50歳過ぎて賃貸暮らし。老い先不安です。

レス270
(トピ主8
お気に入り741

男性から発信するトピ

ヤドカリ

私は50を過ぎている会社員です。
子供が1人、私立に通っているので学費は年間約100万円弱かかります。
妻は専業主婦なので無職です。


子供が小さい時に高い倍率を突破して私の実家近くのマンションを買いかけました。
しかし手付けを払った後に、私の母と妻の間でいざこざがピークに達し、もうあなたの実家近くには住めない、精神的にもう限界だと妻に泣かれ、手付けを放棄し少し遠くに引っ越しました。

そうしたら毎日母から妻への電話は続いたものの、直接会ったりは月数回くらいまで減り、妻の精神状態は落ち着いてきました。
しかしそのマンションは今では購入時の1、8倍の価格に値上がり、なぜあの時強行突破し購入しなかったのか今でも悔やまれます。

その後は、なかなか気に入った物件がなかったり、子供の小学校入学で別の賃貸に引っ越したり夫婦間で問題を抱えたりして購入の機会がないうちに家の値段がますます上がってきました。

気がつけばもう50過ぎ。
定年まで20年を切りました。
このあいだの誕生日の時に年金定期便が来て見てみたら驚くほど受け取る額が少なく不安になってきました。

50歳過ぎて賃貸の人っているんでしょうか?
50過ぎから家を購入した方の話も聞かせていただけないでしょうか。

ユーザーID:2117264763

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数270

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • ライフスタイルによる

    この先、30年ほど先をどのように描いていますか?
    まずはご夫婦の合致するライフスタイルから、先々のライフプランをたてる事をお勧めします。
    賃貸か購入か、どちらが得でどちらが損か、、、などは健康や寿命にもよりますので、誰も分かりません。
    しかし同年代の中年女性としての私見は、今からローンを組むのは無謀で、老後の資金を準備をした方が堅実だと言う事です。
    そして過去の、あの時購入していたら、、、という考えは捨てた方が幸せです。
    強行していたら、別の不幸が待っていたのでは?

    とにかく先を見据え、奥様とじっくり話し合う事が重要だと思いますよ!

    ユーザーID:6203208239

  • 毎日電話??

    > 毎日母から妻への電話は続いたものの

    これ、凄く重要なことですよ。
    なぜ毎日電話が来るのでしょうか。
    こんなことが続いたら遅かれ早かれ奥さんは壊れて離婚していたかもしれません。
    離婚していたら今の生活も無いし慰謝料養育費など払うことになりマンションどころではありませんよね。

    購入していても今と同じ生活ではないってことを頭に入れておいてくださいね。

    ユーザーID:1471803815

  • 私は53歳の時にマンション購入!

     タイトルの通りで5000万の住宅ローンを組みました。
     詳しくは言えませんが、私は数年後に退職しても70歳近くまでは当時の年収(2000万弱)が確保できる予定だったので20年のローンが組めました。それに15歳下の妻は三大士業で働いていました。
     そういう条件にない場合は50歳過ぎて長期のローンは銀行の審査が通らない可能性がありますね。
     私は退職金が出たときには繰り上げ償還はしませんでしたが、10年間のローン減税期間が終わるころに親戚の遺産が入ったので一括繰り上げ償還しました。
     ハッキリ言って年金生活に入ってからの家賃負担は厳しいと思いますよ。何とか頑張って今のうちに持ち家を確保した方がいいと思います。
     持ち家があれば、老後資金が不足する場合にもリバースモゲージなどを利用することも可能になりますから。

    ユーザーID:8173593038

  • 一言だけ良いですか

    現在1.8倍の価格になっているマンションを当時購入していたら
    あなたの奥様はもはや他人になっていたと思います。

    手付を捨ててまで同居を拒んだということは、もしも強行していたら
    離婚に発展していたと思いますけど。

    ユーザーID:8028868515

  • 賃貸

    今の生活環境にもよりますが、都心近郊ならばURなどの更新料が不要な賃貸住宅があります。
    夫婦どちらか亡くなっても生涯住めます。
    もしくは、更に低家賃の公営住宅を今から応募しておくとか。
    どちらも収入等の申込み条件がありますが、調べて損はないでしょう。

    老後賃貸は不安、持ち家じゃないと…と少し前は私も思っていましたが、コロナのような疫病や災害などで減給してローンの支払いに困る場合もありますし、何が起こるかわかりません。
    場所にもよりますが、人口が減り、持ち家が将来売れる保証もない世の中になりました。
    現在の資産にもよりますが、今から無理して家を持つよりも、永く住める賃貸がいいのではないかと思います。

    あとは、奥さんの健康状態が許せばパートに出てもらいましょう。収入は少しでも多い方が安心です。

    ユーザーID:2198772969

  • 貴方と同世代です。

    いますよ、貴方が想像しているよりもたくさん。

    そして男性の多くが「定年したら実家に引っ込む」と鼻息が荒いです。
    ほとんどの男性が長男で実家があります。
    中には貴方と同じ理由で「妻と母親」が原因で実家で同居暮らしを諦めた人たちです。

    同居しない代わりに定年後は実家に戻ると言う約束だそうです。
    ご両親とも他界して子供はすでに社会人で勤務。
    定年後に実家に戻るのは夫婦だけというのが現実だそうです。

    ユーザーID:1248775404

  • 不安は不安だけれど

    公営住宅やUR、民間賃貸に入居している高齢者の方はいくらもいらっしゃいます。確かに一人暮らしになった時には、特に民間賃貸は借りにくくなりますね。(主として孤独死で事故物件になりやすいから)
    トピ主さんとしては、どういう暮らし方をしたいのでしょうか。それによって選択肢が変わってきますよね。
    当たりはずれがありますが、公営住宅が気楽と言えば気楽かもしれません。

    ユーザーID:6957806865

  • トピ主

    ありがとうございます。

    ちょっと誤解されているようなので補足します

    >> 毎日母から妻への電話は続いたものの

    >これ、凄く重要なことですよ。
    >なぜ毎日電話が来るのでしょうか。

    母からの電話は、私にじゃないです。
    私が家にいるときはかかってこないです。
    私が仕事に行っている間に私の留守を気遣い、昼間妻にかかってきていたようです。
    私は3月から在宅勤務ですので今ずっと家にいます。
    だから今は母からの電話はありません。

    アドバイスありがとうございました。
    やっぱり家、買っておいたほうがいいんですね。
    買いたいと思っていた家があったので、このあいだ住宅ローン審査に出したら通りました。でもその間に売れてしまって結局ダメになりました。

    私の両親は実家近くに住んで欲しいみたいですが、妻が猛反対します。
    結婚以来ずっと実家近くの賃貸住まいだったのですが、妻はその辺りの生活のしやすさは認めるものの、なんだかんだで実家近くに戻るのは反対しています。
    だからここら辺で探そうと思っています。
    なかなか難しいです。

    皆さんはお子さんが何歳の時に家購入されたんでしょうか。

    やっぱり無駄な思考と思いつつ、あのマンション手放したことを後悔しています。
    救いは、マンション当選したことを母に言ってないので、母の気持ちを乱してないことくらいですかね。お金はだいぶ損しましたが。

    ユーザーID:2117264763

  • 固定資産税の滞納率

    土地建物の所有権を取得したら、
    毎年毎年、固定資産税を支払う義務が生じます。
    新築直後から3年経てば、居住用資産に対するものにも、こんなにも高い税金が課されるのか!と驚嘆すると思います。

    「仕事先を辞めて無職だから払えません」
    「自分や家族が病気になって医療費がさかむから払えません」
    「介護しなくてはならない親のバリアフリー工事や、天災による補修工事に現金を使ったので払えません。」

    自分の健康、家族の健康、仕事、その後に税金の支払いに意識が向くのが人の感情ですが、税金の取立ては待ってくれません。

    現金が用立てられなければ、生命保険を差し押さえますとか、預金を差し押さえますなど、督促状を無視していたら、事前通告なしに、あっという間に預金口座凍結されます。

    そんな負担感が倍増するものを、老い先短い人生に取り入れて、一体何に満足出来るというのでしょうか。

    いたずらに不動産を取得し、滞納率を上げないようお願いします。

    ユーザーID:1085793540

  • 今時は家を買うのもハイリスク・・・

    今のご時世、どれだけ大企業であっても一寸先は闇。

    家を買ったはいいけど何かの事情でローンが払えず手放さければいけなくなったり災害で住めなくなったり・・・
    そう思えば収入の変動によっては住まいをどうとでもできる賃貸は逆に気軽で良いとも思えます。
    マンションを買っても管理費と修繕積立金、毎年の固定資産税で家賃並みのお金がかかることもあります。

    お子さんが独立したら今よりもさらに安いURなどに引っ越されたらいいのではありませんか?

    それに相続問題が発生しなければご両親がなくなったらご実家に住めばいいのでは?

    他の方も仰ってますがマンションを無理に強行して買っていたら、あなたのお母様の干渉に耐え切れなくなって離婚していましたよ、絶対に。
    義理の母親から毎日電話ってなに?
    私なら「要件は全て息子である主人にお願いします!」って言って着信拒否です。
    その時、トピ主さんは何してたの?
    手付を放棄して遠くに引っ越してあげたのは良かったと思いますが。

    ユーザーID:9211448212

  • 賃貸の方が良いと思うけどな。

    賃貸の何が不安なのですか?
    うちは、マンションを買いましたが転勤で人に貸しています。定期借家にしています。
    今、うちは違う県のマンションに分譲賃貸で住んでいます。
    賃貸はいいですよ。何しろ、家賃は下がることはあっても上がることはない。管理費も管理組合関係も大家持ち。大規模なので修繕積み立ても上手く言っているようで10年ごとの大規模修繕も給水管のリフレッシュも配水管の清掃も、借りている側は何の負担も無く勝手に終わっていきます。最初についていたエアコンもキッチン関係も、大家負担で交換です。
    借りている側の権利は相続できますので、夫が亡くなっても妻が、子どもが好きなだけ住み続けられます。

    今、住んでいる場所に何の文句もないのなら胸を張って住み続けましょう。そして、その年齢だとご実家の方の相続が発生したときに、実家に戻るか新規に買うか考えればよし、その時に家族構成が変わっているかもしれないし。(年金生活だと意外と住宅ローンはOKのようですよ。安定した収入になるので)

    ちなみに、うちは、今、住んでいる場所が勝手にどんどん便利になっていくので住み続けます。

    ユーザーID:8317685134

  • 買いました

    夫が50歳を過ぎてから、マンションを購入しました。
    頭金を入れたらローン減税が受けられなくなる程度のお値段でしたので、諦めて貯金から一括払いにしました。

    若い頃にローンで買った方たちだって、手数料や利息や固定資産税も払いながら、50代になればローンも払い終わる方も多いでしょう。
    それを考えたら、我が家は手数料や利息や固定資産税の代わりに、家賃を払っていただけのことだと思っています。

    トピ主様だって、無駄にしたのは手付金だけなのですから、その後ヤケになって無駄遣いなどしていなければ、今からだって、欲しければ十分購入可能だと思いますよ。

    ユーザーID:9661870561

  • 違う、違う!

    > 私が仕事に行っている間に私の留守を気遣い、昼間妻にかかってきていたようです

    そんなのわかっていますよ。
    姑から毎日電話って、そんなの精神的におかしくなりますよ。なんの嫌がらせですか?
    月数回会うのだって多すぎ。

    やっぱりわかっていないんですね。
    自分でイザコザがあったって書いてるのに、
    何が原因か理解していない?

    家よりも家族の平和が大事じゃ無いんですか??

    ユーザーID:1471803815

  • トピ主

    いろいろありがとうございました。

    うちの実家はマンションなので、私が退職後に実家に戻って住むのは考えられないです。

    それから、私の母が毎日のように妻に電話していたことは最初は冗談かと思っていましたが、嫁と姑、うちは仲良しでよかったなと思っていました。

    妻はヤドカリさんに直接おっしゃってくださいと何度か言ってたみたいですが、母は私には言うなと妻に口止めするような話が多く、嫁と姑は秘密を共有することで仲が深まるのでやっぱり母は妻にしか電話できなかったみたいです。

    あと、ここしばらく妻は母からの電話に出ないときも多かったので毎日喋ってないし、ここ最近は実家に帰ってないし、今現在は母からの電話はかかってこないので夫婦仲は悪くなってないです。

    最初に買ったマンション、やめておいたほうがよかったんでしょうか。
    妻のおかげで大損したと思っていて、本音をいうと妻子を少しだけ恨んでいます。

    あのまま実家近くにマンションを買って住んでいたら、両親は大喜びだったでしょう。でも私は妻の気持ちをとったのです。
    だから今度の家は私が主導で決めたいと思っています。

    ユーザーID:2117264763

  • どうしても妻と母が仲良しという事にしたいのですね

    んな訳ないです。おそらく分かっているけど、
    トピ主さんにとって都合の悪い事は
    受け入れられないのでしょうね。

    夫婦仲が悪いのも文章から見て取れます。

    何に執着しているのか分かりませんが、
    トピ主さんの人生プランが奥さんのせいで
    台無しになったと考えているように感じます。

    同じように奥さんの人生もトピ主さんのせいで、
    台無しになりましたね。

    ユーザーID:9620726440

  • 夫婦といえども他家のお嬢さん

    夫婦といえども、あなたの妻は他人であり、結婚したからと言って嫌な思いをさせたり、苦しませていい相手ではありません。

    あなたの一番身近な他人です。

    その他人に対して、適切な距離感を持てずに嫌がらせをしているのは、おかしいとわかりませんか?
    あなたの母親のしていた行為はおかしい行為ですよ。

    そして、それを続けていたなら、夫婦関係も終わり、書類上も完全な他人になっていたことでしょう。

    夫婦というのは他人が二人で生活を始めるものです。
    お互いがお互いに対して、節度や礼節を持っているべき部分があるのはわからないのでしょうか?
    奥様はあなたの持ち物ではないですよ。
    あなたの母親が嫌がらせしていい相手ではありません。
    そして、それを放置しているあなた自身もおかしいのです。

    不動産の問題は、あなたが適切に動けなかったから、手に入らなかったのです。

    不安な現状は、妻のせいではありません。
    あなた自身と、あなたの親のせいです。
    それを自覚しないと、今後の人生が二度と立ち行かなくなりますよ。

    あなたは今後どのように生きていくのでしょうか。
    妻をないがしろにして、口を挟ませない、や、恨んでいるというくらいなら
    離婚したほうが良いです。
    そして、あなたの大好きな母親と暮らしたらよいのではないでしょうか。

    あなたはあなた自身の、本質を見誤っています。

    夫婦関係を維持するのには、当然他人同士なので努力が必要です。

    人は名称に惑わされがちで、中身に対してきちんとした配慮をできない人が多い。
    肩書に弱い人は、本質を見誤ります。

    あなた方は夫婦という肩書を持っていますが、その中身は二人で作り上げていく他人の集合体です。
    そこに、あなたの母親が「嫁」という意識を持ってい嫌がらせをしていいわけはありません。

    気付いてください。
    よく考えてください。

    そして奥様と話し合ってください。

    ユーザーID:6759430567

  • 離婚して一人の未来があった。主さん母もいずれは亡くなるわけで

    >最初に買ったマンション、やめておいたほうがよかったんでしょうか。
    妻のおかげで大損したと思っていて、本音をいうと妻子を少しだけ恨んでいます。

    買っていたら今ごろバツイチですよ。
    家庭崩壊してましたね。

    年老いて一人で暮らしていましたよ。
    今はバツイチ多いけどね。

    ユーザーID:4030578583

  • なぜ奥様は無職なのですか?

    すみません、気になったので。
    お子さんももう大きいのにどうして奥様は無職なのでしょうか?
    今こそ世帯年収を上げて最後の貯蓄チャンスではないのですか?
    賃貸云々よりも収入へのリスクヘッジが出来ていないと思います。
    奥様にご事情などおありでしたらすみません。

    ユーザーID:1576766309

  • 見当違いが過ぎる

    お母さんが嫁に毎日電話って異常です、
    貴方が居ない時には掛けてこない時点で嫁いびりって、気が付かず仲良しだと思う解釈からして夫婦仲は悪いとお察しです。
    仲良しならそのマンションに喜んで住んだでしょうね、なぜ固辞したのか分からないなんて自分に都合のいいようにしか考えて無いから。
    自分と親が可愛いから妻を恨んでるんですよ、
    自分の家族を大切にね。

    ユーザーID:5430976980

  • トピ主

    いろいろありがとうございます。

    私が皆さんの意見を伺いたいのは家のことであって家庭の話ではないのですが、
    誤解を生んでしまったので追加します。

    母が妻に電話していたのは、仲良くなろうとしていたからで嫌がらせではないです。
    母が行き過ぎたことは認めます。しかし妻に被害妄想があることも原因です。


    母が私に聞かれたくない内緒話というのは、なかなか妊娠しない妻に、早く子供産んだほうがいいというアドバイスや、一日置きに実家に来て欲しいなど、主に女同士にしかわからない話なようです。

    特に子供の話は、母は孫を欲しいそぶりを私には一切見せなかったので、妻出産後にうちの親は孫催促しない立派な人だねと妻に言ったら、妻が泣きながら、口止めされていたけど結婚以来子供早く産めとずっとお義母さんに言われていたと聞いて、母は妻にだけは本音を言えるんだな、妻は母に信頼されているんだな、子供生まれてよかったなと心から感動した思い出があります。

    あと夫婦仲ですが、悪くないと思います。
    子供にも妻にも愛されている自信はありますね。

    あと妻にも仕事を、という話ですが、子供が私学で学校に出向く機会が多いので考えてなかったですが、妻は母ともうまくやっていけない社会生活不適応なので外の世界では通用しないでしょう。

    それに私も不規則な仕事なので、でかける時や帰ってきた時に妻がいないと嫌です。この先も妻に仕事させる気は一切ありません。
    妻にもできるような甘い仕事などこの世にはありません。すぐクビになったらそれこそかわいそうです。


    ところで家購入なのですが、焦ることはないんでしょうか。
    もし一生賃貸としたら、いくらくらいお金を貯めれば生きていけるんでしょうか。

    ユーザーID:2117264763

  • マザコン…ですね。

    >毎日母から妻への電話は続いたものの、直接会ったりは月数回くらいまで減り、妻の精神状態は落ち着いて

    妻の精神状態が寛解したら、マンション問題で頭がいっぱいですか?

    賃貸問題よりも、考えるべき問題がおありなのではないですか。


    トピ主は、しきりに「今は」在宅勤務中だ → だから母から電話は来ていない → 母と妻は最近直接会っていない、と仰いますが…、 それは今現在がコロナ禍だからでしょう?

    つまりは、コロナ禍が落ち着いたら、3月以前の「毎日電話」と「月数回直接会う」は(当然)復活させますよ、としか、聞こえません。
    要するに、トピ主母の嫁いびり問題は、根本的に解決していない。
    それなのに、今現在は、最近は、と、なかったことにしたがるトピ主の姿勢が、わかりません。


    >救いは、マンション当選したことを母に言ってないので、母の気持ちを乱してないこと

    「救い」が、妻が病まなくて良かった、妻子と離れ離れにならなくて良かった、ではなく、
    最後にくる言葉も「母の気持ち」ですか……。トピ主はお母様が大好きなのですね!


    >皆さんはお子さんが何歳の時に家購入されたんでしょうか

    トピ主のライフプランのなかに、本当に妻子は居るのですか? そうは見えないのですが…。



    終の住処問題よりも、
    >夫婦間で問題を抱えたり
    夫婦間問題に目を向けないと、老後、何処に棲むにせよ、子は巣立ち、トピ主は【おひとり】で住むことになるのでは、拝察します。

    ユーザーID:4450954316

  • 一体どんな話ですか?

    >一日置きに実家に来て欲しいなど、主に女同士にしかわからない話なようです。

    「女同士にしかわからない」ってどんな話ですか?

    私の姑もやたらと夫を飛ばして私に「女同士」「女同士」を連発してました。しかしです。同性ならそもそも私でなく友人でもいいのだし、夫は「ずっと娘が欲しくてもいなかったのだから(嫁を娘代わりにしても仕方ない)」と姑を庇ってましたが、実娘はいないものの姪なら何人もいます。皆、私と殆ど年齢変わりません。

    特に舅側の姪(舅の末弟の子)は、私より3歳下で、姪が生まれた時から徒歩圏に住んでいます。しかし彼女を姑が娘同然に可愛がってきたかと言うとそんなことはありません。良好ではありますが、普通のおばと姪にすぎません。

    また、夫と義弟なんて、同性同世代で血縁なのに、そういう意味では特に仲良くもないです。悪くもないですが、2人で娯楽目的で出かけたり飲みに行ったりは殆どありません。

    そんな親密な同性の義理親子も、夫側親族にはいません。

    その条件で、なぜ私だけ、姑と無二の大親友レベルのべたべたの仲の良さを熱望されるのか。

    私は姑は「大嫌い」ではないし、悪い人とも思いませんが、共通点は女であることだけと言っても過言ではないほど、何もかも違います。

    美容や貴金属、お洒落が大好きな姑と「趣味は酒とグルメと音楽とゲームと少年漫画」の私。私が押しかけ婚したわけで無し、こんなのを「俺が構わなくても自分は自分で好きにやってて気楽」と結婚しておいて、「お袋と(普通の親戚付合いの範疇をはるかに超えて)仲良くして」もないです。

    主様の場合も、気乗りしない嫁と無理に「仲良く」しなくても、お母様にはお母様のお友達などがいたでしょうに。

    ユーザーID:2869321549

  • 獲らぬ狸と奥様とどっちが大事なの?

    悔やむ心理がさっぱり理解できん。

    今後マクロには人口減ですので賃貸のリスクは下がるし、お子様が独立した後のダウンサイズも簡単に出来る。

    一方で「快適な賃貸の供給は増えない=古い物件は手入れもされないので賃貸市場自体に出てこない」という説もあります。
    ・・・それって「古くて賃貸の価値が無い物件は安く入手できる」って話とも解釈できます。
    安価に買ってリフォームする。

    ただし「駅近(徒歩5〜10分以内)の土地は下がらない」という説もありますので、多少不便なロケーションになる可能性はありますが。

    50越えて即金で買えるなら別ですが、20年とかまして30年越えのローン組むのはメッチャ危険だと思います。

    ユーザーID:6568975168

  • 賃貸の人もいますよ。

    むしろ老後に本当に困窮したときには賃貸の方がいいです。いざというときに生活保護につなげやすいからです。
    これを前提に賃貸、というのもどうかと思いますがね。でも、これは本当です。

    いま1.8倍でも、さらに10年経ったらどうでしょうか?
    トピ主さんが定年退職して年金を受け取るのは、いまから20年後ですよね?
    ローン完済後でも少ない年金で日々の生活をやりくりしていくのもつらくないですか?

    そしてトピ主さん夫婦の死後、価値の下がったマンションを子供に相続させなければならないかもしれませんよ。迷惑な遺産になることもあり得ます。

    過去のことを蒸し返す暇があるなら、未来を考えましょう。
    賃貸だと、負の遺産を子供に残さなくてもいいのですから。そうも割り切れます。

    ユーザーID:7913938522

  • 何故、賃貸だと不安なのですか?家賃は収入の何割ですか?

    >ところで家購入なのですが、焦ることはないんでしょうか。
    もし一生賃貸としたら、いくらくらいお金を貯めれば生きていけるんでしょうか。

    こればかりは、何歳まで、生きるかによっても変わります。
    私学に行っているお子さんの今後の学費(留学費用・習い事・小遣いも加えて)や、ご実家へ生活費の援助が必要か、逆に相続出来る資産があるかないか。
    最低限、生きていくだけなら、家賃×自分の想定する寿命プラス更新料でしょう。

    と、言うか何故、賃貸だと不安なのか教えてくださいな。よほど高額な家賃で収入内の割合が高いのですか?

    ユーザーID:8317685134

  • うちの親と親戚は

    うちの親は、60半ばでマンションを買いました。
    親戚夫婦共に50代は、結婚してからずっと団地に住んでいます。
    子供が3人になって、小学生中学生になった頃にちょっと広い
    お部屋に移り住んでいます。
    現在は一番上の子供が大学生になりました。
    今慌てて家を買わなくても、うちの親のように60過ぎてからズバっと
    家を買う方法もありますよ。
    あなたは今は、子供さんの学費などでお金がかかりますから、賃貸
    に住んでお金を貯めてゆっくりと家を探されてはいかがでしょうか?。

    ユーザーID:7365847641

  • 人格否定をしてはいけません

    トピ主さん。社会で働いている方だと思いますが、人間関係で苦労したことはありませんか?

    自分を見つめなおしたほうがいいです。

    あなたの妻は一人の人間であり、あなたの持ち物ではありません。

    子供について、あなたの親から早く生んだほうがいいと指図される言われもありません。
    仕事についても、社会生活不適応などと言ってはいけません。

    根本的なところで、デリカシーが足らず、モラルにかけているため人間関係を築くのが下手なのはトピ主さんではないですか?

    逆にあなた自身が、社会的に君は出世しないなど妻の両親に毎日言われ続けたら、腹が立たないですか?

    家についても、あなた自身が一人で不安に思うよりも
    妻や子供と話し合い、どうしたらよいのか相談しなくては一緒に住んでいるのに勝手に決める相手とあなたは暮らしたいでしょうか?

    50歳は、人生において経験値も頭脳も、まだ体力もある年頃です。
    そして、この年齢で相手のことを見下したり、軽く見たりしていると人生の先につながらないことを自覚したほうが良い年齢です。

    重ねて申し上げますが、人を軽く見て、妻を持ち物のように考えてはいけません。
    彼女は一人の人格で、あなたから離れて生きていくこともできるのです。

    一人の人間が、精神的に不安定になるほどあなたの母親に追い詰められたのに、それを自覚せずに「女同士の話」としてはいけません。
    そして、あなたは妻を軽く見すぎて、不動産が買えなかったと恨んでいる。

    あなたは10年後、夫婦でいたいと思っていますか?
    居続けるだけのことをしていますか?

    人間一人を軽く見ていたら、ひとりになるのはあなたですよ。

    そして、そうやって人を見下せる人間は、社会的にも他で嫌われているものです。
    冷静になって、まず、奥様と賃貸がいいのか、買ったほうがいいのか相談するのが一番先にすることです

    ユーザーID:6759430567

  • >何故、賃貸だと不安なのか教えてくださいな。

    えっと、答えはトピにかいてありますよね?

    >気がつけばもう50過ぎ。
    >定年まで20年を切りました。
    >このあいだの誕生日の時に年金定期便が来て見てみたら驚くほど受け取る額が少なく不安になってきました。

    年金から家賃を引いたら生活が厳しいってことでしょ?

    私も同じような考えで53歳で一戸建てを買いました。中古ですけどね。
    一生賃貸暮らしで年を取ったら施設に入るという人もいますけど、私は施設に入るなんてまっぴら御免。
    自分の家で自由気ままに生きて死にたいと思ったのでコツコツ貯金して15年ローンで買いました。

    >もし一生賃貸としたら、いくらくらいお金を貯めれば生きていけるんでしょうか。

    それは自分で計算してくださいよ。(笑)
    自分の給料がいくらで貯金がいくらで退職金がいくらで年金がいくらで、、今の家の家賃がいくらでって、あなたが一番よく知ってるでしょ?

    まさか知らないの??
    専業主婦の奥さんが財布握ってて、自分の貯金がいくらあるかも知らないの??

    家計管理は一体どうなってるんですか??

    ユーザーID:0927948004

  • ファイナンシャルプランナーに聞いてみたら?

    >妻は母ともうまくやっていけない社会生活不適応なので外の世界では通用しないでしょう。


    あの〜。トピ主さんのお母様の言動見てれば、どの奥さんであろうとそんな姑さんとは上手くやって行けないと思うのですけれど?

    50も過ぎれば社会見てて分かると思いますが、嫁と姑は上手く行かないのが「普通」だったりします。
    仲良くやってたと思ったと言うのも夫側の美しき錯覚です。

    奥様社会不適合者ではないですね。単にトピ主さんのお母様と合わないだけで。
    トピ主さんが専業主婦で居て欲しいと言うなら其れまでですが、奥様は社会で働けますよ。

    所で奥様は国民年金きちんと払っているのですよね?
    トピ主さんは厚生年金も貰えると思うのですが、其れでもで少ないのでしょうか?

    持ち家は持ち家でもキャッシュ一括払いって言うならローンも無く楽です。
    家買っても今からローンを20年とか組んだら大変ですがね。

    定年近くになって家を買う、と言うなら私ならお金に余裕があるならシニア向け分譲マンション買うかな?
    抵抗あると言うなら今、街中でも子供が跡を継がない世の中だから空き家になって売り出しているという家も結構あると聞くので、身分相応な家探してみるかな?特に東京以外なら安そうだし。定年後自由なら県外出ても良いのでは?
    何れにしろ年取るのでスーパーや病院は近くにあった方が良いけれど。

    家を買ってローンで一杯一杯になるのもきついですからね。
    年を取ると体が弱り病院通いとかも目に見える。
    高齢者だからこそ生活も「余裕」が欲しい。

    と書いてますが何だかんだ結局はお金なんです。
    此処で幾ら必要か?と聞かれても家の値段にもよりますしね。
    人によって幾らが全然違います。

    ファイナンシャルプランナーに聞いた方が早いかもしれませんね。
    給料、貯金、此れから子供に幾ら掛かるか、全て話を聞いて貰ってからにしたら?

    ユーザーID:8350156298

  • レスします

    >やっぱり無駄な思考と思いつつ、あのマンション手放したことを後悔しています。

    そのマンションに住んでいたら、
    きっと家族が破綻していたでしょうね。

    それでも、そのマンションさえあれば良かったですか?

    毎日、主さんがいない時に姑から電話が来るだけでも最悪ですよ。内容は何であっても。

    主さんは、妻のせいにしたいのですね。

    終わってるー。そのままの考えだと老後、奥様に冷たくされるか、その前に上手くいかなくなるのではないかなと思いました。

    ユーザーID:0014384934

レス求!トピ一覧