夫が産後に不倫していました。

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恋愛・結婚・離婚

みほちゃん

こんにちは。
皆さんにアドバイス頂きたく、投稿させて頂きました。

私は20代後半の3人の子持ち兼業主婦です。(一応フルタイム勤務)
上は小学生、二番目の子は2歳、三番目の子は生後6か月です。

先日、主人の浮気(不倫)が発覚しました。

相手の女性は同年代(1、2歳年下)の方のようで、
飲み屋で知り合って、私の産後直後から半年程度付き合っていたようです。

問題なのが、主人は相手女性には既婚者と言わずに独身と偽って交際していました。
相手女性には主人が最低で大変申し訳ないことをしたと思います。
そして貴重な時間を奪ってしまった事も本当に申し訳ないです。

今はまだ不倫をしていたのが数日前に分かったばかりで
主人と離婚するのか、再構築するのかは自分の中でも
はっきりと決められていないです。

実家が近く戻る場所はあるのですが
三人も子供がいて、乳幼児が二人、今すぐに感情で別れるのもどうなのだろうと思っています。

主人は直ぐに相手女性とは別れると言っているのですが、
私は相手女性に既婚者でしたと告げて謝罪し別れるように伝えたのですが、

相手に慰謝料を請求される可能性がある(相手女性は本気だったようです)
告げたところで揉めて別れるのが長引くかもしれないから既婚者だった事は伝えたくないと主人は言っています。


今回皆さんに伺いたいのは、相手女性に既婚者と告げて別れた方がいいか、
告げずに別れさせた方がいいのかを伺いたいです。

最初は直ぐに既婚者と伝えて、今すぐ別れて二度と会わないでほしいという気持ちだけでいっぱいでした。
数日たった今は、既婚者という事実を伝えたら相手の方を余計に傷つけるだけだし、再構築する場合、相手女性から慰謝料を請求されたら困るのは自分(私)だなと思ってしまいます。

アドバイスお願い致します。

ユーザーID:6974283230

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  • 本気だからこそ…

    相手の女性が本気だからこそ、誠意は見せなければならないと思いますし、責任は取らなければならないのではありませんか。

    既婚者ということを隠して別れ話をしたとしても、本気だった相手がすんなり別れてくれるかなんて分かりませんし、逆に相手が夫のことを調べたり弁護士等を立てられて真実を知ったとしたら、もっと面倒なことになると思いますよ。

    夫婦のことはともかくとして、まず夫は相手の女性に対して誠意と責任を負うことで、自分のしでかした事の重大さを自覚させなければなりません。

    また、トピ主さんの相手から慰謝料請求をされたら困るのは自分…という気持ちも分からなくはありませんが、そこで既婚者であることを隠して別れたいという夫の話に乗ったら、トピ主さんもまた同罪になると思いますよ。
    相手からしたら、夫婦として騙されているようにも思うでしょうし、夫と同じレベルの人間になって、この先、親として胸を張って子どもを育てて行けるのですか。

    慰謝料請求されても、それは夫の裁量で遣えるお金の中から払わせ、家計やトピ主さんの収入からは一切出さなければいいのです。

    相手に対することと、夫婦の間のことは別問題として考え、まずは夫には自分がしたことに対する責任を取らせることが肝心ですし、それをさせないと同じことを繰り返すことにもなると思いますよ。

    夫婦としてどうするかは、それから考えても遅くないはずです。

    ユーザーID:7827684695

  • 弁護士に相談する

    3人も幼いお子様がおられての旦那様の浮気、心中お察し致します。

    お相手の方が真剣であればあるほど、すぐに綺麗に別れられないと思います。特に付き合って6か月なんて一番盛り上がっている時ではないですか?急に別れるなんて言われたら、既婚者だと気付かれます。そんな事になれば余計にややこしいですよ。

    大変だとは思いますが、自分の犯した罪の大きさに旦那さんに分かってもらうためにも、今回は勉強料だと思って、弁護士代や慰謝料を支払った方がいいと思います。こんな厄介な事、二度と嫌だと旦那さんに思わさないと、また浮気しますよ。

    また、離婚については、旦那様が心底反省しているなら、小さなお子様が3人もいらっしゃる、また出産直後で寂しかったのかもしれない、腹は立ちますが、今回だけは許してあげたらいかがでしょうか。子供さんも可愛そうです。

    ユーザーID:1150516718

  • 慰謝料請求されても

    真実を伝えるべきです。
    ご主人は責められるべき事をしたのですから。
    それに今回穏便に済ませたりしたら、
    ご主人はまた同じ事繰り返すと思いますよ。
    ご主人が言わないならトピ主さんか、トピ主さんが
    依頼した第三者(弁護士や司法書士など)から
    伝えてもらうのはどうでしょうか。
    慰謝料請求されたらご主人が払えばいいのです。
    それくらい痛い目見ないと反省なんかしませんって。

    ユーザーID:5433906157

  • 身勝手すぎる

    慰謝料請求されるような事をしているんですよ。
    それで逃げる気満々って、人としてどうなの?
    きちんと既婚者である事を告げて謝罪させるべきで、慰謝料請求された時は夫の貯金から出せばいい。揉めるのが嫌だって、逃げるの?
    自分のケツくらい自分で拭け!って言えば?
    もし慰謝料請求されてお金がなければ毎月の給料から分割払いにしてもらって、連帯保証人を要求されたら義両親になってもららえばいい。

    今回の不倫、たまたまトピ主にバレただけで、今までも浮気はあったんじゃない?
    手慣れてませんか?
    今後どうするかトピ主次第だけど、トピ主の子供に女も子がいたら言ってやりなよ、自分の娘が将来同じ目にあったら平気でいられるのかって。

    ユーザーID:0285127768

  • うまくいくのかな

    あのー、もし隠してうまく別れられたとしても、その後何らかのルートで
    既婚者だったとバレたら、どうなりますかね。

    他人から騙されてたんだよって知らされたら、私だったら貞操権の侵害で訴えてやる!家庭をぶっ潰してやる!くらい考えてしまうかもしれません。

    あんまり、自分さえよければと甘く見ないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8371581428

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  • ずる賢い人。

    ズルい人間ですね、ご主人。
    こんな人が3人もの子供の父親とは・・・何とも嫌な気持ちになりました。

    ご主人と夫婦でいるつもりならケジメをつけてもらった方がいいと思います。
    お金はご主人が自分のお金で女性に払えばいい、そこにあなたが手を貸しては駄目ですよ。

    ごまかしてなかったことにするぼはあなたの為にも、子供たちの為にも、ならない。そんな卑怯な夫、卑怯な父親がどう家庭をを構築するんですか?
    張りぼての家族でいいんですか?

    ご主人は自分のやった事の責任は取らないと。人を舐めてはいけないんです。
    そこを曖昧にしてあなたもご主人の人としての狡さに同調することは、あなたもお相手の女性に対して同罪になります、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:4102231810

  • 既婚者と知らせた方が身のためですよ。

    相手が本気なら既婚だと知っても続ける場合がありますからね。
    そうなった時に、主さんはその女性に慰謝料請求が出来ますから。

    また、ご主人が既婚だと知らせたくないのは良い人のままで終わりたい、あわよくばほとぼりが冷めたらまた連絡したいという算段ではないですか?

    その部分を潰しておかないと後々危険ですよ。

    実際、慰謝料請求をして来る独身女性って少ないですよ。
    婚約までしてたのなら別ですが、単に交際してるだけで慰謝料なんて取れるのか?とも思いますからね。

    ユーザーID:6318448709

  • 既婚者ってバレたらどうしよう?ってビクビクした生活するの?

    う〜ん、、、

    本当の事を告げた方がいいと思うけど?

    嘘ついてその場は別れられても、おかしいと思った彼女が調べたりして後々バレたら、もっと大変な事になるのでは?

    それこそ家や会社に乗り込んで来る事だって有り得ます。

    会社で問題になったり、ご近所で噂になったり、そういう可能性や、バレたらどうしよう?ってビクビクした生活を送るよりは、既婚者な事を告げて誠心誠意謝罪する、慰謝料は寧ろ払わせた方がいい。

    そうしたら流石にご主人も懲りて浮気はしなくなると思います。

    痛い目見なきゃ、また不倫しますって。

    ユーザーID:4673287603

  • 慰謝料は請求されたら払うしかないでしょう。

    なんて卑怯でずるい男でしょう。不倫も、そもそも配偶者を裏切る行為だし、相手の女性にも独身と嘘をついて騙してたわけですよね。全て嘘だらけ。
    それでバレたら今度は「慰謝料請求されるから、言いたくない」?
    事実を相手に言うこともできない、卑怯な男。

    いや違うかな。
    妻にはバレたけど、今度はもっとうまく続けるつもりなので「既婚でした」なんて野暮なことは言うつもりがないんじゃないのかな?
    相手は本気だから、結婚してたなら、じゃ別れる!とか言われると困るから。

    どっちにしてもダメダメな男に変わりはないですね。トピ主さんお子さん3人もいるのに、お気の毒。今までも浮気はあったんじゃないかに私も1票。浮気常習じゃないですか?

    相手の女性には、トピ主さんから連絡してあげたら?慰謝料は当然払うしかないでしょう。

    ユーザーID:1724973958

  • なんたること!

    男のバカヤロー!正確には不倫男のバカヤロー!
    仕事、家事、育児、旦那の世話…いろいろやってるのに泣かせないでって思いました。

    目の前で電話させて既婚者であること、子どもがいること、嫁に知られたことを話してもらう。
    その後電話をかわって慰謝料請求してもらっていいですと告げる。(録音しておく) 

    慰謝料はご主人が実両親から借りてでも一括で出してもらう。(分割とかあと引くので互いにスパッと終わるために)

    その後はご主人のお金も口座変更してもらって管理。その中から奥様用に慰謝料を引く(もらう)。
    不倫相手と別れるつもりならここまでやってもらうかな。

    私は過去の経験からこうしてもらいます。

    ユーザーID:0087180435

  • ぼたん様

    コメントありがとうございます。

    実は主人とは別会計でやっていて、
    私や子供名義の貯金はありますが、おそらく主人本人の貯金はお恥ずかしい話、一切ないと思います。

    仮に再構築した場合ですが、

    慰謝料請求されたら、
    貯金はないので主人の給料から分割で支払うことになるかなと思います。
    結果、主人の給料から家賃などの支払いができなくなれば私が支払うことになるので、
    結果的に私も経済的に負担をすることになりそうです。
    再構築を選んだ&主人と結婚したのは私なので、
    それはしょうがないことなのだと思います。

    ただ、皆様の仰るとおりで、やはり既婚者であることを告げさせて別れさせるべきということ、おかげで決心できました。
    実は心の整理をするために、今実家に避難していました。
    主人だけで別れ話をすると自分の都合のいいように終わらせそうなので、
    まだ、別れ話をするのは待ってと言っている状態です。
    きちんと誠意を持った別れ方をするように伝えます。

    ユーザーID:6974283230

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 40代主婦様

    正直、産後に不倫されて主人が相手女性まで騙していたなんて、恥ずかしい内容で家族や友人にも相談できず、精神的にきついなと思っていたので、優しい言葉をかけていただき嬉しいです。

    本当にありがとうございます。

    発覚直後は離婚したいという気持ちの方が大きかったのですが、子供はパパが大好きなので今回限りは許そうかなというふうに思えてきました。

    まだきちんと主人と話していないので、反省して
    相手の女性にも、きちんと謝罪ができればですが、、、

    皆さまのアドバイス通り、誠実に対応してもらいます。

    自分のことばっかり考えてしまい、
    3人育児に励んでいた時に半年も裏切られていたのか、
    初節句も相手女性の家に行っていたのが
    ショックで、きちんと客観的に考えられていませんでした。
    相手の立場にたったら、言わない方がいいのかな?どうなんだろう。。と思ってしまっていたので、客観的な意見が聞けてよかったです。

    ユーザーID:6974283230

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • stella様

    レスありがとうございます

    割と私が甘やかしてきてしまったので、
    このままだとおっしゃる通り、
    主人はまた同じ事繰り返すと思います。

    私にも責任があるので、
    もちろん、きちんと謝るように伝えます。

    実は私の勘で浮気を自白させただけなので、
    相手女性がどちらにお住まいのどなたかお名前すら分かっていません。
    幾ら問いただしても昨日は答えませんでした。

    主人にこのまま再構築をせず、
    私からも逃げた場合、誰かすら分からないので、私から告げることや弁護士さんから告げてもらうことができない状況です。

    なんだか、私からも逃げるような気がしてきました。

    ユーザーID:6974283230

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 匿名様

    お二人ともご意見ありがとうございます。

    主人はお相手の女性に会社名も住所も伝えていなかったようで、このまま一方的に切るつもりだったようです。

    義父母が連帯保証人になってくれたらいいのですが、
    義父母とは主人はかなり昔から絶縁状態なので、
    難しそうです。

    決して相手女性を甘くみていたわけではないのですが、
    私も自分がされたことにショックで、
    相手女性のお気持ちまできちんと考えられていなかったので反省します。

    ご意見頂いたとおり、明日主人と会ってきちんとお相手にも誠実に謝罪させます。

    ただ、なんだか私からもトンズラするんじゃないかと嫌な予感もしてきました。
    またご報告致します。

    ユーザーID:6974283230

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 話し合い終わりました。

    皆さん、レスありがとうございます。

    結局、今日彼女には既婚者と伝えて謝罪させて、別れてもらいました。
    彼女はやはり、薄々気付いてたみたいです。

    家に行きたいといっても、なにかと言い訳をつけて断ったり、土日は家族でいたので、会えても夜だけだったりして薄々おかしいなと思っていたと言っていました。
    謝罪して納得してくれたようです。
    むしろ、奥様に申し訳ないというようなことをおっしゃっていて、こちらこそ、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

    数日の話し合いで、私もなんだか疲れてしまいました。
    不倫は人の心を殺すというのは本当だなーと思います。
    彼女も傷つけて最低な人間なのに、
    子供は懐いているなんて、本当に皮肉な話です。

    ユーザーID:6974283230

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • うーん

    >実は私の勘で浮気を自白させただけなので、
    相手女性がどちらにお住まいのどなたかお名前すら分かっていません。
    幾ら問いただしても昨日は答えませんでした。

    これ、この場に及んでおかしくないですか?
    不倫相手は旦那が既婚者であることを分かっていて、慰謝料請求させたくないから旦那が嘘を言っているのではないかと思います。
    なにか知られたくないことがあると考えるのが普通です。
    しかも子供がいるのに別会計って。
    トピ主さんの産後の収入は独身時代と変わらないのですか?子育てや家事は完全に平等で?それならまだ分かりますが、夫婦の貯金もし辛いでしょうし、一緒に管理したほうがいいと思うのですが。
    再構築するにしても、トピ主さんひとりで頑張ったってダメなんですよ。
    今回のことで無理に気持ちに整理をつけて離婚しろとは思いません。ただ、再構築するにしても、最低限の父親・旦那としての義務は果たしてもらうように言わないと。
    トピ主さんはなんでも相手のいいように受け入れ過ぎてると感じます。それだと何にも解決しません。
    不倫相手のこともすべて自白しないのなら、信用に値する男ではないと思う。不倫したことよりも、バレた後にこうやって隠すのが一番最低です。

    ユーザーID:4354280584

  • 既婚を知らなかったのが事実ならば

    誠意ある対応というのは、嘘をつかないことです。正直に話してきちんと最後まで対応するのが一番だと私は思います。

    しかし、許せないのは旦那さんですね。貴女はとても聡明で強い女性だと思います。産後に不倫されて一番傷ついているのは貴方なのに、数日で冷静になり、今後のことや相手の方にまで申し訳ないと考えられるなんて、本当に誠実な方なんだと伝わってきます。
    不倫されて傷つきダメージを一番受けるのは、真面目で誠実に家族を愛してた普通の人というのが、不倫の最も酷いところです。だから私は不倫を絶対に許せません。聡明なあなたのことですから心配はないでしょうが、旦那さんに対しては毅然とした態度で対応してください。

    下のお子さんは生後6ヶ月ということでまだまだ落ち着かないでしょうし、子育ても大変だとは思いますが自身のお身体をいたわってくださいね。再構築するにしろ離婚するにしろ、あなたの幸せを心から願っています。

    ユーザーID:0957389370

  • 毅然とした態度で

    産後の大変な時に 体調はいかがですか?

    「真実」ってとても強いと思うんですよ。

    揺るぎない強さ…

    もしトピ主さんが夫さんと一緒になって嘘を付く事に協力したら 夫さんは罪の意識も低く トピ主さんの事も軽く見てしまう気がします。

    トピ主さんには妻として人として強くなって欲しいです。

    自分の妻はこんなにも誠実で真摯な人間だったのか…って夫さんに思わせてほしい。

    既婚者が しかも3児の父親が独身女性に独身と思わせるのって大変だと思うんですよ。

    例えば指輪を毎回忘れずに外す とか。

    私はこういう用意周到な男性が大嫌い。

    私ならもうムリだと思います。

    ご両親には相談されましたか?

    一番力になってくれるのは親です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5446901142

  • 絶対に伝えたほうがいい!!

    絶対に「既婚者だった」と伝えて別れたほうがいいです!
    旦那さん、痛い目見ないとまた繰り返すんじゃないでしょうか?
    あばよくば、別れたとしても、何かの機会にまた続くかもしれません。
    女性は既婚者だと知らないのだから、その可能性は十分あります。
    そもそも、自分が悪いことをしておきながら、「慰謝料とられるかも。知らせたくない。」なんて甘いこと言ってる旦那さんは本当に自分のことばかりで腹立たしい。
    既婚者だと伝えたら、今後もし不倫が続いていたとしても、主様が女性に慰謝料を請求できるので。
    絶対に既婚者だったと伝えて別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:7570351392

  • こういう事は

    大事にした方が良いと思います。
    夫婦の両親に話し、徹底的に夫を吊し上げる。
    何ならその場に弁護士なども同席してもらう。
    その状況で夫が婚姻継続か離婚かどちらを希望するか。

    相手への慰謝料は夫が支払えないなら夫両親に肩代わりしてもらいましょう。

    自分のした事は周りを巻き込み、人を傷付けそして自らも恥を晒す。
    代償は払ってもらうべき。

    夫婦二人だけで納めてしまうと馴れ合いになり、浮気のハードルもモラルも低くなって、大方の夫(妻)はまたやらかしますよ。

    ユーザーID:3040728779

  • トピ主さんがご主人と女に慰謝料請求できますよね。

    ご主人が独身だと偽っていても、トピ主さんは何も困らないですよ。結婚していて子供もいるという事実があるのです。不倫の慰謝料は、トピ主さんがご主人と不倫相手に対して請求できるものです。
    相手がご主人をましてトピ主さんを訴えることは無理ですよ。
    その不倫相手が、ご主人が独身だと信じて付き合っていたのに、実は妻子があったと後から知ったとしても、慰謝料請求することはできないです。
    知らなかった気付かなかったってだけですよね。
    嘘を信じてしまってただけですよね?そこには慰謝料発生しないですから安心してください。
    不倫相手も既婚者だったならその配偶者からご主人が訴えられる可能性はありますが、相手は独身ですよね?
    既婚者だと告げるべきだと思います。
    相手が既婚者だと知っていようがいまいがトピ主さんのご主人は不貞行為をしてしまったので、慰謝料を請求できるのはトピ主さんですよ。
    不倫相手とご主人の不貞行為を許すなら妻子持ちであることだけを相手に告げ、懲らしめたいなら慰謝料の請求をすればいいと思います。
    慰謝料は不倫したご主人と不倫相手がトピ主さんに半々で支払うものなのですが、大体が不倫相手が全て支払うことになります。
    既婚だと告げても告げなくても、慰謝料請求されることはないですから安心してください。

    ユーザーID:6052858940

  • まなさん

    << トピ主さんはなんでも相手のいいように受け入れ過ぎてると感じます。それだと何にも解決しません。

    レスありがとうございます。
    上記の文書とても、仰るとおりだなと思いました。
    私の甘さが相手を余計にダメにしてしまっているんだろうなと思いました。
    実はまだ実家にお世話になっていて、話し合い以外の時だけ家に帰っていました。

    もう少し気持ちを整理してから帰るつもりです。

    私は誰に対しても割と言われるがままに対応してしまうところがあって、自分でも本当に悪いところだと思います。
    主人には、もっと厳しく対応できるようにならないと再構築してもお互い幸せになれないなと感じています。

    ユーザーID:6974283230

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  • ねこさんへ

    民法709条 不貞行為による損害賠償は故意又は過失が条件ですので、不倫相手に既婚だと知らなかったと言われたのですから、支払い義務は発生しませんよ。

    トピ主さんが不倫相手を訴える場合は、相手の不貞行為、そして故意又は過失を立証しなければいけません。

    法律上、何の契約も存在しない赤の他人に損害賠償責任を負わせることは、簡単ではありませんよ。

    ユーザーID:0134067031

  • てすた様

    <<下のお子さんは生後6ヶ月ということでまだまだ落ち着かないでしょうし、子育ても大変だとは思いますが自身のお身体をいたわってくださいね。再構築するにしろ離婚するにしろ、あなたの幸せを心から願っています。

    てすた様、お優しいお言葉をかけてくださって、
    本当にありがとうございます。
    とても胸に染みて、子供のためにも私が弱くなってダメになってはいけない!!と思い直せました。

    そして、私のダメなところは自分にも甘いが
    他人にも甘いところなので、自分にも他人にももう少し厳しくなれるようにならないと成長出来ないなと考え直せました。

    正直、もめるのが面倒くさくて、もう許してしまえばこれでお終いだと思っていましたが、
    毅然とした態度で主人に対応していきます。

    皆さんには笑われてしまうと思いますが、
    今まで外泊もOK、朝帰りもOK、というか
    なし崩しにOKになっていました。

    何度も繰り返しやめてほしいとは、言っていましたが
    こんな状況では、浮気してくださいといっていたようなものです。

    これから再構築するのであれば、
    ゆっくりどう対応するか考えて、厳しく対応してみます。
    離婚するのであれば、主人からはきちんと慰謝料をもらって別れます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6974283230

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • まな様へ返信

    先程、頂いたレスへの追加ののお子さんは生後6ヶ月ということでまだまだ落ち着かないでしょうし、子育ても大変だとは思いますが自身のお身体をいたわってくださいね。再構築するにしろ離婚するにしろ、あなたの幸せを心から願っています。
    です

    のお子さんは生後6ヶ月ということでまだまだ落ち着かないでしょうし、子育ても大変だとは思いますが自身のお身体をいたわってくださいね。再構築するにしろ離婚するにしろ、あなたの幸せを心から願っています。

    ユーザーID:6974283230

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 匿子様

    レスありがとうございます。
    また、体調を気遣ってくださり、本当にありがとうございます。
    体調はすこぶる良くて、こんなコロナ+浮気問題の状況下でも、子供達と家の中や実家の庭で走り回っています。
    主人とは若くして結婚したのでまだまだ遊びたいのだろうなという思いもあり、かなり甘い対応をとってきてしまいました。

    私が我慢すればすむのであれば、
    子育ても仕事も家事も一人で頑張ればいいや、
    いちいち、旦那にやってもらうようにお願いすること、話し合いを放棄していました。

    私にも責任があるなーとひしひしと感じております。


    <<トピ主さんには妻として人として強くなって欲しいです

    ポジティブに考えれば、人として強くなるいい機会を神様がくれたのかもしれないですね。

    本当に皆様のレスが、今とても活力になっています。ありがとうございます。

    ユーザーID:6974283230

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  • 通りがかり様

    レスありがとうございます

    <<既婚者だと伝えたら、今後もし不倫が続いていたとしても、主様が女性に慰謝料を請求できるので。
    絶対に既婚者だったと伝えて別れた方がいいと思います。

    発言小町に投稿して本当に良かったです。
    皆様から、きちんとお相手の女性に既婚者だと伝えたほうがいいとアドバイスを頂いたので、既婚者だと伝えて別れてもらいました。

    なんだか、本当に主人に対しては気持ちが毎日コロコロ変わっていて、子供のために再構築しよう!と考えたり、こんな最低な人間とは一緒にいたくないと思ったり。。。
    実家で過ごさせてもらいながら、子供が寝てから、
    いろんなことを考えています。

    でも、皆様から頂いたアドバイスは無駄にせず、
    再構築を選んでも離婚を選んでも
    子供のためにがんばります。

    ユーザーID:6974283230

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 再構築するなら小遣い制に

    この先トピ主さんがどうするのか分かりませんが、もし、夫婦関係を再構築されるのなら、別財布をやめる事を条件にした方がいいです。

    ご主人の給料をトピ主が管理してお小遣い制に変える。
    そしてご主人の給料から毎月数万円でも慰謝料をトピ主さんが受け取るようにして下さい。
    なあなあで済ませないようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:7333289399

  • スモーク様

    レス有難うございます。
    主人の母には連絡して、今回の件は伝えたのですが、
    私の両親には未だ伝えていない状態です。

    >>夫婦二人だけで納めてしまうと馴れ合いになり、浮気のハードルもモラルも低くなって、大方の夫(妻)はまたやらかしますよ。

    仰る通りで、夫婦だけで納めると馴れ合いになりそうな予感しかないので
    近日中には話そうと思っています。

    ユーザーID:6974283230

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ねこ様

    レス有難うございます。

    >>不倫相手も既婚者だったならその配偶者からご主人が訴えられる可能性はありますが、相手は独身ですよね?
    既婚者だと告げるべきだと思います。

    不倫相手は独身の女性でした。
    このトピを投降後に既婚者だと伝えて別れてはもらいました。

    主人は今回私にもお相手にも嘘をついていたので、
    いろいろなケースを予測しておりました。

    *相手女性をかばって、私から相手女性への慰謝料請求を避けるために、
    独身と伝えて交際していたと私に嘘をついているのではないか?

    *相手女性とやり直すために、既婚者とは言いたくないのか?

    いろいろと考えていて、
    何か本当に既婚者と知らないとわかるようなLINEはないのか?
    証拠をだせと主人に伝えました。

    (私の前で電話で相手女性に既婚者と伝えて別れていましたが、
    主人が事前に相手女性に、何も知らないふりをして別れろと演技しろと伝えるのも可能だなと考えていました)


    私が浮気を自白させる数日前に
    お相手の女性のお友達からLINEで、「〇〇(主人)さんは既婚者なのではないのですか?」という様なLINEが来ていてそれを見せてきました。

    それに対して主人は「違うけど、なんで?」という様な返信をしていて、

    自白させる数日前のやり取りだったので、
    本当に知らなかったのかな?と今は思っています。

    既婚者だと知らなかったのであれば、悪いのは主人だけなので、
    請求するなら主人に慰謝料を請求したいと思います。

    ユーザーID:6974283230

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