ささいな喧嘩から離婚話になりました。

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恋愛・結婚・離婚

nana

アドバイス頂きたいです。
結婚2年目(付き合って5年)25歳女です。
現在は夫が転勤したばかりで仕事はしていません。子無しです。
先日ささいな喧嘩から離婚話に発展しました。
旦那の主張としては、私が旦那にキレたことで、積もり積もった生活態度をよく思っていないから別れようと言われました。

直してほしいと言われた点は以下の通りです。
・食事、家事、テレビを見る以外、ベッドでゴロゴロすることが多い
・日光を浴びたがらない(シミそばかす予防のため、昼は寝室で基本カーテンを閉め切っています)
・お金を稼いでくることに感謝してほしい(新婚旅行、結婚式代、シミ治療代など夫に100万円ほど立替えてもらっています)
・働く夫を支えるよう、生活を合わせてほしい(家事は基本的に全部やっていますが、暇な時間ゴロゴロしている姿が気にくわない)
・生理前にキレやすくなる

夫の主張はもっともだと思いました。
ただ、私は根っからのだらしない性格で、それも分かった上で結婚してくれているものだと思っていました。
以前からだらしないのは分かっていたが、少しずつ改善してほしいと言われていたので、自分なりに改善し、主人からも良くなって偉いと言われていました。

ただ、今回の喧嘩でそれが全て無かったかのように言われ、私が変わらなければ離婚すると言われました。
私は夫が好きだし、両親を悲しませたく無いので夫の理想になりたいと思いますが、自分を完璧に変えられる自信がなく、また同じようなことの繰り返しになってしまうのではと思っています。

夫は自分をエリートだと思っており、プライドが高く頑固で絶対に譲りません。
この先子供ができて、また衝突しても私が折れ続けるしかありません。
このような夫婦関係でも、円満に続けて行くことは可能でしょうか?
また25歳からでも、性格を直すことは可能でしょうか?
よろしくお願い致します。

ユーザーID:5174298984

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  • 難しいと思います

    26歳なら性格は出来上がってますよね。
    性格は変わらないでしょうから、態度だけ変えれば良いと思います。
    彼と一緒にいるときはゴロゴロしない、せめて椅子に座るとか。

    トピ主の性格も分かって結婚したはずというのは違いませんか?
    トピ主は、変わるように努力するって約束したんでしょう?
    彼はトピ主の生活態度が変わることも含めて結婚したんですから、ゴロゴロしすぎは慎まないと。
    しかも、彼に借りがあるのに無職なら、彼も面白くは無いと思いますよ。

    トピ主は、何にキレたんですか?
    今はキレてはいけない時期だと思うのですが。
    性格を直すのは大変でしょうけど、頑張って態度を改めるしか無いでしょう。
    そのうち、自然に性格も変わると思います。

    片方が折れ続ければ夫婦関係は続くと思います。
    折れる方が不満に思えば円満では無くなりますが。
    つまり、トピ主次第です。

    夫のストレス解消のためには早く仕事を探した方がいいですよ。
    彼が在宅中に家事すればゴロゴロできなくなりますし。

    あと、シミそばかす予防も結構ですが、寝室を閉めっぱなしだとカビが生えそうです。
    日焼け止めしっかり塗って、少しは日光を浴びた方が健康には良いみたいですよ。
    生理前はどうしてもキレやすくなりますから、注意して生活することも忘れずに。

    ユーザーID:2559760558

  • 具体的に言われて良かったですね。

    夫の主張はもっともだと思ったなら変わった方がいいのでは。
    だって、離婚の危機なんでしょ?
    だらしないところも愛してくれてたんじゃないの・・ブツブツ
    なんて思ってる場合じゃないですよ。
    何も一週間で直せって言ってるんじゃないでしょう。
    ご主人のことを、プライドが高く頑固とか評価してますけど、両親を悲しませたくないけど変わる自信がないとか言ってしまうご自分はどうなのって思いますよ。
    主さんのそういうところ、ご主人は見抜いているかもね。
    とりあえずご主人に言われたことを書いて壁に貼って実行実行。
    努力してる姿を見せれば態度も軟化しますって。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3204345687

  • エリート関係ないから

    悔しいのはわかりますが論点のすり替えはやめましょう。何も解決しません。
    ご主人に甘え過ぎです。最後通告ですよ。
    自分なりに改善してきた、って具体的に何したの?
    ダラダラしてるヒマがあるなら少しでも借金減らす為にバイトとかしたらよかったんじゃない?
    シミそばかす、って…。アレルギーとかならまだしも、言い訳としてはかなり説得力に欠けますよね。

    ユーザーID:7943413829

  • 可能

    本人のやる気だけ

    出来ないのではなく
    出来るように頑張る意識が足りず
    危機感も足りなかったみたいですね

    寝室でカーテンを締め切り
    これがリビングでもなく寝室って事が
    ゴロゴロダラダラしてるんだろうなと
    想像できますし
    だらしない自分を知った上で結婚したと
    思ってたと開き直るし甘えるし
    イラッとすると思いますよ

    夫はプライドが高く頑固で譲らない?
    なぜ悪く書いたんです?
    自分の事を少しでも正当化したいから?

    夫は自分の思い通りにだらしなさを理解した上
    結婚してくれたんだと思った
    では、あなたは?相手の事は何も知らず
    優しいだけの人だと思って結婚したの?
    自分が責められたから悪く書いたでしょ
    そうやって言い訳したり相手を悪く書いて
    反省しよう改善しようとしないから
    結果として離婚と言われたのでしょ?
    自業自得ですよね
    アドバイス?危機感持って変わりましょう

    ユーザーID:6278145418

  • 頑張って!

    シミやそばかすがコンプレックスなんですね。そんなにひどいのですか?

    でもご主人はそんなありのままのトピ主を好きになって一生一緒に居たいと思い結婚したのではないでしょうか。

    すっぴんのトピ主を愛しているのです。

    そのご主人だけの愛情では足りませんか。
    ご主人たった一人でも、そこまで強い愛情を注いでくれるのなら、シミやそばかすのコンプレックスを吹き飛ばして胸を張れませんか。自分に自信がつきませんか。

    太陽の光を浴びないと、体内時計が乱れたり、ビタミンDが生成されないなど、色々身体が狂ってくると思います。

    毎日決まった時間に起き、トピ主を愛してくれるご主人のために朝食を用意するなりできないでしょうか。

    シミやそばかすの治療は続けても良いと思います。
    ご主人のためにキレイになりたい!という思いもあるのだと思いますし。

    ただ、ご主人の気持ちも汲んであげてほしいです。

    ユーザーID:5076388144

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ぬるま湯の人生は不幸

    一度離婚して苦労したらゴロゴロしなくなりますよ。
    私がそうだったので。
    トピ主は人生をなめているんですよね。

    今のままではトピ主が不幸です。
    ご主人もトピ主を突き放した方が将来のため。

    あと、トピ主は視野が狭すぎます。
    ヨーロッパでは「しみ、そばかすはセレブの証拠」だったりします。
    太陽の光を浴びないと肌には良くないですけど。

    とにかく人生は実力をつけること。
    私も結婚していた時はぐーたらでしたが、やりたいことがあった。
    離婚してから打ち込みました。

    25歳ならまだまだスタートできます。
    私は30歳からスタートしました。
    ぬるま湯の毎日から飛び出した方が人生百倍面白いですよ。

    ユーザーID:2663828891

  • 全部あなたがわるいの?

    nana様、こんにちは。

    些細な喧嘩から離婚話へ、とのこと。

    今一度ご自身の文章を読んでみてはいかがでしょうか。
    私には貴女様が全部悪いとは思えませんでした。

    夫婦には家庭やお金を協力する義務がありますが
    ご主人は仕事をしてお金を、貴女様はご自宅で家事を担当なさっている。
    転勤して“今”仕事がないというのはある程度仕方のないことですし
    ご主人も仕事以外の時間は自由に過ごしているのでしょう?

    しっかりと分担が出来ている様に思えますが…

    もちろんお金を借りている部分については、
    いつまで経っても言われるでしょうから、
    その件で立場の差を突きつけてくるなら働いて返せばいいだけの事。

    ただそれだけです。

    日光を極端に避けた生活はガンの発症リスクやビタミンの低下、
    鬱のリスクがあるので改善した方がいいですし
    生理前だからといってキレ散らかしていいわけではありませんから
    ご主人の意見ももっともな部分はあるのですがその程度の事では?

    一方的に我慢し続ける生活は長く続きませんし
    稼いだからといってご主人が全面的に正しいというわけでもありません。

    貴女様が自分の性格を分かった上でという様に
    ご主人も自分の折れない性格が当然の事と思ってらっしゃる。

    お互いに折り合いをつける良い機会では?

    ユーザーID:5647484143

  • ん?求職活動中ではないの?

    夫の転勤のため仕事してないのはわかりました。でも、落ち着いたら仕事するんですよね?ゴロゴロする暇があるということは落ち着いたということ。ということは、求職活動はしてるんですよね?
    してたら、ゴロゴロしてばっかりってならないと思うんですが…

    してないなら、求職活動すればいいのでは?コロナで難しいけど、ネットリサーチなどはできるでしょう?
    それで全てが解決するように思うのですが、何か悩む必要があるんでしょうか。

    ユーザーID:7540351507

  • 感じたこと

    喧嘩が原因で冷めたんだと思う。

    トピ主さんが書きだしたこと原因ではなく、離婚をしたいとご主人が考えて理由をひねり出しただけのように感じる。

    だから離婚したいという思いが先にあるということ。

    トピ主さんの性格や生活スタイルを直す直さないに限らずご主人の中では離婚は既定路線に近づいているんじゃないかな?

    喧嘩の受け売りで離婚を口にはしていると思うけど、一度口にしてしまった以上、離婚のイメージを固め始めていると思う。

    どうすれば離婚回避できるのか思いつかないけど、離婚に向けての時計の針が進み始めているということ。

    良い悪いとか誰が悪いとか置いておいて、トピ主さんも覚悟は必要かもしれない。

    ユーザーID:9847125593

  • 気持ちが冷めてしまった

    要するに、恋愛の熱い気持ちがどんどん冷めてきて、今まで気にならなかっこと、許せていたことが許せなくなったんです。

    あなたの生活態度にイライラして、自分ばかり損してる関係にガッカリして、離婚を考え始めているのでは?

    一度こうなると、男性の気持ちを取り戻すのは結構大変ですよ。
    あなたが態度を改めるのはもちろん絶対に必要なことですが、それより彼の冷めた気持ちをどう取り戻すかということも考えた方がいい。
    態度を変えるだけで彼の気持ちが戻るかも分からない。

    男性が離婚を口にするのは、それなりの覚悟がありますから。

    今、他の女性があらわれたら彼を失うと思います。
    それくらい厳しい状況です。

    ユーザーID:1319980579

  • 改善するしかない

    誰もが完璧な人なんていないけど
    こうなりたい自分というものを持って、
    努力していく、素敵に変化していく、それが人間としての魅力ではないでしょうか。

    私も結婚前は家事全くしたことなく
    ままごとのような新婚生活、
    子どもができるまでは主人をおいて友達と旅行したり、
    気持ちを寄り添わせるとかいう部分に欠けていました。

    子どもができてから慌てることになるのですが、
    こんな母は嫌だなと自分で自分を客観視して
    反省、工夫、失敗、反省の繰り返し、
    こうなりたい自分にはまだまだだけど
    頑張っています。

    ありのままの私を分かって結婚したんでしょ、というのは長い結婚生活では通用しないので
    やっぱりお互い改善、向上は必要不可欠だと思います。

    ユーザーID:2796665694

  • 離婚されるのが嫌だからと努力するのは難しい

    性格はそう簡単には変えられません。
    離婚されるのが嫌だから夫に言われるがままに努力できるなら、とうの昔に変われているはずです。
    問題はトピ主さんが、自分がだらしないということを認識していないということですよ。
    食事、家事、テレビ以外ではベッドでゴロゴロするのは何故ですか?
    疲れているからですか?
    身体が重いからですか?
    ご主人と出会った頃に比べて体重は増えましたか?
    ゴロゴロしすぎで筋力が衰えていませんか?
    もし急激に太ったのであれば、心臓に負担がかかっていますから、標準体重になるように改善した方がいいですよ。
    軽くでいいので筋トレするなどして、筋力の保持に努めましょう。
    若さにかまけて体力づくりを怠ると、中年になった時に一気に体が動かなくなりますよ。
    ご自分がゴロゴロしている姿を動画に撮ってもらって見てみてください。
    それで恥ずかしいと思わないなら改善は難しいです。

    ユーザーID:7656181489

  • 可哀想なレスになりますが

    だらしない性格は一生直らないと思います。水は低きに流れ人は易きに流れると言います。今ここで関係修復が成っても何時かは別れる気がしますよ。三十過ぎ子持ちで別れるより二十五歳の再出発しやすい今別れた方がいいと思います。
     ご主人の性格も書かれています。この性格ではトピ主さんとは水と油の関係に思えます。今回はご主人からの離婚請求ですが、そのうちトピ主さんが結婚生活を窮屈に感じ今度はトピ主さんから離婚請求するかもしれません。
     相手への他人としての気遣いが無くなったら夫婦はお終いだそうです。「生理前にキレやすくなる」ということは他人としての気遣いが薄れたからかもしれませんね。
     もう一度真剣に話し合ってみませんか。将来のことを。

    ユーザーID:0993983047

  • 癒しがない

    何もしなくてゴロゴロしてても癒される存在ってありますよ。
    犬とか猫とか、家事なんかしなくても居るだけでお世話したくなるのは愛らしくて癒されるから。

    ご主人がいない間はどれだけゴロゴロしててもいいから、ただ、帰ってきた時やお休みの日は一生懸命ニコニコして美味しいご飯用意してやるべき事をやれば揉めたりしないのでは?

    帰った時に妻がキレたり不機嫌でいたらそりゃ夫は癒されません。昼間自由にやってたんなら、せめて機嫌くらいは良くしてくれよとなるのでは?

    疲れた夫をいたわり、笑顔で機嫌よく楽しく接することは難しいですか?可愛らしい自分で居るだけでいいと思うのですが。

    もう離婚を宣告されているから
    今からの努力がどれくらい実を結ぶかは分かりませんが、できる事をやるしかないのでは?

    それが出来ないというなら、そこには夫への愛もリスペクトもないから離婚もやむなし。

    ユーザーID:7790858785

  • 何か努力目標を作ってみれば?

    ご主人は”ここを直せ”と言っているのでしょ?
    いきなり全部は無理だから一部でも努力しませんか?

    で、ベッドでゴロゴロって寝室に籠っているってことですか?
    後ね、シミそばかすはわかるけど昼間にカーテン閉め切ってたら気分も落ち込みませんか?
    あと、たまには太陽に当たらないとダメですよ。
    太陽の光を浴びると”幸せホルモン”も出ますからね。

    結局、ご主人は主様とコミュニケーションが取れてなくてイラついているのだと思います。
    ですから、しばらくはリビングに居ようよ。

    ユーザーID:2336324566

  • とりあえず努力してみる

    早めに仕事を見つけたらどうでしょうか?
    感謝もされず,褒められもせず,
    ただ養うだけの毎日に不満がたまっていたんでしょうね。

    ベッドでゴロゴロしてる人は
    どんなハンサムでも美人さんでも
    魅力ないです。

    それでもうまくいかなければ,
    自分らしく生きるために離婚したらいいのでは。

    どっちにしても仕事をして,食べていけるように
    資格とかないならとっておいたらどうでしょう。

    ユーザーID:5495695959

  • 意識の問題

    全部に対してだらける為の
    言い訳にしか読み取れません。
    変わるも変えるもトピ主さんの
    意識次第です。
    旦那様がいらっしゃらない時に
    ダラダラできませんか?
    やる事やって自分で時間を
    作ってみましょう。

    わたしも一人暮らしの時は
    皿洗いを放置してコップに
    カビを生やしたりしました!
    同じようにダラダラしする事を
    せずベッドの上で過ごして
    いました。でも結婚してからは
    食べたらすぐ洗う片付けるを
    徹底しています。やる事やって
    思う存分ゴロゴロダラダラ
    します。

    頑張ってください

    ユーザーID:2665054196

  • とにかく借金返済

    長い付き合いなので、主さんが甘えすぎたのかもしれません。

    結婚生活を比べてみました。
    夫の場合
    ・100万円を肩代わり
    ・やめて欲しいと言っているのにゴロゴロ寝てる
    ・生理前は些細なことでキレる

    妻の場合
    ・転勤で無職
    ・家事以外は大好きなゴロゴロ
    ・夫が帰宅してもゴロゴロ

    旦那さんが理不尽に感じても仕方ないのでは。

    主さんは勘違いしているようですが、
    旦那さんが一番怒っているのは「感謝」が足りないことなんです。
    親しき中にも礼儀ありといいますが、
    結婚して2年も経つのに新婚旅行と結婚式代の借金が
    まだ残っているのはおかしくないですか?

    それを含めて「だらしない」と、怒っているのでは。

    今はコロナ騒ぎもあるのですぐには無理だと思いますが
    さっさと働いて借金を返済しましょう。

    夫はエリートだから頑固とか、衝突したら私が折れなきゃとか
    性格を直すことは可能かとか、なんかズレてますよ。

    ユーザーID:6850003527

  • 旦那の心が狭いと思った。30代になれば落ち着いてくるかも?

    トピ主さんへの批判が多いようですが、そこまで批判されることではないと思いました。

    ・食事、家事、テレビを見る以外、ベッドでゴロゴロすることが多い
    →家事をやらずにゴロゴロしてるのはダメですが、自分のやるべきことをちゃんとやっていているのならそれ以外の時間に休憩するのは問題ないと思います。

    ・日光を浴びたがらない(シミそばかす予防のため、昼は寝室で基本カーテンを閉め切っています)
    →コンプレックスの予防でカーテンを閉じているなら仕方ないと思います。旦那さんが開けたいというなら話し合いで落とし所を見つければいいと思います。少なくとも生活態度が良い悪いとは関係ないことかと。

    ・お金を稼いでくることに感謝してほしい
    →都度お礼を言ってきちんと返済しているならそれ以上どうすればいいのかわからないのですが、具体的に旦那さんは何を求めてるのでしょうか?毎日感謝の気持ちを述べるとか?お金を稼いで来ることに関しての感謝なら家事に対する感謝も毎日言うべきなんじゃと思いますが、、家事も立派な仕事なのでは?

    ・働く夫を支えるよう、生活を合わせてほしい
    →元々は働いていて旦那さんの転勤に合わせて仕事を辞めたんですよね?それで家事は全部やっているのに生活を合わせてほしいというのはどういうことなんでしょう?やるべきことは終わっているのに自分と同じくらい忙しい素振りを常にしろってことですか?逆にトピ主さんが転勤になって旦那さんに仕事を辞めて家事を全部やってほしいと言ってもまず受け入れないですよね?(理由はただ男だからと言うだけ。典型的な男女差別)さらにそれ以外の時間も何かしらやれと言われたらキレるでしょう。

    ・生理前にキレやすくなる
    これに関しては個人差があるので何とも言えませんが、それを理由に離婚は成立しない気がします。でも出来る限り気持ちをコントロールするよう心がけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7352933096

  • 分かってはいたけど

    そうですね。分かって結婚したはず。
    でも一緒に暮らしてみて、「分かってはいたけどここまで酷いとは…」「分かってはいたけど、やっぱり我慢出来ないかも…」そんな風に変化する事もあります。
    または改善してくれるという事に期待していたけど、思った程改善してくれなかったとか。
    改善して誉めてもらって、満足してストップしてませんか?
    「分かった上で結婚してくれた」そこに安心して甘えて胡座をかいてたのではないでしょうか。
    でも家事はちゃんとやってるのに…とは思います。ゴロゴロってスマホでも見てるのでしょうか?夫婦で会話したりしませんか?
    カーテン閉めた薄暗い部屋で会話も無くゴロゴロしてる妻なら、何かげんなりしますが。
    家の中を明るい雰囲気にした方が良くないですか?カーテンを開けるだけではなく、笑顔で楽しく会話出来る妻がいる家庭の方がいいに決まってます。
    まだ若いのにシミばかり気にしてますが、窓に紫外線防止のフィルムを貼るとか、工夫は出来ると思います。
    私もシミの治療しましたよ。でも、子育てが落ち着いて始めたパートのお金でです。
    もし離婚を回避して子供に恵まれたとして、カーテン閉めた家の中になんていられませんよ。
    だらしないというより、不健康な印象です。
    ご主人はもっと明るい雰囲気の家庭が良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:6447083727

  • どんな生活しているの

    男性が「離婚」や「別れ」を口に出すときは、既に心の中では決めて
    いる場合が考えられる。ちょっと危機感持った方がいいですよ。

    些細な喧嘩から、急にそうなったのかしら?
    何度か、同じような内容のやり取りや指摘、喧嘩が繰り返されて
    いたのでは?
    この言い合いが続くと思うとうんざりして、子どもができる前に
    別れた方がいいと考えたとか。
    若い頃は好きとか、かわいいで気にならなかったけど、
    いざ人生を一緒に生きるとなると、周囲の奥様方の話を聞いて
    この人でいいのか?と疑問を持つようになったのかもしれませんよ。

    25歳って若いから、完璧でないのも仕方ないようにも思いますが。
    ご主人の希望する生活をあなたは理解していますか?
    お互い、自分のこういう生活をしたいという考えのすり合わせ
    が必要なのでは。

    >ベッドでゴロゴロ

    >昼はカーテンを閉め切る
    リビングも?
    ご主人がいる時も?自分が日焼け止めを塗ればいい。
    1人の時は好きにすればいい。

    暇な時にごろごろしている?その姿をご主人がいる時に
    見せるからじゃない?
    食事の後とか、家事をしていてそんな時間ありますか。

    朝から準備して忙しいですし、栄養のあるもの、体を考えた
    季節の野菜やジュースを作ったり。
    部屋の掃除やら(特にこのご時世)
    家にいたらやること沢山ありますよね。
    仕事復帰を見据えて、勉強したり、資格を取るとか向上心がないと
    飽きられるかもしれませんよ。

    インスタで、生活の工夫をしていたり、料理や掃除、お金の管理
    など、ステキなインテリアなど、沢山アップされていますよね?
    見ているだけで、自分も何か取り入れようと刺激されます。

    他の方の生活をチェックして、自分を客観視しましょう。

    ユーザーID:4932970176

  • 変えれるけど時間はかかる

    一気に性格や生活を変えるのは難しいですが性格は時間かければ変えれます。その時間を貴女の夫が待てればいいのですが、あまり猶予は無さそうですね。
    太陽光は浴びることで色々メリットがあります。昼夜逆転がリセットされたりビタミンDが育成されたり夜寝やすくなったり。シミ予防は日焼け止め使いましょうか。
    私も基本的にだらしなくてトピ主に近かったし、結婚前に『君ができないなら俺が家事をする』と言われて結婚しました。当初は本当に夫が色々してくれました。そのうち夫が忙しくなり少しずつ私もできることが増えて今では色々出来るようになりましたが、まだ完璧主婦からは程遠いです。でも色々な人から『変わった』と言われます。
    トピ主にはいい方向で収まってほしいなと思います。トピ主はもしかしたら子どもが出来るまでは働いた方がいいのではないですか?はたらけばリズムは整いますし、カラダも動きやすくなります。子どもができるまで、朝出勤、夕方帰宅でもいいし、一日数時間のパートでもいい。とりあえず働けばもう少し旦那さんの見る目も変わるかも。
    そして相手の立場に少し寄り添うことを覚えるといいかも。頑張って。時間はかかるけど変えられるよ。応援してます。

    ユーザーID:3505601505

  • 相当努力が必要でしょうね

    25年もだらしない生活をしてきて、おまけにだらしない性格をわかって結婚した夫が悪いみたいな責任転嫁をする人は、多分直りません。むしろ、悪化するでしょうね。

    トピ主は私の父親そっくりです。いつも、わかった、これから気をつけるとそのば限りの嘘を言ってごまかし続けてきたのでしょうね。

    それを直そうとしたら相当努力が必要ですが、その前に離婚になるでしょう。


    まあ、自業自得です。だらしない人間は結婚すべきではありませんね。

    夫婦にはお互いに助け合う義務がありますが、それをしない、できないなら離婚して、夫を解放してあげてください。

    ユーザーID:0862190210

  • 生活がだらしないのではなく、お金にだらしないから?

    どんな喧嘩をしたら、離婚話になるのでしょうか。
    投稿文からは、ご主人にトピ主さんがキレた事で、ご主人の積もり積もった不満が爆発して、離婚話をされた訳ですよね。

    つまり「ささいな喧嘩」の内容は関係なく、トピ主さんが「キレた」事が問題な訳です。

    勿論、夫婦「喧嘩」ですから、お互いに言葉も荒くなり、感情もエスカレートしてしまうだろうし、トピ主さんもキレてしまう事は有るでしょう。
    しかし、トピ主さんはキレる事を正当化するために、「夫はエリートだと思っており、プライドが高くて絶対ゆずらない。私が折れるしかない」と悲劇のヒロインを譲らないわけです。

    もう一つの問題は、結婚時にご主人に借金した事と言うより、その「貯金」が無かったという事。

    更にもう一つの問題は、借金が返済出来てないのに、働く気が無い事。
    日光を浴びたくないと昼間は寝室でカーテンを閉めているんですよね?(雨天や曇天は開けるのでしょうが)
    それは「働きたくない=通勤したくない」アピールでしかなく、妊娠や育児中なら未だしも、「お金を返す気がないんだな」「踏み倒す気、満々だな」と思われても仕方が有りません。

    根っからのだらしない性格でも、「お金」に対しては誠実だろうと思って結婚したのに。
    「お金にも根っからだらしない性格」だったと分かったとしたら、ご主人は離婚したくなるでしょう。
    借金の残金が分かりませんし、もしかしたら、既に返済が終わったのなら、スルーして下さい。情報が足りない中での、レスですので。

    ユーザーID:6844897419

  • トピ主さん、なんか勘違いしてません?

    旦那さんは「自分を讃えてくれる人」が欲しいんですよ。
    お金稼いできて、自分の稼ぎにぶら下がってる妻のだらしない生活態度に我慢して、感謝も賛美も無くて、やってられます?

    単純に「私のために仕事してきてくれてありがとう」と思ったら、朝ご飯ちゃんと作って、出かける前には行ってらっしゃいのキスで送り出すでしょ?
    帰って来たら「お疲れさま」と三つ指ついて出迎えて、お風呂だのご飯だの着替えだの手伝うでしょ?

    性格がだらしないとか関係ないの。
    夫に対して感謝の気持ちがあるかどうかなの。

    今、専業主婦なんだから、ゴロゴロなんて、夫が居ないときにいくらでもすればいいじゃないの。

    夫が家に居る間は、夫のファンとして、下にも置かないもてなしをすればいいだけ。

    そんなに難しい?

    好きで一緒になった相手だよね?

    嫌いなわけじゃないよね?

    どうして相手の気持ちが離れていくとわかっていることを、そう堂々とやれるのか、そっちのほうが不思議。

    振ってくださいといわんばかりの態度じゃないの。

    日光をあびないとね。
    うつになる可能性が高くなるんだよ?
    知ってる?
    だから、昼夜逆転するような生活は不健康なの。
    知ってる?

    夫の主張はもっとも、というより、トピ主さんに対して愛情深いよ?

    眠るわけでもないのに、ベッドでゴロゴロしてたら、筋肉が無くなって、ねたきり予備軍になっちゃうよ?

    夫の理想って、そんなたいそうなもんじゃないよ?
    通常の、健康的な生活して。
    と言われてるだけだよ?
    経済的に頼りきるのは止めようね。
    と言われてるだけだよ?

    トピ主さんが、夫さんに対して感謝の気持ちがあるなら、今すぐ、それを態度に表して。
    でないと離婚だよ。

    私は離婚したほうが、夫さんのためになると思うけど。
    トピ主さんと別れて、もっと、感謝の気持ちを持ってる人と結婚したほうがいいよ。
    幸せになれるよ。

    ユーザーID:8589831338

  • シミそばかすあっても外にいたい

    そういう人もいるのよ。
    若いのにカーテン閉め切ってベットでゴロゴロ。
    一緒にいたら気が滅入る、、、
    そして夫にお金を借りる。しかも返済なし。

    だらしないのは分かっているけど改善するからと言って結婚したんじゃない?
    それが守られなければストレス。

    あと30超えたら落ち着くとありますが30過ぎると性格は固定する。まだ20代なら人の話も聞くんじゃないかな。

    もしこのまま子供が出来たら暗い部屋の中で子育てするの?
    旦那様はこの現状を見て子供は無理だと思ってるんじゃないかな。

    あとね
    >両親を悲しませたく無いので夫の理想になりたいと思いますが

    違うんじゃない?
    両親でも夫でもなく自分のために変わらないといけないと思います。
    このままだとひとりぼっちになりますよ。

    エリートで若いなら離婚してももっといい奥さんが来そうです。
    いつまでも夫の愛情に甘えてるとなくなりますよ。

    ユーザーID:8117882554

  • 完璧にしろなんて言われてないよね

    自分で逃げ道作ってるだけ
    言われたことだけでもやってみれば良いじゃん

    ユーザーID:7168115232

  • 人のやる気

    やる気のエネルギーて二つあります。プラスのやる気とマイナスのやる気。
    プラスのやる気はそれが好きだから。楽しいから。エネルギーが自分から出てくる。
    マイナスのやる気、これはこうなったら困る、怖い、嫌だ、あの時にはもう戻りたくない、経験したくない。

    だらしない自分を変えるとなると今の時点でプラスのやる気では難しいかな?と思います。だらしないことこそ楽で楽しい状態なので。
    マイナスのやる気、離婚されるかもしれない。そこをいかに見ていくかだと思います。自分と似た境遇の人の離婚後の体験を、ネットや漫画でみたりとかどうですか?

    ユーザーID:1838615008

  • あなた次第

    ご主人はゴロゴロすることが多いという言葉で言っていますが、25歳という若さの割に活気のないだらだらとした日常をおくる女性という感じが窺えます。
    家事といっても、ピンキリで掃除をして暮らしやすい空間を作っていますか。
    料理もおいしく食べられるものを作っていますか。
    彼がエリートでプライドが高いと書いてありますが、ということは彼は望めばもっと働き者で気が付く女性とも結婚できたということではないでしょうか。
    でも、あなたを選んだ。その彼の気持ちにこたえて頑張って素敵な女性になりたいと思わなかったのでしょうか。彼は頑張って素敵な奥様になってくれると思っていたのではないでしょうか。でも、好きだから我慢していたのでは。でも、逆にあなたの方が切れた。そして、怒りが爆発したということでしょう。だから、あなたが変わらなければ、離婚したいというのは一時の感情ではないと思います。
    後は、あなたが彼の気持ちにこたえるか、もっと楽に暮らせる相手を選ぶかでしょう。どちらに、するかは。結婚に何を望むかによると思います。
    どちらが良いとか悪いとかの問題ではないです。

    ユーザーID:1669884073

  • さっさと離婚して、だらしない男性と再婚したらラクになれるよ

    今のダンナさん、あなたを苦しめるだけです。

    さっさと離婚したほうがいいです。

    だって文句ばっかり言われて生きるのイヤでしょ?

    そもそもですが、そのだらしない性格で25年も長い時間を生きてるのだから、もう治りません。
    そこは諦めましょう。

    ウダウダ悩むよりさっさと離婚して、
    あなたみたいにだらしなーーい男性と再婚しましょう。

    二人でゴロゴロしながら暮らせるから、
    一生気楽に暮らせますよ。
    夫に文句言われないもの。

    まだ25歳。出会いはいっぱいあります。

    一刻も早く離婚して、新しい人生を歩むほうがあなたのためです。

    そして、夫のためにも。

    ユーザーID:0267611936

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