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産後、義実家に行く事になりそう・・・(半分愚痴)

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妊娠・出産・育児

海ぶどう

もうすぐ出産の海ぶどうです。
初めての子供で戸惑いもありますが、とても愛おしく思っています。

私は母がおらず父のみで遠い事もあり、以前から産後は隣の市に住む義実家に行けばいいと旦那から言われています。(むしろ産前も来いと義両親からは言われています)

産後の宅食やサポートなども調べてあり、私としては二人で育てたい願望が強いのですが、それを説明しても可愛い時期に見せない、好意を断っておいて将来困った時(共働きになる時など)だけ助けてなんて言えなくなるよ。それに娘が将来甘えられる義実家があるようにしたいなど何度も何度も説得され、娘の為ならと、本当に渋々ですが産後の数週間だけ条件を飲むことにしました。

しかし今はこんなコロナの状況もあり、旦那の仕事柄電車にもよく乗るし、多くの人と関わります。そこで最近聞いたのが、このままだったら、海ぶどうだけ産後は義実家に行って、俺(旦那)は感染リスクもあるから行かないからね、との事でした。

義両親とは仲良くさせて貰っていますし、部屋も整えてくれてるそうですが、息子である旦那が居らず、数週間もお世話になるのはかなり抵抗があります。ダラダラなんて出来ないし、ご飯だって合わせなきゃいけない、悪露で汚れた下着やパジャマだって出るかもしれない。何よりホルモンバランスのせいか、娘を奪われるのではと今から胃が痛いです。

産前は体調を整えていて、何とかもう行かなくてもすみそうなんですが、産後が本当に嫌です。
産んだら気持ちが変わるかもしれないし、もつと嫌になるかもしれない・・・でも多分私じゃこの決定事項は変えられない事だと分かってはいるつもりですが・・・何とか乗り切る知恵や、アドバイス、励ましなど頂けると嬉しいです。

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:7609705020

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  • 産後は自分の思い通りにした方が良いよ

    なんだかんだで一生、恨みが残るから
    嫌いになってからでは遅いのよ

    むしろ今は自宅出産にするのが良いですよ
    産まれたら可愛いわよ〜
    会えないと辛いわよ〜
    と、ご主人を脅して
    パパになるんだから頑張って!と
    明るく話を進めて

    産後、彼に会えなくなるのは嫌なので
    今回の出産、自宅に変えさせてください!
    すみません
    心配してくださって、ありがとうございます
    私、頑張ります!
    と、言いきっちゃえ!

    この、ワガママ聞いてもらえたら
    私も頑張れるから
    私の生死をかけた出産を自分の親孝行に使わないで
    と、ご主人に言うのもアリです

    ユーザーID:3550969420

  • 私なら無理

    主さんが義実家とどのくらい仲が良いか分からないので、なんともいえませんが…
    私は無理だなーと感じちゃいました。

    トピに書かれている通り、
    >ダラダラなんて出来ないし、ご飯だって合わせなきゃいけない、悪露で汚れた下着やパジャマだって出るかもしれない。

    おっしゃる通りです。
    旦那さんにこの内容を相談して、なんとか断ってもらった方がいいかと。

    そこに一言、旦那さんと2人で育児をしてみて、産後無理そうだったら助けてくださいと付け加えておけばいいんじゃないでしょうか?

    わたしは宅食利用して、里帰りせずに生後2ヶ月の子供を育ててます。
    寝不足でしんどい日々ですが、義実家に1人で行くより何倍もマシです笑

    ユーザーID:2298983859

  • 産院に口添えしてもらう

    私たちはどちらも実家が遠く、産後の手伝いは実母が来てくれることになっていました。
    それでも義母は、自分が手伝いに行きたい(もしくこちらに来ればいいのに)と、ことある毎に言い、本当に困っていました。
    義母との仲は良かったけれど、距離があってたまにしか合わなかったから、いい関係を保てたのです。
    また勝手のわからない家で、家事ができるような機転の利く人ではありませんでした。(本当にごめんなさい。)行き来する時は、お互いお客さんだったから良かったのです。

    産後のヘロヘロの時期に、寝食を共にするのは本当に勘弁して欲しかったのです。
    なので、義母の少しでも関わりたいという気持ちを満たせるように、義母の上京の日に一緒に検診に行ってもらったりしました。
    ある時、看護師さんが「産後はどうするの?」と聞くので「実家の母が来てくれます」と言うと「そうよね、お姑さんでは気を遣うものね」と言ってくれました。
    その時は義母は気分を悪くしたようですが、第三者にはっきりこう言われて、諦めたようです。

    私が頼んだわけではありませんが、本当に看護師さんには感謝です。
    トピ主さんは、産院の先生か看護師さんにお願いしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5079436174

  • 子供が2人いる者です

    第一子は産後実家に帰りました。
    下の子は自宅で。

    夫が父親になるには、父親の自覚が育つには時間がかかります。
    自宅で過ごし、毎日新生児と関わることで父親になるんです。
    義実家に行くことに夫が熱心なのは、主に親孝行からでの気持ちからでしょ?
    かわいい赤ちゃんと過ごさせてあげたいから。
    それをやると嬉しいのはジジババだけで、トピ主にも夫にもメリットは生じないですよ。
    自宅に帰って義母に時々手伝いに来てもらう方がいいと思います。
    夫に「義父母のために子供を産むわけじゃない」とわからせた方がいいですね。

    ユーザーID:4901265256

  • 上手くいくかは分かりませんが

    トピ主さんは、色々と不安なんですよね?
    何とか乗り切るには、その不安を減らすしかないと思う。
    その為には、もっとご主人に、トピ主さんの気持ちに寄り添って欲しいと、訴えたほうがいいと思う。

    共働き、孫として甘える場所、なんだかんだ言いつつ、ご主人は率先して子育てに参加する気あるのかしら?

    産後は助けがあったほうがいいとは思います。
    でも、仲がよくても気遣い必須の環境で、はたして安らぐかどうか…
    せめて夫が色々とフォローしてくれそうなら、不安が減るはずなのに、損得や駆け引きばかり並べて説得する事に納得いきません。

    決定権が無いにしろ、もっとご主人に気持ちをぶつけたほうがいいかも。
    気持ちを汲みつつも説得されるのと、損得だけで説得されるのでは、結果は同じでも、心持は全然違ってくるかもしれない。

    ただし、色々ぶつけすぎると、無責任なタイプの人は、逃げの姿勢に転じますからね…さじ加減が難しい。
    それと、ご主人が息子に戻りそうな実家依存タイプならば、何も言わないほうが無難です。
    他に信頼できそうな人に、愚痴ったほうがいいかもしれない。

    でも、「行かないからね」と言い切られたら、私なら「この子の父親としてどう考えているのか、私に示して欲しい。
    来ないなら、その代わりに何をするつもりがあるのか、教えて欲しい」と訴えると思います。

    ユーザーID:9152025442

  • 妻を使って親孝行

    それは旦那さんがダメです。
    あなたが納得していないのに自分の思うようにしろと?ボロボロの体で育児と接待をしろと?
    一体誰が命がけで産むと思っているのかしら。非常時に母親になろうとしている妻に対する気遣いも尊敬の念もゼロですね。

    ユーザーID:9683672108

  • しっかりしなさい!

    産婦と赤ちゃんが健康なら、実家や義実家の助けなしでやっていく人は世の中にゴマンといます。これから母になるあなたがまずしっかりと自分の覚悟を決めて、あれ嫌これ困るとうじうじ考えないことです。自分の心身の健康にいちばんよいと思う方法を決めたら、夫にも義実家にも遠慮はいらない、ただ宣言するだけです。コロナの今でも夫と離れて義両親とだけ産後を過ごすなんて心がくじけそうと夫に説明して、育児を始めましょう。あなたの本文を読むと、助けては欲しいけど勝手を許されないのが不安、みたいな本心が透けて見えます。産後すぐに見せないなら今後の困った時に助けてくれない両親なんておかしいでしょ? 子(夫)や孫が大事なら、助けてくれるはず。お産をするのは夫ではなくあなただから、あなたの希望と覚悟が何より大事。

    ユーザーID:6177345966

  • げぇぇ…

    下品ですみません…
    タイトルだけ読んだ私の感想です。
    げぇぇぇえぇぇええぇ
    気を遣っちゃいますよね…やっぱり。

    現状すでに行くと決まっているなら
    早めに夫婦でできるようになりたいから、と
    とりあえず一週間だけとかにしたらいかがでしょうか。
    変に角が立つのも嫌でしょうし。

    しかし、可愛い時期に親に見せないつもりか、なんて
    あんたはその可愛い時期に離れててもいいんか
    一番大変な時期に一緒に苦労する気はないんか
    って感じですね。
    人様の旦那様に申し訳ないですが、腹が立つなぁ。

    ユーザーID:3206529488

  • ご意見ありがとうございます。

    かすみ様まで読ませていただきました。
    後出しになるかもですが、まず義両親との関係はコロナ前は月に1〜2度顔を出し、外食をする事もあり礼儀と節度を保ちつつも良くして頂いてますし、本当の親だと思っていいとまで言ってくださってました。
    旦那に関しても暇があればお腹に話しかけたり、名前やベビーグッズは私より真剣に性能比較をしたりしてくれて、いい旦那だと思っています。
    もちろん子育てに参加する気はあるようですし、私の為に色々考えてくれてるのは分かるので明らかに無碍にも出来ない気持ちです。

    また産後については新生児の時は短いですから、私だけでなく誰もが見たいだろう事と、困った時だけ助けてなんて言えないと言う事を私なりに理解して納得して渋々受け入れたつもりでした。私も妊娠前なら同居すら何一つ不満はなく受け入れる程には仲はよかったと思います。

    しかし、コロナを感染させたくないからと来ないとは想定外でちょっと焦ってしまいました。確かに私も免疫力は落ちるでしょうし新生児もいる、義両親だって70歳以上ですから通勤や仕事柄心配はわかります。
    義実家滞在の話の時にも海ぶどうが料理したり気を使うなら意味が無い、産後の回復の為に負担軽減の為に行くんだからとは言ってくれてました。

    あとのろまっこさんのご指摘ですが、私は元より助けなしで二人で育てていくつもりでした。そういう人がいるのも分かってるし、その為に宅食やサポートを調べてあります。しかし【助けては欲しいけど勝手を許されないのが不安】とは思ってません。助けや干渉も本当はされたくないのが本音ですが、今後の義実家との関係や旦那の顔を立てる為に受ける事にしたのです。勝手な想像はやめてくださいね。そんな本心ないので、何も透けてません。

    またかすみ様や他の方のアドバイスを聞いて期間短縮は話してみようと思います。

    ユーザーID:7609705020

  • 良かった関係ぶち壊し

    今後の関係という意味ではむしろ、もう嫌いになる、関係が悪くなる可能性が高いと思った方がいいですよ。
    悲しいですが、それでも断れないならこれまでの良い関係はなくす事になると覚悟を。
    ご主人に対する信頼度も揺らぐことになります。
    大袈裟に聞こえるかもしれませんが、産後って、本当に心身共に辛いですよ。

    一時我慢すればいいではなくて、今後の関係を大切に思うなら真剣に考えてください。
    産院に口添えしてもらうって良い案だと思います!

    ユーザーID:2422049079

  • ドルチェさんの言う通りですね

    一生引きずるかもしれないですよ……
    ご主人には 汚れる下着を洗われたりするのは嫌だし〜 自宅で頑張るって伝えましょう。
    1人目は神経質になりましたが
    私も2人目は退院した日からトイレ掃除たり 買い物も3日後には行きました。
    海外では 出産当日に退院するのも当たり前の先進国が多いです。
    借りられる人手は借りたら良いけど 自宅でお願いする方が良いですよ

    ユーザーID:8302539178

  • 断っても良いと思う。

    義実家に夫も来ないのに?
    いくら良い義両親でもねぇ。
    それに70過ぎてるんでしょ?
    義両親は1日中、赤ちゃんを眺めてるだけになりそう。
    そして海ぶどうさんが赤ちゃんと義両親のお世話係り。

    自分の親宅へ里帰りでも気を遣うのに、
    義親宅へ・・・何だか産後拷問みたい。

    1人で自宅でというのも確かにしんどいけど、手抜きできるし、気も張らない、寝たい時に寝れます。
    義親がいると余計に疲れますよ。

    ご主人さんは、良かれと思っての事だろうし、自分の親だから気遣いは無いだろうけど、お嫁さんはそうはいかないのが分からないのね。

    女性やお嫁さんの気持ちとしてこのトピレスをご主人さんに見せたらどうです
    か?

    ユーザーID:2814856984

  • 難しい問題ですよね

    同居でも大丈夫な雰囲気の仲のよさとのことで、今までと今後の関係を考えてトピ主さんは義実家への里帰りを決めたのかなーと。
    でも、いくら仲良くても、ご主人不在で何週間も義実家にいるのはやっぱりなぁ、、と思っちゃいますよね。
    そして思ったのは、ご主人がちょっと逃げてるというか。お母様がいないということでトピ主さんは里帰りしない決意があったはずだし、自分たちで頑張る意識がずっとあったのかなって思いました。なのに、ご主人は、「二人で頑張る」ことから逃げてる感じに思えてしまって。。
    仕事はあるでしょうけど、親になったのはトピ主さんだけじゃなくご主人もです。ご主人が家事をしてトピ主さんをサポートできるなら、二人で頑張れるのではないでしょうか。宅配サービスなども探されてたみたいだし!

    ご主人に、正直な気持ちと、ふたりで頑張りたい思いを伝えてもいいのになーと思いました。
    それこそ、新生児の期間を親のあなたは見れなくていいのか。親のあなたがしっかりするべきでしょ?って、私なら言っちゃいます。笑

    頑張ってください!!

    ユーザーID:7300905158

  • まずは出産ファイト!


    もうすぐ赤ちゃんに会えるんですね!
    楽しみですね〜
    このご時世だし立ち会いは無理だと思うけど、
    画面の向こうで応援しています!

    義実家里帰り、しかもご主人は来ない……
    あ、ありえない…。笑

    可愛い時期に見せないのはどうこうとか、
    そんなの知ったこっちゃないですよね!
    周りに見せびらかすために産むわけじゃないし
    産後はなによりも母子の健康が第一。

    海ぶどうさんと、これから産まれてくる赤ちゃん
    2人が心身ともに健康でいられる環境で
    生活してください!絶対に!

    家事はご主人が休みの日、早く帰宅できる日なんかにまとめてやればOKですよ。
    欲を言えばご主人がやってほしいけど。笑

    もし海ぶどうさんが丁重にお断りして、
    それであちらが何か言ってくるようだったら
    遅かれ早かれダメになる縁だったのだなーと
    解釈してしまってOKだと思います。

    元気な赤ちゃんが産まれますように!

    ユーザーID:3683711483

  • ご意見ありがとうございます。2

    さくら様まで更にご意見読ませていただきました。
    そしてちょっと話し合ったのでその報告というか、そんな感じです。
    私の事を思ってというのは感じていましたし、義両親からの早く決めろ、早く産前に来いという催促から板挟みで守ってくれていたのも分かっています。
    私も旦那との関係や、義両親との関係を悪くしたい訳ではないと思いつつ、先に述べた内容から嫌だなとウジウジ堂々巡りの日々でした。
    何とか悪露の事や娘を取られたくないという気持ちが一時的にでも芽生えてる事を話しつつ、短くして退院後2週間にまで旦那とは決めた感じです。
    本当は見せたくない訳では無いから、毎週末会いに行くのは構わない、それで許してほしいとも伝えたんですが話の流れで今は2週間に落ち着いてます。

    正直、防波堤になってくれていた事もあり問題は旦那ではなく義両親のような気もしてます。ちょっと今日は気持ちが落ち着いてるせいでしょうか?
    70過ぎとはいえ、たぶんお義母さんの方は色々動いてくれるとは思います。でも1ヶ月以上はいた方がいいのではと、最初に言ったのが1ヶ月健診までは外出も出来ないだろうからという意味からだと思います。
    それを考えると週末通うのはもちろん、2週間も義両親がちょっと納得しないような気がしてます。
    旦那から伝えてくれるそうで、私にはどんなやり取りか、荒れてるのかすらも分からない感じにはなりそうですが、最悪少し行って早々に「体調もいいし、早く3人の生活に慣れたいので」と帰ってくるのが、旦那の負担にもならずに済むのかと思っています。

    そこで新生児期について分からないので質問なのですが、新生児はミルクとオムツの時以外はどのくらい起きてるものなのでしょうか?
    部屋は用意してくれるそうで、そこに私と娘といたら、ミルクとオムツ以外に起きないならどうやって義両親に見せに行けばいいのかタイミングが分からず・・・

    ユーザーID:7609705020

  • ご意見ありがとうございます。2続き

    また義実家の中とはいえ、部屋の中に入られるのには抵抗があります。
    他の皆様はどのくらい、どのタイミングで見せたのかなど伺えたら嬉しいです。

    またそろそろ暑いですが、パジャマは脱ぐとしてもやはりTシャツにラフなズボン・・・とかじゃまずいですかね?
    あまり義実家へ産後行ったことがない方が多いのは承知の上ですが、皆様ならどうしますか?

    質問ばかりと、ウジウジと決められない性格で申し訳ありません。
    どうかよろしくお願いします。

    ユーザーID:7609705020

  • 産後は大変

    初めてのお産で想像もつかないでしょうが、義実家で気を使いながらの生活は大変ですよ。

    授乳は頻回ですし、自分のカラダがボロボロなのに 義両親に気を使っていたら、休めませんよ。

    いつ赤ちゃんを見せればいいかですよね。
    授乳とオムツ替えを終えた時じゃないですかね。

    自分と赤ちゃんのお世話だけに専念し、体を休めるためには部屋にこもりきりで、好きな時に寝たり食べたりって出来ますか?

    義両親も赤ちゃんが気になって気になってで、しょっちゅう部屋に見にこられたりすると、全く休めないでしょうね。

    義実家でお世話になっていても帰りたくなったらいつでも帰れるように旦那さんと話してますか?

    赤ちゃんは見世物ではないので、見せなきゃいけない。という事にとらわれなくてもいいと思います。

    1、2回しか会わない義両親なんて世の中たくさんいますよ。

    私なら自宅で過ごして2週間に一度くらい義両親に会いに来てもらったらいいかと思います。

    まずは、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ユーザーID:9485285039

  • 2時間おきに24時間授乳

    Tシャツで良いか?なんて考えるようだと本当に止めた方がいい
    自宅でなら、ずーっと寝てられる
    義両親には買い物に行ってもらう程度の、助けをしてもらえるくらいで

    今からご主人が防波堤にならないもいけないようでは、慣れない授乳でオッパイ丸出しでも 部屋に入ってくると思いますよ
    2時間おきの授乳で口開けて寝ていても勝手に部屋に入ってきて掃除も片付けもすると思う。

    聞けば聞くほど自宅で過ごしたほうがいいと思います
    私の予想だと、2週間過ごしただけでも嫌な思いをいっぱいして我が物顔で無神経に色々言われると思います。せっかくの関係も丸つぶれ
    産後もご主人から、親に世話になったのだからとか言われますよ。我慢できますか?

    ユーザーID:3550969420

  • うちの子の話ですが

    >新生児はミルクとオムツの時以外はどのくらい起きてるものなのでしょうか?

    うちの子は2時間、空いても3時間ごとの授乳でした。あくまでも、授乳の間隔です。
    おっぱいをあげ始めて、両胸で約20分。その後に10分位はゲップをさせる。オムツを替えて寝かしつけ…
    慣れないし、大体なんだかんだで、1時間くらいは寝るまでにかかってました。

    なので、次の授乳まで時間が空いても1時間程度。それが24時間続く訳です…もちろん寝不足です。
    (下手すると、寝ずに、次の授乳時間になってしまうこともありました)

    ただ、たまに寝る子もいるので、こればっかりは産まれてみないとなんとも言えません…。

    いつ赤ちゃんを見せるのか?と言うことですが、ご飯のタイミングはどうでしょうか?
    それ以外は正直眠くてそれどころじゃないと思います。私だったら、義両親と話す暇があったら、その時間に寝たい…笑

    このあたりは、先に旦那さんと相談しておいた方が、後々楽だと思います。
    部屋に入ってきて欲しくない!ということも伝えてもらったがいいかと。

    ユーザーID:2298983859

  • 頑張って断って

    以前ネットでどなたかが書かれていたのですが、「産後は裸族です、裸族」。
    母乳育児されるつもりなら、という前提ですが、産後すぐって授乳が頻回で、オムツ替えや沐浴なんかも慣れないし、吐き戻しやうんちですぐに赤ちゃんとママ両方の服が汚れるし、泣く、授乳、オムツ替え、寝る、の(順不同)繰り返しであっという間に時間が過ぎた気がします。

    ママである自分の体も下のほうが痛かったりして、正座しても足を伸ばして座っても痛く(人によるけど)、ずっと横になっていたいけど授乳もあるし・・・と非常に疲れました(3人育てています)。服装等を整える余裕はほとんどありませんでした。

    あと「可愛い時期」とのことですが、赤ちゃんって2ヶ月過ぎたくらいからさらに可愛くなります。生まれたてはもちろん特別な可愛さがあるのですが、寝てばかりだし、笑いもしません。世界に出てきたばかりで疲れている赤ちゃんなので、できるだけママとふたりでパパが寄り添う形でそっとしてあげてほしいし、2ヶ月過ぎてニコッなんてし始める頃から会わせてあげたほうがよっぽど楽しいと思います。その頃には母体もだいぶ落ち着いているはず。

    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:9469174158

  • ご意見ありがとうございます。3

    ドルチェ様まで読ませていただきました。
    皆様のご意見を読んでると、1度渋々ですが決心したもののやはり自分の家に帰りたいという気持ちが強くなります。
    きっと波風立てないように気分を害さないように意見してるのが原因なんだろうとは思ってます。
    本当は義両親が週何日かで自宅に来てくれるのがいいなと思ってます、狭い家ですが気分は違いますので・・・しかし、近くに駐車場もない駅からも割りと歩くのでちょっと高齢の2人に御足労頂くのは気が引けます・・・

    そして、旦那だけ来ないで義実家に預けられるのも、子供が感染しない為には1番いいと分かっているんです。全部コロナのせいにしてしまいたい。

    義両親が自分の娘のように思ってるって言ってくれたのは戸惑いつつも嬉しかったのに、今では足枷です。義両親はどうかわかりませんが、旦那としてはあくまでも私のサポート、私が動かなくてもいいようにというスタンスらしいものの、さすがに2週間娘の世話と睡眠だけは気が引けます。

    あとは・・・旦那が批判されると庇ってしまいたくなるのですが、きっと旦那もズレてるんでしょうね。
    確かに私が、授乳も3時間おきくらいで、オムツもこんなに替えるみたい、とネットの新生児の時間割?みたいなモノを見せて、きっとボロボロで気を使う暇がないなぁ、ずっと寝不足なんだろうなぁと言っても、そうは言っても皆やってる事だからね、と返答されました。これはさすがに私もイライラしました。

    部屋を整えたり暑さ対策をしてくれてるみたいで申し訳ないですが、産後の入院中にボロボロな状態から回復しなければその状態で無理だと訴えようかな・・・。
    他は大好きなんですけどね、旦那も義両親も。
    だから私のホルモンバランスのせいかと思っていたのですが・・・

    ユーザーID:7609705020

  • 2回目です

    トピ主さん、新生児ちゃんは3時間おきの授乳なんて教科書通りにはいきませんよ。

    赤ちゃんも、ママもまだ授乳は初心者です。
    おっぱいは出ていても赤ちゃんが飲むのが下手だったり、おっぱいがうまく出ずに時間ばかりかかりミルクを足す事も考えられるし、ママの乳首は切れて痛くて半泣きで授乳したり……

    新生児ちゃんはお腹いっぱいにならなくても飲むのに疲れて寝てしまうので、ホッとしたと思ったら又授乳。 げっぷすら出すのに時間がかかるんです。
    オムツは替えたと思ったら、また……なんて事もしょっちゅうで、赤ちゃんに翻弄されつつ 一日中、授乳してる気がする。これが新生児です。
    私はおっぱい丸出しで、疲れ果ててぼーっとしてた事もありました。

    自分の親ですら、里帰り中 色々言われると疲れましたよ。
    旦那さんは嫁の面倒をみたいという親の言う事を聞いておけば、楽ですよね。

    嫁は親孝行の道具ではありません。そんな事思ってないかもしれませんが、親の願いより我が子を産んでくれる妻の願いを聞いてあげて欲しいです。

    トピ主さん、まずは旦那さんに「私は自宅で過ごしたい」と伝えましょうよ。〇〇が不安…とか理由なんていらないんです。ただ自宅がいい。と言いましょう。

    むしろ、あなたは私が居たら嫌なのか?と言ってやれば?あなたの子でしょ?と。

    ユーザーID:9485285039

  • どんなによくしてもらっても

    所詮は他人です。
    最近知り合ったばかりの他所のおじさんおばさんの家でお世話になるなどストレスでしかありません。

    だいたい自分の親に妻を任せて、オレはコロナが心配だから後はよろしく〜とか意味不明。

    グズグズここで書いてないで、ご主人にこのトピ見せたら?

    あのねご主人。
    あなたなら体調が悪くて自分のことでいっぱいなのに、一人で妻実家に2週間もいられますか?
    気を遣ってるつもりかもしれませんが見当違いです。

    妻と子供を心から思いやるならアパートで親子で乗り切るのが本来の形ですよ。
    それとも自分が期間限定の独身生活を楽しみたいのかな?

    後悔する前に今からでも我慢しないで話をしてみませんか?
    産前産後のことは後々まで後を引きます。

    ユーザーID:8091529919

  • 全然わかってない

    甘いですよ。どの程度義親に赤ちゃん見せたら良いのかって。
    そんなの、貴女が見せに行かなくてもずかずか部屋に見に入って来るに決まってるでしょう。
    特に義母はお世話する、という免罪符が有るんだから。
    いや、うちの義母はそんなことする人じゃないって?甘い、甘い。赤ちゃんのパワーはそれはそれはすごいのです。ジジババを舞い上がらせるのにこれ以上の存在は有りません。
    貴女、その時に言えますか?勝手に入ってこないでくださいって。

    そして、実母と義母のお世話の違いを身に染みて感じることになりますよ。
    実母は娘である貴女の面倒を見てくれますが、義母は間違いなく貴女ではなく(もちろんいろいろやってはくれるでしょうが)赤ちゃんの世話をやりたがります。産後ガルガル期の貴女は間違いなく精神を病みますよ。

    今からでもそんなに神経質になっているんですもの。貴女に耐えられるとは思いません。

    もう一度夫に、泣きながら懇願しましょう。
    義母の気持ちはとてもありがたい。でも、私は貴方と二人で産後乗り切りたい。もしこの私の気持ちを無視して義実家に送り込むのなら、一生貴方の事を恨んでしまいそう。お願いだから義母にうまく言って断って、と涙を流して訴えましょう。
    もうこのトピを見せたらどうですか。

    男には分かんないんですよ。ただこの時期の産後の妻の扱いを間違うと一生夫婦関係に影を落とします。夫はそれを知っておくべきです。
    夫さんが見るなら、夫さんへ。
    妻子使って親孝行するな。
    母親と違って父親はすぐ父親になれないんだよ。2週間も離れてたらそれだけ貴方は父親になる機会を失うの。もう息子は卒業して貴方は父親になるの。今気をつかうべきは自分の親ではなく、貴方の子供を産む貴方の妻。貴方の妻がこれだけ思い悩んでいるの。息子としてではなく夫として父親として行動しなさい。

    ユーザーID:1320582735

  • ご意見ありがとうございます。4

    みるく様まで読ませていただきました。
    何度も話しながら、旦那の意見にそうなのかも、でもなぁ・・・と反論を持ちながらも強く言えず諦めかけていた私ですが、やはり産後義実家へ行くのはイレギュラーなんだと改めて認識しております。

    ネットで見ると、稀に成功してる例もあるようでそれを見ながらも、悪露はお風呂でも出るのか?どうなるんだ?トイレを汚してしまったら?洗濯は任せられないし、なんてずっと考えていました。
    でも皆様の意見を聞いて、やはりそんなボロボロな状態を見られたくないし、今まで良好だった分そのまま仲良くしていたいんです。
    生理の時ですら義実家でトイレは行かないようにしていましたし、スッピンだって見せた事ないです。
    痛くても切れてる場所を押さえる訳にもいかないだろうし・・・

    やはり当初、義両親がこの話を持ってくるまで夫婦で考えていた(私が意見していた)宅食やネットスーパーなどで買い物を済ませて、自宅にいたい、という事を再度訴えてみようかと思います。
    そうなれば、毎週末顔を見せに行く事も、晩御飯だけ共にする事も全く構わないですし、そう思うと心がスッキリする気がします。

    今夜はすぐには話せないと思うのですが、また結果次第ではご相談させて頂きたいです。
    ウジウジと優柔不断で申し訳ありませんでした、しかし、皆様に背中を押して頂いたような形になり、きっと旦那が賛同してくれなかったから後押しが欲しかったんだと今では思います。
    1度2週間も義実家で生活したら、私や娘の荷物を運ぶのだって大変ですしね。
    思い切り話してみます!経験者の新生児時期のお話を聞けて本当に話す参考になったと共に、頑張らなくてはと気合いが入りました。
    皆様本当にお疲れ様です、またよろしくお願いします

    ユーザーID:7609705020

  • 分からない旦那には…

    貴方が痔の手術をしたら
    うちの父にお世話して欲しい?自分の息子のように
    と、聞いてみると良いよ
    所詮、他人事だから、そんなこと言ってるのよ
    ご主人

    うちの夫は黙ったわよ(笑)
    そんなもんなのよ
    分からない人には、分かるように言うしかない

    ユーザーID:3550969420

  • 医者が言った事にしよう。

    大変ですね、大丈夫ですか?

    主さんのレスしか読んでおりませんが‥。無謀だと思います。産後に義実家でお世話してもらいに行くのは。

    産後はすごく自分が不安定になる所に、さらに赤ちゃんのお世話が加わって‥。

    母乳も安定せず、赤ちゃんが泣き、ミルクを作ったり飲ませたり吐かれたり。。

    一ヶ月間は、一晩中、ゴソゴソとおむつ変えたり授乳したりしているのなど当たり前といっていいです。

    私は、実家でも無理で(もちろんよく面倒見てくれたが、他の家族も眠れない)義実家でなんて精神がおかしくなりますよ。

    大体、自分の産後の汚れた下着はどこでどうやって洗濯するのですか?義父がいるのに、おっぱい出しっぱなしに出来ますか?

    今度、検診に行ったあと(1人で行ってね)、嘘でもいいので「産後の不安が強いと医者と助産師さんに相談したら、落ち着いた環境で産後を過ごすように言われた。血圧が上がって動悸がする」と泣きながらご主人に訴えて下さい。

    「2人の子どもなのに、なんで貴方は育児に参加しないんだ?」と訴えて下さい。

    義実家では自分は無理だ。2人でなんとかしたい。と言って下さい。

    主さん、今だけはいい子にならない、自分を通す。それでも、文句言われるなら、病院から赤ちゃんと2人で自宅に戻って籠城したほうがいい。

    私は、義実家と妊娠中に大揉めに揉めて、血圧上がりまくってドクターストップがかかりました。途中まで我慢していた私もいけなかった。

    私のようにはならないで。心配です。

    このトピご主人に見せてみたら?

    ユーザーID:9803784932

  • 我が儘を言っていいと思います。

    これが我が儘とは思わないけど。

    「実の親と思って我が儘言います。
    自分の家に居たいんです。
    すごく大変だと思うけど、自分の家に居たいんです。
    でもやっぱり大変でムリ!となったら、家にHヘルプに来て欲しいんです。
    タクシー呼びます。そしたら来てもらえませんか?
    なにが大変になるか分からないんで、産後のホルモンバランスでおかしくなっちゃうかもしれないし、だから家に居たいんです!」

    と、言う。
    言い切る。
    義両親や夫が何と言おうと、私はこれが一番楽なの!と言い通す。
    揺るがない。

    トピ主さんが一番リラックスできるのは自分の家なんだから。
    トピ主さんの気持ちが安らかであること、そこが一番大切だから。

    無理せず、でも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8065081529

  • 義実家にいくのはおすすめしません

    私は産後1ヶ月義実家にお世話になりましたが、本当に後悔しています。
    産前とても仲良くして頂いていたのですが、ホルモンバランスの乱れによって辛かったです。子供をだっこされるだけでイライラしたり、ゆっくりできなかったり…
    一度お世話になりはじめてから途中で切り上げるのは流石に失礼に当たると思い堪え忍ぶ1ヶ月でした。
    帰ってきてからも義母が嫌いになってしまい会わせるのが嫌でたまりません。
    そんなことにならないよう適度な距離で長く付き合う方がいいと思います。

    ユーザーID:0255406173

  • 私なら受ける

    嫌な姑とは暮らしたくないけど、使える姑なら思いっきり甘えます。
    今現在2歳と1歳の子供がいます。1人目を生んだときの方が疲れました。夜中の授乳、ひっきりなしに泣く赤ちゃん、子宮の収縮の痛み、母乳が思ったより出ない、など、全てが思っていたのとは違いました。
    わたしはかなりずうずうしい性格なので、義母に下着も洗濯してもらいますし、畳んで箪笥にしまってもらいます。それをなんとも思いません。「洗濯物しまっておいたよ」「ああそう、ありがとう」で終わりです。女同士なら義母に悪露の相談だってすると思います。

    実母は私が1人目を生んだとき、産後のひだちはこの1ヶ月で決まるから、とにかく身体を休めてのんびりしなさい。とくどくど言ってきました。
    休めと言うくせに、授乳以外ずっと寝ていたら(授乳と母乳を出すための搾乳で2時間かかってましたので、出産から2か月くらいは実質1時間ごとしか寝られませんでした。2時間母乳関係→横になってうとうとする→赤ん坊が泣く→2時間母乳関係、のサイクルでした)文句を言うので実母の方が頭に来て、里帰り出産1か月の予定を10日に縮めて自宅に帰り、夫にイラついて義実家で2か月上げ膳据え膳でした。
    夫と話すヒマも余裕もないし、友達にも会わなかったし、外にも出ませんでした。ずーーーっと部屋の中でパジャマでした。

    と言うわけで、私は情緒不安定になったりしませんでしたが横で呑気に寝ている旦那の方が嫌いになりそうでした。義母は同じ出産経験者として頼り甲斐のある存在でした。

    鬼が出るか蛇がでるか、賭けてみたら?
    コロナ騒動がなければダンナを巻き込んで自宅で育てるに一票だけど、外との接触の多い旦那なら、私は義実家で立て篭もるを選びます。
    子供のためなら耐えれるよ。

    ユーザーID:4120391794

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