結婚に重要なのは?愛?お金?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みー

結婚相手についてご相談させてください。

結婚相手に必要なものは、何だと思いますか?
現在お付き合いして半年になる彼がいます。このままお付き合いを続ければ自然に結婚の流れになるかと思いますが、別の男性(以下A)と比べてしまい悩んでいます。
彼 30歳 大手企業勤務で収入は安定 
A 26歳 中小企業で低収入 
自分 28歳
Aは1年程私に恋愛感情を抱いてくれています。2人で出掛る事もあります。彼が居ながらAと会ってしまう自分のだらし無さはお恥ずかしい限りです。Aは彼の存在を知っています。
Aと彼を比べてしまうと、Aと居る時の方が自分が素になれている気がして、楽しい愛しいと思うようになってしまいました。
ただ、今の彼に大きな非があるわけではなく、Aと比べてしまうと不満に思ってしまう事があります。
例:素直さや人の良さ等
正直、金銭面を除けばAと一緒になるのが良いと思っていますが、将来の事(安定した収入や年齢)を考えると中々踏ん切りが付かず、ズルズルと時が過ぎてしまいました。
皆様の経験談やご意見お待ちしてます。

ユーザーID:6405564673

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  • どっちもあなたに向かない

    彼は他の男と会うことが出来てしまう程度の関係。
    年下男は彼のいる女と平気でデート出来る奴。

    そんなあなたは自分というものがなくて
    気に入った方へ流されるタイプだから
    そもそも結婚という形が向かない人。

    よっぽど燃え上がって他の人なんか目に入らない!
    なんて人でもそんなのしばらくしたら冷めてくるものだから
    またなんだか気になるタイプが現れたら流されるだろうし。

    結婚に向かないあなたと
    あなたが余所見しても気付かない彼と
    人の女に手を出す男。

    だからどっちがいいか、ってところの問題ではなくて
    あなたがだらしないから人を選んでる場合ではないよ
    って思うよ。

    幸せって自分次第よ。
    フワフワしてるとぜーんぶシャボン玉のように
    空に飛んでってパチンっと消えちゃうのよ。

    自分自身をなんとかしなさい。

    ユーザーID:4582945486

  • 両方です

    大好きな人と結婚しました。結婚20年、楽しい毎日です。
    子供も大きくなりました。老後は子供に頼らず二人で楽しく暮らすつもりです。

    主人は大学時代の同級生でした。
    だから男も女もなく対等。苦手なことは得意な方がやるという感じで。

    ちなみに超氷河期世代。
    大手に勤めているから好きと言ったわけでもなく大好きだから結婚しました。
    当初は生活費手取り20万も行かなかったけど今はその倍以上あります。
    私が主人を育てた感があります。

    客観的に見て悪い所は悪い。ここを直せばこうなるよ。上司にはこうしようと。最初は聞く耳を持たなかったけど一度会社辞めようかと思ったくらい落ち込んだ時にきちんと話したら変わりました。

    変わったらね、上手くいくんです。欠点を克服したら人間て生きやすい。そこから数年で管理職、今も仕事に邁進しています。

    あなたが育てる位の気概があれば上手くいくと思います。
    大企業でも安泰ではないし、中小企業でも化ける場合があります。
    愛がなくなったら自分はどうする、お金がないなら自分はどうするとある程度考えておくと道は自ずから決まると思います。

    ユーザーID:9785124806

  • どっちを選んでも後悔する

    彼氏を選べば、Aの人柄の良さと比較するだろうし、
    Aを選べば、彼氏の収入があれば…と金銭面で後悔する。

    困りましたね。。

    結婚後も「やっぱりこれで良かった」と自分の人選に確信を持つこともあれば、それぞれのメリットと比較して後悔する事もあります。
    その波が交互に来そう。

    なのでトピ主さんが結婚して幸せになれるとすれば、そのどちらでもないこれから新しく出会う第三者かもしれませんね。

    今の所は彼氏とAを比べてしまって、どちらか一人じゃ満足出来ていないですもんね。

    ユーザーID:5711461098

  • 難しいところですね!

     二度結婚しているオッサンです。
     その経験から言うと「素」の自分でいられる相手が一番だと思います。
     でも、長い結婚生活を送るうえで経済力も大事です。Aさんは今だけではなく、おそらく将来的にも彼より経済力は劣ると思われます。Aさんと結婚すれば、一生お金の面で苦労する可能性が高いでしょうね。
     私の場合は自分に経済力があるので性格第一で今の妻を選びましたが、トピ主が経済力で自信があるのならAさんを選ぶのに問題はないと思います。
     いずれにしても最後はどちらがいいのか自分で判断するしかないと思います。

    ユーザーID:5315528023

  • ある作家の話では

    長続きする夫婦は生涯夫と妻を演じられるカップルだけだと聞いたことがあります。夫婦は同心円でも一心同体でもないのだそうですよ。軸の異なる円が重なり合った部分が夫婦に過ぎないのだそうです。つまり常に他人だという意識を持たない限り続かないそうです。「自分が素になれる」と思ったときから別離は始まるのだそうです。
     結婚に必要なのは「愛」か「お金」という問いですが最初は両方だと思います。でもどんな愛も年月とともに冷めますよね。多くの夫婦は愛を情に変えているのだと思います。
     冷めた愛を夫婦の情に変えることに成功しなければ夫婦は続きません。最初は愛とお金、愛が冷めたら情とお金が夫婦には一番大切だと思いますよ。
     夫婦喧嘩の最大の原因は「子供の教育」と「お金」だそうです。愛若しくは情とお金は夫婦という車の両輪だと思います。
     トピ主さん、相手の前で「素」になることだけは止めた方がいいと思いますよ。「素」を見せれば百年の恋も醒めると思うので。

    ユーザーID:8425414478

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • そうですね

    Aで良いんじゃないですか?

    愛はお金で買えません。
    お金は稼げば良いだけです。

    そもそも、半年しか付き合っていない彼がいるのにフラフラしている時点で、「彼」は無しなんでしょう。

    大丈夫ですよ、主さんが選ばなくても、近いうちに彼にAの存在がばれて、晴れてAのみになると思います。

    ユーザーID:7362128502

  • むしろ何で結婚するの?

    どっちとも生涯を共にするのには難ありなんだから、二人とも結婚に向かないでしょう。

    それなのに結婚しようとするから、
    どっちにメリットがあるかな〜、
    愛かなお金かなとか言い出すんです。

    まあ金銭面が不安て、
    なぜ彼一人が稼ぐのか意味不明ですけど。
    あなたが大企業で収入安定してるならいいじゃん。
    自分も低収入ならよく相手の収入にケチつけられるなって感じだけど。

    ユーザーID:0469035507

  • Aとくっついてほしい

    といっても、トピ主さん贔屓の意見からではなく、彼が可哀相だからという理由で。

    自分の彼女が、彼女に恋する男と陰でコソコソ会ってて、「収入除けば、その人の方が合うんだよね」と思案中。
    こんな腹黒い女性、彼も嫌でしょうよ。

    私は、彼タイプの旦那と結婚して幸せです。
    トピ主さんは、まだ収入の安定が、いかに平穏な結婚生活に繋がるかわからないから。

    素直さや人の良さについて、Aが勝って見えるのは、トピ主さんが彼氏のように高い給料を稼げないからです。
    彼氏の同僚女性から見たら、彼は、普通の素直さレベルで人の良さレベルかもしれません。

    金をそれなりに稼ぐという男性は、ヘラヘラ度は、稼がない男性より低いし、冗談も通じない部分ありますって。

    ユーザーID:0944537571

  • バランスと相性

    経験から申し上げます。
    Aといるとき素で楽しくいられるのは、どこかでAを下に見ているからだと思います。

    実際に年齢は下、収入は低い、彼氏いるのに懐いてきてくれる(立場がAが下)。

    そりゃ楽だし素でいられますよ。
    いうたらAは普段着でも大丈夫な定食屋、彼はオシャレなカフェみたいなものだもの。
    雑なほうが気楽に決まってます。

    問題は結婚後にそれでずっと行けるのかということです。
    素直で人が良いというのは逆に言えば利用されやすい騙されやすいということです。

    彼氏がいる彼女でも気にせず仲良くするというのは自分の気持ちに正直で常識とか世間体とかは後回しということ。

    もしAが優しいなら、それはA自身にも優しいということ。
    つまり忍耐弱い、努力できない、だから低収入なのでは?

    良い面ばかり見るのではなく、短所長所は表裏一体ということを意識して観察することです。

    結婚に必要なのは愛だけでもなくお金だけでもなくバランスです。
    そして相性です。

    ユーザーID:8403663657

  • 信頼できる方

    私はお金に執着ありませんが(自分も充分貯金あるし節約も仕事も好きなので)
    お金持ちの現夫と結婚しました。

    うちの夫は特殊ですが嘘ばっかりついて
    信頼関係がないので お金がない時より寂しく虚しいものを感じます

    きっとお金は子育てなどでも重要でしょう

    でも居心地は大事だと思います

    Aさんが信頼出来て 気があって ちゃんと仕事一生懸命する方なら そちらの方がいいんじゃないでしょうか

    いずれにしても結婚なんて何が正解か 結婚してみないと分かんないですよね。

    Aさんに真剣に考えてるから年収いくらになったら結婚すると言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4092529806

  • 無理がある

    そもそも彼ら二人はトピ主さんと結婚を考えるでしょうか?
    少なくとも二股かけるような女性と結婚したい人はいないと思います。

    トピ主さんが聞いたら吹き出すと思いますが、結婚に必要なのは誠実さだと思います。
    いくら愛があっても嘘つきはごめんだし、いくらお金があってもぎりぎりの生活費しか渡さない人だっています。

    何が怖いって信用できない人と一緒に暮らすことですよ。

    ユーザーID:5349178608

  • 申し訳ないけど

    両方を選べる(選べた)女性にとっては多分何を言っているのか分からないのでは?

    どちらかを選べるならどちらかを選ぶべきだけど、結局手に入れられる側だけを手にしているという事かと。

    なのでトピ主さんが選択できるのは今の彼氏ただ一人。

    他の男性との可能性については、お付き合いもしてない状況なので絵に描いた餅。

    今の彼とお別れして別の男性とお付き合いをしても結婚できる保証もない。

    個人的には愛情とお金のどちらかという発想が意味不明。

    両方欲しいなら両方を手に入れればいい。

    両方を手にできるに相応しい女性になればいいだけ。

    ユーザーID:7694782312

  • トピ主 1

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

    大前提として、意志がなく周りに流されやすい自分、ネガティブな考えばかりする自分、相手を思いやれない自分を改めて恥ずかしく思いました。どちらを選んでも選ばなくても、まずは自分が変わらなければと痛感しました。

    彼もAも結婚の意志がある事を聞いています。

    彼は一人暮らしをしており、泊まりに行く機会が何度かありますが、その中で、日を追うごとに気になる事が出てきました。
    ・お金に対して頑固な所がある(結婚したらお金の管理は自分がしたいと言っていた、食事代を私が負担すること事が多い)
    ・やってもらって当然という態度を感じる
    ・ありがとうやごめんをあまり言わない
    細かい事もありますが、この人と長く住んでいけるのかと悩むようになりました。(Aといて上記のような不満を持った事がないので、更に比較してしまいます)

    しかし、Aとは一緒に生活した事がないので、良い部分しか見えていない気もします。
    Aを見下しているとのご意見があり、そうなのではと青ざめました。Aには何をしても大丈夫と有意に考えている気がしています。だからかはわかりませんが、Aの事を守ってあげたいと思う事があります。考えてみると、彼には安定を求めるばかりで、そういう感情はないかもしれません…。

    ユーザーID:6405564673

  • どちらも問題がある様な

    彼が結婚したらお金の管理を自分がするに関しては
    問題がないと私は思います。

    そもそも自分のお金なんですから自分が管理するのは当たり前。

    日本の女性は男性のお金に関して権利を主張し過ぎの様に思います。

    女性が経済的に自立する気がないんですね。

    食事代をあなたが負担に関してはどういう状況での事でしょうか?

    彼の部屋で過ごして光熱費を彼が負担し
    食事の部分をあなたが負担するという事?

    外食した分をあなたに払わせるって事?

    多くの女性が勘違いしてると感じてる事は、彼が稼ぎ出す金と
    あなたが自由になる金とはイコールではない事。

    これが分かってない女性が多い様に思います。

    沢山稼いだからと言ってイコールそれがあなたが使える金ではない
    という事を理解しましょう。

    その彼はあなたへの愛がない様に思いますがどうでしょう?

    偉そうな感じですよね、辛い結婚生活になりそうな予感がします。

    一方Aの方はあなたに彼がいるのを承知で付き合ってる。

    自己評価の低い男性じゃないですか。

    プライドのある方ならそういう女性は相手にしないと思います。

    どちらも駄目なんじゃないですか?

    ユーザーID:1744743034

  • お気持ちわかります!

    わかりすぎて、答は私にはわかりませんが・・・。
    きっと、なるようになるので、焦らず見極めてはいかがでしょうか?

    ひっかかってるうちは結婚には進まず、よく見極めて・・・。

    たった一人を選ぶのは恐いですよね。上手くいかなかったら、あの人だったかもって思い出しちゃいそうだし。

    ただ、「あれ?」と心にひっかかる事がある人はやめた方がいいかと。
    時間をかけてもいいのではと。
    なるようになるかと。

    ユーザーID:4164628624

  • 愛でした

    ただ、相手も普通に稼いでくれてるならね。

    恋愛結婚でたまたま金持ちと結婚してました。モラハラで苦労して13年後に離婚。

    金は自分で稼げばいい。
    私が欲しいのは、大事にしてくれる人。結婚生活を守ってくれる人。

    今の人は、私の連れ子を守ってくれて、私に対等を求め私も守ってくれます。稼ぎは私と同じくらい。私も派遣なのでボーナスないし、大したことないです。

    自分は何が欲しいのか?金なの?イーブンなの?ステータスなの?

    ユーザーID:1794214084

  • 金の切れ目は縁の切れ目?

    彼さんもAさんも、無職無一文になったとして、それでも一緒に頑張ろうと思えるかどうかが判断基準ではないでしょうか。

    愛か金か?
    人ってそんな単純にできているんですか?
    少なくともつまらない二択で人生を決めようとしているトピ主さんは単純なんでしょうね。

    結婚して5年目で思う事は
    好きじゃなきゃ一緒にいれない。
    でも、好きだけじゃ一緒にいれない。

    私は専業主婦で、夫は管理職の高収入です。
    結婚当初、もし夫が失業して無一文になったらと考えた時『夫婦になるからにはどんな手(法の範囲内)を使ってでも、私が稼いできてやる』と腹を括りました。

    トピ主さんはまだ20代だし、もう少し男女間について知ってから結婚相手を探されても、遅くはないと思いますよ。

    ユーザーID:4374512575

  • 大事なのはお金

    ただし自分のお金です。

    自分がお金を持っていれば相手の収入など気にせず愛する人と結婚を考える事が出来ます。

    もし結婚出来なくても1人でも楽しく暮らせるし、離婚したとしても怖くないです。

    ユーザーID:6829031123

  • 愛に一票

    愛を選んで結婚しました。
    当時、親世代の周りからは反対されました。
    現夫と交際中、結婚を前提にと医師の男性とのお話があったからです。

    結果現夫をとりました。
    結婚後、経済的にどちらが苦労しないかは明白。
    現夫は特殊な職業で、高給取りではありません。のたれ死にはしないけど、私が働かねばしっかりお金を貯めていくことは難しい程度にです。
    なぜ夫を選んだかというと、好きだったから。居心地が良かったから。
    前提として私は結婚願望はなく、気の合う人がいたら、程度。
    そこへ現れたのが夫。
    金銭感覚、育った環境、食事の好み、趣味、ドンピシャです。
    共働きだけど家事はすすんでやります。わたしよりもやります。強く優しく逞しく温厚で冷静。仕事に誇りを持ち、いい師に恵まれ、収入は多くはないし休みも少ないけれど毎日楽しく仕事に行きます。

    愛に一票ですが、愛だけではなく、色んな感覚が似ていたのと、やはり尊敬できる人間だったから。あとは私が働くのが好きだからっていうのもあります。元々お金に苦労して育ったので自分がしっかり働きたい、養ってもらう気なんてそもそもないって考えです。
    惚れたはれたはいずれ冷めます。愛をとるならば、なにがあってもこの人を支えようと思える人間性であること、これは大切です。あとは覚悟を決めること。

    わたしは生まれ変わって、どんな富豪が目の前に現れても絶対に夫と一緒になります。

    とはいえ、お金も大切ですよ。Aはあなたの人生を捧げるに値する人間ですか?疑問ならお金です。
    見極めてください。

    ユーザーID:2432710372

  • 後悔しそう

    迷って結婚すると、結局どちらと結婚しても後悔しそうですね。

    夫婦げんかをしたらAにすればよかった、子どもに教育費がかかれば彼にしておけばよかった、ってね。

    それと、まだ半年しか付き合っていなかったり、付き合ってもいない相手といつかは結婚できると思い込んでいる辺りが危険です。どうしてそう楽観視していられるのか疑問です。

    また、付き合っている相手のいる異性に好意を示す人って私は軽蔑します。モラルの低いAと付き合ってもよそ見されるかもしれませんよ。お互い様ですがね。

    ユーザーID:1914705626

  • 私の考えは

    アラフィフの既婚女性です。

    私自身がものすごく貧しい家庭に生まれ育ちました。子供の頃は欲しいおもちゃも自転車も買ってもらえない状態でした。子供の頃の楽しい思い出ってほとんどありません。

    働かない父親、だらしのない父親を見て育った自分は、お金がないと家庭生活は円満ではないことを学んでいます。お金がないと家庭の中は殺伐とし夫婦喧嘩も増えます。

    母はずっと貧しさに耐えていましたが、今思い出して見ると、母親の笑顔をあまりみたことがありません。幸せそうではありませんでした。

    お金がないと心が荒み、ゆとりを失います。お金があるからこそ平和な生活を送ることができるのです。

    相手を生理的に無理でないならば、愛よりもお金です。そもそも愛というものは、結婚後何十年かけて二人で築いていくものです。結婚前には愛などありません。ただの好きという感情です。

    惚れた腫れたの感情はいずれ冷めます。一般的には3〜4年が限界だと言われています。


    恋愛ならば好きだけで成立しますが、結婚は現実が待ち受けています。お金がないとどうにもならないですよ。

    お金があればいらぬ夫婦喧嘩をしなくて済むのです。お金があれば不幸を避けられるのです。

    子供時代の暗くて、冷蔵庫が空っぽの時代があったことを思い出すと、貧しさは心を歪ませるということを学びましたよ。

    どこにも遊びに連れてってもらえない、欲しいおもちゃ(皆が持ってる)ものも買えない、そんな生活は二度と御免です。

    お金があれば生きる上での選択肢が格段に増えます。

    お金は人の心を潤わせて、ゆとりを与えてくれます。

    私は愛よりも断然 お金を選びます。

    ユーザーID:4288903784

  • まあ、好きな方にしなよ

    Aが好きなんでしょ?ならA1択じゃん。お金は自分で稼げばいいじゃん。
    彼氏はお金があっても結婚しても家計管理させてくれなさそうじゃない。それに感謝もないし。早めにお別れしてAと付き合いなよ。いいとこ取りなんて出来ないんだからさ。で、Aがダメなら次行きゃいいじゃん。自分で決めた決断なら後悔してもすぐ立ち直れるさ。

    ユーザーID:5274043939

  • Aさんでは?

    トピ主様の投稿を読むと、明らかにAさんに心惹かれていますよね?今の彼は高収入かもしれないけど、どうもけちっぽいので、結婚生活の満足度は高くないかもしれません。(割り勘ならいいけれど、主様に食事代を負担させるというのはどうなの?と思います)
    Aさんを選んだ場合、やっぱり高収入の彼にしておけば良かった!と後悔する日が来るかもしれません。だから、最終的にはトピ主様が自分で決めるしかないわけですが…。トピ主様の経済力がわからないので何とも言えませんが、ご自身でもそれなりに稼げるのであれば、好きな人と助け合う結婚生活は楽しいと思いますよ。愛情があれば、彼のためにがんばりたいと思えるはずです。逆に、今の彼に対しては、彼のお金を頼りにするばかりで彼のために何かしてあげたい、と思えないのであれば、後々うまくいかなくなる気がします。
    満足のいく結婚生活が送れるようお祈りします。

    ユーザーID:6536216229

  • 目移りするなら違う

    彼と交際しながら、他の人に目移りしているんですよね。

    Aのことが好きなら今彼とはお別れしてから交際すればいい。
    それをしないのは何故?

    目移りしている時点で今彼とは既に縁が切れていると思います。
    残念ながら、有耶無耶な態度をとる人は結婚には向きません。

    ユーザーID:1738735626

  • 不毛な話題

    考えても、仕方のない話題です。どれ位、仕方のない事なのか、参考にしてください。
    お金と愛と簡単い処理できない。何故なら、男女夫々がどれだけ持って居るか?夫々、何に拘るかが重要だからです。

    男女共に、男が稼いでナンボ!と言う感覚なのか、如何かでも、夫々の家庭の安泰や、家事に対する感覚が変わります。

    単純にケースを考えると、、、
    お金中心
    1ー 男性にお金有り、女性に金なし
    2ー 男性にお金有り、女性にもお金有り
    3ー 男性にお金無し、女性にお金あり
    4ー 男性にお金無し、女性にもお金無し

    愛情中心
    5ー 男性から女性への愛情大、女性から男性への愛情弱
    6ー 男性から女性への愛情大、女性から男性への愛情大
    7ー 男性から女性への愛情弱、女性から男性への愛情大
    8ー 男性、女性双方の愛情弱、

    トピ様の経済状態が、普通の収入なのか、高収入なのか分からないので、今の彼と、Aとの関係を想像すると、
    今の彼との関係は、1、2、5、8
    Aとの関係は、3、4、6、7
    一般に、4や8は、極端なケース。お金がなくても、相思相愛が強く、結婚したり、政略結婚で、お互い好きでも無いのに結婚したり、、、つまり、お金は各自が持つ能力。愛は、どちらが強く惹かれているか?の力関係。しかし、お金でも、愛情でも、どれ位、拘るか個人差がありますからね。単純に組み合わせるのは簡単では無いです。

    トピ様の場合、4でも8でも無い。問題は、
    トピ様が相手を好きか、そうでも無いか?
    トピ様に自活力があるかないか?男が稼ぎ頭になるべき派か、二人で稼ぐ派か、、、
    私は、自分に自活力があるので、重要なのは、自分が相手を好きがどうか、これが一番でした。次に相手が、一人で食べてゆくだけの自活力が有るかどうか、、、でしょうね。

    ユーザーID:4723028777

  • 愛かお金かというよりは、

    まだ30そこそこであれば、この先どうなるかは一概には言えません。今大手にいたって、リストラなんかは十分起こり得ることです。病気になるかもしれないし、メンタルやられるかもしれない。今の状況が最後まで続くとは言い切れません。

    そしてそれは彼も同じです。さらに落ちるかもしれないし、運が向いてきて条件アップするかもしれない。

    となると、大事なのは、もし人生の荒波にもまれることになっても一緒に協力して乗り切っていける人なのか、という点ではないでしょうか。それは相手の経済力だけではなく、性格的な前向きさとか、善良さとか、向上心とか、協調性とか。さらには、自分もまた相手に依存するばかりではなく、ある程度の自立を目指すことも意味があることだと思います。

    そんな風に考えてみると、彼はちょっと結婚するにはどうなんだろうと感じる一方で、Aのことは知らなすぎで判断が難しいのではないでしょうか。でも、結婚まで話がでてる彼がいるのに、別の人に心がなびいていってしまうという時点で、あなたの深層には「彼ではないのかもしれない」という思いが点灯しているんだろうなっては思います。

    ユーザーID:1210981819

  • A一択

    主さんが38歳とか48歳とかいうなら、愛情も恋心もどうでもいい気がしますが、まだ28歳でしょう?
    お金と結婚して、あと60年も70年も(あるいはそれ以上)耐えられるとは思えませんけどね。
    素直に、Aさんと結婚するか、いっそどちらとも別れて、新しい人を探すか、どちらかでしょう。
    とりあえず、彼氏さんとの結婚は絶対にないですね。

    ユーザーID:1128227411

  • 収入よりお金の使い方

    収入よりお金使い方が大切です
    高収入でも貯金なしとか
    高収入でもケチとか
    低収入でも節約家
    低収入なのに浪費家とか…

    いろんな人がいます。

    結婚生活長いので、転職、リストラ…収入は常に変化していきます。

    結婚相手を選ぶなら、万が一、自分が養っても良いと思える相手を選んだほうが良いです。

    ユーザーID:5503762493

  • 難しいですね。

    26歳の男性が言う結婚はおそらく何も分かってないからこそ言える言動でしょうね。
    下手したら交際1、2年程度で別れる可能性が高そうな気がしますよ。
    付き合ってないから楽しいだけという感じで。

    30歳の男性はまさに売りは大手企業勤務という部分だけかもしれませんね。

    年下と交際して数年後別れたら今度は大手企業勤務の彼が恋しくなりそうな・・。
    30歳も超えてしまった!という焦りも更に出て来るような・・。

    どっちを選んでもしんどそうですね。

    ユーザーID:2416635228

  • バランスと信頼だと思う

    似た意見が出てますが、とりあえず「信頼」は大事ですよ。
    あとはバランス。
    お金だけ持ってても、そのお金は基本相手のものだし、渡さないと言われれば奪うわけにいかない。
    安定収入というのは魅力だけど、その上にもうひとつ「然るべき額は妻や子供に使わせてくれる」人じゃないと、絵に描いた餅みたいなもんですよね。

    その線で言うと「30歳の今彼」はどうなんだろうね。
    お金があっても渡さない、まさにそのパターンじゃん。
    こういう言い方も何だけど、奢ってもくれないなんてのは、お金持ちと付き合う意味ないよね〜

    そしてAもどうなんだろうね。
    低収入のレベルがわからないけど、彼氏がいるとわかってて…みたいなことが平気でできちゃう。
    体の関係もあったりするんですか?
    そうなるといよいよ誠実さに欠けるよね。

    付き合ってる今はリラックスできるかもしれないけど、いざ結婚した後はあなた以外の人と「夫がいるとわかってて。自分も妻がいるのはわかってて。」みたいな関係になっちゃうんじゃない?

    まあそれはあなたもそうですけどね。
    お恥ずかしい限り…です。本当に仰る通りです。
    だらしない人がそのまま改善せず普通に真っ当な幸せを得られると思わないことですよ〜

    ユーザーID:6804988205

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