私の実家と嫁の実家の格差(愚痴)

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むろちゃんパパ

私の実家は比較的裕福で、働くようになったいまでも小遣い(月に数十万円)と孫である息子におもちゃや衣類など送ってくれています。
一方妻の実家からはほとんど何もありません。
世間では、「シックスポケット」という言葉がありますが、うちの息子は「フォーポケット」です。
「貧乏だから」と妻は言いますが、なにかしら孫が
よろこぶようなものを送ってくれても、いいんじゃないか、お金の問題じゃないんじゃないかと、釈然としません。
どうお考えになるか伺いたいです。

ユーザーID:1771038014

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  • そんな事よりも・・

    奥さんのご両親の老後が大変だろうと思いますよ。
    持ち家なのか、賃貸なのか?でも変わって来ますが、いずれにせよ年金生活に入ったら殆ど貯金が無く主さんが援助してあげないといけなくなる可能性がありますよ?

    出来るだけ自分たちの老後の貯金をしてもらっておいた方が身の為では?と思いますけどね。

    ユーザーID:5986899025

  • 子供(孫)に悪影響になる

    祖父母からのダラダラ贈り物

    主様は いまだに小遣い・・恥ずかしくなくよく言えたものです
    大丈夫ですか?

    これは
    「金持ち 貧乏」の問題ではありません

    はい
    確かに
    >お金の問題
    じゃありません

    主様の資質 生活環境感 子供の教育感 
    >釈然
    としないのは

    主様 あなたです

    子供と 奥様が心配です

    それと
    贈与税

     

    ユーザーID:0782006053

  • 別にいらないでしょ

    喜ぶものは誰があげたっていいじゃん。
    ない袖は振れません。

    ユーザーID:9490146394

  • 送らなければよい

    疑問に思っているなら送らなければよいと思います。
    低いものに合わせればよいと思いませんか?

    余裕があるから送る。
    それは善意のみ。

    釈然としなければ相手に合わせたらよいのに。
    別に嫁の服を買ってあげたりしているわけではないのですよね?

    それに、賢い嫁は自分の実家からされていることをいちいち義家族に報告しません。
    とても聡明なお嫁様だと思います。

    ユーザーID:5430245017

  • 何というか、、、

    トピ主さんは、結婚してからも、月に数十万円も親からお小遣いを貰っているのですか?

    先ずそこに驚いてます。
    そんなに貰っていたら贈与税かかりますけど、ちゃんと確定申告してますか?

    トピ主さんのご両親がお子さんに何かしら贈ってくれるのはいいですが、それを奥様のご両親にも要求するのですか?

    奥様のご両親は、物以外での愛情をお孫さんに与えていると思いますが、多分お金や物でしか愛情を感じられないトピ主さんには理解できていないのでしょうね。

    財布の数を数えている品のないトピ主さん。

    私にはトピ主さんの感覚が理解できません。

    キツイ言い方して、ごめんなさいね。

    ユーザーID:3569442504

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  • うちは裕福ではないけれど

    祝い事はきちんとした額をくれますし、子供達にもなんでも買ってくれます
    というか、私の親戚はお祝いだ、小遣いだと子供にくれます

    義両親は旦那が独身の頃に仕送りをするほどの貧乏です
    誕生日などは子供にプレゼントを買ってくれます
    旬のものもたまに送ってくれます
    でも、祝い事はまったくお金をくれません
    結婚祝いも十万でした
    親戚からも何もありません

    初めの頃は、結婚祝いは別にいいとしても出産祝いがないことなど理不尽に思えました
    遠くに住んでいるのでお年玉などに関しては仕方のないことだと思えますが初節句など祝い事に関してまったくもってという感じなのは違和感でしたね

    でも、それが現実なんですよ
    お金がないというのならばないで別にお金が欲しいわけではないので仕方がない
    援助して欲しいと言われることを絶対に避けたいので義両親からお金を貰いたくないですからね

    ユーザーID:2009778320

  • それだけではわからない

    世の中には子供に仕送りを求める親だって珍しくありません。
    嘘だと思うなら友人知人にきいてみれば良いです。正直、数十万円小遣いもらってると言ったらどん引きされると思いますが。
    奥さんの実家が本当に貧乏かどうかはトピ文だけではわかりませんが、下手に介入したら助けないといけなくなる可能性があります。
    「孫に何か送って欲しいが困っていても助ける気はない」なら、現状維持が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3798572810

  • なんかイヤらしいなー!

     自分の実家が金持ちなことが自慢なんですかねー?
     トピ主のそういう気持ちは奥さんやその親にも何となく伝わっていて、おそらくいやな気持になっているでしょうね。
     いい年をして(何歳か知らないけど少なくとも社会人なんですよね。)いまだに親から仕送りをもらっているということはトピ主はたいして稼ぎはよくないんでしょうね。息子がバリバリ稼いでいるようなら、孫へのプレゼントはともかく親が成人の息子に仕送りなんかするわけがないですよね。
     奥さんの親がどう考えてているのかわかりませんが、孫に安いものを上げてもトピ主やその親に馬鹿にされるだけだと思って控えているのかもしれません。

    ユーザーID:7692817903

  • トピ主さんの思考回路は妻を貶めるもの

    だからトピ主さんは結婚相手に彼女を選んだ。

    トピ主さんが格下だと思ったら、トピ主さんは耐えられ無いでしょ。

    何の自慢話がしたいのか

    不満なら離婚して、親が金持ちの女性と再婚すればよい。

    ユーザーID:2528304475

  • とぴさんはお金持ちなのに

    人さまのお財布をあてにして、
    かなわないと愚痴までこぼすんですね。
    情けないというか、器がお猪口というか、
    金持ち喧嘩せずというけどうわべだけなんですね。
    うすっぺらいですね。

    ユーザーID:5738275895

  • なんとも形容しがたいです

    トピ主さんのお宅は月に数十万と別世帯になった息子に小遣いを与えられる裕福な家庭と自覚されておられますよね。

    一般庶民はその数十万をメインの収入とし、身の丈にあった生活をしているのですよ。

    奥さんが実家を「貧乏だから」(たぶんトピ主さんのお宅と比較して)と表現していますが、お金の問題じゃないと言ってもそうそうポンポンと孫に物を贈ってきたりはしないのではないでしょうか。
    もし本当に貧乏というなら、健康でいて働き子供や孫に面倒をかけないのが一番のプレゼントです。

    >どうお考えになるか伺いたいです。

    正直なところ、お金で子供を育てる(甘やかす)のはどうかなと思います。
    私にも会社経営の小金持ちな祖父母がおりましたが、内孫(4人いた)には流行のおもちゃやらパソコン等何不自由しない生活で、息子たちには贈与(我が家は娘のため除外・一度だけ普通車をプレゼントされた程度/下の妹には祖母個人で数千万渡したようです)・内孫それぞれに家を建てたり車を買ったりしていました。
    子供の頃は羨ましかったですよ。

    でも大人になった今はあのままの金銭感覚で成長していたら、今の生活(ごく普通の一般庶民です)にはついていけなかっただろうと思っています。
    うちは外孫で質素なものでしたが、お金"で"育てられなかったことは負け惜しみでなくそれはそれで良かったと感じています。

    そういう立場からしてみたら、お金の問題じゃなくても孫に何か贈ってやればいいじゃないかなんて甘いと思いますね。
    子供に関しては親であるトピ主さんが"自力で"すればいいことではないですか?
    また奥様と子育ての方針をすり合わせているかも少し心配になります。

    トピ主さんの"小遣い"に関しては月数十万なんてれっきとした贈与になると思いますが、申告してますよね・・・?

    ユーザーID:1738127878

  • トピ主の実家がおかしい。

    多分トピ主は裕福な家に育ちお金の苦労はした事はないと思います。
    そして、自分の環境からお金の無い人を何で努力しないんだとか見下していませんか?
    トピ主の実家は親の努力などで築き上げた立派なものでしょう。
    でも結婚して独立した息子に桁違いのお小遣いを渡し、平気で受け取る、それこそ当たり前の感覚になり、そう出来ない妻の親を見下す、かわいそうな人という感想です。

    多分、お子さんが誕生した時、節句、入学祝いなど派手にお祝いをしてもらったのでしょうね。
    その都度、奥さんが肩身の狭い気持ちになったと思いますが気が付いていますか?

    色々な家庭があり、色々な価値観があります。
    それを自分の実家と比べるのは違うと思います。
    奥さんが貧乏だからと言っているのだから察してあげれませんか?

    贈り物やご祝儀は期待するものでは無く、ありがたく頂くものだと思います。

    トピ主は自分の子供にも独立して家庭を持ってもお小遣いを渡すんですか?
    人の価値はお金やプレゼントで計るものですか?
    一度奥さんの親に聞いてみては如何ですか?
    回ってそのような言動は奥さんを見下している事に気がついて下さい。
    実家の格差を知って結婚したのではないですか?

    ユーザーID:5132280274

  • おくさんかわいそう。

    裕福な人は 貧乏な人の気持ちが分からないんだろうな と感じました。
    あなたの親から 色々もらってたら 少ない金額でのプレゼントも出しにくい場合もあるんじゃないでしょうか。
    フォーポケットもあれば 充分ですよ。
    私の周りは両親に頼れなくて ツーポケットの人達もたくさんいます。
    そんなに裕福なら 貧乏な親から趣味もあってるか微妙なプレゼントない方がいいと思います。
    裕福でも そんな考えになるんだ。奥さんに 貧乏だから とわざわざ言わせる事を聞いたんだな、と器の小ささを感じました。
    辛口ですいません。

    ユーザーID:1768714687

  • 先ず

    親であるトピ主さんがすれば良い話。
    人の財布を当てにするのはみっともないですよ。
    確かに寂しく思う事は有りますが、それを言われると、トピ主妻が肩身が狭いと思います。
    貧乏だから、は言葉のあやにしても、お金が無いから助けて、と援助を頼まれるよりはるかにマシでは無いでしょうか?
    それに、どんな物を送ってもらったらトピ主さんは満足なのでしょうか?今まで、お金は無いけど、と何一つたすけてもらった事が無いのでしょうか?
    トピ主さんのご実家も、成人して結婚してる息子にお小遣いなんて。
    平等を望むなら、そっちをもらわない方向で考えられたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1579594832

  • あなたの実家が普通じゃない

    月に数十万のお小遣いをやる親は普通ではありません。
    トピ主さんのご両親はそれができるくらい余裕があるのでしょうから、ありがたく受け取ればいいでしょうが、それを誰でもやれると思うのは大間違いです。

    世帯年収の中央値をご存知ですか?
    知っていたら成人した子どもに数十万の小遣いをやれる家などレアだとわかるはずです。

    >孫がよろこぶようなものを送ってくれても、いいんじゃないか、お金の問題じゃないんじゃないか

    それって例えばお手紙とかでもいいんですか?
    それだったら数十円の出費(切手代程度)で済むでしょうから、やってもらえるかもしれません。

    何かプレゼントを期待しているのであれば完全に「お金の問題」ですよ。
    物を買うにはお金がかかりますからね。ない袖は振れません。
    それとも妻の実家で使っていた何か、中古品のようなものでもいいからプレゼントして欲しい、ということでしょうか。

    トピの本文を読むと「お金の問題じゃない」と言いつつ「ポケット」という言葉を使っているあたり、やはりお金のかかる何らかの物を期待しているように思えてしまいます。

    お金がなければなにも買えないというのは説明するまでもなく自明のことですが「釈然としません」とのことなのでもう一度書きます。

    ない袖は振れません。

    ユーザーID:3735042758

  • 比較しない

    >小遣い(月に数十万円)

    羨ましすぎて驚きます。
    贈与税気にせず、お小遣い下さる裕福な親御さんの財力はすごいですね。

    奥様のご実家との交流は如何ですか?
    離れているのかな?お近くなのかしら?

    子供に対しては金品を与えればいいというわけではなく
    子供の話を聞いてあげたり、何かしらの『お話』を聞かせたり
    テーマパークのようなところではなくても
    野原や公園で子供の心行くまで遊ばせてあげたり等など
    愛情の示し方はあるでしょう。
    トピ主さん御実家が裕福であることはわかっておられるので
    敢えて物を与えないのかもしれません。

    まぁそれでも、お誕生日やクリスマスなどに絵本の一冊も送ってくれないのなら、残念ですが孫をかわいいとは思えないのかもしれないですね。

    ご自身の実家と比較するのはおやめなさい。
    奥様は辛いと思いますよ。どうしようもないことじゃないですか?
    ない気持ちを表せと言っても、無理なものは無理です。

    それと・・・

    >小遣い(月に数十万円)

    まとまった額を相続税対策で生前贈与というのならわかりますが、
    小遣いとして消えてしまうお金を成人した子供に与える親も、あまり感心しませんが、それぞれの家庭でしょうからね。
    トピ主さんの親御さんも一般的ではないと思いますよ。

    ユーザーID:2987385757

  • 情けない

    それと、性格わるいなぁ

    自分の実家と配偶者の実家を比べて文句を言うのは御法度ですよ

    親に感謝すればこそ、相手に文句を言うのは筋違い

    あなたに嫌味いったり、虐げたり
    無心されているわけでないなら
    不満に思うのはなぜだろう?

    贈り物は誕生日などのイベントだけで十分
    たまにはあって可愛がるだけで十分

    奥さんに
    自分の実家は貧乏だ
    と言わせるなんて、酷い夫


    自分一人で妻子も養えないくせに
    なんと情けないこと

    そんな、月数十万も援助するほうが普通じゃない
    いつまで、親にあまえてはいるのかな?


    普通は
    見守るものです

    手を出したい、お金を出したいと思っても
    子供が一人でも生きていける力をつけるのが親の役目です
    この援助が自立の妨げにならないか?
    本当に本人のためになるのか? 



    お金はあの世に持っていけませんから
    孫や子供にたくさん使うのはいいんですよ

    ただ受け取った側が
    このように歪んだ思考になってしまうのが
    問題なんだと思います

    そうしないために、必死で子育てするんてすけど
    失敗してるみたいですね

    あなたのご両親がこのトピを、見たらどう思うのでしょうか?

    一緒になって、嫁と嫁親を攻撃しますか?
    それとも、自分の子育てをなげくでしょうか?

    ぜひとも優しい両親と義両親に恥じないよう
    ちゃんとした親になってください

    ユーザーID:0295968215

  • 信じられない。。

    もし夫にそんなことを言われたら・・夫を軽蔑するでしょう。

    ユーザーID:6034386902

  • かっこ悪いとは思わない?

    うちは私の実家が裕福で、夫の実家は世間的には裕福ですが子や孫にお金は出しません。

    うちは子どもや孫がかわいく、節目節目にそこそこの金額をくれますが、こっそり貯金したり、シレッとおもちゃを増やしていたりします。

    トピ主さんの月に数十万というのは驚きました。

    私はそもそも、家族を持った大人が親からお金をもらうということをかっこ悪いと思っています。

    親は、子どもが「自立する」ことを考えなくてはいけないのでは?

    親の気持ちもありますから有り難く受け取りはしますが、親から子への態度として決して褒められたことではないし、かっこ悪い(笑)

    資金援助は、有り難く受け取りこそすれ要求するものでもない。
    それぞれが身の丈に合った行動をするだけのことかと。

    シックスポケットという言葉は、皮肉ですよ?

    孫への想いも自由だと思います。
    主人の父母は、そもそも孫にあまり関心がありません。
    毎日ご本人の趣味や仕事に邁進しておられます。
    それはそれで自由では?

    もらえるものは有り難く頂いてもいいと思いますが、気持ちやお金を要求するのはとんだ筋違いだと思います。

    ユーザーID:2960210731

  • 呆れる

    それなら、金持ちの娘と結婚すればよかったのに。なんで今更そんな事を思うのかな。

    ユーザーID:6493837554

  • 主さんのご実家がおかしい

    成人して家庭を持っている社会人の息子に毎月数十万渡す
    孫にも何か贈ってくる

    これは、世間一般にはおかしいです

    それから、親から援助があったらありがたいと思いこそそれ、援助がないのはおかしいと思うのも、世間一般的にはおかしいです

    他の方もおっしゃる通り、贈与税の脱税になっていませんか?
    周囲の人には「毎月親から小遣いもらってる」なんて言わない方がいいですよ、恥ですから。

    ユーザーID:2794996124

  • 富の再分配

    経済の最小単位は 家族だ。
    トピ主さんと 妻と子。
    ここで閉じており、実家の経済事情に口出し
    してはいけません。下品ですよ。

    『シックスポケット』って言葉は 初めて聞いた。
    ちょっと調べてみたが、この言葉には、
    6人であるべき、っなんて意味はない。
    単に situation 状態を意味するだけ。

    富の再分配 と云う概念がある。
    トピ主さんのような 富裕層が 消費することにより、
    富は再び市中に分散されることだ。

    これは 望ましいことだ。

    少し考え直してくださいね。

    ユーザーID:0414844100

  • 偏見の塊でスイマセンでした

    よく妻が夫の実家が何もしてくれないというのがありますが…男の人でもそういう事を思うのですね。しかも、月数十万円もお小遣いもらうような裕福でお金に不自由した事がない人はお金に無頓着だと思ってました。「いいよ、いいよ、君のご両親も大変なんだろうから、気にする事ないよ」とか言うものだと思ってました。まさかポケットの数を数えてるとは…案外セコイのですね。

    ユーザーID:5836497265

  • 格差が嫌なら貰うのを止めれば?

    自立した家庭を持つ大人が
    毎月、実家から数十万お小遣い貰うのも
    かなり変わってますよ
    あなた、稼いでないんですか?
    それ、お小遣いではなく、生前贈与では?
    年間110万以上だと税金も発生しますけど、納税してますか?

    格差が気になるなら、貰うのを止める
    物で釣るのも、教育上は良くないですよ
    どちらもバランスを欠いてると思います
    真ん中は、ないの?

    ユーザーID:7398530392

  • こわい

    シックスポケット。
    それは一部の人だけよ。

    呆れてものが言えないや。
    いい年して
    お小遣いって。恥ずかしと思いなさいよ。

    親にお小遣いを上げる立場でしょうよ。
    妻親のやり方全く大丈夫。好感すら持てます。いい親御さんです。

    ユーザーID:5208046281

  • 金を持つ品格ない男

    これからは格差の大きい社会が来るので、お金のある家は相応の行動をしても全然かまわないと思います。

    ただね!トピさん思いやりないね!出したくても出せない人だっている事位なんでわからない?
    金がかからなくて喜ぶものって何?道端のお花とか?
    口だけ、セリフだけ(ロハ)のプレゼントでも貴方満足するわけ?労力提供せよ!ってこと?
    何がシックスポケットさ!奥様に「貧乏だから」なんて言わせるんじゃないよ!
    「厳しい生活の中でよくこの妻育ててくれた」位思えないの?
    奥様の実家が厳しいなら、将来的に老後の心配か出たそんな時、そっとフォローしてあげられる。

    金を持つ人間ってそんな余裕や「品格」が必要だと思うよ。

    あと、皆さんのレスにある贈与税!必ず申告しとかないとコワイよ!
    年間110万以上は課税って知ってるよね!
    税務署は相続人の存命時すでに狙いつけている場合があります。うちの親族で相続人が亡くなったとたんマルサのごとく押さえられた人間がいます。
    「黙ってたらわからないし〜」
    なんて横着なこと言ってても税務署では絶対通りません!
    悪意(ごまかす、脱税)あるとよけい厳しくなるだけ。

    ユーザーID:2794369056

  • 普通じゃない人と比べないで下さい

    孫に対して、月に数十万も使う親は普通じゃないです。
    普通じゃない人と比べないで下さい。

    私はトピ主さんの意見には微塵も賛同できません。
    子供に対しては、お祝いから何から親がやればいいと思うからです。
    トピ主さんと奥さんが目一杯子供をお祝いし、可愛がればいいだけ。

    祖父母から施しを受けたがる親は見苦しいです。
    トピ主さんは、自分の親にそこまでさせて、不甲斐ない自分が恥ずかしくないのですか?

    ユーザーID:2116460838

  • 自分が親になったのだから

    親にしてもらうことなど考えないで、自分がしたらいいんですよ。

    あなたがそんなつまらない疑問を何にも考えないで奥さまに投げかけたから、奥さまはわざわざ実家のことを「貧乏だから(できなくてごめんなさい)」なんて言わなきゃならないんです。
    そんなこと、本当は夫婦の間で言いたくなかったと思いますよ。

    思いやりのない嫌な夫だなぁって思います。

    そんな考え方で子育てしては、お子さんもあなたみたいに思いやりのない人に育っちゃいますよ。
    もうお父さんなんだから、ボクちゃんは卒業してくださいね。
    自分で自分の家庭に波風立ててどうするんですか。

    ユーザーID:3931089498

  • トピ主さんのその考えに

    正直???です。シックスポケット?フォーポケット?意味は分かりますが「なんじゃいそれ」という思いがします。
     今の時代の結婚は両家両親からの精神的・経済的独立を意味するそうですよ。結婚したら親には頼らない、子供は自分たちで育てるが原則です。
     トピ主さんが働くようになってからもトピ主さんへ月数十万円のお小遣いやトピ主さんのお子さんへ衣類やおもちゃを送ってくるトピ主ご両親が世間からズレていると思います。
     お金の問題ではない?一般家庭ではお金の問題です。今の日本の多くの中間層には孫に贅沢にお金やおもちゃを送る余裕などありません。これ断言できます。多くの子供たちも親には老後自分たちに迷惑かけないようにと望んでいます。
     奥さんの実家に釈然としないそうですが、トピ主さんが今の日本経済の現状を見誤るとトピ主さん実家もそう遠くない時期に困難に直面するかもしれません。
     奥さんの実家を含めた日本の中間層の実情は大きな意味で日本の実情そのものです。トピ主さんのこのレス日本の実情からズレている気がします。

    ユーザーID:6130689068

  • お金の問題というより

    結婚し、父親になった息子に未だに毎月多額の
    お小遣いを渡すトピ主さんのご両親。謎です。
    トピ主さん家が生活に困っている訳でもないのに。

    トピ主さんのご実家はお金=愛情だったのかも知れませんが、奥さまの実家と愛情表現が違うだけです。

    実家の裕福自慢をされても、奥さまも苦笑いするしかないでしょうね。

    ユーザーID:4246931633

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