
    親になると決めたのなら、もう後ろを向かないで、赤ちゃんの事を一番に考えてあげてください。
    お母さんがお父さん以外の人の事ばかり考えていて、その人に告白までしようとしてるなんて、赤ちゃんが可哀想すぎます。

    ユーザーID:7705640468

  • え、なにも変わらないでしょ

    >その時に彼の両親、私の両親がかなり
    >意気投合しました。
    その場限りの話でしょ。

    >もし、その時、私が何かしらアクションを
    >おこしていたら
    >今、何か変わっていたのかな。と思ってしまいます。
    なにが変わるの?
    夫婦うまくいってないとか言ったら付き合えたかも、とか?
    簡単に旦那を捨ててなびく女と?

    彼の両親が望むのは、
    独身のあなたであって、
    既婚者が不倫して独身になったあなたではないです。

    つごうよく切り取りすぎ。

    ユーザーID:3401353940

  • いや

    >このもやもやを解消するには、
    振られるのを前提で告白して。ってただそれだけです。


    違いますよ。
    これは独身ならそうでしょう。
    しかしトピ主は既婚者。
    もし告白なんてしたら、
    既婚者のくせに何言ってんの?
    馬鹿にしてるのか?
    と彼も思うと思いますよ。
    私ならそう思います。
    不倫させる気かと。

    本気ならとっとと離婚しますし。
    自分はどうなってもいい、
    彼のために無私になれるのが本物と
    ある方がおっしゃっておりました。
    チャンスは何度もあったのに、
    離婚していない、
    妊娠までしているのが、
    本気ではない証拠。

    その2年の間に何もしなかった、
    が答えです。

    ユーザーID:4556517516

  • 赤ちゃんが聞いてるよ

    お腹に赤ちゃんがいる状態で告白ですか。あなたの言葉は赤ちゃんが聞いてますよ。いや、本当に。胎児はかなり早い段階から聴覚が発達しますから。
    え?LINEで告白?やめなさいって、証拠が残るから。それにやはり貴女の心音を聞いている赤ちゃんがいるのに、その身体でパパ以外の男に告白なんて、気持ち悪すぎるよ。
    もし過去に告白していたら…今ごろ、どうなってたかですか。そうですね…浮気がばれて離婚だ慰謝料請求だってゴタゴタしているところに、妊娠判明。さて、誰の子だ?って、そりゃもう大変なことになったいたかも。
    誠実な夫に喜ばれながら、安心安定な妊婦ライフを送れる幸運に感謝しましょう。告白したり、彼と不倫関係などにならなくて、セーフでしたね。

    ユーザーID:4014220665

  • 反対で考えて!

    おもわぬ男性から「実はずっと好きでした。でも妻は妊娠しているのでただ言いたかっただけです」と言われたらどう思いますか。
    私ならゾッとしますけどね。
    やることやっといて、告白??
    しかも自己満足??
    何考えてるのこの人って。
    あなたは同じことをしようとしてるんですよ。
    1年弱も連絡取らない人から連絡きただけでもビックリなのに告白とかないない。
    あなたはスッキリしても相手は恐怖と気持ち悪さというモヤモヤとつきあうことになるでしょうね。

    ユーザーID:1267648714

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