恋愛と結婚は別と考える彼女から・・

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恋愛・結婚・離婚

Konkon

アラサー男です。宜しくお願いします。

今年に入りタイプの女性から好意ある態度を取られ絶好調ですと言いたいのですが、裏がありました。

彼女には相思相愛の彼があり、結婚話も当然出ていたのですが、彼の不安定で低い収入等でだめになりました。その情報を掴んでいる事に彼女は気付いていません。

私は年収やステータスがそれなりにあります。彼との仲が壊れた後、私へのアプローチ迄短期間です。少し興醒めです。

そういう彼女の計算が分かった上で2つ取る道がありますね。1つは何であれ彼女が好意を示してくれた事に感謝しつつ進む。
2つ目は、彼女の気持ちが分かってしまった以上前へは進めない。真実味の無い人だと見なして介入しない。

年齢的に次ご縁がある人とは結婚前提にと思っています。ですから真剣です。少し年下の彼女もおそらく同様でしょう。

1か2か、真剣に悩んでいます。

ユーザーID:5366389007

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  • 2かなぁ

    彼女の本心がどこにあるのか、これだけでは分からないのですが、もしトピ主さんのステータスだけで近づいてきたのなら、トピ主さんと結婚した途端、彼女は豹変してしまう可能性があります。

    彼女がどんな方なのか知らないので、あくまでも可能性です。

    やはり、トピ主さんがしっかりとご自分で見極めるしかないのでは?と、思いますよ。

    ユーザーID:1482863257

  • 良いんじゃないの?

    それを主様が知っていて結婚するならいいのではないでしょうか?
    彼女の打算は人生の計画性だと思えばなかなかしっかり者です。
    この先も物事をちゃんと考えて生きられる人だと思います。

    知らずに結婚してしまえばショックでしょうが、目聡い彼女、聡明な人だと考えれば頼もしいと思いますよ。

    真面目に答えています。
    彼女にしなさいな。

    ユーザーID:5310882643

  • 2です

    私なら2です。
    そういうタイプの女性について否定はしませんが、もし男友達から相談されたら止めた方がいいと言うと思います。
    トピ主の事が好きでアプローチした訳ではないでしょう。
    身近な男性を見まわして、年収、ステータスは合格、外見も我慢できる範囲という事だけでロックオンしただけだから。
    それで結婚したとして、彼女の方が浮気する可能性が高いのでは?
    条件面だけで相手を選んで結婚しても心が満たされないから、恋愛した時の気持ちが忘れられず、結婚後に元彼と連絡を取り合って・・とか、別な男性ととかあるかもしれません。

    ユーザーID:0337733481

  • 何故、その二択?

    カップルが何かしらの理由があり別れて(恋人関係、夫婦関係)
    その後すぐ新たなパートナーを見つける。って
    よくある話ですよ。
    離婚して直ぐに再婚とかあるよ?

    彼女は収入の低い男性とは結婚したくなかったので
    先が見えないから別れた。

    結婚するなら収入のある人を探した。
    あなたが目の前にいた。
    アプローチかけてきた。


    で?
    彼女は明らかに
    カネ目当てぽくて嫌なの?
    あなた、そんなに稼ぎいいの?

    うーん
    どうなんだろう、、。

    彼女の人柄はどうなのかな?
    どういうお仕事ですか?
    あなたのお金目当てとして
    それ以外で、彼女はどういう人?

    確かに交際となると先には結婚がある年齢。
    彼女も、そこは同じよね。
    彼女のプロフィールを本格交際前、
    付き合う前に探れそうなら探ってみたら?

    ユーザーID:8576420595

  • 悩むなら

    悩むぐらいならやめておいた方がいいです。

    それは縁がないということ。

    本当に結婚する人とは、トントン拍子に進むものですよ。

    ユーザーID:6473315434

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ずばり1で。

    でも、その前にその「知ってしまった事実」を彼女に打ち明けるのはどうでしょうか。
    そこで話し合い、お互い条件が合えば結婚してもいいのでは。
    ちなみにわたしも結婚と恋愛は別だと考える1人です。

    ユーザーID:5618610889

  • やめときな

    そんな女、信用出来ないよ?

    これから人生を共にするのにさ、事あるごとに疑ってしまうなんてイヤじゃない?

    もっと心根が綺麗で純粋な子居るからさぁ。

    絶対そんなしたたかな女やめておきな。

    ユーザーID:6156314066

  • 個人的な意見として

    その女性とは結婚に進まないほうがいい。

    結婚をしても彼女から発せられる愛情が全て演技に見えると思う。

    現実的には結婚した女性の本心がお金目当てだったというケースは非常に多いと思う。
    ただ、知っていることと知らないことの差は大きい。

    トピ主さん次第だけど、自分がトピ主さんの友人なら反対をすると思う。
    結婚は出来ても結婚生活は続かないから。

    ユーザーID:2588558267

  • しばらく様子見でもいいのでは

    そう悩むことでしょうかね。
    彼女のような女性はたくさんいると思います。
    結婚に安定を求める、それにはある程度の経済力が必須って。
    その前提がある上で恋愛して結婚したいと。

    まず不安定で低い収入で元カレと別れたという話ですが、本当にそれだけなんでしょうかね。
    不安定にも色々あります。
    夢を追いかけているようなタイプと怠惰だったり向上心がなかったりするタイプと色々。
    後者だったら愛想が尽きても不思議はない。
    「金がない、だからサヨナラ」ってそう短絡的なものかどうかはわからない。

    そしてあなたへのアプローチもね。
    以前の恋愛で学び、次は安定性のある男性と恋をしたいと思うのも不思議なことではないしね。
    前回の恋愛から短期間というのも、ひとの恋愛ってわかんないですよ。
    つきあってはいてももう長いこと冷めていて、相手から離してもらえなかったんだとしたら、やっと別れられた後、次の恋愛へはすぐ移行できます。

    そこをいきなり「金目当てだったのか」ってそこに愛は全くなく打算のみと決めつけるのも早計じゃないですか。

    何を言いたいかってだからね、少し様子見したら?ということ。
    簡単に「結婚」をちらつかせず、時間をかけて彼女の本質を見極めてからでも遅くないと思います。
    それで彼女が不機嫌になったり結婚を急かすようならやめていいと思います。

    ユーザーID:3429807892

  • なんだか受け身

    トピ主さんの気持ちはどうなの?。
    彼女の事好きなの?。
    これから先も一緒にいたいの?。

    その上で1か2かを考えるのでは?。

    好きでも無い相手と事務的に処理された結婚なんて、
    しなくて良いと思いますが。

    質問を変えましょう。
    相手の過去を知っても好きですか?。
    相手の過去を知ってても一緒にいたいですか?。

    好きなら先へ進めると思います。
    結婚前に色々とある人はアラサーくらいなれば多いですから。

    まずは自分の気持ちを確かめて下さい。

    ユーザーID:0129274282

  • レスします

    先ず、その“掴んだ情報”の出どころは?
    本人に確かめず、その情報を鵜呑みにする理由は?

    どこからの情報かわかりませんが、
    真実→興覚め
    うそ→彼女ではなく情報を信じた(彼女を疑った)
    …という事から、結婚は無しですね。

    結婚した先の人生には色々な事があると思います。
    信頼出来ず冷めた目で見てしまう様な相手と乗り越えるのは無理です。

    次は自身の目で、
    他者からの情報に惑わされず信頼出来る女性を見つけて下さい。

    ユーザーID:7217467257

  • 彼女はあなたのタイプですか?

    彼女からのアプローチ前から気になってた女性でしょうか?
    つまり、打算で近づいてきた彼女に興醒めしたんですよね?彼女の意図がわかっていながら結婚したいですか?

    あなたは彼女以外の女性とは全く縁がないのでしょうか?年収やステータスがそれなりにあるということであれば、婚活で他の女性を見てから決めてもいいのではないですか?婚活してる女性は同じように年収などの条件で選んでる可能性は高いですが、相思相愛の彼を見限ってすぐにアプローチしてくるような女性よりマシかもしれませんよ?

    また、彼女の打算的な面が見えなかったとしたら、彼女のどこが結婚の決め手になったと思いますか?

    ユーザーID:5123386664

  • やめた方がいいサイン

    そういう女性は沢山います。
    むしろ、自分の幸せのために必死で動いているだけなので全然いいと思います。

    でも貴方が、引っかかるならそれはもうそこで終わり。迷いがあると、今後もお付き合いをしていく上で、疑いをかけてしまうでしょう。
    そんな中で上手くやっていく、とか
    なんとか結婚に結びつけて、それって恋ですかね?しんどいと思いますよ。
    この人でいいかなあ?って選ぶと大体後悔します。
    この人がいい。そんなの気にならない!
    って好きな人ならなりますよ。
    だから頑張らなくていいと思いますよ。
    次の恋愛へ行く事をおすすめします。

    ユーザーID:3822498791

  • 少なからず結婚は打算じゃないの?

    >不安定で低い収入等でだめになりました。

    本人も働いていても世帯年収低いならそりゃ将来見えないよね?
    普通だと思うけど、、好きだけで生活出来ないし、結局基礎はお金なんじゃない?

    結婚して妊娠して出産となれば育休でも旦那さんの主力が必要な訳で、、
    カツカツの生活なんて無理でしょ

    >彼との仲が壊れた後、私へのアプローチ迄短期間です。少し興醒めです。

    これは、男女差じゃない?女性は見限ると切り替え早いから。
    前彼にこだわる理由も無いし明確な破談理由があるんだから

    >そういう彼女の計算が分かった上で2つ取る道がありますね。1つは何であれ彼女が好意を示してくれた事に感謝しつつ進む。

    感謝?は意味が分からないけど、御付き合いして彼女を知るのも1つの手だし
    肉体関係を持たない友達関係をもう少し様子見してみるのもアリじゃないかな?

    ってかさ、

    >1つは何であれ彼女が好意を示してくれた事に感謝しつつ進む。
    2つ目は、彼女の気持ちが分かってしまった以上前へは進めない。真実味の無い人だと見なして介入しない。

    これも、打算じゃない?あなたも彼女の情報を誰かから得た情報で審査してますよ。

    お互い様じゃない?。

    ユーザーID:2278230219

  • え?

    実際の彼女のスペックはどうですか?
    専門職で年収が高いとか、皆がうらやむ程の美人とか。

    年収もスペックもそれなりのトピ主様なのに、そんな打算女しか寄ってこないなら、、、

    年収もスペックも本当は大したことない、
    見た目にかなり問題がある、
    性格が悪い、
    面倒な親族がいる、

    等の理由が考えられますが、そのあたりは如何でしょう?

    一度、ご自身の市場価値を客観的に考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:0564379287

  • まだ審査前

    主は自分さえ首を縦に振れば結婚できると思ってるようだけど
    先方はまだ審査前の段階ですね、完全に。
    勝手にボール持った気で張り切ってるけど、ぜんぜん違います。

    年収&ステータスは最低条件クリア。
    人格面などにおいてはこれから前彼と比較されての選考となります。
    ぜひ頑張ってみていただけたらと。

    >少し年下の彼女もおそらく同様でしょう。

    「俺は〇〇したいから相手も〇〇したいに違いない」
    男性にありがちな雑な決めつけ発動。
    これ女性に一番嫌われるやつなんです。
    豆知識です。有効活用してください。

    ユーザーID:4476355977

  • あなたの気持ち次第

    あなたの気持ち次第。
    打算で接近してきたと思われるトピ主もタイプの女性と結婚を見据えて交際出来るか。
    又は、トピ主もタイプの女性からのアプローチではあるが、打算が垣間見れて結婚相手としては無理なのか。

    知らなければ幸せだったかも。でも後から知ったらもっとショックが大きかったかも。
    あなた次第。しっかり考えましょう。

    ユーザーID:5885532746

  • どこがいけないの?

    彼女は結婚と恋愛が別物ってあなたの決めつけですよね?
    元彼は、結婚するには足りなかったというだけ。
    それのどこがいけないんでしょうか。
    トピ主さんだって好きなんだけど結婚までは考えられない、ということあったと思います。
    私なんてもっと酷いですよ?
    条件揃った人じゃないとそもそも好きにすらならなかったですから。
    それで選んだ夫ですが、私が幸せなのは勿論、夫も幸せだそうです。
    ちゃんと条件で選んで好きになってくれたなら彼女もトピ主さんを大切にしてくれるのでは?
    嫌われないよう頑張ってね。

    ユーザーID:3165837510

  • トピ主さんには下心ないの?

    彼女がタイプだと思っていたんでしょう?
    好意を示されて、あわよくば付き合えるかも、と思ったんですよね?その下心に裏はないのでしょうか。
    何をもって裏があった、と表現するのかわかりません。

    アプローチする迄、短期間だったから?根拠はそれだけですか。
    もしかしたら、彼氏とはだいぶ冷めていて、誠実で安定して働いているトピ主さんがずっと気になっていたのかもしれませんし。
    深く裏読みしすぎるトピ主さんこそ裏があるような...わかりにくいですね(笑)

    そんなこと、女性と近しい関係になったらいちいち考えてるんですか?
    面倒くさっ!

    ユーザーID:5275412124

  • それは

    彼女を深読みせずに飛び越えられる程は惚れてないってことですよね。
    または、プライドを捨てきれない・・・という表れではないですか?
    彼女が打算的な性格にせよ、それでもトピ主さんを心から愛してくれる人ならトピ主さんは迷わないのかもしれません。

    お付き合いして、自分を愛しているのだろうか?というような疑問に直面したときに(あぁやっぱり、彼女は自分のことを愛したのではなくステータスで選んだのだ)となることを恐れていますよね?

    恐れるばかりでは前へは踏み出せないと思いますが、最初の段階から恐れて疑ってばかりいる相手と交際する必要があるのかなーとも思います。

    彼女が打算的であっても、それを飛び越えられる程のトピ主の彼女への情熱が無いのなら、彼女の人間的魅力が解るまで直ぐどうこうしなくても良いのでは。

    彼女から本当に愛されるかどうかは解らないのだし、まず、トピ主が彼女を人間的に愛せるかどうかを自分に問いてみてはいかがですか。

    もし、愛されていないと思った時でも、いやでも自分は彼女の良さを解った上で、自分が彼女を選んだんだって思えたら全てを彼女のせいにしなくて済む気がするのです。

    ユーザーID:0721949974

  • そもそも

    トピ主さんはどんな女性とどんな結婚生活をしたいと望んでいるのですか?
    彼女がトピ主さんの希望に合わないなら結婚を前提に付き合う価値なんか無いのでは?
    自身の結婚をある程度真剣に考えているなら、どんな相手が理想的なのかぐらいは判断つくんじゃないのかな。
    その理想と合致もせず、その上気にかかるところがいっぱいある女性と付き合おうと思うかな?

    第三者の引いた目で見ると、トピ主さんと彼女は狸と狐のバカし合いみたいですよ。互いに本音を隠して近づいてマウンティングしようとしてるみたい。似た者同士かもしれないけどあんまり相性は良くなさそうです。

    ユーザーID:9345810622

  • 自分なら

    迷うことなく「3 自分の気が済むまで付き合うが、結婚はせずに別れる」ですね。

    金への打算が強すぎる女性との結婚はあり得ませんが、だからと言って付き合わないということもありません。また、付き合ったからといって結婚を前提にしなければならない義務もありません。しばらく楽しむ程度でいいのでは。

    結婚前提の真剣な付き合いは、半年〜1年先でもいいでしょう。
    彼女には「結婚も視野に入れて交際してみたけど、やっぱり何か合わないと思ったから結婚は無理」と言えばいいだけです。

    ユーザーID:8401355113

  • とりあえず付き合ってみれば?

    結婚前提で交際を始めるからと言って、必ず結婚しなければいけないわけでもない。
    とりあえず、付き合ってみればいいと思う。
    で、やっぱり無理だーと思うなら別れればよろし。

    ユーザーID:0321062446

  • 何を根拠に?

    その女性から好意ある態度を取られたとありますが、はっきりと告白されたのですか?
    どんな態度なんでしょう。

    単なる知人としての愛想、世間話レベルってことはありませんか?

    別れた理由って、他人に言う時はだいぶ省略してますよ。理由がたった一つなどということはなく、そう単純なものではないと思いますが、トピ主さんは恋愛経験がないのでしょうか?

    本人から聞いたのでなければ、話がニュアンス変わってる場合もありますし。

    昔、自分のスペックを狙って接近しようとしてくる女性がいるから困ると言っていた男性がいましたが、周囲は引いてました。

    誰もそんな評価をしていなかったからです。
    自分で言う人に限って周りからは大したことないと思われてるのが通例ですよ。

    真剣に悩んでいるとのことですが、色々と思い込みや独自の解釈で、一人相撲しているように感じます。

    ユーザーID:4830623905

  • 好意ある態度って??

    告白でもされたのですか?
    「好意ある態度」ってどうにでも取れるような…ものすごく曖昧ですけど。

    食事の誘いとかなら、いざ行ってみたらアナタの友達紹介してって笑えない話もありますよ。

    なにより付き合ってもいないのに結婚の可否まで考えるのは無意味です。

    「少し年下の彼女もおそらく同様でしょう」??
    「好意ある態度」(内容不明)で結婚希望と受け取るのですか?
    ちょっと怖いですね。

    ユーザーID:1343034267

  • 本当に真剣な人は、自分で答えを出せるのだけれど…

    迷うなら進まなければいいのでは?つまり2

    その代わり、彼女が他の人に切り替えても、何も思わずスッパリ割り切ればよし

    変な未練を感じたくない予防策として、人に意見聞いてる気がする、別にいいけど

    興覚めかもしれないけど、短期間ならまだいい、重複してるなら絶対アカンけど

    私は、自分で決めれないトピ主に興覚め

    ひとつだけ言えるのは、真実味があやふやとか、裏とかは、誰でも多少はあります、トピ主にもある

    だから迷う、皆真実しか持ってないなら、誰も迷わぬ

    迷いが消えたら短期間でも次の行動を取る人もいる

    彼女はトピ主と合わないかもね、どこか似ててもね

    彼女の短期間と、トピ主の興覚め感が、すごく似てる気がする

    ま、十分に悩んでくださいな

    ユーザーID:6924399000

  • 「情報を掴んだ」とか「裏がある」とかスパイみたいですね 笑

    彼女さんから具体的に直接的な言葉でお付き合いや結婚の打診があってから
    お悩みになられてはいかがかと存じます。
    トピ主の思い過ごし(残念ですがその可能性は非常に高いとお見受けいたします)
    でしたら非常に恥ずかしい想いをなさられてしまいます。
    プライドのお高そうなトピ主には耐えられない屈辱だと思います。

    ユーザーID:1581831924

  • 彼女の問題じゃないですよね

    どういう事情であれ、その理由で悩むという事はあなた自身それほど彼女のことが好きなわけじゃないという事です。

    結婚相手が収入が不安定で結婚がだめになるなんて事は良くあることです。
    その彼女が本当に計算高いなら、最初からその彼とお付き合いすることはないでしょう。結婚がだめになったというのは、周りから反対された
    あるいは結婚生活などの具体的な話になったときに、お互いの価値観の違いに気がついて、トラブルが多くなった。

    などです。

    そもそもそんな事はどうでもいい話ではありませんか。
    問題になるのはあなたの気持ちです。
    その理由で迷うなら、やめておくことです。

    というか、あなた自身が御自分に自身が無いようですね。
    あぁそうか彼女は僕を好きなのではなく、条件が好きで言い寄ってきてるんだなって思ってるって事ですよね。

    ユーザーID:4407366296

  • 私なら無しかな

    でも
    計算高くても
    良い妻良い母にはなるかもしれません

    あなたがその方の性格をもっと分析して
    結婚生活をやって行けそうならそのまま進めば良いです

    お見合い結婚なども条件から入るわけですから
    彼女だけが計算高いわけではないです

    他の要素、真面目さ、優しさ、家事能力、価値観など総合的に判断してから決められたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4538539788

  • あなた次第

    したたかな女性は少なくないと思います。

    年収、同居の有無、介護の可能性、
    兄弟構成、実家の資産…。

    あなたの背景にある物を大切にする人も多いでしょう。

    その彼女がどんな人なのかは、
    結婚してみないと分からないでしょうね。

    専業主婦希望で楽しく、着飾って生活したい。その代わり、旦那さんにも一生懸命つくします。
    とか、
    旦那さんはATMかつ家政婦。おだてて乗せて、甘えて、おんぶに抱っこして貰って生きていきます。
    とか。この場合は、あなたが良ければ、仲良し夫婦で表面的には幸せに暮らせます。
    つまり、その彼女にとっては、どんな人でも許容範囲で、条件が良ければ、幸せに暮らせる人。

    でも、もっと自分勝手な人だと。
    愛のない結婚なんてするんじゃなかった。
    そんなに贅沢出来なかった。
    働かなくちゃいけないなんて…。
    旦那が家事も育児もしないなんて最悪。
    実家に寄生して、楽に過ごそう。
    とかになるかな?

    離婚になったら、慰謝料と養育費で暮らしていけるわ。
    とかね。

    まあ、あなたが人を見る目があるかとうかですかね。

    恋愛結婚でも、策略結婚でも、
    人を見る目があれば、上手く行きますよ。

    あなたは、色々スペックがあって、
    「選べる」立場なんでしょう?

    あなたの理想する家族を考えてみたら?
    共働きか専業主婦か。
    家事分担するのかしたくないのか。
    育児分担するのかしたくないのか。
    子供の教育方針。
    家庭のお金の使い方。

    色々と我慢する事になろうとも、彼女が好きになってしまった。

    でも、良いと思いますし。

    全てはあなた次第。
    結婚したお友達に、色々聞いてみてもいいのでは?

    ユーザーID:7802313038

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