職場結婚の私たち夫婦って非常識???

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家族・友人・人間関係

れいちゃん

職場結婚について、同僚Aから厳しいことを言われ落ち込んでいます。

私:30歳
夫:31歳
A:30歳、独身
B:30歳、独身

私と夫は2年間の職場恋愛を経て、昨年入籍しました。
私の会社は社員数70名ほどの会社で、平均年齢も若くみんなとても仲がいいです。
交際してすぐの会社行事の席で二人そろって交際宣言をした時は、みんな祝福してくれて、それ以降は社内公認のカップルとして過ごしてきました。

そして昨年入籍し、結婚式を挙げました。
会社の人もたくさん出席してくれました。
(親族以外ほぼ社内の人)

結婚式から数日後、お礼も兼ねて同僚Aと同僚Bと私の3人でご飯に行ったんですが、
結婚式の余韻がまだ抜け切れていなかったこともあり、夫の惚気話や自分たちの新婚生活のことを延々と話してしまっていました。
気がつくと、AもBも退屈そうにしていたので、その時はそこでお開きになりました。

それ以降、Aの態度がよそよそしくなり、誘っても断られることが多くなりました。
何が原因か知りたかったため、Bにも同席してもらい話をしたんですが、私と夫が非常識だと言われてしまいました。

続きます。

ユーザーID:3022218146

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  • 続きです。

    ・会社の行事でみんなが楽しく過ごしていたところに仰々しく交際宣言をされて迷惑だった
    (みんなの話を中断させて、私たち付き合うことになりました〜イエーイ!という感じで発表しました)
    ・社内の人がいるのにいつもベタベタしてて引いた
    ・AとBとの飲み会に頻繁に夫がついてくるのが意味がわからなかった
    ・夫を連れてくるならちゃんと事前に言ってほしかった
    ・私を誘おうとすると夫がいい顔をしないのも嫌だった
    ・俺も一緒に行っていい?とか、夫も一緒につれてっていい?とか言われるのがすごく苦痛だった
    (私の夫はAの上司にあたるため、気を使うそうです。)
    ・勝手についてきたのに、夫から場所が遠いから次回はもっと近場にしてくれと言われた
    ・結婚式での友人代表スピーチのお願いの仕方にドン引きした
    (AとBが2人で飲んでるところに私と夫が急遽参加して、酔っぱらっている状態で依頼をしました)
    ・スピーチをするのは構わないが、もっと早く言ってほしかった
    (お願いした時は結婚式まで1ヶ月切ってました)
    ・社内の人たちが気を使ってくれて当然と思いすぎ
    ・逆に私と夫が周りに気を使って距離感を考えながら付き合うべきではないのか

    人様のプライベートに口を出すべきではないし、水を差すようなことは言いたくなかったから今までは黙っていたけどあまりにも非常識すぎると言われました。
    まさかそんな風に思われてるなんて感じたことがなかったのでショックでした。


    正直に言うと、Aはちょっと大げさかなとも思うんです。
    A以外の人からは何も言われたことはないですし、周りは私たち夫婦のことを微笑ましく見てくれてると感じています。

    Aとは社内で一番仲がいいですし、ズバっと物を言うところとかかっこよくて好きなので、これからも友達でいたいです。
    私たち夫婦はやはり非常識なんでしょうか。

    ユーザーID:3022218146

  • 想像ですが・・・

    非常識なのは「職場結婚したこと」ではなく、
    惚気話をしたことじゃないのかな?

    いくら社内公認からご結婚されたとはいえ、
    会社の同僚であるAさん、Bさんからすれば、
    旦那さんのプライベートな部分の話はどうでもいい話題じゃないですか。

    非常識とは言い過ぎだけど、惚気話を通じて、聞きたくもない
    プライベートな話まで聞かされることを想像すれば、
    幻滅する気も分かります。

    ユーザーID:2260557632

  • えーと、無理です

    別に恋愛は勝手にしてれば良いと思いますが、他人を巻き込まないでほしいですね。
    しかも上司ですよね?

    交際宣言まではおいおい空気読めよ、と思いますが、飲み会乱入は正直、気持ち悪いです。

    トピ主さんが友達の立場だったらどう思いますか?
    友達同士の楽しい飲み会だったのに、上司が乱入してくるんですよ。
    だって彼氏だもん、じゃないですよ。トピ主さんにとっては上司以外の何者でもないですからね。
    それが何回も続くんです。女同士でキャッキャっと職場の愚痴とかも言いたい、恋バナもしたい。上司の前でできますか?
    友達を誘ったら上司に嫌な顔をされるんですよ?トピ主さんは耐えられますか?
    できるならトピ主さんの価値観が違いすぎて何も言えないですけどね。

    それを何回も何回も...。
    Aさん、Bさんはうんざりしたでしょうね。本当に同情します。

    質問の答えは、非常識です。

    ユーザーID:7514777925

  • 続きです。2

    あれ以来、Aは今までと変わらず私たち夫婦と接してくれていました。
    なのにまた嫌われるようなことをしてしまいました・・・

    AとBと私で1泊2日で東京へ遊びに行こうと1月くらいから計画を立てていました。
    そのことを夫に話すと、「俺も行きたい」と。
    今回は女だけでと言ったんですが、俺を置いていくなら日帰りにしてくれと言われました。

    2人に相談したところ苦笑いしてました。
    (当然のリアクションだと思います)
    「Kさん(私の夫)抜きで泊まったらまた面倒なことになりそうだから日帰りにしよう」と言われ
    日帰り旅行の計画を進めていたんですが、夫が「俺も行きたい」と・・・結局夫も行くことになりました。

    そんなこんなでコロナが流行りだし、東京旅行の話はいったん保留になったんですが
    夫がGWに行こうとA、Bに連絡してしまいました(緊急事態宣言後の話です)
    当然のことながら2人は反対していましたが
    夫は「コロナくらいどうってことない。今の東京は人が少ないだろうからちょうどいい」と。

    Aは「Kさんとは価値観が違うみたいだからもうプライベートでは関わりたくない」と。
    Bからも「落ち着いたら東京行きたいけど、Kさん抜きで。Kさんが来るなら私たちは行かない」とまで言われてしまいました。

    2人とはこれからも仲良くしたいと思いながらも、夫のことも突き放せない・・・
    私は夫婦でA、Bと仲良くしたいと考えてるんですが、やはり難しいでしょうか?

    ユーザーID:3022218146

  • 同年代ですが

    皆の会話を中断させて、いきなり交際宣言とかすごいなと思いますね!笑 勇気あるなぁ。

    その同僚の人は良い顔をしすぎたんだと思います。
    イライラが爆発したんでしょうね…。
    旦那さんがAさんの上司だから気を使うのは当然でしょう。私の友達にも、遊ぶ時毎回旦那さん連れてくる子いますけど、回数多いと面倒ですよ。

    仲の良い会社だとしても、良い年した大人の惚気は引く人もいるでしょうね。Aさんの主張する事、分かります。同情します。

    ユーザーID:6437576363

  • 非常識だと思う

    妻の飲み会に夫が参加、其れも急に、さらに上司

    プライベートと公をごっちゃにしている

    のろけ話を延々というのも食傷気味では?

    既婚者と未婚者は生活が違ってくるので、疎遠になってしまうことも多いでしょう。
    お互いにお互いを思いやれないと、いつまでも前の関係を保つことはむつかしいと思います。
    トピ主さんも、ABがどんなところが嫌だったのかを聞かされても、ピンと来ていないようだし、すべてがAB正しいとも言えないのかもしれませんが
    もう住む世界が違ってしまったのでは?

    ユーザーID:5517984519

  • 非常識

    >人様のプライベートに口を出すべきではないし、水を差すようなことは言いたくなかったから今までは黙っていた
    Aさん優しいじゃないですか。私だったらとっくに怒ってると思います。

    >A以外の人からは何も言われたことはないですし、周りは私たち夫婦のことを微笑ましく見てくれてると感じています。
    いやいや・・多分みんな冷ややかな目で見てますよ。
    仲の良い職場なんだったら変な空気になるのが嫌で何も言わず
    周りの人が我慢してるんですよ。

    ご自分で書かれた追加レスを読み直してみられたらどうですか?
    自分がこんな事されたらどう思うか。
    え〜嫌だ〜ってなりませんか?

    ユーザーID:2887735190

  • 自分で書いてて気づきません?

    それで大げさではとか言っちゃう?
    非常識ですか?とか聞いちゃう?

    >みんなの話を中断させて、私たち付き合うことになりました〜イエーイ!という感じで発表しました
    なんで?
    話の腰を折る人って嫌がられます。
    何がイェーイなの?

    >私の夫はAの上司にあたるため、気を使うそうです
    だろうね、で、大げさだと思うの?

    >まさかそんな風に思われてるなんて感じたことがなかったのでショックでした。
    本当に感じたことなくて、こんなことやってるならヤバイですよ。
    結婚後の今も何をしてるのやら。
    ショックではなく恥じ入るところです。

    >A以外の人からは何も言われたことはないですし、周りは私たち夫婦のことを微笑ましく見てくれてると感じています。
    いやいや、親しいAさんですらこれまで言わなかったんだから、他の人はなおさら言いません。
    勘違いしてたのに、微笑ましく見てると思えるのも不思議。
    上司とその恋人が微笑ましいわけないでしょ。

    >私たち夫婦はやはり非常識なんでしょうか。
    Aさんと仲良くしたいのに赤の他人に聞く?

    一応言っておくと、Aさんの嫉妬ではないですよ。
    実は夫はイケメンでとか、出世頭でとか言いださないようにお願いします。

    ユーザーID:4510002154

  • 大げさだろうが

    友達でいたいなら、彼女の気持ちに合わせてあげないといけないでしょうね。
    このままではプライベートでの関わりは一切なくなるでしょう。

    ユーザーID:4941009435

  • 列記されてるエピソード、

    ぜんんんんーーーーーぶ、あり得ません。
    あなたおいくつですか?ご主人さんもおいくつですか?
    こんな非常識な夫婦がいるんだと呆れました。

    こんなにもハッキリ言ってくれる友だちがいて良かったですね。感謝すべきです。
    他の人は、思ってても言えない、または言わないだけだと思います。

    昔から、お見合いでなければ職場結婚が多かったと思いますけど、こんな非常識なことをしている人ばっかりだったら、日本全国で職場恋愛禁止になったことだと思います。

    Aさんの言ってることって、何一つおかしいことはありません。当たり前のことですよ。
    言われないとわからないって恥ずかしい人だなと思いますけど、言われてもわからないって、救いようがないですよ。

    とりあえず、夫婦揃って、職場のみなさんに謝ったらどうですか?

    謝られても、そんなの気にしてないわよ〜微笑ましいと思って見てたわよ〜と言われるかもしれません。
    でも、それ本心じゃありませんから。

    お2人ともそこでずっと働いていくつもりですか?
    心臓が毛深いんですね。

    ユーザーID:1463162003

  • Aさんの言う通り

    非常識の塊ですね。いや、「塊」じゃなく「鬼」かもしれない(笑)。

    会社はいくらユルくても「仕事の場=ソーシャルな場」です。
    そこで皆に開示するなら最低でも「婚約・結婚が決まった」タイミング以降でしょうね。

    あなたがたにとっては「これで公認」かもですが「会社の方々の目の前=ソーシャルな場」で目に余るようなベタベタも非常識。

    「結婚式=ソーシャルな場」です。そういう席でましてやお祝いの一席をお願いするのに「飲みに行って酔っ払った状態で」は全く非常識。

    AさんBさんはあなたとは「お友達」であってもあなたの旦那とは「会社の同僚」に過ぎない。それをあなたが引きずり込んでも「友達の距離感」を強要は出来ないし、旦那もそれを察することが出来ない時点で非常識。

    という事であなたがた二人は「仁義を切って筋を通した後任のカップルなので許される」と思ってたことが悉く「交際宣言を免罪符にして好き放題のバカップル」と映ってたって事ですね。

    ユーザーID:8475478652

  • うーん。。。

    続きも拝見しましたが。

    そもそもの、社内行事で交際宣言するってたぶん、その場に居合わせた多くの人が正直、ドン引きしたと思いますよ。

    百歩譲って実は付き合っていました、結婚します!なら分からなくもありませんが、私たち付き合うことになりました〜イエーイ!ってどれだけおめでたいんだって思います。

    みんな祝福してくれたって、独身同士が付き合うことに何の問題もありませんし、反面どうでもいいことであり、単に周囲が大人の対応をしてくれただけです。

    それに、いくら社内結婚だからって社内の友達との飲み会に夫が同席するのは当然ではありません。

    Aさんの上司だからということも関係なく、A・Bさんとトピ主さんの付き合いは個人と個人の付き合いであり、結婚したから、同じ会社で二人も夫のことを知っているからといって、二人にとってあくまでもトピ主さんの夫は友達の夫であり、トピ主さんと同列の友達ではないのです。

    しかも、トピ主さんを誘うといい顔をしないくせに、断りもなく同席したり場所が遠いと文句を言うって、勝手すぎますよね。

    スピーチの依頼も、時期も方法もいくら親しい友達だからといっても、人様にものを頼む態度ではありませんよね。

    Aさん以外の人には何も言われたことがないって、先にも書きましたが他の人は内心苦々しく思っていても、大人の対応をしてくれいただけです。
    公私の区別を出来ない人を、単純に微笑ましく見守るなんてしていませんよ。

    私も社内結婚をしましたが、トピ主さんが書かれたことのどれもしたことはありません。
    結婚してからも私も勤務していましたが、社内では極力ビジネスライクに接していましたし、社内の友達との飲み会等も夫も一緒に…と相手から言ってくれた時には夫に声をかけることはありましたが、自分から言ったことはありません。

    Aさん、有り難い友達ですね。
    夫婦でしっかり反省しましょう。

    ユーザーID:6435762207

  • 付き合いたくないです…

    「続きです2」まで読みました。
    正直に申し上げてトピ主さん夫婦は非常識です。
    その上、空気は読めないし、自己中で自分勝手。

    職場結婚だから云々を差し引いても、人としてどうなの?と思いましたけど。
    あまりにも他人を蔑ろにし過ぎではないでしょうか。
    自分達が楽しければ、他人が不快でも構わないのですか?
    AさんBさんは大袈裟でもなんでもないです。
    トピ主夫婦が非常識です。
    それでも、トピ主個人となら付き合ってくれるだけ優しいですよ。
    私ならトピ主ごと関係を切りますから。

    ユーザーID:0216739116

  • そりゃ、引くわ

    お友達の言うことはもっともだよ
    私が勤めてたお店(本屋でした)でも社内恋愛はありましたが、貴女方みたいに開けっぴろげではありませんでしたよ
    Aさんからしたら、自分の上司が友達の彼ではやりにくかった、と思います
    トピ主さんたち幸せ過ぎて周りが見えなかったと思いますが、もう少し、配慮が必要だったでしょうね

    ユーザーID:8873141705

  • 非常識というより 配慮不足

    常識を持ち出すのではなくて〜 お友達が言いたかったのは 思いやりとかの欠如ですね

    トピ主さん、ご主人とラブラブはかまわないけど 周りの人に嫌な気分をさせたり 気をつかわせてる事に気づいてませんね
    皆が祝福?!……それは皆さん 大人だから そうして見せますけどね

    ウエディングハイ……では済まない所に来てますよ どこにでも「夫婦」で動くのは素敵なことかもしれませんが 人の気持ちを踏みにじってまで 進めることではないでしょう

    ユーザーID:7553722092

  • 非常識だよー!

    正直に言うと、Aはちょっと大げさかなとも思うんです。
    A以外の人からは何も言われたことはないですし

    ↑これは仲良しだから言ってくれたんであって、大して仲良くない人は思ってても心に閉まってるだけだと思いますが。。。

    全部トピ読みましたが、この期に及んでまだ旦那さんを含めて仲良くしたいって、どう考えても無理。というか、無理って言われてるじゃないですか。。。
    私ならあなたのことすら無理になりそうですが、AさんもBさんもまだそこまでは言ってないんですよね?
    このままではそのうち完全にあなた自身まで嫌われますよ

    ユーザーID:0012051061

  • 似たもの夫婦とはいうものも…

    コロナ流行真っただ中の東京に行こう、って危機感無さすぎてやばいですよ。

    もし東京に行っていて、コロナに感染し、それを地元にお持ち帰り。
    会社や行動圏内でクラスターを起こしていたら、確実に会社はクビどころか損害賠償請求されたでしょうし、感染させられた同僚やそのほかの人から傷害罪で告訴された可能性もあるんですよ。
    その危険性、理解していますか。
    ネットで身元を特定されて、転職もできなかったでしょうね。

    そんな人と結婚してしまったあなたの考えた方もこれ以上自分勝手な人もいないだろうというもので、結局似たもの夫婦。
    夫婦そろって危険人物認定間違いなしですよ。

    この先、会社であなたの夫が不祥事を起こす可能性はかなりのものと思われます。
    その危機感の無さ、私の夫だったら離婚も考えます。

    ユーザーID:9985226050

  • ああ

    類は友を呼ぶ、というお話ですね。

    一応言っておきますが、トピ主さんと旦那さんのことですよ、類友。

    で、類ではないので、AさんとBさんは離れていく、というお話。

    いやぁ、ことわざって侮れませんよね。

    ユーザーID:0035428810

  • 逆に非常識じゃないとでも???

    追加もちゃんと読みました。
    これだけの事があっても私たちって非常識???なんて聞かなきゃわからないのが怖い。

    もうAさんとBさんと仲良くするのはあきらめましょう、
    トピ主さんが理解するのは無理かもしれないけれど
    世間一般の常識からするとトピ主さん夫婦は相当おかしいです。

    同僚Aはぜんぜん厳しい事は言ってません。

    ユーザーID:1533452932

  • おかしいでしょ

    旦那さんが。

    自分の友達いないの?
    どうしてそこまで妻の友達と遊びたいんでしょうか?

    若いのにまるで濡れ落ち葉みたい。

    ユーザーID:0240023615

  • レスします

    社内恋愛、結婚だけでも気を使うのに、プライベートまでどこにでも同僚やましてや上司がついてくるなんて考えられません。
    正直そんなに一緒にいたいなら2人で旅行行けば?って思ってしまいます。
    AやBが遠慮して欲しいとはっきり言っているのに、夫を制止できないトピ主は今後は周りに迷惑をかけ続けても仲良くして欲しいのですか?
    自分勝手で周りが見えないタイプなんですね。
    そんなトピ主そんと夫はお似合いですから、人を巻き込まずに2人でいた方がいいと思います。
    周りに迷惑かけすぎ。
    それでお互い30歳ならもう治らないのでしょうね。

    ユーザーID:4457627246

  • 非常識

    Aさんは優しいですね。
    私ならとっくの昔に、プライベートではトピ主さんに関わる回数を減らしていき、Bさんとだけで行動してます。

    そもそもトピ主さんの旦那様が常識外れ。

    AさんBさんの友達はトピ主さんであって
    旦那様では無いんです。

    女子会に参加するのは常識が無い。
    またそれがお分かりにならないトピ主さんも。
    お友達は、プライベートまで上司が一緒だとくつろげませんが、それでもトピ主さんが友達だから、と我慢してくれていたのでしょう。
    でも、それもそろそろ限界なんでしょうね。

    女子会に呼ばれもしない旦那様を入れる女性(この場合はトピ主さん)は、AさんBさんに限らず女性の大多数からは嫌がられます。
    口には出さず、誘わなくなるだけですけれどね。
    それを言ってくれたAさんは有難い友達です。

    そもそも旦那様にはご自分のお友達はいらっしゃらないのですか?

    ちょっとトピ主さんが最初は付き合って、旦那様の趣味仲間とか広げてあげてはいかがですか?
    今からそこまでひどい「濡れ落ち葉」状態の旦那様だと、若いうちから矯正しないと先々お互いに大変だと思いますけれど。

    ユーザーID:6613270377

  • 失礼ながら!

    トピ主さん、夫婦共に無神経な人たちですね。トピ主のトピと追加の補足トピを読んでみても、信じられないくらい身勝手ですね。

    会社の友人たちに同情するね。女子会に旦那が行きたいと言ったら、バカ言ってんじゃない! と一喝するのがトピ主の役目なのに。

    のこのこ付いていくいく旦那、それを許しているトピ主、理解不能な二人だな。恥ずかしいよ! 
    旦那にこのトピとレスをよく読んでもらってね。

    ユーザーID:9637769100

  • 衝撃的な非常識さでした。

    続きどうなるのかな〜?と思っていたら、想像した以上の非常識さで衝撃を受けました。

    これで「おおげさかなと〜」なんて言えるトピ主さんは、さすがご主人とお似合いだと思いました。

    ユーザーID:2189783877

  • レスします

    Aさんからご主人を連れてこられて苦痛だったって言われたんですよね?
    なのに旅行まで同行するとは...
    しかもGWに東京に来ようとしてたなんて呆れます。

    AさんもBさんも常識ある方たちっぽいので、どうか夫婦揃っておふたりから離れてあげてください。

    ユーザーID:1308573998

  • 私が正しい判定して良いですか?

    AとB=まとも
    Kと主=大ずれ

    続きで数々のエピソードを入力してるうちに、自分たちは痛いカップルで結婚したと気づかなかったのなら、AとBと親しくするのは諦め、Kを大事にしてあげてください。

    社内公認カップルじゃなくて
    社内黙認カップルだったんだと思う

    ユーザーID:2770554556

  • ご主人に我慢してもらうしかない

    非常識とまでは思いませんが
    たまたま同僚のお二人はトピ主さんと
    価値観が合わないだけだと思います。

    もし同僚のお二人も職場結婚されたら
    付き合い方がかわるかもしれませんよ?

    ユーザーID:6306887676

  • うわぁ

    他の人は微笑ましくみていてくれるって、
    「にこにこ(目は笑っていない)」みたいな感じじゃないですか?

    まあ、多少イタい夫婦だったとしても、実害が無いならば
    まだいいんですが、
    飲み会や旅行に上司であるトピ主旦那が来るのは
    本当に迷惑です。
    楽しいプライベートの時間を台無しにされるのは勘弁です。

    トピ主旦那って友達いないんですかね。
    妻の金魚のフンとか恥ずかしくないんでしょうか。
    「いつも妻と仲良くしてくれてありがとう」って
    気持ちよく送り出したりする度量も無いんでしょうか。
    けっこう情けない男だと思います。
    空気も読めないんでしょうね。

    トピ主がやるべきことは、
    プライベートに付いてこようとする夫を断固ブロックか。
    それが出来ないのだったら、
    A、Bさんがトピ主をもう誘わなくなっても、
    仲間外れにされたなど思わないこと。
    ましてや、トピ主旦那が口を出さないこと。

    トピ主が愚痴る→トピ主旦那がA、Bさんに苦言を呈す。

    これが公私混同のパワハラになるの、
    鈍感なトピ主でもわかりますよね?
    大げさとか言ってる場合じゃないこと、わかりますよね?

    A、Bさんがちゃんと言っていますから。
    「もうプライベートでは関わりたくないと」

    四人で仲良くはムリです。
    しつこいともっとムリですから。

    ユーザーID:1358464026

  • イヤ・・・

    普通に女友達との旅行や飲み会に参加してくる夫いやでしょ。
    空気読めよと思う。
    その夫を止められない妻。
    そんじゃもう二人共いいよってなると思うよ。

    ユーザーID:2882559430

  • 疎遠レベル

    旦那が非常識だから彼女達は付き合いたく
    無いんだよ。

    あくまでも主との友達関係なのに、何故
    旦那を絡める?

    同じ会社の上司なら尚更。

    しかし、空気を読めない夫婦だね。

    まずは旦那を 切り離す。
    もう少し空気を読めて気を使えるタイプの
    旦那なら受け入れられたかも知れないけど
    そもそも、そう言う人なら空気読んで旅行
    とか、飲みとか参加しないけどね。

    旦那に冷たくする必要は無いけど、彼女達と
    付き合いを続けたかったら旦那は切り離す。

    いいかい主さん!

    両方に良い顔は(この場合は)絶対に出来ない。
    するなら非常識認定。

    まあ、浮かれすぎな交際宣言とか、酔って
    飲みに乱入とか、主夫婦は似た者同士だな。

    言動改めて、友人を失わないようにね。

    ユーザーID:7423845579

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