両家の差について

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(トピ主0
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みあ

今少しもやもやしていることがあります。
どのようにしたらお互いのためか、と思っています。
詳細は下記です。



私は父親を早くに亡くし、母子家庭でしたが、結婚が決まった私に、お祝い金として二人の新生活にと、数十万円を包んでくれました。
少し前に定年の歳を迎えている母にとっては大金だと思います。
2人で本当にありがたく受け取りました。

一方旦那は、以前彼本人が若いときの独立事業に失敗したときの負債が大きく、両親が彼のいつかの結婚資金としてためてくれていたお金をその返済にあてたそうなのです。


その話は以前から聞いて知っていたのですが、(古いですが名字を変えて
)実際にお嫁にいく立場、送り出した母の立場からすると、なんとも複雑な気持ちです。

今回は、数万円を気持ちばかりということでもらったそうです。

今はサラリーマンとして頑張っていますが、まだ貯金もほとんどないそうです。



この詳細を私の母に伝えることはしませんし、旦那にこの本音を伝えることもしないつもりです。彼は申し訳ないとのことは言ってくれています。
本来ならその結婚資金だった、一旦もらったお金を両親、もしくは今後2名のために、すべて返済すべきなのでは?とも思ってしまいます。


母からもらったお祝いを少しでも使うことになったとき、悲しい切ない気持ちになってしまいそうです。

金額の差ではないこと、新しく一緒に人生を歩むこと、と理解していますが
今回のこの流れが、少しもやもやにつながってしまった次第です。

ユーザーID:2672013225

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  • 何がもやもや?

    ごめんなさい。
    私の読解力が無いせいか、ちょっと分からなかったのですが、彼のご両親の方からの金銭的なものが無い事に、もやもやしているのですか?

    彼に貯金が無い事。
    彼のご両親からの結婚祝が、数万円だった事。
    ご両親が彼の為に貯めていた結婚資金を、彼が会社の返済に当てていた事ですか?

    両家の差というより、彼自身の問題だと思いますけど。

    彼がしていた事業の負債は、もう無いのですか?
    もしかしたら、貯めていた結婚資金だけでは足りなくて、その後もご両親が援助していたのかもしれませんよ。
    そうなら、とても結婚祝いは出せませんよね。

    >本来ならその結婚資金だった、一旦もらったお金を両親、もしくは今後2名のために、すべて返済すべきなのでは?とも思ってしまいます。

    彼のご両親に返済ですか?
    もちろんそうすべきだと思いますが、「今後2名のために」は、トピ主さんご夫婦の事?

    彼には返済の意思はないのですか?
    彼とご両親の問題なので、トピ主さんが、トピ主さんのお母様に貰った結婚祝いをこの返済に当てる必要はないと思いますよ。

    結婚祝いと彼のご両親への返済は別問題なので、結婚祝いの事には触れずに、借りた資金の事はどうするのか、一度ちゃんと話し合った方がいいのではないですか?

    ユーザーID:9345777022

  • 差ではない

    うん?
    えっと どこがもやもや?

    そもそも彼が作った借金を肩代わりしてくれた彼の両親。
    それが無ければ自己破産していたであろう彼。
    その彼と結婚するにあたり、借金肩代わりした分は彼の将来へのお金なのだから返せというあなた。

    あなたのお母さんは頑張られたと思います、
    しかしね。
    相手の家を責めるほどの金額ではない。
    自分が一人親だからといって娘に肩身狭い思いはしてほしくない、そんな思いからだと思います。

    金額の差ではないと建前上言ってるけどあなたの言いたい本音はそこでしょう。
    自分に結納金らしい金額さえ貰わず相手の家の名前を名乗り、
    自分の実家はお祝いのお金をだしてくれたこの差。
    ごめんなさいね、言い方きついですが そういう品性に欠ける思いは理解して自覚していかないと、
    後々お子さんが生まれる等家族と家族の関わりが多くなるにつれ もやもやするという負のスパイラルにはまりますよ。

    ユーザーID:9958917206

  • 分からない

    >本来ならその結婚資金だった、一旦もらったお金を両親、もしくは今後2名のために、すべて返済すべきなのでは?とも思ってしまいます。

    返済に充てたのはトピ主さんとの結婚後のことじゃないですよね?結婚相手がトピ主さんかどうか分からない以前の話なんですよね?なんというか・・取らぬ狸の皮算用。自分も使えるはずだったお金 と言いたいようですがこのケースは違うでしょ。「相手の過去の資金も結婚したら自分のものだったのに」の考え方はおかしいでしょう。つまり「本来なら」がこの場合は該当しない。

    >旦那にこの本音を伝えることもしないつもりです
    そうしましょう。ちょっとお金にとらわれすぎてるのでは?

    ユーザーID:9369982136

  • 何が問題かわからない・・・・。

    彼が結婚前に親に世話になった。
    まぁ 普通の当然の事の範疇ですし、
    貴方の親がお祝いをくれた、これも普通。

    結局 何がもやもやするのですか?

    もう 一回気持ちを真っ新にして、お金も借金無し、蓄えなしから、
    一から二人でお金も暮らしも作り上げる、それが結婚だと思います。

    親からの援助やお金は”あればラッキー、良かったね”だけで、期待しないで結婚生活を真っ新から始めましょう。
    お母さんからのお金は普通に二人の新生活の足しにでもしましょうよ。
    それがお祝いってもんでしょう。

    何が切ないか、私には理解不能です。

    差って何の差?
    もし差があるとしても、人生の中の一瞬の気が付かない程度の誤差ですよ。

    もうあら捜しせずに、もっと大事な事をみようよ。

    ユーザーID:2484894128

  • お母さんにお金を返しましょう

    トピ主さんのお母さんは、トピ主夫婦に結婚祝い金を渡したのに
    夫親は、結婚前にお金を渡したために結婚祝い金を渡さない(渡せない)。

    ということで、それに引っ掛かりがあるということでいいですか?

    ならば、夫親に新たにお金をくれとは言えないし、言っても渡せないかもしれないので、
    トピ主お母さんに、もらったお金を返しましょう。

    すると「両家の差」はなくなりますよ。

    ところで、文章理解力がなくて申し訳ないのですが、

    >>本来ならその結婚資金だった、一旦もらったお金を両親、もしくは今後2名のために、すべて返済すべきなのでは?

    は、夫が、夫両親にお金を返すべきということですか?
    ならなおさら、トピ主もお母さんにお金を返しましょうよ。

    ユーザーID:6735790306

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • よく分かりませんが…。

    何にもやもやするのかが分かりませんが…。

    でも、親がしてくれることって、基本的には我が子のためにしてくれていることなのです。

    お母様が二人のためにと言ってお祝いを包んでくれたとしても、それは娘であるトピ主さんのことを思ってしてくれたことです。

    娘の新たな門出を祝いたい、嫁ぐ娘の何かの足しになればと、そういう気持ちでしてくれてることですよ。

    そう思えば、彼のご両親が結婚資金にと貯めていたお金を、事業を失敗した彼の借金返済に充てたことも同じ、我が子である彼のために、彼を思ってしてくれたことです。

    仮にそのお金を彼のご両親が差し出してくれていなかったら、彼は今も借金返済に追われていたでしょうし、結婚なんて考えるどころではなかったのではありませんか。

    そんな生活の彼とでも、トピ主さんは結婚しようと思えましたか。

    時期や使い所が違うだけで、トピ主さんのお母様も彼のご両親がしてくれたことも、同じだと思いますけどね。

    それでトピ主さんが彼の親は結婚に際して何もしてくれない…と思うなら、お母様から頂いたお金は遣わずに貯めておくなり、結婚に際して自分のために必要なことだけに遣えばいいのではありませんか。

    また、彼のご両親が借金返済に充ててくれたお金をどうするかは、彼とご両親の問題だと思います。
    彼がご両親に返済する意思があるなら、返済すればいいと思いますし、結婚資金の代わりにありがたく…と思っているならそれまでのことであり、トピ主さんが口を挟むことではないと思います。

    そして、彼に貯金がないのは、彼自身の問題。
    そんな彼と結婚を決めたのは、トピ主さん自身の問題です。

    さらに、これからも自分の親はしてくれるのに、彼のご両親は何もしてくれないと思うなら、お母様に何もしてもらわなければいいだけのことです。

    ユーザーID:7877822584

  • 結婚辞めれば?

    事業の失敗の穴埋めに手持ち金を使わせた以上、彼の両親が改めて、トピ主さんと結婚する息子の結婚資金を作る必要はないでしょう。
    トピ主さんだって、彼が金策に走らねばならなかった経歴有る男性と知ってたんですよね。
    今さら、右も左もわからなかったような、寝耳に水みたいな態度はいただけません。

    事業が失敗した時の負債というストレスは、結婚資金どころじゃない重圧だったと思いますよ。
    彼のご両親が貯めたお金に感謝するだけです。

    正直、トピ主さんの不服に共感できなかったし、金の恐怖を体験し、修羅場を脱けられた彼も、そのようにトピ主さんが考えてると知ればお別れしたいと思います。

    金額の差というのも、そう多額でもないだけに、本当にトピ主さんは難しい女性だとも思いました。
    彼と一緒に人生を歩む理解、あまりトピ主さんにはないというよりも、金銭不安のない相手との方がいいんじゃないですか?
    多分、トピ主さんは自己分析してる以上に、お金にこだわりありますよ。
    失礼ながら、両家の差とは、数十万と数万の差の時に引用する程の差ではないです。

    また、数万円しかお祝いできなかった彼の両親の懐も、私はトピを見て気になりました。
    こんなはずじゃなかった結婚になるんじゃないですか?

    ユーザーID:7569507100

  • 自分で借金も返せない

    もやもやって自分で作った借金も自分で返すことができなかった彼に対してですか?
    それともそんな男を選んだ自分に対してですか?
    まさか彼の借金肩代わりしてくれた彼の両親に対してではないですよね。

    ユーザーID:0250200824

  • 誰に対してモヤモヤ?

    彼に対してモヤモヤしているのでしょうか?

    本来なら彼が両親に同額を返済してから結婚するべきだったと考えているのでしょうか。

    じゃあ結婚を待てばいいのでは?資金が貯まるまで。

    客観的に見ればそんなことするのは生真面目過ぎると思いますけどね。

    彼の親が多額の資金を提供したのは事実ですし、それを借金返済に使ってしまったのは彼自身です。

    そしてその彼を選んだのはトピ主自身だということですよね。

    手元に実母のお祝金はあるのに彼側からのお祝金がないのは彼のせいです。どう考えても責めるべきは彼ですし、だからこそ実母に話せないのでしょう?

    もし実母から彼親からいくらお祝いをもらったのか聞かれたら、トピ主は一体どのように答えるのか気にはなりますが。

    ユーザーID:0218330345

  • それよりも

    お金のことより、
    そんな事業に失敗した過去がある彼の将来性は大丈夫ですか。
    結局失敗の損失を肩代わりした親に償いをしていないのでしょう。
    夢ばかり見て能力や行動が伴わない、家庭を維持していける能力に疑問はありませんか。

    ユーザーID:7664650887

  • やめたらいいよ

    だって,過去に事業の失敗をして
    親が払ってくれたって,わかっているのに,何にモヤモヤ?
    義理親がそれとは別にお祝いくれよってこと?
    結婚辞めたらいいよ。
    私なら,その相手と結婚考える。
    事業で失敗した人って,マイナスからの結婚じゃない
    私なら,選ばない

    ユーザーID:1162931532

  • 考え方を変えてみたら?

    両家の差の意味がイマイチ良く分かりませんが、考え方を変えてみたらどうでしょう?

    もしも彼の事業の借金を彼のご両親が代わって返済していなかったら、今もまだ借金があった筈です。
    あなたは多額の借金を抱えた彼と結婚して、何年もかかって一緒に返済する必要があったでしょう。
    でも、ご両親が「結婚のお祝い」として借金が返済できる分の金額をくれたのなら、借金が無い状態で新生活を始められます。
    今の状態って、そういうことですよね?
    ご両親は、あなたの母親よりうんと多額の結婚祝い金をはずんだも同然です。
    あなたが義両親に不満を持つのは間違いだし、事業に失敗して過去に多額の借金を負った彼を選んだのはあなたなのだから、仕方ないですよ。

    彼のご両親の借金に彼の結婚資金として積み立てていたお金をつかったのなら不満な気持ちもまだ分かりますが、彼のために多額のお金を出したせいで結婚祝いとしてはあまり多くのお金を出せなかったのに、一体何があなたの不満点なのですか?

    ユーザーID:9493399215

  • お祝いはあって当然ではない

    あなたのお母様も頑張った

    あなたが今、経済的に不安をかんじるように
    義両親だって、
    借金返済した上で多額の結婚資金を準備はできないでしょう

    うちでの小槌じゃないんです
    親を都合よく扱ってはいけませんよ

    でも、悪い話ではないと思います

    今時、嫁に行った貰ったなんて、馬鹿馬鹿しいと思いますので

    なけなしのお金を出した妻側
    ほとんどお金を出さなかった夫側

    対等どころか、有利なカードを得られたと思って
    この事実を大事にとっておきましょう

    息子のために
    多額の借金を肩代わりするような義両親ですから
    心配するようはことは起きないと思います

    あと、お金とかお祝いとか
    使うためにあります

    あなたが母親の立場で
    娘がお金を使うことに罪悪感を感じていると気がついたら

    どんな気持ちになるか想像できませんか?

    ユーザーID:5290986460

  • うーん

    >本来ならその結婚資金だった、一旦もらったお金を両親、もしくは今後2名のために、すべて返済すべきなのでは?とも思ってしまいます。

    私の読解力がないせいか、この部分意味が分かりません。立て替えてもらった負債を彼が両親へ返済するべきということならまだ分かりますが。

    彼のご両親に不満を持つのはお門違いです。
    彼の作った借金は本来彼に返済義務があって、それを親が肩代わりしてくれたからマイナスからのスタートではなく、ゼロからのスタートができるんでしょ。
    私だったらそんな彼とは結婚しないけどね。自力で働いて、肩代わり分は両親に必ず返す決意をする人なら考えるけど。
    そもそも彼は結婚とか言ってられる立場ではないと思います。

    ユーザーID:6023014529

  • 彼の負債を親が尻拭いした?

    彼が事業に失敗して負債(借金)を抱え倒産(整理)。本来なら負債は彼の責任で彼が返済すべき金。
    息子の為に用意した結婚資金はあくまでも親の金。両親が保証人として返済した場合でも親の金で返済したので問題なし。
    もし責めるとしたら預金もなく結婚した彼ですよ。
    トピ主さんは夫の借金を無くしてくれた義父母に感謝すべき。

    ユーザーID:2332750205

  • 覚悟なさすぎ

    マイナススタートですよ!

    借金を肩代わりしている方から

    お祝いですか??

    たとえ親であったとしてもです。

    考えが甘いですよ。

    お母さんから貰ったものは、

    今後のために残しておく。

    夫の借金はふたりで返していく。

    ユーザーID:5852296524

  • あれ

    考え方で、夫婦で結婚資金をためてからでも良かったのでは。親には親の生活があります。年金ならなおです。独立していくのに、どうして支度金にこだわるのでしょう。

    ユーザーID:3337231873

  • 物っっっ凄い勘違いしてるよ

    親の話なんてどうでもいいよ。

    あのね、そのダメ彼を選んで
    わざわざ結婚するの


    あなた


    だよ???


    何を文句書いてんの?
    いい?
    何かに失敗する事は誰にでもある
    が、その後どうやってその失敗を取り返して
    自力で復活するかがその人の本質の見えるところ
    だから
    親の力を借りても悪くないけど
    その後どういう生き方をしてるかを見ないと
    そこで今後その人と一緒に生きていけるか判断の材料を見逃すのね。

    トピ主さんはそれだけ結婚前に材料を並べて
    その人は見せて来てるのに
    そこはスルーしておいて今頃になって愚痴を言うのはズルい。

    マリッジブルー?
    だとしても文字にしたなら
    自分でよく読み返して自分自身について振り返ってみては?

    なんだかんだと親のしてくれた事を取り上げてグチグチ書いてるけど
    そんな人選んで結婚するの、あなたよ?

    まるで他人事のように書いてるって事に気付こう。


    で、あなたは何故その人を選んだの?

    ユーザーID:8246536481

  • 両家の差というより、あなた方の差では

    借金のないトピ主さん→
    親から数十万円のお祝い金がある→
    そのままもって結婚

    借金のある彼→
    親から数百万円(予想)のお祝い金がある→
    結婚前に喪失したので、もたないで結婚

    彼の親御さんは、子どもが結婚する時の
    心積りをしてくれる、良いご両親ですね。
    あなたのお母さんも、余裕のないだろう中
    お祝い金を用意してくれる愛情ある方です。

    お祝い金はもらって当たり前ではありません。
    あなたの手元にくる前に、お金がなくなった
    事に対しての、個人的な損感(彼はお金は
    受け取り済みですから)だったら、おかど
    違いだと思います。
    モヤモヤの理由は、彼が結婚前にお金を使っ
    てしまい何も持ってこなかった。自分への
    還元がないゆえではありませんか?
    だとしたら解決は、結婚は延期して消えた
    「結婚祝金」の充実を彼がする。
    充実が終わったら、きっと彼親は本来の使途
    として、結婚祝金として彼に持たせてくれる
    と思います。数百万円。

    そうしたら、その時は本当の『両家の差』
    になっちゃうわけですが・・
    なお、同居でもないかぎり女性が苗字を変え
    る事って、慣例にならっただけでそんなに
    ありがたがられるべき事なんでしょうか?
    私も結婚してますが、こだわりなく変える
    事例が多いからそうしただけですが。

    今借金が無いなら、2人でやっていけば
    良いだけと思います。
    これから彼の収入に頼る事もあるだろうし
    元気で働いてくれれば、トピ主さんには
    もっと大きなモノを得られると思いますよ。

    ユーザーID:9434137698

  • まず、文章が分かりにくい

    そして、あなたの考えが理解できない。

    私の親はお祝い金を包んでくれた。

    彼の親は折角貯めた結婚準備金を彼の事業の失敗に使ったからお祝い金をくれなかった。

    一人親の自分の親はくれたのに、彼の親からお祝い金を貰えずモヤモヤ
    彼の借金に使った準備金を返済しろ

    という事が書かれていますか?
    とすれば、
    あなたの考え方が全く理解できません。
    馬鹿も休み休み言え、です。
    これ、モヤモヤしてないで、そのまま今すぐご主人に伝えて下さい。

    私はあなたの考えは人の親に対して失礼すぎると思いますが、ここで聞かずご主人の判断に委ねたいと思います。

    ユーザーID:2737500253

  • トピ主さんが

    そういう気持ちで結婚するのなら今すぐ止めた方がいいと思います。既に入籍済みなら離婚をお勧めします。何故なら遅かれ早かれトピ主さんにそのような考えがあるのなら二人は別れると思いますので。
     今どきの結婚は両家親からの精神的・経済的独立を意味すると言われていますよね。夫婦と言えども基本他人でそれぞれの生活が重なる部分が夫婦に過ぎないと。トピ主さんは未だに親の影響を引き摺っています。彼の側からお祝いが少額だったことを引き摺っています。いいですか、トピ主親のお祝いはトピ主さんへのお祝いですよ。これと同様彼親からのお祝いは彼に対するものです。トピ主さんが何故彼の家のことに口を挟むのでしょう?額が少なかったとか彼の親が結婚のために貯めてくれていた結婚資金を返せなどと。ビックリです。トピ主さんの思考には。
     結婚は二人で決めたことです。彼親に頼まれて結婚したのではないですよね。トピ主さんが彼に惚れて決めたことです。だから結婚に関するいろんな費用は二人で準備しなければなりません。トピ主親がくれたお祝いはトピ主さんが後生大事に使えばよいのですよ。トピ主さんのために。彼=トピ主さんではありませんよ。結婚は二人がべったりくっつくものではない筈です。他人の家のことに口を挟むことは厳禁だと思います。

    ユーザーID:4703013145

  • 考えが浅い

    彼の親の気持ち考えなさい。

    独立した時の義父の気持ち。だんだん傾いていったときの気持ち。ダメになったときの家族への思いなど。
    でもきっと彼のご両親は、いろんな思いがあっても、頑張った結果なんだから仕方ないと思いながらも、息子の結婚に向けて精一杯のことをしてくれたんですよ。

    皆さんが言うように、そのお金はないものだと考えて。

    あなた方が幸せに健康で仲よくして行ってくれることしか望んでませんよ、親は。
    そしてそれが一番大事なことであり、忘れてはいけないこと。

    ユーザーID:9135567565

  • レスします

    貯金がないのも、負債を返済して貰ったぶんお祝い金が捻出できなかったのも、すべて彼自身の責任であって、親に向ける不満ではないよね。
    事業の負債額は彼氏に聞きましたか?たった数十万程度の金額ではないはずですよ。
    本当ならば彼氏が背負うものを、両親が肩代わりしてくれて有り難い話じゃないですか。
    現状も貯金すっからかんで、親に肩代わりさせっぱなしの状態でよく結婚しようなんて言えるよな〜と、その彼に対しては呆れますが、そういう相手を選んだのはトピ主さんです。
    不満を持つべき相手は、彼氏の両親ではありません。
    はっきり言ってしまえば、結婚後、仮に借金を抱えたり貯金がないなか生活苦に陥ったとしても、それを背負うのは彼とトピ主さんです。そういう相手と結婚することに関しての覚悟がないように見えるし、どこか他人事に考えていませんか?

    ユーザーID:6023014529

  • 一度立ち止まって考えてみて

    彼の両親は何も悪く無いですよね。
    息子の結婚資金の為の貯金とはいえ、それは彼の親御さんが、自分たちで働いて築いた、彼らの資産です。
    むしろ、事業で失敗して、親の資産を食いつぶした相手なんかと、結婚してしまって大丈夫?
    安易に親に肩代わりしてもらうような人は、借金を繰り返すパターンも多いです。
    今はサラリーマンとして地道に働いてるのに、貯金もほとんど無いのは、給与が安いからなのか? まだ借金が残っているからなのか? また何かにお金をブッ込んでるからなのか?

    結婚するのは、きちんと見極めてからにした方がいいのでは?

    母子家庭で、お母様、もう定年退職されてる年齢なのですよね。
    お母様に心配かけないためにも、もやもやしているなら、ここは一旦立ち止まって、慎重になるべきだと思います。

    よ〜く考えてみて下さい。
    トピ主さんのもやもやの原因は、本当に「彼の両親からのお祝い金が無い事」ですか?
    自分でもはっきりと自覚していないだけで、結婚相手に対して、警戒心や不信感があるから、些細な事でももやっとしてしまうのでは?
    こういう「感覚」って案外侮れませんよ。
    トピ主さんの今までの経験と知識が、「彼はいい人。問題なのは周りなの」と思い込もうとしている自身に、待ったをかけているのかも。

    ユーザーID:9488885821

  • 数十万の差で悩む意味がわかりません

    どんな格差があるのかと思ったら、それって格差というか誤差程度だと思います。

    うちは格差婚ですが、片方の親からは新居の援助として千万単位の援助があったり孫の教育資金としてまたそれくらいの援助があり、片方からはお祝い金は数十万程度。

    数十万の差を気にするなら数ヶ月頑張れば彼はその程度なら貯められるでしょ?
    そもそも結婚に際してある程度貯金を貯めてからするものじゃないんですか?
    モヤモヤするならその程度の金額なら同等になるように彼に頑張って貯金して貰えば?そんなの格差でもなんでもないですよ。簡単に埋められる差に悩むのがわかりません。

    お母様が無理してくださったお金をトピ主さんが大事にしたい気持ちはわかります。
    使わずにあなた名義で貯金しておきませんか?それを使わないと生活できないくらい二人にお金がないなら結婚がそもそも早すぎる。もっと生活力をつけてから結婚したらいいよ。そもそもお祝い金の問題じゃなくて過去に借金して親に尻拭いさせたままの男をわざわざ選んでおいてお祝い金がどうたらとどうでもいい小さい問題だけにモヤモヤしてるトピ主さんが謎すぎなんですよ。モヤモヤするところがズレすぎててびっくりです。そこじゃないやん。

    ユーザーID:8124926475

  • 悪いのは彼であって、両親は関係ない。

    両家の差?

    自分の母親が数十万で、彼の両親は彼の立て替えをしたおかげで
    (尻拭いとも言う)
    準備が叶わなかっただけの話。
    結婚資金として貯めた金額では足りなくて、老後の資金も出しているのでは?
    実際に負債額はいくらだったか聞いてる?

    悪いのは、全部彼でしょ。
    その後転職したばかりで、貯金ないって。
    ちなみに、立て替えてもらった分は、両親に返済していなかったら、
    酷い男過ぎる。

    彼の両親は、全然悪くないよ。

    トピ主さんの母親に、もし全部伝えても「彼が悪い」と言いますよ。
    トピ主さんと同じ考えでしたら、親娘で物の考え方がズレてる。

    トピ主さん、何故矛先が彼の両親に行くのか、ズレてますよ。

    まだ彼は貯金もほとんどないのに、結婚は出来るの?

    ユーザーID:7803370819

  • 大袈裟。

    両家の差、どのようにしたらお互いの為か、
    この詳細を母親に伝える事はしないとか。

    親自身の負債でも仕方ないなと思うのに、
    彼主人自身が作った負債ですよね。
    しかも自分では返済すらできないような。
    それを結婚資金として貯めたお金を使って返済にあてた。
    それなのになぜ彼の両親があなた達に返済しなければならないの?
    逆に彼が両親に返済すべきでは?

    サラリーマンで貯金が無いというのは彼の親?
    彼の親だとしたら数万円のお祝いでもありがたくないですか?
    彼の事だとしたら結婚資金を全額自分の借金で使わせたのだから、
    数万円でもお祝いを受け取るという行為自体があり得ないと思います。

    母からだけお祝いを貰ったことで悩むぐらいなら、
    返せばいいでしょ?
    相手の親からも受け取っていないし2人で頑張るからって。

    自分の親は頑張ってお金を用意してくれた、
    そこだけに目が行きすぎでは無いでしょうか?
    彼の親だって頑張ってお金を用意していたのに、
    彼自身がそれを使い込んだというだけの話ですよね。
    事業の負債との事ですから、
    あなたの母親の数十万とは比べ物にならない額では?
    彼の両親が返済に充てず、結婚資金として取っておけば満足でしたか?
    そのせいで彼が自己破産、
    もしくは現時点でも借金まみれだったとしても。

    本気であなたの思考は理解不能です。

    ユーザーID:3157735750

  • 意味が分からないけど

    トピ主さんが何をモヤモヤしているのかさっぱり分かりません。

    事業に失敗した彼?
    事業に失敗した彼を選んだ自分自身?
    借金の肩代わりした彼親?
    お祝い金を数十万渡してくれた主親?
    何をモヤモヤする事があるのか?

    本来ならその結婚資金だった、一旦もらったお金を両親、もしくは今後2名のために、すべて返済すべきなのでは?とも思ってしまいます。
    一番理解に苦しむのはここ。

    借金は既に返済済みなのですよね?
    誰がどなたに返済するのでしょうか?

    ユーザーID:4644432687

  • もやもやする必要はないかと思います

    私も、少し状況は違いますが、結婚した際に、私の両親からは数十万円のご祝儀をもらった一方、主人のご両親は結婚式にはお越しいただきましたが、引退して何年も経っており、年金暮らしなこともあり、ご祝儀はゼロでした。でも、主人も私も自分の貯金から結婚式に関わる費用を折半して出し、主人からは私の両親からのお祝いが私がもらって良いと言われた次第です(まだ手をつけていません)。

    確かに、親が何かしら自分の結婚資金を貯めてくれていればラッキーかもしれませんが、それをあてにするのは、夫婦二人で生活を始めるのにあたってどうかと思います。

    また、私の両親はまだ働いているので、ご祝儀を捻出できたかもしれませんが、だからと言って年金暮らしの義父母に何かしら出してもらうというのは違うと思っています(応能という考え方に踏まえると)。なので、両家の差という考え方はあまり当てはまらないと思います。また、あえて両家の差という考えを当てはめようとすると、おそらく愛情の差ということかと思いますが、両家とも全く性格は異なりますが、それなりに私たちを大切に思ってくれているので、差はないかと思います。

    ただ、ご指摘のとおり、ご主人がご両親に肩代わりしてもらった負債はいつかのタイミングで、ご主人がご両親に返済するのが望ましいと思います(ご両親は固辞されるかもしれませんが)。

    今まで育ててくださったお母様を安心させるためにも、ご主人とお二人で自立して幸せに暮らせるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:1037572381

  • 彼氏にモヤモヤってことですよね?

    彼氏の親が用意した結婚資金を借金返済に充てたのは、彼氏ですよね。だから彼氏にモヤモヤしている。でも、そんなの前からわかっていたことですよね。なぜ今更?

    それとも、金が無い彼氏と結婚するなんて、母親に申し訳ない?自分が情けない?

    一体何にモヤモヤしているの?

    ユーザーID:6101599954

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