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心から好きな人と結婚できた人が羨ましい

レス94
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ななみ

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  • うーん

    お母様のせいみたいに書いてますが、元彼さんとの別れを決めたのも、旦那様との結婚を決めたのも、最終的にはあなたの決断ですよね?
    それにもし元彼さんと結婚していたとしても、結婚生活やお母様からの愚痴などがあれば、お母様のせいにしたんじゃないですか?

    文章だけ読んでいたら、今も十分幸せそうな結婚生活じゃないですか
    ない幸せを羨むより、今ある幸せをより良くしていく努力をしたらどうですか?

    ユーザーID:3897294282

  • でも、許容できなかったのですよね?

    元彼達はいくら大好きでも許容できないことがあったのですよね?
    母親の刷り込みがなくても、好きなだけじゃダメなことをくらい理解できていたはずです。
    いくら好きでも、トピ主さん自身にだって、それを乗り越えるだけの気概がなかったことも事実です。

    誰と結婚していたら、どうなっていたかなど、誰にも分からないのですよ。
    好きで好きで結婚した人だって、泥沼離婚するような世の中です。
    好きなだけでも、条件だけでも、両方持ち合わせていても、幸せになれたかどうかは神のみぞ知る…です。

    私は本当に好きな人と結婚しましたが、だからといって何も問題がないわけじゃないです。
    あと、いつもドキドキワクワクなんてしてませんから。
    家族になって、いて当たり前の人になっていくのだから、いくら大好きでも、普通、いつまでもドキドキワクワクなんてしていないと思うのですが…。

    なんでもない平凡な生活が、実は1番幸せなんですよ。
    無い物ねだりばかりしていたら、バチが当たります。
    家族を大切にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:0385780983

  • まぁね

    隣の芝生は青く見えるもんでさ。

    人を羨ましく思うなら、見えない所も羨ましく思え。

    どんな相手と結婚したって何かしらあるわよ。

    あなただって、知らない所で羨ましがられてるって事。

    ユーザーID:8570751927

  • 母の刷り込みを実現したと言いたいのかな

    母親の刷り込みという言葉が何度か出てきましたが
    実行実現したのは誰でしょうか?
    まぎれもない自分では?多少なりとも母親の言葉に同意できた自分が居たからですよね?実現できたのは。

    ではもしも母親が「貧乏な男と結婚して一緒に沢山苦労しなさい」と言われたら それ実現できましたか?

    母の望みはイコール自分の望みだったのでは?
    だって実現しちゃってますもんね

    多分、元彼と結婚しなくて良かったという慰めのレスはつくと思いますが元彼と別れたかったのも自分ですよね?

    そもそも結婚なんて法律上義務でも何でもないし
    しなくてはならないものでもないんです
    トピ主さんは29歳の今でも「母の刷り込み」が抜けてないので 誰と結婚しても「母の刷り込み」が身体の半数を占めてると思いますよ。
    自分のせいじゃない、母のせいだと思いたいだけでは?

    少しでも上手くいかない面があると「母の刷り込み」と思うのでは?
    そうやって自分の本音からずっと逃げ続けて母親の責任にしたいだけでは?
    私はトピ主さんよりもっと酷い政略結婚をさせられた子の愚痴を10年以上聞き続けてきたので なんとなくそう思いました

    人のせいに出来るだけ、自分の責任から逃げられるから楽なのでは?とも思うし、結局母親の言いなりにしてれば自分が決めるよりマシだという依存心がどこかにあったのでは?

    ユーザーID:7681349458

  • 感情か、条件か、

    単純に二択の問題です。

    大好きという恋愛感情を大切にして、結婚するか。
    収入などの条件を大切にして、結婚するか。

    トピ主さんの場合、条件を優先した。 それだけの事。 そしてトピ主さんの場合感情を優先して、親と同居や、遠方への移動などを選択した場合、「やはり親のいう通り、条件を優先するべきだった」と後悔してますよ。

    結局、結婚の時も今も、いつまでも「母親にとっての良い娘」から自立してないからではないですか。

    ユーザーID:2411491021

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  • 一番好きな人と結婚しました。

    トピ主さん、先が長いですね。
    私は一番好きな人と結婚して子供にも恵まれました。

    どうやって今後訪れるであろう苦境を一番好きじゃない人乗り越えるつもりですか?

    ユーザーID:8408527151

  • 甘いなあ〜

    トピ主さんはなんだか夢見る夢子さんみたいですね。
    無い物ねだりも甚だしい。

    元彼と結婚してごらんなさい、
    恋愛期間とは違って現実は大変ですよ。

    最初からご主人を亡くされた義母や祖母と同居を望んでおり、更に私の実家から遠方だった事、彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持夫を亡くしたの義母と祖母との同居で、
    しかも遠くの田舎で無職で専業主婦なんて、あなたになんの自由があるの?。
    好んで飛び込む環境とは思えない。

    そもそも元彼だってお母さんとお祖母さん寄りですよね?。
    だって新婚さんから同居希望でしょう?。
    あなたを家に取り込む気満々ですね。
    何かあってもあなたを庇ってくれるのかしら?。

    私は今アラ還で義両親も実親も看取った経験ありの上で言いますけど、
    かなり難しいケースに思えます。

    経済力が自分に無いから積極的な事も出来ず、
    家人の言いなりにならなくてはならない部分がテンコ盛りじゃないかしら。

    段々と嫌気がさして来てもお子さんが出来ていたりしたら、
    それこそ簡単には離婚も出来ない。

    今の旦那さんが誠実な人なら何にも問題無いですよ。
    お子さんを二人で大切に育てたら絆も深まります。

    でも、あなたが相手の仕事や住む場所などを気にせず、
    大好きというだけで相手と結婚できる方法なら本当はありますよ。
    それはきちんとした国家資格の、どこでも働ける職業に就いていたり、
    フリーランサーとして稼いでいる実績があったり、
    相手がどうであれ安定した収入を得られるという条件を満たしている事です。
    そういう女性になれば、無条件で結婚できると思います。

    相手の条件だけが合わなかったのでは無いとも言えますね。

    ユーザーID:5396085656

  • 足るを知るとは

    世知辛い話になりますが、人間「分を知る」ということは幸せに生きるのに大事なことのひとつだと思います。

    そういう女性になりたかった。
    わかりますよ、お気持ちは。
    ないものねだりですよね。それもよくわかっていらっしゃる。

    今のご主人ではなく、大好きでたまらなかった元カレさんともし結婚していたら、ドキドキワクワクもお母様の言う通り数年後には消え、更に相手のご家族との同居、経済的なものもさほどのものでない生活であればお腹を抱えて笑うこともなくなっていたでしょうね。
    実家から遠くに住んで寂しいと泣いていたかも。

    探せばあなたの理想を両方を兼ね備えた男性もきっといたでしょう。
    安心の経済力があって信頼でき誠実で更にあなたをときめかせ心から笑える、同居もない転勤もない。
    でもそんな男性に愛されるだけの女性だとご自分で思いますか。
    そんな男性に夢中になられるくらいのものをあなたはもっていた?

    辛口になってますけどでもそう考えるとね、ストンと腑に落ちるところありませんかね。
    そうだな、相手にあれもこれも求めちゃうけど、自分だってそこまでの女性じゃないよなあ、って。

    今のご主人があなたには合っていたんです。
    素敵なご主人ですよね。
    信頼できるって大事なことですよ。
    刺激を求めないこと。大好きとは言えないなんてそっちに思考を集中させず、好きは好きならそれでいいんです。
    ときめきたいなら芸能人や2次元で可愛くときめきましょう。

    せっかく与えられたカードの中で幸せを作っていって下さい。

    ユーザーID:5732620645

  • 結果は同じ

    好きな人と結婚できたところで何の不満も無い生活なんてありえません。
    何か嫌な事にぶつかる度に母親の言う事を聞いておけばよかったと愚痴るだけですよ。
    自分の意志による選択に責任を持てない人は、どんな道を選んだところで後悔するものです。

    ユーザーID:1074905409

  • ないものねだりのような

    いやいやいや...
    「彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり」
    これはこれで苦労したと思いますよ。心から笑うこともなくなり、妻に俺抜きでも自分の母親・祖母とうまくやってくれと望む、かつては大好きだったはずの人も大好きと思えなくなる位に。
    母親や祖母がセットでない、単体でのお付き合いだったからこそ、キラキラした楽しい思い出なんだと思うわ。
    実際、その元彼と結婚してたら、家にいても気が休まらないとか別居したい、夫が親に対して頼りないなど、別のトピを立てていたと思いますよ。元彼が同居を望んでいた時点で別れて正解、危なかったねセーフセーフ!としか思えません。

    ユーザーID:8487730988

  • ご主人を大好きな男に育てればいい。

    私も似たような所があり、結婚は現実だと思っています。
    でも、大学に入学した頃からはっきりと、女の人生は配偶者次第だとしみじみ思っていたので、トピ主さんの逆で、大好きで付き合っている恋人を必死に結婚向きの条件を備える男性になるよう仕向けました。
    大好きじゃない男と結婚もありえないけど、誠実さと裕福さと思いやりの足りない男との結婚もありえないからです。私の場合は、容姿やスタイルが良いことも大事でした。足を組んでソファに座ってるだけで、長い足が素敵で色々許せると、付き合った時は思っていました。まぁ、今は慣れて、、何とも思いませんが。
    私は、自身の育った環境から、学歴や育った環境が申し分ない男性(つまりポテンシャルが高いということ)との出会いはふんだんにあったので、その中から大好きな彼を選び、私の思い通りに、というと言い方が悪いですが、私を幸せにする使命を感じて貰えるように育てました。若さゆえに、ん?思いやりが足りないのでは?と思うことをされたら、何度も何度も話し合い、説明し、私の気持ちに寄り添ってほしいと伝え、本当に洗練された思いやり深いおじさんに育てました。
    出会って長〜い月日を経て子供がいる今でも、本当に幸せで、申し分ない暮らしをしています。
    だから、その逆をしたらいいのです。トピ主さんが夢中になれるような、センスのある男性になれるように、教育してください。容姿ならおしゃれのセンスを、楽しませてくれる話術なら、一緒に小説を読んだり映画みたり、旅行に行って引き出しを増やしてあげたり。
    楽しいと思います。
    夫に恋できないときまったわけじゃないです。
    頑張って。

    ユーザーID:5408394716

  • 気持ちがわかります。

    こんにちは。内容を読んで私と同じ気持ちの方がいるんだなあと思ったところです。
    私は三人姉妹の長女で、昔からお婿さんと結婚すると洗脳されて育ちました。
    好きな人はいましたが、洗脳には勝てずに、お婿さんに来てくれる方と結婚しました。
    優しく、イクメン、両親にも優しくしてくれています。
    結婚して10年。最近、好きな人と結婚していたらどんなだったんだろうと考えるようになりました。好きな人と結婚した方の話を聞いて羨ましくなったりする自分がいます。
    ないものねだりなんでしょうかね…。

    ユーザーID:1070802625

  • 考え方を改める

    トピ主さん、ご主人を大事にしないと心変わりされますよ。

    「私はどうしても打算的な所があり、心から好き!というよりは子育てを考えると転勤がなく、実家の近くに住め、経済力があり、優しく、誠実な男性と結婚するべきだという考えでいました。」

    ご自分でこう答えているではありませんか?それをお母様の刷り込みだなんて・・・。お母様のいったことを自分の考えにしたのは、ほかでもないトピ主さんですよ。もうお母様のせいにするのはやめませんか?


    転勤なし
    実家の近く
    経済力がありやさしく誠実な男性

    そんないい条件で結婚できたなんて恵まれすぎです。それにあぐらをかいていたり、不満をもっていたらいつかご主人に愛想尽かされますよ。

    まずはお母様の刷り込みなど人のせいにするのはやめましょ。
    あなたが選んだ道、あなたが選んだ男性。
    それを大切にしなくてどうするのですか??

    それに元彼のように好きになれない、って悲劇のヒロインきどりですが、
    ご主人も「元カノのように好きになれないけど、条件で結婚した」って内心では思っているかも。ご主人はトピ主さんを好きだなんて決めつけない方がいいのでは?

    優しく誠実な男性は、穏やかで落ち着いた女性にいつか惹かれてしまうかもしれませんよ。いまの幸せにあぐらをかいたり、ないものねだりするのはやめませんか?

    ユーザーID:0506170906

  • トピを見て思ったこと

    世の中には トピ主さんの 理想的な結婚をしている方々も 沢山おられると思いますが、
    ほとんどの人は 理想と現実では違うと思います。お子さんまで出来ているのに まだ幸せだと
    感じていないのですね。家族の有り難み 温もり
    お子さんへの愛情等が 書いて無い事に気がついていますか?このままの感覚で家族を見ていると、いつまでも夢の中の理想的な結婚を追うようになりますよ!現実にしっかり目を向けて 夢物語
    から 目を覚ましてください。辛口
    で ごめんね。

    ユーザーID:3245391573

  • でもね、、、

    今の主様なら、仮に大好きな人と結婚してたとしても、好きじゃなくなったり、転勤があったり、経済力に不満があったりしたら、「あー、やっぱり、転勤がなくて、経済力がある人の方が良かったな」って思うんじゃないですかね。

    その時々で選択し、行動してきたのは他ならぬ自分であると受け止め、今までの人生を振り返ってみては?
    ご自身が今持っている良いものを自覚して、自分の過去の選択にもっと自信を持った方が良いと思います。

    そして、お母さんとの関係についてよく考察して、自分の中で納得できるように捉え直した方が良いと思います。

    お母さんは、配偶者については良いことを教えてくれたけど、他の点では納得出来なかったなとか、こういうところが嫌だったなとか、母は思慮が足りない人物だなとか、母も苦労したんだろうなとか、幼稚なまま母になってしまったから私にあのように接するしかなかったんだろうな、そんな中で私は良くがんばって生き延びてきたな、私はラッキーだったなとか。

    母子関係について洞察を深めて、お母さんの言動を理解(共感ではない)できるようになると、もう少し楽になるかも。

    今持っているものを大事にして幸せになってください。

    ユーザーID:6919095086

  • 刷り込み=他人の価値観?

    母親からの刷り込みのせいで好きでもない人と結婚してしまって後悔している、ということでしょうか?
    それはかわいそうですね。
    子供って育った環境にすごく影響されますからね。
    あなたも、私も、多くの人が、恋愛や、それ以外も、お金、政治、いろんなことが刷り込まれて人格が形成されています。
    あなたが刷り込まれていた価値観は恋愛だけ?
    多分違うと思います。
    あなたの意識はどこまでがオリジナルでどこまでが刷り込み?
    多分区別なんかつかないと思いますよ。
    刷り込まれたとしても、それもあなたの価値観なのでしょう。
    元彼と無理やりお別れさせられましたか?
    最終的には自分で決めたのでしょう。
    その失敗はお子さんにさせないようにね。
    多分あなたのお子さんは、あなたの刷り込みで出来ています。

    ユーザーID:8513557356

  • 今を感謝して過ごして下さい

    40代半ばの主婦です。トピ主さんのトピを読んで、怖くなってしまいました。なんて貪欲なんだろうって。そんな考えでは、いつか全てを失ってしまいますよ。

    私もトピ主さんと同じく、母から恋愛と結婚は違う!と刷り込まれ、適齢期にお付き合いしていた人と別れ、お見合いで結婚しました。真面目で誠実な主人に始めは面白みを感じず、過去の恋愛と比べてしまったりもありましたが、付き合ううちに内面にどんどん惹かれていき、大好きになり結婚しました。

    今、2人の子供は高校生になり、主人に対して燃え上がるような気持ちはありませんが、子供が立派に働いている主人の事を尊敬しており、また経済的にも何も我慢することなく、子供の教育や経験にお金をかけてあげれること、本当に感謝しています。

    トピ主さん、どなたと結婚していても、いつかは情熱は冷めますよ。その時に残るのは、やはり信頼や経済力です。子育てしているうちに旦那様に感謝するようになりますよ。少なくとも私は主人に感謝していますし、この今の幸せを導いてくれた母にも感謝しています。

    ユーザーID:5935827196

  • 心が貧しいな。

    他の方もおっしゃっていますが、あなたは結局「母親からの刷り込み」という環境下にいて人をうらやんでいるだけ。
    心が貧しくなり、もっと欲しい、もっと愛が欲しい、もっと満たされたい、って苦しんでいる。

    離婚しないと決めたなら、他人をうらやむ気持ちなんて、宇宙に飛ばしてしまいなさいな。

    そして、母親に刷り込まれたと思い込んでいる自分の勘違いも手放しましょう。
    今のあなたはぜーんぶあなたがそうしたくて選択した結果だということを腹に落とし込んでください。
    きっとあなたは満たされない心をどうにかしたくて、あなたなりに色々と情報を探して「母親からの刷り込み」という結論に至ったのでしょうね。

    そこでとどまらず、もう少し深掘りしましょう。
    母親のせいにすればあなたの気持ちも少し楽になるでしょうが、それは今だけ。
    母親のせいにしたいと決めて情報を得ようとしている限り、本当に必要な大切な情報を見過ごしてしまうからね。
    すべてはあなたが選択した結果、それが今のあなた。
    このことをしっかりと腹に落とし込んでください。
    そうでないと、この先の人生でつらいことが起きた時に、とるべき選択を誤ります。
    そしてあなたはずっと心が満たされず、苦しいままです。

    自宅はあなたの実家近くなんでしょ?
    ひとまずそこから離れると決めてみては?
    物件探しを始めるだけでもいい。
    住宅情報を検索するだけでもいい。
    あなたがしなかった選択をやってみてください。

    あなたに必要なのは、他人をうらやむことではない。
    自分自身に本気で向き合うことが今一番やるべきことです。

    ユーザーID:9899331689

  • ないない

    わたしの場合はお互いに好きで好きでって感じではないです。
    ただ結婚してからだんだん燃えてきました。
    妥協も必要です。
    一緒にいて楽だな、心が落ち着くなと思えば
    いいのでは。
    お金は2人で稼げばいいし。

    ユーザーID:0430843081

  • 大好きになれば良い

    なぜ子供までなした夫のことを大好きになれないのか?
    過去の男にしがみついているからですよ。
    その過去の男性は、あなたを幸せにできたのでしょうか?
    実家近くに住むとか経済力をつけるといったあなたの望みをかなえられなかったんですよ?
    過去を美化しているけれど、

    >元彼のように一緒にいてお腹を抱えて笑ったり、ドキドキワクワクしたりは一切ありません。

    それだけでは生活はできないですよね。
    100パーセント自分の望みをかなえてくれる人をお望みですか?
    あなた自身がその彼の100パーセントを満たしているのかな?

    今のあなたは、
    ご主人に対して失礼すぎるし
    そのご主人との間に生まれた子に対して、裏切っています。

    私自身、夫が大好きで大好きで結婚しました。
    でも、結婚してからのほうが、もっともっと大好きになりました。

    お母様の刷り込みがあったにせよ、決めたのは自分です。
    二十歳やそこらで、勝手に相手を決められ嫁に出されたわけではないでしょう?
    結婚した相手と子供の出来る様な行為を厭わなかったのでしょう?

    >良い人だと思います。とても信頼しています。

    でもあなたは、彼にとって信頼できる妻とは言えません。
    ご主人を馬鹿にしているのですよ?

    絶対に離婚したくないのなら
    今のご主人を愛せるように・・・彼の素敵なところをたくさんたくさん思い出してごらんなさい?

    ユーザーID:6338434428

  • 絵に描いた餅

    大好きな仕事についている人は一部でしょう。
    大好きな人と結婚して、なんの不満もなく生活している人も一部でしょう。
    ほとんどの人は親に不満を持ち、配偶者に不満を持ち、子供に不満を持ち、仕事に不満を持ち、住まい・収入・容姿・境遇に不満を持っているものだと思います。

    けどこの不満という感情があるから、向上心が生まれたり、小さな幸せに気づけたりするのだと思います。
    言葉って面白いですよね。
    「夫は優しく子供にも恵まれたが、ちょっと不満。」
    文章の前後を入れ替えるだけで印象はかわるんですよ。
    「ちょっと不満だけど、夫は優しく子供にも恵まれた」

    幸せな人生を生きるにはコツがいります。
    トピ主さんが幸せな人生を歩めますように。

    ユーザーID:2435499363

  • 不誠実

    母のすり込み?

    大人は全てが自己責任です。

    本当に好きな人であれば
    母親と縁を切ってでも結婚します。

    そういう情熱がない時点で
    本当の恋とはいえません。

    母親のすり込みとありますが
    物凄く一般論すぎて、、

    あの、、それがすり込みだとしたら
    世の中の女性の大半が
    同じすり込みをされていますよ?

    みーんな
    転勤がなく安定した職業とお金があり
    実家の近くに住めて不倫などはしない
    バツイチや子持ちでもない
    タバコ、お酒、ギャンブルもない
    優しい旦那さんが良いです。

    でも本当に好きな人がその条件だとは
    限りません。

    その時に、

    転勤がある、
    安定しない職業でお金がない、
    県外や海外に移住するかもしれない、
    女好きで浮ついてる、
    バツイチ子持ち、
    タバコ、酒、ギャンブルをする、
    病気、障害がある、

    など条件と真逆の事が出た場合に

    好きだという気持ちだけで
    一緒に頑張れるかを

    自分に問いながら
    結婚や別れを決めるのではないの??

    もし別れたとしても、

    「母の望みどおり」且つ
    「私が愛せる人」

    もしくは

    「母の望みどおりではないが
    私がどうしてもこの人がいいと思える人」

    というのは
    婚活などを続けていたら
    現れたのでは???

    何で大好きでない人と結婚したのか
    不誠実すぎて分かりません。

    彼に何も欠点がないなら
    彼はトピ主さんのような
    「彼では不満な奥さん」ではなく
    「彼と結婚できて幸せという奥さん」と
    結婚できたはずなんですよ。

    トピ主さんは人には希望を高く要求してますが
    あなた旦那さんに
    「本当に好きな人と結婚したかった。
    好きではないけどウチの親は君を気に入ったから
    別れにくくてそのまま結婚した。
    周りが羨ましい」と言われたらどう思うの?

    物凄く失礼です。
    そりゃ幸せになれないわ。
    大好きじゃないけど結婚して
    子供産むなんて不倫より迷惑ですよ。

    ユーザーID:1982132764

  • 恋も3年で冷める。

    たぶん 過去が美化されてよけいよく思えてるんでしょうね。
    戻れないと思うとますます あの時はよかった…なんてセンチメンタルになってるのでしょう。
    よい人と結婚されたと思いますよ。
    まぁ刺激を求めたければ ドラマでもみて楽しんでみてはどうでしょうか。
    日常で刺激を求めたら大変ですよ。
    考え方を変えたら 今もとても幸せだと思います。

    ユーザーID:2746841319

  • それは無い物ねだりでは?

    では、その大好きな彼のためなら、
    >ご主人を亡くされた母や祖母と同居
    >更に私の実家から遠方
    >彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てない
    この程度のことは楽勝で受け入れられました?
    違いますよね?

    であれば、ママの刷り込みだと言っているけれど、
    転勤がなく、実家の近くに住めて、(子育ては実家の手助けありきで)
    経済力があり、優しく、誠実な男性と結婚するべきだというのは、あなたの考えでもあったわけです。
    でも思った感じの現状ではないから、これは私の考えじゃなかったと言っている…ようにみえる。
    逃げ道を残しておくみたいに。

    私は実家と距離を置きたかったから、転勤がなく実家の近くに住めるという要素は不要でしたが、
    経済力はないよりあったほうがいいし
    優しくて誠実な男性を選ぼうというのは当たり前ではないのでしょうか?

    >私もそんな女性になりたかった。
    というより、最終的にその道を選んだのは自分だと認めることじゃないかなぁ。

    ユーザーID:5417529321

  • そういう人生を選択したのは自分でしょ?

    私も幼い頃から、母だけでなく、親戚達からも同じ事を言われて育ちましたよ。
    親戚も近所もみんな安定企業や公務員。実家近くが当たり前でみんなずっと地元です。

    私だけがそんな暮らしはつまらないと思い続け、トピ主親のように言い続けられても、全く刷り込みも洗脳もされず、逆にそれらの何がいい選択なのか?
    何故こうも判を押したように同じ事を信じて疑わず言い続けるのか?(しかも親戚全員が) そうだね。と相づちはうっていたけど、無理でした。

    結局、お互い好きで実家から離れたところで好きに暮らしています。子育ても子ども3人、親に頼らずは大変だけど、同じ働くママ達と励まし合ってやってるし、好きで結婚して価値観も似てるので、一緒にいて楽です。たまには2人でご飯行ってくる。って言って近所に出かけたり(上の子はアルバイト出来る年齢なので任せられる)。海外生活を私も夫も上の子も留学でしてきたので、どこに住むか?よりも誰と生きるか?の方が大事ですし、ハードな海外生活のおかげか、何とか乗り越える力もついたように思います。
    この人と一緒なら大丈夫か。みたいな。
    自分の人生自分の責任だから、常に覚悟もあるし大変だけど、自分でそういう選択をしたので後悔がありません。色々あった分だけ人への感謝が大きくなりました。親や親戚にもせっせと顔を出して、マメに報告はするようにはしています。

    前の彼が条件が合わなかったってだけで、今の結婚を親のせいにしたらダメだと思う。
    前の彼とは縁がなかった。
    いますの夫とは縁があった。ただそれだけのことじゃないですか。 
    ちなみに私も超打算的で現実派ですよ。私なりの結婚条件や価値観が合わなければ、一緒にいて楽しくてもそれだけだな。って思って深いお付き合いになる前に、別れが辛くなる前に、お別れしてきましたから。

    ユーザーID:7974238218

  • トピ主さん

    醒めたレスになりますが、恋愛感情は何時までも続きません。現実の話「ドキドキワクワクしたりお腹を抱えて笑ったり」の時期は瞬時に過去のものになります。せいぜい一年です。関係を持ってから。男の方はというと恋人へのドキドキワクワク感は一度関係を持ったら半年も続かないと聞いています。
     トピ主さんの「好きな人うんぬん」はトピ主さんの頭の中でしか成立しない関係です。でも女性は男の自分への愛は永遠だと思わないと結婚も出来ないし相手の男性の子供も産めないのだそうです。だからトピ主さんのこのトピ否定はしませんよ。
     お母さんの刷り込みではなくお母さんの経験からくる話だと思います。大好きなら「結婚」は出来ますが、だからと言ってトピ主さんが望むような「結婚生活」が続けられるとは限らないと思います。
     トピ主さんが望む結婚生活は双方がそういう結婚生活を送ろうと努力しなければ出来ないと思いますよ。今の日本の離婚率が現実の結婚生活の実態を正直に表している気がします。皆さん多くの人は大好きな人と結婚したはずですよね。

    ユーザーID:5025590128

  • 最終的に決めたのはあなた

    様々感傷に浸るのはトピ主さんの自由ですが。
    最終的に結婚を決めたのはあなた自身。
    ご主人とお子さんとの生活を大切にしないと、容易に手に入ったと思う幸せがスルリと手から零れ落ちてしまうかも。
    今の幸せを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3169338160

  • 大好きな人と結婚して10年です。

    はっきり言って夫は高収入ではなく平均よりずっと下です。
    本当に好きで好きで仕方なく、性格も大好きな人なので結婚してから大変なこともありましたが幸せです。
    月々普通に働いていれば十分な生活ができませんか。何かのご事情があってフルタイムでお仕事ができないのでしょうか。

    昔と違って経済力に恵まれた男性は多くはないですよね。経済力があって顔が好きなタイプで性格もいい、自分の家に近く、相手の母親祖父母と同居しなくてもいい、全て兼ね備えた人なんていますかね?自分が幸せになれるかを人の力に頼っていたら不安要素が多すぎます。

    トピ主様はものすごくお綺麗な方とかでお相手を選び放題だったのでしょうか。私はごく普通の人間ですのでそういう方の結婚とはまた全然違うのかもしれません。トピ文を読む限り元彼とご主人、二択であれば元彼を選ぶことはまずないです。それだけは言い切れます。自分に仕事もなしで相手方の母親と祖母を抱え込むなんて不幸が見えている結婚ですから。
    なんとなくですが、ご主人のことを大好きではなく好きと書かれていましたがあまり好きではないのではないように受け取りました。

    そうそう最後に付け加えますと、結婚10年経ちますと大好きでもドキドキワクワクとかはありません。ずっと恋愛中のようにドキドキワクワクをしていると人間の神経は耐えられないそうですね。

    ユーザーID:7485905577

  • いいのではないですか?

    主様のように好き嫌いより条件で結婚したのではなく、本当に好きでも結婚できない人もいます。
    刷り込みとかそういう言い訳が利かない人の事。
    だから別に自分がそんな人と結婚したのだからそういう結婚もありです。
    お子さんも授かったのです。ある意味凄いです。

    好きな人と結婚できても結婚してから指一本触れられない人もいます。

    人生いろいろ。

    良いんじゃない?
    人を羨ましがってる人生は結局妬み嫉みにつながるから心が貧しくなるだけですよ。

    ユーザーID:6253901687

  • 淋しいかな

    一緒に居て、腹を抱えて笑ったことがない?
    これは淋しいかな。

    ドキドキは消えていきますが、一緒に居て楽しいかどうかは重要。
    毎日腹を抱える必要はありませんが、毎日笑いあえる相手、話がつきない相手じゃないと嫌だな。
    無人島に行っても、ワクワク楽しめる相手となら、長い人生がんばれます。

    ユーザーID:1722310040

  • 田舎で義母、義祖母と同居して子供がいて・・・

    想像してごらん、「愛した人と結婚できて幸せ〜」って言ってるかな?
    下手したら「私をこんな境遇に引っ張り込みやがって〜」って憎悪に変わってたりして(笑)。

    お母様はあなたの本質を見抜いてるような気がする。

    ユーザーID:5801498464

  • ないものねだり

    これって要は自己肯定感の問題で
    トピ主さんの夫は誰であっても今のような気持ちになると思う
    元カレのことは成就しなかったから美化されているだけだよ
    トピ主さんの打算さに気づいた元カレは
    とっくにトピ主に愛想尽きて
    もう美しい思い出通りの反応はしてくれないよ?

    私も恋愛感情は重視しないで結婚相手を選んだけれど
    夫は本当にいい人で私には勿体なくて
    それまでの恋愛感情なんて完全にどうでもいいものになったよ
    トピ主さんの心がけ次第じゃないかなあ
    夫を幸せにする自分、という意識がないのでは?

    ユーザーID:0386061086

  • 勘違いしてますね

    あなたが大好きだった彼はあなたを選ばなかったんですよ。

    あなたが選ばなかったのではなく、
    あなたが選ばれなかったが正確な言い方。

    あなたの事が本当に好きなら親ではなく
    あなたを選んだのです。

    ユーザーID:6027707947

  • Theたられば

    わかりますよ!

    元カレの良かったところ
    思い出して気持ちよくなる癖、私もありました。

    誰にも言わなければいいんだべ。
    実害ない程度に酔いしれてください、
    そのうち飽きます。

    そして私はつれあいが私とではなく元カノと一緒になっていれば良かったとつくづく思います。元カノは
    実家が不動産 美人 聡明
    本人も一部上場企業務め(今は知らんが)
    きっと現在もすごくセレビィです。

    いまでも
    寄りを戻せばいいのにと願ってます。

    大恋愛でしたよ。でもすっかり冷めました。

    ユーザーID:6786821303

  • 恐らく正しい

    トピ主の選択は恐らく正しいです。
    正しいと言い切りたいけど、私はこのトピしか知らないので、「恐らく」をつけました。

    直感って侮れません。
    それに、元彼を諦めた理由は明確で、そして、その理由をクリアする方と結婚している。
    トピ主の選択にはブレがないんです。

    旦那様は信頼出来る良い方の様ですし、最善の道を選ばれている様に思いました。

    それと…あくまでも個人的な予想ですが、元彼と結婚していたら、お腹抱えて笑い合うなんて生活は出来なかったのではないでしょうか…


    幼い頃からの刷り込みがあったからでは?と自信がなくなる気持ちも、あの時…と迷う気持ちも分かります。
    私もそう思うことがあります。
    人生は未来を知る事もやり直しも出来ないので、多くの人はそういった経験や迷いを持っていて、今のトピ主の後悔や迷いは、普通の、自然な感情の様に思います。

    今手にしている幸せを見逃さないで欲しいです。
    大切に守り、楽しい人生を歩んで欲しいです。

    ユーザーID:1922482491

  • Theたられば

    わかりますよ!

    元カレの良かったところ
    思い出して気持ちよくなる癖、私もありました。

    誰にも言わなければいいんだべ。
    実害ない程度に酔いしれてください、
    そのうち飽きます。

    そして私はつれあいが私とではなく元カノと一緒になっていれば良かったとつくづく思います。元カノは
    実家が不動産 美人 聡明
    本人も一部上場企業勤め(今は知らんが)
    きっと現在もすごくセレビィです。

    いまでも
    寄りを戻せばいいのにと願ってます。

    うちはかつて大恋愛でしたよ。でもすっかり冷めました。

    ユーザーID:6786821303

  • その気持ちも変わっていくかも

    私の場合とても好きで結婚したいと思っていた男性に振られてすぐ後に何度も熱烈にアプローチしてくる人がいて、見た目も全然タイプではなかったけど結婚も焦っていたし短期間付き合ってそのまま結婚してしまいました。

    それがですよ、一緒に生活してみたら愛情が湧いてきて、何故か今はイケメンに見えるほどにまでなっています。ノロケですが好きすぎて怖い、、

    一方で大恋愛の末に結婚した友人は離婚しました。あれだけ好きだったのに大嫌いにまでなってしまったとのこと。人の気持ちも変わっていくものです。

    ユーザーID:2497568887

  • 難しい。

    ただ、将来トピ主さんのお子さんが同じような岐路に立った時にどんなアドバイスをしてあげるのか?

    それがトピ主さんとしての答えかもしれない。

    ユーザーID:1738165722

  • トピ主さんと同じような結婚しました

    今年銀婚式を迎えます。
    とても幸せですよ。
    顔はそこまで好みではなかったけどいわゆる三高で誠実で優しい主人、主人に似て頭が良く優しい子供達、経済的な余裕、裕福で優しく関係が良好な義父母…などなど。

    私も22歳の頃、好きで好きで堪らなかったけど、家庭環境やら学歴やら…いろいろ考えてやはり結婚は無理と、泣く泣くお別れした恋人がいました。
    親の反対を押し切って彼と結婚していたらどうなっていたかなあ…と、ふと考える時もありますが、今の主人と結婚して絶対に良かったと思ってます。

    ユーザーID:3431543699

  • 審美眼がなかっただけ

    それは審美眼が無かっただけな気がします。

    私は惚れて付き合う男性は、どの方も理想そのものでした。そして一番素敵で理想的な男性と恋愛結婚して15年。今も何の不自由も無く、そして何の後悔も無く日々幸せです。
    過去の人が良かったというのも有りません。
    何故なら別れて次に付き合う人の方が、どんどん素敵な方になるからです。
    素敵な人ば年とっても素敵ですよ。

    >男はカッコ良さや面白さじゃない、恋愛感情は結婚して何年も経てば消える。それより経済力があって信頼できる男と結婚しなさい

    全て揃ってる素敵な人大勢います。結婚して幸せにもなれます。恋愛感情は無くなりませんよ。
    年とっても素敵な人は素敵です。

    諦めの言葉は、それが出来なかった人が自己を慰めるための常套句。
    カッコ良くて、面白くて、経済力も有り、信頼出来る素敵な人を諦めた人の言葉。そうやって自分を慰めて、周りの女性もそうあるべきだと嫉妬する。
    その考えが消えない限り、負の連鎖は脈々と続き、友達や知り合いにもその価値観を擦り込み仲間に引き込もうとする。
    ほら、やっぱり結婚ば妥協が必要なのよ。愛なんて消えるのだからと。
    そういう人はとても嫉妬深いです。上手く行かないのは責任転嫁して、自分1人では無いと思い込もうとする。世の中みんなそうなのよと。

    世の中そんなに妥協してしぶしぶ結婚生活送ってる人多いですか?
    そんな事は無いと思います。
    トピ主さんがその様な愚痴を言うから合わせて慰めてくれてる方の方が多いと思います。

    ユーザーID:0821008032

  • 「好き」だけで結婚しました

    医師の元彼と別れてサラリーマンの夫と結婚しました。
    子供二人はもう成人して今年銀婚式ですよ。
    若い頃から親のことなぞ考えたことはなく、もちろん親の意見なんぞ一切聞かず、全て自分で決めていますが、確かに後悔した事ないですね。親はいつも学費を出し、見守ってくれて感謝です。
    お金なんてどうでもいいと思ってましたが、夫は大企業で出世したので私の収入を遥かに上回ります。彼の実家はたまたま遠く、結果的に私の実家に家を建てました。もっと言うと夫の仕事で散々海外生活をしたのち、私の故郷に戻ったのですけどね。
    主さんは今お幸せとのことですので、「親の意見」はタメにはなれど害はなかったってことでしょう。お母さんの刷り込みは、自分の老後など自己中心的ではなく娘のためを思っていた感じですので、妙な罪悪感は捨てましょう。
    ご自身の決断と夫を誇りに思えないのは不幸ですが仕方ありません。
    私はいろんな偶然に感謝して過ごしてますよ。

    ユーザーID:4625379912

  • 結婚せずにお別れしたからこそ

    いい思い出だけが残ってるだけだと思いますが・・・
    姑や義祖母と、しかも田舎で同居って大変だと思いますよ。
    好きで結婚したはずの夫とも別れたくなるくらいに。
    トピ主さんが言ってる事って、結局隣の芝生だと思う。
    今、こうしてネットに書いていられるほどの余裕が
    ある日常に感謝して大切にした方がいいいと思いますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:2698694388

  • 心から好きな人と結婚しました。

    でも結婚できた人、じゃないです。
    好きだったから条件も考えず、結婚しただけです。

    相手はまだ大学院生だったし、海外だし、親にも反対されました。
    それでもこれ以上相思相愛で価値観の合う人はいないと確信できたので、
    諦めて別れることなんて全く考えませんでした。
    彼も同じように想っていてくれたので、結婚できたんだと思います。

    トピ主さんのお気持ちも分からなくはないけれど、
    結局はご自分で判断された結果、自己責任ですよね。
    決してお母様の意見のせいではないと思います。
    似たような事は私も親に言われていたけれど、違う決断をしました。

    たぶん心から大好きだと思っていた彼はそこまでの相手ではなかった。
    たとえ結婚したとしても条件から離婚していたかもしれませんよね。
    羨ましく思うのは過ぎた過去だから美化されている部分もあると思う。

    ユーザーID:3422556177

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
    なるほどなと考えさせられる物や、お叱りのご意見、中には自分も同じと言って下さった方、色々なご意見があり、どれもじっくりと読ませて頂きました。
    自分としてはこのトピはかなり叩かれるかもと思っていたので、皆様が時間を割いて丁寧にご意見して下さり、とても嬉しかったです。

    中でも、母のせいにしているが、選んだのは自分。という意見が図星でした。
    私はまだまだ未熟で、自分の選択に責任を持つ覚悟も無くこのトピを立ててしまいました。
    また、優しい主人に対して失礼だと。本当にその通りです。
    私はどこまでも貪欲で、この貪欲さでいつか今の幸せを壊してしまうかもしれないと思うと、意識を変えないといけないと思いました。
    皆様のように文章が上手く無いので自分が感じた事を上手く表現できないのが歯痒いですが…

    主人と結婚する時、主人に対する尊敬の気持ちが大きかった事、誠実さや優しさに心が動かされた事、思い出しました。
    結婚する時、打算がありましたが、この人だと決めたのは私です。
    この人との間に子供が欲しいと思ったのも私。

    トピを立てた時に、元彼の話を出しましたが、先日旧友から元彼が復縁したがっていると聞いたため、元彼を思い出したまでです。
    もちろん連絡など何もとっておらず、結婚した事を伝えて欲しいと言いました。
    過去は美化される物ですね。

    長々と書いてしまいましたが、この後何度も皆様からのリプを読み返して、心に刻みたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4289862230

  • 結婚は「生活」です。

    恋愛は非日常の楽しみ、結婚は日常生活。
    両方を満たす人は滅多にいないんじゃないのかな。お互いに。

    がんばれ!

    ユーザーID:7488776494

  • トピ主さんみたいな人は

    >元彼の事は本当に大好きでしたが、彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり、更に私の実家から遠方だった事、彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てなかった事など、色々受け入れられない事があり、泣く泣くお別れしました。


    元彼と結婚しても後悔していたと思う。
    母や祖母と同居、
    彼の地元が田舎で再就職が不安だったなら

    彼が大好きで結婚しました。
    けれど、彼母と祖母と同居、
    就職先も良いところがなくパートの毎日、
    かなり不満です。
    彼も私の味方になってくれない云々…
    になる可能性が高いかと。

    ユーザーID:1910710110

  • 誰かに幸せにしてもらうのではなく

    母親からの影響は大きいと思います。ただ私ならその影響の大きさゆえ、該当しない人とは付き合うこともしないと思います。お母様は娘の幸せを願って強く言っていたのでは思うので、それが正しいかは別にして、愛されてたんだな、でこの件は一度終わりにしてはどうでしょうか‥? 他責で解決するならいいですが、何も好転しませんからね。
    過去に比較対象がいて、足りない部分にその人をいちいち当てはめていては満たされません。
    あの人とだったら‥と妄想するのは、ある意味傲慢でもあります。元彼さんは、あなたが自分(もしくは理想像)との比較で今現在に不満を漂わせてると知って喜ぶでしょうか‥?
    元彼のことも旦那さんのこのもたいして好きではなく、いいとこ取りしたいだけ、自分のことが好きなだけなのではと感じてしまいました。
    "好きな人と結婚したかった"ではなく、"羨ましい"と他人を基準に挙げてしまっているところからも、様々な面で比較癖がついて苦しくなったりしませんか。
    子供は親の機微を読み取ります。自分が家族を幸せにするんだ、と強く明るく生きてほしいです。自分がまわりに与えたものは返ってきますよ☆ そしてお子さんから将来、親みたいな夫婦が理想と言ってもらえたら‥。

    ユーザーID:0598065143

  • 共感します

    私は父がダメンズだったので、父と正反対の人、誠実で、働き者で、下戸で、ギャンブルを一切しない人と結婚しました。
    お金持ちではないですが、日本人なら誰でも知っている憧れの街の中心の、大きな家に住んでいます。好きな仕事にもつけたし、充実しています。

    でもね、分かりますよ。トピ主さんの気持ち。何の励ましもできないけど、ここにも、同じ気持ちの人間がいるよ。はーい!って、メッセージを送ります。

    負け犬の遠吠えだけど、私達のような人間は、好きじゃない街で好きじゃない仕事をして、幸せになるのは難しかったでしょう。

    ユーザーID:3500821821

  • もしも

    主様のお気持ちはわかります。
    なんていうかちょっとときめきとかきゅんとする好き〜!っていう気持ち、
    過去の彼にあったわけですので今はないなぁ、、なんて
    思う時もあるかもですね〜!

    過去の彼の経済力等はわかりませんが、
    現実ただすきすき〜!だけの結婚はきついと思います。

    私は主さんのお母様の意見に賛成です。
    自分の娘に苦労はさせたくない(経済面などで)等の気持ちから、
    主さんには安全な道を歩んで欲しいという親心でしょう。
    私も自分の子が女の子だったらそう言っていると思います笑

    余談ですが、お腹をかかえて笑う事は、今後お子さんと出てくると思いますよ〜
    なのできっと大丈夫です。

    今は幸せなのでそう思っちゃったんだと思いますよ〜?

    ユーザーID:9265656136

  • 結局二人とも親離れ出来てなかった

    あなたは母親の刷り込みのままで親離れせず自立してない状態。

    元彼も母、祖母との同居しか考えず親離れ出来ないマザコン男性。

    大人になれてない二人だったから結婚に至らなかった。

    母親のフィルターでしか男性を見る事が出来ないのが原因なのですから
    もっと大人になって自分の考えを持てたらいいですね。

    ユーザーID:6027707947

  • トピ文を読んだだけで想像できたこと

    >彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり、
    >更に私の実家から遠方だった事、
    >彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てなかった事など、

    夫の母や祖母と同居。
    実家から遠方で友人はいない。
    かなりの田舎で再就職は無理、つまり専業主婦で義母や義祖母と同居。

    トピ文を読んだだけで「この状況で、夫と一緒にお腹を抱えて笑ったり、ドキドキワクワクな生活」が可能なのだろうか??と思いましたが・・・。


    >先日旧友から元彼が復縁したがっていると聞いたため、元彼を思い出したまでです。

    彼の出す条件では結婚相手は見つからないのでしょう。
    彼の方は「しまった!」でしょうが、あなたの選択は間違っていなかったような気がします。

    ユーザーID:2296597968

  • そりゃあ復縁したいよ

    義母・祖母と同居でかつど田舎に住まなきゃいけない、っていう条件をのむ若い女性なんてそうそういないから、元彼にしてみれば復縁したいでしょうよ。
    今になって自分の条件の悪さに気がついただけでしょ?
    それで復縁したがるとか、自分の条件の悪さをどうにかしようとしないのがまた最悪。
    よかったね、そんな男に捕まらないで。
    お母さん様様じゃないの。

    ユーザーID:8578733351

  • 好きな人と結婚しました。

    ルビー婚式になりました。
    結婚して20年は、とても仲良しでした。私は家族運が良くなかったので、家を早く出たく、それもあって 早々に彼の元に嫁ぎました。彼しかいなくて、彼だけが頼りだった。
    でも、彼はその日暮らしの、酒煙草好きの、モラハラ体質でした。
    初めは弱い私でしたが、子供もでき、経済的に頑張らないとと思い、家で自営の仕事を始めました。段々忙しくなり、ご飯は彼が担当になり、おいしいのを作ってくれます。
    野菜も大事と言うのを聞いてくれて、毎回取り入れてくれます。
    でも、子供の教育費や、たまった借金は私が払いました。だから、長年貯めた預金等も、そんなに多くはないです。
    彼も自営で職人で、勤めている方がお給料を戴けて良かったのですが、家を継ぐからと自営になり、仕事は優れているものの仕事を取ってきたことは一度もなく、でもお客様は大事と言う私の言うことを聞いてくれて、誠実に仕事をするようになりました。煙草も大分前に止め、お酒も少なくなりました。
    テレビと釣りしか興味がなく、長男と全く関わっていなかった。
    つまり、好きで結婚しても色々あるのです。特にお金のことは、切実。よって主さんのようにその点がクリアだったらいいと思う。
    ただ、喧嘩した後、,「お前をあいしてるんだ!」と言われたけど。
    失礼しました。

    ユーザーID:8398662232

  • トピレス拝見しました!

    穏やかな文章、
    心地よい読後感でした。
    トピ主さんの
    お人となりを想像し
    いい奥さんだと思います。

    元カレさん、お別れで良かったと思います。
    同居を望む男性は
    結婚するまで
    彼女を虎視眈々と
    それはそれは大事に扱うものです。
    彼といて楽しかったのは
    まやかしかも。
    それほどに
    同居を望む女性は居ないのです。
    引く手あまただから。

    精神的に安定したご家庭にこそ
    自分らしい人生が実現できるの。
    元カレを美しい思い出にして冷凍保存できていることはとても良いことだと思うし
    トピ主さんのお人柄ゆえの、財産と思うよ。

    ユーザーID:6786821303

  • 相性も大事だけど・・・

    >元彼の事は本当に大好きでしたが、彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり、更に私の実家から遠方だった事、彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てなかった事など、色々受け入れられない事があり、泣く泣くお別れしました。

    こんな結婚では、あなたには不利しかないじゃないですか?この条件であなたと結婚しようと思っている時点で、先の読めない・世間知らずなダメ男でしょう。結婚すると変わるんですよ、男も女も。

    一緒にお腹を抱えて笑いあえたという彼も、結婚して変わり、扱いも粗末になり、とてもじゃないけど笑いなどない結婚になってた可能性もありますよ?こんなんじゃなかった・・・とここで愚痴らなきゃいけないような状況になってた可能性が大です。

    好きで結婚して、最後は憎しみあって離婚なんてよくある話です、というか私がそう。大恋愛でしたがもう会いたくもないです、元夫とは。

    母の刷り込みって、お母さんのせいにしちゃいけません。大抵の母親はというか、世の中はそういう刷り込みがあります。あなたが自分の将来を考え、自分で選んだのですよ。笑いのツボが同じでもその人が良き人生のパートナーかどうかはわからないものです。

    いまいちつまらないのは自分のせいじゃないんですか?夫のせいにしないで、自分で人生盛り上げていかなきゃ。今あなたはフツーに幸せなんで、余裕があるんですよ。そういう時って、自分がいかに幸せなのかをわすれ、浮ついてしまうんです。私にはそう見えます。

    ユーザーID:3892874564

  • 隣の芝生は青いの典型だね

    本当に好きだった元彼と結婚したら幸せになれたって本当に思ってる?

    義祖母・義母と同居。仕事は辞めなければならないし、再就職が出来るかもわからない。
    そういう相手と結婚したら、今頃地獄を見ていたかもよ。

    トピ主さんの後悔は、最終的に自分の意思で決めたはずのことを、他人の所為にしているから。

    トピ主さんのような性格の方は、どんな道を選ぼうと、絶対に幸せになれない。
    自分の目の前にある幸せに気づけない人は、絶対に幸せになれない。

    幸せの青い鳥は、すぐそこにいるのに。


    恋はいつか無くなる。それどころか、恋が大きかったほど、恋が無くなった時の反動は大きい。恋愛感情だけで結婚を決めて、地獄を見た人は沢山いる。

    夫婦の愛は育てていくもの。最初に恋の感情があろうがなかろうが、育てていける。
    本当に大好きな人と結婚して、その後幸せになっている人も大勢いるけど、そういう人たちはきちんと、夫婦になってからもお互いの愛情を育てていく努力をしている。

    トピ主さん、ただの独り言とおっしゃるけれど、今ある幸せに感謝して、夫さんとの間に愛を育む努力をしなよ。この人と連れ添って良かったと思える日が必ずくるから。

    ユーザーID:9926884433

  • 今の方がよっぽど幸せ

    トピ文を読んだだけでも、今の方が元カレと結婚するよりよほど幸せだと思いました。
    お母さまの「刷り込み」と、いかにも洗脳されてしまったかのような非難がましさが読み取れますが、お母さまの考えは普通だし、普通の親なら自分の娘に幸せになって欲しいと思います。

    元カレと結婚していたら、姑だけでなく大姑とも同居・・・・もうこの一点だけでも敬遠する理由に十分値します。
    しかもかなりの田舎で仕事も持てない。
    姑や大姑と同居で、かなりの田舎で親戚や隣近所が密接に絡み合って生きる生活、想像しただけでも怖いですよ。

    ああ、元彼のことが「大好き」だったんですね。
    でも、それもあなたは今よりも若く、彼だけとの「恋人関係」だったから楽しかっただけですよ。ドキドキワクワクするのも最初だけです。若かったからです。
    お母さまの仰る通り、どんなに好き会って結婚しても、新婚時期が過ぎればいくらでも不満や不平は出てくるし、義理家族や親族が原因で離婚なんて山のようにある話です。その元彼と結婚していたら、絶対にドキドキワクワクなんて姑・大姑との同居1日目で吹き飛んでいますよ。100%断言できます。

    今のほうが絶対に幸せです。
    信頼できる、尊敬できるって結婚には必須です。
    のんびりと昔の彼を思い出して”What if”を考える余裕を与えてくれる今のご主人を大切になさってください。

    ユーザーID:7403262728

  • 「愛」は

    変化する…。

    恋愛で言えば、心変わりがそれに当てはまります。
    結婚ですと、年数と共に「愛情→情愛→情」へと変わるそうですよ。
    また、やはり結婚は生活そのものですし、お互いに言える事ですが、相手の欠点を認めたり許容範囲を広げなければ一緒に生活などできないと思います。

    それと、何もお母さまの刷り込みにあなたが服従する必要は一切なかったのではないですか?
    つまり、刷り込みうんぬんというよりも、その選択をしたのはあなたご自身で、あなたはお母さまに責任転嫁をしているだけだと思いました。

    また、そうした人生の選択をする時ってのは、自分では気づかないけれど「より良い選択をしている」そうですよ。

    私もそうですが、成就しなかった恋というものはどうしても美化されがちです。
    なぜなら、恋愛は非日常の「いいとこどり」ですから、想い出の中の元彼には、幻滅した姿はありません。
    でも、これこそが曲者です。(苦笑)

    主さんも書かれていますが、
    >色々受け入れられない事があり、泣く泣くお別れしました。
    色々受け入れられない事があると、後にそれらが大きな不満になるのが世の常です。ですから、やはり元彼とはご縁がなかったのです。

    愛情も「太く短い」より、「細く長く」のほうがいいんじゃないかと思います。
    どうかご主人とお子さまを大切に、これからも良いご家庭をお築き下さい。

    ユーザーID:6833490791

  • 何か極端

    大好きでも条件がハードな人と結婚できなかったら、
    今度は好きでもない安定的な条件の人と結婚、
    とでも言いたいのですか?

    なんだか考え方が極端でビックリです。

    本当のところは、今の夫もそこそこ良い人なんですよね。
    すごく穏やかで良い暮らしができている。
    こんな悩みがなんとなく浮かぶくらいに平和な生活が。

    暇すぎて、ドラマチックな自分の人生を描きすぎと感じます。
    どちらの男性にも感謝しましょうね。

    ユーザーID:2968168265

  • 大事なのは

    1人間として好き
    2話がつきない相手
    3一緒に笑える相手

    この3つがなければ、結婚生活はむなしい。
    ドキドキワクワクは関係ありません。
    この3つに当てはまる相手は、年月が経てば経つほど深い絆で結ばれます。

    うまくいかない家庭は、会話が乏しい。
    コミュニーケーションを楽しめない相手との結婚ほど、むなしいものはありません。

    ユーザーID:1722310040

  • トピ文を見るとモヤモヤした部分があるのですから

    ここで皆さんに適当なところで満足せよと言われても
    焦点がずれてるでしょう。

    二人とも違ってたんだと思いますよ。

    第三の男が出てくるまで待てなかったのでしょう。

    やはり自分の頭で考えてこなかった付けでしょ。

    大好きな人と結婚できる人はそういう人が出てくるまで
    忍耐力もあるし自分に力を付けて準備をしてる選ばれし人です。

    ユーザーID:6027707947

  • 私も条件ありきで結婚しました

    母もお見合いで父と結婚していますが、専業主婦で趣味で月三回ほど出かけ、楽しく暮らしています。

    でも娘として、ある程度経済力があり優しい父と結婚した母には感謝(当然父にも)しています。高い学費も出してもらい、バイトをしなくても学生生活を送れるようにしてくれました。

    バイトをたくさんしないと学生生活を送れない友人たちがいましたが、消して贅沢をしていたわけではない私を攻撃したり、お金持ちの子の悪口をいう人も一定数いました。

    社会人になってからも、ちょっとしたジュエリーやブランドのバッグを持っている人に対して、少し僻んでるのかなと思う同僚を見たことがあります。

    お金がなくてバイトばっかりしなきゃならないことを「人生経験のため」「若い頃に貧乏をしていれば人生は豊かになる」とか言ってましたが、攻撃される側からするとたまったもんじゃなかったです。私だって贅沢はしてなかったのに。

    今彼らもお金がある程度入って、学生時代のことを懐かしげに話していますが、私に毒吐いたりしてたことは覚えていないようです。

    もちろん彼らのような人ばかりではないことはわかっていますが、やはり親の経済力は大事だと思います。

    ユーザーID:7514941112

  • 何をいってるのやら

    そういった人もあなたとは別のところで悩んだり、苦労したりしているものです。
    過去にすがって悲劇のヒロインを演じてもしょうがないでしょう。

    母親のせいにしてますが、全部最後は自分で選んだ結果ではないですか。
    そしてこれからも、楽しいかつまらないかを選ぶのは、あなたですよ。

    ユーザーID:0727338374

  • 恋に懸けるなら

    自分を磨き、相手に寄り添う実力(忍耐力)を備えて居ないとね。

    60半ばさんが仰る様に。

    恋に一生涯を捧げるなんて贅沢過ぎますよ。出来るものなら、チャレンジしてみたいですよね。誰しも。

    ユーザーID:2039260096

  • 元彼と結婚してたら

    あのね、今幸せだからそんなこと思うんですよ。
    田舎で同居でっていくら好きでもありえないです。元彼と結婚してたら好きだけで結婚して損したみたいなトピをあげてるんじゃないですか?

    ユーザーID:6379980635

  • 大好きな人と結婚しました

    私は好きで好きでたまらない人と結婚しました。
    でも…離婚しました。
    その時、思いました。使い古されている言葉ですが、恋愛と結婚は違うと。

    もしも、その好きな人と結婚したとします。しばらくは幸せかもしれません。
    でも、あちらの母親と祖母の住む家で同居。
    姑問題で、大好きな人は母親の味方。地元を遠く離れ、トピ主の味方は誰もいない…
    絶対後悔してましたよ。そして、「恋愛と結婚は違う」と思ったはずです。

    トピ主さんの結婚相手選びは正しかったと思います。
    そんな失敗をせずにきちんと結婚相手を選べたトピ主さんが羨ましいです。

    ユーザーID:9644538720

  • 今のままでいいと思います

    私は、心から好きな人と長く付き合って結婚しました。彼の家は専業農家で、2世帯住宅で同居です。結婚前は、大好きな彼と、その家族と、どんなに辛い事あってもやっていく!彼と結婚できるならなんでも乗り越えられる!と思いました。しかし、結婚して、同居を始めた途端、あんなに優しかった彼が冷たく、そして、自分の母親と私を比べ、モラハラチックな事を言うようになり、家族からも陰でコソコソと言われる事が多くなりました。結婚して4年目ですが、彼に対する感情も、ずいぶん変わりました。あんなに大好きで結婚したのに、この結果になってしまったのは、私の見る目の無さもあったんでしょうけど、付き合ってるときとは違う生活が待っていると言う事です。現実は厳しかったです。私は、トピ主さんが、懸命な判断をされたと思います。お母様も、そう言うふうに言って来られたと言うことは、トピ主さんに、幸せになってもらいたかったからです。実際に、結婚してみないと分からない事ではありますが、少なくとも今、お辛い状況でないなら、そんなに考える事はないと思います。

    ユーザーID:5637251469

  • なら大丈夫

    >主人と結婚する時、主人に対する尊敬の気持ちが大きかった事、誠実さや優しさに心が動かされた事、思い出しました。

    良かったです。
    最初にレスさせていただいたときは、きついレスを入れてしまいましたが
    ご主人のこと、愛せているんじゃないですか〜?

    ワクワクドキドキは、恋人間では必要でしょうけれど
    夫婦には・・・不可欠なものではありません。
    尊敬や信頼といったことが大切だと思います。

    それに・・・いくつになっても、ワクワク感じたり、ドキドキしちゃうこともあるんですよ。
    我が家は単身赴任をきっかけに、またワクワクドキドキが復活しましたし・・・。

    もう惑わず、幸せを感じていてくださいね。
    また・・・万万が一にでも、迷うようなことがあったなら
    ご自身が書かれたレスを読み返すとよいでしょう。

    お幸せにね

    ユーザーID:6338434428

  • 何に目をむけるか

    結婚は、恋愛と違って生活ですからね
    ある程度、打算的なのも当たり前なんじゃない?

    好きを優先して、再就職先もあやしい田舎に引っ越して
    義理の家族と同居の苦労を背負うのか
    それとも、安定を優先するのか

    安定選ぶ人も多いと思いますよ

    何だって、一丁両端

    楽しいこと、面白いこと、良かったことに
    自分がどれだけ目を向けられるかじゃないですか?

    他人と比べるような事じゃないですよね

    ユーザーID:8111400342

  • 女性としてわからなくもないですが

    55歳の既婚女性です

    好きな人と結婚したかった、そのお気持ち同じ女性としてわからなくもないですが、結婚26年を迎えた私からすると、今のご主人で正解だったと思いますよ

    結婚は現実の生活が待ち受けています。結婚とは日々の淡々とした生活が繰り返しあることです。何もときめきなどはありません

    元彼と結婚しても、おそらくものすごく苦労が多く後悔したと思いますよ
    義母、義祖母との同居できますか?しかも田舎で、だ〜れも知っている人のいない土地で。赤の他人(夫も含めて)との同居が延々と続くんですよ。おそらくそれはそれで後悔したと思います

    恋愛は感情でするもの
    結婚は理性でするもの

    これはよく言ったものです。男女の好きという感情ほど移ろいやすくあてにならないものはありません。変化するのです。好きは一時の感情であり移ろいやすく、大半は消えます。消えた後に残るのは家族愛、同志のような感情ですよ

    それよりも、相手を人として好き、人間として尊敬するという感情の方が重要です。こういった感情は後々深い愛情に変化します

    でもドキドキ、ときめきは必ず消えます。消えたあとは何も残りません

    好きで結婚相手を選ぶのは危険なんですよ。

    一つ思い出した話しで(実例)、東京で学生時代か社会人になりたての頃に出会った彼と大恋愛をし、彼の実家のある田舎(農家)に嫁いだ女性がいます。まだ30代後半ぐらいです。 好きで好きで結婚したものの、田舎に行き、朝から晩まで彼の親と一緒、農作業もある、辛くて辛くてたまらないとのことでした。これが現実ですよ

    むしろ相手を条件で選んだ方が安定します。経済面、義理親兄弟の人柄に問題がないか、経済苦を抱えていないかなど

    恋愛結婚ほど離婚率が高いんですよ。お見合いは離婚率が低いのです。
    つまり好きで結婚すればするほど危険

    お母さまのおっしゃっていたことは間違ってはいません

    ユーザーID:7274721614

  • 立場は違うけど

    分かりますよ、TVなどで「生まれ変わっても同じ夫(妻)がいい」と言っている人を見ると、そんな人と巡り合えてすごいなあと、、私は生まれ変わったら違う人生歩んでみたいと思うタイプなので多分無理ですが、そこまでの人に出会ってないのかも?とも思い羨ましく思うこともあります。

    トピ主さんは、元彼の持っている問題はすごく大きすぎて、元彼と結婚していたら「知らない土地で仕事もなくてしかも同居だから昼間がつらい、仲が良かった夫も義母の話をすると怒るからギクシャクしてきた」というトピを立てていた可能性もあり、、

    楽しさ面白さはスパイスとして大事ですが、それも安定、安心、優しさ誠実さ、というものがないとすぐ揺らぎます。
    いまの旦那さんの持っているものは、一生を過ごす上でとても大切だなと思います。
    ドキドキワクワクは相手からもらうものでなく自分で作って相手と共有できるといいですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:5284582318

  • 私も同じ

    私の場合は幼い頃からわりと貧しい家庭で育ったため、結婚後お金に困る生活をするのが嫌だとずっと思っていました。
    お金がなくても好きだと思える人とお付き合いしたことが一度だけありましたが、やはり経済的な余裕がないところを見るたびに、将来一緒に苦労する姿が目に浮かび、苦労していた母を思い出してしまって彼を好きだという気持ちが無くなってしまいました。
    その後は経済的に安定した人と何度かお付き合いしましたがなかなか結婚につながらず、アラフォーでやっと結婚しました。
    正直言って、主人のことは一番好きな人ではありませんでした。でも経済的にある程度余裕があり、明るくポジティブで、何よりも一緒にいて一番楽な人です。
    嫌いなところもたくさんあるし、鬱陶しいな、どっか出かけてくれないかなと思う事もあります。でも今の生活をさせてくれているのは主人なので、毎日ちゃんと家事をこなして主人が好きな食事を用意したりしています。実家に帰りたくないし、帰る場所もありませんし。
    見た目も悪く、ちょっとイタいところがある主人ですが、打算的な私にはこれぐらいの人が同等なのだと思っています。
    大好きな人と結婚して幸せになれる人って、幼い頃から何の苦労もなく幸せな家庭に育った、恵まれた人生を歩んできた人なんだろうな、って思います。
    うちは子供もいないので、あと数年生きて主人と少しの思い出と少しの写真を残して死ねたらそれでいいと思っています。

    ユーザーID:9389756385

  • お幸せに!

    私は成人した娘を持つ40代半ば過ぎのオバサンです。主さんのお母様より少し若いくらいの年齢でしょうか。
    もし、娘が主さんの元彼のような条件のところに嫁ぐと言ったら大反対します。今の時代年寄り二人抱えての同居が前提の結婚なんて…
    ましてや、それを望んでいる男性なんて結婚したら母親や祖母さんのいいなりになるのが目に見えるようですよ。
    みなさん仰ってますけど、主さんが何だかんだ恵まれてる生活を送っているがために昔を美化しすぎているにすぎないんだと思いますよ。トキメキだけでは結婚出来ません。子育ても出来ませんよね。
    元彼さんが復縁を望んでいるとの話も当たり前です。そんな条件の悪い男性とお付き合いしてくれる女性なんかいませんよ。
    元彼さんは、あなたが嫁ぐかも知れないのに同居解消や仕事を続ける手助け等何一つ譲歩してくれなかった。当然の報いです。
    主さんは、そんな彼のことは忘れてご主人とお子さんと平凡ながら幸せな人生を過ごしてください。
    これからお子さんが大きくなると保育園や学校と様々な壁にぶつかります。トキメキだの元彼のことどころではなくなりますし、支えてくれるご主人の協力なくしては子育て出来ませんから、自然に忘れていくでしょう。

    ユーザーID:9808397330

  • 心から好きな人と結婚する方法

    簡単な方法があります。
    自分が自立した経済力があれば、無職だろうが好きな男性と結婚できます。

    私は貧困で食べる物にも困る家庭でDVもあり育ちました。もちろんそんな所で育ったので高卒、結婚なんてしたくないって偏屈な女性に育ちました。

    結婚しないで生きていくために仕事をがむしゃらにしていたら転職も重ねていつの間にかかなり稼げるように。
    専業主夫をもらっても生活できますが、大卒でとても温かい家庭で育った年収1000万の優しい夫と結婚しました。
    今でも夫のことが大好きです。
    イケメンでドキドキします笑

    娘がすでに適齢期ですが、「経済力を気にしないで本当に好きな人と結婚する方法は自分が稼ぐしかない。自分が稼げないなら妥協は必要」と伝えています。結局はなんでも自分次第だと思います。

    ユーザーID:8740633763

  • 結婚後に大好きになった

    私は結婚してから夫が大好きになりましたけどね。
    勿論、結婚前も好きでしたけど、更に更に大好きに。

    いい人だと思って結婚して、自分史上最高で一番好きです。
    今年で結婚30周年です。

    こんな展開の人も既婚者にはいるでしょう。

    ユーザーID:6839478327

  • 打算で結婚してる人の方が多いって。

    どんなに愛してたって、相手が無職だと結婚しない女性の方が多いと思います。
    中にはそれでも〜って人もいますけど。
    みんな年頃に出会ったそこそこ好きな人で手を打って「ひとりになるよりはいい」って打算的に結婚してますよ。
    私も好きと無職をてんびんにかけたら絶対打算的な結婚してると思いますわ。
    あえてそんなこと言わず、周りには幸せアピールするでしょうけど。
    それをご縁というか、打算というかの違いでしょ?

    元彼はあなたのことを好きというより、結婚してくれる女性がいないだけだと思います。
    このご時世・・・同居でOKする女性なんて少ないですからね。
    そんなに私のこと・・・なんて勘違いやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:2262595019

  • 隣の芝生は青い

    それは、隣の芝生は青いってやつです。
    あなたの手にあるものを見てください。
    信頼がおけて、経済力があり、そこそこには好きな夫と、可愛い子ども。
    それがあなたの選んだ幸せです。なにが不満なのでしょうか。
    結婚は、何かしらを選ばないといけないのです。
    私は夫のこと大好きです。子どもも経済的余裕もなく、わたしには夫しかいません。でもそれが私の幸せです。
    幸せの基準は、人と比較できないんです。
    逆にいえば、人と比較している限り幸せにはなれません。
    くれぐれもご自身の幸せを見誤りませんように。

    ユーザーID:1372255516

  • わたしは。

    高校時代から社会人の6年間付き合った親受けもよかった元カレと別れました。理由は「この人と生きたい!」って思える人に出会えたからです。今は結婚し子供を授かる事ができました。そしてやっぱりこの人を旦那さんに出来て良かったと幸せを実感しています。お母さんの刷り込みを強調していますが、最終的には全て自分が決めたことじゃないですか?
    誰にも文句を言わせない。言われても強行突破する!ぐらい強く思える相手を選べなかったとしか思えません。人を羨むより、責任を持って自分が選択した結果に満足できるような人を目指すのが先です。

    ユーザーID:7262037654

  • 周囲を見回すと・・・

    こんにちは!
    私自身は独身ですが周囲を見渡すと賢い子は結婚後、娘時代と環境があまり変わらない結婚を選択しています。

    実質的に長男でない人を選ぶ。
    相手の実家は自分の実家より遠い人を選ぶ。
    結婚後は実家もしくはそこから近い場所に住む。
    姉妹がいれば互いに子育てや親の介護に協力出来るので同じか隣の市町村に住む。

    などです。
    なるほどと感心しました。

    ユーザーID:4437500910

  • そりゃどちらかしか選べないでしょう。

    自分の条件に合う男性と、自分が好きな男性の二人と同時に結婚することはできませんから
    どちらかを選ばないといけないですね。
    後者の場合は、自分が稼ぎ頭でもやっていける!という能力が必要でしょうね。
    能力もないのに厚かましいことを望んではいけないのではないですか。

    ユーザーID:1981335008

  • 感想だけ

    まあ、「経済力がある男と結婚しろ」は、間違いではないと思います。
    でも、お母さん古いなあ・・・と思いました。
    それって、年功序列・終身雇用の時代の考えですよね。
    時代は変わりました。
    退職金だって年金だって、昔と制度が全然変わっているのに。
    トピ主さん、そんなしょうもない感慨にふけっている暇があったら、自分が稼げるようになっておかないと、この先いばらの道が待っているよ。
    お母さんの時代と違って、今は先行き不安な時代なんだから。

    ユーザーID:5518733382

  • あなたは結果出した

    大切にしてくれる男性と結婚できたんだから、幸せを噛み締めときましょう。母親が苦労してると、子供達は否が応でも巻き込まれて不安になりますから、納得のいく結婚をするのは子供のためでもあります。

    それに、自分のために何かを断念させるなら、させる方にも覚悟も必要ですよ。私の実家も母子家庭でしたが、弟もどうしても結婚したい彼女がいて、同居も資産も断念して結婚しましたが、やはり色々面倒ですよ。弟は転勤族なので、義妹も転居のたびに保育園探して共働き必須です。帰省ひとつするにも飛行機とヘリコプターの距離で、帰省に毎回お金と時間がかかるとボヤき、不妊治療も10年しててお金もないぶん、介護は私に丸投げで、孫がいるので遺産は分配。条件通りの夫と結婚して地元で専業主婦してる私のことを、義妹にイイナイイナ言われますが、もし私まで転勤妻だったら家族全員が困るでしょうよ。

    ユーザーID:0148251658

  • 結婚した相手を運命の人にする

    純愛か打算かみたいな比較じゃ無いと思いますけど、必ずしも結婚って。
    純愛婚の反対語が打算婚みたいな考え方はちょっと極端だと思います。
    普通はその中間じゃないのかな。

    純愛だって人生を一緒に歩んで行くための、
    経済力を考えなくてはならない所は同じだし、
    打算と言っても大嫌いな大金持ちと結婚する人ばかりではなく、
    そこそこ素敵、好きだなと思って結婚する人だって多い。
    そもそも結婚する時、男性だって女性の条件やら容姿やら、
    色々と注文や希望はあるし。

    世の中には運命の人とか赤い糸信仰があるけれど、
    個人的には自分がこの人と結婚しようと決めて結婚した相手を、
    自分の運命の伴侶にする力を持つ事こそが、一番幸福だと思う。

    相手の良い所をお互い伸ばしあって、
    協力し会って苦しい時も頑張って、そして笑いあえる関係になる。

    自分の結婚相手を道具と思わなければ、
    自然とそういうパートナーシップが育っていくと思う。

    ユーザーID:8025083207

  • 今の方が間違いなく幸せ

    元彼は条件が悪すぎますよ。
    同居にしろ、仕事をやめることにしろ…
    このトピは独り言だそうですが、
    元彼と結婚していたら、悩みが多すぎて叫んでいますよ(笑)

    大恋愛をして結婚し、義母さんと同居した後輩は、
    結婚後言い争いをしなかった日は一日もないとか言ってましたし(汗)
    贅沢なことを考えず、今の環境に感謝した方がいいです。
    そして、ご主人にもっと関心を持った方がいいですよ。

    ユーザーID:3032279568

  • そんなの相手も同じですよ

    旦那さんも、本当に心から好きな女性と結婚したかったと思っているかもしれませんね。

    そして、ワクワクドキドキしないのは旦那さんも同じ。
    旦那さんにとっても、トピ主さんは一緒にいてもワクワクドキドキしない、面白くない人。

    元カレも、本当に結婚の意思あったんですか?

    同居で田舎でもいいと言っても、君を苦労させたくないって、逃げられてた可能性もあったかな。

    本当に好きな女性のためなら、条件を考えると思う。

    トピ主さん、全然打算的じゃないですよ。

    本当に打算的な人は、条件もよく、好きな人と結婚しますから。

    それが、できなかったから、条件を選んだ打算的な結婚だったって、思い込みたいだけなのでは。

    ユーザーID:9805870827

  • 私は逆です

    私は主様とは逆です。もっと打算で結婚相手を選べば良かったなと思っています。
    恋愛結婚をしましたが幸せだったのははじめの5年くらいかな。
    元夫は経済力はなく思っていたよりも誠実でもなく家庭的でもなく。。。見る目がなかったと今更ながら思います。
    もっと経済力があって誠実な人と結婚していたとしたら。。。と考えてしまいますよ。
    お母さまの刷り込みは間違ってはいないですよ。
    主様は良い選択をしたのだと思います。
    ただ不幸なのは主様がご主人のことを大好きにはなれなかったことかな。まあ全てが理想通りにはなかなかならないのが人生でしょう。

    ユーザーID:2688511980

  • 羨ましいです

    私も完全に逆です。全く打算無く結婚した結果大失敗。常にお金も愛もあまり無い(泣)。

    一番羨ましいのはお母様の刷り込みです。
    私の親はそういうアドバイスは皆無でした。結婚前今の夫とつきあって苦労している私に母が一言。「あんたが愛されない女なんだから」と冷たい口調で。(えーなにそれ!?驚)
    そうじゃなくて「幸せでないのなら別れなさい。貴女を幸せにしてくれる人とつきあいなさい」とか言って欲しかったです。

    本音を言えば私もトピ主さんの様に「お金があって信頼できる人と結婚しなさい」と昔から刷り込んでほしかったです。

    やっぱり親の影響は大きいですよね。勉強しなさいと言われなかったし、普通にやりたいことはできた(コンサート禁止の同級生とかいたので。うちはそういうことは一切無かった)のは有り難かったと思っているけれど、逆に人生に必要な知恵を授けてもらえなかったのは今でも恨めしく思ってしまいます。自己責任ということはよく分かっていますが、こちらのトピの様なお話を聞くと、激しくそう思ってしまいます。

    トピ主さん、信頼できる人と結婚できたというのはとても幸せだと思いますよ。
    末長くお幸せに。

    ユーザーID:2235058858

  • 無い物ねだりしてるだけ

    トピ主さんは 条件だけで 今の旦那さんを選んだわけじゃないと思うよ

    感情としての好き嫌いも含めて総合的に 旦那さんが評価高かったのでしょう

    今は 手に入らなかった部分ばかりに気を取られてるだけ
    感傷にふけるのもいい加減にしないと 手にした幸せを失っちゃうかもよ

    ユーザーID:8519721084

  • どちらにしても後悔する人。

    元カレでも誰とでも良いですが
    惚れぬいて結婚したらしたで、
    「やっぱり母のいうことを聞いておけば良かった。」と
    愚痴を言う。

    そういう思考を直しませんか?

    自分で判断、自分で選ぶ。
    そういう人に憧れるべきです。

    ユーザーID:4369024675

  • うーん

    >彼はご主人を亡くされた母や祖母と同居を望んでおり、更に私の実家から遠方だった事、彼の地元がかなりの田舎で私は仕事を辞めても再就職の希望が持てなかった事など、色々受け入れられない事があり、泣く泣くお別れしました。

    その条件なら、他の多くの女性も、結婚は躊躇します。
    授かり婚なら、未だしも。
    だから、元カレさんは、新しい妻候補が見つからず、困っているのです。

    >先日旧友から元彼が復縁したがっていると聞いたため、元彼を思い出したまでです。

    復縁したがっていると聞いて「私の事を未だ好きなの?」と嬉しかったかもしれないけど。
    半分合っていて、半分違うと思います。
    もしかしたら、「同居前提じゃなければ、ななみと結婚できたかも」と思う部分は有っても、年数が経った分、元彼母も、元彼祖母も歳を取っています。その分「同居して欲しい」気持ちは切実です。
    それに、同居前提を諦めていれば、とっくに次の婚約者が出来ていて、トピ主さんと復縁したいと思わないはずでしょう?

    第三者は、そう思う訳です。
    私も、昔付き合っていた男性が、地元にいずれ戻りたい(同居)と言っていて、考えに考えましたが別れました。
    お母様の刷り込み無しでも、トピ主さんは元カレさんと結婚できたのですか?そうは、思えないのですけれど。

    ユーザーID:5667477190

  • 出会えるかは本当に運です

    私も貴方と同じ理想像です。元彼と別れ、今の彼氏に出会い、現在婚約しています。でも多分元彼の方が一生で一番好きだった人でした。

    元彼は経済力あって、超大手会社勤めで、笑顔が優しく、冗談もよく弾むし、愛おしくて、無限に母性本能湧くし、本当に一緒にいて楽しかった人です。大きな喧嘩もして、何度も許せて仲直りできるくらいお互いが好きでした。私は結婚したいと思っていたけれど、彼はずっと悩んでいたので、最終的に別々の道を歩むことになりました。

    喧嘩の中では価値観が真逆なことや、金銭感覚の喧嘩もあって、いつも喧嘩した後は重度な体調不良になるくらい精神的にキツかったです。本当は私も結婚は無理と思ってたと思います。(一緒にいた時は妄信的で、結婚するためになんでもする!と思ってたけど)

    今の彼氏と出会って、トントン拍子に結婚の話が進んで、結婚とはこういうことなんだなって実感しています。自然な流れで、当たり前のように、流れるように一生共にいると決めました。

    確かに今の婚約者は私の理想像ではありません。
    でも元彼のように私のことを我儘と嫌がることはないし、私の家族を嫌がったりもしません。元彼のように、自分が満足した上で与える優しさではなく、私を優先して優しくしくれる。子供を産む大変さや育てる大変さだってわかってくれて、健康を気遣ってくれる。

    元彼にとっては我儘や無理強いだったことが、婚約者には可愛く見え、当たり前に叶えてあげたいことだそうです。

    相性とはこういうものだと思いました。

    確かに経済力はないけれど、副業など実際な行動で稼ぎたい意志を見せてくれている。 
    私が妥協できない条件は経済力ではなく、安心だったんだなあとわかりました。

    ドキドキワクワクは若い頃にたくさん経験したからもう後悔することないかな!って思いました。

    平穏にこの人と一生過ごせればそれで十分です。

    ユーザーID:9709934590

  • 責めてる人多すぎて驚いている

    他責にしてるとか、大好きな人とじゃなきゃ苦難を乗り越えられないとかあるけど、

    好きだったら苦難は乗り越えられるとは思いません。好きでは解決できないことが多すぎるからです。

    相性が合えば一生歩んでいけます。

    私は大好きだから価値観真逆に変えられないし、大好きだからといって無条件になんでも許せるわけではない。でも私が全く許せないことも、ある人では全然気にしないこともあるでしょう。

    それと、刷り込みを強調してるから他責にしていると言う人、気にしなくていいです。

    親が常に気にしてることを、子が気にしてしまうことは当たり前です。しかも、母親のその考え方も間違いではないと思います。

    結婚において好きは無視できないが、好きだからと、相手の人柄や自分が耐えられる生活レベルを客観的に判断できないうちに結婚して苦労している話は割と聞きます。

    今の旦那さんのことは好きですし、平穏に歩んでいけると感じてます。長い道のりなので家庭をともに守っていきましょうね!

    ユーザーID:9709934590

  • ないものねだりですね

    人生の分岐点でどちらに進むか、どちらを選んでも後悔はあるかもしれません。
    でも、後悔しないように前を向いて生きる努力をすることが大切なのではないかと思います。

    ユーザーID:8774934546

  • 結婚は経済

    結婚は経済とはよく言ったものです。

    私は、結婚には絶対に経済力が必要だと若い頃からわかっていました。それは私自身が経済的に大変厳しい家庭環境で育ち、お金の大切さ、お金の偉大さを知っていたからだと思います。

    それからまわりの結婚、家庭を見ていて、好きという男女間の感情は数年も経てば消える、なくなるということを嫌というほど知っていました。

    私の両親も離婚していますし、経済力のまるでない父親を持っていたので、お金のない結婚は破綻あるのみということを身を以て学んでいました。

    お金がなくなれば愛情もなくなりますよ。綺麗事では生きてはいけません。
    衣食住教育、すべてお金がかかります。

    トピ主さまのお母様はきちんと我が子に大切なものを伝えてくれていたのですよ。

    結婚はおままごとではありません。お金があるから夫婦円満なんだと思いますよ。

    どうか今あるご家庭を大切に。

    経済力のない男性と結婚した女性で幸せそうな人って見たことないですよ。
    お金がないと何も買えない、食べたいものも食べられない、行きたいところにも行けないんです。現実は厳しいですよ。そんな無い無い尽くしの生活耐えられますか?

    相手を好きで好きで結婚するほど危険なことってないんですよ。
    大恋愛で結婚した男女ほど離婚率が高いんです。

    お見合いのように条件から入っていく結婚の方が実は安定しているんですよ。

    お金が全てではないけれど、現実はお金がないと世の中どうにもならないです。

    お母様の助言に感謝しましょう!

    ユーザーID:7274721614

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