(愚痴です)友人の子供話に疲れます。

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妊娠・出産・育児

お疲れぎみ

愚痴です。不快に思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、ご容赦ください。

私はアラフォーで、小学生の子供が1人います。
友人は中学からの付き合いで、親友と呼べる子です。その友人に去年、初めての子供が産まれました。2度の流産を乗り越えての出産、それはとても喜ばしく、私も盛大にお祝いしました。

ですがそれからというもの、しょっちゅうLINEで子供の動画や写真を送ってきます。最初はちゃんと返信していたのですが、一年も続くとさすがに疲れてきました。2人目が欲しいらしくタイミングで子作りに挑戦しているけれどまだ授かれないという話も毎月してきます。
時々我が家に遊びにきては、私が離乳食を作ります。(産後間もない時に来てくれたので作ってあげたら、そのままそれが常になってしまいました)
なんなら泊まっていきます。(友人の両親はお菓子をあげてしまうからあまり帰りたくないそうです)

私の子が産まれた時、友人は喜んでくれました。でも友人のことを考えると、子供の写真はもちろん、子供の話も避けていました。
たまに会っても、あまりベタベタ可愛がるのは遠慮してました。そして私も2人目を望んでいましたが授かれませんでした。特に誰にも打ち明けていません。

自分が出来なかったことをしてくる友人に嫉妬してるのかな、心が狭いなと自己嫌悪です…。
あまりに毎月授かれなかった報告をしてくるので、この前は「このまま授かれなければいいのに」と心の中で思ってしまい、あまりに心が醜くなっていくので、こちらで愚痴らせていただくことにしました。

動画などに「可愛いね」と言うのも、
授かれなくて「残念だったね」と励ますのも、もし授かれた時はもっと連絡くるのかな…なんて想像すると憂鬱です。

同じような経験をされた方はいらっしゃいますか?自分の気持ちにどう対応したのか教えていただきたいです。

ユーザーID:4419900597

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  • 同じような経験はないけど

    育児や妊活についての頻繁な話題が面倒臭いけど、友情は続けたいという両立は無理ですよ。
    もう彼女は、常識範疇での我が子のネタ振りを逸脱してしまって、それをやめられないのだから。

    そして、私も想像はできますが、赤ちゃんや子供にまつわるネタを「その話ばかりしつこい」なんてのは言えないのが、普通の人です。
    だから尚のこと厄介なんです。

    正直、憂鬱とまで思うなら、友情そのものも失くす覚悟でスルーしかないです。
    この先、保育園や幼稚園ネタ、小学校ネタと、エンドしない可能性すらあります。

    普通の人は、自分の子供の写真や動画なんて他人は興味ないだろうなということがわかるもんです。

    ユーザーID:7241390433

  • 苦行です

    LINEの動画は既読スルーの回数を徐々に増やしていく。

    授かれなかった報告には「残念」の一言のみ。
    勇気があるなら「辛いだろうから、もう報告はいらないよ」でもいい。

    訪問の約束のときは
    「離乳食は持参してね。今回は泊まりは無理なのであしからず」

    理由は書かない。
    向こうがなんで?と詮索してきたら「しんどくなってきた」だけ返信。

    それでも察しないのなら、訪問を2回に1回は断る

    一番いいのは仕事を始めて距離をおくこと。

    親友は一番ストレスを抱えている時期なので、主さんとのおしゃべりが息抜きなのでしょう。

    あと主さん、今から2人目は無理なのですか?
    これを機会にがんばってみては。

    ユーザーID:3024423109

  • はっきりいう

    自分も2人目欲しかったけど、出来なかったとか、親友なら、本当のことを、、いって、その話は、辛いと、、いったらどうですか?私も諦めてるとか!
    子供の写真も、自分の子供を、送ってやるとか、やったら、やり返すわけじゃないけど、自分のこどもも、可愛いし!
    と、既読スルーして、今子育てとか、娘の勉強みてて、忙しいとか、言ったら向こうも止めてくると、思うけど!全く違う話するとか!友達は、対等なので、自分も子供などの、自慢話を、する!

    ユーザーID:3463033147

  • 本当のことを言う

    親友と思っているなら、言えませんか?


    実は私も二人目が欲しかった。
    だから、駄目だったと毎月言われるのも
    逆に大丈夫だったとしても
    言われると喜んであげられないかも
    しれない、

    それで、受け入れてくれるのが
    本当の友人では?

    この友人だってトピ主ばかりに
    言わないで、他の友人にも言えば良い。

    でもたぶん煙たがられていると思う。
    こういう人は。

    だから聞いてくれる人にどんどん図々しく
    なって行くんだわ。

    トピ主も、たまには避ける、
    忙しいという術を身につけないといけないと
    私は思いますね。

    こういう人は遠慮するどころか、
    まだ大丈夫なんだ、
    これくらいでも聞いてくれるんだって
    増長するから。


    既読無視、だって良いんですよ。
    興味ないことには反応しない。

    既読はしてるから読んでるよ、
    と言っておけば良いだけ。

    反応しない、返さない。

    ユーザーID:2901399596

  • 自分が言わないことは、自分の責任です。

    2人目が授かれなかったこと相手に言わないのは、トピ主さんが自分でそうしている事ですよね。以前はともかく、今は友人が2人目の話をしているのだから、トピ主さんが「実は私も欲しかったけど、授かれなかった」というタイミングはいくらでもあるし、言っても相手を傷つける話ではありません。自分が言わないことについて、相手が知らずに言ってくることを悪く捉えるのは、ちょっと違うのではないかとおもいます。
    ただ、離乳食作りまでさせられたり、頻繁に来られたりするのは確かに面倒ですし、相手も図々しいですね。
    断りたければ断る、興味ない話題には無理して乗らない、聞きたくない話しならそう言う。モヤモヤ黒い感情を拗らせているなら、言う事を言って、少し離れたらいかがですか。

    ユーザーID:3870121810

  • 自分に対して

    ご友人への対応が知りたいのではなく、自分の気持ちへの対応を知りたいのですよね?
    友人に対しては、このまま受け入れると決めておられる、という意味なのでしょうか。
    「このまま授かれなければいいのに」は、よほどの事がないと中々友人に対しては持たない感情ですから、もう友人関係じゃなくなってると思いますよ。
    子作りの予定の話を延々とするような人はデリカシーが欠けてると思いますので、はっきりともうその話はご主人とするよう、断ればいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:5626601267

  • はっきり言えませんか?

    一応親友なのでしょ?
    それならば私ならば「しょっちゅうお子さんの写真送ってくれなくていいよ。私は身内でも親戚でもないんだから」と言いますね。
    親友ならば遠慮なくはっきり言えますから。
    そこまで言っても気がつかなければ、送ってきたそばから消して返事もしません。

    私も子どもがいますが、はっきり言ってよそのお子さんには興味ないです。
    たとえ身内でも写真や動画はたまーに見れば十分ですけど。

    トピ主さんがその人に親切にしてあげているから甘えているところがあるのでしょう。
    でも重いとか鬱陶しいと感じていたら、ある程度の距離をとらないと友人関係を続けるのは難しいですよ。

    ユーザーID:6694644652

  • 同じようにしてみますか

    ご友人は待望の我が子で嬉しくて嬉しくてたまらないのでしょうね!毎月ご友人の赤ちゃんの写メがくるならお疲れぎみさんの小学生のお子さんの写真、動画も送り返しましょう!そうしていくうちに向こうも察するはずです。お疲れぎみさんは先輩ママだから頼りにしてしまうのでしょうね。甘えてるんだと思いますが、さすがに離乳食づくりはもうやめていいと思います。アレルギーも心配ですし、離乳食なんて店で売ってますからね。用意してきてねでいいと思いますよ!2人目を諦めた経緯があるならサラッと伝えてもいいかもしれません。私がこう思ってるんだから察してよ!ではたとえ親友でも難しいと思います。泊まりも負担なら断ればいいだけです。

    ユーザーID:6402340195

  • トピ主です

    すみません、言葉足らずといいますか、後出しになって申し訳ありません。これから書くことは全部察してちゃんかもしれませんが…

    ・動画などについて
    「我が子の動画は何度も観るけど、他人の子だと『もう歩くんだー、へぇー』って感想に(私は)なる」ということを、その子が歩く前に言ったことがあります。

    ・2人目について
    なかなか授かれない、1人産んだら妊娠しやすくなるって聞いたから頑張らないと!って言われた時に
    「私も2人目欲しかったけど授かれなかった。あまり焦ってもストレスになるよ。もし授かれなくても、1人授かれたのだから幸せだと思おうよ」
    と言ったところ、
    「きょうだいを作ってあげたいの!私に兄妹がいるから、きょうだいの良さを知って欲しい!それに一緒に遊んでる姿を見たいの!」
    と言われ、
    「きょうだいがいる人がみんな幸せとは限らないし、ひとりっ子がかわいそうとも思わない。一人っ子ならきょうだいが欲しいと言うし、きょうだいがいれば一人っ子が良かったと言われるよ。うちは一人っ子だけど、あの子に寂しい思いはさせまいと育てている。きょうだいが全てじゃないよ」
    と言いましたが、自分の兄妹が仲良しだからとにかく欲しい!としか返ってこなくて、それ以上を言うのはやめました。ちなみに私にも仲の良い妹がいるので、きょうだいの良さは分かります。

    続きます

    ユーザーID:4419900597

  • トピ主です2

    うちに来ること
    「緊急事態が解除されたらまた行くね!」と言われたので、「〇〇ちゃんも活発になってきて、私の体力がついていかないんだよね」と返したら「一緒に遊んでたら体力つくよ」と。

    我が家は家族でお家映画を観たり、バラエティを観て一緒に笑ったりするんですが、友人はテレビは子供に悪、みたいなところがあって、うちに来たら「テレビをつけないで」と言います。最初の頃は、まさかこんなに頻繁にくると思ってなかったのでつけなかったんです。なので「あなたにとってテレビは良くないものかもしれないけれど、我が家では情操教育の一環なの」と伝えました。
    「そういうのはしっかり話し合っていけば必要ない」「それだけでは伝えきれないことがある。例えばこの前は『マイフレンドフォーエバー』を見せたら、HIVについて話したり、本当の友情って何かなという疑問を話し合うことができた。押し付けるつもりはないけど、うちはそうなの」と言ったら「分かったー」とだけ。そのまま自粛要請になったので来ていません。

    ただ、どれもはっきりと「やめて」と言ったわけではなく、察してちゃんだったかと思います。

    続きます

    ユーザーID:4419900597

  • トピ主です3

    >さくらん坊さん
    そうですよね。
    憂鬱と思ったら(こんなにも愚痴るぐらいなら)「友人」というカテゴリーから外れていますよね…
    私が大人げなかったと思い込んでいたので、客観的に「逸脱」と聞いて、少し自己嫌悪感が和らぎました。ありがとうございます。

    >おばちゃんのぼやきさん
    既読スルー、やってみます。
    実は私自身があまりLINEを使わないので、スルースキルが低いのです…
    これを機にスキルアップしてみます。
    婦人科系の病気になってから、卵子が空砲なんです。不妊治療するほど2人目を考えたりしなかったので、我が家は1人を無事に育て上げたいと思います。ありがとうございました。

    >クーリムパンさん
    我が子、可愛いです。
    その気持ちが分かるから、なんとか受け止めようとしていたのですが、気付かぬうちに無理してたみたいです。既読スルー、頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:4419900597

  • トピ主です4

    >匿名さん
    他のことなら言えるんです。
    確かに私は2人目を授かれませんでしたが、1人目の時はすぐに授かれて、流産経験もないので、なんというか…待望の子、という感じで(みんな、どの子も待望の子ではあるのですがちょっと言葉が見つかりませんでした)ちょっとハイになってる感じなんです。このこと以外なら言えるから…と遠慮してました。これからは頑張ってみます。ありがとうございました。

    >奈良漬けうまいさん
    後出しで書いてしまいました。せっかくのアドバイスを叩き返すような無礼で申し訳ありません。私なりに伝えてはみたんです。でもやっぱり遠慮がありました。私の責任です。これからは、急には無理ですが頑張ってみます。ありがとうございました。

    >しいなさん
    そうです、対応です。
    ありがとうございます。
    この件に関しては、どうやら友人ではいられないみたいです…他の方のアドバイスにもありましたが、既読スルースキル、高めてみます。距離を置いて、いずれ彼女の子が親離れしてきた時にまたお茶でもできたらいいなと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4419900597

  • 辛い話をさせてしまってごめんなさい

    病気が原因の二人目不妊なのですね。
    辛い話を告白させてしまってごめんなさい。
    そして追記を読みました。

    ご友人とは潮時かもしれません。

    私はアラフォーです。
    中学時代の友人が数人いますが、そろそろ潮時と感じています。

    子供が小さい頃は、お互いの子供の話ばかりでした。
    ところが今は子供の話が地雷になってしまい、話すネタがない。

    なぜ地雷になったかと言うと受験、親との確執、就職、結婚などなど。
    努力が報われた子もいればそうでない子もおり。
    留学費用を出せる親もいれば、そうでない親もおり。
    とくに経済面は大きくて。
    当然、自分自身の話も地雷ばかり。

    例えば「夏にハワイへ行くんだー」なんて、絶対に言えません。
    久しぶりに会っても近況報告はさらっとで終わり。

    昔は会うだけで楽しかったのに、今は帰ると気疲れでぐったり。

    今は同じ価値観&経済観念のママ友とのほうが、話が盛り上がります。

    今回は親友さんが変です。

    一人っ子の親友に対して、二人目必要説を熱弁なんてしません。

    さくらん坊さんが言っているように、他人の子供の動画なんて興味がないとわかるものです。

    他人の家にお邪魔して「テレビつけないで」は、厚かましい。

    最初は出産ハイなのかと思いましたが、どちらかと言うとマウンティング?
    旦那さんとうまくいっていないか、経済的に厳しいか。
    何かしらのストレスを主さんにぶつけている可能性はありませんか。

    赤ちゃんの頃で違和感があるのなら、成長したら違和感はますます大きくなると思います。

    訪問回数を徐々に減らして、少しずつ距離をとっては。

    ユーザーID:3024423109

  • 同じタイプの人いました

    会社の同僚でしたが、今は知人に格下げです。
    私自身、心臓のお機能が弱いので子供は1人と医師に言われてました。
    その理由も同僚は知ってます。
    会社の健康診断でわかる事ですし。
    なのに今は医学が進歩してるから2人目もいけるよとか
    今月も2人目ダメだったとか生臭い話題ばかりで、親ばか前回で
    動画送ってくるので、とうとうスルーして半年。
    その前は「可愛いね」「再チャレンジだね」などオウム返しで
    シグナル送っていたんですがね。
    週に何回も動画送られても、いささか飽きた。
    人の心の中が分からなくなった人とは距離を置くしかないと
    思ったわけで今続行中。
    時々体調悪いの?などラインくるけど返さない。
    少し頭冷やしてもらいます。

    ユーザーID:0845301397

  • 色々あるよねー。

    あぁ、分かるなぁと思いながらトピと主さんのコメント読ませて頂きました。
    私も不妊治療の末出産したばかりなので気を付けないとと思いながら私の考えを書きますね。
    私は2年不妊治療をしました。周りの既婚の友人は皆子持ちです。友人に不妊治療をしている事を隠してはいなかったので治療をしている事は話していました。結果も治療経験のある友人には話したり話さなかったりです。話しても子どもが授かる方法なんて私が1番詳しいのでアドレスなどいりませんしね。
    しかし、治療経験のない友人は誰一人私に気を遣ったりしませんでした(笑)しかも子どもの写真、描いた絵の写真を送ってくる。ママ友との相談までも。
    正直、治療が上手く行かなかった日には直ぐに返信は出来ませんでした。怒りも込み上げました。
    しかし、結局許せました。私という人間を認めてくれてるからかな。不妊治療を否定されなかったからかも。
    ひとり、独身の友人には治療している事をつげませんでした。たまに馬鹿にされている気がするのです。共通の友人に彼女との付き合い方を相談した事があります。その時に気付いたのですが、出会った当時からこの友人と長い時間を共にした事かないのです。二人きりで。
    当時からお互い違和感があったなと。つまり親密な付き合いをすると息苦しくなるんですね。
    意見が合うときや別の考えを言わない場合は良いのですが、今回の兄弟の件の様に否定しなければ良いのに否定する。相手も否定されて不機嫌になる。これだと疲れちゃいますね。
    私はこのパターンでした。
    どうでしょう。
    実は付き合いが長いだけで親密には付き合ってなかったのかもしれません。
    私の場合は、私の事を馬鹿にしてるか否かが友人関係が続けられるかの1つの目安ですかね。

    ユーザーID:5461874001

  • 親友なら正直に話す

    親友なら正直に話して我慢しない。
    それで終わりの関係ならその程度。

    ユーザーID:7931124382

  • 子供を引き合いに出す

    泊まりたいと言われたら「〇〇(お子さん)のお友達が来るから無理」
    赤ちゃんの動画が来たら「それよりうちの子〇賞取ったの」

    子供の話には子供の話で返す。

    私にも押しかけてはきませんが、そこそこ高齢出産な年齢で産んだ友人が居ます。
    いつも赤ちゃんの話で長々ラインしてくるので、「うちの子なんて受験だよ、大変」「こんどスポーツの試合に出るので練習付き合って大変」とうちの小中の子供の話にしたところ、内容が分からなくなったのか話が途切れました。

    子供も小学生だし、子供の付き合いを大切にしてあげたいというのをアピールすると良いかと思います。

    ユーザーID:6848565056

  • 家族もいる家に泊まりに来るって負担じゃないですか?

    私ならはっきり言うと思います。

    『私は一人暮らしじゃないし夫も子供もいるのでそんなに泊まりに来られたら負担なんだ。家族に悪いしもう家に泊めるのはやめるね。』これでわからないようなら友達やめていいと思います。

    ラインの写真ももう子供の写真や動画は送ってこなくていいよー。私はその子の祖父母じゃないからそんな頻繁に送られても興味ないし正直迷惑って会った時に直接言う。

    二人目不妊の件もさらっと『ごめん、私も実は二人目不妊は随分悩んで諦めた過去があるから悪いけどその話は別の人にしてくれるかな。この話はこれっきりにして』って。

    我慢しすぎは良くない、これで切れる縁なら切れた方がいい。
    トピ主さんは友達であって親じゃない。そこまで甘えられたり都合考えず押し付けがましいのは普通に迷惑で当たり前。言って理解してくれたらそれでいいし理解しないなら距離をとる。誰でも自分を守る権利があるので恐れず守ってください。

    ユーザーID:0510201444

  • 既読スルーでなくて返事を遅らせる

    既読スルーはちょっとかわいそうな気もします。
    10日ほど経ってから、動画や治療、育児に対してのコメントなどはスルーして、
    [こんにちは!子供の勉強教えるのって難しい!毎日バタバタ!]など
    自分の子供の事を一言返しながら忙しいアピール。
    家に泊めるのは夫もいるのに何故?
    断る人が大多数と思いますので断ればいいと思います。

    ユーザーID:5263348204

  • スタンプ活用

    そういうタイプの方、こっちの話には「ふーん。でね、私はね!」って感じじゃないですか?
    自分が話したいだけ、他人には興味なし!
    時折形ばかり、「あなたは最近どう?」とか聞いてきますが、こっちの話にはやっぱり適当な相槌。
    それでこっちも聞いてあげたからこれであいこね、とか思ってる節あり!

    そういう人、人生で人に指摘された事が少ないんでしょうね。友達少なかった人に多いです。
    すみません、私も多分そんなタイプだった事あります(笑)

    トピ主さん、こんな時のためのLINEのスタンプ機能ですよ。
    「いいね!」とか「残念(汗)」などのスタンプを毎回1個だけ送りましょう。
    一応返事はしてるけど、めんどくさそうなのが伝わると思います。

    ユーザーID:3960880993

  • マウンティング取れるのが嬉しいのかも

    子どもの性別や数で、自分のほうが友だちよりも勝っていると思う人って、結構いると思うんですよね。
    高校時代の友だちが、やっぱりそういうようなタイプでした。

    私自身、住んでいる場所も遠くなったし、それほど交流が無いのに、子供の数が彼女が勝った途端、下の子を強調するような台詞やLINE、年賀状など毎年ひどくなっていって… ついこのあいだ連絡を絶っちゃったんですよね。めんどうになっちゃって。

    私は不妊ではなくて家族計画で今以上はいいやと思っての子供数なのですが、人と比べての幸せを測るタイプの人だと、基準となるのは自分の価値だけになってしまうので、
    「子供の数がこっちのほうが多い。どうせ相手は授かれなかったんだ。なら自分のほうが上だ。」と思ってしまうのかなと。

    そうでなければしつこくする理由がありませんし、わざわざ人を不快にすることもしないと思うんです。子どもじゃないんだからね。

    それをするということは、知っていて、ダメージを与えたくてワザとやっているというように捉えて良いと思うんです。

    ですから私は、面倒なのでその友だちの連絡先を消しました。

    あのね… もう大人なんだし、その友だちが居なくても何も生活に支障はないでしょう? かえって嫌な気分になるだけなんだから、疎遠にすればいいんじゃないかなぁ。

    マウンティングしたい人って、目的は「その人よりも上な自分を確認すること」だから、何時まででもしつこいですよ。
    お子さんがまだ小学生なら、お子さんの成長に関して悩んだり、時間を使ったりするほうが建設的です。

    一人でも、質の良いすばらしいお子さんに育てれば、あなたの勝ちですよ。もう、放しておしまいなさいよ。

    ユーザーID:7964474677

  • ハッキリ言うか、反応を限りなく薄くする

    におわせても気付かず、
    自覚なく失礼な事をするご友人がまず問題だとは思います。
    が!トピ主自身も自覚しておられる通り、
    やはりトピ主も強く出なきゃ!
    人の痛みに鈍感で、自分自分!の人には
    やんわり、とか、におわせは、無意味です。
    むしろ、ヒートアップさせてくる可能性の方が大です。

    (方法1)ハッキリ言う
    子供の写真、動画を送ってきたり、
    子供の相談をされるのが苦痛なのでやめてほしい。

    逆ギレするかブロックされるか分かりませんが
    確実に疎遠にはなれるかと。
    ここで自分も悪かったなどと謝ってはいけません。


    (方法2)連絡が来ても反応を薄くする
    1週間ぐらい返事せず、
    放置しておいてスタンプ1個のみで返事する。
    返事が遅い事や、スタンプ1個のみな事を指摘してきたら、
    また放置。で、スタンプ1個返事。

    自分の欲望とか気持ちのはけ口であったトピ主が
    反応が薄くなれば、つまらなくなって連絡が途絶えるかもしれません。


    自分の方がすごいのよ〜
    私はこうやって育てたいのよ〜
    と、トピ主にマウントできるから友人は動画や写真を送ってくるのです。
    しかも案の定、トピ主は反応してくれるしね。

    トピ主が離れれば、また新たに聞いてくれる人を探してさまようだけ。
    別に、トピ主にしかできない悩みだからという事ではないですよ。

    お灸をすえる意味でも、私は(方法1)で、
    こっちからブロックしてやるぐらいはするかも。
    そんな人、親友でも何でもない。

    ユーザーID:5105784744

  • 距離を置いたほうが良いですよ

    親友とのことですが、ちょっとトピ主さんとは感性がズレてきてません?

    「親友だから大事にしないと。彼女を悪く思うことに罪悪感…」とか、
    ストレスになってませんか?

    友情には賞味期限があると思います。
    それがすごく長く、一生付き合える友人も居ると思います。
    でも、何十年来の友人でも、それが切れる事はあるんですよ。


    1.LINEは文章で返事はせず、毎回てきとうにスタンプで返しましょう。
    感想を言う必要はありません。文章考えるの面倒くさいでしょ?(笑)
    感想を言わなくなれば、LINEの回数が減るかもしれません。


    2.友人のために離乳食を作るの、やめて下さい。
    甘やかしすぎです。
    「作るの、もうやめる。ごめんね、負担なの」って正直に言ってOKです。
    材料費ももらってないでしょ? トピ主さんお人よし過ぎです。


    3.宿泊は断ってください。「ごめん、泊めるのはもう無理」でOK。
    「なんで?」って聞かれたら「ごめんね、負担なの」でいいです(笑)
    正直、これで引いてくれないんだったら、お友達ヤバイですよ。
    普通は、「迷惑かけてゴメンね」って引くところです。


    トピ主さん、いいように利用されすぎです。
    でも、はっきり断らず甘やかし続け、ご友人を増長させてしまった、トピ主さんの自業自得でもあります。


    ひょっとしたらこれで縁が切れるかもしれないけど、案外スッキリしますよ。
    もうアラフォーでしょう? 友人は選びましょ。

    私は友人に依存されすぎて、疲れ果て、20年来の友人と絶縁しました。
    何日も、何時間も愚痴電話に付き合わされてきましたが、それが無くなってすっきりですよ(笑)
    絶縁の際、友人に暴言はかれたんで、罪悪感もありません(笑)
    「あー、絶縁してよかった!」って思ってますよ。

    ユーザーID:4647064728

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