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義姉の気持ちもわかるけど、こちらも事情もわかってほしい

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生活・身近な話題

まいまい

私、旦那30代 子供2人(6歳、2歳)
夫婦共働き、持ち家ローン、親の援助なし、旦那自営業、子供2人保育園

義姉家族
義姉(第二子妊娠中)、旦那40代 子供1人(9歳)
旦那の親に建ててもらった家ローン負担なし、専業主婦、子供小学校

だいたいこんな家族構成です。

この度コロナの影響で保育園が縮小保育となり、基本的には医療、警察、消防、介護関係、ひとり親の方だけの通園となり、
私自身は医療関係(事務職)ですが、旦那が自営なので自宅保育をお願いします。と言われました。
自営とはいえ自宅で仕事するわけではなく、事務所に出社して、配達等で外に行きます。休業要請が出てない職種ですし、そもそも休むとそれだけ生活が圧迫されます。
保育園に何度か訴えるも、「自宅保育」を言われました。

そこで両親、義両親(共に車で15分くらい)にお願いすることにしました。
週3日ほどを私の両親、週2日ほどを義両親にお願いし、了承してもらいました。
(義母は休業要請のでた職種だったので1ヶ月ほど休みになってた)
あーこれでなんとかなるー。と思っていざ預けようとした前日に義姉から旦那に長文の抗議メールが。

・母(義母)から、あなたたちの子供を預かると聞いたが本気か?
・父(義父)は普通に電車で仕事もいってるし、子供にうつすリスクある、逆にまいまいちゃん(私)は病院で働いてて感染リスクだって高いのに子供を義両親に預けるなんてやめてほしい。なにかあったらどうする?
・うちだって旦那の給料が7割になって大変、しんどいのはみんな一緒。

正論ですよ。言い返す言葉もないです。
ただ義姉は旦那の給料が7割になっても普通に生活送れますよね。
うちは自営だし、今働かないといつ生活できなくなるか不安だらけです。

結局前日に言われてもどうしようもなく、その日は預けさせてもらいましたが。
もう来週から預けられないです。

ユーザーID:8966257361

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  • 義母が何かしら愚痴を言ったのでしょう。

    そして小姑は自分の親たちの心配をしている、ただそれだけです。

    ご実家が近いのが幸いです。
    義実家は諦めて実親に来てもらいましょう。
    夫が反論しても「義姉さんに言われたから」と反論を。

    貴方は夫婦で仕事、貴方の親は可愛い孫と接する。
    義親は義姉にあげましょう。

    ユーザーID:1421344597

  • え、なんで???

    なぜ来週から預けられないのですか?

    約束はトピ主夫婦と義両親の間で締結してますよね?
    なぜ義姉の言いなりになるのですか?

    義姉1人の意見がその他全て(トピ夫婦、両親)の約束を覆すとは・・・

    親から言われたなら親は当事者なので預けられないですが、義姉は第三者ですよね。

    大人同士の約束に関係ない義姉が口出してきたからって何なんだろう。

    義姉1人の言葉に全員が従うってすごい関係ですね。

    そもそも関係性が、トピ夫婦と子、義両親と子(孫)は近いけど、義姉はそれよりはちょっと遠い(伯母と姪)ですよね。

    義姉、関係なくないですか?

    うちなら私、夫、義母、義父で納得していれば義姉が何を言ってもスルーですが。

    ユーザーID:2607333761

  • 週1回ずつ親が休む

    週3日は実親が預かってくれるならあとは週1日ずつ主さんご夫婦がやすんでは?旦那さんの自営業は臨時で土日営業平日休みにしてもらうとか。子育ての主体、責任者は親です。何もかも今までどおりは難しいから、少しずつ譲り合って頑張りましょうよ。

    義理の親のことはあてにせず、今後も義姉におまかせしましょ。

    ユーザーID:0521046510

  • うーん

    私も同じ状況なら、弟夫婦に親に頼むのはやめて欲しいと言います。幼児と祖父母の接触はなるべく避けてと言われてますよね。義父は仕事に出ているなら6歳2歳の2人を義母1人で朝から一日中預かるわけですよね。やっぱり私も弟に注意すると思います。

    ユーザーID:1431649613

  • 預けてません。

    7歳、4歳、2歳が居ます。医療系パート勤務してます。

    普段は小学校、幼稚園、無認可保育所に行ってる時間内に働いてます。
    我が家からの感染拡大があると怖いので、祖父母には会わせてません。通園通学させてません。子どもたちは、公園も買い物も行ってません。家族内感染は覚悟しています。
    お姉さん寄りでごめんなさい。
    仕事中は、三人で留守番してます。連続4時間ずつくらい。
    休憩時間は連絡してます。

    酷いと思ってますが、我が家には、これしか方法が無いので…

    そろそろ自粛解除の流れなので、保育園に通えるようになると良いですね!
    トピ主さんがお仕事されて、お留守番が無理で、ファミリーサポートなども使わないなら、実母さんに甘えて乗り切るか、ご主人がみるしか無いのでは?

    トピ主さんと義姉さんとでは、感染と経済に対する考え方が違います。どちらが正解なのか、分かりません。
    私は、私用で県境を越えると二週間の自宅待機(無給)と言われてますが、遊び歩いて怪我した方を乗せた救急車が県境を越えてやってきます。当県に遊びに来た他府県の怪我人も来ます。
    永遠に分かり合えないと思ってます。

    ユーザーID:8767246261

  • 誰も悪くない 涙

    本当に大変ですね。日々の不安やストレス、お察しいたします。

    お姉さんは純粋に親の健康が心配なのでしょうね。 Covit19は、無症状の人がうつす割合が最も多いウイルスです。子供はほとんど症状が出ないので、お子さんがもし感染した場合、症状が出ず、旦那様のお父様とお母様にうつし重症化する危険は高いと言えるでしょう。

    逆パターンを考えてみれば、お姉さまの気持ちもわかるかもしれません。今のこの状況下、
    旦那さんのお姉さまのお子さんを、まいまいさんの実のご両親に預ける、というパターンです。ハラハラしそうですよね。

    解決策が書けなくてすみません。
    誰も悪くないのだけれど、人間関係に摩擦が生じ、経済状況が疲弊していきますね...。

    ユーザーID:8498037246

  • 一月前なら分かるのだけど・・・

    コロナの影響により、初めて義父母に預ける前日に義姉からクレームの連絡が来た。
    前日に言われても対応出来ないので一回は預けたが、来週からは無理。

    との内容ですよね?

    一月前ならなら分かるのですが、自粛解除の流れになっている今の時期に?
    不思議なトピだと思いました。

    ユーザーID:6626687246

  • 理解してもらうのは無理

    だけど
    あなたも義姉の言うこと聞かなくてもいいんですよ

    最終的に義母に断られなきゃ
    気にしなければいい 

    みんな大変な時期だから
    あとはいかにしたたかに生きるだけ

    そこに他所の意見なんて聞いてる余裕もないんでしょう
    厚かましくなればいい

    でも面倒だから、自分の実家たよるよね
    良かったじゃん?

    よその家の懐事情に口出したらおしまいですよ

    ユーザーID:7461550978

  • 2日間は夫婦で解決

    義両親は夫の親ですが、義姉の親でもあります。
    その義姉がクレームをつけ、義両親も彼女の意見を入れたのならしょうがない。
    義両親に預けるのは諦めましょう。もし交渉するなら夫にお願いする。

    >週3日ほどを私の両親、週2日ほどを義両親にお願い

    3日間は実両親を頼れるんですよね。
    では、残りの2日は夫婦で調整してなんとか頑張るしかないですよ。
    医療関係者は現場も事務も多忙とは思いますが、
    みんながちょっとずつ痛みを引き受けている今なのですから。
    実両親が協力してくれてよかった、と良いところを見ましょうよ。

    ユーザーID:6438530133

  • そんな義姉は後々面倒になりそう

    そもそも義両親は快く了承してくれたのでしょうか?
    快諾であるならば、義姉が何と言おうと、今度はご主人に言ってもらえばいいと思いますがね。

    ただ、文面からして相当面倒くさいタイプの義姉ですよね。
    もし万が一、義両親にお子さんを預けてコロナもそうですけど、例えば腰が痛くなったとか何かしら義両親に生じた場合、うーーーーんと嫌味言われそう。
    保育園児2人を一日中お世話するって結構ハードだと思いますし。

    私だったら、そんなうるさい義姉には文句言われないようにします。
    他の方もおっしゃる通り、3日はご両親に預けて、残りの2日は夫婦それぞれ何とか融通する。
    だって今だけじゃないですか。
    もう休業要請を解除した自治体だって出てきてますし、先は見えてる気がするんですけどね。

    うちも私が自営なので子供の学童は利用できません。
    主人は週2日ほどテレワークですが、パソコンにはりついて仕事に集中。
    結局、私が午前中すべてを子供の世話に充て、昼食後に宿題などが終わったら自由時間にして何とかやってます。
    私自身は午後の4時間くらいしか仕事をする時間がなくて、夜に家族が寝静まったら作業をしてます。
    体はきついですけど仕方ないと思ってます。
    もちろん収入だって3〜4割減ってます。
    でも本当に仕方ないと思ってます。

    誰かに預けることを前提としないで、まずは夫婦二人で時間のやりくりを工夫することができたらいいと思いました。

    ユーザーID:8152209365

  • トピ主が発熱したことにして仕事を休む

    お年寄りに幼児を預けるのはリスクが高いですよ。命に関わります。仮に義父が通勤電車で感染したとしても、「保育園児の孫を預かったから、息子夫婦から感染したのかもしれない」という疑いは晴れないわけで、トピ主さんも一生後悔することになります。

    ここは、仕事を強引に休むしかないです。トピ主が「私自身が発熱しました」って会社に電話をすれば、まさか「熱があっても出社しろ」とは言われないでしょう。

    ユーザーID:4375761658

  • 親の立場として

    こういう時だからこそ助け合います。
    我が夫婦も共働きの子供たちに何時でも孫は預かると言っています。
    こちらは外出がほとんどありませんので感染源となる危険は低い。
    もしも孫を通じてこちらが感染したとしても家族のためなら本望です。
    家族に医者がいますが、ちなみに乳幼児の感染は他の年代の半分以下、死亡もゼロで重症化の例は無いのです。反面、一般の死亡例も糖尿病、高血圧、ガン治療、喫煙習慣などリスクファクターを抱えた例が多い、正しく怖がるべきだと思います。

    ユーザーID:7428118160

  • コロナでなくても

    私は看護師の資格を持っています。
    でも、結婚後は専業主婦です。

    元看護師というと他人は必ずといって良いほど
    「なぜ働かないのか。もったいない」と言われます。

    理由は夫は仕事上、出張が多く殆どワンオペ育児であること、両方の実家が飛行機で帰省する距離であることです。
    ですから、シフトを組まれる看護師はできません。
    私は働くのなら外来のみやクリニックではなく
    「病棟がある職場」の看護師になりたいのです。

    これはずっと思っていますが「何かあった時」の事を考え皆さん育児をしながら働いているのではないのでしょうか。

    ましてや今は妊娠中の義姉が不安に思うのは当たり前です。
    病院勤めならわかりそうなものですけど。

    義姉は「旦那の親に建ててもらった家ローン負担なし」とわざわざ記入されている事から
    「家のローンがない、専業主婦で楽をしているのだからイトコや孫を預かるくらいして当然」と思ってませんか。

    医療関係で事務職ってだいたい検討はつきます。

    去年までの「風邪をひいたので保育園で預かって貰えないから、実家で子供を預かって欲しい」とは状況が全く違います。

    もし、トピ主さんのお子さんを預かるのなら私が義姉の立場なら、コロナ患者がそう多くない土地のビジネスホテルに住みます。

    いくら何でも妊娠中の女性の気持ちを考えてあげて欲しいです。

    妊娠中の人に優先的にマスクを配布した地域もあります。
    トピ主さんはちょっと思いやりが欠けた人だなぁと感じました。

    ユーザーID:3739165018

  • 義姉に預けるつもりはないと思うけど

    トピ主は、義姉に預けるつもりはないと思いますが、なぜ、「義姉を頼るトピ主が悪い」となるのか、分かりません。

    義姉が義両親と同居している記述もないですし、義姉のクレーム内容も「親の心配」だけで、姉自身の心配は何も書いてないし。
    私は、別に住んでいると思って読んでました。

    ユーザーID:6593578541

  • 私も義姉に賛同

    「4月中に立ち上げたトピかな?」と思い、トピ日時を見てびっくり。
    緊急事態宣言後、ですよね。
    しかも、トピ主夫婦や義姉夫婦の年齢からして、義両親は60代以上ですよね。
    高齢者に預けるなんてとんでもないです!
    私の住む自治体では、『三密を避けるように』という事と『祖父母に孫を預けないようにしましょう』と毎日のように放送しています。
    近隣の自治体ではもっと厳しく、言外に『祖父母に孫を預けてはいけません』『孫を預かってはいけません』というような回覧が回ってきたと聞きます。
    義姉の言い分はもっともです。
    私が義姉の立場なら、もっときつい言い方をするかもしれません。
    誰だって「自分の親」は大切ですから。
    どうしても預けないといいけないなら、ご自分のご両親だけにしましょう。
    そうすれば、義姉も何も言わないと思います。

    >義姉は旦那の給料が7割になっても普通に生活送れますよね。
    うちは自営だし、今働かないといつ生活できなくなるか不安だらけです。
    給料が7割でも普通に生活が送れるかどうか、なんて誰にもわかりません。
    また、いつ生活できなくなるか不安なのは皆同じです。
    厳しい事を言えば、自営という職業を選んだのはトピ主夫ですし、そんなご主人を選んだのはトピ主です。

    どなたかが「約束したのはトピ主と義両親」と仰っていますが、嫁からのお願いだからこそ断れなかったのでは?
    実の娘なら「今、こんな時だからちょっと・・・」と言うことだってできるけど、嫁だったら断り切れないでしょう。
    だから、見かねた義姉がトピ主夫に抗議したのでしょう。
    そのくらいわかりませんか?

    ユーザーID:0484364310

  • 義姉は弟に「自分で子供の面倒みろ」と言っただけでは?

    「トピ主夫は、自営業だから
      トピ主夫が、自宅保育を。
      (自分の子供の面倒を夫が見るべき)」

    と、保育園からも、義姉からも言われた、
    という、シンプルな話ですよね?

    実際、父母・義父母世代の方が、
    リスクも高いですしね。

    ついでに、義姉は、「自分の弟」に対して
    「親を子守に使うな」とメールしただけ。

    義姉は、当然、トピ主が医療関連の職なことも
    トピ主夫の自営の仕事内容も知った上で、
    「弟よ、君が自分の子供の面倒を見るべき」
    と、自分の弟を諭したのですよね?

    事務所に出社すると言うことですが、
    テレワークが本当にできないのか、
    配達はまとめたり減らしたりできないのか、
    トピ文からは判断できませんが、
    少なくとも義姉は、弟の自宅保育可と判断し、トピ主夫は反論できなかったのでは?

    もう一つ、わざわざ、
    義姉は旦那の親に家を建ててもらったが
    自分たちは、持ち家ローン親の援助なしと
    書いてありますが、

    これって、普段、旦那の両親との関係は
    義姉ほど、密接ではなかったとも
    読めるのですが、、、

    例えば、義姉は、普段から、トピ主夫婦の
    自分の両親に対する態度に、不満を持っていて

    「普段は、疎遠気味なのに、
     こういう風に自分の都合だけで、
     親を利用したい時だけ、擦り寄ってくるな」

    と長い手紙の中で、弟さん(トピ主夫)を
    叱っていたのではないかとも思えるのですが。

    普段のトピ主夫婦と、
    義実家の関係って、どうだったのでしょうか?

    自分の実家と、義実家と、
    訪問する頻度、お招きする頻度、
    そして滞在時間、今までちゃんと、
    平等にしてきたのでしょうか?

    ユーザーID:2777500686

  • ほんとに自力で頑張れない?

    医療機関の乗務肥大がよく取り上げられますが、実際はどうですか?
    町医者ではむしろ感染を恐れて患者さんが来なくて困ってると聞きます。
    事務職のあなたも意外と勤務時間を減らせるのでは?
    自営業の旦那さんも、他の多くの事業者と同様、業務量を減らすのは顧客の理解を得られると思います。こんなご時世なので…で。
    そして事務所での受注や帳簿整理は自宅でするようにする。

    朝一から 10時まで:旦那さんは事務所でないとできない仕事、子どもの朝のルーティンをみる。お昼つくりおき。
    10時から15時まで:旦那さんは自宅で事務ワークをしながら子どもを見守る。あなたは時短出勤。
    15時から19時まで:旦那さん配達業務。あなたは帰宅し家事育児。

    ではどうでしょうか。

    自粛の目的は人と人とが会わないことでウィルスの移動を止めることです。
    病院で多くの人と会うあなたと配達業務でやはり人と会う旦那さんというつながりだけでもうっかりすればクラスターレベルに広げかねない組み合わせです。
    そこにさらに祖父母四人を巻き込むのはどうなんでしょう。

    何かあったら息もできずにもがき苦しんでいるにも関わらずそばにいてあげられず、手を触れることもできない、そんな最期を迎えさせてしまう病いです。

    言いたくない、気を悪くしたくないと思いつつも言って後悔、言わずに後悔の言って後悔をお義姉さんはとられたのだと思いますよ。

    ところで家の購入に際し援助のあるなしは気になるんですね?
    自宅購入を自宅ではなく自営業用事務所という税金対策でもされた?
    あるいは旦那さんは自営業を継承する、義姉は相当額を家購入援助というバランスをとった経緯がある?
    もし義姉にだけ高額援助で旦那さんになにもなければ生前贈与として後々バランスをとれるかもです。
    いまはそれはそれ、としておきましょう。

    ユーザーID:1396260327

  • レスします

    60代、男性です。
    義姉は義母の思いを代弁したにすぎません。義母はあなたとの今後の関係を考えて言えずじまいだっただけです。少しは相手を思いやりましょう。
    正論で保育園に預けるしかありません。

    ユーザーID:3013028038

  • うーん

    誰も悪くない、ですよね、、

    トピ主さんと旦那さんが働いていたら、外で感染してお子さんに感染することもある。
    その子が比較的高齢の両親宅を行ったり来たりするのを、いま、心配するのは当然とも思います。

    しかし、トピ主さんには子供の預け先が無い。

    誰も悪くないけど、考え方ひとつで何とでも言えてしまう。義姉さんも、トピ主さんも。

    せめて、両方の両親を頼るのではなく、どちらかにした方がリスクは低くなりますよね。
    あとは、預け先がないことの証明を職場に出して、有給なりなんなりで週数日は何とかお休みするとか。

    外で働く両親の子供が、双方の祖父母の間を行ったり来たりするのは、まだちょっと危ないかなと思います。
    トピ主さんも悪くないけど、義姉さんだって当たり前の心配をしてる。悪いのはコロナであって義姉さんではないというのを頭に入れた上で応対した方がいいと思います。

    ユーザーID:8718453667

  • さすがに賛同できないわ

    高齢者の重症化が報道されている状況なので、実の娘が親を気遣うのか真っ当だと思う。

    祖父母がいなくていろいろ工夫して働いている人が多い状況で、我儘で自己中な考え方だと思う。

    もう少し同じ職種の友人に相談して工夫してはどうですか。

    ユーザーID:7667381956

  • あのですねえ、気持ちではなく、事実を見ないと。

    〉旦那の親に建ててもらった家ローン負担なし
    この「旦那の親」は、「義理姉の旦那の親」ですよね。
    それは、よその家庭のことです。関係ありません。

    〉義姉は旦那の給料が7割になっても普通に生活送れますよね。
    〉うちは自営だし、今働かないといつ生活できなくなるか不安だらけ
    これだって、義理姉の旦那は、出社できないんですよ。
    言っている意味がわかりません。

    〉週3日ほどを私の両親、週2日ほどを義両親にお願いし
    これって、保育園の5日間を全て丸投げするんですよね。
    おかしくないですか?
    夫婦で努力せずに、双方の親に振り分けた感じですよ。
    そういうところが見透かされているんですよ。

    ユーザーID:1924735415

  • 義姉は同居じゃないんですよね?

    確かに義姉の言い分もわかるのですが、義姉一家は義両親と同居というわけではないんですよね?

    であれば、別世帯の義母たちが判断したことに口出しする権利はないような気がします。
    こう言っては何ですが、義父母が感染して命が危なくなっても、そんなに関係ないっていうか…

    これがもし、義姉一家が義父母と同居してるという話なら大問題です。
    確かに、預けるべきじゃない。
    義母が感染したら義姉一家も道連れです。
    口出しする権利は大いにあります。

    とは言え、同居じゃなかったとしても義姉の気持ちはわかりますけどね…
    でもトピ主さんの事情もよくわかります。
    今はもうどうしようもないっていうか、誰も助けてあげられないのが困りものです…

    ユーザーID:6026496406

  • これはちょっと、何とも言えないですね…

    今はどの家庭も、大なり小なり影響は受けてると思うんですよね…

    >ただ義姉は旦那の給料が7割になっても普通に生活送れますよね。

    ということであれば、じゃあトピ主さんのほうは貯金とか今までなかったのかな?と言い返してしまうかな…私なら…

    いや、これ本当に誰も悪くないです。
    トピ主さんの立場に立ったら義姉が何となくうるさく感じますが、第二子妊娠中の義姉の立場に立てば、もし母親(義母)が感染したらと思うとストレスで妊娠出産どころじゃないよ!ってなるだろうなあと。

    トピ主さんの仕事事情は全然わからないのですが、おそらく保育園ももうそろそろ受け入れ人数を増やせるようになるんじゃないかな…とは思うんですよね。
    今、ちょっと状況が良くなってきてるので。

    かと言ってワクチンや特効薬ができるまでは感染のリスクはあるんですけど、保育園に関しては最長2ヵ月くらい耐えれば状況良くなるんじゃないかと思うんですよ。

    だから今は、できればトピ主さんが有給なりをフル活用して、周りに頼るのを最小限にするしかないかなと。
    夫にももう少し何とか頼って…

    今、高齢者に頼るのはなかなかきつい。
    かと言って若い人に頼るのも、その裏に子供や高齢者がいるからなかなかきつい。
    みんなきついです。
    トピ主さんを責める意図は全くありません。
    みんな、どうしようもないんですよね…

    ユーザーID:4516046872

  • このご時世に祖父母に預ける心理がわかりません

    コロナ関係の仕事をしている看護師ですが…。
    あれだけテレビで祖父母と会うな、会わないことが孝行だ、って言ってるのに、どうしてそうなるのでしょうか?

    あなたは自分の家のお金の心配しかしていませんが、コロナで打撃を受けていたない家の方が少ないんです。そのための給付金ですよね?
    お子さんが祖父母にコロナを移したり、逆に祖父母からお子さんにコロナを移される可能性だってあるんですよ?自分だけは大丈夫と思っているんですか?
    あなたやあなたの家族がコロナになるのは気にしないと思っての行動だとしても、コロナになったせいで医療職者が忙しくなりますのでやめてください。最前線で働いている人たちは皆毎日泣きたいくらい辛い思いをしています。
    非常事態宣言が解除された地域にお住まいだとしても、ステイホームが解除されたわけではないのでお間違えなくお願いします。
    本当に、しっかりしてください!

    ユーザーID:9793306534

  • 配慮がない

    義姉さんにしたら不安しかないでしょうね。
    両実家のご両親は罹患すれば重症になりやすい高齢者です。
    義姉さんは9年ぶりの妊娠。
    出産をすごく楽しみにしていらっしゃると思いますよ。
    妊婦が罹患しても有効かと言われている薬は使えません。
    医療機関に勤めているなら事務職であってもご存じですよね?
    そういう状況の義実家に子供を預けますか?
    おそらく前日に言ってきたのは義母さんが話したのがその日だったから。
    もっと早く義姉さんが知っていたらその時点で言ってきたでしょう。

    義母さんは義理の言って仲なので断れなかったのです。
    ご主人も配達位ならその間だけあなたのご実家に子供をお願いできるのではありませんか?
    みんな工夫しながらやっていると思いますよ。

    ユーザーID:3000342196

  • 隣の芝生は青く見えるんですよ

    >ただ義姉は旦那の給料が7割になっても普通に生活送れますよね。
    うちは自営だし、今働かないといつ生活できなくなるか不安だらけです

    ↑は無いわ〜。
    保育所が預かってくれないのは、緊急事態だからで、その八つ当たりを義姉にしているだけですよね?シッター雇えばすむでしょう?
    そのくらいを見越して、資金プールしてませんか?
    自営業なんですから、普段から準備してるはず。
    自分たちの準備が足らないだけなのに、
    義姉の旦那の給料を持ち出して、恥ずかしくないのですか???

    ユーザーID:2730825882

  • 分かって貰わなければならないのは保育所

    運営元に苦情を言われては?
    上に言われての方針かもしれないし

    ユーザーID:9548210404

  • 勤め先の病院に相談しました?

    既に緊急事態宣言解除された県も多いので、保育園OKになって解決かも知れませんが…。

    保育園がダメなら、勤め先に聞いてみました?
    実家が預かってくれる週3出勤に出来ないか等。
    保育園側から緊急事態宣言理由に預かり断られているのだから、休業補償対象だと思うのですが…。
    と言っても小規模な病院だと職場の空気や(トピ主抜けると他の人に皺寄せ来る等で)嫌がる雇い主、同僚もいるでしょうけどね。

    ちなみに、うちの夫の会社は都内で、3月の小中学校の休校に伴い休まざるを得ない場合は休業補償するから相談するよう言われたそうですよ。
    男性多い会社ですが男女あわせ数名申し出あったそうです。
    緊急事態宣言後全員テレワーク中心に変わりましたが。

    義姉さんは妊婦ということで、神経も人一倍過敏になっているのだと思います。
    なるべく義家には預けない方向の方が良いかと思います。
    義姉さんは冷たいように思えるかもですが逆の立場ならトピ主さんとてそう思うかも知れませんし、
    悲しかったと思いますが時期が時期なので、どちらの気持ちも良く分かりどちらも責められません。
    働く人も子どもも妊婦さんも大変ですよね。
    旦那さんとも話し合い乗りきってくださいね。

    ユーザーID:1922904055

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。
    まとめてお返事させてください。
    色んな立場の方々から意見をいただき参考になりました。
    字数制限でだいぶ端折ったので補足します。

    ●義姉 旦那の親の持ち家ローンなし について
    →義姉の旦那様の親が生前贈与として家を建ててあげたそうです。
     私の旦那親ではありません。ややこしい書き方ですみません。

    ●義姉は義実家と同居ではありません。

    ●緊急事態宣言後の投稿(時系列について)
    →GWまでは有給を使ったり、私の実家にお願いしたりでなんとかしましたが、GW後の延長となり、仕事の調整が難しくなり、義実家を頼りました。
    ちなみに現在も緊急事態宣言継続の地域です。

    ●医療従事(事務職について)
    →身バレしたくないのであまり書きませんが、ある専門の診療科に特化した大きい病院です。難病の方々が全国から来られます。コロナの影響下のなかでも、この病院を頼って小さい子を抱えた不安そうな家族の姿を毎日のように見かけます。私は事務職ですが、諸所の手続きをなるべく迅速に済ませてあげたいと思って日々働いております。コロナの影響で後輩が数名出社できなくなり、退職者もでたり、深刻な人手不足です。私はそこの中堅的存在です。
    もちろん働かないと生活できないので仕事をしてますが、病院にくる患者さんの手助けをしたいという気持ちで働いてます。

    ●貯金ないの?
    恥ずかしい話ですが、そんなに多く貯蓄できてないです。旦那の自営業立ち上げ時の初期投資にかなり貯蓄を使いました。

    ●旦那が見れば?
    私が見る限り、旦那が仕事しながら子供をみれる環境にないと勝手に判断してました。もっと相談してみます。

    ●義姉の立場にもなって
    そうですね。自分のことばかりでした。少し冷静になりました。謝罪のメールを送ろうと思います。

    ユーザーID:8966257361

  • トピ主両親は大丈夫なのですか?

    仕事を休みたくないのは分かるが、万が一を考えると義姉の言葉も重く受け止めたい。義母に預ける予定の2日は夫婦で頑張りませんか?
    トピ主地方は自粛解除の予定は?
    今はじっと耐えるしかないので辛いですが頑張って。

    ユーザーID:1659509494

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