お菓子を差し出されて断ること

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家族・友人・人間関係

villa

友人や、職場の同僚にお菓子を差し出してあっさり断られたらどう感じますか?

先日、私の妹が職場で年上の女性からお菓子を差し出されたようですが、「好きじゃないので、結構です」と言って断ってしまったそうです。

どうやらその日、妹はクレーマー気質な取引先に文句に対応していたみたいで、一時的に滅入ってしまったようです。昼休みにそんな妹をみて、その女性が慰めるような感じで、キャラメルをくれたようです。

それ以降、その女性が妹に対して、態度を一変させて、口をきいてくれなくなったようです。帰り道に見かけて挨拶をしたら、睨みつけながら避けられたようです(それまでは、よく会話もしていたし、普通に一緒に帰ることもあった)。
かれこれ4か月たったみたいです。妹は、それが相当苦しいようで最近まったく元気がありません。


妹には、「素直に受け取ってればよかったのに。差し出されたもの無下に断られたら悲しむよ」と言いましたが。
妹は、「すごくくたびれて、話しかけられるのが億劫で反射的に断ってしまった。確かに断られるのは気持ちよくないとは思うけど、怒るとは思ってなかったなぁ」と 
本人としてはそもそも、差し出されたものを断ることがそんなに失礼なことだとは思っていなかったようで、何が彼女を怒らせたのかすらわからなかったようで、最近なんとなくそう考えるようになったようです(もちろんその女性に聞いたわけではありません。)

実の妹の何か力になりたい、味方をしてあげたい気持ちもありますが、相手の女性の、断られることがどれだけ頭にきたかというのもわかります。

何か、私が妹のためにできることはないでしょうか?

ユーザーID:8669856622

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  • 何も無い

     先輩同僚もどうかと思うけど、働いていたらそういう事の一つや二つや三つはあるでしょう。

     黙って好きなお菓子でも差し入れするのが良いと思います。

    ユーザーID:1329244809

  • そのまま言わせれば?

    先輩に、
    先日はお気遣いいただいたのに、あまりにも疲れていて、八つ当たりのような態度をとってしまい、申し訳ございませんでした。
    姉に話したらすごく怒られて、改めて失礼なことをしてしまったと気づきました。

    と、言うようにアドバイスしたらどうですか。

    ユーザーID:0353623759

  • 物は拒んでも気持ちには感謝を

    お菓子を断られても何とも感じませんが、好意を断られたら「この人は自分とは仲良くしたくないんだな」と判断します。

    本人がその辺を理解していないんじゃトピ主さんが何を言ったところで馬の耳に念仏でしょう。
    仮にその女性と一時的に和解できても、その無神経さでは似たような事をしでかしますよ。
    いっそ女性の少ない職種にでも転職を勧めるのがいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:3444287657

  • 素直に謝る。

    先輩にお菓子を持っていき、この間はクレーマー対応で精神的にしんどくて当たってしまいました。
    未熟ですみませんでしたって。
    それで、許してくれない先輩ならおとなげないですよ。
    でも、先におとなげない態度を取ったのは妹さんです。
    とりあえずありがとうと受け取るのは基本。
    その後、捨てようが何しようが勝手なので。

    ユーザーID:0047666463

  • 断られたことよりも「断り方」が悪かった

    お菓子を断ることはありますよ。
    食べる気分じゃない、好みじゃない、ダイエット中などで断られたこともあります。
    疲れていてもキチンとした対応で断れば違ったかもしれませんね。
    もしかして、ぶっきらぼうに断ったのではないですか?同僚の方もそんな態度されるとは思わなかったかもしれない。
    やはり疲れている時って態度に出ますから。

    でも相手の女性も大人気ないですね。
    トピ主妹さんは辛いでしょうが、自分がまいた種ですから根気よく挨拶だけはきちんとするしかありません。

    トピ主さんに出来ることは、話を聞いてあげることです。大人ですから他にしてあげることはあひませんよ。

    ユーザーID:7047628718

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  • 結局

    先輩に失礼な言い方をした事には謝ったの?
    トピ主さんと話をして何が良くなかったのか理解したんだったらまずは謝るしかないでしょ。
    言われなくても分かる事だけどね。

    ちゃんと理解出来てないんだったら、謝っても無駄だからほっときなさいな。

    人間関係の失敗から学ぶ事もあります。
    それで仕事が辛くなって辞めるとなってもそれは自分が選ぶ事。

    年齢が分かりませんが、社会人として先輩に生意気な口を聞いたんです。
    しかも、上の立場の人が自分を気遣っての親切でしょ。
    トピ主さんは家族だから妹が可哀想という目で見てるけど、最初に傷付いたのは先輩じゃないの?
    あまり庇いすぎると、妹さんの為にもならないし、ほっとけばいいですよ。

    ユーザーID:1924753038

  • 言い方が悪い

    >「好きじゃないので、結構です」と言って断ってしまったそうです。

    こんな言い方したんですね!
    そりゃ、言われたほうはいい気分しないですね。
    断り方ってあるでしょう?
    先輩は労いのつもりなのに、そのことまで拒否された気分になったでしょうね。

    「あ、ありがとうございます。でも苦手で食べられないんです。すみません」くらい、普通は言いませんか?
    先輩の気持ちに、断る申し訳なさは一切なかったんですね。

    修復したいと願うなら、そう言うこと謝罪してみてはどうですかね。
    手紙書いて渡すとか。先輩が時間作ってくれるなら、仕事終わりに喫茶店でも伝えればいいいと思います。
    が、妹さんは本当に自分が失礼なことをした、関係修復をしたいと願ってますかね。

    単純に居づらくて、解決したいだけのように思いますよね。だって、4ヶ月も経ってるんですよね?自分が失礼、悪いと思う人が放置する期間にしては長すぎますよ。
    私なら今さらなんなの?って思いますね。
    かたちは謝罪を受け入れるかも知れませんが、以前のようには接しませんね。

    態度も対応も失礼で、自分本位だと思いますよ。

    ユーザーID:6412555665

  • ご回答ありがとうございました

    同じようなことを言いましたが、腑に落ちないようで無駄のようです。
    とりあえず、今後同じようなことがあったら、受け取るだけ受け取るんだよと言いました。

    そもそも、苦手な食べ物を差し出されて断ることが相手を怒らせることがまだ、理解できないそうです。八つ当たりしたわけじゃないんだけどな と。


    今ではいない人のように扱われるようになったとのことで、、本人も新卒で4年働いて、これを機に(というか逆にコロナで転職難しいと思うが)転職を考えているようです。

    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:8669856622

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そんなギスギスした職場なの?

    普通に色々な人がいることくらい社会人ならわかっているはず。
    あんこ苦手なのでいりませんとか、甘い物食べないんです、ダイエット中なんです、糖尿病なんですなどなどそのくらい普通にありますけどね。
    そんなことで気分悪くするって社会人にあるまじき未熟さな気がします。
    当たり前のように、「あ、それドライフルーツ入ってるね。ドライフルーツ嫌いだからいらない」とか言われますよ。ドライフルーツは男性に多いかな。
    あんこも男女ともに多い。粒あんは駄目とか漉し餡は駄目とか。
    キャラメルなんて万人が食べれるわけでもなく、詰め物している人などは避けがちですよね。
    多様性の世の中に、そんなお菓子を受け取ってもらえなかっただけで怒らなくても。
    落ち込んでる後輩に缶コーヒーをご馳走しようと渡したら、ブラックだめなんで、と断られて「ありゃ。そりゃすまなんだ、じゃ、どれにする?」と言っていた上司、聞いてからにするべきだったのに俺馬鹿だな〜と反省はしていたけど、おこってなどいませんでしたよ。
    その方も、気遣うつもりなら、どうして欲しいかを相手に聞けばよかったのにね。放っておいて欲しい人にお菓子の差し入れはかえって邪魔になりますもんね。断られたら、申し訳ない子としたな、と普通は思うと思うんですけどね。
    疲れ果てている人相手にキレるってどんだけ……。逆ギレですやん。それなら最初から相手が望む気遣いをすればよかったんですよ。自分本位のものではなく。思ったように受け取られなかったから怒るってまるでお子様です。
    大人になれば勧めたお酒を飲めないからと断られることもあるし、断られることで怒る人は未熟です。
    そういう相手を気にしても仕方がないし、ほとぼりがさめるまでスルーでいいんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:4383103616

  • それだけが原因とは限りません

    確かに、お菓子受け取り拒否が現状の発端ではあるでしょう。ですが、それだけが原因とは限りません。

    お菓子受け取り拒否についても字面だけでは、どんな言い方をしたかは分かりません。かなり、つっぱねる言い方だったのでは?
    言葉はとても大切です。丁寧な言い方をしたから失礼に当たらないわけではなく慇懃無礼な場合もあります。
    自分がしんどいからと、他者を傷つけて良い理由にはなりません。推察にはなりますが、八つ当たりな感じに受け取られのかも。

    そして職場は甘えが許されない場所でもあります。クレーム対応で疲れていたら、社内の人に気遣い無用なんてマイルールは不適応です。兄弟で後に育った人間って、職場でも甘えが出やすいんですよ。心を許せた相手に気遣いがお留守になることが、しばしば。そんな私は末子で、トピ主妹さんみたいな失敗やらかしました(笑)

    姉として出来ることは、励ましてあげることくらいでしょうか。
    あとは他のレスを参考にして「こういう考えかもよ。」とヒントをあげること。
    お菓子を1回断ることだけが原因とは考えにくい。他にもやらかしてきて堪忍袋の緒が切れたんですよ。

    ユーザーID:7635469556

  • 謝罪しかない

    やはり、再度「謝罪するしかない」ということしかできないと思います。

    気が滅入る・・考え込んで憂鬱な気分になる。意気消沈する、ってことでしょ。
    慰めようと思ってキャラメルを差し出したのに、
    「好きじゃないので結構です」
    なんて攻撃、シャットアウトされたら気分を害されますよ。
    女性も、4ヶ月も根に持ちすぎだとは思いますが。

    ユーザーID:2357535192

  • 苦手なものを断るのは問題ない

    でもその言い方でしょうね。

    >「好きじゃないので、結構です」
    これをこのまま言ったなら、間違いなく相手をピシャッと切り捨てています。
    余計な事しないでよ鬱陶しい事この上ない!みたいな態度。

    せめて言い方が悪かったと謝るようアドバイスしてみてはどうでしょう。
    それで先輩が感じた不快感が消えるかどうかは分かりませんが。

    ユーザーID:1177384592

  • 問題は

    せめて「ありがとう、でもキャラメルは苦手だから気持ちだけもらっておくね」と言える余裕か、もしくは翌日にでも反省して「昨日は気分が落ちててせっかくくれたのにごめんなさい」と謝るとかすればよかったのに、そういうことに思い当たらない妹さん自身の性質の問題ですよね。

    「家族じゃないんだから怒らせたらそんなに簡単に仲直りはできない。だから自分の機嫌を関係ない他人にぶつけることはダメ、関係を壊す」
    「相手が怒っているなと思ったらまず自分の言動に思い当たる節がないかよく思い返して、どうしたらいいと思うか周りに相談する」
    というようなことをよく言い聞かせて、辛いならとにかく手紙でもメールでもなんでもいいから謝るように勧めるしかないのでは。

    ユーザーID:9083790101

  • 気にするな ほっとけ と私なら言う

    私があなたを思いやってせっかくキャラメルをあげたのだから、受け取れ、喜べ、ありがたがれ、私の優しさに畏れ入ろ、という本音が、「慰めるような感じ」に隠された裏にあるものだから、女性はそういう態度となったのです。

    純粋な優しさからのキャラメルなら、ぶっきらぼうに断られても、この人は今はキャラメルどころじゃないんだな、とすぐに理解します。
    理解することが本当の思いやりで本当の優しさ、ということ。

    「滅入っているようだから甘いものでもと思ったんだけど・・・。もし愚痴を言いたいならいつでも聞きますよ」とでも言って終わりにすればいいこと。
    でも件の女性のような人は、「愚痴ならいつでも聞くよ」と内心憤りながらも終わりにしたとしても、愚痴は友達や姉に聞いてもらいたいからと妹さんがその人を頼らないと、今度は「わたしが優しい言葉をかけてやったのに、全然わたしを頼ろうとしない」と怒りますよ。

    結局、自分の思い通りに他人が動かないのが我慢ならない人なのです。

    だから、似非善人のことなんて気にすることなくほっときなさい、と私なら妹に言います。

    ユーザーID:5880880022

  • センサーがないって気づかせる

    断って怒るのがわからない、てところにポイントがあります。
    人の機敏が分からず他にもやらかしてるんでしょう。

    クレーム対応も何に怒ってるのかわからない、という態度がことを複雑にしたのでは?

    わからせようとせず、あなたには感じ取れないことで相手が怒ることがこれからもあるから、そのときは自分は人の気持ちを理解するのが苦手でご迷惑おかけします、とすぐに謝ろうね、と教えてあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8388088422

  • あら?

    最初のトピ文では、妹さんは疲れていて億劫で断った、そして相手の態度が変わったことに相当苦しんでいるように書いていましたが、追加レスではどうやら「お菓子を断ることが失礼とかそれで怒るとか意味不明」とあっけらかんとしている様子。
    なんだか随分違いませんか。

    お菓子なんて断ったっていいけど(「好意を断られる」ということ自体が嫌な人もいますけど)、今回の妹さんのケースはおそらく「お菓子を断った」からではなくて、「心配してくれた人に冷たい言い方をした」からではないかなと思います。
    でも妹さん自身が大したことじゃないのになあと思っているなら言い聞かせるのは無理では?
    そういう他人の心の機微にものすごく鈍感な人って、一定数いますよ。自覚していればまだいいんですけどね。

    ユーザーID:9083790101

  • 女性にきちんと謝るように妹を諭す

    その女性は断られたことに怒ったのではなく、あなたの妹さんの言い方が
    余りに感じ悪かったから怒ったのだと思います。

    きっと仕事のトラブルでイライラした態度のまま、ぶっきらぼうに断ったのだと思います。それが原因ですね。

    同じ断るのでも、一応「ありがとうございます。」って言って断れば、
    相手の気持ちはそれ程害さないはずです。
    普段から妹さんは直情型で気分ムラが顔に出るほうなんじゃないですか?
    その性格が女性に嫌われたんだと思います。

    きちんと誠実に謝罪すれば許してくれると思いますよ。

    ユーザーID:8377648689

  • 弱味をみせるな!

    若さ故なのか、随分と尖ってますね。
    可愛げのない子だな…と思いました。
    妹さんが断ったのはキャラメルではありません。
    先輩からの気遣いです。
    お菓子配りを断ったのとは訳が違います。

    無下に断ったのは、心の底で先輩の気遣いを惨めに感じたからでしょうか。
    放っておいてくれ!と思うなら、ションボリした姿を見せなければ良い。
    好きじゃないのは、お菓子というより、先輩のこと。
    貴方が嫌いだ!とも聞こえます。
    強烈な拒絶。
    そりゃあ、避けられますわ。

    私の立場でトピのような事をやれば大事ですので、無視はしませんが…
    ひぇ〜〜。この人には、もう関わらんとこ…と思います。
    挨拶だけします。

    姉(社会人の先輩)として言えるならば…
    職場では負の感情を引き摺るな、先輩に八つ当たりしたのも同然である、放置して欲しいなら他人に弱味を見せるな、かと。

    一匹狼になりたいなら、それを貫いて欲しいです。

    ユーザーID:1498239366

  • 一事が万事の可能性は?

    断り方がストレートすぎますよね

    せめて「ありがとうございます、でもキャラメルは苦手なんです」
    というだけでも、違うと思うのですが


    お菓子を断ったことだけでなく、普段から物言いがきつくて、ストレートすぎるのが積み重なったということではないのですか?

    それでお菓子の件が、その人にとっては、妹さんからの
    「私にかまわないで」という最終通告、のように感じられて
    距離を置かれたのでは?

    ユーザーID:2865000909

  • 妹さん何も学んでいない

    断ったことに腹を立てているわけではなく、言い方の問題です。そんな事で口を聞かなく人もどうかと思いますが、今回のお菓子の件だけではなく人を不快にさせる話し方を普段からしているのだと思います。

    もし職場で「好きじゃないので、結構です」なんていう言い方している人を聞いたらびっくりします。

    ここでしっかり反省しないと、またどこかで同じようなことになります。

    ユーザーID:2234597461

  • 上から目線

    お菓子を断った事が問題では無くて
    妹さんの断り方が問題なんです

    妹さんは
    →その女性が慰めるような感じで、キャラメルをくれたって
    気付いていたんですよね、それなのに

    →「好きじゃないので、結構です」と言って断ってしまった・・・との事ですが

    断る場合の「結構です」は目上の相手に使うことは失礼なんですよ。
    それに冷たい印象に聞こえるので相手の女性には「生意気」とか「失礼」だと思われたのでしょう。

    だからと言って職場で口を聞かないとかあり得ないですけどね、どっちもどっちって事なんじゃ無いでしょうか?

    妹さんの為に出来る事との事ですが
    次から嫌いなお菓子を受け取る事ではなく

    多くの方のコメントにあるように失礼な言い方をしたんだとわからせて、女性にキチンと謝らせる事ではないでしょうか?
    謝罪しても受け入れない方ような残念な方なら諦めるしか無いですね

    ユーザーID:3139349869

  • 食べたくなかったら断ればいい

    どう考えてもお菓子を差し出した職場女性のその後の態度はおかしいと思います。

    >今後同じようなことがあったら、受け取るだけ受け取るんだよと言いました

    お菓子を交換しあって成り立つコミュニケーションもありますし「好意で相手がくれたのだから、、」という意見も一理あります。自分の場合、飴とかキャラメルが好きでないのでこの場合断ります。けれど断り方は笑顔で「歯の治療をしているので甘い物は控えているから」とでも言います。要は断り方が大事です。

    ユーザーID:6581090464

  • 私なら

    本当に文章通りの出来事だったのなら、
    そんな変な人とかかわる必要がなくなって良かったじゃないの、っていうかな。
    それにそんな変な人の食べ物を口に入れなくて済んで良かった、とも。

    >苦手な食べ物を差し出されて断ることが相手を怒らせる

    こんな理屈は理解できません。ぞっとします。
    パワハラに結びつくような考え方ですね。
    断り方に工夫が必要だったというなら分かりますが、それでも、あなたの考え方は納得がいきません。

    ユーザーID:2971900809

  • ド直球で断らなくてもね…

    私は、誰かに何か頂いたらひとまずは「ありがとう」派です

    この場合は、妹さんの断り方があまりにも
    癪に障るような感じか、直球すぎますよ

    ちょっとした優しさを、にべもなく断ったら
    嫌な思いをするでしょうね
    いつまでも引きずって睨んだりも、そのうち収まるかと思います

    私もトピ主さんの考えに賛成ですが
    妹さんにできることっていったら
    今後は、ド直球で断らないようにと注意しかないのかな

    私がその年上女性の立場で
    そういう風に断られたら、二度と何もあげたくないです
    何か困っていても助けてあげたくないかもしれない

    ま、睨むまではいきませんが
    心証はよくないです
     

    ユーザーID:1723324362

  • どっち?

    >先日、私の妹が職場で年上の女性からお菓子を差し出されたようですが、「好きじゃないので、結構です」と言って断ってしまったそうです。



    >かれこれ4か月たったみたいです。

    4ケ月も前の出来事を「先日」とは言わないだろうし、
    どっちなの?

    お菓子を断ったところ、それまでと態度が一変したと思ったその出来事が、先日の事ならそんなに日にちも経っていないからまだ謝罪できるだろうけど。
    4ケ月も前にやらかしてそれに気づかずにいたのなら、今頃気付いて謝罪しても今更だし。

    一緒にいた人だったからちょっと気配りするのを怠ったと思いますが、
    先輩は友人ではないので、ちゃんとしておかなかいといけなかったと思います。

    転職して人間関係をリセットするつもりでしょうか?
    そうやって上手くいかなかったら、ずっと転職するつもりなのでしょうか?

    ユーザーID:2268637938

  • お菓子を断ったのではなく、気遣いを断った

    同僚が怒ったのはお菓子を断られたと言うよりも、気遣いを断ったから嫌われたのだと思いますよ。

    普通はキャラメルが嫌いでも『好きじゃないので、結構です』なんて言いません。『あなたの気遣いは結構です』と言ったのと同じですから。私も同じ立場ならハッキリ言ってあなたの妹さんを嫌いになります(もちろん態度に出しませんが…)キャラメルが歯にくっ付くから嫌いって人も沢山います。そんな事はその同僚も知ってますよ。でもその断り方だと気遣いもバッサリ断ってます。

    『お気遣いありがとうございます。でも苦手なのでお気持ちだけ頂きます』でいいのでは?私ならば嫌いなものでも一応そのシチュなら受け取りますが…。

    お菓子を断ったと思うから『その位で怒るなんて…』となるのです。気遣いを無下にしたとするならば怒られても仕方がないのでは?

    ユーザーID:8986167636

  • はねつけたのは妹さんだからなぁ

    妹さんは気づいてないみたいだけど、
    その状況だと断ったのはキャラメルじゃなくて、相手の好意でしょ。
    落ち込んでいる相手を励ます為に差し出したお菓子を
    「好きじゃないから結構です」って断ったのっていうなれば
    「あなたからの慰めは不要です」って意味ですよ。

    妹さんはお菓子って所しか見えてないみたいだけど、
    貴方が断ったのはお菓子じゃなくて、厚意です。
    これがお土産やお裾分けのお菓子なら別に怒られなかったと思う。
    「大丈夫?元気出してね」のお菓子を拒否したから相手の方は
    「ああ、余計なお世話だったんだな」って思ったでしょうね。

    例えていうなら、倒れてる人に大丈夫?って手を差し出したら
    「自分で立てるから平気です」って言われたようなものです。
    嫌いでも気持ちとして貰っておけばよかったのに。

    ユーザーID:4380541464

  • レスします

    差し出されたものを苦手だからと断る事は悪くはありませんが、問題はお菓子ではなく、その時の状況と断り方だと思います。
    妹さんも気持ちが落ち込みささくれていたのでしょうが、同僚の気遣いに感謝し、その上で断ったならそこまで長引かなかったと思います。

    まあその同僚は年上の女性とのこと。その方もかなり大人げないと思いますけど、それは今更言っても仕方のないことです。
    でもたったそれだけで態度を一変させ、4ヶ月も無視や睨むなどのパワハラもどきをするような人なので、きっと無意識に妹さんを見下していて、なのに自分の厚意をはねつけられて、可愛さ余って憎さ…になってしまったのでしょう。

    上司や他の同僚はその状況を知っているのでしょうか。
    もし妹さんが仲直りしたいにしても、間に上司か、相手と仲の良い方を入れなければ話し合いにもなりませんね。
    私なら上司に事情を話し、話し合いに立ち会ってもらうか、こういう事情で居づらいから転職しますと報告するかですね。

    ユーザーID:7386133675

  • 年上女性に謝ることを指南すれば?

    十中八九、差し出したお菓子を妹さんが無下に断ったから、
    そういう状態になったんでしょう?

    キャラメルが好きか嫌いかっていう問題でもなくて、
    それを「手渡すことで落ち込んだ妹さんの話を聞いてあげて慰めてあげよう」
    とかそういうキッカケのためのものだったと思うんですよ。

    受け取ったその場で食べる必要もなく、その女性としては
    受け取ってくれたら何か話をしてあげられるのでは?と思ってやった
    こと。

    まずは妹さんには「あの時、無下に断って済みませんでした」と
    言わせること。「気分を害されたと思いますけど、私自身そういう
    状況でなかったもので、、、ついそういう態度に出てしまいました」と。

    同じ職場で毎日顔を見合わせる仲でもあるし、
    このままじゃ妹さんが不利になる一方です。

    人間関係を円滑を保つのはコミュニケーションなわけで、
    お互いがお互いの真意を分からないまま過ごすのって悲しいですよ。

    妹さんの味方になってあげたい、、、それは分かりますが、
    その年上女性の取った行動も理解してあげてください。
    その人は妹さんに対して決して嫌味なことをされたわけではないと
    思いますからね。

    ユーザーID:3724890453

  • トピ主です。みなさんたくさんのご回答ありがとうございます。

    多くの回答の中にあった、妹のお菓子を断ったことではなく、気遣いを感謝のことばもなく無下に断ったこと、その口調や表情がその方を不快にさせたというのは、まさしくその通りなんだと思いますし、妹には諭すように話しをしてます。。

    妹はやはり、「確かにいつものテンションではなかったとは思うけど、あれがぶっきらぼうだと捉える人もいるなんてなぁ....。」とまだ、腑に落ちないようで、私からは
    「同じことを姉の私や親にしても、許されるかもしれないけど、それを家族以外の人、まして職場の人にも通用するだなんて思わないで。中には気にしないなんて人もいるかもしれないけど、少なくとも今回のその人は、不快に感じたの。転職するのも止めないけど、今回のことは反省して自分が変わらないと同じことまた繰り返すだけだからね」と強く言いました。


    いま22の妹がこういったことでここまで悩んで話してくるのは初めてでした。
    その女性とはそこそこ仲良くしていてとても好きだったようです。別にプライベートでもってわけはないですが。職場では数少ない、話があうし一緒にいるのが楽しかった人だと。それがいきなり怖い顔で睨まれ、別人のように変わってしまったことが信じられず、戸惑いやストレスを感じるようです。

    そして、先ほどようやく「でも、今回それを招いたのは自分の態度なんだよね。5か月もたってて、その人に自分が謝ったとして許してもらえたとしても依然のように接するのはお互い絶対無理。だからここはかなり居づらくてストレスだしやめるかもしれない。けど同じことは起こさないように変わりたい。ありがとうを言わなきゃね」とは言ってくれました。

    このコロナでいま簡単に転職できるのか?と言いたいですが、それはさておき、ようやく少しは、理解してくれたようなことを言ってくれたので、少しだけいま私も落ち着きました。

    皆さん回答ありがとうございます。

    ユーザーID:8669856622

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