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国際結婚。夫と義姉との3人旅行を断りたい

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家族・友人・人間関係

涙子

遅い結婚8年目の中年同業夫婦です。国際結婚で夫の欧州某国に住んでいます。子供はいません。夫の両親は離婚し、すでに亡くなっており、独身の姉が一人います。
私の父は亡くなり、母は施設にいます。日本へは年一度帰国しています。

夫と義姉は両親亡き後クリスマスを一緒に過ごすようになったそうで
私と結婚してからもクリスマスは義姉と過ごしたいと言います。
義姉の彼氏や友達が集まりほぼ現地語で、辛いです。

夫婦間の普段の会話は英語です。私の現地語はテスト上では中級ですが実際には初級程度です。雑音の中では会話についていけません。誰かが気を遣って英語で話そうと言ってくれても、皆すぐ現地語に戻ってしまい、透明人間扱いになります。夜も更けてウトウトすると、夫が机の下で蹴ってきます。申し訳ないですが私は先に休みますねと言うと、「じゃあお開きに」となり、後で夫に「君のせいで早く終わることになって残念だ」と言われました。

私抜きでと頼んでも、夫は私を置いていくのも嫌だそうで、年末は夫婦旅行を入れて義姉を避けるようになりました。

しかし昨年、彼氏と別れた義姉が一人でクリスマスを過ごすのはかわいそうだと、夫が夫婦旅行に誘いました。同じ街に2泊程度の合流のはずが、夫も予想外の同じホテルに4泊した義姉は、夫の方にだけ顔を向け現地語で話します。夫はそれに気がつきません。

旅行後、夫婦喧嘩になり、夫は「2度と姉と旅行しなきゃいいんだろ!」と言ったのですが、最近義姉から夫に「今年のクリスマスも去年と同じように旅行しよう」と電話。私は「コロナで旅行なんて考えられる状態じゃない」と保留しましたが、断りたいです。夫はすでに不機嫌です。

姉弟が会いたいのはわかります。水入らずで過ごしてほしいです。
義姉に彼氏がいて4人ならまだしも義姉と夫との3人だと私が邪魔です。3人旅行を避けるには、どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:6991901913

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  • 2人でいかせたら?

    もうそれしかない
    他の時に夫婦で旅行をしたらいい

    ユーザーID:5932221910

  • 夫婦で話し合いが必要ですが…

    トピ主さん夫婦は国際結婚であり、トピ主さんは言語的に現地人に追いつけず苦しい思いをしていることを、夫婦で話し合って夫さんにもっと理解してもらう必要があります

    しかしその前によく考えておかなければいけないのは、もし今後義姉さんの存在が離婚を考えるほど大きな問題となった場合です

    トピ主さんが現地で暮らしたいのか、そうでないのか、その場合離婚がどのような影響を及ぼすのか、どうなのでしょう?

    トピックを読んでいると、

    >私の現地語はテスト上では中級ですが実際には初級程度です。雑音の中では会話についていけません。誰かが気を遣って英語で話そうと言ってくれても、皆すぐ現地語に戻ってしまい、透明人間扱いになります。夜も更けてウトウトすると、夫が机の下で蹴ってきます。申し訳ないですが私は先に休みますねと言うと、「じゃあお開きに」となり、後で夫に「君のせいで早く終わることになって残念だ」と言われました。

    >私抜きでと頼んでも、夫は私を置いていくのも嫌

    >夫も予想外の同じホテルに4泊した義姉は、夫の方にだけ顔を向け現地語で話します。夫はそれに気がつきません。

    と、トピ主さんが夫さんの言い分を正当だとすべて飲み込み、ひたすら我慢している雰囲気だからです

    どうしてトピ主さんは対等のはずの夫さんに、自分の窮状や立場を主張できないのでしょうか?

    >義姉に彼氏がいて4人ならまだしも義姉と夫との3人だと私が邪魔です。

    外国で一人異邦人として暮らす、それだけでも辛いのに、どうして「邪魔者」となることを甘んじなければならないのでしょうか?

    夫婦であるならば、やはりそれぞれの立場をお互いに理解しあうべきのは国際結婚、いや結婚の基本ではないでしょうか

    そのためにはまず、トピ主さんがこの先の自分の身の振り方をしっかり考える必要があると私は思います

    ユーザーID:9082500333

  • 相談にのっていただいて本当にありがとうございます

    スタンママさん、nemuiさん、書き込みありがとうございます。

    >他の時に夫婦で旅行

    大きな用事を嘘ででも入れてそうしてもらうのがいいかもしれません。理由なしに断ると「涙子が義姉を嫌いだと明らかになるがそれでもいいか」「私の言い分そのまま、絶縁覚悟で義姉に伝えてもいいか」と夫に言われたこともあります。

    >もし今後義姉さんの存在が離婚を考えるほど大きな問題となった場合〜トピ主さんが現地で暮らしたいのか、そうでないのか、その場合離婚がどのような影響を及ぼすのか、どうなのでしょう?

    離婚ほどになるなら、夫は義姉との絶縁を苦渋の末に選ぶでしょう。でもそれはしのびません…。
    離婚となった場合でも、私は現地で暮らしたいです。離婚は影響をおよぼさないと思います。

    >どうしてトピ主さんは対等のはずの夫さんに、自分の窮状や立場を主張できないのでしょうか?

    私と夫の感覚の違いでしょうか。被害妄想だと夫は言います。
    夫は「(透明人間)そんなはずはない。みんな君に会えて喜んでいる」
    (義姉が夫の方だけしか見ない)「君の思い過ごしじゃないか」「姉は君を邪魔になどしていない」「僕の姉なんだから気を遣う必要は全くないじゃないか」と。

    君と結婚して幸せだが、友人と会う機会が極端に減ったのは君のせいで残念だ、ともたまに言われます。私が行かないと「涙子が友人たちを嫌っているととられる」ので二人とも行かない選択しかないと。

    >外国で一人異邦人として暮らす、それだけでも辛いのに〜ひたすら我慢している雰囲気

    私が書いたトピなのでそう言っていただけますが、夫にすれば義姉や友人と以前ほど会わずに自分も我慢していると言うでしょう。

    義姉に限らず他の人がいると、夫にとって私は後回しになります。無意識なのでわかってもらえるかどうか。「行くと決めたのは君」とも言われフォローがありません。論破したいです。

    ユーザーID:6991901913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 時間がかかると思います

    日本に住んでいても同じ事は起きます。今では私たち夫婦は六十代も後半となりそういう問題で悩むことは無くなりました。私の夫は年子の兄が近所に住んでいます。若い頃は兄夫婦に嫌と言うほど振り回されました。とにかく何をするにも兄が大事で私は何なのと毎日思いました。
    義親は「兄弟仲良くしなさい。弟は兄を慕い兄は弟をかばうようにしなさい。嫁同志は常に助け合いなさい」等と頓珍漢な口癖で私を苦しめました。
    日曜日は主人の車で海に行く約束をし、迎えに行けば「もっと後にして」と言われ、私は息子の為に子供のショーの午後の部の入場券を買っていたので今日は無理だからと言いました。するとまるで私がわがままみたいに主人に怒られ、兄夫婦はニヤニヤしてみていました。
    田舎の町に有名な着ぐるみのショーが来るのはめったにないので、子供も楽しみにしていました。もちろん行きましたよ。
    でも主人とは分かり合えない気まずさが残り、こんな事ばかりでとても嫌でした。
    夜になると呼び出されて帰ってこない日もあり、電話が来るのが恐怖でした。
    日本にいても結婚後はずいぶん長い間、妻より兄が大事な時期が長かったと思います。
    この上夫の友達までが加わるのですから涙子さんの異国での孤独感や、苦しみがよく理解できます。
    私も働いていてくたくたの土曜日に主人の友達が泊まりに来ると聞いたとたんに号泣したことが有りました。友達が嫌いと言うわけではないのです。
    さて涙子さん。これはすごく大変ですが時間がかかります。少しづつ主人を自分に手繰る寄せるのです。焦らないで。
    「お義姉さんが嫌いじゃないけど気を遣う。彼方だけ行ってね」と感情的にならないように言いましょう。元気を出してください。私は勝ました。

    ユーザーID:0028818189

  • 語学少し頑張ってみましょう

    私も欧州で現地人と結婚してます。夫の年の離れた妹が、当初はどこへ行くにも何をするにも一緒に来たがり、いい加減にしてくれと夫に言ったことがあります。夫にすると当時、オムツを変えたこともあり可愛がってきた末の妹を可愛がってくれないのか?と感じたようです。あなたのうちもうちも、姉・妹は自分のきょうだい、妻は自分の配偶者。皆家族。でも自分以外は他人だってこと、忘れてるんだろうな。気を遣うんですよね他人同士。

    断るのであれば、仕事もしているそうですし「抜けられない仕事が入ったから、2人で楽しんできて」と送り出したらいいのかも。ただ、その時はいいけど次回からもお姉さんが絡んでくるのは変わらず、毎回何かしらいい訳つくって欠席しなきゃいけないから、毎年悩むと思いますが。

    あとは義姉さん個人が苦手というより、現地語で思うように意思疎通できないこと、周囲が英語が苦手?ということも原因じゃないかなと思いました。また、確かに夫婦だけで色々したいところへ第三者が頻繁に登場するのも邪魔だなと。

    旦那さんだけとの会話と仕事は英語だけでよいのかもしれないけど、もう少し現地語の勉強頑張って、日常会話できるくらいにもっていきたいですね。そうしたら、かなり付き合いも楽になるんじゃないかな。義姉さんとは運よく付き合いが減ったとしても、夫の姉ということでどちらかが死ぬまで交流はあると思いますから。

    ユーザーID:5772871169

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  • 置き換えてみては?

    私も海外在住です。私の場合は夫の身内はいないので、そういう状況になったことはないですが、日本に旦那さんと来られた時に、自分の親兄弟や友達と会話ができなくても、ある程度は参加してほしいと思います。そういう場合は、語学の問題ではなく、やっぱり、旦那からしたら、蚊帳の外と感じてしまうことも多々あるかと思います。

    日本人同士の結婚でも、例えば学生時代の友達とはその間で通じる話や、親兄弟とも久しぶりに会うと、自分たちでしか通じない話をするとかは人によって程度は違うものの同じですよね?

    ただ、旦那さんの出身国に住んでおられることや、涙子さんはご兄弟がいらっしゃらないことから、涙子さんがそのように感じる場面の方が圧倒的に多いと思いますので、しんどいと思うのであれば、旦那さんはよくは思わないでしょうが、付き添う頻度を減らすしかないですよね。

    年末の旅行は嫌であれば、その時期に帰国されてはどうですか?お義姉さんとご主人が年に何度か会える距離であれば、もう、二人で行ってもらった方がいいかもしれません。そのうちお義姉さんにまたパートナーができるかもしれませんし・・・。

    ユーザーID:2703798040

  • 文化の違いを理由にする。

    文化の違い
    という説明は?

    夫婦の旅行にきょうだいは、ついてこないもの。
    義理の関係 皆ファミリーだというのは日本でもあるのだけど
    遠慮するべき時や間柄がある。
    義理の関係は他人。気を遣うもの。
    旅行を楽しめない。

    と説明する。
    実際、そうじゃないにしてもネ!

    夫の言い分も分かるけど

    母国語でない異国の言葉を長く聞いているのは大変なストレス。
    妻の私が嫌だと言っているのを、なぜ尊重してくれないの?

    義妹さん、あなたに
    お兄さんを取られたようで寂しいのかな。

    あなたも、別に二人で行ってくればーって思ってるんですよね?

    とことん拒否でいいのでは?
    ご主人も、分からなすぎますよね。

    ユーザーID:9476766643

  • 無難なパターンを見つける

    何となく、うちの夫の国だろうかと思います。

    単なる恋人同士ではなく結婚しているということは人的交流も含めて生活の一部。
    唯一の身内である姉がクリスマスに一人では可哀そうというのも分かるし、お義姉様を立てるのも仕方がないのでは。
    旅先では別行動の時間を取らせてもらい、常に一緒でなくてもよいような工夫をしてみて。

    毎年必ずお義姉様と旅行であれば、トピ主様はその時期に日本に帰省しては。
    肉親と過ごすのはお互い様、と筋は通ります。

    トピ主様は透明人間扱いが不満とのことですが、元々ひとの輪の中心にいる華やかなタイプでしょうか。
    だから自慢の妻を社交の場に連れ出す。
    しかし妻のせいで友人と会う機会が減ったとまで言うなら一人で行けばいいのに。
    こういうカップル文化が日本人にとっていかにナンセンスか、少しずつでも説明を試みてください。

    私は日本人同士だろうと透明人間ですが、付合い悪すぎと翌日に言われたことがあります。
    子どもが小さい頃は寝かしつけと言って早い時間に引っ込みましたが、それもダメ。

    今は文句を言われなくてすむ頃合いが分かってきたので適度な時間まで付き合い、お先に失礼しますとか言わないでトイレ行くふりして勝手に消える。
    誰も私のこと見てないから大丈夫。

    退席する時はわざわざ言わなくていい。
    主役がいなくなったからお開きみたいな雰囲気になってしまいます。

    ある程度の時間は同席しなければならないので、話のグループができている所の端っこに陣取って聞いていればよい状況に身を置きます。
    日本ではどうなの?とか急に振られることがあるので話はフォローしますが基本的に聞き役。
    無理をせずリスニングだけ鍛えておけば空気が読めるようになります。
    あとは場慣れ。

    うちは子どもが2人いるので近頃は誰か1人が付き合えばよくなり、いよいよ私なんかいてもいなくても同じで、だいぶ楽になりました。

    ユーザーID:1002909248

  • すみません、個人的な意見です

    論破は難しそうなご主人ですね。

    義姉へは「独りじゃ寂しいだろう」という思いやりは生まれるのに
    奥さんの「辛い」に対しては「思い過ごし」と一刀両断で、1ミリも思いやりが生まれない。
    トピ主を大事にするのも
    友人や、義姉の前での自分の体裁を守りたいだけに見えてくるなぁ。

    一番近しい家族である奥さんの言葉を信じない、思いやれない、否定するような人と
    ご主人の友人の立場なら、友達でいたくないし、
    義姉の立場なら肉親でいたくないな。

    友人などに言う事はできないの?
    「主人は悪くないの…私が悪いんだけど…」と言って
    友人からピシャリと言ってもらうとか。

    私なら冷酷人間と思われようが
    いじわる人間と罵られようが
    「嫌なもんは嫌」でそっぽ向くかもしれません。

    貴方を尊敬してたし好きだからここまできた。
    尊敬する貴方の友人だから。義姉だから。大切にしようと頑張った。
    友人が減ったのも私のせいだと言われ、
    私の「辛い」という言葉も全否定する、
    今の貴方は、正直、尊敬できない。
    貴方を尊敬できないのに、貴方の友人や義姉を大切にはできない。
    ちゃんと私の気持ちに真摯に向き合ってくれないなら、
    私は「冷たい嫁」「いじわるな奥さん」でいい。

    …ぐらい言ってもいいのかなと思う。

    義姉がかわいそうだとか、夫の気持ちもわかるだとか
    少しでも揺らぐのであれば
    トピ主さんが我慢するしかないかなぁと思う。

    少しでも歩み寄りのあるご主人なら、
    上の文は言い過ぎかなと思うけど、それが全くないから。
    こっちだって遠慮する必要無いと思うんだよね。

    ユーザーID:5808488270

  • 共感をありがとうございます

    海賊の妻さん、あ。さん、書き込みありがとうございます。
    察して共感していただいていることが感じられて、感謝しております。

    >友達が嫌いと言うわけではないのです。
    >お義姉さんが嫌いじゃないけど気を遣う
    >夫にすると〜妹を可愛がってくれないのか?と

    そうなんです、本当にそうなんです。
    夫からすればどちらも家族だというのもわかるんですが
    こちらは同じ感覚ではないというのもわかってほしい…

    感情的にならないで話すことも大事ですね。
    私の方が感情的になりやすいと自覚していて、冷静に話し続けようとつとめても夫が感情的になるとつられてしまいがちなので、次はそこを越えるようがんばります。


    >「抜けられない仕事が入ったから、2人で楽しんできて」と送り出したら

    本当に仕事が逼迫していて夫の友人とのパーティを断ったときはスッキリいきました。本当のことだったので。おっしゃる通り、毎回言い訳にできないのと、
    クリスマスを避けるのは難しそうで悩ましいところです。


    >義姉さん個人が苦手というより、現地語で思うように意思疎通できないこと

    それもあるかもしれません。義姉自体は賢くて良い人です。
    義姉は英語圏での仕事経験も豊富で、私たち夫婦より英語能力は上かと思います。
    夫の友人では、その人の英語と私の現地語のレベルが同じくらいかもという方もあり、その場を私のせいで英語にするのは申し訳ないです。


    >また、確かに夫婦だけで色々したいところへ第三者が頻繁に登場するのも邪魔だなと。

    正直そういう気持ちもあります。それで、姉弟の場や、夫の友人たちの集まりに対しても同じように
    「妻(しかも現地語が苦手な)が頻繁に登場するのも邪魔だろう」と思ってしまいます。

    旅行は義姉と一緒だとリラックスできませんし…

    ユーザーID:6991901913

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  • 海賊の妻さん、あ。さん、へのお返事の続きです。

    >自分以外は他人だってこと、忘れてるんだろうな。

    欧州だとそういう傾向はありますよね。友達の友達はすぐ友達、のような…。
    もしやそれが私の勘違いだったり、「この国の気質としてそう」なのでなければ、
    夫の友人は私を邪魔に感じているかもしれないじゃないかと言うと、それは、
    夫にすれば、友人に対して失礼な考えだということになるようです。

    >義姉さんとは運よく付き合いが減ったとしても、夫の姉ということでどちらかが死ぬまで交流はあると思いますから。

    まさにそれなんですよね。考えすぎないようにしないといけませんが、うまくほどほどにつきあっていきたいです。今は義姉も心の拠り所が夫だけになっているからバランスを欠いているかもしれないし、義姉に配慮ある良いパートナーが見つかるといいのですが…

    また、ご指摘の通り、私の現地語のレベルが上がれば少し楽になるかもしれません。現地語の勉強もがんばります。

    ユーザーID:6991901913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 1人で行ってもらう

    私も国際結婚です。同じように子供はいません。結婚したばかりの若い頃は、友達との集まりや親族の集まりに連れていかれて、凄い疎外感を味わいました。辛いお気持ちよくわかります。

    結婚18年経ってアラフィフの今は、冠婚葬祭以外の集まりには1人で行ってもらってます。同じ一人ぼっちなら家に1人でいる方ががよっぽど気楽です。
    旦那も分かっているので無理に一緒に行こうとは言ってきません。

    涙子さんも一度旦那様にお話されてみてはどうですか?

    ユーザーID:8435116025

  • 引き続きありがとうございます

    catさん、砂漠の証言さん、書き込みありがとうございます。

    >〜自分たちでしか通じない話をするとかは人によって程度は違うものの同じですよね?

    そうですね。語学だけの問題でなく、私がいると、夫と学生時代から長く付き合っている友人だけわかる話題がしにくいのではと申し訳ない気持ちが大きいです。

    結婚が決まったときに挨拶を兼ねて夫が来日し、私の従姉妹たちと会って一度飲んだ時はみんな夫に興味津々で、会話の輪の中心で、私はひたすら通訳しました。
    が、夫からすれば疲れたと。それはそうでしょうが、逆の時に通訳してくれることがないのは不公平だと思います。


    >年末の旅行は嫌であれば、その時期に帰国されてはどうですか?

    そうですね。お金がかかるのが痛いですが、どうしてもいう状況になれば、そうします。


    >文化の違いという説明は?

    お互いの習慣を平等に、交互にしようと提案してみたことはあります。
    友人との集まりに行くのは2回に1回にさせてくれと。
    しかし実際に友人からお誘いがあると
    「やはり一緒に行ってほしい、一人残すのに忍びない」となり
    「現地語になったら英語にするように僕が注意するから」と言われて行った時も
    あまり変わりなかった…と思ってしまった私と、がんばった結果そうなってしまったんだから仕方ないじゃないかと怒る夫とで、やはり後で険悪なムードになりました。


    >もう、二人で行ってもらった方がいいかもしれません。
    >あなたも、別に二人で行ってくればーって思ってるんですよね?

    はい、私もぜひそうしてほしいです。


    >あなたにお兄さんを取られたようで寂しいのかな。

    義姉の本当の気持ちはわかりませんが、私が義姉の立場だったら、そう感じると思います…。
    >そのうちお義姉さんにまたパートナーができるかもしれませんし・・・。

    それが一番いい、みんな幸せになる方向の解決ですね。

    ユーザーID:6991901913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 透明人間の意味

    透明人間2.0さん、きぬ豆腐さん、書き込みありがとうございます。

    >〜クリスマスに一人では可哀そうというのも分かるし、お義姉様を立てるのも仕方がないのでは。

    とおっしゃるということは、同じ国の方かもしれませんね。


    >毎年必ずお義姉様と旅行であれば、トピ主様はその時期に日本に帰省しては。
    肉親と過ごすのはお互い様、と筋は通ります。

    そうですね。毎年必ずとなれば、そのようにお互い様とするのがよいかもしれません。

    実は一昨年の年末年始は日本で過ごしました。認知症の母を旅行に連れて行きました。母は夫を認識しており、大好きです。夫と手をつないで歩いてもらうことも多く、本当に感謝しています。予想以上に母の認知障害が進行しており、母から目が離せず、夫婦で一室、母に一室の予定が、私と母で一室、夫は別室の2泊となりました。
    昨年は義姉と旅行でしたから、お互い様といえばお互い様ですが
    義姉との旅行が毎年恒例とならないようにしたいです。
    順番からすれば次は日本でしょうと言えば通りそうですが
    そうすると次は義姉と過ごすのを断れなくなりますね…

    >トピ主様は透明人間扱いが不満とのことですが、元々ひとの輪の中心にいる華やかなタイプでしょうか。

    「透明人間」と表現したのは、私を見てくれないなんてという意味ではなく、この国の人たちに悪気はないと思えるという意味からです。意地悪で無視しているのではなく、ほんとに気づかない、見えないのではと思ったときに納得できたんです。

    夫は「パーティで君は人気がある」「みんな君と話したいんだ」と言いますが、私はそんな華やかなタイプではないと思います…。(そう言ってくれる夫からの愛を感じますが。)


    >だから自慢の妻を社交の場に連れ出す。

    だといい?のですが、夫も誰かと話していると私が見えなくなるようです…

    ユーザーID:6991901913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 引き続き具体的なアドバイスありがとうございます

    >〜お先に失礼しますとか言わないでトイレ行くふりして勝手に消える。
    >退席する時はわざわざ言わなくていい。

    それですね!確かにそっと消える方が良さそうです。あらかじめ夫と打ち合わせておいて。

    >端っこに陣取って聞いていればよい状況に身を置き〜

    そうですね。消え時がわからないで自分の疲労度が限界を超え、急に眠りに落ちてしまうということが起こっています。早めにトイレと言ってそっと去る、ですね。


    >義姉へは「独りじゃ寂しいだろう」という思いやりは生まれる

    と同様に、夫は、私のことも「一人、家に置いておくのはかわいそうだ」と思いやってくれているということのようです。


    >奥さんの「辛い」に対しては「思い過ごし」と一刀両断で
    >私の「辛い」という言葉も全否定する、

    そこまできつくは感じませんが、単純に信じられないようです。
    「君がそう思うのは、考え方が間違っているせいでは」と言われると自信が持てなくなる自分が弱いです。

    あなたはあなたの感じ方があるように、私も私の感じ方がある、と夫に言うと
    それは確かに…とはなります。


    >トピ主を大事にするのも友人や、義姉の前での自分の体裁を守りたいだけ

    他の人の前で私を大事にするそぶりを見せてくれると嬉しいですが、そうではないんですよね…
    私は子供時代の家族との関係から、何か問題があった時「自分だけが間違っていて周囲が正しいのでは」と思ってしまうくせがあるかもしれないので、冷静に、強く、論理的に説明できるようになりたいです。


    夫ほど、優しく、私の味方になってくれる人はいない、会えてよかった、夫と結婚できて幸せだ、かけがえのない人だ、と毎日のように思うのですが、
    この「義姉」「友人」の点だけが問題であることは、私も夫も自覚しており、なんとか着地点を見つけたいところです。

    ユーザーID:6991901913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 二度めです

    前書き忘れてました。友達やその他大勢と出かけたり集まりのある際。
    自分のパートナーにばかり気をかける人も中にはいますが、大抵は他の人(身内以外)に気を遣い彼らとたくさん話そうとする傾向にあると思います。カップルで参加しても、結構それぞれ別のところで会話をしていたりと。

    私の周りに限って言うと、自分だけスッといなくなるのは失礼にあたります。帰る前には皆に挨拶するのが礼儀の文化だからだと思います。50人くらいいて誰がいるかいないか分からない場ならいいですが、20人程度なら具合が悪いとか気分を害したのかと心配されたりします。誰かの家に行った時も、帰るタイミングは難しいですがあまりに帰りたそうな素振りを見せると、何か気に障ったのかとか嫌われたのかと相手は心配します。最初から長いしないつもりなら、いい訳を用意しておいて「今日は…時頃帰らなきゃいけない」と言っておけば、相手も気にしてくれるし帰る際にも楽です。

    逆に家に誰かを招いた際、ホストがどこかに行ってしまうのは問題外。
    家族なら理由を告げて先に失礼!でもいいでしょうが、家族以外なら呼んだ相手に一番気を遣うのです。私の夫はそういう所は厳しく育てられたらしく、誰かの家に行ったり呼んだりした時、私がつまらなそうな顔していたり帰りたがると、失礼だろ!と注意してきます。私は複数人より一対一の方が落ち着くので、人が多い場所では1人でいる人とか2〜3人の小人数に声をかけるようにします。語学上達にも良いと思いますよ。

    ユーザーID:5772871169

  • fumifumiさん、あ。さん、ありがとうございます。

    fumifumiさん、似たご経験から、気持ちをわかると言ってくださってありがとうございます。

    >同じ一人ぼっちなら家に1人でいる方がよっぽど気楽です。

    言葉にすると寂しいですけど、それは、すごくよくわかります。
    大勢の中で一人ぼっちと感じるのと、家で一人でいるのとは全然違います。
    fumifumiさんは、旦那様と話し合って方向性を決められたのですね。
    「同じ一人ぼっちなら家に1人でいる方が」を伝えるのは難しいと思いますがどのようにお話しされましたか?


    あ。さん、二度目の書き込みありがとうございます。

    >私の周りに限って言うと、自分だけスッといなくなるのは失礼にあたります。
    >帰る前には皆に挨拶するのが礼儀の文化だからだと思います

    それは重要ですね。夫に確認してみます。

    >いい訳を用意しておいて〜おけば、相手も気にしてくれるし帰る際にも楽です。

    そうですね…昼間なら次に予定があるなど言えますが、夜が多くて…。

    私は夜更かしに弱く、22時半頃(本音だと22時)には帰路につきたいです。夫と事前に相談して、折衷案で23時で帰ると約束して出かけた際、23時をすぎて夫に目配せしてようやく出たら、また立ち話が2、30分ほど続き…帰りの電車で険悪になりました。夫からすれば夜中1時半くらいまで続くのは普通なのに0時に帰るなんてと。時間を約束したよね、と言うと黙りますが、不満らしいです。私の22時半と夫の1時半のギャップが大きすぎるんですよね。こちらは「参加している」時点で随分譲歩してる気持ちが、夫からみると前にも書いたように「行くと決めたらそれは君の選択」となり、22時半と1時半の間なら0時くらいなのにと思っているのかも。

    「夜眠くなっちゃう人」として認識されたいのですが、夫は「常にじゃないだろ」と引きません。確かに、遅くまで起きれている時もたまにはありますが…。

    ユーザーID:6991901913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 3度目です(笑)

    お返事ありがとうございます。夫さんもなかなか頑固というか、あなたの意見を認めない?というかですね。うちは両方頑固なので、よく言い合いになってしまいます。家族の集まりには、子どももいることだし喧嘩をしても絶対一家で参加するか、私が絶対行かないといえば「じゃぁ行くのやめる」となります。

    考えの違いで口論や喧嘩になることはどこのカップルにもあることだし、私は別に悪いことではないと思います。夫さんはあなたもお姉さんも大事だから、皆一緒に仲良く旅行したいのもよく分かる。うちの義妹もそんな感じだし。悪気はないんですよね。私は昔夫に「あなたの家族好きだけど、正直私が結婚したのはあなた本人だし、2人だけの時間を大切にしたい。妹とかお母さん呼ぶなら別の時に呼ぶ前提で企画しよう」と伝えました。

    話し合って折衷案はあるみたいだから(時間について)、あなたは参加するのを譲歩した、ということで夫さんは時間を譲歩して約束はちゃんと守って欲しいですね。私は早く帰りたい時には予定時間の最低30分前から、夫にそろそろ時間だよアピールを始めます。それでも30分くらいは余裕でオーバーするのは想定内です。

    あなたの悩みをサクッとズバッと解決する内容は出ないと思いますが、こういう場で色んな人の経験とか意見とか見て、気が楽になるとか、いいアイデアが思いつくかもしれませんね。頑張って

    ユーザーID:5772871169

  • 透明人間になってしまうという事象

    お国柄とかはよくわかりませんが透明人間になってしまうという事象についてですが・・・


    現地語になった時に空気読めない風に「なんて言ってるの?」って
    話の流れをぶった切るようにずーーーと聞き直してみた事はないのでしょうか?

    透明人間になってしまうのは周りの人が現地語で話すからだと思いますが
    主さんが少なからず存在を消してしまうからそうなってしまうのでは?
    (勿論気にしない夫が問題ありますが)
    これは日本人同士でも言える事でしょう。
    話題がわからないから口をつぐんでしまう人、
    「何?何?どういうこと?」と話の流れなんか無視してグイグイぐる人もいる訳で・・・。


    >夫は「(透明人間)そんなはずはない。みんな君に会えて喜んでいる」

    ・・・と、いうのであれば空気読めないフリはアリなんじゃないかと思います。
    これで夫にキレられたらいやいや上記の発言は何よ?と突っ込みがいがあるのでは?


    私は空気読んで透明人間になってしまう日本人らしい気の使い方ができる主さんは好きですね。
    (本人はつらいけど・・・。)

    ユーザーID:9798058425

  • あ。さん、うちもまさにそうです…!

    書き込みありがとうございます。うちも両方頑固で、お互いに「自分も頑固だが、あなたほどじゃない」と言い合ってます。

    >絶対一家で参加するか、私が絶対行かないといえば「じゃぁ行くのやめる」となります。

    うちもまさにそうです…!
    それで付き合いが悪くなって友人が減ったと言われるわけです

    >「あなたの家族好きだけど〜2人だけの時間を大切にしたい〜

    そうですね。
    嫌だと一切言わずに「2人でいたいから」のみで通すか…そのような感じで言ったときは「君とは毎毎日一緒じゃないか(だからたまに家族旅行くらい)」という夫。あ。さんのように他で企画の必要がありますね。


    クリスマスの3人旅行は絶対に嫌だと夫には宣言してあり、私一人日本に帰るのでなければ夫ともども行かないわけで、その場合は義姉にどう断るかが問題です。すでに夫の頭はそっちにスライドしていて、君のせいだからとは言いませんが、君こそ案を出したまえと思っていることでしょう。

    夫からの「じゃあ、旅行じゃなくてクリスマスを一緒に過ごすのは?」も断りたいんですがそこは引くしかないのか…ああ、だけど、旅行中の朝食時や、豪華な夕食のときでも、夫の方しか見なかった義姉と一緒にクリスマス???

    >30分前からアピール

    約束の時刻を過ぎてから、我慢してからでなく、前からアピールですね。

    別の国に留学した時も、引けば引くほどギリギリまで迫られる、という感じに参ってましたが、いまだになかなかうまく立ち回れません。譲歩するにも余裕をもたせねばですね。

    >こういう場で色んな人の経験とか意見とか見て〜頑張って

    ほんとに、ほんとうにありがとうございます。
    気持ちをわかってくださる方や、同じような経験をされた方にここで相談にのっていただけて、私も色々書き込めて、おかげさまで随分気が楽になります。

    ユーザーID:6991901913

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  • 透明人間を見つけてくださりありがとうございます

    ソレイユさん、察していただいてありがとうございます。

    >主さんが少なからず存在を消してしまうからそうなってしまうのでは?


    確かに、「できるだけ場の邪魔になりませんように〜!」
    「会話がわかってないの誰も気付きませんように〜!」
    と思って自ら存在を消そうとしてるところあります…


    >「何?何?どういうこと?」と話の流れなんか無視してグイグイぐる人もいる訳で・・・。

    そうですね。
    苦手な外国語で話すには、自分が話題の主体になるしか最初の段階では難しいとは思うものの、自分の友人ならまだしも、夫や義姉の集まりだとなかなか思い切って出られません。

    天然のフリはまだしたことがありませんが、夫と義姉との3人旅行の現地語会話で
    ずっと黙っていて耐えられなくなり、
    「〜の話?私ももっとわかりたいな!」
    のような感じで、夫と義姉が現地語で話してるところへ切り込んだ?ときは
    「聞き取ってたんだ!?」という表情でこちらを向く義姉、
    「え〜今から説明?後でいいでしょ」と言う夫…
    「OK, あとで」と言ったものの、がっくりきました…そして後で喧嘩です。

    夫の言うように「(友人も義姉も)涙子に会いたがっている」というのなら
    そんな反応ないでしょう!と言いたい…

    …天然も試してみます!

    ユーザーID:6991901913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私も似た状況ですが

    私も国際結婚で欧州在住、夫婦間では英語ですが、クリスマスの時は10日ほど夫の実家へ強制帰省してます。私も夫の国の言葉は初級上ぐらいなので、現地語しか話さない義理両親、義理の姉夫婦+甥、親戚のおじおばたちと一緒にクリスマスを過ごすのは面倒くさいです(苦笑)。
    夫も最初のうちは、訳をしてくれますがそのうち話に夢中になって私は放置になります。
    そんな時私はぼーっとしてるか、空想してるか、ブログ書いてるかメールチェックしてるか、ゲームしてます(笑)。なんであっちが気を使わないのに私だけ気を使わなあかんねん!という気持ちからです。
    で、夜も朝方まで寝ずにずっと盛り上がっているので、私一人10時ぐらいで「疲れたのでほなまた明日、お休み!皆さんはそのまま宴を楽しんでちょーだい!」と引き下がります。
    だからトピ主も、気を使ってくれない相手に気を使ってもやもやするより、自分が思うことやりたいこと、言ったりやったりしたらどうでしょう。

    義姉と旅行が嫌なのは、義姉自身がイヤ、ではなく違う言語で交信されて自分が置き去りにされて悲しくなるからですよね?そうならそう夫に言ったらよいのでは?

    私の場合義姉ではなく、義理の両親が、クリスマス旅行にいつも私たちにくっついてくるのが苦痛です。初期の頃はもれなく義理両親も私たち夫婦とホテル同室でした(笑)。
    さすがに同室は嫌だ!となり、言葉が通じにくいのは譲って、自分が行きたい所やしたいことがあるので、数時間夫婦だけの自由時間を作って!となり、現在旅行中に互いの自由時間を数時間作ってます(本当は義理両親抜きで旅行したいけど、夫がごねそう)

    姉弟で水入らずでどうぞ、となると夫の立場が悪くなるのでしょう。欧州だとたいてい対で行動ですし、一人行動だと「え?喧嘩した?」と要らぬウワサも流れますし。

    お互いがんばりましょう!

    ユーザーID:0345140649

  • また あ。です

    3人だと誰かが外されやすくなるっていうのは、幼児から大人になってもあんまり変わらないですね。あなたの友達とか親しくしている人がいたら、その人(たち)も一度誘ってみたら?彼の友達じゃなくてあなたの友達なら、義姉さんが彼とずっとしゃべっていようとあなたは1人じゃないし、英語や日本語を話す人であれば彼も義姉さんも、その人と話すには英語(または通訳=あなた)話さないといけないし。

    私夫婦も義妹カップルと旅行したことあるのですが、その時最悪でした。
    義妹彼の父親の実家に一緒に行こうと強く誘われ行ったのですが、別の国なので言葉が通じず彼の通訳なしでは会話できない。彼は通訳ばっかりさせられて疲れる、と妹にくいかかり、妹もなんか知らないけどストレスで爆発。毎日隣の部屋で喧嘩、夜中3時に彼が「どうにかしてくれ」と泣き付いてきた。予定より早く切り上げ、一緒に帰りたがる妹を「あなたの彼氏なんだから1人で帰ったら別れることになるよ」と伝え、置いてきました。

    近所のアジア人奥さん、旦那さんと最初共通語英語だったけどこちらに住むと決めてからは英語封印、旦那さんと現地語だけ話すようにして日常会話までできるようになりました。うちの夫からすると理解しづらいこともあるみたいだけど、一応普通に会話できます。夫婦間で英語で会話するのが旦那さんにとっても楽だと思うけど、ここはひとつ「家では現地語のみ」をしてみたらどうかな。

    ユーザーID:5772871169

  • そのまま言ったらいいじゃない

    外国人って日本人みたいに
    空気を読む
    とか
    言わなくてもわかる
    という感覚は全くありません

    言いたいことがあれば言えばいいだけのことです

    ユーザーID:5602434353

  • 郷に入れば郷に従えでしょうか

    文化の違いと諦めるしかないと思います。

    私も海外に住んでいた時に現地の男性とお付き合いをしました。デートはいつもお姉さんカップルと一緒。現地語は初級程度の理解で(彼とは日本語)お姉さんカップルとみんなで出かける時は、いつもチンプンカンプンでした。彼は日本企業に勤めたい目標もあって、よくお互いの言葉を日本語、現地語で訳してくれました。

    私は海外の家族想いな文化、愛情溢れる形が好きでした。お付き合いを始めてから、お姉さんカップルはもちろん、ご両親、ご親戚みなさんも、言葉が解らない私を家族の一員かのようにとても優しく気遣ってくれました。もちろん私は蚊帳の外で、みんなで歌って踊ってと盛り上がっていた時もありましたが、それを見ているのも好きだったので楽しい思い出です。

    ビザが切れて帰国をする事になり彼とはお別れしましたが、あのまま現地に残っていたら結婚していたかもしれません。言葉を理解していない私を前に、彼はご家族、ご親戚の方から「いつ結婚するんだ?」と詰め寄られていたそうですから。笑

    家族の想い方や在り方は日本と違いますよね。
    その文化の違いはどうする事もできないと思います。長い歴史の中で形成されてきた『文化』ですから。
    クリスマスは親族みんなと過ごすのは当たり前。NEW YEARは恋人や家族と過ごす。
    海外のクリスマスは、日本のように愛する人と過ごすイベントではありません。

    どうしても我慢ならず耐えられないのでしたら、トピ主さんは帰ってこられた方がイイように思います。

    ユーザーID:2344375929

  • こんぶさん、あ。さん、書き込みありがとうございます。

    こんぶさん、10日もの帰省、しかもかつては同室まで!本当にお疲れ様です。
    >なんであっちが気を使わないのに私だけ気を使わなあかんねん!

    わかります…関西弁だと、なお沁みます…

    >私一人10時ぐらいで「疲れたのでほなまた明日〜!」

    まさに理想ですが、人数が少ないせいか、いつもお開きになってしまいます…

    >違う言語で交信されて自分が置き去りにされて悲しくなる〜ならそう夫に言ったら

    言語もですが、それよりも、夫が私を見えなくなるのが悲しいようです。
    あ。さんの

    >大抵は他の人(身内以外)に気を遣い彼らとたくさん話そうとする傾向にある

    に同意しますが、「パートナーばかり気をかける人」も知っているので、うらやましいです。

    >3人だと誰かが外されやすくなる

    外される人がいるなら私だと子供の頃から思っています。しかも、夫と夫の友人と私、とか、夫と義姉と私だと、邪魔したくないです。
    「どちらも知っているのは私だけ、という3人で会っても、一人になるのは私」という経験が昔から結構あります…。

    >友達とか親しくしている人がいたら、その人(たち)も一度誘ってみたら?

    まずはこの街に友達ですね…
    それと、義姉の住む街にも。

    あ。さん、義妹さんとのご旅行、大変でしたね。妹さんも何か問題が起きる予感があって強く誘ったのかもしれませんね…。

    >「家では現地語のみ」

    何度も頼み、私から夫へ現地語で話すのですが、夫の返事はほぼ英語です。
    「私ががんばって現地語で話しているのに、どうして英語で返すの?』
    「えっ英語で返事してた?」
    無意識なので気付けないし、意識するのは無理だそうです。
    私は意識しないと現地語では話せないのに、あなただけ自分の国で無意識で話しているのは不公平だと喧嘩になります。

    もっと強く信念を通さないといけないですね。

    ユーザーID:6991901913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 匿名さん、ママーさん、書き込みありがとうございます。

    匿名さん、ママーさん、書き込みありがとうございます。

    「空気を読む」「言わなくてもわかる」「クリスマスだからカップルだけで過ごしたい」等は期待していません。
    「義姉と夫との3人旅行」をうまく断る方法を探しています。カップル2組かグループならまだしもなんですが…
    または、気持ちの持ちようを見つけたいということです。



    >どうしても我慢ならず耐えられないのでしたら、トピ主さんは帰ってこられた方がイイ〜

    別の返信にも書きましたが、どうしてもの場合は、私だけその時期にあえて一人で日本へ一時帰国をするという最終手段はあります(コロナが解決していれば。解決していなければ旅行も、別の都市の義姉とのクリスマスもないので考える必要がなくなります)。
    「帰ってこられた方が」というのが離婚のことでしたら、そこまで問題が発展した場合は違う解決法をとることになると思いますがそれにはしのびないので、着地点を見つけたいと思っています。この問題以外は夫とは本当に仲良く幸せにやっていますので今はほとんど想像できませんが、離婚した場合でもこの国にとどまるつもりです。

    こちらでお話を色々聞いていただいて、よかったです。書き込みしてくださった皆さん、ありがとうございました。特にあ。さん、何度もありがとうございます。似た境遇の方からのお話も嬉しかったです。

    ユーザーID:6991901913

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 頑張ってください

    また、あ。です。
    そう、まずは友達作りましょう。あなたと気が合う人はどこかに必ずいます。一番手っ取り早いのは習い事。語学上達のために、語学学習のグループ(私の住んでいる所だと役所主催でありますよ)、スポーツやアート。ただ、どこに行っても見知らぬ人に優しくしてくれる人もいれば、知らん振りする人もいる。だから、新しい環境にいって「また仲間はずれされたかな?」と感じてしまうこともあるかもしれません。けど、そういう人がもしいたら放っておけばよいのです。

    私も昔から3人になるとなぜか外されるタイプでした。あなたともしかしたら似てる所はたくさんあるのかも。

    あとは、夫とその姉は両親なくしお互い血の繋がった家族は相手しかいない。というので、家族イベントのクリスマスには執着するのかもしれない、というのはあると思う。欧州ということですから、クリスマスは日本の正月と一緒でその時だけは家族親戚集まって!という家庭が多いですからね。正月義実家行きたくない日本の妻たちが感じるのと通じる所はあると思いますよ。

    とりあえず目標、語学上達と友達づくり!でどうかな?

    ユーザーID:5772871169

  • ありがとうございます

    あ。さん、本当にありがとうございます。
    語学上達と友達づくりを目標にします。
    どちらもこれからここで生きていくために大切ですね。

    >夫とその姉は〜〜クリスマスには執着するのかも
    >正月義実家行きたくない日本の妻たちが感じるのと通じる

    ほんとその通りです。私だけじゃないですね、全然。

    >私も昔から3人になるとなぜか外され〜似てる所はたくさんあるのかも。

    共感を頂いたり、似てるかもと言っていただくとほっとします。
    ここで色々とお話ができて、随分気持ちが楽になりました。

    どこの誰だかわからない私にご親切なお言葉や助言を、本当にありがとうございました。おかげさまで、気持ちを切り替えて、がんばっていけそうです。

    あ。さんも、みなさんも、どうぞお元気でいらしてください。

    涙子あらため 笑子

    ユーザーID:8861225998

  • 結婚すれば親戚付き合いしなきゃでしょ

    国際結婚であろうとなかろうと
    親戚付き合いはしなきゃでしょ?


    日本にいたって、
    盆暮れは旦那の実家に行って
    窮屈な思いをしている人は
    たくさんいるんだし。
    盆暮れ以外にも
    冠婚葬祭色々な付き合いは
    たくさんありますよ。
    お祝い香典、やりたくない
    出費もたくさん。


    言葉がわからないなら
    もっと勉強したらどうですか?
    あなたがそういう生き方を
    自分で選んだんだから。


    国際結婚を選んだくせに
    文句ばかり言って、
    あなたを一生懸命育てただろうに、
    施設に追いやられた
    お母さんがかわいそうになりました。
    認知症だとしても
    あなたに側にいてほしかったでしょうね。

    ユーザーID:6665113245

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