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心から好きな人と結婚できた人が羨ましい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ななみ

29歳女性です。
私は20代半ばまでは本当に好きな人とお付き合いしてきましたが、どの方とも結婚に至りませんでした。
私はどうしても打算的な所があり、心から好き!というよりは子育てを考えると転勤がなく、実家の近くに住め、経済力があり、優しく、誠実な男性と結婚するべきだという考えでいました。

それは母からの刷り込みによるものです。
男はカッコ良さや面白さじゃない、恋愛感情は結婚して何年も経てば消える。それより経済力があって信頼できる男と結婚しなさい。という刷り込みでした。
どうしても私の中に根付いたその考えを消す事ができず、元彼の事は本当に大好きでしたが、彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり、更に私の実家から遠方だった事、彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てなかった事など、色々受け入れられない事があり、泣く泣くお別れしました。

その後出会った、母の望み通りの方と結婚する事ができました。
良い人だと思います。とても信頼しています。
ただ、元彼のように一緒にいてお腹を抱えて笑ったり、ドキドキワクワクしたりは一切ありません。
好きは好きですが、大好きとは言えません。
それでも子供にも恵まれましたし、子供の事は本当に可愛いです。
子供のために、離婚は絶対にしたくありませんが、相手の仕事や住む場所など気にせず、相手のことが大好きで結婚できた方がたまに羨ましくなります。

私もそんな女性になりたかった。

長い独り言のような文章に目を通して下さり、ありがとうございました。

ユーザーID:4289862230

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  • うーん

    お母様のせいみたいに書いてますが、元彼さんとの別れを決めたのも、旦那様との結婚を決めたのも、最終的にはあなたの決断ですよね?
    それにもし元彼さんと結婚していたとしても、結婚生活やお母様からの愚痴などがあれば、お母様のせいにしたんじゃないですか?

    文章だけ読んでいたら、今も十分幸せそうな結婚生活じゃないですか
    ない幸せを羨むより、今ある幸せをより良くしていく努力をしたらどうですか?

    ユーザーID:3897294282

  • でも、許容できなかったのですよね?

    元彼達はいくら大好きでも許容できないことがあったのですよね?
    母親の刷り込みがなくても、好きなだけじゃダメなことをくらい理解できていたはずです。
    いくら好きでも、トピ主さん自身にだって、それを乗り越えるだけの気概がなかったことも事実です。

    誰と結婚していたら、どうなっていたかなど、誰にも分からないのですよ。
    好きで好きで結婚した人だって、泥沼離婚するような世の中です。
    好きなだけでも、条件だけでも、両方持ち合わせていても、幸せになれたかどうかは神のみぞ知る…です。

    私は本当に好きな人と結婚しましたが、だからといって何も問題がないわけじゃないです。
    あと、いつもドキドキワクワクなんてしてませんから。
    家族になって、いて当たり前の人になっていくのだから、いくら大好きでも、普通、いつまでもドキドキワクワクなんてしていないと思うのですが…。

    なんでもない平凡な生活が、実は1番幸せなんですよ。
    無い物ねだりばかりしていたら、バチが当たります。
    家族を大切にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:0385780983

  • まぁね

    隣の芝生は青く見えるもんでさ。

    人を羨ましく思うなら、見えない所も羨ましく思え。

    どんな相手と結婚したって何かしらあるわよ。

    あなただって、知らない所で羨ましがられてるって事。

    ユーザーID:8570751927

  • 母の刷り込みを実現したと言いたいのかな

    母親の刷り込みという言葉が何度か出てきましたが
    実行実現したのは誰でしょうか?
    まぎれもない自分では?多少なりとも母親の言葉に同意できた自分が居たからですよね?実現できたのは。

    ではもしも母親が「貧乏な男と結婚して一緒に沢山苦労しなさい」と言われたら それ実現できましたか?

    母の望みはイコール自分の望みだったのでは?
    だって実現しちゃってますもんね

    多分、元彼と結婚しなくて良かったという慰めのレスはつくと思いますが元彼と別れたかったのも自分ですよね?

    そもそも結婚なんて法律上義務でも何でもないし
    しなくてはならないものでもないんです
    トピ主さんは29歳の今でも「母の刷り込み」が抜けてないので 誰と結婚しても「母の刷り込み」が身体の半数を占めてると思いますよ。
    自分のせいじゃない、母のせいだと思いたいだけでは?

    少しでも上手くいかない面があると「母の刷り込み」と思うのでは?
    そうやって自分の本音からずっと逃げ続けて母親の責任にしたいだけでは?
    私はトピ主さんよりもっと酷い政略結婚をさせられた子の愚痴を10年以上聞き続けてきたので なんとなくそう思いました

    人のせいに出来るだけ、自分の責任から逃げられるから楽なのでは?とも思うし、結局母親の言いなりにしてれば自分が決めるよりマシだという依存心がどこかにあったのでは?

    ユーザーID:7681349458

  • 感情か、条件か、

    単純に二択の問題です。

    大好きという恋愛感情を大切にして、結婚するか。
    収入などの条件を大切にして、結婚するか。

    トピ主さんの場合、条件を優先した。 それだけの事。 そしてトピ主さんの場合感情を優先して、親と同居や、遠方への移動などを選択した場合、「やはり親のいう通り、条件を優先するべきだった」と後悔してますよ。

    結局、結婚の時も今も、いつまでも「母親にとっての良い娘」から自立してないからではないですか。

    ユーザーID:2411491021

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  • 一番好きな人と結婚しました。

    トピ主さん、先が長いですね。
    私は一番好きな人と結婚して子供にも恵まれました。

    どうやって今後訪れるであろう苦境を一番好きじゃない人乗り越えるつもりですか?

    ユーザーID:8408527151

  • 甘いなあ〜

    トピ主さんはなんだか夢見る夢子さんみたいですね。
    無い物ねだりも甚だしい。

    元彼と結婚してごらんなさい、
    恋愛期間とは違って現実は大変ですよ。

    最初からご主人を亡くされた義母や祖母と同居を望んでおり、更に私の実家から遠方だった事、彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持夫を亡くしたの義母と祖母との同居で、
    しかも遠くの田舎で無職で専業主婦なんて、あなたになんの自由があるの?。
    好んで飛び込む環境とは思えない。

    そもそも元彼だってお母さんとお祖母さん寄りですよね?。
    だって新婚さんから同居希望でしょう?。
    あなたを家に取り込む気満々ですね。
    何かあってもあなたを庇ってくれるのかしら?。

    私は今アラ還で義両親も実親も看取った経験ありの上で言いますけど、
    かなり難しいケースに思えます。

    経済力が自分に無いから積極的な事も出来ず、
    家人の言いなりにならなくてはならない部分がテンコ盛りじゃないかしら。

    段々と嫌気がさして来てもお子さんが出来ていたりしたら、
    それこそ簡単には離婚も出来ない。

    今の旦那さんが誠実な人なら何にも問題無いですよ。
    お子さんを二人で大切に育てたら絆も深まります。

    でも、あなたが相手の仕事や住む場所などを気にせず、
    大好きというだけで相手と結婚できる方法なら本当はありますよ。
    それはきちんとした国家資格の、どこでも働ける職業に就いていたり、
    フリーランサーとして稼いでいる実績があったり、
    相手がどうであれ安定した収入を得られるという条件を満たしている事です。
    そういう女性になれば、無条件で結婚できると思います。

    相手の条件だけが合わなかったのでは無いとも言えますね。

    ユーザーID:5396085656

  • 足るを知るとは

    世知辛い話になりますが、人間「分を知る」ということは幸せに生きるのに大事なことのひとつだと思います。

    そういう女性になりたかった。
    わかりますよ、お気持ちは。
    ないものねだりですよね。それもよくわかっていらっしゃる。

    今のご主人ではなく、大好きでたまらなかった元カレさんともし結婚していたら、ドキドキワクワクもお母様の言う通り数年後には消え、更に相手のご家族との同居、経済的なものもさほどのものでない生活であればお腹を抱えて笑うこともなくなっていたでしょうね。
    実家から遠くに住んで寂しいと泣いていたかも。

    探せばあなたの理想を両方を兼ね備えた男性もきっといたでしょう。
    安心の経済力があって信頼でき誠実で更にあなたをときめかせ心から笑える、同居もない転勤もない。
    でもそんな男性に愛されるだけの女性だとご自分で思いますか。
    そんな男性に夢中になられるくらいのものをあなたはもっていた?

    辛口になってますけどでもそう考えるとね、ストンと腑に落ちるところありませんかね。
    そうだな、相手にあれもこれも求めちゃうけど、自分だってそこまでの女性じゃないよなあ、って。

    今のご主人があなたには合っていたんです。
    素敵なご主人ですよね。
    信頼できるって大事なことですよ。
    刺激を求めないこと。大好きとは言えないなんてそっちに思考を集中させず、好きは好きならそれでいいんです。
    ときめきたいなら芸能人や2次元で可愛くときめきましょう。

    せっかく与えられたカードの中で幸せを作っていって下さい。

    ユーザーID:5732620645

  • 結果は同じ

    好きな人と結婚できたところで何の不満も無い生活なんてありえません。
    何か嫌な事にぶつかる度に母親の言う事を聞いておけばよかったと愚痴るだけですよ。
    自分の意志による選択に責任を持てない人は、どんな道を選んだところで後悔するものです。

    ユーザーID:1074905409

  • ないものねだりのような

    いやいやいや...
    「彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり」
    これはこれで苦労したと思いますよ。心から笑うこともなくなり、妻に俺抜きでも自分の母親・祖母とうまくやってくれと望む、かつては大好きだったはずの人も大好きと思えなくなる位に。
    母親や祖母がセットでない、単体でのお付き合いだったからこそ、キラキラした楽しい思い出なんだと思うわ。
    実際、その元彼と結婚してたら、家にいても気が休まらないとか別居したい、夫が親に対して頼りないなど、別のトピを立てていたと思いますよ。元彼が同居を望んでいた時点で別れて正解、危なかったねセーフセーフ!としか思えません。

    ユーザーID:8487730988

  • ご主人を大好きな男に育てればいい。

    私も似たような所があり、結婚は現実だと思っています。
    でも、大学に入学した頃からはっきりと、女の人生は配偶者次第だとしみじみ思っていたので、トピ主さんの逆で、大好きで付き合っている恋人を必死に結婚向きの条件を備える男性になるよう仕向けました。
    大好きじゃない男と結婚もありえないけど、誠実さと裕福さと思いやりの足りない男との結婚もありえないからです。私の場合は、容姿やスタイルが良いことも大事でした。足を組んでソファに座ってるだけで、長い足が素敵で色々許せると、付き合った時は思っていました。まぁ、今は慣れて、、何とも思いませんが。
    私は、自身の育った環境から、学歴や育った環境が申し分ない男性(つまりポテンシャルが高いということ)との出会いはふんだんにあったので、その中から大好きな彼を選び、私の思い通りに、というと言い方が悪いですが、私を幸せにする使命を感じて貰えるように育てました。若さゆえに、ん?思いやりが足りないのでは?と思うことをされたら、何度も何度も話し合い、説明し、私の気持ちに寄り添ってほしいと伝え、本当に洗練された思いやり深いおじさんに育てました。
    出会って長〜い月日を経て子供がいる今でも、本当に幸せで、申し分ない暮らしをしています。
    だから、その逆をしたらいいのです。トピ主さんが夢中になれるような、センスのある男性になれるように、教育してください。容姿ならおしゃれのセンスを、楽しませてくれる話術なら、一緒に小説を読んだり映画みたり、旅行に行って引き出しを増やしてあげたり。
    楽しいと思います。
    夫に恋できないときまったわけじゃないです。
    頑張って。

    ユーザーID:5408394716

  • 気持ちがわかります。

    こんにちは。内容を読んで私と同じ気持ちの方がいるんだなあと思ったところです。
    私は三人姉妹の長女で、昔からお婿さんと結婚すると洗脳されて育ちました。
    好きな人はいましたが、洗脳には勝てずに、お婿さんに来てくれる方と結婚しました。
    優しく、イクメン、両親にも優しくしてくれています。
    結婚して10年。最近、好きな人と結婚していたらどんなだったんだろうと考えるようになりました。好きな人と結婚した方の話を聞いて羨ましくなったりする自分がいます。
    ないものねだりなんでしょうかね…。

    ユーザーID:1070802625

  • 考え方を改める

    トピ主さん、ご主人を大事にしないと心変わりされますよ。

    「私はどうしても打算的な所があり、心から好き!というよりは子育てを考えると転勤がなく、実家の近くに住め、経済力があり、優しく、誠実な男性と結婚するべきだという考えでいました。」

    ご自分でこう答えているではありませんか?それをお母様の刷り込みだなんて・・・。お母様のいったことを自分の考えにしたのは、ほかでもないトピ主さんですよ。もうお母様のせいにするのはやめませんか?


    転勤なし
    実家の近く
    経済力がありやさしく誠実な男性

    そんないい条件で結婚できたなんて恵まれすぎです。それにあぐらをかいていたり、不満をもっていたらいつかご主人に愛想尽かされますよ。

    まずはお母様の刷り込みなど人のせいにするのはやめましょ。
    あなたが選んだ道、あなたが選んだ男性。
    それを大切にしなくてどうするのですか??

    それに元彼のように好きになれない、って悲劇のヒロインきどりですが、
    ご主人も「元カノのように好きになれないけど、条件で結婚した」って内心では思っているかも。ご主人はトピ主さんを好きだなんて決めつけない方がいいのでは?

    優しく誠実な男性は、穏やかで落ち着いた女性にいつか惹かれてしまうかもしれませんよ。いまの幸せにあぐらをかいたり、ないものねだりするのはやめませんか?

    ユーザーID:0506170906

  • トピを見て思ったこと

    世の中には トピ主さんの 理想的な結婚をしている方々も 沢山おられると思いますが、
    ほとんどの人は 理想と現実では違うと思います。お子さんまで出来ているのに まだ幸せだと
    感じていないのですね。家族の有り難み 温もり
    お子さんへの愛情等が 書いて無い事に気がついていますか?このままの感覚で家族を見ていると、いつまでも夢の中の理想的な結婚を追うようになりますよ!現実にしっかり目を向けて 夢物語
    から 目を覚ましてください。辛口
    で ごめんね。

    ユーザーID:3245391573

  • でもね、、、

    今の主様なら、仮に大好きな人と結婚してたとしても、好きじゃなくなったり、転勤があったり、経済力に不満があったりしたら、「あー、やっぱり、転勤がなくて、経済力がある人の方が良かったな」って思うんじゃないですかね。

    その時々で選択し、行動してきたのは他ならぬ自分であると受け止め、今までの人生を振り返ってみては?
    ご自身が今持っている良いものを自覚して、自分の過去の選択にもっと自信を持った方が良いと思います。

    そして、お母さんとの関係についてよく考察して、自分の中で納得できるように捉え直した方が良いと思います。

    お母さんは、配偶者については良いことを教えてくれたけど、他の点では納得出来なかったなとか、こういうところが嫌だったなとか、母は思慮が足りない人物だなとか、母も苦労したんだろうなとか、幼稚なまま母になってしまったから私にあのように接するしかなかったんだろうな、そんな中で私は良くがんばって生き延びてきたな、私はラッキーだったなとか。

    母子関係について洞察を深めて、お母さんの言動を理解(共感ではない)できるようになると、もう少し楽になるかも。

    今持っているものを大事にして幸せになってください。

    ユーザーID:6919095086

  • 刷り込み=他人の価値観?

    母親からの刷り込みのせいで好きでもない人と結婚してしまって後悔している、ということでしょうか?
    それはかわいそうですね。
    子供って育った環境にすごく影響されますからね。
    あなたも、私も、多くの人が、恋愛や、それ以外も、お金、政治、いろんなことが刷り込まれて人格が形成されています。
    あなたが刷り込まれていた価値観は恋愛だけ?
    多分違うと思います。
    あなたの意識はどこまでがオリジナルでどこまでが刷り込み?
    多分区別なんかつかないと思いますよ。
    刷り込まれたとしても、それもあなたの価値観なのでしょう。
    元彼と無理やりお別れさせられましたか?
    最終的には自分で決めたのでしょう。
    その失敗はお子さんにさせないようにね。
    多分あなたのお子さんは、あなたの刷り込みで出来ています。

    ユーザーID:8513557356

  • 今を感謝して過ごして下さい

    40代半ばの主婦です。トピ主さんのトピを読んで、怖くなってしまいました。なんて貪欲なんだろうって。そんな考えでは、いつか全てを失ってしまいますよ。

    私もトピ主さんと同じく、母から恋愛と結婚は違う!と刷り込まれ、適齢期にお付き合いしていた人と別れ、お見合いで結婚しました。真面目で誠実な主人に始めは面白みを感じず、過去の恋愛と比べてしまったりもありましたが、付き合ううちに内面にどんどん惹かれていき、大好きになり結婚しました。

    今、2人の子供は高校生になり、主人に対して燃え上がるような気持ちはありませんが、子供が立派に働いている主人の事を尊敬しており、また経済的にも何も我慢することなく、子供の教育や経験にお金をかけてあげれること、本当に感謝しています。

    トピ主さん、どなたと結婚していても、いつかは情熱は冷めますよ。その時に残るのは、やはり信頼や経済力です。子育てしているうちに旦那様に感謝するようになりますよ。少なくとも私は主人に感謝していますし、この今の幸せを導いてくれた母にも感謝しています。

    ユーザーID:5935827196

  • 心が貧しいな。

    他の方もおっしゃっていますが、あなたは結局「母親からの刷り込み」という環境下にいて人をうらやんでいるだけ。
    心が貧しくなり、もっと欲しい、もっと愛が欲しい、もっと満たされたい、って苦しんでいる。

    離婚しないと決めたなら、他人をうらやむ気持ちなんて、宇宙に飛ばしてしまいなさいな。

    そして、母親に刷り込まれたと思い込んでいる自分の勘違いも手放しましょう。
    今のあなたはぜーんぶあなたがそうしたくて選択した結果だということを腹に落とし込んでください。
    きっとあなたは満たされない心をどうにかしたくて、あなたなりに色々と情報を探して「母親からの刷り込み」という結論に至ったのでしょうね。

    そこでとどまらず、もう少し深掘りしましょう。
    母親のせいにすればあなたの気持ちも少し楽になるでしょうが、それは今だけ。
    母親のせいにしたいと決めて情報を得ようとしている限り、本当に必要な大切な情報を見過ごしてしまうからね。
    すべてはあなたが選択した結果、それが今のあなた。
    このことをしっかりと腹に落とし込んでください。
    そうでないと、この先の人生でつらいことが起きた時に、とるべき選択を誤ります。
    そしてあなたはずっと心が満たされず、苦しいままです。

    自宅はあなたの実家近くなんでしょ?
    ひとまずそこから離れると決めてみては?
    物件探しを始めるだけでもいい。
    住宅情報を検索するだけでもいい。
    あなたがしなかった選択をやってみてください。

    あなたに必要なのは、他人をうらやむことではない。
    自分自身に本気で向き合うことが今一番やるべきことです。

    ユーザーID:9899331689

  • ないない

    わたしの場合はお互いに好きで好きでって感じではないです。
    ただ結婚してからだんだん燃えてきました。
    妥協も必要です。
    一緒にいて楽だな、心が落ち着くなと思えば
    いいのでは。
    お金は2人で稼げばいいし。

    ユーザーID:0430843081

  • 大好きになれば良い

    なぜ子供までなした夫のことを大好きになれないのか?
    過去の男にしがみついているからですよ。
    その過去の男性は、あなたを幸せにできたのでしょうか?
    実家近くに住むとか経済力をつけるといったあなたの望みをかなえられなかったんですよ?
    過去を美化しているけれど、

    >元彼のように一緒にいてお腹を抱えて笑ったり、ドキドキワクワクしたりは一切ありません。

    それだけでは生活はできないですよね。
    100パーセント自分の望みをかなえてくれる人をお望みですか?
    あなた自身がその彼の100パーセントを満たしているのかな?

    今のあなたは、
    ご主人に対して失礼すぎるし
    そのご主人との間に生まれた子に対して、裏切っています。

    私自身、夫が大好きで大好きで結婚しました。
    でも、結婚してからのほうが、もっともっと大好きになりました。

    お母様の刷り込みがあったにせよ、決めたのは自分です。
    二十歳やそこらで、勝手に相手を決められ嫁に出されたわけではないでしょう?
    結婚した相手と子供の出来る様な行為を厭わなかったのでしょう?

    >良い人だと思います。とても信頼しています。

    でもあなたは、彼にとって信頼できる妻とは言えません。
    ご主人を馬鹿にしているのですよ?

    絶対に離婚したくないのなら
    今のご主人を愛せるように・・・彼の素敵なところをたくさんたくさん思い出してごらんなさい?

    ユーザーID:6338434428

  • 絵に描いた餅

    大好きな仕事についている人は一部でしょう。
    大好きな人と結婚して、なんの不満もなく生活している人も一部でしょう。
    ほとんどの人は親に不満を持ち、配偶者に不満を持ち、子供に不満を持ち、仕事に不満を持ち、住まい・収入・容姿・境遇に不満を持っているものだと思います。

    けどこの不満という感情があるから、向上心が生まれたり、小さな幸せに気づけたりするのだと思います。
    言葉って面白いですよね。
    「夫は優しく子供にも恵まれたが、ちょっと不満。」
    文章の前後を入れ替えるだけで印象はかわるんですよ。
    「ちょっと不満だけど、夫は優しく子供にも恵まれた」

    幸せな人生を生きるにはコツがいります。
    トピ主さんが幸せな人生を歩めますように。

    ユーザーID:2435499363

  • 不誠実

    母のすり込み?

    大人は全てが自己責任です。

    本当に好きな人であれば
    母親と縁を切ってでも結婚します。

    そういう情熱がない時点で
    本当の恋とはいえません。

    母親のすり込みとありますが
    物凄く一般論すぎて、、

    あの、、それがすり込みだとしたら
    世の中の女性の大半が
    同じすり込みをされていますよ?

    みーんな
    転勤がなく安定した職業とお金があり
    実家の近くに住めて不倫などはしない
    バツイチや子持ちでもない
    タバコ、お酒、ギャンブルもない
    優しい旦那さんが良いです。

    でも本当に好きな人がその条件だとは
    限りません。

    その時に、

    転勤がある、
    安定しない職業でお金がない、
    県外や海外に移住するかもしれない、
    女好きで浮ついてる、
    バツイチ子持ち、
    タバコ、酒、ギャンブルをする、
    病気、障害がある、

    など条件と真逆の事が出た場合に

    好きだという気持ちだけで
    一緒に頑張れるかを

    自分に問いながら
    結婚や別れを決めるのではないの??

    もし別れたとしても、

    「母の望みどおり」且つ
    「私が愛せる人」

    もしくは

    「母の望みどおりではないが
    私がどうしてもこの人がいいと思える人」

    というのは
    婚活などを続けていたら
    現れたのでは???

    何で大好きでない人と結婚したのか
    不誠実すぎて分かりません。

    彼に何も欠点がないなら
    彼はトピ主さんのような
    「彼では不満な奥さん」ではなく
    「彼と結婚できて幸せという奥さん」と
    結婚できたはずなんですよ。

    トピ主さんは人には希望を高く要求してますが
    あなた旦那さんに
    「本当に好きな人と結婚したかった。
    好きではないけどウチの親は君を気に入ったから
    別れにくくてそのまま結婚した。
    周りが羨ましい」と言われたらどう思うの?

    物凄く失礼です。
    そりゃ幸せになれないわ。
    大好きじゃないけど結婚して
    子供産むなんて不倫より迷惑ですよ。

    ユーザーID:1982132764

  • 恋も3年で冷める。

    たぶん 過去が美化されてよけいよく思えてるんでしょうね。
    戻れないと思うとますます あの時はよかった…なんてセンチメンタルになってるのでしょう。
    よい人と結婚されたと思いますよ。
    まぁ刺激を求めたければ ドラマでもみて楽しんでみてはどうでしょうか。
    日常で刺激を求めたら大変ですよ。
    考え方を変えたら 今もとても幸せだと思います。

    ユーザーID:2746841319

  • それは無い物ねだりでは?

    では、その大好きな彼のためなら、
    >ご主人を亡くされた母や祖母と同居
    >更に私の実家から遠方
    >彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てない
    この程度のことは楽勝で受け入れられました?
    違いますよね?

    であれば、ママの刷り込みだと言っているけれど、
    転勤がなく、実家の近くに住めて、(子育ては実家の手助けありきで)
    経済力があり、優しく、誠実な男性と結婚するべきだというのは、あなたの考えでもあったわけです。
    でも思った感じの現状ではないから、これは私の考えじゃなかったと言っている…ようにみえる。
    逃げ道を残しておくみたいに。

    私は実家と距離を置きたかったから、転勤がなく実家の近くに住めるという要素は不要でしたが、
    経済力はないよりあったほうがいいし
    優しくて誠実な男性を選ぼうというのは当たり前ではないのでしょうか?

    >私もそんな女性になりたかった。
    というより、最終的にその道を選んだのは自分だと認めることじゃないかなぁ。

    ユーザーID:5417529321

  • そういう人生を選択したのは自分でしょ?

    私も幼い頃から、母だけでなく、親戚達からも同じ事を言われて育ちましたよ。
    親戚も近所もみんな安定企業や公務員。実家近くが当たり前でみんなずっと地元です。

    私だけがそんな暮らしはつまらないと思い続け、トピ主親のように言い続けられても、全く刷り込みも洗脳もされず、逆にそれらの何がいい選択なのか?
    何故こうも判を押したように同じ事を信じて疑わず言い続けるのか?(しかも親戚全員が) そうだね。と相づちはうっていたけど、無理でした。

    結局、お互い好きで実家から離れたところで好きに暮らしています。子育ても子ども3人、親に頼らずは大変だけど、同じ働くママ達と励まし合ってやってるし、好きで結婚して価値観も似てるので、一緒にいて楽です。たまには2人でご飯行ってくる。って言って近所に出かけたり(上の子はアルバイト出来る年齢なので任せられる)。海外生活を私も夫も上の子も留学でしてきたので、どこに住むか?よりも誰と生きるか?の方が大事ですし、ハードな海外生活のおかげか、何とか乗り越える力もついたように思います。
    この人と一緒なら大丈夫か。みたいな。
    自分の人生自分の責任だから、常に覚悟もあるし大変だけど、自分でそういう選択をしたので後悔がありません。色々あった分だけ人への感謝が大きくなりました。親や親戚にもせっせと顔を出して、マメに報告はするようにはしています。

    前の彼が条件が合わなかったってだけで、今の結婚を親のせいにしたらダメだと思う。
    前の彼とは縁がなかった。
    いますの夫とは縁があった。ただそれだけのことじゃないですか。 
    ちなみに私も超打算的で現実派ですよ。私なりの結婚条件や価値観が合わなければ、一緒にいて楽しくてもそれだけだな。って思って深いお付き合いになる前に、別れが辛くなる前に、お別れしてきましたから。

    ユーザーID:7974238218

  • トピ主さん

    醒めたレスになりますが、恋愛感情は何時までも続きません。現実の話「ドキドキワクワクしたりお腹を抱えて笑ったり」の時期は瞬時に過去のものになります。せいぜい一年です。関係を持ってから。男の方はというと恋人へのドキドキワクワク感は一度関係を持ったら半年も続かないと聞いています。
     トピ主さんの「好きな人うんぬん」はトピ主さんの頭の中でしか成立しない関係です。でも女性は男の自分への愛は永遠だと思わないと結婚も出来ないし相手の男性の子供も産めないのだそうです。だからトピ主さんのこのトピ否定はしませんよ。
     お母さんの刷り込みではなくお母さんの経験からくる話だと思います。大好きなら「結婚」は出来ますが、だからと言ってトピ主さんが望むような「結婚生活」が続けられるとは限らないと思います。
     トピ主さんが望む結婚生活は双方がそういう結婚生活を送ろうと努力しなければ出来ないと思いますよ。今の日本の離婚率が現実の結婚生活の実態を正直に表している気がします。皆さん多くの人は大好きな人と結婚したはずですよね。

    ユーザーID:5025590128

  • 最終的に決めたのはあなた

    様々感傷に浸るのはトピ主さんの自由ですが。
    最終的に結婚を決めたのはあなた自身。
    ご主人とお子さんとの生活を大切にしないと、容易に手に入ったと思う幸せがスルリと手から零れ落ちてしまうかも。
    今の幸せを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3169338160

  • 大好きな人と結婚して10年です。

    はっきり言って夫は高収入ではなく平均よりずっと下です。
    本当に好きで好きで仕方なく、性格も大好きな人なので結婚してから大変なこともありましたが幸せです。
    月々普通に働いていれば十分な生活ができませんか。何かのご事情があってフルタイムでお仕事ができないのでしょうか。

    昔と違って経済力に恵まれた男性は多くはないですよね。経済力があって顔が好きなタイプで性格もいい、自分の家に近く、相手の母親祖父母と同居しなくてもいい、全て兼ね備えた人なんていますかね?自分が幸せになれるかを人の力に頼っていたら不安要素が多すぎます。

    トピ主様はものすごくお綺麗な方とかでお相手を選び放題だったのでしょうか。私はごく普通の人間ですのでそういう方の結婚とはまた全然違うのかもしれません。トピ文を読む限り元彼とご主人、二択であれば元彼を選ぶことはまずないです。それだけは言い切れます。自分に仕事もなしで相手方の母親と祖母を抱え込むなんて不幸が見えている結婚ですから。
    なんとなくですが、ご主人のことを大好きではなく好きと書かれていましたがあまり好きではないのではないように受け取りました。

    そうそう最後に付け加えますと、結婚10年経ちますと大好きでもドキドキワクワクとかはありません。ずっと恋愛中のようにドキドキワクワクをしていると人間の神経は耐えられないそうですね。

    ユーザーID:7485905577

  • いいのではないですか?

    主様のように好き嫌いより条件で結婚したのではなく、本当に好きでも結婚できない人もいます。
    刷り込みとかそういう言い訳が利かない人の事。
    だから別に自分がそんな人と結婚したのだからそういう結婚もありです。
    お子さんも授かったのです。ある意味凄いです。

    好きな人と結婚できても結婚してから指一本触れられない人もいます。

    人生いろいろ。

    良いんじゃない?
    人を羨ましがってる人生は結局妬み嫉みにつながるから心が貧しくなるだけですよ。

    ユーザーID:6253901687

  • 淋しいかな

    一緒に居て、腹を抱えて笑ったことがない?
    これは淋しいかな。

    ドキドキは消えていきますが、一緒に居て楽しいかどうかは重要。
    毎日腹を抱える必要はありませんが、毎日笑いあえる相手、話がつきない相手じゃないと嫌だな。
    無人島に行っても、ワクワク楽しめる相手となら、長い人生がんばれます。

    ユーザーID:1722310040

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