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心から好きな人と結婚できた人が羨ましい

レス94
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ななみ

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  • 田舎で義母、義祖母と同居して子供がいて・・・

    想像してごらん、「愛した人と結婚できて幸せ〜」って言ってるかな?
    下手したら「私をこんな境遇に引っ張り込みやがって〜」って憎悪に変わってたりして(笑)。

    お母様はあなたの本質を見抜いてるような気がする。

    ユーザーID:5801498464

  • ないものねだり

    これって要は自己肯定感の問題で
    トピ主さんの夫は誰であっても今のような気持ちになると思う
    元カレのことは成就しなかったから美化されているだけだよ
    トピ主さんの打算さに気づいた元カレは
    とっくにトピ主に愛想尽きて
    もう美しい思い出通りの反応はしてくれないよ?

    私も恋愛感情は重視しないで結婚相手を選んだけれど
    夫は本当にいい人で私には勿体なくて
    それまでの恋愛感情なんて完全にどうでもいいものになったよ
    トピ主さんの心がけ次第じゃないかなあ
    夫を幸せにする自分、という意識がないのでは?

    ユーザーID:0386061086

  • 勘違いしてますね

    あなたが大好きだった彼はあなたを選ばなかったんですよ。

    あなたが選ばなかったのではなく、
    あなたが選ばれなかったが正確な言い方。

    あなたの事が本当に好きなら親ではなく
    あなたを選んだのです。

    ユーザーID:6027707947

  • Theたられば

    わかりますよ!

    元カレの良かったところ
    思い出して気持ちよくなる癖、私もありました。

    誰にも言わなければいいんだべ。
    実害ない程度に酔いしれてください、
    そのうち飽きます。

    そして私はつれあいが私とではなく元カノと一緒になっていれば良かったとつくづく思います。元カノは
    実家が不動産 美人 聡明
    本人も一部上場企業務め(今は知らんが)
    きっと現在もすごくセレビィです。

    いまでも
    寄りを戻せばいいのにと願ってます。

    大恋愛でしたよ。でもすっかり冷めました。

    ユーザーID:6786821303

  • 恐らく正しい

    トピ主の選択は恐らく正しいです。
    正しいと言い切りたいけど、私はこのトピしか知らないので、「恐らく」をつけました。

    直感って侮れません。
    それに、元彼を諦めた理由は明確で、そして、その理由をクリアする方と結婚している。
    トピ主の選択にはブレがないんです。

    旦那様は信頼出来る良い方の様ですし、最善の道を選ばれている様に思いました。

    それと…あくまでも個人的な予想ですが、元彼と結婚していたら、お腹抱えて笑い合うなんて生活は出来なかったのではないでしょうか…


    幼い頃からの刷り込みがあったからでは?と自信がなくなる気持ちも、あの時…と迷う気持ちも分かります。
    私もそう思うことがあります。
    人生は未来を知る事もやり直しも出来ないので、多くの人はそういった経験や迷いを持っていて、今のトピ主の後悔や迷いは、普通の、自然な感情の様に思います。

    今手にしている幸せを見逃さないで欲しいです。
    大切に守り、楽しい人生を歩んで欲しいです。

    ユーザーID:1922482491

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  • Theたられば

    わかりますよ!

    元カレの良かったところ
    思い出して気持ちよくなる癖、私もありました。

    誰にも言わなければいいんだべ。
    実害ない程度に酔いしれてください、
    そのうち飽きます。

    そして私はつれあいが私とではなく元カノと一緒になっていれば良かったとつくづく思います。元カノは
    実家が不動産 美人 聡明
    本人も一部上場企業勤め(今は知らんが)
    きっと現在もすごくセレビィです。

    いまでも
    寄りを戻せばいいのにと願ってます。

    うちはかつて大恋愛でしたよ。でもすっかり冷めました。

    ユーザーID:6786821303

  • その気持ちも変わっていくかも

    私の場合とても好きで結婚したいと思っていた男性に振られてすぐ後に何度も熱烈にアプローチしてくる人がいて、見た目も全然タイプではなかったけど結婚も焦っていたし短期間付き合ってそのまま結婚してしまいました。

    それがですよ、一緒に生活してみたら愛情が湧いてきて、何故か今はイケメンに見えるほどにまでなっています。ノロケですが好きすぎて怖い、、

    一方で大恋愛の末に結婚した友人は離婚しました。あれだけ好きだったのに大嫌いにまでなってしまったとのこと。人の気持ちも変わっていくものです。

    ユーザーID:2497568887

  • 難しい。

    ただ、将来トピ主さんのお子さんが同じような岐路に立った時にどんなアドバイスをしてあげるのか?

    それがトピ主さんとしての答えかもしれない。

    ユーザーID:1738165722

  • トピ主さんと同じような結婚しました

    今年銀婚式を迎えます。
    とても幸せですよ。
    顔はそこまで好みではなかったけどいわゆる三高で誠実で優しい主人、主人に似て頭が良く優しい子供達、経済的な余裕、裕福で優しく関係が良好な義父母…などなど。

    私も22歳の頃、好きで好きで堪らなかったけど、家庭環境やら学歴やら…いろいろ考えてやはり結婚は無理と、泣く泣くお別れした恋人がいました。
    親の反対を押し切って彼と結婚していたらどうなっていたかなあ…と、ふと考える時もありますが、今の主人と結婚して絶対に良かったと思ってます。

    ユーザーID:3431543699

  • 審美眼がなかっただけ

    それは審美眼が無かっただけな気がします。

    私は惚れて付き合う男性は、どの方も理想そのものでした。そして一番素敵で理想的な男性と恋愛結婚して15年。今も何の不自由も無く、そして何の後悔も無く日々幸せです。
    過去の人が良かったというのも有りません。
    何故なら別れて次に付き合う人の方が、どんどん素敵な方になるからです。
    素敵な人ば年とっても素敵ですよ。

    >男はカッコ良さや面白さじゃない、恋愛感情は結婚して何年も経てば消える。それより経済力があって信頼できる男と結婚しなさい

    全て揃ってる素敵な人大勢います。結婚して幸せにもなれます。恋愛感情は無くなりませんよ。
    年とっても素敵な人は素敵です。

    諦めの言葉は、それが出来なかった人が自己を慰めるための常套句。
    カッコ良くて、面白くて、経済力も有り、信頼出来る素敵な人を諦めた人の言葉。そうやって自分を慰めて、周りの女性もそうあるべきだと嫉妬する。
    その考えが消えない限り、負の連鎖は脈々と続き、友達や知り合いにもその価値観を擦り込み仲間に引き込もうとする。
    ほら、やっぱり結婚ば妥協が必要なのよ。愛なんて消えるのだからと。
    そういう人はとても嫉妬深いです。上手く行かないのは責任転嫁して、自分1人では無いと思い込もうとする。世の中みんなそうなのよと。

    世の中そんなに妥協してしぶしぶ結婚生活送ってる人多いですか?
    そんな事は無いと思います。
    トピ主さんがその様な愚痴を言うから合わせて慰めてくれてる方の方が多いと思います。

    ユーザーID:0821008032

  • 「好き」だけで結婚しました

    医師の元彼と別れてサラリーマンの夫と結婚しました。
    子供二人はもう成人して今年銀婚式ですよ。
    若い頃から親のことなぞ考えたことはなく、もちろん親の意見なんぞ一切聞かず、全て自分で決めていますが、確かに後悔した事ないですね。親はいつも学費を出し、見守ってくれて感謝です。
    お金なんてどうでもいいと思ってましたが、夫は大企業で出世したので私の収入を遥かに上回ります。彼の実家はたまたま遠く、結果的に私の実家に家を建てました。もっと言うと夫の仕事で散々海外生活をしたのち、私の故郷に戻ったのですけどね。
    主さんは今お幸せとのことですので、「親の意見」はタメにはなれど害はなかったってことでしょう。お母さんの刷り込みは、自分の老後など自己中心的ではなく娘のためを思っていた感じですので、妙な罪悪感は捨てましょう。
    ご自身の決断と夫を誇りに思えないのは不幸ですが仕方ありません。
    私はいろんな偶然に感謝して過ごしてますよ。

    ユーザーID:4625379912

  • 結婚せずにお別れしたからこそ

    いい思い出だけが残ってるだけだと思いますが・・・
    姑や義祖母と、しかも田舎で同居って大変だと思いますよ。
    好きで結婚したはずの夫とも別れたくなるくらいに。
    トピ主さんが言ってる事って、結局隣の芝生だと思う。
    今、こうしてネットに書いていられるほどの余裕が
    ある日常に感謝して大切にした方がいいいと思いますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:2698694388

  • 心から好きな人と結婚しました。

    でも結婚できた人、じゃないです。
    好きだったから条件も考えず、結婚しただけです。

    相手はまだ大学院生だったし、海外だし、親にも反対されました。
    それでもこれ以上相思相愛で価値観の合う人はいないと確信できたので、
    諦めて別れることなんて全く考えませんでした。
    彼も同じように想っていてくれたので、結婚できたんだと思います。

    トピ主さんのお気持ちも分からなくはないけれど、
    結局はご自分で判断された結果、自己責任ですよね。
    決してお母様の意見のせいではないと思います。
    似たような事は私も親に言われていたけれど、違う決断をしました。

    たぶん心から大好きだと思っていた彼はそこまでの相手ではなかった。
    たとえ結婚したとしても条件から離婚していたかもしれませんよね。
    羨ましく思うのは過ぎた過去だから美化されている部分もあると思う。

    ユーザーID:3422556177

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
    なるほどなと考えさせられる物や、お叱りのご意見、中には自分も同じと言って下さった方、色々なご意見があり、どれもじっくりと読ませて頂きました。
    自分としてはこのトピはかなり叩かれるかもと思っていたので、皆様が時間を割いて丁寧にご意見して下さり、とても嬉しかったです。

    中でも、母のせいにしているが、選んだのは自分。という意見が図星でした。
    私はまだまだ未熟で、自分の選択に責任を持つ覚悟も無くこのトピを立ててしまいました。
    また、優しい主人に対して失礼だと。本当にその通りです。
    私はどこまでも貪欲で、この貪欲さでいつか今の幸せを壊してしまうかもしれないと思うと、意識を変えないといけないと思いました。
    皆様のように文章が上手く無いので自分が感じた事を上手く表現できないのが歯痒いですが…

    主人と結婚する時、主人に対する尊敬の気持ちが大きかった事、誠実さや優しさに心が動かされた事、思い出しました。
    結婚する時、打算がありましたが、この人だと決めたのは私です。
    この人との間に子供が欲しいと思ったのも私。

    トピを立てた時に、元彼の話を出しましたが、先日旧友から元彼が復縁したがっていると聞いたため、元彼を思い出したまでです。
    もちろん連絡など何もとっておらず、結婚した事を伝えて欲しいと言いました。
    過去は美化される物ですね。

    長々と書いてしまいましたが、この後何度も皆様からのリプを読み返して、心に刻みたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4289862230

  • 結婚は「生活」です。

    恋愛は非日常の楽しみ、結婚は日常生活。
    両方を満たす人は滅多にいないんじゃないのかな。お互いに。

    がんばれ!

    ユーザーID:7488776494

  • トピ主さんみたいな人は

    >元彼の事は本当に大好きでしたが、彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり、更に私の実家から遠方だった事、彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てなかった事など、色々受け入れられない事があり、泣く泣くお別れしました。


    元彼と結婚しても後悔していたと思う。
    母や祖母と同居、
    彼の地元が田舎で再就職が不安だったなら

    彼が大好きで結婚しました。
    けれど、彼母と祖母と同居、
    就職先も良いところがなくパートの毎日、
    かなり不満です。
    彼も私の味方になってくれない云々…
    になる可能性が高いかと。

    ユーザーID:1910710110

  • 誰かに幸せにしてもらうのではなく

    母親からの影響は大きいと思います。ただ私ならその影響の大きさゆえ、該当しない人とは付き合うこともしないと思います。お母様は娘の幸せを願って強く言っていたのでは思うので、それが正しいかは別にして、愛されてたんだな、でこの件は一度終わりにしてはどうでしょうか‥? 他責で解決するならいいですが、何も好転しませんからね。
    過去に比較対象がいて、足りない部分にその人をいちいち当てはめていては満たされません。
    あの人とだったら‥と妄想するのは、ある意味傲慢でもあります。元彼さんは、あなたが自分(もしくは理想像)との比較で今現在に不満を漂わせてると知って喜ぶでしょうか‥?
    元彼のことも旦那さんのこのもたいして好きではなく、いいとこ取りしたいだけ、自分のことが好きなだけなのではと感じてしまいました。
    "好きな人と結婚したかった"ではなく、"羨ましい"と他人を基準に挙げてしまっているところからも、様々な面で比較癖がついて苦しくなったりしませんか。
    子供は親の機微を読み取ります。自分が家族を幸せにするんだ、と強く明るく生きてほしいです。自分がまわりに与えたものは返ってきますよ☆ そしてお子さんから将来、親みたいな夫婦が理想と言ってもらえたら‥。

    ユーザーID:0598065143

  • 共感します

    私は父がダメンズだったので、父と正反対の人、誠実で、働き者で、下戸で、ギャンブルを一切しない人と結婚しました。
    お金持ちではないですが、日本人なら誰でも知っている憧れの街の中心の、大きな家に住んでいます。好きな仕事にもつけたし、充実しています。

    でもね、分かりますよ。トピ主さんの気持ち。何の励ましもできないけど、ここにも、同じ気持ちの人間がいるよ。はーい!って、メッセージを送ります。

    負け犬の遠吠えだけど、私達のような人間は、好きじゃない街で好きじゃない仕事をして、幸せになるのは難しかったでしょう。

    ユーザーID:3500821821

  • もしも

    主様のお気持ちはわかります。
    なんていうかちょっとときめきとかきゅんとする好き〜!っていう気持ち、
    過去の彼にあったわけですので今はないなぁ、、なんて
    思う時もあるかもですね〜!

    過去の彼の経済力等はわかりませんが、
    現実ただすきすき〜!だけの結婚はきついと思います。

    私は主さんのお母様の意見に賛成です。
    自分の娘に苦労はさせたくない(経済面などで)等の気持ちから、
    主さんには安全な道を歩んで欲しいという親心でしょう。
    私も自分の子が女の子だったらそう言っていると思います笑

    余談ですが、お腹をかかえて笑う事は、今後お子さんと出てくると思いますよ〜
    なのできっと大丈夫です。

    今は幸せなのでそう思っちゃったんだと思いますよ〜?

    ユーザーID:9265656136

  • 結局二人とも親離れ出来てなかった

    あなたは母親の刷り込みのままで親離れせず自立してない状態。

    元彼も母、祖母との同居しか考えず親離れ出来ないマザコン男性。

    大人になれてない二人だったから結婚に至らなかった。

    母親のフィルターでしか男性を見る事が出来ないのが原因なのですから
    もっと大人になって自分の考えを持てたらいいですね。

    ユーザーID:6027707947

  • トピ文を読んだだけで想像できたこと

    >彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり、
    >更に私の実家から遠方だった事、
    >彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てなかった事など、

    夫の母や祖母と同居。
    実家から遠方で友人はいない。
    かなりの田舎で再就職は無理、つまり専業主婦で義母や義祖母と同居。

    トピ文を読んだだけで「この状況で、夫と一緒にお腹を抱えて笑ったり、ドキドキワクワクな生活」が可能なのだろうか??と思いましたが・・・。


    >先日旧友から元彼が復縁したがっていると聞いたため、元彼を思い出したまでです。

    彼の出す条件では結婚相手は見つからないのでしょう。
    彼の方は「しまった!」でしょうが、あなたの選択は間違っていなかったような気がします。

    ユーザーID:2296597968

  • そりゃあ復縁したいよ

    義母・祖母と同居でかつど田舎に住まなきゃいけない、っていう条件をのむ若い女性なんてそうそういないから、元彼にしてみれば復縁したいでしょうよ。
    今になって自分の条件の悪さに気がついただけでしょ?
    それで復縁したがるとか、自分の条件の悪さをどうにかしようとしないのがまた最悪。
    よかったね、そんな男に捕まらないで。
    お母さん様様じゃないの。

    ユーザーID:8578733351

  • 好きな人と結婚しました。

    ルビー婚式になりました。
    結婚して20年は、とても仲良しでした。私は家族運が良くなかったので、家を早く出たく、それもあって 早々に彼の元に嫁ぎました。彼しかいなくて、彼だけが頼りだった。
    でも、彼はその日暮らしの、酒煙草好きの、モラハラ体質でした。
    初めは弱い私でしたが、子供もでき、経済的に頑張らないとと思い、家で自営の仕事を始めました。段々忙しくなり、ご飯は彼が担当になり、おいしいのを作ってくれます。
    野菜も大事と言うのを聞いてくれて、毎回取り入れてくれます。
    でも、子供の教育費や、たまった借金は私が払いました。だから、長年貯めた預金等も、そんなに多くはないです。
    彼も自営で職人で、勤めている方がお給料を戴けて良かったのですが、家を継ぐからと自営になり、仕事は優れているものの仕事を取ってきたことは一度もなく、でもお客様は大事と言う私の言うことを聞いてくれて、誠実に仕事をするようになりました。煙草も大分前に止め、お酒も少なくなりました。
    テレビと釣りしか興味がなく、長男と全く関わっていなかった。
    つまり、好きで結婚しても色々あるのです。特にお金のことは、切実。よって主さんのようにその点がクリアだったらいいと思う。
    ただ、喧嘩した後、,「お前をあいしてるんだ!」と言われたけど。
    失礼しました。

    ユーザーID:8398662232

  • トピレス拝見しました!

    穏やかな文章、
    心地よい読後感でした。
    トピ主さんの
    お人となりを想像し
    いい奥さんだと思います。

    元カレさん、お別れで良かったと思います。
    同居を望む男性は
    結婚するまで
    彼女を虎視眈々と
    それはそれは大事に扱うものです。
    彼といて楽しかったのは
    まやかしかも。
    それほどに
    同居を望む女性は居ないのです。
    引く手あまただから。

    精神的に安定したご家庭にこそ
    自分らしい人生が実現できるの。
    元カレを美しい思い出にして冷凍保存できていることはとても良いことだと思うし
    トピ主さんのお人柄ゆえの、財産と思うよ。

    ユーザーID:6786821303

  • 相性も大事だけど・・・

    >元彼の事は本当に大好きでしたが、彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり、更に私の実家から遠方だった事、彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てなかった事など、色々受け入れられない事があり、泣く泣くお別れしました。

    こんな結婚では、あなたには不利しかないじゃないですか?この条件であなたと結婚しようと思っている時点で、先の読めない・世間知らずなダメ男でしょう。結婚すると変わるんですよ、男も女も。

    一緒にお腹を抱えて笑いあえたという彼も、結婚して変わり、扱いも粗末になり、とてもじゃないけど笑いなどない結婚になってた可能性もありますよ?こんなんじゃなかった・・・とここで愚痴らなきゃいけないような状況になってた可能性が大です。

    好きで結婚して、最後は憎しみあって離婚なんてよくある話です、というか私がそう。大恋愛でしたがもう会いたくもないです、元夫とは。

    母の刷り込みって、お母さんのせいにしちゃいけません。大抵の母親はというか、世の中はそういう刷り込みがあります。あなたが自分の将来を考え、自分で選んだのですよ。笑いのツボが同じでもその人が良き人生のパートナーかどうかはわからないものです。

    いまいちつまらないのは自分のせいじゃないんですか?夫のせいにしないで、自分で人生盛り上げていかなきゃ。今あなたはフツーに幸せなんで、余裕があるんですよ。そういう時って、自分がいかに幸せなのかをわすれ、浮ついてしまうんです。私にはそう見えます。

    ユーザーID:3892874564

  • 隣の芝生は青いの典型だね

    本当に好きだった元彼と結婚したら幸せになれたって本当に思ってる?

    義祖母・義母と同居。仕事は辞めなければならないし、再就職が出来るかもわからない。
    そういう相手と結婚したら、今頃地獄を見ていたかもよ。

    トピ主さんの後悔は、最終的に自分の意思で決めたはずのことを、他人の所為にしているから。

    トピ主さんのような性格の方は、どんな道を選ぼうと、絶対に幸せになれない。
    自分の目の前にある幸せに気づけない人は、絶対に幸せになれない。

    幸せの青い鳥は、すぐそこにいるのに。


    恋はいつか無くなる。それどころか、恋が大きかったほど、恋が無くなった時の反動は大きい。恋愛感情だけで結婚を決めて、地獄を見た人は沢山いる。

    夫婦の愛は育てていくもの。最初に恋の感情があろうがなかろうが、育てていける。
    本当に大好きな人と結婚して、その後幸せになっている人も大勢いるけど、そういう人たちはきちんと、夫婦になってからもお互いの愛情を育てていく努力をしている。

    トピ主さん、ただの独り言とおっしゃるけれど、今ある幸せに感謝して、夫さんとの間に愛を育む努力をしなよ。この人と連れ添って良かったと思える日が必ずくるから。

    ユーザーID:9926884433

  • 今の方がよっぽど幸せ

    トピ文を読んだだけでも、今の方が元カレと結婚するよりよほど幸せだと思いました。
    お母さまの「刷り込み」と、いかにも洗脳されてしまったかのような非難がましさが読み取れますが、お母さまの考えは普通だし、普通の親なら自分の娘に幸せになって欲しいと思います。

    元カレと結婚していたら、姑だけでなく大姑とも同居・・・・もうこの一点だけでも敬遠する理由に十分値します。
    しかもかなりの田舎で仕事も持てない。
    姑や大姑と同居で、かなりの田舎で親戚や隣近所が密接に絡み合って生きる生活、想像しただけでも怖いですよ。

    ああ、元彼のことが「大好き」だったんですね。
    でも、それもあなたは今よりも若く、彼だけとの「恋人関係」だったから楽しかっただけですよ。ドキドキワクワクするのも最初だけです。若かったからです。
    お母さまの仰る通り、どんなに好き会って結婚しても、新婚時期が過ぎればいくらでも不満や不平は出てくるし、義理家族や親族が原因で離婚なんて山のようにある話です。その元彼と結婚していたら、絶対にドキドキワクワクなんて姑・大姑との同居1日目で吹き飛んでいますよ。100%断言できます。

    今のほうが絶対に幸せです。
    信頼できる、尊敬できるって結婚には必須です。
    のんびりと昔の彼を思い出して”What if”を考える余裕を与えてくれる今のご主人を大切になさってください。

    ユーザーID:7403262728

  • 「愛」は

    変化する…。

    恋愛で言えば、心変わりがそれに当てはまります。
    結婚ですと、年数と共に「愛情→情愛→情」へと変わるそうですよ。
    また、やはり結婚は生活そのものですし、お互いに言える事ですが、相手の欠点を認めたり許容範囲を広げなければ一緒に生活などできないと思います。

    それと、何もお母さまの刷り込みにあなたが服従する必要は一切なかったのではないですか?
    つまり、刷り込みうんぬんというよりも、その選択をしたのはあなたご自身で、あなたはお母さまに責任転嫁をしているだけだと思いました。

    また、そうした人生の選択をする時ってのは、自分では気づかないけれど「より良い選択をしている」そうですよ。

    私もそうですが、成就しなかった恋というものはどうしても美化されがちです。
    なぜなら、恋愛は非日常の「いいとこどり」ですから、想い出の中の元彼には、幻滅した姿はありません。
    でも、これこそが曲者です。(苦笑)

    主さんも書かれていますが、
    >色々受け入れられない事があり、泣く泣くお別れしました。
    色々受け入れられない事があると、後にそれらが大きな不満になるのが世の常です。ですから、やはり元彼とはご縁がなかったのです。

    愛情も「太く短い」より、「細く長く」のほうがいいんじゃないかと思います。
    どうかご主人とお子さまを大切に、これからも良いご家庭をお築き下さい。

    ユーザーID:6833490791

  • 何か極端

    大好きでも条件がハードな人と結婚できなかったら、
    今度は好きでもない安定的な条件の人と結婚、
    とでも言いたいのですか?

    なんだか考え方が極端でビックリです。

    本当のところは、今の夫もそこそこ良い人なんですよね。
    すごく穏やかで良い暮らしができている。
    こんな悩みがなんとなく浮かぶくらいに平和な生活が。

    暇すぎて、ドラマチックな自分の人生を描きすぎと感じます。
    どちらの男性にも感謝しましょうね。

    ユーザーID:2968168265

  • 大事なのは

    1人間として好き
    2話がつきない相手
    3一緒に笑える相手

    この3つがなければ、結婚生活はむなしい。
    ドキドキワクワクは関係ありません。
    この3つに当てはまる相手は、年月が経てば経つほど深い絆で結ばれます。

    うまくいかない家庭は、会話が乏しい。
    コミュニーケーションを楽しめない相手との結婚ほど、むなしいものはありません。

    ユーザーID:1722310040

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