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夫のモチベーションをあげるために家計を見直す

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生活・身近な話題

ハルナ

28歳結婚2年目夫婦です。
夫は会社員で、私は持病治療中のため専業主婦です。
夫は残業が月100時間を超える激務をしており、最近とても辛そうで、転職の話もでています。
私は体を壊す前に辞めてほしい、私もいざとなったら働くと伝えていますが、本音は不安です。

現在子供の予定はありませんが、いつ何が起きるかわかりません。汚い話、今の生活(収入)が変わることを恐れてしまいます。
話し合いの中で、夫は「仕事はきついけど続ける。ただ、贅沢をしたいわけではないけれど、労働に見合った対価が欲しい。自分の預金通帳にはもう数万しかないし、どこかへ遊びに行っても節約節約で、、ハルナには感謝しているけど、、もっと今を楽しみたい」と言っていました。

我が家の家計は私が全て管理しており、夫には手取り月35万円のうち3万円を小遣いとして渡し、弁当は毎朝持たせております。
6万を天引きで財形へ、家賃や光熱費を含む生活費は約15万、残りの約11万は貯金通帳に貯めています。
家賃については、社宅のため2万で済んでいます。車一台所有しておりますが、夫が独身時乗っていた愛車を売って中古(45万)を一括購入しました。当時は車のいらない場所に住んでいたため手放すことを決意しましたが、すぐ転勤となり中古車を購入しました。夫としては苦渋の決断だったので、かなり落ち込んでいました。

これまでは「何甘いこと言ってんの?!この先何があるかわからないのよ!」と一喝していましたが、日々ボロボロになるまで働いている夫を見て、家庭内を締め上げすぎていたと反省しています。
そこで、財形も合わせて月17万の貯金を減らし、たまーーにですが夫に数万円還元したり、娯楽費を少し増やしたりしようと思います。
私が働くのが1番なのですが、夫も病気もそれは望んでいません。
我が家のやり方について、どう思われますか?

ユーザーID:2525229330

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  • いろいろと

    ご主人、自分名義の貯金ほぼ無いのですか?
    毎月11万の貯金はトピ主名義ってこと?
    お昼なしのお小遣い3万なら、月収から普通かと思いますが、足りないから自身の貯金から出してしまって、貯金が底つきそうってことですよね?
    大体いつも何にどのくらい使ってるんでしょうか?それにもよると思いますが
    数万円お小遣いを増やし、貯金はご主人名義にする(管理は別として)のではダメなのですか?
    トピ主に働く気が全くないようですから、貯金は多い方がいいですけど、ご主人を大事にしないと今の生活続けられないですよ。

    ユーザーID:4564716562

  • 3万……

    私なら 結婚して損した……と思ってしまう……
    価値観は色々ですが。
    アラ還で 専業主婦ですが 3万は好きに使ってます。
    最初の結婚でも 8年前の再婚でも 夫はの小遣いは8万以上渡してました。
    モチベーションは大事だと思いますよ。
    トピ主さんの場合、先の楽しみの比重が大きくて ……そんなに貯金ばかりすると なんだか ご主人さんにすると ATMみたいな気分かも?
    貯金は大事だけど ……持病治療されてるとはいえ お金の配達人の気分になるのは仕方ないですよ。

    ユーザーID:1477412358

  • 酷すぎる

    会社員で月100時間を超える残業をさせるのは、違法です。
    ご主人が、このままその会社で働いていたら、近い将来過労で倒れてしまいます。
    そんな違法労働させている会社が、倒れた時の保証などをしてくれるとも思えません。

    トピ主さんのご主人に対する叱咤激励も、間違っています。
    今やるべき事は、お小遣いの額を上げる事ではなく、ご主人を休ませる事です。
    ご主人を、このまま会社と奥さんからざんざんに「働かせれて」いては、本当に大変な事になってしまいますよ。

    トピ主さんにとって何が一番大切なのか、もう一度よく考えてください。

    ユーザーID:0231506503

  • もう少し、小遣い増やしてあげたら?

    で、旦那さんはそれを貯めて、好きなもの買ったりすれば?

    ボーナス時は臨時で上乗せ。

    それで、旦那さんが楽しく仕事できれば、御の字じないですか?

    うちの夫は、もっとずっと低所得だったけど、小遣いは結構多目にしました。で、その範囲内なら用途は不問。

    ちゃんと、貯金もできたし、夫もモチベーション保ててます。

    旦那さんプッツンして、壊れたらどうするの?

    ユーザーID:4863742478

  • 家計担当交代

    財形と貯金って最悪です。
    インフレになれば目減りするだけです。

    もう少しまともな運用しましょうよ。

    変なものに投資しろという意味ではなく、税制優遇とか活用しましょうってことです。

    自分は稼がずに、実態は杜撰なのにしっかり管理している気になって偉そうな態度のトピ文を読んでイライラしかしません。

    稼いたお金は法的にもトピ主には管理する権限がないということをご存知ですか?

    ユーザーID:9417856258

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    一覧
  • うーん。

    ご主人お気の毒。
    彼が私の息子ならさっさと離婚して戻ってくる様に勧めますね。
    あり得ない残業させられて嫁には尻を叩かれてたった3万の報酬…。
    取り敢えず子供を作らないで。
    結婚して得してるのは嫁だけ、なんてね。
    可哀想に。

    ユーザーID:6086542838

  • 心を壊す前に

    ご主人は、自分の稼いだお金で「今」を楽しみたいのですね。

    ご主人がうつ病になって、いろいろな気力がなくなる前に、他部署異動か在職のまま平行して転職活動をするよう勧めたほうが良いです。
    一時の無職は、貯金で賄えるからと、伝えてあげてください。
    若いから、転職もまだ容易なはず。

    あとは、ご主人に好きなこと(居酒屋?ゲーム?旅行?)に、少しお金を使ってもらうこと。そういう時間を持てるようにすること。
    ご主人の意向を、お金の観点から否定しないこと、ですかね。

    トピ主さんも、病気に負担にならない在宅のお仕事を始めるとか、資格取得の勉強をするとか、できる範囲で家事以外の努力もした方が良いです。

    ご主人が無駄遣いしないタイプなら、トピ主さんがご主人から定額の生活費をもらうように変えた方が良いかもしれません。
    トピ主さんは、お金の亡者とならないよう、お気を付けください。

    ユーザーID:1888766534

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    毎月、夫の小遣い3万にプラスして、必要な分(飲み会代など)は渡しております。。
    また、貯金は主人名義の口座に貯めてます。が、家庭のものとしてみなしており、2年間手付かずでためています。私が時短パートできていたときの分も丸々入れております。

    主人は基本的には私が外に出て働くより家にいてほしい、キリキリ働くより好きなことをして笑っていてくれたほうが何倍もいいと言っています。が、私が申し訳なくてあれこれと職を探したり、節約したり、(激安スーパー巡りや休日もおにぎりや水筒持参など)をしてしまうので、今回のような発言に至ったのだとおもいます。。

    ユーザーID:2525229330

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私の兄弟が旦那さんの立場だったら、離婚を勧める

    労働基準法違反で処罰の対象ぎりぎりで働いているのに
    働かない女性と結婚してるなんて
    全力で離婚を勧めるわ。

    ユーザーID:3232713229

  • 長い目で見て

    私も事情があり現在子無し専業主婦です。

    トピ主さんは激務で働いた経験はありますか?
    私はあります。

    仕事に出てストレスを受ける生活と、子無しで家にいられる専業主婦では出費が違います。
    仕事のストレスをお金で解決することは必要です。

    つまり専業のトピ主の感覚でお金を計ってはいけません。
    夫が使うお金は夫の立場で考えないといけません。

    トピ主は先に貯蓄や生活費を考えているようですが、順序が違います。
    うちは先に夫の取り分を考えます。
    夫の取り分を最大限に、家計費は最小限に、貯蓄は適度にです。

    夫が我慢せず貯金はするのが理想です。

    ボーナスはどうなってますか?
    うちは月小遣いにボーナスを追加して年間でやり繰りしています。

    夫小遣いの3万は完全自由費ですか?
    交通費、散髪、携帯代のような必要経費を含んでいませんか?

    最低でも小遣いは自由費です。
    必要経費を含んではいけません。
    含む場合はそのぶん上乗せしなければなりません。

    参考までにうちのやり方は手取が月20万ちょっとなので月小遣いは完全自由費(必要経費は別)で月2万円ちょっとです。

    年数回の報奨金は夫の頑張りなので全額夫のものです。

    さらにボーナスから年間20万円程度が夫のお小遣いになります。

    報奨金やボーナスを入れて平均すると月4万円から5万円程度になります。

    月手取り20万円ちょっとで純粋に自由に使える金額で4万から5万です。
    会社の飲み会や交通費や携帯代、洗顔クリームや香水のような身だしなみなど必要なものはすべて家計からです。

    長く安定して貯蓄したいなら絞めつけ過ぎは逆効果です。
    太く短くになってしまいます。
    細く長くを目指しましょう。

    ユーザーID:8275472509

  • ご主人可哀想・・・

    残業100時間は、今までに何回かしたことがありますが気力・体力ともにキツイです。
    休みはとにかくゆっくり、そしてリフレッシュしたいです。

    それなのに、
    >どこかへ遊びに行っても節約節約で、、
    >激安スーパー巡りや休日もおにぎりや水筒持参など
    休日も節約や節制に付き合わされるなんて・・・

    もしかして、ドライブに行ってもおにぎりや水筒持参しているから
    その土地で食べたり飲んだりなしですか?
    食べたかったら小遣いでなんて言っていませんよね?

    ユーザーID:9326108978

  • いやー「キリキリ働いては欲しくない」けど

    パートぐらいしろよってのが本音だと思うけど。

    100時間残業してそんな頻繁に飲みに行く気力も体力も無いっしょ?
    車でも買わせてあげたら?

    ユーザーID:6777971157

  • パートや短期バイトしたら?

    さすがに、家事しかしないのに
    なぜか、お金の決定権が、その無職の妻にあるのは、納得いかないでしょ
    なんで勝手に一人で決めるの?
    なぜ、まっ更な状態から話し合わないの?
    私が譲れるのは、ここまでなんだけど!
    って決まってるのが
    図々しい奥さんだと思う

    病気が理由なら、一方的に、トピ主さんのせいでしょ?
    決定権、ないと思うな〜
    さすがに少しは働きなよ

    ユーザーID:3488818711

  • 足りないの

    自分で入力してて気付きませんか?

    >夫の小遣い3万にプラスして、必要な分(飲み会代など)は渡しております。
    なのに
    >労働に見合った対価が欲しい。
    と感じているわけです。

    つまり、足りないって事です。

    さっさとトピ主が入れたパート代を引き出して、通帳まるごとご主人に渡しましょう。

    運用も含めてまともな家計になるでしょう。

    ユーザーID:9417856258

  • 流石に酷い……

    こんなにぎちぎちに絞めてご主人可愛そうですね。
    一喝するほどのことをトピ主さんしてるのですか?
    反省してるって言ってますがたまーーーに還元のところでトピ主さん何のつもりって思ってしまいました。
    このままご主人が倒れたらどうするのですか?
    持病のあるトピ主さんがかわりに働きに出られるのですか?

    ユーザーID:1160458724

  • 小遣い3万

    いい歳した大人が小遣い3万ですか。
    バイトしてる高校生のほうがずっと多いですよ。
    これだったら旦那さんも独身の方が幸せでしょ。

    ユーザーID:3386269660

  • トピ主

    皆様のレスを読み、事の重大さに気づきました。私の持病はメンタルヘルスで、強迫性障害や不安障害、摂食障害などを患っております。
    仕事をはじめ、お金の管理や家事など、完璧にやらないと気がすまず、徹底的にやってしまいます。そのせいで家庭までもがんじがらめにしていたことにも気づきました。
    今年に入ってパートを辞め、かなり症状が落ち着いていました。そしてふと、二年間を振り返ることができるようになり、「夫は幸せなのか?私が壊しているのでは」と考えるようになった次第です。

    結論、私が夫の生活を締め上げていたとわかりました。

    今一度、私の仕事復帰や夫の思いについて真剣に考えて、夫婦で笑って過ごせる暮らしに変えていきたいです。

    ユーザーID:2525229330

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家計の前に態度を見直しては?

    >これまでは「何甘いこと言ってんの?!この先何があるかわからないのよ!」と一喝していましたが、

    何よりもモチベーション下げる言葉に態度です。
    ご主人は余程トピ主さんが好きなんですね。
    自分を犠牲にしてもトピ主さんには少しも無理はさせたくないのでしょう。
    でもそんなご主人から出た弱音。
    相当深刻と考えた方がいいですよ。
    トピ主さんはずっと先を見ているのかもしれませんが、ご主人はそんな先はないと考えているのです(離婚の話じゃないですよ)

    >私が働くのが1番なのですが、夫も病気もそれは望んでいません。

    望んでいないからやらないというのは甘えだと思いますが・・。
    それでもいいんですよ。
    ただ自分には甘くてご主人には厳しいと思います。

    ユーザーID:5855954681

  • お優しい旦那様ですね・・・

    トピ主さんは、旦那様の優しさの上に胡坐をかいている印象です。

    私の職場も繁忙期は月100時間、閑散期でも50時間以上残業することがあります。
    結婚している人も過半数でいらっしゃいますが、家には寝に帰るだけ。
    少し早く帰れる日でも子供が嬉しくて寝ないから帰ってくるなと嫁に言われる始末・・・。
    現場の人間からすると、こんなに頑張って趣味の時間さえなく頑張っている人を粗末にする人の気持ちがわかりません・・・

    好きなことして笑顔でいてほしいという素敵な旦那様が、お小遣いをあげてほしいと言っただけで、いままでなら「甘いこと言うな!」とおっしゃっていたんですか?
    旦那様の甘い蜜だけ吸っているのによくもまあそんなことが言えてましたね。

    夫が望んでいないから働かない?それこそ「甘いこと言うな!」です。
    手っ取り早いと思いながらも、旦那様に甘えて働かないという選択をしているのはあなたの意志です。
    職を探したりしているとおっしゃいましたが、応募はしました?面接は受けました?探すだけなら誰にでもできるんですよ。
    この先どうなるかわからない!不安!貯金貯金!と言うならさすがに今は無理でも、持病の治療が終われば働きますよね?

    >我が家のやり方について、どう思われますか?
    私目線では間違っていると思います。

    ユーザーID:5622627721

  • 車買ったら?

    これじゃあご主人不満しかないですよ。
    本気で気持ちよく仕事してもらいたいなら、分かりやすくご主人好みの車を買うことです。
    それが1番モチベーション上がりますよ。

    確かに大きな出費です。
    でも忙しいから飲みに行くことも難しいですし、服や靴等ではテンションは上がりません。
    外食すら絞めてる状態ですから、本当にご主人は息をつく場所すらなく辛いとおもいます。

    だからこそ車なんです。
    ご主人は車好きそうだし、毎日疲れていても気に入った車を運転出来る喜びがあるため頑張れます。

    ここで出し渋ってもいいことありませんよ?
    たまにお金渡したって意味がありません。
    たまに外食しても同様です。

    本当にご主人に悪い事したと思うなら、車の買い替えを提案しましょう。
    それで格段のモチベーションアップとご主人の満足を得られます。
    そのためなら数百万は安いものですよ。

    その代わり長く乗ってもらいましょう。
    最低10年。
    それがトピ主さんの出していい条件ですよ。

    家庭を壊すつもりがないならそうして下さい。

    ユーザーID:2770544646

  • まっしゅ様

    心の中で、思っていたことです。。
    今の中古車を買うときに夫に何度も本当にいいのかと聞きましたが、これでいい。と言っており、その言葉を鵜呑みにして買い替えてしまいました。提案したのも私ですし、責任を感じております。
    今中古車に替えて5ヶ月です。
    300万円の普通車に乗っていた夫からすれば45万円の軽自動車は物足りないと思います。
    元々の性格でもありますが、一度決めたことは「これでよかった!!」と言い切る人です。中古車を洗車したり、私を乗せてあちこち連れて行ってくれます。「今の俺達にはこれで充分だな!」と言っていました。強がりとわかりつつ、聞いていました。

    数万ずつ渡しても意味がない。たしかにそんな気がします。

    ユーザーID:2525229330

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • モチベーションアップではなく

    ご主人はこのままのペースで働いたら体か心が悲鳴を上げて、トピ主さんと2人で無職で療養ということになってしまうと思います。

    それだけ働いて3万円のお小遣いは悲しいですが、それ以上にご主人は収入が減っても転職すべきだと思います。

    心身に余裕があれば節約生活も楽しめるかも知れませんし、トピ主さんが体調がよくなったら共働きで頑張れば余裕ではないですか?

    ユーザーID:2884579202

  • 給与振り込みの通帳は減って当たり前

    給与振り込みの通帳は減って当たり前です。

    預金通帳と財形でどれだけ貯まったか、見せて下さい。
    どれだけ貯まったか、認識できてないのでは?


    一昔前(もしくはもっと前?)はお給料まるごと奥さんに渡して、お小遣い制が多かったんではないでしょうか。
    それにパート代も貯蓄していたようですしね。
    まぁ、お尻をたたく言葉はマイナスだったとは思いますが、慌てふためくほどでもないと思いますよ。
    (うちは共働きで費用分担制でした。)

    奥さんが働く働かないは、夫婦で決めることで他人がとやかく言うことではありません。
    ましてやご主人は家に居てほしいようですしね。それよりも、しっかりご自身の健康と、ご主人は転職考えた方がいいですよ。
    会社は働き方改革してそうですか?
    改革に取り組んで増員しても、ブラック企業すぐに人が辞めて行きます。根本的な解決に取り組んでないからです。
    ご主人とその辺もゆっくりお話された方がいいですよ。
    お小遣いを増加希望してるようでもないので、あまり関係ないと思います。

    ユーザーID:4333650146

  • トピ主さんに言いたい

    「何甘いこと言ってんの?!この先何があるかわからないのよ!」って。

    トピ主さんはご主人が鬱なったり倒れたりしたらって思ったことないのですか?
    離婚言い出されるって思ったことはないのですか?
    今の生活がかわることを恐れているわりには危機感なさすぎではないですか。
    きついことを言いますが子供もいない、働けない、持病がある、これってマイナスな条件ですよね。
    それなのに感謝の言葉どころか、上記のように一喝されるとか。
    ご主人から愛想尽かされたらどうしますか?
    結婚2年目でもっと今を楽しみたいって言われることにもっと危機感持ったほうがいいですよ。
    20代で手取り35万稼ぐ方、今の日本ではあまり簡単ではないです。
    もっと感謝したほうがいいですよ。
    トピ主さんのやり方、どう思うかと言われたらトピ主さんだけが幸せだなぁって思います。
    私がご主人の同僚だったらご主人に同情するしもっといい人はいる離婚進めるかもしれません。

    ユーザーID:1528266638

  • ご主人のメンタルを追い詰めているのはトピ主

    >「何甘いこと言ってんの?!この先何があるかわからないのよ!」と一喝
    >たまーーにですが夫に数万円還元
    >汚い話、今の生活(収入)が変わることを恐れてしまいます。
    自分は働かないくせに、残業100時間もしてるご主人に対して偉そうな物言いですね。
    なんでそんなに上から目線なんですか?
    無職だから卑下しろとは言わないけど、トピ主の人生まで背負ってくれているご主人への感謝が微塵もない。
    酷すぎて鬼嫁というレベルをはるかに超越しています。

    >300万円の普通車に乗っていた夫からすれば45万円の軽自動車は物足りないと思います。
    >「今の俺達にはこれで充分だな!」と言っていました。
    これを言わせてるのはトピ主なんですけど?
    働かないトピ主を養ってるんだから、トピ主夫婦は45万の軽で充分。
    それに車好きなご主人なら、手放した愛車に愛着があったんですよ。
    車なら何でもいいわけじゃないの。
    トピ主にはそれすらも理解できないのね。
    ご主人が可哀想。

    今から「好きな車に買い換え」?
    その費用はどこから出すの?
    トピ主の独身時代の貯金から最低でも半分出すのよね?
    ご主人の稼ぎで貯めた貯金とご主人名義のローンで買えとか言わないよね?
    トピ主がびた一文出さない(出せない)なら、買い換えの提案は逆効果ですよ。
    むしろご主人がトピ主に絶望するきっかけにもなりうる。

    ご主人が「働くな」って言うのは、トピ主のメンタルキャパが無さすぎることが原因でしょ。
    ストレスを自分で解消する能力がなく、ご主人にぶつけたり家計を締め付けてしまう。
    短時間のパートでそんな有り様なら、働かず家にいてくれって思うよ。

    トピ主はご主人への上から目線を改めて下さい。
    今トピ主が無職でも生活できるのは、ご主人がいるからですよね?
    その事に感謝しつつ精神科で病気を完治させ、仕事と家庭を両立する余裕を持つ。
    これしかないです。

    ユーザーID:5503353603

  • もそもそ様、皆様へ

    夫と話し合いました。
    このトピで皆様に言われたことも交えつつ、これまで過程を締め上げすぎていたことや、車のこと、小遣いこと、仕事の事、私の病気のことなど、話しました。
    夫は「結婚して二年、これまで小遣いあげろとか、小さな愚痴をけっこう言ってきたけど、中古車に変えたのも三万の小遣いも、この古い社宅住まいも、全てふたりで話し合って決めたことだよな。お前が自分の小遣いを減らして貯蓄に回してたことも知ってるし、正直そこまでしなくてもと思ってた。でも、自分にできることはないかなと必死でやってくれてたんだよな。俺はお前が笑って健康にいてくれればそれで頑張れる。いろんな家庭があって、高級車に乗ってても毎日モヤシの家とか、俺らみたいに中古車だけどそれなりに貯金もあって、うまいメシも食える家もある。俺達の1番しっくりくる暮らしを見つけてこう」と言ってくれました。
    夫にお金の管理をお願いしたいと言ったところ、それは妻である私の仕事。いまでどおりお願いしたいと言われました。
    夫が独身時代から財形に貯めていた430万
    結婚してから財形に貯めた130万
    結婚してから貯金した400万
    についても明確に数字を伝えましたが、誰のものという話にはならず、家のものでしょ。という考えでした。
    車の買い替えについても、今はこれで充分。こうして、本音で話ができるのはお前だけで、なかなか自分も弱音をはけなかった。話せてよかったと言っていました。

    私も自分を見直すいいきっかけとなりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2525229330

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 嫌みでしょうね

    >今の俺達にはこれで充分だな!

    お小遣いが3万で、休みの日には激安スーパー巡り、たまのレジャーも外食できず、これで300万の車に乗りたいなんて思うものですか。
    それより、適正な小遣いや食事の方が先です。家計に困窮してないのに激安食材ばかりじゃ滅入ります。

    摂食障害なのでしょうか?私も高校時代から拒食や過食で苦しんでいますが、働いた方がよくなります。家にいると過食リスクも増えるし外に出て離れる時間を持つ方がいい。過食の食費も家計から出すのだろうから、罪滅ぼしもある。メンタルに障害があっても仕事は何かあります。
    また摂食障害の作る食事は、低カロリー低たんぱくで男性には全然足りてないことが多いです。作ってる本人は気が付かないからお弁当より食事代出してあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:3192527847

  • ひどい…

    100時間残業は異常です
    ぼろぼろの御主人を見ながら、今の収入状態をキープしたいとは正直ひどすぎます
    なおかつトピ主さんは病気で専業。
    病気になったら働けないと言われていますが御主人も病気になったら同じですよ?治療にはお金がかかります。
    自分のことしか考えてなさすぎです。
    おいしい、体にちからのつく食事を出す、貯金しすぎ、御主人にお小遣いをふやす
    手取りからしたら5万は当然。 御主人、優しいかたのようですがとにかく辞退されてもお小遣いはふやす。
    ちょっと御主人を大事にしなさすぎ。
    考えを改めてください

    ユーザーID:8590585596

  • 責任を果たす

    そりゃそんな風に切り出されたら、今まで通りでいいよって言わないとメンタルの弱いトピ主を全否定することになるから言えないですよ。
    その優しさを勘違いしてはいけません。

    任されたならその責任を全うするために、ちゃんと勉強して財形や銀行貯金じゃないまともな金銭管理を身に着けましょう。
    勉強する時間ならいくらでもあるでしょうからそれが最低限の責任です。

    このままだとご主人の頑張りをトピ主が無駄にしますよ。

    ユーザーID:9417856258

  • 激務なのにご褒美が足りない

    >家賃や光熱費を含む生活費は約15万
    >家賃については、社宅のため2万で済んでいます

    15万ー家賃2万ー水道光熱費2万ースマホ代1万
    =残り10万円
    メンタル系の医療費だってせいぜい月1万円程度?

    残り約9万円と仮定して、9万円が食費や生活雑貨代ってことですよね?
    9万円もあって、外出時はおにぎりと水筒持参なんてケチくさいことしてたら、かなり余りませんか?
    余った分で旦那のお小遣いをもっと値上げしてあげればいいのに。
    外出時ぐらいご褒美としてレストランで美味しいもの食べれば良いのに。

    ユーザーID:4698612983

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