交際を続けるかどうか迷っています

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恋愛・結婚・離婚

夏色

30代前半の未婚女性です。
先日、婚活で干支ひとまわりほど年上の方とお見合いをし、交際に至りました。
しかし、コロナが流行し、まだ三回ほどしか、お会いしていません。
緊急事態宣言が出る前後あたりから、「会いたい」「飲みにいきたい」「食事をしにいこう」とお誘いを受けましたが、衛生に関係する仕事(保健所と関わる仕事です)の為、丁重にお断りをしたところ、「絶対に数ヶ月で終息しないので、出掛けたい」と言われました。
また、飲みは飲食店の営業が8時以降閉店になるはずという話をしても、「いや、そんなの守っていない店もある」とおっしゃられます。
こちらの仕事の話を噛み砕いて説明し、なんとか引いてもらいましたが、納得はされていないようで、4月5月と同じような会話を何回も行っています。
その方の危機管理能力に疑問を持つのと同時に、引いてもらう度に「俺も男だから、しかたありません。我慢します」「貴方に会わずしてコロナで死ねません」などとお言葉をいただき、有難い反面、まだ三回ほどしかお会いしていないのに、少し思い込みが強く、怖いと思い始めてしまい、このまま交際を続けていいのか、迷っています。
その為、皆様のご意見を頂戴したく、投稿しました。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:7572382546

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  • 保健所関係の方だと仕方が無いですね

    自粛や不要不急の解釈は人によって違うので難しいです。でも私の知り合いも保健所関係の方は、ルールを厳しく守っています。自分達が指導する立場にあるのに、自粛要請されている中、飲みに行って感染したら立場がないですからリスクは取れないでしょう。

    ひと回りも年下の人とお見合いして交際に至ったので、舞い上がっているのもあると思います。でも年上なのに包容力はなく幼児みたいな人ですね。「我慢します」って何でしょうか。「理解しました」と言ってもらいたいです。トピ様だって同じ会話を何度も繰り返して我慢していることに気がつかない人なのでしょう。視野が狭く、自己中です。

    危機管理能力が低いのはまだいいとして、相手の職業を尊重できずに「我慢します」とプレッシャーをかけてくる、おじさん。考えた方がいいと思います。相手は40代半ばで結婚を焦っているのもあると思うので、可能性があまりないなら、早めにお断りするのも親切だと思います。

    ユーザーID:7663158141

  • 嫌ならやめる

    婚活ですから、「難しいな」と思った人は、さっさと切っちゃった方がいいですよ。
    あと、結婚するなら年齢の近い方が良いです。
    子供が欲しいのなら、尚更の事。

    若いパパの方が、子供も嬉しいですよ。

    ユーザーID:1848106261

  • その男止めといた方がいいと思うよ!

     若い女性と知り合えて何とかものにしようと焦っているんでしょうね。
     しかし、いい年をして分別も常識もない男だと思います。コロナのおかげで距離を置けて良かったと思いますね。
     価値観なり考え方に隔たりがあることなどを理由として、さっさと断った方がいいですよ。コロナを口実に先延ばししていると、相手の期待が勝手に膨らんで抜き差しならなくなってしまう恐れがあります。
     ちなみに私の妻も30代前半のときに一回り以上離れたバツイチの私と知り合って結婚しました。まあ、私は今は趣味のゴルフも自粛しているような良識ある人間ですが。

    ユーザーID:5753622686

  • 紹介者

    トピ主がまだ会ってみたいと思うなら、お見合いということなので紹介者に事情を伝えて間に入ってもらったらどうですか?
    それで彼が焦りすぎたのに気付いてくれればいいですが。迷うならまた付き合ってから断っても遅くないと思います。

    ユーザーID:7793494858

  • なんだか嫌だね……

    トピ主さんの仕事に理解がない!
    大人の男なら 気遣いして欲しいですね

    会えないなりに 電話でも良いし 楽しい話題や 互いの歳の違いがあるからこその青春時代のアレコレで笑い合うとか…… 気持ちの繋がりを作っていきたいところなのに、ね。
    ハッキリそう言えばどうでしょうか?
    会いたいとか 愛の言葉よりも 望みとしては〜
    今しばらくは 精神的に支え合える関係でいきたい、と。

    ユーザーID:2168117932

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  • 辞めましょう

    時世を理解できてない発言をする時点で、その人は無しでしょう。
    もし仮にお付き合いしたとして、モラルに反する言動も出てきそうです。
    よって、無しです。時間の無駄かと。

    ユーザーID:3373074158

  • 仕事続けるなら交際は終わり

    感染を避けたい人には、不特定多数が出入りする場所で飲食しながら会話は怖くてできません。
    ウィルス感染、今は終わりは見えません。だからまだまだ最大限の注意が必要でそれを理解できない人とのお付き合いは無しです。

    ユーザーID:9699528524

  • やめた方がいい

    年の近い方と付き合った方がいいです。
    バツイチの方かな?

    40過ぎて実家にいることも、なんだかなぁ。って思いますし。

    早い方がいいですよ。
    40すぎて、自粛に従えないっていうのは
    精神年齢がそれまでってこと。

    ユーザーID:8937961895

  • 価値観が合わない

    トピ主のことを本当に好きなら
    トピ主の考えを優先します。
    保健所関係の仕事なら尚更。

    あきらめないでうだうだ言うのは
    自分優先人間だと思います。


    オンライン飲み会みたいなことも出来るし、
    電話だってLINEだって良い。
    本当に相手優先なら絶対に
    困らせるようなことしないし、
    1回言ったら言いませんよ。

    彼とはやめた方が良いかと。
    付き合ってから、
    結婚してからも、
    自分優先的な思考は絶対に
    出て来ますよ。


    コロナで死ねません
    とか困らせることを言う前に
    相手優先ならこんなことは
    絶対に言いません。

    …僕は死にません
    のパクりのつもりなのだろうか。
    私なら、かなり冷めますね。

    ユーザーID:2876046276

  • やめときましょう

    ルールを守れない人はどんなルールも都合が悪くなれば破ります。
    そう人だとわかってよかったじゃないですか。

    お仕事頑張ってください!

    ユーザーID:1331460928

  • ご自分を大切に。

    男女の間のことは、当人同士にしかわからない、のが前提としても。

    トピ文を拝見すると、貴女は彼との交際に浮かれること無く冷静に
    お相手のことを見ることができているとお見受けします。

    そのご自身の「大丈夫かな?」を大切にしてください。

    殊に、今のこの状況にあって、保健所に関係あるお仕事をしている
    トピ主さんのお立場を理解できる「思いやり」や「良識・教養」
    これは、人としての根本に関わってきます。ここにズレがあると
    結局肝心な時に、足並みを揃え同じ方向を向いて共に生きることが
    難しくなってしまう可能性もあります。

    最近、この非常時だからこそ各自本当の人間性が顕になっている
    ということが殊更言われるようになってきましたね。

    「惚れた目にはアバタもエクボ」
    同じ意味の英語の表現では
    「結婚前には目を大きく開けておきなさい そして結婚したのなら
     目を半分閉じなさい」

    ユーザーID:3023675016

  • アウトですね。

    すごく自分本位な人だと思います。
    年齢がいくつになっても考え方が幼稚な人って一定いるものです。

    個人差があるとしても、男女で言えば、まだ女性のほうが相手に熱中しがちなところがあるのかなと思ったりしますが、この人の場合は、やっとつかまえた年下のトロフィー彼女に舞い上がってしまっているんでしょうね。
    でも、こういう不測の非常事態にどういう言動をするかでその人の本質がわかるのも事実です。
    確かに、交際がうまくいきそうな上向き線の時に会いたくなるのはよくよく理解できます。
    しかし、それにしても相手や相手の立場をあまりにも理解できない、大事にできない、同じことを繰り返すという性質は、今後も変わらないと思いますよ。
    関係が深まるほど、相手にもっともっと甘えが出てきます。
    結婚したら、貴女に不満がもっと蓄積していくだろうなというのはなんとなくトピからだけでも透けて見えます。

    それに、貴女が引用しておられる言葉が本当にその人からのものなのであれば、コロナとは関係なく、ちょっと引いてしまいますね。
    わりと自分に酔っているタイプの人みたいに感じました。

    残念ですが、この男性はやめておいたほうがいいと思います。

    次にまた「開いているお店はあるから会いたい」と相手が言って来たら「何度も説明してきたけど、この過程にも疲れてしまったし、コロナがなければとも思いますが、やはり今回はご縁がなかったんだと思います」ってことで早めにお断りするのをお勧めします。

    でも、相手は諦めそうにないですから、行動には十分ご注意下さいね。
    プレッシャーがかかるお仕事でもあるようですので、お体にも気を付けて下さいね。

    ユーザーID:6926835420

  • ご意見ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。
    まずは、個別の返信ができないことをお詫び致します。
    申し訳ありません。
    ですが、皆様のご意見を、一つ一つ、何度も何度も拝見させていただき、ずっと考えておりました。

    そうしている間も、お相手の方は、「新しい家電を購入したから見てほしい」と家の様子を動画で送信していらしたり、「リモートワークは家でだらだらできるからもっと続けばいいのに。お酒のんだり、煙草吸いながら仕事できる」とお話になったり、はては「飲んだ帰りに東京タワー見に行った。今度は二人で見に行きましょう!」と写真を送ってくださったりと、あくまで、私にとって、色々アウトな行動をしてくださったので、仲人さんにお断りの方向で相談をしています。
    ただ、「思い込みが激しいタイプなので、逆上されるといけないから、ゆっくり離れていく方がいい」とのことなので、まだ油断はできません。

    一人で考えていると、判断が難しいことでしたので、皆様からご意見がいただけてよかったです。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7572382546

  • トピ主さんは素敵な方ですね。

    トピ主さんは、とても頭がよく、冷静でバランスがとれた方ですね。
    すでにもう醒めておられるのだと思います。

    ただ「ゆっくり離れていくほうが」というのは、必ずしも得策ではないかもしれないので慎重に。
    刺激を与えない=ゆっくり時間をかける、でもありません。
    先方のプライドがより傷つくかもしれません。

    仲人さんもいらっしゃるので
    ・リモートワークは家でだらだらできる
    ・お酒やたばこを吸いながら仕事できる
    という部分だけを取り上げて「自分の中にはまったくない考え。離れている間にいろいろ考えたが、こういう部分でお相手とは価値観が相当かけ離れていると思ってきた。時間をかけても、なかなか埋まらないほどの価値観の相違がはっきりしてきたので、お相手の方には、もっと価値観が近い方のほうがふさわしい」ということで、きっぱりお断りしたほうがいいと思います。
    その方は、自分に甘く、自分に都合のいいように物事を考える人。
    一回り上の年齢にもなって、人生へのチャレンジを捨てている人です。
    だから独身なんです。

    恐らく「お互いが歩み寄るべき、歩み寄ればなんとかなる」というような反撃が来るかと思いますが「相手の方の年齢を考えると、恐らく自分が歩み寄ることになる部分のほうが大きそうだし、それは難しい」と言ってもいいと思います。

    価値観という言葉を図らずも使いましたが、コロナがいったん落ち着いた段階で、世界中の人間のいろんな価値観があぶり出されたり、変わっていったりするでしょう。
    これほどの危機にさらされたご時世だからこそ、これから一緒に歩いていきたいと思える人がはっきりしてくるかもしれません。
    焦ってハズレをつかまされてはいけません。

    トピ主さんの英断とこれからの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:6926835420

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