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心から好きな人と結婚できた人が羨ましい

レス94
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ななみ

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  • トピ文を見るとモヤモヤした部分があるのですから

    ここで皆さんに適当なところで満足せよと言われても
    焦点がずれてるでしょう。

    二人とも違ってたんだと思いますよ。

    第三の男が出てくるまで待てなかったのでしょう。

    やはり自分の頭で考えてこなかった付けでしょ。

    大好きな人と結婚できる人はそういう人が出てくるまで
    忍耐力もあるし自分に力を付けて準備をしてる選ばれし人です。

    ユーザーID:6027707947

  • 私も条件ありきで結婚しました

    母もお見合いで父と結婚していますが、専業主婦で趣味で月三回ほど出かけ、楽しく暮らしています。

    でも娘として、ある程度経済力があり優しい父と結婚した母には感謝(当然父にも)しています。高い学費も出してもらい、バイトをしなくても学生生活を送れるようにしてくれました。

    バイトをたくさんしないと学生生活を送れない友人たちがいましたが、消して贅沢をしていたわけではない私を攻撃したり、お金持ちの子の悪口をいう人も一定数いました。

    社会人になってからも、ちょっとしたジュエリーやブランドのバッグを持っている人に対して、少し僻んでるのかなと思う同僚を見たことがあります。

    お金がなくてバイトばっかりしなきゃならないことを「人生経験のため」「若い頃に貧乏をしていれば人生は豊かになる」とか言ってましたが、攻撃される側からするとたまったもんじゃなかったです。私だって贅沢はしてなかったのに。

    今彼らもお金がある程度入って、学生時代のことを懐かしげに話していますが、私に毒吐いたりしてたことは覚えていないようです。

    もちろん彼らのような人ばかりではないことはわかっていますが、やはり親の経済力は大事だと思います。

    ユーザーID:7514941112

  • 何をいってるのやら

    そういった人もあなたとは別のところで悩んだり、苦労したりしているものです。
    過去にすがって悲劇のヒロインを演じてもしょうがないでしょう。

    母親のせいにしてますが、全部最後は自分で選んだ結果ではないですか。
    そしてこれからも、楽しいかつまらないかを選ぶのは、あなたですよ。

    ユーザーID:0727338374

  • 恋に懸けるなら

    自分を磨き、相手に寄り添う実力(忍耐力)を備えて居ないとね。

    60半ばさんが仰る様に。

    恋に一生涯を捧げるなんて贅沢過ぎますよ。出来るものなら、チャレンジしてみたいですよね。誰しも。

    ユーザーID:2039260096

  • 元彼と結婚してたら

    あのね、今幸せだからそんなこと思うんですよ。
    田舎で同居でっていくら好きでもありえないです。元彼と結婚してたら好きだけで結婚して損したみたいなトピをあげてるんじゃないですか?

    ユーザーID:6379980635

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  • 大好きな人と結婚しました

    私は好きで好きでたまらない人と結婚しました。
    でも…離婚しました。
    その時、思いました。使い古されている言葉ですが、恋愛と結婚は違うと。

    もしも、その好きな人と結婚したとします。しばらくは幸せかもしれません。
    でも、あちらの母親と祖母の住む家で同居。
    姑問題で、大好きな人は母親の味方。地元を遠く離れ、トピ主の味方は誰もいない…
    絶対後悔してましたよ。そして、「恋愛と結婚は違う」と思ったはずです。

    トピ主さんの結婚相手選びは正しかったと思います。
    そんな失敗をせずにきちんと結婚相手を選べたトピ主さんが羨ましいです。

    ユーザーID:9644538720

  • 今のままでいいと思います

    私は、心から好きな人と長く付き合って結婚しました。彼の家は専業農家で、2世帯住宅で同居です。結婚前は、大好きな彼と、その家族と、どんなに辛い事あってもやっていく!彼と結婚できるならなんでも乗り越えられる!と思いました。しかし、結婚して、同居を始めた途端、あんなに優しかった彼が冷たく、そして、自分の母親と私を比べ、モラハラチックな事を言うようになり、家族からも陰でコソコソと言われる事が多くなりました。結婚して4年目ですが、彼に対する感情も、ずいぶん変わりました。あんなに大好きで結婚したのに、この結果になってしまったのは、私の見る目の無さもあったんでしょうけど、付き合ってるときとは違う生活が待っていると言う事です。現実は厳しかったです。私は、トピ主さんが、懸命な判断をされたと思います。お母様も、そう言うふうに言って来られたと言うことは、トピ主さんに、幸せになってもらいたかったからです。実際に、結婚してみないと分からない事ではありますが、少なくとも今、お辛い状況でないなら、そんなに考える事はないと思います。

    ユーザーID:5637251469

  • なら大丈夫

    >主人と結婚する時、主人に対する尊敬の気持ちが大きかった事、誠実さや優しさに心が動かされた事、思い出しました。

    良かったです。
    最初にレスさせていただいたときは、きついレスを入れてしまいましたが
    ご主人のこと、愛せているんじゃないですか〜?

    ワクワクドキドキは、恋人間では必要でしょうけれど
    夫婦には・・・不可欠なものではありません。
    尊敬や信頼といったことが大切だと思います。

    それに・・・いくつになっても、ワクワク感じたり、ドキドキしちゃうこともあるんですよ。
    我が家は単身赴任をきっかけに、またワクワクドキドキが復活しましたし・・・。

    もう惑わず、幸せを感じていてくださいね。
    また・・・万万が一にでも、迷うようなことがあったなら
    ご自身が書かれたレスを読み返すとよいでしょう。

    お幸せにね

    ユーザーID:6338434428

  • 何に目をむけるか

    結婚は、恋愛と違って生活ですからね
    ある程度、打算的なのも当たり前なんじゃない?

    好きを優先して、再就職先もあやしい田舎に引っ越して
    義理の家族と同居の苦労を背負うのか
    それとも、安定を優先するのか

    安定選ぶ人も多いと思いますよ

    何だって、一丁両端

    楽しいこと、面白いこと、良かったことに
    自分がどれだけ目を向けられるかじゃないですか?

    他人と比べるような事じゃないですよね

    ユーザーID:8111400342

  • 女性としてわからなくもないですが

    55歳の既婚女性です

    好きな人と結婚したかった、そのお気持ち同じ女性としてわからなくもないですが、結婚26年を迎えた私からすると、今のご主人で正解だったと思いますよ

    結婚は現実の生活が待ち受けています。結婚とは日々の淡々とした生活が繰り返しあることです。何もときめきなどはありません

    元彼と結婚しても、おそらくものすごく苦労が多く後悔したと思いますよ
    義母、義祖母との同居できますか?しかも田舎で、だ〜れも知っている人のいない土地で。赤の他人(夫も含めて)との同居が延々と続くんですよ。おそらくそれはそれで後悔したと思います

    恋愛は感情でするもの
    結婚は理性でするもの

    これはよく言ったものです。男女の好きという感情ほど移ろいやすくあてにならないものはありません。変化するのです。好きは一時の感情であり移ろいやすく、大半は消えます。消えた後に残るのは家族愛、同志のような感情ですよ

    それよりも、相手を人として好き、人間として尊敬するという感情の方が重要です。こういった感情は後々深い愛情に変化します

    でもドキドキ、ときめきは必ず消えます。消えたあとは何も残りません

    好きで結婚相手を選ぶのは危険なんですよ。

    一つ思い出した話しで(実例)、東京で学生時代か社会人になりたての頃に出会った彼と大恋愛をし、彼の実家のある田舎(農家)に嫁いだ女性がいます。まだ30代後半ぐらいです。 好きで好きで結婚したものの、田舎に行き、朝から晩まで彼の親と一緒、農作業もある、辛くて辛くてたまらないとのことでした。これが現実ですよ

    むしろ相手を条件で選んだ方が安定します。経済面、義理親兄弟の人柄に問題がないか、経済苦を抱えていないかなど

    恋愛結婚ほど離婚率が高いんですよ。お見合いは離婚率が低いのです。
    つまり好きで結婚すればするほど危険

    お母さまのおっしゃっていたことは間違ってはいません

    ユーザーID:7274721614

  • 立場は違うけど

    分かりますよ、TVなどで「生まれ変わっても同じ夫(妻)がいい」と言っている人を見ると、そんな人と巡り合えてすごいなあと、、私は生まれ変わったら違う人生歩んでみたいと思うタイプなので多分無理ですが、そこまでの人に出会ってないのかも?とも思い羨ましく思うこともあります。

    トピ主さんは、元彼の持っている問題はすごく大きすぎて、元彼と結婚していたら「知らない土地で仕事もなくてしかも同居だから昼間がつらい、仲が良かった夫も義母の話をすると怒るからギクシャクしてきた」というトピを立てていた可能性もあり、、

    楽しさ面白さはスパイスとして大事ですが、それも安定、安心、優しさ誠実さ、というものがないとすぐ揺らぎます。
    いまの旦那さんの持っているものは、一生を過ごす上でとても大切だなと思います。
    ドキドキワクワクは相手からもらうものでなく自分で作って相手と共有できるといいですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:5284582318

  • 私も同じ

    私の場合は幼い頃からわりと貧しい家庭で育ったため、結婚後お金に困る生活をするのが嫌だとずっと思っていました。
    お金がなくても好きだと思える人とお付き合いしたことが一度だけありましたが、やはり経済的な余裕がないところを見るたびに、将来一緒に苦労する姿が目に浮かび、苦労していた母を思い出してしまって彼を好きだという気持ちが無くなってしまいました。
    その後は経済的に安定した人と何度かお付き合いしましたがなかなか結婚につながらず、アラフォーでやっと結婚しました。
    正直言って、主人のことは一番好きな人ではありませんでした。でも経済的にある程度余裕があり、明るくポジティブで、何よりも一緒にいて一番楽な人です。
    嫌いなところもたくさんあるし、鬱陶しいな、どっか出かけてくれないかなと思う事もあります。でも今の生活をさせてくれているのは主人なので、毎日ちゃんと家事をこなして主人が好きな食事を用意したりしています。実家に帰りたくないし、帰る場所もありませんし。
    見た目も悪く、ちょっとイタいところがある主人ですが、打算的な私にはこれぐらいの人が同等なのだと思っています。
    大好きな人と結婚して幸せになれる人って、幼い頃から何の苦労もなく幸せな家庭に育った、恵まれた人生を歩んできた人なんだろうな、って思います。
    うちは子供もいないので、あと数年生きて主人と少しの思い出と少しの写真を残して死ねたらそれでいいと思っています。

    ユーザーID:9389756385

  • お幸せに!

    私は成人した娘を持つ40代半ば過ぎのオバサンです。主さんのお母様より少し若いくらいの年齢でしょうか。
    もし、娘が主さんの元彼のような条件のところに嫁ぐと言ったら大反対します。今の時代年寄り二人抱えての同居が前提の結婚なんて…
    ましてや、それを望んでいる男性なんて結婚したら母親や祖母さんのいいなりになるのが目に見えるようですよ。
    みなさん仰ってますけど、主さんが何だかんだ恵まれてる生活を送っているがために昔を美化しすぎているにすぎないんだと思いますよ。トキメキだけでは結婚出来ません。子育ても出来ませんよね。
    元彼さんが復縁を望んでいるとの話も当たり前です。そんな条件の悪い男性とお付き合いしてくれる女性なんかいませんよ。
    元彼さんは、あなたが嫁ぐかも知れないのに同居解消や仕事を続ける手助け等何一つ譲歩してくれなかった。当然の報いです。
    主さんは、そんな彼のことは忘れてご主人とお子さんと平凡ながら幸せな人生を過ごしてください。
    これからお子さんが大きくなると保育園や学校と様々な壁にぶつかります。トキメキだの元彼のことどころではなくなりますし、支えてくれるご主人の協力なくしては子育て出来ませんから、自然に忘れていくでしょう。

    ユーザーID:9808397330

  • 心から好きな人と結婚する方法

    簡単な方法があります。
    自分が自立した経済力があれば、無職だろうが好きな男性と結婚できます。

    私は貧困で食べる物にも困る家庭でDVもあり育ちました。もちろんそんな所で育ったので高卒、結婚なんてしたくないって偏屈な女性に育ちました。

    結婚しないで生きていくために仕事をがむしゃらにしていたら転職も重ねていつの間にかかなり稼げるように。
    専業主夫をもらっても生活できますが、大卒でとても温かい家庭で育った年収1000万の優しい夫と結婚しました。
    今でも夫のことが大好きです。
    イケメンでドキドキします笑

    娘がすでに適齢期ですが、「経済力を気にしないで本当に好きな人と結婚する方法は自分が稼ぐしかない。自分が稼げないなら妥協は必要」と伝えています。結局はなんでも自分次第だと思います。

    ユーザーID:8740633763

  • 結婚後に大好きになった

    私は結婚してから夫が大好きになりましたけどね。
    勿論、結婚前も好きでしたけど、更に更に大好きに。

    いい人だと思って結婚して、自分史上最高で一番好きです。
    今年で結婚30周年です。

    こんな展開の人も既婚者にはいるでしょう。

    ユーザーID:6839478327

  • 打算で結婚してる人の方が多いって。

    どんなに愛してたって、相手が無職だと結婚しない女性の方が多いと思います。
    中にはそれでも〜って人もいますけど。
    みんな年頃に出会ったそこそこ好きな人で手を打って「ひとりになるよりはいい」って打算的に結婚してますよ。
    私も好きと無職をてんびんにかけたら絶対打算的な結婚してると思いますわ。
    あえてそんなこと言わず、周りには幸せアピールするでしょうけど。
    それをご縁というか、打算というかの違いでしょ?

    元彼はあなたのことを好きというより、結婚してくれる女性がいないだけだと思います。
    このご時世・・・同居でOKする女性なんて少ないですからね。
    そんなに私のこと・・・なんて勘違いやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:2262595019

  • 隣の芝生は青い

    それは、隣の芝生は青いってやつです。
    あなたの手にあるものを見てください。
    信頼がおけて、経済力があり、そこそこには好きな夫と、可愛い子ども。
    それがあなたの選んだ幸せです。なにが不満なのでしょうか。
    結婚は、何かしらを選ばないといけないのです。
    私は夫のこと大好きです。子どもも経済的余裕もなく、わたしには夫しかいません。でもそれが私の幸せです。
    幸せの基準は、人と比較できないんです。
    逆にいえば、人と比較している限り幸せにはなれません。
    くれぐれもご自身の幸せを見誤りませんように。

    ユーザーID:1372255516

  • わたしは。

    高校時代から社会人の6年間付き合った親受けもよかった元カレと別れました。理由は「この人と生きたい!」って思える人に出会えたからです。今は結婚し子供を授かる事ができました。そしてやっぱりこの人を旦那さんに出来て良かったと幸せを実感しています。お母さんの刷り込みを強調していますが、最終的には全て自分が決めたことじゃないですか?
    誰にも文句を言わせない。言われても強行突破する!ぐらい強く思える相手を選べなかったとしか思えません。人を羨むより、責任を持って自分が選択した結果に満足できるような人を目指すのが先です。

    ユーザーID:7262037654

  • 周囲を見回すと・・・

    こんにちは!
    私自身は独身ですが周囲を見渡すと賢い子は結婚後、娘時代と環境があまり変わらない結婚を選択しています。

    実質的に長男でない人を選ぶ。
    相手の実家は自分の実家より遠い人を選ぶ。
    結婚後は実家もしくはそこから近い場所に住む。
    姉妹がいれば互いに子育てや親の介護に協力出来るので同じか隣の市町村に住む。

    などです。
    なるほどと感心しました。

    ユーザーID:4437500910

  • そりゃどちらかしか選べないでしょう。

    自分の条件に合う男性と、自分が好きな男性の二人と同時に結婚することはできませんから
    どちらかを選ばないといけないですね。
    後者の場合は、自分が稼ぎ頭でもやっていける!という能力が必要でしょうね。
    能力もないのに厚かましいことを望んではいけないのではないですか。

    ユーザーID:1981335008

  • 感想だけ

    まあ、「経済力がある男と結婚しろ」は、間違いではないと思います。
    でも、お母さん古いなあ・・・と思いました。
    それって、年功序列・終身雇用の時代の考えですよね。
    時代は変わりました。
    退職金だって年金だって、昔と制度が全然変わっているのに。
    トピ主さん、そんなしょうもない感慨にふけっている暇があったら、自分が稼げるようになっておかないと、この先いばらの道が待っているよ。
    お母さんの時代と違って、今は先行き不安な時代なんだから。

    ユーザーID:5518733382

  • あなたは結果出した

    大切にしてくれる男性と結婚できたんだから、幸せを噛み締めときましょう。母親が苦労してると、子供達は否が応でも巻き込まれて不安になりますから、納得のいく結婚をするのは子供のためでもあります。

    それに、自分のために何かを断念させるなら、させる方にも覚悟も必要ですよ。私の実家も母子家庭でしたが、弟もどうしても結婚したい彼女がいて、同居も資産も断念して結婚しましたが、やはり色々面倒ですよ。弟は転勤族なので、義妹も転居のたびに保育園探して共働き必須です。帰省ひとつするにも飛行機とヘリコプターの距離で、帰省に毎回お金と時間がかかるとボヤき、不妊治療も10年しててお金もないぶん、介護は私に丸投げで、孫がいるので遺産は分配。条件通りの夫と結婚して地元で専業主婦してる私のことを、義妹にイイナイイナ言われますが、もし私まで転勤妻だったら家族全員が困るでしょうよ。

    ユーザーID:0148251658

  • 結婚した相手を運命の人にする

    純愛か打算かみたいな比較じゃ無いと思いますけど、必ずしも結婚って。
    純愛婚の反対語が打算婚みたいな考え方はちょっと極端だと思います。
    普通はその中間じゃないのかな。

    純愛だって人生を一緒に歩んで行くための、
    経済力を考えなくてはならない所は同じだし、
    打算と言っても大嫌いな大金持ちと結婚する人ばかりではなく、
    そこそこ素敵、好きだなと思って結婚する人だって多い。
    そもそも結婚する時、男性だって女性の条件やら容姿やら、
    色々と注文や希望はあるし。

    世の中には運命の人とか赤い糸信仰があるけれど、
    個人的には自分がこの人と結婚しようと決めて結婚した相手を、
    自分の運命の伴侶にする力を持つ事こそが、一番幸福だと思う。

    相手の良い所をお互い伸ばしあって、
    協力し会って苦しい時も頑張って、そして笑いあえる関係になる。

    自分の結婚相手を道具と思わなければ、
    自然とそういうパートナーシップが育っていくと思う。

    ユーザーID:8025083207

  • 今の方が間違いなく幸せ

    元彼は条件が悪すぎますよ。
    同居にしろ、仕事をやめることにしろ…
    このトピは独り言だそうですが、
    元彼と結婚していたら、悩みが多すぎて叫んでいますよ(笑)

    大恋愛をして結婚し、義母さんと同居した後輩は、
    結婚後言い争いをしなかった日は一日もないとか言ってましたし(汗)
    贅沢なことを考えず、今の環境に感謝した方がいいです。
    そして、ご主人にもっと関心を持った方がいいですよ。

    ユーザーID:3032279568

  • そんなの相手も同じですよ

    旦那さんも、本当に心から好きな女性と結婚したかったと思っているかもしれませんね。

    そして、ワクワクドキドキしないのは旦那さんも同じ。
    旦那さんにとっても、トピ主さんは一緒にいてもワクワクドキドキしない、面白くない人。

    元カレも、本当に結婚の意思あったんですか?

    同居で田舎でもいいと言っても、君を苦労させたくないって、逃げられてた可能性もあったかな。

    本当に好きな女性のためなら、条件を考えると思う。

    トピ主さん、全然打算的じゃないですよ。

    本当に打算的な人は、条件もよく、好きな人と結婚しますから。

    それが、できなかったから、条件を選んだ打算的な結婚だったって、思い込みたいだけなのでは。

    ユーザーID:9805870827

  • 私は逆です

    私は主様とは逆です。もっと打算で結婚相手を選べば良かったなと思っています。
    恋愛結婚をしましたが幸せだったのははじめの5年くらいかな。
    元夫は経済力はなく思っていたよりも誠実でもなく家庭的でもなく。。。見る目がなかったと今更ながら思います。
    もっと経済力があって誠実な人と結婚していたとしたら。。。と考えてしまいますよ。
    お母さまの刷り込みは間違ってはいないですよ。
    主様は良い選択をしたのだと思います。
    ただ不幸なのは主様がご主人のことを大好きにはなれなかったことかな。まあ全てが理想通りにはなかなかならないのが人生でしょう。

    ユーザーID:2688511980

  • 羨ましいです

    私も完全に逆です。全く打算無く結婚した結果大失敗。常にお金も愛もあまり無い(泣)。

    一番羨ましいのはお母様の刷り込みです。
    私の親はそういうアドバイスは皆無でした。結婚前今の夫とつきあって苦労している私に母が一言。「あんたが愛されない女なんだから」と冷たい口調で。(えーなにそれ!?驚)
    そうじゃなくて「幸せでないのなら別れなさい。貴女を幸せにしてくれる人とつきあいなさい」とか言って欲しかったです。

    本音を言えば私もトピ主さんの様に「お金があって信頼できる人と結婚しなさい」と昔から刷り込んでほしかったです。

    やっぱり親の影響は大きいですよね。勉強しなさいと言われなかったし、普通にやりたいことはできた(コンサート禁止の同級生とかいたので。うちはそういうことは一切無かった)のは有り難かったと思っているけれど、逆に人生に必要な知恵を授けてもらえなかったのは今でも恨めしく思ってしまいます。自己責任ということはよく分かっていますが、こちらのトピの様なお話を聞くと、激しくそう思ってしまいます。

    トピ主さん、信頼できる人と結婚できたというのはとても幸せだと思いますよ。
    末長くお幸せに。

    ユーザーID:2235058858

  • 無い物ねだりしてるだけ

    トピ主さんは 条件だけで 今の旦那さんを選んだわけじゃないと思うよ

    感情としての好き嫌いも含めて総合的に 旦那さんが評価高かったのでしょう

    今は 手に入らなかった部分ばかりに気を取られてるだけ
    感傷にふけるのもいい加減にしないと 手にした幸せを失っちゃうかもよ

    ユーザーID:8519721084

  • どちらにしても後悔する人。

    元カレでも誰とでも良いですが
    惚れぬいて結婚したらしたで、
    「やっぱり母のいうことを聞いておけば良かった。」と
    愚痴を言う。

    そういう思考を直しませんか?

    自分で判断、自分で選ぶ。
    そういう人に憧れるべきです。

    ユーザーID:4369024675

  • うーん

    >彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり、更に私の実家から遠方だった事、彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てなかった事など、色々受け入れられない事があり、泣く泣くお別れしました。

    その条件なら、他の多くの女性も、結婚は躊躇します。
    授かり婚なら、未だしも。
    だから、元カレさんは、新しい妻候補が見つからず、困っているのです。

    >先日旧友から元彼が復縁したがっていると聞いたため、元彼を思い出したまでです。

    復縁したがっていると聞いて「私の事を未だ好きなの?」と嬉しかったかもしれないけど。
    半分合っていて、半分違うと思います。
    もしかしたら、「同居前提じゃなければ、ななみと結婚できたかも」と思う部分は有っても、年数が経った分、元彼母も、元彼祖母も歳を取っています。その分「同居して欲しい」気持ちは切実です。
    それに、同居前提を諦めていれば、とっくに次の婚約者が出来ていて、トピ主さんと復縁したいと思わないはずでしょう?

    第三者は、そう思う訳です。
    私も、昔付き合っていた男性が、地元にいずれ戻りたい(同居)と言っていて、考えに考えましたが別れました。
    お母様の刷り込み無しでも、トピ主さんは元カレさんと結婚できたのですか?そうは、思えないのですけれど。

    ユーザーID:5667477190

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