女きょうだいがいる男性と結婚

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(トピ主1
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もちもち

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  • 人によるとしか言えない

    >このような家族関係の男性は、結婚したら妻も大切にしますか?
    タイトル通り、人によるとしか言えないと思います。

    どんな家族関係であっても
    妻を大切にする男性も居れば、大切にしない男性も居ます。
    キモは「独立した家庭を持った」という
    責任感があるかないかではないでしょうか。

    私個人はいい歳をして会社が近いからと
    実家暮らしで、家事は母親任せな男性は選びませんけどね。

    ユーザーID:6872341740

  • いつまでも息子気分だと困る

    友人が、似たような感じの人と結婚しました。

    友人は結婚前、彼が家族を大切にするところも好きだったようですが、彼も実家の家族も、彼が友人と結婚して独立したという感覚はまったくなかったようで。

    休みのたびに実家に呼び出され(用事があるわけではなく遊びにおいで、という感じ。断れば新居にいきなり来る)、実家で同居の義姉さん(30代独身)の誕生祝いにも呼ばれて辟易していました。

    「夫婦とそれぞれの実家」ではなく「夫実家プラス嫁」という感じ。
    新婚の頃、「仲が良いのは知ってたけど、ここまでとは思わなかった」と愚痴ってました。
    今では子供とご主人のみで実家に行ってもらっているそうです。

    家族仲が良いのは結構ですが、いつまでも息子気分が抜けない人だと困りますね。
    実家と物理的に距離があると、こういうことはないのでしょうが。

    ちなみに私の周りでは、「姉がいる弟」は女性に変に夢を持っておらず、優しい(身近な女性に何か言われることに慣れているので、奥さんの話もよく聞いてくれる)という人が多いです。

    ユーザーID:8817182591

  • やめたほうがいい

    私の夫も義姉も実家大好きでアパートに住んでいてもしょっちゅう実家入り浸りです。
    アパートに私と子供残して仕事帰り実家寄ってから帰ってきますからね。
    女兄弟いると、その子供もセットになりますよ。もちろん義理両親にとって娘と娘の子供は一番かわいい存在。嫁にだってその子は一番かわいい存在として扱わせますから。まあ自分の子はその子のいい遊び相手という位置づけです。そして嫁は無料シッター。
    選べるなら女兄弟がいない男性を選んだほうがいいですね。

    ユーザーID:9433635625

  • 家族を大切にするか否かという問題ではない

    共通の話題がない人が加わった時にその人に通じない話題は
    しないのがマナーです。

    共通の話題にして一人だけが除け者にならない様に
    気遣いするってマナーでしょ。

    それが出来ない無神経な家族だって事です。

    ユーザーID:2303411375

  • 家族を大切にしてほしいなら、家族を大切する男を選びましょう。

     当たり前すぎる説明ですが・・
     家族を大事にする男は、家族を大切にします。
     家族を大切にしない男は、家族を大切にしません。

     結婚とは、あなたもその家族になることですよ。

     夫婦間の人間関係は、結婚後のしばらくは恋愛感情を元にしますが、やがてそれは家族としての愛情にシフトします。恋愛感情で舞い上がった気分でチヤホヤしてくれるのは最初の1〜3年、あるいは子供が出来るなどのキッカケが発生するまでで、それまでに家族としての愛情をどれだけ確立できるかでその後の家庭の幸せ度が変わります。

     「縦の関係」・・実父母や祖父母との関係
     これは、子供や妻の両親との関係を投影しています。

     「横(対等)の関係」・・兄弟姉妹との関係
     これは、妻やその兄弟との関係を投影しています。

     家事に協力をしない、育児に無関心、家庭より外の女を大事にする・・
     結婚生活が一段落した後で、自分達(家族)が疎か(おろそか)にされるとなげく女性の多くは「家族を疎かにする男性を選んだか」「結婚後に家族(実家)を疎かにするように夫を教育した場合」です。

     家族を大切にする男性はその心配はありませんよ。

     ひとつある課題は「家族として受け入れてくれるか」です。
     結婚しても、妻は蚊帳の外、飾り物や都合の良い家政婦の位置づけの人達もいます。その場合は不幸です。

     結婚を決める前に、家族になれるのかを見極めて下さい。
     同棲や身体の相性などの短絡的な喜びだけを「お試し〜」と言う人がいますが、それよりも大切なことですよ。「結婚の挨拶」でなく「お付き合いさせて頂いています」等の段階でも会うことは出来ます。

     昔はどんな親や親戚とでも良好な関係を築く覚悟で結婚を決める男女が多かったので結婚を決めてからの挨拶でも十分でしたが、その覚悟や自信がないのなら決める前に何度でも会うべきですよ。

    ユーザーID:7765543608

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  • 多少あると思います

    まずは義両親は娘を優先します。
    老後介護は「長男とその妻」であり
    娘は男兄弟がいると
    逃げる場合が多いです。
    私は嫁に行った立場だからが
    常套文句です。
    でも財産は公平に。
    義母の愚痴は小姑が聞き役になり
    義母小姑 対 嫁に
    なります。
    嫁の子供は嫁の子供ですが
    娘の子供は私と娘の子供に
    なります。
    娘の子供がいると嫁の子供は可愛くありません。
    でも介護は嫁です。
    私が経験した30年前の話です。
    付け足すと今の時代の小姑さんは
    家族という黄門様の印籠が
    あるらしいので夫婦プラス小姑さんが
    付いてくるらしいです。

    ユーザーID:1781268324

  • 初見で内輪話ですか?

    誕生日に行ったのが初めてで、内輪話をされたなら、彼の両親は気の利かない人の可能性が高いです。

    また彼も同様に気が利かない可能性があるので、結婚したら嫌な思いをするかもしれません。

    しかし、家族を大事にする男性は、結婚後、自分の家族を大事にする傾向もあります。

    一緒に住んでしまうと、大事にする家族に両親も含まれてしまうので、厳しい面があります。

    気が利かない両親はガンガン訪問する可能性がありますから、自分の娘からの相談なら、お付き合いを再検討した方がいいとアドバイスします。

    両親がダメで別れる恋人は少なくありません。

    プロポーズ後、両親の反対であっさり別れた友人もいますし、私も昔、ヤンチャだった感じの彼の母親が受け入れられず別れたことがあります。

    妹さんについては、妹さんによるとしか言えません。親しき仲にも礼儀ありという考えの方なら、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:8292998211

  • 微妙

    微妙なとこですよね。
    家族ととても仲良いひとって、自分と結婚しても、自分より元の家族を優先・大切にする人も多い気がします。
    私の主人の家族仲は普通で、妹さんとはそこまで仲良くないですが、私のことはとても大切にしてくれてます。
    ご家族の意向に私が寄り添えないときも、主人は完全に私の気持ちを尊重してくれます。
    家族をないがしろにする人よりは、大事にできる人の方がいい人なのかなとは思いますけど。

    ユーザーID:5735698678

  • 男兄弟は?一人っ子は?キリがない

    もちもち様、こんにちは。

    女兄妹がいる男性との結婚は大変?とのこと。

    皆様おっしゃるように、どうすれば良いんでしょうか…

    長男だったらわがままで?
    末っ子は甘えた性格で?
    男ばかりだったらガサツで荒く
    一人っ子は依存心が強く…とでも言いたいのでしょうか

    結婚、なさらなければよいのでは?

    貴女様にも兄妹がいるかもしれない、いないかもしれない
    彼氏様も同じ要素で十分悩めます。

    その程度の理由で縁がないかもなんて考えるという事は
    そこまで彼氏様の事が好きではないんだと思います。

    ユーザーID:6626862495

  • あなたは合わない、ただそれだけ。

    私も嫌。
    で、私はそういう人と付き合った事あるけど
    結婚なんてするつもりなんてさらさらなかったわよ。

    嫌なら別れたらいいのに
    なんであなただけのけ者なのに
    彼があなたに合わせないといけないのか。
    彼のその家族大好き主義にのっかる人って
    世の中にはいますよ。
    先に書いたけどむかーし付き合った人の元カノは
    そういう家族大好きにのっかれる人で
    その人とどうして結婚しなかったのかは知らないけど
    別れてからもしょっちゅう実家に住んでた彼の家に来て
    普通にご飯食べたりしてたそうですよ。
    私はそういうのも嫌でしたけど。
    それとは全く関係なく違う事情で別れたけど
    大家族に混ざる事に違和感のない人っていますから
    そういう人に彼は任せてトピ主さんはそんな事しない人を見つけたらいいのに。

    トピ主さんが理解出来ない、する気もないのと同じで
    彼もきっとなんで会話に入れないのか
    そういう事が自然と出来ない事が理解出来ないでいるかも。

    どっちが正しいとか常識とかではなくて
    慣れた環境、ってだけの事だと思うよ。

    そんなに悲しい思いして
    不安しかないでしょ。
    気の合う人探してみては?

    ユーザーID:9722682916

  • おそらく彼は変わりません

    トピ主さんのレス読みました。
    トピ主さんが感じる違和感はとてもよく分かります。

    おそらく結婚しても彼は変わりません。
    なぜなら家族で仲良くすることがいいことで、トピ主さんもそれに加わってほしいと思っているからです。

    >彼氏が私より家族優先のままなんじゃないかと疑ってしまいます

    トピ主さん優先とか家族優先とかいう概念ではなく、みんなで仲良くしたいだけだと思います。
    そこに意図も悪気もないからやっかいなんです。

    私も以前トピ主さんの彼氏さんのような人とお付き合いしていました。
    妹と頻繁に連絡し甥っ子大好き、彼の両親とも家族ぐるみで仲良くしてほしいと望まれました。

    私は徐々に苦痛になり、彼に正直に話しました。
    でも彼は何が問題なのか全く理解できなかったようでした。
    家族で仲良くすることが普通のことだったのでしょう。
    お互い結婚も考えていましたが、家族観の違いでお別れしました。

    その後出会って結婚した夫にも妹がいます。
    もちろん夫両親や夫の妹家族に会うことは何度かありますが、適度な距離をとってくれてとても助かっています。
    そのおかげで仲良く夫家族とお付き合いができています。

    結婚とは家族の付き合いです。
    彼氏さんはトピ主さんを大切にしてくれるとは思いますが、家族の付き合いを苦痛に思う部分を理解してくれるかは分かりません。

    ユーザーID:5758418202

  • 貴方がそんな性格なら上手くいかないでしょうね。

    女きょうだいがいたら、どうのこうのの話じゃなくて、貴方がその状況が嫌なだけでしょう?

    私は妹のいる人と結婚したし、義両親や妹とも良好です。
    トピ主の状況でも話に割って入るぐらい馴染めると思います。
    夫無しで姑とお喋りしてる事もままあります。
    大好きな夫の人格形成には彼の家庭が大きく影響していると思いますので、そんなに敵対してみるつもりもありません。

    私は母親を大切にする人がいいです。
    子供がその姿を当然だと思うだろうし、私を大切にしてくれると思いますし、その通りになってます。

    でも貴方は嫌なんでしょう?
    それなら彼とちゃんとお話しするか別れるしか無いのでは?

    ユーザーID:4438498069

  • 嫌ならやめよう

    本人の性格とかではなく、兄妹の有無で判断するのであれば、
    一人っ子限定でお付き合いしましょう。

    ユーザーID:4644102930

  • 無関係ではないと思う。

    両親と兄2人にかわいがられた末っ子長女の知人は、長男嫁と次男嫁を比較していました。長男嫁が長男と一緒に姉のようにかわいがってくれる人だったので、次兄が結婚すればその嫁とも当然そういう付き合いができると思いこんでいた所先方にその気がなかったので、それはそれは不満そうでした。結局次男は疎遠気味、来る時は単独だそうです。まぁあの輪には長男嫁と同じぐらい包容力のある人でなければ加われないでしょうね...。
    私の旦那は複数の姉妹と複数の同性の兄弟がいますが、わりと気楽です。
    面倒事も多いけど、女同士で「まぁまぁ」となだめたり、長男が出てきてビシッとまとめたりするので。
    男女比1対1や、○対1だと色々面倒そうだなと思います。
    ちなみに我が旦那は兄弟姉妹とは仲いいですが、小さい頃から周りに気を遣ってきたので奥さんには全然気を遣いません(笑)

    ユーザーID:0660965675

  • やたら自分の家族を褒める男はNG。

    夫が自分の姉を褒めたり自慢をする人でした。初めは、兄弟思いの人なんだな、きっと家族も大切にする夫になるだろうと思ったのですが・・・

    蓋を開けてみたら、家族より姉と母親一番の男でした。
    結婚した時、「帰省したら私は独りだから、私の味方でいてね。」と約束をしたのに、4年で破られました。姉の言うことばかり聞き、私たちは蔑ろにされてます。

    お互い尊敬をしつつ干渉をしない姉弟(兄妹)なら良いと思います。普段の夫婦の会話で、すぐに姉妹の話(自慢)が出てくるようなら要注意です。

    ユーザーID:4117667897

  • 2回目です!

    >やれ妹がどうだった、母さんのプレゼントはこれがいいなぁ、など話の内容が家族ネタばかりで

    うわぁ〜分かります。一緒に買い物行っても、これお姉ちゃんに買ってあげようかなとか、母さんはこういうのが好きだとか、とにかくいつも家族の話ばかり。
    家族の話をするのは別に悪いことではないけど、あまりに頻度が多いとうんざりしますよね。
    彼氏のような家庭の人って、結婚したら別世帯っていう概念が薄そうな気がします。
    結婚後の家庭を築くというよりも、彼氏の家族にトピ主さんを加えるという感覚でしょうか。
    トピ主さんにだって親はいるのに、当然のように彼実家に住んでもらうなんて言い出すとかドン引きです。会話とか、何から何まで自分たちが中心なんですね。
    やめといたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:4122504292

  • あなたが感じてる不安分かります

    あなたへの気遣いのない彼ですね。

    親離れ姉妹離れ出来てないですね。

    あなたが最優先にならなければならないのに
    親姉妹だけでイケイケどんどん。

    あなたが蚊帳の外にならない様な会話で配慮があって然るべきです。

    自分達だけが楽しくてあなたがつまらない思いをしてる事に
    気が付かない無神経な方達。

    彼とよく話し合いしてあなたの気持ちを伝えた方がいいと思います。

    言わない限り気が付かない方達。

    ユーザーID:2303411375

  • それではどういう家族構成なら満足するのだろう?

    一人っ子なら、、

    末っ子なら、、

    長男なら、、、

    何を言ってもこういう人は文句を言うの。

    結婚しないのも人生だから。

    ユーザーID:2739860209

  • お嫁さん次第とも言えますかと?

    私は娘と息子 2人姉弟の母です!
    幼い頃から姉弟は仲良しで家族も仲良し家族です。
    2人の子どもにはある時期から「うちは姉と弟の2人を育てられて幸せだと思ってるけど 育ててる中で女同士か?男同士が良かったのかとも?でもおかげな事で姉弟の仲も良好で母親としては嬉しく思ってる」「将来それぞれ結婚しても姉弟家族が仲良く付き合ってくれたら 親としては幸せだと思う! お互いの結婚相手は親よりも 姉が弟に対してそれぞれ良い義兄 義妹を
    親は先に死に姉弟の付き合いが長くなるんだから!」と2人の子どもに何度も同じようなことを行っていました。

    娘が結婚の時に「弟にも良い義兄になれそう?」て聞きましたし 息子の結婚も「姉の良い義妹になれそう?」と聞きましたよ!
    今はは姉弟家族は仲良くお付き合いしてます!
    それぞれ離れて暮らしていて 息子のお嫁さんは気さくに「お姉さん!・・・」と話しかけ 娘の2人の幼い子にも優しい叔母さんしています
    息子はそんなお嫁さんを目を細めて見ていますよ。 私達夫婦も嬉しく思ってます!

    今年のお正月に初めて子ども達家族が揃い 幸せな時間を過ごせました!
    娘も義妹ができてお嫁さんも弟と2人姉弟でしたので義姉でと喜んでいます!
    お嫁さんの性格もあるのでしょうが?
    自然に振る舞い自然と馴染んでますよ!

    娘も姉と弟の2人姉弟のお婿さんと結婚してますから 義姉の立場も分かってるようですが
    私は娘とお嫁さんは同じと考えてて まだお嫁さん寄りかなと思ってます!

    お嫁に行かせた子とお嫁に来てもらった子の違いかな? まぁ息子のお嫁さんにですけど。
    みんなが皆同じではありません 我が家のような形もありますから?

    ユーザーID:3096029091

  • 女性の心を読むのが鋭い

    ワタシの友人に姉妹3人に囲まれて育った男がいます。

    男女を問わず、優しいよく気のつく男で人気者でした。最近は会ってないけど今も変わらないと思います。

    感心したのは、何かと女性の心理を読むのが上手だということです。

    説明は難しいけど、ワタシによく説明してくれて、感心させられる事がたくさんありました。

    女性のささいな言動の裏というか本音というか、それを素早く読むわけです。もちろんそれを態度に現しません。

    なので、巧く付き合えば気ごころの通じる好ましいパートナーになるでしょう。

    ユーザーID:4611178175

  • 人による

    産前産後は産院の言うとおり帰省すれば、だいたい3ヶ月になりますよ。
    長くはないです。

    どんなつきあい方なのか、人によります。
    女兄弟がいるだけで警戒しても意味ないです。

    ユーザーID:9814226984

  • なぜ受け身なの?

    相手にしてもらうかしか考えていない人が幸せになるわけないでしょう?

    あなたが相手を幸せにしてあげたいのなら結婚すれば良いだけの話。
    皆さんがいっているように兄妹の構成は関係ない。

    別人格の人間が一緒になるのに、苦労がないわけないでしょ?
    そんなに苦労したくないなら、一人でいればいいのです。
    苦労を乗り越えられないなら、結婚なんて意味ないでしょう?

    ユーザーID:8745358414

  • じゃあ反対にどういう条件なら良いの?

    あまり細かいところまでケチつけなくても良いと思いますけどね。
    妹さんがご実家によく来られる‥と言うことは姑さんの目があまりあなたに向かなくて済むということになりませんか?

    ガンガンにロックオンされるより楽でしょう?

    住まいを彼の実家から少し離れたところにすれば問題ないのでは無いでしょうか。

    ただ、あなたを何度も義実家の集まりにことある毎に呼ぼうとするのは、あなたが良ければ良いですが気疲れするというのならそこは先に彼に伝えておいた方が良いでしょうね。

    もしかしたらピンとこない人もいるのでそういうときは同じ回数彼を自分の実家に連れて行けば良いでしょう。

    ユーザーID:4856330021

  • こんなの何とも言えないだろうが

    女きょうだいの話をしているけどさ、
    両親の話をするなら、両親と仲が良い人は結構いるだろう。

    でも、距離感は千差万別だろ?
    マザコンとかシスコンと誰もが思う人もいるわけですよ。

    遠目で仲良しというのが、親離れ・子離れしていないだけもある。

    逆に独身時代に一人でいるときは何にもないけど、
    結婚して家庭を持つと親兄弟に対しての考え方が変わる人もいる。

    また家族という認識がどこかが人によって違うだろう。
    結婚した2人が家族という姿勢でいられる人もいれば、
    実家家族に結婚相手が加わったという人もいるんだよ。

    当然のように、そういったものはトピ主さんも同じであって、
    トピ主さんの言う『妻を大切にする』というのがどんなことを
    思い浮かべているのかでも答えは違ってくるだろ?

    ユーザーID:3136502260

  • 主です

    交際してる彼氏がやたらと家族と合わせたがります
    彼氏の誕生日当日に今夜うちの両親と食事しようよ?と言われて勢いでいいよ。と言ってしまいました
    しかし実際は、彼氏とご両親はご近所の人の話で私にはわからず蚊帳の外でした
    ただ笑顔を心がけてニコニコ聞く
    次は、僕の両親の他に妹家族とも食事しようと言われて憂鬱です。
    食事に行く件は、機会があったらねで流しましたがぐいぐい来られて戸惑ってます。
    妹のお子さんの写真を見せてきたりまた写真かとうんざりしてます
    やれ妹がどうだった、母さんのプレゼントはこれがいいなぁ、など話の内容が家族ネタばかりで
    とどめには彼氏のご両親が我が家には空き家があるから息子が結婚したらそこに住まわせると言う発言
    人類皆相違さんのレスに一番共感というかまさに仲間入りさせるつもり?!結婚って夫婦二人で新しい家庭を築くんじゃないの?と思ってしまいました

    話の内容がまとまってなくてごめんなさい
    彼氏が私より家族優先のままなんじゃないかと疑ってしまいます

    ユーザーID:3421971722

  • 一長一短

    夫は男兄弟ばかりです。
    気を使わなくていいので楽です。
    娘嫁差別もありません。
    姑と小姑が結託した嫁いびりもありません。

    一方、息子ばかりもった母親は女王様になりがちだという人もいます。
    姑は絵にかいたような女帝でした。

    どんな家族構成でも長所も短所もあるものです。

    ユーザーID:0851748416

  • うーん

    全く関係ないと思う。

    というか個人差ありすぎてセオリーと言えるほどのものがあるとは思えない。

    ユーザーID:9472641054

  • やっぱり人による

    自分の夫には姉がいます。夫の家族に
    嫁が新たに入ってくると考えられてました。よそ者だけどおじゃましますって感じで。初めから違和感はありました。

    途中断絶して非常に関係が悪かったですが、それでも自分たちは自分たちで20年仲良く離婚せずにやっています。

    思い込みが超激しい姉からしたら、後から来た人(弟の嫁)はマイルールに絶対従うべきという考えです。

    そういう人ですが、面倒見よくしっかり者で頼れる一面もあり、私が未熟でつきあい方が下手だった、もっとうまくやっていればと反省しています。しかしながら思い込みの激しさにはついて行けませんでした。

    ほかの方もお書きですが、基本家族仲がよく優しくされて育った人は結婚しても相手に優しくします。生まれた時から家族から大切にされて、それが刷り込まれています。

    でもやっぱり人によるかな。

    ユーザーID:3768353668

  • 何を心配してるのかな?

    結婚後は彼実家で同居するというなら、彼妹が頻繁にやってくるのはイラっとするかもしれないけれど、同居しないなら何の関係もない話じゃない?
    彼妹が実家に来るたびにトピ主さんたちも呼び出される可能性でもあるのですかね?
    別にトピ主さんにも彼妹と同じ頻度で彼実家に顔を出せとは言わないのでは?
    (言われたら別れてもいいと思う。)

    ユーザーID:0076797857

  • 小姑

    事実ですが、もし同じ時間に車で彼女と妹に迎えに来て、と言われたらどちらを優先するでしょうか。主さんの考えでは彼女、でしょうか。
    特に取り決めもないですが、姉や妹の存在が家庭を持つことで弊害になることはたくさんあります。私が嫁の立場ならそれはおかしいなど口を挟む、、など妹が小姑化もよくある話です。
    妹にすることを私にはしてくれない、などで比較して非難する事人は多く見ました。

    今まで家族第一だった男性が彼女を第一に置く事を、妹や親も理解しているでしょうか。家庭を持つなら家庭を第一に、生家はその次と線引きをしてくれているなら良いですが、この線引きが曖昧な人が多いです。

    ユーザーID:1313469843

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