我が子を叩いてしまう

レス26
(トピ主1
お気に入り26

妊娠・出産・育児

たすけてください

3歳と0歳の男の子を持つ母親です。

長男は今月で3歳と5ヶ月です。
喋るようになってから、言うことを聞かず癇癪を起こし始めると、すぐ手が出てしまいます(頭を叩く)。優しく言っても全く聞きません。
叩いた後すぐ後悔して、ごめんねと謝ります。最悪な母親です。

何度も反省しても、瞬間的に手が出てしまいます。

私が変わるしかないのは分かってるのですが、どうにもできません。
このままだと、というかすでに心に影響が出てる気がします。

どうしたら冷静に優しくなれますか?
0歳の次男は、全然手がかからなくて、長男の方がむしろ大変です。

叩くのはありえないですよね。
母親として最低なことはわかってます。

上手なしつけの仕方がわからないです。
そもそも子育てなんか向いてなかったのかなとも思います。

優しく言っても聞かない子にはどう伝えればいいのでしょうか。

ユーザーID:5963784071

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
  • 誰か

    瞬間的にということは、躊躇もなくということですよね。

    周りに育児に手を貸してくれそうな方はいませんか?

    育児以外、家事やらなんやらを助けてくれる方は?

    旦那さんはいないのでしょうか。

    小さい子は、さほど動かないから3才児よりは手がかからない感じがしますよね。

    癇癪とひとまとめでお話していますが、
    具体的にどんな時にどんな感じになるのかいくつか例を挙げたら、皆さん対処法を教えて下さりやすいと思いますよ。

    下の子ができたら、大きいのだから、聞き分けよくして欲しいという気持ちが、上の子可愛くない症候群を起こす原因だとか。

    下の子よりは大きくても、まだこの世に生まれて3年半ですからね。主さんも3才のお子さんを育てるのは初めてでしょうし。

    因みに主さんが叩かれて育ったとかではないですよね?

    ユーザーID:2041028700

  • レッドカード


    今すぐ児童相談所に電話してください。
    子供もそうだけど、あなたを守るために。
    あなたの心のケアもきちんとしてくれます。

    ユーザーID:1023033178

  • 優しくならなくてもいい。まず止める。

    少し前に「叩くしつけについて。」で相談されていた方がいました。
    参考にされてはいかがでしょうか。

    瞬間的にということなら、躾以前の問題です。
    まず「絶対に叩かない」と心に決めてください。
    必ずコントロールできます。外ではすぐ叩きませんよね?叩いてしまうのは、心のどこかで家の中ならいいだろうと思っているからです。

    カッとなったら20秒数える。落ち着くまで他の部屋に行く。
    物理的に距離を置いてください。
    3歳くんは、泣いてあなたがいるドアをたたき続けるかもしれません。
    でも、親が子供を叩くよりましです。

    落ち着いたら出てきて「ママはもうあなたを叩きたくない。ママは冷静になるために一人になる」と必ず言ってください。出てきてもまだ怒ったり無視しないように。目の前にいる時は普通に接するようにすれば、子供はあなたがいなくなっても不安になりません。
    何度言ってもやめられないことは、怒っている時や癇癪を起こしている時じゃなくて、落ち着いている時に話しましょう。癇癪中に何を言っても無駄です。

    できれば癇癪を起こす前に話しておくといいと思います。
    「今から買い物に行くけど、おやつは買わない。3時に帰る。」とか。多分その時点で嫌がるかもしれません。でも説得する時間があるので、親子共に心に余裕ができます。
    癇癪を起こしたら「買わないって言ったよね」だけ言って、それ以上怒らない。叩かない。子供が落ち着いたら、普通に話す。
    癇癪を起こさなかったら、沢山褒めてあげて、ご褒美におやつを買ってもいいと思います。
    しばらくは子供も試してくるのでもっと大変ですが、慣れると良くなります。


    もしあなた自身が叩かれて育ったなら、自分自身のトラウマと向き合ってください。あなたの怒りは、目の前の子供にではなく、あなたの親に向けるものです。いくら子供が良い子になっても、怒りは治まらないと思います。

    ユーザーID:7795852479

  • レスありがとうございます

    実家の近くに住んでいますが、親は働いてるのであまり頼れません。休みの日は遊びに行ったりしますが...。

    夫はおりますが、家事はほとんどやりません。優しい人ですが、同じこと何度言ってもやらないし、もう諦めてます。今育休中だから家のことをできますが、復帰した時のことを考えると頑張れるか不安です。

    どんな時に癇癪を起こすかですが、テレビをみていて、もうご飯だから終わりにしようと言う時が一番泣き叫びます。あとは、まだオムツがとれてなくて、トイレを教えてくれない時は時間でトイレに連れて行くのですが、その時も嫌だ嫌だで大泣きします。自分の今までやっていた行動を中断されると癇癪を起こす感じです。

    私自身は、親に叩かれた記憶はありませんが、教育ママでかなり厳しく育てられた気がします。叩くとかはないけど、言葉で叱られることが多かったです。今はすごく穏やかな人ですが、当時の私にとっては鬼のようでした。

    人のせいにはしたくないですが、そういうのも原因になりうるのでしょうか...。

    ユーザーID:5963784071

  • それ本当に今じゃないとダメ?

    きりのいいタイミングまで待ってあげてはどうでしょ。
    突然中断されたり、強制されるのがイヤなのだとしたら、例えばテレビは「じゃあ次のCMまでだけね」とか。
    または、早めに予告しておく。何時になったら消すからねとか。
    面白いテレビだねって、一度認める。

    トイレもその時やっている事をまず完結させてあげるとか、認めてあげるとか。
    それで、タイミングが遅くなってもいいじゃないですか。
    最悪漏らしたっていい。本人も何回も漏らしたくないはず。

    トピ主がさせたい事って叩いてまで、絶対させたい事か考えてみたら、多少遅れてもどうにかなる事、結構あるかもですよ。
    車道に飛び出すとか、そんな時は叩いてでも止めますが。

    ユーザーID:9374808346

  • 児相に相談する

    コロナの影響でストレスもあるかと思います。お疲れ様です。
    癇癪がひどいとのこと、どう対応して良いか分からず手が出ている様に読み取れました。
    児相に相談するのはどうでしょうか。
    私自身、トピ主と似た状況で悩み、児相に相談しました。
    今は子供が癇癪を起しても落ち着いて対応できていると思います。
    児相に相談して不利益を被ることはありませんでした。良いことしかありませんでした。
    まずは話を聞いてもらい、専門家に癇癪を起した子どもの扱い方についてアドバイスをもらうのが良いと思います。
    親や夫は私の場合、全くあてにできず、ママ友と言った人に相談できなかったので、、、
    参考になりましたら幸いです。

    ユーザーID:3690416020

  • ストレス過多なのが、そもそもの原因。

    毎日、大変ですよね。
    社会もコロナ騒ぎだし、0歳児を含む、ふたりの育児で、
    そりゃあ、気も使うし忙しいですよね。

    >人のせいにはしたくないですが、そういうのも原因になりうるのでしょうか...。

    ある一因には、起因していると思います。

    本来、他人を叩くのは相当なことです。

    それを繰り返しやっても、許され、又、叩く。
    要は、息子さんに甘えているし、
    叩いても、許されると思っていませんか?

    だし、あなたは、息子さんは私が大好きだ!
    という自覚があるから、繰り返し叩くのです。

    お母さんは叩かないですよね?怖いし。
    未だに愛されている自信もないですよね。

    それが、上記で述べた、
    息子への暴力の一因で、起因だと思います。

    それと、暴力と怒鳴る。ことは、
    単純にストレスの発散になります。

    あなたはスッキリして、気持ちいいという快楽を、
    知ってしまった。
    これは、いじめのループと似ています。

    あなたは大人なのだから、
    やはり断ち切らないといけません。

    子供の時間を、待つ。
    優しく言い聞かせるのではなく、待つ。見守る。

    オムツが外れなくても、いいじゃないの。
    時間に縛られなくても、いいんじゃないか?
    無理やりにする必要性は感じません。

    今後、保育園に、「まだ外れなくて、」と、
    素直な気持ちで相談すれば助けてくれますし、
    上手くやってくれます。

    あなたはただ、オムツで失敗しても、
    「あららーやっちゃったね。
    次は教えてくれると助かるわー。
    まあ、やっちゃっても面白いからいいんだけどね。
    将来のために、動画で撮っとこう。」

    くらい、心に余裕を持つようにしてください。
    子供をいじってください。

    母ちゃんは何事も動じず、
    余裕綽々でいつも笑っている方が、
    子供は嬉しいし、素直に育ちます。

    この方が、叩くよりも楽で楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:4796427915

  • 同じ目にあう

    あなたが今やっていることは必ずあなたも子供にやられます。
    今ならまだ間に合います。止めましょう。
    どうしてもの時は、ちゃんと目を見つめて手の甲だけ叩きましょう。

    ユーザーID:1911812397

  • 同じ年の子供がいます。

    3才5ヶ月の男の子です。

    うちはテレビを見ていて癇癪起こしたら、『じゃあ、ここまで見たらご飯にする?』『うん』と約束してからにしてます。
    その後、その約束の時に声をかけても癇癪起こすなら『○○がここまでと決めたのだから、ちゃんと守りなさい。』と言うと大抵は素直に止めてご飯の席に着きます。

    何でも事前に約束してから行動するようにしています。
    それが守れたら(何をしていてもそれを放って)真っ先に息子の前へ行き、目を見てハッキリと褒めています。本人は何となく、良いことをしたのだということは分かるようです。

    いつもそんな感じです。

    ユーザーID:1058982672

  • 周りに助けを求めて

    「189」いちはやく、相談窓口です。すぐに相談して下さいね。つらいですよね。

    怒りって6秒でおさまります。だから、イライラしたら、トイレや別の部屋に移動して、「6.5.4.3.2.1.」とカウントして下さい。何も考えずに。
    お子さん達は、お母さんの笑顔が大好きです。

    無理せず、周りに助けを求めて下さい。

    ユーザーID:1441023761

  • 子供にまかせましょ♪

    親は大人の都合でイライラしてしまいます。
    ご飯を作らなければいけないとか。出かける用事があるとか。もう帰って色々準備したい。でも子供はまだ遊びたい。どちらも正論です。たくさん遊んで悪いことなんてないですから。

    まずテレビに関しては目の前でうっかり壊したりして無くしましょう。それか故障したことにして、第3者に修理屋さんっぽい格好をしてもらって子供の目の前でひきとってもらうとかです。

    難しければ、テレビ見る場所とご飯を食べる場所をしっかりわけて、ご飯が出来たら「ご飯出来てるから食べたくなったらこっち来てね。」と伝えればOKです。先に食べて良いです。テレビを何時間も見せてもいいです。任せましょう。出来ればテレビのON/OFFなどもリモコン渡して自分でやらせると良いですし、もしお腹がすいてこっちに来た場合ご飯などが冷めてると思いますが、温めも子供に任せましょう。「一緒に食べた方がおいしい」と気付けるはずです。

    オムツに関しては、家の中ではかっこいいキャラクターなどの布のパンツに変えてみませんか?それで「トイレ出そうになったら教えてね」で任せましょう。初めは何度か漏らしてしまうでしょうが、「かっこいいパンツが汚れてしまうし気持ち悪い」と学習するはずです。当然もらしても怒っちゃダメですよ。勉強中ですから。なぜトイレに行くかという理由が分かるはずです。怒られるからトイレに行くわけじゃないんですよ。

    とにかくね。なるべく予定を立てない。公園では何時間遊んでもいいですし、怪我をする危険がなければNGを出さないでどんどんやらせてあげる。一人で集中してる時は構わないでそっとしてあげる。危ない時や助けを求めたときにサポートしてあげるスタンスでいきましょう。

    うちは下が0歳3ヶ月、上が2歳3ヶ月ですが、このスタンスで今のところ赤ちゃん返りもイヤイヤ期もなくすごく良い子に育ってますよ。

    ユーザーID:4219525839

  • お気持ち分かります!

    うちも3歳と0歳の子供がいます。

    うちは女の子で、早くからおしゃべりが達者で、最近は大体のことはお話で解決できるようになってきました。
    ですが、、口答えするわ私の真似するわで本当にイライラします(笑)

    思うのですが、上の子可愛くない症候群ではありませんか?
    もしもこれに当てはまりそうなら、主さんのせいではないので安心してください!

    下の子は何しても可愛いけど、上の子のちょっとしたわがまま(自分で出来るのにパンツ履かせて!とか)が可愛く思えなかったり。。
    私の偏見かもしれないですが、3歳差育児は他の年齢差よりも母親の精神力を試される気がします。
    兄弟2人で遊ぶこともまだ出来ないから余計に手がかかり、大変ですよね。
    こんなことなら2歳差頑張ればよかった(選べるものではないですが)とさえ私は思いました。

    私の解決策は、下の子放置で上の子を意識して可愛がりました。すると2ヶ月で癇癪も減りましたよ!
    最初は内心可愛いとは思えないんですが、、涙
    でも今ではいいお姉ちゃんしてくれてます。

    トイレはいつかはきちんとできるようになるし、リズムが崩れようが多少は気にしない気にしない♪
    という暗示を毎日自分にかけてます(笑)

    ユーザーID:6230234283

  • 躾は大変

    深刻なお悩みですが、3歳位の子供は本当に凄まじいんですよ。
    お母さんも子供も、怒ったり騒ぐのは今だけだと思います。
    今は本当に深刻なくらい大変ですが、あと3年したらかなり成長して大人しくなってるはずです。
    うちは走行中車のドアを開けて飛び降りようとしたり、運転している最中に私の頭を蹴っ飛ばしたり、あまりに手が付けられずに思わずお尻を叩いてしまった事もあります。
    その時は、この子が大きくなったら不良や犯罪者になると思ったら、今のうちに躾ないといけないと思いました。
    子供を言い聞かせたり、止めたり、怒ったりの方が大切な場合も時にはあると思います。
    普通、親が思わず手が出た時は、力がすごく弱くて赤くもならないし、実は無意識で力加減していると思います。
    あんまり思い詰めないで、怒ったり叱ったりするのも時には大事だと思って欲しいです。

    ユーザーID:9799587068

  • 予告をしてみては

    3歳児って手を焼きますよね。口も達者なようでまだまだ表現しきれないところもありますし。

    大人でも、急に違う行動を要求されたらすぐに切り替えできないときがありますよね。

    テレビを見ているときに、あらかじめ予告してみてはいかがでしょうか?

    「時計の針が◯のところに来たら、テレビを消してごはんを食べるよ」
    「この番組のここまでみたら、一度トイレに行っとこうね」

    一回では切り替えできない場合、間で一度「あとこのくらいでごはんだよ」のように言ってあげてもいいかもしれません。

    心構えがあるのとないので、だいぶ違ってきますよ。

    少しでも負担が軽減されますように。

    ユーザーID:8069948941

  • 大変ですね

    大変ですね、ー悩んでいらっしゃる様子が伝わります。
    また、頭をこづくというか、叩くというのは
    アラフォーくらいの人ならそういう躾を受けて
    育った人も一定数いるでしょうね。

    うちももうすぐ4さいと2さいがいるのでわかります。
    でも、叩くくらいなら、叱らなくていいですよ。
    叩くくらいならトイトレもしなくていいと思いますし
    ご飯もテレビつけっぱなしで食べさせていいと思います。
    叩かないことの方が大事です。これ、ほんとです。

    私も、自分がイライラしてきたら、躾は放棄しています。
    ご飯を食べないときは、怒らないで食べさせています。
    子供が自分で食べるように躾けないといけないとは
    思いますが、イライラするくらいなら食べさせたらいいやん、
    と思うようにしています。

    うちも今トイトレ中ですが、パンツが嫌な時など
    ある程度説得はしますが、説得して無理なら諦めます。
    漏らすのでもいいし、オムツに履き替えるのでも
    どっちでもいいので、無理強いしないことを重視しています。
    仕事復帰されたら、きっと保育士さんがトレーニングして
    くれますよ。トイトレ前から保育園に入っている子どもは
    ほぼ全員、親じゃなく保育士さんがトレーニングしていますから
    トピ主さんが長男さんのトイトレをしなくても、それでいい
    と思います。親だけが背負い込むものという義務感から
    解放されていいですよ。

    あと、トピ主さんはよその子や、他の大人の人が、自分の
    思い通りに動いてくれなくても、叩かないですよね。
    それと同じですよ、長男さんは、トピ主さんのお子さんですが
    他の人たちと同じで、叩いていい存在ではないです。
    よそから預かった子ども、と考えて子育てしてみては。
    思いどおりに行動してくれなくても、とりあえず最低限のことを
    しておけば十分です。子が小さいうちは親業ってそういうものだと思います。

    ユーザーID:1169036475

  • 叩きそうになったら、離れる

    トイレへ駆け込むなど
    別の部屋へとにかく移動する

    離れられない場合は、後ろを向く
    後ろに手を組んでお話するのもいいですよ。

    手がでるということは、
    手がふさがっている時には出来ないことなのです。
    絶対に手を出さない。
    絶対に足で蹴らない。
    絶対に暴力暴言をしない。

    訓練です。

    同時に、ギャン泣き状態になったら、
    一切相手をしない。

    殴られた子は、外で誰かを殴ります。
    そう教えてしまうのです。
    瞬間的に誰かを殴る蹴るになります。
    下のお子さんが被害に遭います。

    今すぐ辞める。
    決断の時です。

    あなたは出来ます。
    しつけがどうのの以前に、
    暴行しない。

    泣かせておきなさいな。
    テレビなら電源から抜いてしまえばいいです。

    文面だけですが、
    あなたはすぐ出来る人だと私は思ったので書きました。
    必ず出来ると私は思います。

    上の子に手を上げれば、下の子に上の子が殴る蹴るになり、
    一生涯、仲の悪い兄弟になります。
    下手をすると殺し合う状態になりかねない。

    それが解っているから小町に質問したのでしょう?

    あなたの文面にいっぱい涙があったよ。
    そんなことしたくないのに、どうしたらやめられるの?
    どうしたらうまくしつけられるの?って泣いてるから。

    出来ない人にはこれ書きませんから。私は。

    ユーザーID:9871257447

  • 常識を疑ってみる

    いろいろ悩みますね。
    口ばかり達者な3歳児にイライラするのは普通にあるあるだと思います。

    なぜテレビを消して、すぐ夕食に行動を移さないとダメなんでしょうか?
    世間様がいう正しいしつけとやらにトピ主さんは振り回されているのでは?
    それか自分の親や世間からの非難や評価を恐れているのでは?

    社会で生きていくために、ある程度は世間様に合わせる必要がありますが、振り回されてたら自分と家族が一方的に傷つくだけです。

    子供がテレビを夢中で見るのは、脳が成長していく過程で新しい情報を知りたいから。子供が正常に発達している証拠です。

    テレビを見ながら食事して会話することは、脳をマルチに使う難しい行為です。高度な脳トレです。

    自分が正しいと思っている常識、世間様が求めてくる常識を疑いましょう。

    ユーザーID:0686557431

  • メリハリ

    私には3歳4ヶ月の娘と生後2ヶ月の娘がいます。

    食事の時間になっても3歳の娘は『もうちょっとー』と言って動画サイトやテレビを見続けたり、遊んだりしています。10分ほどは様子見で待ちますが(大抵、自分でキリのいいタイミングを見つけて終わらせます)、あまりにも長引く場合は、何も言わずにスッと手から取りあげたりテレビを消して何事もなかったかのようにもう一度食事を促します。

    おトイレもつい最近までオムツタイプのトレーニングパンツを愛用していました。娘は保育園では2歳の内にオムツが外れていたのですが、家に帰ってくるなりおパンツからオムツに履き替えて所定の場所でちっちをし、出たら自分で拭いてまた新しいオムツに履き替える…笑
    ある時、急に自分から「おトイレ行く」と言って、それからは朝一のちっち以外はいつもおトイレに行くようになりました。

    私は子どもの成長は子どもに任せるようにしています。一つ一つの動作に時間はかかりますが、怒っても出来ないものは出来ない。見守っています。
    癇癪を起こしても冷静に『◯時に◯◯するよ。時間が遅くなったら◯◯(例えば寝る時の絵本の読み聞かせなど、娘が楽しみにしてる事)出来なくなるよ』と誘導しています。時間がきても実行されない時は強制連行や私だけ先に始める。後で泣き喚いても自己責任なので説明して言い聞かせてます。

    子どもは頻繁に怒っていると、その通りのダメな子に育っていくように思います。小さくても見守って信頼している姿勢を伝え続ければ、自発的に出来るようになると思います。怒る=親の干渉→子どもは自分で考えない(自立の妨げ)といった所でしょうか。

    それから私は基本的に、娘に楽しいや嬉しいの感情は見せても、悲しいや怒りの感情は見せません。怒るのはよっぽど危険な事をしたり、下の娘が泣くほど痛い事をした時だけです。

    でも、やっぱり子育てって大変ですよね!

    ユーザーID:7995851378

  • 子どもにも意思はある

    第1子が娘で、言葉も早く、2歳半ぐらいのころが手こずりました。
    で、気が付いたんですよ。
    こちらの言葉がわかるからと言って、その通りにする・しない、したい・したくない、は別のことだって。

    切り替えが難しい子なのかもしれません。
    テレビなら「その番組が終わったら、○○しよう」と事前に声をかけておく。

    トイレは、今の季節ですから、布パンツにしちゃって、何かに夢中になっていても、我慢できるか漏らしちゃうかって感覚を自分でわかってもらうしかないですね。
    第2子が息子なんですが、トイレ間隔、わりと長いんです。
    だから、出かける前、食事の前、お風呂の前、などの次の行動に移る前のタイミングで声掛けして十分でした。
    出そうと思って排尿できる、我慢できる、ってことも、トレーニングだと思いますよ。

    叩いたところで、よくはならないです。癇癪を起さない方法をあなたが用意する。そして、あなたの感情のまま手を挙げない。

    変わろうとしているのなら、チャンスです。

    ユーザーID:3994082520

  • 子供の頃

    私は親によく怒られました。そしてよく叩かれました。小さい頃のことですがいまでもなにをされたかはっきりと覚えています。私は現在25歳で可愛い娘がいます。
    この歳になっても小さい頃親にされたことは覚えています。
    それでも同じように親になり父は普段育児をせず母にすべてを任せていたことを考えれば母が追い詰められ私をよく叩いていたことはしょうがなかったのかな、そして当時母が頼れる存在がいればよかったのになと思います。
    叩かれてすぐ心に影響がでるかはわかりませんが、私はその後激しい反抗期を経験し何事にたいしても親に反抗したくなり、自尊心が低く育ったと思っています。
    トピ主さんはとても真面目なんですよね。そして責任感がある。
    でもトピ主さんに意思があるように子どもにだってうまく伝えられないだけで自分の意思がある。まずは自分の思い通りにさせようとするのではなく子どもの気持ちを聞いてあげてください。
    そしてすぐに第三者に頼ってください。(189に電話してみてください)
    応援しています。どうかいい方向へいきますように。

    ユーザーID:3918727445

  • 子育て、お疲れ様です。

    3歳5か月、自我がものすごく出てきて一筋縄ではいかないし、トイレトレとかそれなりの躾けも本格的にしなければいけなくなる時期だから、大変ですよね。
    しかも男児は3歳半近くにもなると、力もすごく強いし、動きも激しいし、本当に大変だと思います。
    うちも同じ歳の差ですが、全く同じでしたよ!
    0歳なんて大して躾をしなくて良いから叱る事もほぼ無いですし、自我もそんなにないから、ものすごーく楽です。
    第一子の0歳児なら初めての事でワタワタになるかもしれませんが、第二子の0歳児なんて楽勝すぎて、正直記憶にありません。
    長男(当時3歳)を家庭保育していたので、こちらの方が大変過ぎて…!!
    うちも3歳の時が、一番癇癪が酷かったです。
    どうでも良いような事で、30分以上癇癪で泣き叫び…という事も多々ありました。

    癇癪を起こした時は、安全面だけ気を付けて(危険な物が子供の周りに無いか等)、後は無視です。
    視線をお子さんから外して、体を完全にお子さんから背けて、無表情になり、シャットアウトです。
    癇癪を起こした時に、親がリアクションすると、「癇癪を起こしたら、ママが僕を構ってくれる」と誤学習するので、とにかく「無」です。
    (内心イラつくー!うるさいんじゃ!と思っていても)
    …とはいえ、本当に完全にお子さんかは目を離すのは危ないので、「ママは見ていない何も感じない」体て、そこはお子さんに気付かれないように危険等ないかこっそり見守って下さい。
    癇癪は、声をかけたり手を出そうとすると悪化するだけなので、ただただ子供本人がクールダウンするのを待ちます。
    案外、放置してガーっと泣かせくった後の方が本人もスッキリするのか、ケロっとしたりしますよ。

    癇癪に耐えるのは本当に辛いですよね。
    3歳児を上手に躾けられるのは、生まれつき育てやすいおりこうさんタイプなお子さんの親だけだと思います。

    ユーザーID:5119627347

  • 人のせいにしない

    親が悪い、子供が悪い、と逃げてても解決しないでしょ
    相談窓口とかありますよね
    話を聞いてもらって

    ユーザーID:5222464925

  • トピ主さんのレスを読んで

    >叩くとかはないけど、言葉で叱られることが多かったです。今はすごく穏やかな人ですが、当時の私にとっては鬼のようでした。
    人のせいにはしたくないですが、そういうのも原因になりうるのでしょうか...。

    あると思います。親を「鬼のよう」と表現する時点で、よい親子関係とは言えません。
    「私は厳しくない。優しく言っているのにどうして言うことを聞かないの」
    「私は母の言うことを聞いたのに。どうして言うことを聞かないの」
    という思いが根底にありませんか。

    まず、自分の子と自分の子供時代を切り離して考えてみてください。息子は自分ではありません。それから、子供が言うことを聞かないのは、親に反抗したいからとか嫌いだからとかじゃなく、脳の発達上仕方がないことです。

    >嫌だ嫌だで大泣きします。自分の今までやっていた行動を中断されると癇癪を起こす感じです。

    2-3歳なのでイヤイヤ期でしょう。言葉が分かるようになって、自我が出てきたんですよ。親の言うことをニコニコ聞いている時期は終わり。今は他人と自分の異なる要求にどう折り合いをつけていくか考える時期です。息子はテレビを見たい、親はご飯を食べさせたい。息子だから叩いて食べさせる?これが友人ならどうするか。考えてみてください。

    家庭での行動は、外で出ます。家ではテレビだけの問題でも、根本は同じです。考え方が違う他人と、どううまく付き合うかです。
    ご主人は諦めたそうですが、他人との付き合いでそうやって諦めることがありませんか。厳しい人や強者に従ってしまうことはありませんか。トピ主さんの母親との関係がそうだったのではありませんか。

    人と人との関係は、大人も子供も親子もありません。対等な話し合いです。「言うことを聞かせたい」上から目線では、対等ではありません。

    ユーザーID:7795852479

  • 私が試したこと

    食欲がわかないのか、食が細いのか、うちの子は呼んでもなかなかテーブルに着きませんでした。

    私も深刻に悩んでしまい、もしかしたら体調が悪いのかと心配で、掛かり付けの小児科や、お稽古の先生、幼稚園の先生に相談していた時期が懐かしいです。

    体調は問題なかったのですが、先生方が皆さん言うには、テレビが見たいと言うよりも、食事の時間が楽しくないのでは?とのことでした。

    お行儀のことは今はおいておき、食事の時間が楽しいと思うように、自由にさせてるようアドレスをもらい、色々試しました。

    テレビの前から離れなければ「じゃあ、今日のご飯はここで食べよう」と、レジャーシートを敷いてピクニックのようにして食べさせたり、遊びをやめなければオモチャを持ったままでも良いし、とにかく自由にさせてあげてと言われ全て実行しました。

    線路で電車を走らせて遊んでいた時は、貨物電車の上にラップで巻いた唐揚げを乗せたりして、回転寿司みたいにしたりもしました。

    今やらなければいけないことって、実は親の都合や躾のためだったりするので、とにかくその考えは一旦辞めてみましょうとアドバイスをもらいました。

    考えてみると、早く食べなさい、早く寝なさい、早く早くと子供の気持ちよりも時間で動いていたように思います。

    三才は可愛い盛りですよね。
    でも、イヤイヤもはっきりしてきて、母親は確かにしんどい…
    だから、もう細かいことにとらわれずに、親子で自由に楽しく過ごせれば良いのかなと思います。

    いつまでもそんなことは続きませんから大丈夫ですよ。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2193741875

  • こどもとの付き合い方

    叩くという行為はいけないと分かってらっしゃるので、それをやめる方法を模索していけばいいかと思います。

    恐らく、叩く度にお母さんの心もひどく痛んでいると思います。こうやって色んな意見に耳を傾けようとしているトピ主さんは変われると思います。

    私もこどもにきつい言葉をかけてしまうことが悩みで、市役所が開催しているペアトレに参加しました。こどもとの付き合い方を知ると、楽しい時間が増えました。一般論ではなく、具体的な相談ができたので、そのような会を探されてもいいかと思います。

    叩く度に、お子さんとの信頼関係はねじれてしまうと思います。イライラが止まらない時は、叩くくらいなら別室へ行くなどしてみてください。瞬間的に手が出るときは、自分の心がギリギリの時だと思います。 
    なぜこんなに気持ちが高ぶってしまうのか、ご自分の心を探ってみてはいかがでしょうか?不要な怒りが出ないようになるかもしれません。

    夫をグーで殴る妻をやめたい という本をオススメします。怒りについて、色んなヒントがありました。

    ユーザーID:3211028909

  • きちんと

    地域にも専門機関なり相談場所はあると思うのでアドバイスをもらってはいかがですか?

    ユーザーID:4998623824

レス求!トピ一覧