遊びに来た友人一家にモヤモヤ

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家族・友人・人間関係

トピ主

コロナが流行する前の話です
友人一家(三人)がうちに遊びに来て一緒にバーベキューをしました。
お肉代だけ割り勘にしてあとの野菜やジュースはこちらで出しました(大した金額ではないのでそれは構いません)
割り勘したお肉では足りなかったのでうちにあるハムやカニ(冷凍)などを出しおもてなしをしました。
ちなみにあちらの旦那さんから「豚肉ありますか?」と聞かれたので冷蔵庫から出しました。

あちらがぶどうを買ってきてキッチンに置いたので、手土産かな?後でみんなで頂くのかな?と思っていたのですがそのまま持ち帰りました。

私が細かくて嫌な人間かもしれませんが、手土産でないなら見せないとか、見せるなら分ける等しませんか?
その日、手土産で子供に500円ぐらいのお菓子は頂いていますが・・。
うちの食材代は請求するつもりもないし、むこうから支払う申し出もありませんでした。

私は縁を切るまでは考えていませんが、今後うちに来てもあまりおもてなしをするのはやめようと思いました。
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:1060394232

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  • 意味がわからない

    何をいいたいのかわかりません

    豚肉とブドウは関係ないですよね?

    私はここまで接待したのに
    ブドウをこれ見よがしにみせられて不愉快だった
    ってことですか?

    食材は請求しない
    土産はもらった

    いったい何が問題なのですか?

    ユーザーID:4254573642

  • 食べなかったから持ち帰ったのでは?

    食後までそのまま置いてあったということで、ぶどうはあまり好きじゃないのかな? なら持ち帰ろう。と思ったのでは?

    最初に、「ぶどうありがとう!食後に食べようか?!」って最初に聞けば良かったと思う。洗っとくねー!とか、冷蔵庫入れて冷やしておこうか?とか言っても良かったかも。

    それすら無かったということで、もしかしたら気持ちのすれ違いかもしれないので、次からモヤるくらいなら最初にアクション起こしても良いと思う。友だちなんでしょ?

    ユーザーID:3345138634

  • 住宅街でバーベキューはない

    まず、庭でのバーベキューは
    住宅街ならしないのが基本です。
    周りが畑とか山なら別ですが。

    人を招いた時、自分の価値観と違う人だなとわかった時点で、二度目同じことはしません。

    疎遠に出来ない関係の人の場合は、
    自宅には招かず、外でのみのお付き合いに留める。
    外での食事も、夜ならコース料理
    (事前に金額の通達)
    昼の場合は、前払い制の店(喫茶店)
    コース料理にする。

    自宅の行き来は、トラブルの元なので極力避けるようにします。
    お金が絡む時はなるべく均一になるようにします。

    初回は、相手の常識が分からなくても仕方ないです。
    ただ、あれと思うなら、二度目はしない事です。

    図々しい人だと、トピ主さんが気弱でタカれる相手だと認識すると、二度三度と繰り返し、貴方の立場が固定してしまいます。

    だから、あれ、おかしいんじゃないと気がついた時点で、二度目のバーベキューは理由をつけてお断りします。

    今はコロナを理由に
    普段なら、近所に騒音にうるさい人がいて、来客はごめんなさいね
    等言って家には来させません。

    外の焼肉屋でコース頼んだ方が割高でもトラブルにはならないと思います。

    ユーザーID:8652537775

  • みっともなくて、見苦しい一家ですね。

    >私は縁を切るまでは考えていませんが、今後うちに来てもあまりおもてなしをするのはやめようと思いました。

    縁を切るとかそういう話じゃなくて、二度と家にはあげない方が良いです。
    おもてなしも何もありません。

    会うなら(遊ぶなら)外で、ですね。
    割り勘前提で。
    バーべキューなんてぜったいにしません!
    するなら、最初に完全割り勘で、外の有料商業施設でします。

    >ちなみにあちらの旦那さんから「豚肉ありますか?」と聞かれたので冷蔵庫から出しました。

    これって買い出した(割り勘で)お肉の中に豚肉がないのを知っていてトピさんに聞いてきたんですか?
    だとしたら、セコイですね…。
    冷蔵庫から出した時点でトピ家のものと解っていたのでしたら、お礼とか言わないんですかね?
    ほんと、最悪ですね。

    >手土産でないなら見せないとか、見せるなら分ける等しませんか?

    本当にその通りだと思います。
    これを拝見して思い出しました。
    昔ね、いたんですよ。
    主人のお友達(男性)が「今、野菜をたくさんもらった帰りだけど、あげたいから。」と言って、我が家に寄ったんです。

    で、野菜がたくさん入った段ボール箱ごと持ってうちの玄関に入って来たのですが、良いものとそうでないものを分け始めて、“そうでないもの”の方をうちに「あげる」といって置いていったんです。

    どうしてこういう行為が出来るのだろうか、と思いました。
    もちろん主人も私もその場でお礼を言い、後日お礼を送りました。
    (ちなみに我が家は野菜には事、足りています。)

    何年か前の話ですが、今でもふとこの出来事を思い出す事があります。
    どうしてこういう行為が出来るのだろうか?と。
    恥ずかしくないのだろうか?と。

    ユーザーID:6433362591

  • モヤモヤしますね。

    不公平感はモヤモヤしますよね。トピさんにまったく同感です。

    まず招かれた私ら家族が肉が欲しいと思ったら、申し出て買いに行くと言います。それを請求するかはそのときの状況かもしれません。

    よそのお宅に行き、「豚肉ありますか」と聞いてそのままいただくのもどうかと思います。あるいはその家族がお酒など飲み物を新たに買ってくるとか、書かれていたように果物を提供するという配慮はいるかなと思います。

    提供しないなら見せないはそうですよね。私ならそういうふうにしたいと思います。

    次からなしというのもその程度のつきあいだったと思えばよいかと思います。

    おつきあいしたいと思っておられるなら、外食か外でお茶程度にされ、ストレスを感じないレベルがよいのかなと思います。

    ユーザーID:6922600699

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ご夫婦揃って厚かましい!

    私もトピ主さんと同じ対応しながら内心モヤモヤするタイプです。

    自分が伺う立場なら、飲み物でも買って行ってお肉代くらいは全額お支払いするかな。(結果、その時の友人とのやり取りでご馳走になったり割り勘になったとしても)
    自分から招待した場合であれば、お肉代も請求しないと思います。
    お互いで決めたバーベキューなら、自分家でする場合、だいたい割り勘かな。

    でも、どのケースであっても、人の家で豚肉とか催促されたら内心ドン引きします。
    トピ主さんがおもてなしする気が無くなったのであれば、それで問題ないと思いますが、お子さんもいらっしゃるので、今後も同じ様な事をする場合があれば、先方の家でするか、最初から全て割勘にするとか決めてからの方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5908210971

  • ひとこと足りない

    お互いにです。
    友人も、これみんなで食べよう!
    トピ主も
    これ、出してみんなで頂いていいのかな?

    ひとこと言えば解決でしたよね。
    ただ、持って来た食べ物を無言で持ち帰って行くのもナシかなと思います。
    食べきれないから、みんなで分けよう!とかはよくありますが。
    なんにしても思うのは、たいてい金銭が絡んだり、その差でみんなストレスを感じるので、奢るつもりで相手に一切出させない。友人一家とそういう機会を作らないのが1番の回避方だと思います。

    ユーザーID:2543967485

  • 500円のお菓子とぶどう

     経緯がわからないので何とも言えないですね。

     ぶどうは1000円位しそうなモノでしたか?

     500円のお菓子が引っかかっているようだけど。

     トピだけみて友人夫婦を批難するのもどうかと思うけどね。

    ユーザーID:9716402919

  • この時期 呼ばないし 二度と呼ばない

    お疲れさまでした

    かなり非常識な家族のようですね
    そんな無神経な家族とは 付き合いたくないです

    それと この時期に 他人家族とバーベキューはいかがなものかと思います

    ユーザーID:4880675789

  • 確かにもやもやしますよね

    私もトピ主さんと同じ所、もやもやしました。

    割り勘して食べてしまった後の、豚肉ありますか、と、ぶどうのところ。

    うちもバーベキューなり、鍋パーした時など、足りなくなれば家の物、出します。
    でも、遊びに来ているお客さん側から言われたことはありません。
    出しますよーとは思いますけど、内心、えっ、あなたが言う?と思ってしまいますね。

    また、ぶどうは、相手に渡す手土産でないのなら、見せるべきではありませんよ。
    私ならキッチンに置かれた時点で、ありがとう、これ洗ってみんなで頂いていい?と、なります。
    そこはトピ主さん、余計な一言を言わず、賢いと思いました。

    私も、この家族とは、今後の付き合い、控えます。
    少なくとも自分からは誘うことはしません。

    一度感じた小さな事でも、回を増すごとに、もっともやもやすること出てくると思います。

    ユーザーID:1307542566

  • スタートの気持ちは?

    トピ主さん宅でやる事になった流れは?
    おもてなし〜って言葉も有りますが 招待したわけでなく 諸事情でトピ主さん宅に決まったのならば 平等になるよう最初に段取りしておきましょう。人を招くって事については……平成以前は 持ち出しが当たり前のように思ってましたが……

    ユーザーID:9088210817

  • 失礼ですね

    普通はもう少し気を使ってくれると思いますが、とても失礼な一家だなぁと思います。

    今後はおもてなししないと言っても、またコレコレありますか?と聞かれたらトピ主さんなら対応してしまうと思いますよ。

    こういう話をよく聞くので、私は自宅に呼んでおもてなしとかはしません。

    自分が多く払うのを気持ちよくできないぐらいなら、しない方がお互いのためだと思います。

    ユーザーID:8941681161

  • レスします

    ブドウの件は辛かったですね。
    目の前にあったら誰だってお土産かと思います。

    持って帰ってしまった?びっくりですね。

    でも、もしかして「これ、洗っていい?美味しそうね。」と言ってたらきっとその場で食べることになったともいます。
    そういう一言が言える人、言えない人で全然違ってきます。
    ご友人も一言が言えない人かもしれません。
    だから要らないって思われたのかも。
    良い方に取ろうとは思えないのですよね?

    それからね、主様のように渋い人は食材を全部割り勘にしましょうよ。
    お肉だけ割り勘ていっておきながら野菜やジュースを出したことをモヤモヤして、出さなければよいのにハムやカニを出してその分も割り勘を言えない。
    損していませんか?その性格とモヤモヤが、一見サッパリして大盤振る舞いする行為に見合っていません。止めなよ、見栄張るの。
    豚肉だってないって言い切ればいいのに。

    もう主様の家に招かない方が良いですよ。
    少なくとも家にある物を出して後から文句言う人は出すべきではないし、もっと言えばお客様を招かない方が良い。
    そう思います。
    そのうち電気代や水道代も気になると思いますよ。

    ユーザーID:1516621400

  • 家へは呼ぶの?

    私は、今後はお互いの家への行き来は避けた方がいいと思いますけどね。

    こちらはおもてなしにケーキやその他お菓子を用意した。お昼を跨いだので、お昼ご飯も作って出した。
    しかし、あちらにお呼ばれした際、あちらが出したのはスナック菓子で、お昼には「ピザを取ろう」と言われて割り勘だった。

    なんて、普通になりそうですし。
    そういう差を気にしないならいいですけど。

    外で会って自分の分は自分で精算するのが1番良さそうです。
    バーベキューの件は、用意した肉が無くなった時点で、足りなくてもお開きにすると良かったですね。

    個人的な食材を出してもらっているのに「豚肉ありますか」なんて言える相手の旦那さんは、相当図太いですが、「人の好意にはとことん甘える」がモットーなのかもしれませんね。

    ユーザーID:6881832677

  • おもてなし

    迎える側が出来るかぎりのおもてなしをして、客側はその労にに感謝して節度ある態度を示し、手土産などで感謝を表すものだと思います。

    出されたもの以外を要求(子どもが欲しがってやむおえずかもしれないけれど)、勘違いさせるようなブドウの存在。何だそれってなると思います。挙げ句、招待に対する手土産が500円って釣り合わない。損得でやってることではないだろうけれど、それくらいの価値だと言われたみたい。

    相手の親切に対して、頼んでない、相手が好きでやってること、嫌ならやらなければいいと、世話になっておきながら開き直りともとれる考え方をする人もいるようです。一回目はしょうがないとしても、以降は相手の行動に合わせて、自分が嫌な気持ちにならない範囲のおもてなしにとどめるで良いと思います。

    ユーザーID:9023705983

  • 御礼は言ったの?

    ワリカンにしたいなら、外部会場を使います。

    家に招いたら食材の代金はもらいません。
    色々な考えがあるでしょうけれど
    肉の代金を「補助」してくれたなら
    お土産がなくても十分。
    招いたち立場ですから。

    トピ主さんは「ぶどうありがとう!」と
    御礼は言いましたか?
    出しっぱなしにされていたら持って帰りますが。

    そして、次は招いてくれる友達とは続きます。
    家にくるだけの友達なら1回で終わり。
    ケースバイケースで考えれば良いだけでは。

    ユーザーID:0203820392

  • そりゃモヤモヤしますね

    「豚肉ありますか」の時点で図々しくて呆れます。でももしかしたら今後そのご家族の家に招待されておもてなしして下さる算段なのかもしれません。なので様子見ですね。

    ユーザーID:9262596361

  • ご友人たちも悪かったと思うけど、主さんたちも悪いよね

    ブドウの件は主さんもご友人も言葉足らずだったと思います。

    手土産じゃないものをキッチンに置くかな。
    私だったら、自宅用だったら車の中には暑くて置いとけないから、玄関先に隠すように置かせてもらいます。
    どちらもブドウの件には触れず、何時間も室温に放置だったら、実は手土産でした、とは言わずに黙って持ち帰ると思います。

    友人の旦那さんが言った豚肉の件は、飲み会が始まってしまえばどの位お肉があるかなんて分からなくなると思います。まだあると思って声をかけたと思います。
    なので、自宅用の肉を出すなら、割り勘にするか、好意で出すか、はたまたあっても無いと言うか、選択肢は主さんにあったと思います。
    でも、主さんは好意で出した、それだけです。
    肉以外の食材を請求するつもりがなかったといいつつ、支払いの申し出がなかったと不満に思うのはどうなのかな?
    今回のやり方ではダメなのだと反省して、次回に行かそうって思わなくてはいけないんじゃないの?
    ご友人たちが一言足りなかったと思うけど、誰にでも言いそびれちゃった、ってことはあると思うからね。

    ユーザーID:3311901276

  • それは気になるかも

    お土産だとも言わず、みんなで食べようという一言もなく、ただ置いて、持って帰ったということですよね。なんだったんだろうって思います。でもお付き合いを考え直すほどではないかな。

    ユーザーID:0415746292

  • コミュニケーション不足では?

    ブドウは、手土産としてキッチンに置かれたのだと思いますよ。
    でもトピ主は、最後までブドウをスルーしていたから、「好みではなかった?」と気まずくなって無言で持ち帰られたんだろうと思います。

    普通にブドウのお礼を言って、洗って皆に出すのではダメだったんでしょうか?
    トピ主の家のキッチンに、ブドウと分かる状態でわざわざ置かれたら、それはもう皆で食べるために出すべきものでは?と思うのですが・・・。
    なぜ何も聞かずにスルーしてしまったのか、不思議です。
    もちろん、お相手も一言どうぞとあればよかったですね。

    食材のお金については、初めから肉だけを割り勘と話し合って決めていたのですよね。
    後の足りない分は、トピ主がもてなす形で出す予定になっていたなら、そこまで怒ることかな?とこれも不思議に思います。
    肉だけ割り勘と決まった時点で、ある程度トピ主さんが多く負担してもてなす形になるのはわかることなので・・・。

    もちろん、毎回トピ主さんの家に招いてそれならおかしいですが、今後付き合いを続ける中で、お相手も家に招いてもてなして、というのが普通の流れになるんじゃないでしょうか?

    たくさん食べられて、こちらが損をした!とすこく気になるなら、最初から全部割り勘にしておけばよかったですね。

    ユーザーID:1803003604

  • 主さんの家の食材を出してるなんて、思うはずないじゃん?

    お肉を買うお金を徴収したなら、
    「主さんが勝手に負担した野菜やジュースとか
    豚肉とかの費用も、徴収されたお金に全額含まれている」
    と思うのが、普通でしょ?

    おまけに相手は場所代として、お子さんへのお土産も渡してるのに



    あのね
    主さんが、相手の超能力で、
    「ここから以上は払ってもらったお金に含まれてません」
    って読み取って、大感謝してくれるのを期待しても、
    それは無理だと思うよ

    相手の方こそ、
    「うちはお子さんへのお土産代分、よぶんに出した!
    うちって偉い?」みたいに思ってると思う

    ユーザーID:3895356509

  • せこい

    なんというせこいお客さんだろう。お帰りはあちらです。
    もう呼ばなくてもいいと思います。そもそも友達だけで会いましょう。のこのこ旦那さんも来るなんてね。
    家の夫は産休中にお祝いに来た私の同僚全員に美味しいカフェで珈琲とケーキを振る舞いました。夫のお財布から出してくれましたよ。みんなニコニコして帰りました。夫と言うものはこうでなくちゃね。ぶどうのお持ち帰りなんて話にならんです。

    ユーザーID:2834495947

  • トピ主です

    皆さまご回答ありがとうございました

    ぶどうのこと分かりにくくてすみません
    子供用のお菓子のように「はい、お土産だよ〜」と言って下さればお礼を言って冷蔵庫にしまうなりしましたが、何も言われなかったのでむこうから言ってくるまで触りませんでした。
    もしお土産のつもりではないのにこちらがお礼を言ってしまうとむこうもあげざるを得なくなるので。
    でも私も、キッチンに置かれている以上は「このぶどうは?」と聞いても良かったな。と思いました。

    豚肉のことですが、最初に割り勘したお肉は全部牛肉で、旦那さんも豚肉は買ってないことは知っています。
    うちの冷蔵庫をあてにした発言です

    トピックの最初に書いていて見辛かったかもしれませんが、バーベキューをしたのは今ではなく、コロナが流行する前のことです。
    バーベキュー以来、タイミングが合わなくて友人一家にはお会いしていません。

    ユーザーID:1060394232

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そういう人もいますよ

    人間ですから誰だって間違いはあります。
    あれもこれも許せないということなら、どこのご家庭とも家族ぐるみでは付き合えないし、付き合えたとしてもロボットのような受けごたえをされることになると思います。
    オハヨウゴザイマス。コンニチハ。コノニクオイシイデス。なんて言われても楽しくないですよね。

    先方さんがちょっと図々しい発言をしたのも、それだけトピ主さんご一家のおもてなしが良かったからでしょう。
    時には損得感情が大事なときもありますが、ご友人一家に楽しい時を提供できたと思えば豚肉なんて安いものではありませんか?
    先方家族がトピ主さんのおもてなしに対して恩を感じておらず今後もお返しをしないなら、離縁すればいいことです。
    一度のおもてなしで済むのですから、安上がりだと思います。

    ユーザーID:2822225536

  • 残念な友人同士だと思う。

    ご友人一家が、厚かましく残念な方達である事は否定しません。

    しかし、仮にも貴女がホスト役をしてバーベキューをするならば、心得違いが甚だしいとも思います。

    何故、中途半端に「牛肉購入費の割り勘」なんて事にしたのですか?
    その購入した牛肉が、全員が食べるのには圧倒的に足りなかった。

    ホスト役の読み間違えが招いた、大失策ではありませんか。

    誰かを招いてバーベキューをするならば、『余りそうなぐらいの肉』を用意すべきですし、それさえ十分に用意されていたならば、ハムもカニも必要無かったでしょうし、豚肉の要求をされることも無かったのです。

    割り勘で牛肉を購入したら、「余った時に困る」という問題も発生して来ますが、貴女の家ですべて用意してご馳走するならば、どれだけ余ろうが冷蔵庫に残っているだけなので、何も問題は有りません。

    ホストであるにも拘らず、用意すべき量を読み間違え、自分の家から何かを提供する羽目になったとモヤモヤするような人が、バーベキューの主催者なんてしちゃあ駄目なんですよ。

    因みに、我が家は自宅でのバーベキューは経験ありませんが、キャンプ村のバーベキュー場をレンタルして、子供の幼稚園の親子5組(母子のみ)でバーベキューをした事が有ります。
    自分たちの分だけの持ち寄りでしたが、私は1キロの牛肉を持って行きました。プラスおにぎり親子3人分。

    我が家だけなら、お肉は300〜400グラムあれば十分でしたが、我が子に満足に食べさせてあげる為には、それ位必要だと思ったからです。
    案の定、お友達はそれぞれのお母様が用意してくれたお肉を食べつくし、我が家のお肉を欲しがりました。
    これも想定内の事でしたので、皆さんにお分けし喜んで食べて貰いました。

    ホストの居ない集まりでしたが、それ位の配慮が出来る人が居ないと、上手くいかないのがバーベキューです。


    ユーザーID:7192905641

  • 持ち帰る?

    十分寛いで楽しんだならば、相手の「手土産です」もしくはこちらの「みんなで頂いていいの?」の言葉足らずから当日供されなかったからといって、プレゼントとして用意した果物を持ち帰るかしら?
    感謝の気持ちがあれば「ご家族でどうぞ」って置いていかないかな。
    どうしても自分たちが食べたかったのかしら。

    ユーザーID:9023705983

  • お互い様な気もする

    お肉が足りなかったのなら、誰かが最寄りのスーパーまで買いにいくべきだったのでは。この場合トピ主さんかご主人(この時参加していたかわかりませんが)ですよね。

    そしてそれを割り勘にする。そうする事なしにトピ主さんがハムやカニを出してきたので、「豚肉ありますか」なんて発言もあったのです。まあ「この人、金銭感覚にルーズなのかしら」と思わざるをえないようなびっくりな発言ですが。

    ぶどうは先方は黙ってキッチンに置いたのですか?
    手土産の意味で持ってきたけれど(そうでなければ、また持って帰った行動がどうしても理解できないので)誰も手をつけなかったので「じゃあ、家に持って帰ろう」と思ってそうしたのでは。(これも普通の感覚では思いつきもしませんが)

    この場合トピ主さんがはじめに聞くべきだったのですよ。「あ、ぶどうありがとう。後で皆で食べよう」とでも言って。お互い言葉足らずでぶどうだけが宙に浮いていたみたいですね。

    トピを読んで自分の昔の話を思い出しました。ルームシェアをしていた友達と夜、パーティーをした時の事。(招いた人5人は全員友達の知り合いだった)彼らは昼間、皆でチューリップ公園に遊びにいっていたとかで、全員チューリップの花束を持参していました。

    私が玄関で彼らを向かい入れたのですが、全員が「お願いしまーす」と私に花束を渡してきます。合計5つの花束...。「えー。こんなに?」けれどありがとうを言うより前に全部が自分たち用のお土産だという事を知りましたが「招かれた家には一つのお花もないのに」と正直、とても複雑な気持ちでした。

    玄関で花束を私に渡してきたのは切り花だから水にさしておいて、という意味だったのです。

    ユーザーID:6506181601

  • 友人一家が

    図々しいとは思いますけど、何で全額割り勘にしない半端な事をしたの?
    場所を提供しているのに。
    友人一家も気が利かないけど、トピ主さんも技量が足りないと思う。

    私だったら、もう呼ばない。
    呼ぶなら全額折半請求します。
    ぶどうや豚肉の件なんて呼んでまで楽しく過ごせる人には思えません。

    ユーザーID:9200904440

  • 私も同じように感じると思います

    家族で遊びに来るくらいの友人なのにちょっとおかしいなと思いました。

    豚肉ありますか?の発言は図々しいの一言ですし食べたいのなら持参してくれば良かったのにと思いました。

    ぶどうの件は不思議ですよね
    手土産ならお菓子と一緒に渡して、このぶどうあとでみんなで食べましょうとか言いませんか

    私ならそう言います
    何も言わずに置いておいてそのまま持ち帰るなんておかしいし何人かの方が言っているように
    お互い言葉が足りなかったとも思います。

    友達なのにお互い確かめない所がどうしてなんだろうと思いました。

    家にお邪魔するという事はお肉代だけではなくトイレをお借りしたり光熱費を負担させる訳ですからいずれにしても友人一家は非常識だと思います。
    もう嫌な思いをしないために家に招くのはやめましょう。

    あとこの話はコロナ以前の話だと一番最初に書いてあるのに勘違いして批判するのは主さんがかわいそうだと思いました。
    よく読んでからレスをした方がいいですね

    ユーザーID:7273436264

  • 家ではもうやらない

    バーベキューやるならお金払って全部用意してある所で
    家でやるなら、トピ主さんが全部用意して、完全に割り勘。
    追加で家の材料を頼むならそれも割り勘にするを徹底すればいいだけでしょ

    ユーザーID:6757933988

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