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男性を選ぶ基準についてアドバイスください。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

みかん

はじめまして。
結婚したいアラフォーです。
今まで恋愛もしてきましたが、うまくいかず・・・
あまりタイプではない人に好かれ、自分がすごく好きになった人とは、付き合ってもうまくいかず・・・
一度、自分も好きになった人と、相思相愛でうまくいきましたが、私が子供だったため、自分から別れてしまい・・・
そういう感じで、今も独身です。

自分の精神が子供だったり、男性を見る目がなかったのは反省しています。
いい加減幸せになりたいのですが、今も男性を見る目に自信がありません。
ですので、幸せなご結婚をされてる方、されていなくても、自信のある方に、アドバイス頂きたいです。

今、連絡をくれている男性がいます。
けっこう頻繁にくれて、好意を持ってくれているのだなとは感じます。
「このままうまくいって付き合えたら、将来のことも考えたい」
みたいなことも言われました。
でも、もともとあまりタイプでないのと、一度食事した時に4,000円支払ったことがあり、そのときにかっこ悪く感じてしまい・・・
(もちろん、割り勘が悪いわけではないですが、向こうから誘ってくる場合、スマートにお会計して下さると、女性として嬉しい気持ちは正直あります。)
今も電話したい、など言われていますが、何だか気が重くなってます。

その一方で、一年ほど前から、好きな人がいます。
憧れの人で、なかなか近づくことは難しいです。
一度、その方に頬に触れられました。
それが、忘れられません。。。

自分の年齢と、現実を考えると、そんなにタイプでなくても、条件的に悪くなかったら、自分に好意を持ってくれる人を選んだ方がいいとは思います。
もっと若い時だったら、好きな人の方に行くのですが・・・

諦めというか、妥協というか、妥当?な道を選ぶのも、必要でしょうか。
その道を選んで、その後幸せになれるでしょうか。
アドバイス宜しくお願いします。

ユーザーID:0691408222

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  • 年齢は関係なく

    結婚して一緒に生きて行く以上は、やはり愛情がなければ続かないと思います。

    ユーザーID:5173366669

  • 相手の好意がなくなったら…?

    結婚したらゴールではないです。
    相手の好意がなくなったら
    その結婚には何が残るのでしょう。

    好意を持ってくれている方と結婚するならば
    相手に対して気になったことは
    素直に話をできる関係でないと
    続きませんよ。


    無責任なことを言いますが
    自分の気持ちに従った方が良いと思いました。

    ユーザーID:5672408484

  • 好みもあるけど

    4000円多く支払う価値が無いと思われたのかもしれませんね
    出産とかを考えたら 男性本能としては……仕方ないことです

    私は自分で負担したい方です。だって 貸しを作らなければ関係も切りやすいから(笑)

    自分の価値観を押し通さず 話し合いができる人が良いと思いますよ。

    今の夫とは50歳で知り合いましたが
    長年の勤務をしていたし 見栄はってお金を使わない人でした。 私も正社員でした。 結婚してからは お金の管理を任せてもらってますが 夫の方が倹約家です。家も買い、プチ贅沢で 互いに尊重しながら暮らしてます。

    トピ主さんの好を一度 検討してみては? 隠れてる望みや 安心感が持てる 根っこを。

    ユーザーID:9745136271

  • 私なら

    タイプではない彼は無理じゃないですか。気が重いのですよね、そんな人と結婚は難しいと思いませんか?
    加えて
    「このまま上手くいって付き合えたら将来を考えたい」との発言。
    なんて意味不明。選べる立場は彼なんですね、勘違いしてますね。支払いもスマートじゃないし。私はナシ。

    1年前から好きな人がいて諦めきれないならアプローチしてみてもいいかもしれません。どっちに転んでも少なくとも先に進められます。

    男の見る目は
    仕事を頑張る努力家
    誰に対しても誠実な対応
    借金がなく金銭的価値観が同じ
    一緒にいて安らげる
    生理的に受け入れられる
    思いやりがある

    のが必須条件。私はそうです。婚約者はまさしくその通り。背も高くルックスもいいですが、スキンシップは上手ではありせん。でも、私にとってそれはあまり大事ではないので。
    デートにお金はそれほどかけないですが奢ってくれます。堅実でしっかり貯金してるから私は大満足です。

    譲れる部分は人それぞれ違うと思います。
    私の友達は年下イケメン好きでしたが、大病気をしてかなり年配のお金持ちと結婚しました。

    人生に大きな出来事があると価値観は変わります。本当に必要なものはそうなった時わかるかもしれません。

    ユーザーID:2031069964

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、ありがとうございます。
    年齢的なこともあり、「好きではなくても、結婚はできる。好きという感情は、いずれ薄れる。人間としてよい人なら結婚すべき」という知人のアドバイスを受け、迷っています。

    あまりタイプではない彼には、容姿を褒められたり、連絡を多くもらうので、好意は感じてます。
    最初出会った頃に、お互い「そろそろ結婚したい」みないな会話が出たので、お相手も将来を考えて下さっているのかもしれません。

    他の出会いも探そうと、何人か紹介してもらったりして会うのですが、「また会いたい」と思える人に出会えず・・・
    お会計はスマートな方もいらっしゃいましたが、会話が合わなかったり、ちょっと生理的に好みでなかったり・・・。
    男性には、「またお会いしたい」とか「付き合って欲しい」と言って頂けるのですが、私は前向きにななれず、このままでは、一生一人だ、と思ってしまい、出口のないトンネルにいる気持ちになってしまってます。

    それで、「好きとかいう感情を無視して結婚すればいいのかな」と思うようになりました。。。

    なかなか、アラフォーになると、「好き」という気持ちを抱ける独身男性との出会いはなくて・・・

    でも、皆様のおっしゃるように、好きな気持ちがなかったら、その後の長い結婚生活、やっていける自信がありません・・・。

    愚痴のようになってしまい、申し訳ありません。
    引き続き、みなさまのご意見をお伺いしたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0691408222

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 伴侶の基準

    ダメンズばかり引いてる女性を見る度に疑問に思います。
    何故、生涯の伴侶として信頼できるかどうかの基準がデートの上手さなんだろうかと。
    ときめき重視なんて言うと聞こえが良いですけど、男性側から見ると目の前にぶら下げられたニンジンに
    何も考えずに食らい付いているようにしか見えないんですよね。

    ユーザーID:7626903902

  • おじさんの感想

    >年齢的なこともあり、「好きではなくても、結婚はできる。好きという感情は、いずれ薄れる。人間としてよい人なら結婚すべき」という知人のアドバイスを受け

    他人は結婚という結果にこだわりますが、当人からしたら、結婚した後幸せじゃないと結婚した意味がないですから、相手選びに慎重になるのは当然でしょう。
    的確でないと思うアドバイスに従う必要はないと思いますよ。

    >お会計はスマートな方もいらっしゃいましたが、会話が合わなかったり、ちょっと生理的に好みでなかったり・・・。

    お会計はどうでもいいと思いますが、会話が合わないとか生理的に無理は致命的でしょう。

    >私は前向きにななれず、このままでは、一生一人だ、と思ってしまい、出口のないトンネルにいる気持ちになってしまってます。

    ここが一番大事なところですが、主さんは、幸せでない結婚生活と、これまで通りの独身生活、どちらがいいですか?
    それによって、婚活の力の入れ具合も変わってくると思いますよ。

    >それで、「好きとかいう感情を無視して結婚すればいいのかな」と思うようになりました。。。

    そういう人は、現実には結構いると思います。
    経済的な理由とか、一人だと恥ずかしいとか、人によっていろいろな理由はあると思いますが。
    個人的には、進学にせよ就職にせよ、理想通りに行かないことも多いのだからそれもありだと思いますが、主さんがどう思うかは別問題です。

    >なかなか、アラフォーになると、「好き」という気持ちを抱ける独身男性との出会いはなくて・・・

    私の周りには、こっちが恥ずかしくなるくらいラブラブなアラフォーカップル、バツイチカップルなどたくさんいますよ。
    どちらかというと、主さんの恋愛の熱が低いんじゃないかという気がします。

    アラフォーとか気にせず、好きな人に突撃したら?と思いました。

    ユーザーID:3547144085

  • 何のために結婚したいんでしょうか

    結婚は生活です。結婚生活にトキメキはあればいいかもしれませんが、絶対必要ってことはないでしょう。
    そういう意味ではご友人の言う、人間的に良い人なら結婚してもいいというのは間違いではないです。

    でも、生理的に無理な人とは生活はできません。

    それと男性を見る目が云々ではないんですよ。
    男性を見る目がなかったのではなく、あなたの許容範囲が狭い
    つまりお相手を常に引き算で見ている。
    こういう所が嫌だな、とか、合わないとか
    そうではなく、あぁこんないいところがあるんだなという風に相手を見ることが出来ないと、お付き合い出来ないし長続きできないと思いますよ。

    また、きっとトビ主さんは穏やかで人と争う事が無いんでしょう。相手に対してこういう所は直してほしいなんて事を口にせず、ダメだと思ったら相手に伝えずに切り捨ててますよね
    会計の仕方が嫌だったのなら そう相手に伝える努力をしたことはないのではないですか
    相手に対して失礼な事は言えないって言うのはね相手を思いやっているようで、実は自分が苦労したくないから傷つきたくないからなんですよ

    あなたの気持ちを100%推し量ってくれる人は世の中にはいないんですよ

    私の友人で結婚できなかった人が何人かいます。
    その人たちに共通しているのが、とても良い人お嬢さんという感じなんです。性格も穏やかで見た目も大人しく、ずっと友人たちが色々心配して紹介もする。いろんな人から言い寄られていたけど、結局誰とも結婚する決心がつかなかったようです

    >その道を選んで、その後幸せになれるでしょうか

    そんな事は誰にもわからないんですよ
    結婚したら幸せになれるわけじゃないんです
    幸せかどうかはあなたの気持ちの問題なんですよ

    実際今だって本当はそれなりに幸せでなのではありませんか?
    とにかく何が何でも結婚しなければとは思えないのではないですか

    ユーザーID:9928211535

  • どうだろうね

    トピ主さんと同じアラフォーです。
    今年で結婚17年になります。

    好きな人とだったら、自分の中で「好き補正」がかかり、“あばたもエクボ”とばかりに、多少の欠点も許せたりするじゃないですか。
    まあ、好きが冷めたらアレではありますが。

    だけど、条件だけで妥協して選ぶと、小さなことも生理的に無理だったりすることも、多く出てくるんじゃないのかな…と。
    嫌いじゃなくて結婚して、好きに変わった人だっているとは思うんですけど…。

    だけど、結婚ってタイミングとか勢いも必要だったりしますよ。
    私は20歳で結婚しましたけど、当時夫は月収15万でしたから。
    37の今、月収15万の人とは結婚しろと言われても、どうしたって出来ませんよね。
    若かったし、勢いもあったから行っちゃいましたけど。

    なかなか相手があることなので、難しいですよね…。
    個人的には、好きな人に突き進んで欲しいとは思いますが。
    どっちに転んでも、どっちも後悔しそうで、躊躇ってしまいますね。

    ユーザーID:6673656880

  • とりあえず

    いろいろいいましたけども

    >その一方で、一年ほど前から、好きな人がいます。

    まずはこっちを解決しなければ、先に進めないと思いますよ。

    >憧れの人で、なかなか近づくことは難しいです。

    そうだとしても、きちんと一度気持ちを伝えて
    もし、OKならこんな良いことはないし
    ダメならだめで、ちゃんと失恋するんです。
    失恋って何もないよりずっとマシなんですよ

    そんなこと出来ないわ というのではいつまでたっても堂々巡りするだけです

    多分トピ主さんは今もそれほど不幸ではない
    失礼ですがアラフォーでも結構モテてらっしゃる
    貴方を思ってくれるお友達もいる
    だから現状より幸せになれるのか不安でしょうがないってことじゃないですか?

    誰かに幸せにしてもらうために結婚するんじゃなくて
    相手を幸せにしてあげたいって思う とか
    この人なら一緒に苦労してもいいかな とかね

    ユーザーID:9928211535

  • 主さんの性格は?

    まずはその憧れの人とのことをはっきりさせないと一生引きずりそうです。
    振られるなら振られる、ですっきりした方がいいです。
    妥協して結婚してうまくいくか?それは主さん次第で誰にもわからないと思います。
    私はもうおばさんですが結婚2回目です。2回とも自分では大好きな相手と結婚したつもりです。ただ私は・・熱しやすく冷めやすいんですよね。
    大恋愛期間が終わればもう冷め冷めです。2回目も同じなので私は誰と結婚しても同じだな、と達観しました。
    主さんがそれほど好きでなくて年齢なり妥協して結婚してうまくいくタイプなのか、それは自分しかわからないと思います。
    ただ結婚して子供がいれば好き嫌いだけではどうにもならないし生活していかなければいけないのでそう簡単にはいかないのが現実だと思いますよ。

    ユーザーID:0562009894

  • それも大事だけど男性が女性を選ぶ基準についても学んだ方がいい

    >一度食事した時に4,000円支払ったことがあり、そのときにかっこ悪く感じてしまい・・・

    今時そういう風に感じるような女性は避けたいですね。

    >(もちろん、割り勘が悪いわけではないですが、向こうから誘ってくる場合、スマートにお会計して下さると、女性として嬉しい気持ちは正直あります。)

    それって遊び人の特徴とも一致しません?

    >憧れの人で、なかなか近づくことは難しいです。

    彼と付き合えればトピ主さんは幸福絶頂かもしれませんけど彼はどうでしょう?
    自分に憧れるような人が本命になる事って少ないと思います。
    せめて対等な人じゃないと。

    ユーザーID:0561881021

  • 過去にどんなだめんずが?

    > 男性を見る目に自信がありません。

    男性を見る目がないというのは、過去にあまりよくない男性(だめんず?)に引っかかって苦労したことがある、ということですよね。
    具体的に、どういう男性に引っかかったんでしょうか?
    トピ主から見て、その男性のどの様な点がよくなかったのですか?
    (例えば、奢ってくれないからダメとか)

    どういう相手がダメなのかは、人によって違います。
    Aさんにとってはダメな男性でも、Bさんにとっては問題ない男性だったということもありえます。
    なので、まずはトピ主がダメだと判断した過去の男性はどういう男性だったかをはっきり書いた方がいいですよ。

    次に、今男性を選ぶ基準としては、トピ主は結婚相手を探しているのだから、トピ主がどういう結婚生活を送りたいのか(それがかなう男性かどうか)というのが重要ですよね。

    子供が欲しいなら、トピ主の年齢でもいいと言ってくれる男性で、それなりに経済力があって、必要であれば不妊治療にも協力してくれる人とか。
    経済的に頼りたいなら、稼ぎがあって、トピ主に家計を任せてくれる人でしょうか。相手の男性に経済力があっても、それをトピ主が思い通りに使えないのでは意味ないですよね?
    共働きで家事を分担してくれる人が希望なら、家事の基準が近い人でないと難しいですよね。一家に主婦が二人いるような状態になるので。

    > その一方で、一年ほど前から、好きな人がいます。

    仮にこの人とお近づきになれたとしても、この人がトピ主にとってダメな男性だったり、トピ主にとって理想の結婚生活が送れるような相手出ないなら、結局お別れすることになり時間が無駄になります。
    だから、まずはトピ主がどういう男性がダメで、結婚に何を求めているのかをはっきりさせるべきでしょう。

    ユーザーID:4731955279

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様、レスありがとうございます。

    好きな気持ちがなければ結婚はやめた方がいい、または結婚は生活であり、ときめきがなくてもやっていける、などなど、色んなご意見がとても参考になり、自分の場合はどうなんだろうと、整理して考えられるようになってきました。

    >もうすぐアラカン様

    2回のレスありがとうございます。
    おっしゃること、もっともです。とても参考になります。
    確かに私は男性に対して、許容範囲が狭いかもしれません。
    (同性に対しては、そんなことないと思うのですが・・・)
    嫌なことがあっても、伝えるのが下手だったり、我慢することもあります。
    もうすぐアラカン様の友人様で、結局結婚できなかった方のお話を聞くと、私もそうなりそうだと思いました・・・。
    確かに、今の生活ですごく困っていることはありません。
    でも、好きと思える方と、普通に結婚するのは、昔から夢でした。

    >>相手を幸せにしてあげたいって思う とか
    >>この人なら一緒に苦労してもいいかな とかね

    この部分は、本当にそうですね。
    苦労しても一緒にいられるだけで幸せだ、と思える方がいいなと思ってます。

    好きな人についても、コメントありがとうございます。
    好きな人の仕事関係で、私は出会いました。
    私がお客や取引先のような感じです。
    ですので、なかなか行動に移すのが難しいです。
    自分も年齢を重ねてきて、もう恋をすることはないだろうなと思ってました。
    だから、割り切った結婚を考えようと、思っていた矢先に、彼を好きになりました。
    今の時代、珍しいくらいエネルギーにあふれていて、一生懸命で、眩しくて、もちろん欠点もありますが、とても惹かれました。
    まだ、自分が男性をこのように思う気持ちが残っていたことに、自分で驚きました。

    ユーザーID:0691408222

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    トピ主です。

    >40代既婚様

    大好きで結婚しても、冷める時がくるんですね。
    そのお話は、たまに聞きます。
    私が好きな人も、もしも仮にうまくいったとしても、そういう時がくるんでしょうか・・・
    私も、とても若かった時に付き合った人ですが、冷めてしまった経験があります・・・。

    >WOW様

    過去にどんなだめんずが?というご質問についてですが。
    だめんずというより、自分に合う人が分かっていなかったと思います。
    今考えると、自分にとても合っていて、いろんな面で一番よかったなと思う男性がいました。
    でも、若かった私は、その彼より、その時刺激的に、そして魅力的に感じた男性に惹かれてしまいました。
    そして、別れてしまったことがあります。
    刺激的に感じた男性とは、付き合っても、結局うまくいきませんでした。
    また、それ以外には、すごく好きになった人に、隠れて二股かけられたこともありました・・・。

    こう書いてみると、自業自得であり、情けないですね。

    >>まずはトピ主がどういう男性がダメで、結婚に何を求めているのかをはっきりさせるべきでしょう

    上記の通り、WOW様のおっしゃる通りなのかもしれません。
    また、今憧れている彼も、もし仮に付き合えたとしても、うまくいくかは別問題ですよね。

    男性というより、自分自身の問題なのかもしれません。

    皆様のアドバイス、ご意見ありがとうございます。
    見ず知らずの私に、丁寧に答えて下さって、とても感謝しています。

    ユーザーID:0691408222

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 独身が悪いわけじゃない

    >(同性に対しては、そんなことないと思うのですが・・・)

    すみませんちょっと嫌な書き方でしたね。
    その私の古くからの友人は男性女性に限らず本当に皆から好かれてましたよ。私も今でも大切な友達です。
    若い頃はずっといろんな人を紹介したりしてました

    本人は友達が少ないって思っているかもしれませんが
    彼女が定年になった時、私が古い同僚やらなんからに声を掛けたら
    大勢集まってきました。自分から声を出さないだけなんですよね

    彼女は決して人を人を悪く言ったりはしません。
    が、男性としてお付き合いする時にはダメだと思う事が一つでもあるとなんだかそこで終わってしまうんです
    相手に対して怒ったり悪く言ったりしない
    それじゃ先に進めないって思うんですが、でもそれが彼女の良さでもあるんですよね

    多分私はその正反対の性格なので
    まぁ結婚しちゃえば、嫌なら別れたらいいんじゃない
    一回ぐらいしてみればいいのに
    てな具合で本当にあっさり結婚してしまって、気が付けばもう銀婚式を超えました。

    トキメキがあるって大事だと思いますよ。
    告白までする必要はありませんが、可能な限り近づく努力はしてみませんか。やっぱりそこを外しては先に進めませんよね。
    応援してます。

    ユーザーID:9928211535

  • タイプって?

    そもそもトピ主さんの言う「タイプ」が分かりません。
    顔や容姿などの外面だけを言ってません?

    まあ、外面・内面・両方のどれを重視するかは人それぞれですが、
    タイプではないからと、歩み寄ることもしないのでは、関係は進みませんし、
    実際付き合っていないのであれば、将来のことなんて考えていませんよ。
    あくまでも「付き合えたら、将来のことも考えたい」と希望を
    伝えているだけで。

    また、憧れの人が「頬に触れた」のはどういう状況ですか?
    心情としてなかなか近づくことは難しいのは分かりますが、
    逆に、その憧れの人からは何か言われたり、アプローチはあるの?

    ユーザーID:7941163397

  • トピ主です。

    皆様、色々とアドバイスやご意見頂き、ありがとうございます。
    レスが遅くなってすみません。
    職場が新しくなったこともあり、少し忙しかったです。

    皆様のご意見を聞いていて、結局は自分の感覚や直感を信じて、決断するしかないなと思いました。
    自分はそこまで好きと思えなくても、思ってくれる人を選ぶのか、自分が強く惹かれる人を求めるのか、どちらを選んでも、自分が選ぶことが大事なのだと思います。

    >もうすぐアラカン様

    何度もレス下さってありがとうございます。
    そしてお優しいお言葉やためになるアドバイス、とても感謝しています。
    アラカン様のお人柄が見えてくるようです。
    心惹かれる男性は、想ってるだけで幸せでした。
    彼の仕事関係で出会ったため、なかなか行動に移す勇気がなかったです。
    でも、おっしゃるように、少しだけでも近づける努力、彼をもっと知る努力、こちらを少しでも見てもらえる努力をしてみようと思います。
    ときめきを貰えただけでも、幸せですよね。
    そう思えるようになりました。
    本当にありがとうございます。

    他の皆様のご意見、アドバイスも参考にさせて頂いてます。
    じっくり考えて、後悔のないよう行動し、そして結論を出そうと思います。
    本当に皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:0691408222

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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