事なかれ主義なのか卑怯なのか

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

トピ主

皆さんはどう思われるのかお聞かせ下さい。

姑がちょっとした不満等を小姑に話します。
それは娘に愚痴ってすっきりするなら良いと思うので何とも思いません。

ただ、自分の行動言動で、都合の悪いことは娘に話さないのです。

なので小姑は、私が代わりに言ってあげるわ!という感じで私達夫婦に説教してくるのです。
主人は関係のない小姑が出てくることにキレてしまいますが、私は冷静に姑に対して、どういう風に小姑に言ったのか確認する為に連絡するとスルーされました。

主人に言うと、姑は事なかれ主義なんだ申し訳ないと言います。

もし事なかれ主義ならば、自分の娘が話の内容全て把握せずに説教していたら、

うちの娘がごめんね、と一言あると思いませんか?

それすら無く、都合の悪いことは知らんぷりって、自分で言いたいこと言うのは嫌だけど腹が立つから娘使って言わしているだけのような気がするんです。

皆さんどう思いますか?

ユーザーID:2076060470

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  • 私なら

    私なら小姑のほうがイヤだと思いました。

    姑というのはそういうものと諦めもつくし、直接言ってきてるわけでもないし。
    でも小姑はあんた関係ないだろと思って腹が立ちます。

    本当に娘に言わせてるなら腹黒い姑、娘さえ利用する陰湿な姑だと思います。

    でも本当に姑が言わせてるんでしょうか?

    小姑が何もしなければ問題は起きません。
    ただの母子間の愚痴で、姑と小姑の間だけで終わることなら、姑が自分に都合の悪いことを言わないのも仕方ないかなと思います。

    母親に吹き込まれたことを全面的に信用して嫁と姑の間で踊ってる小姑が一番問題なような気がしました。

    ユーザーID:3790577531

  • 事なかれ主義は旦那さん

    事なかれ主義は旦那さんですよ。
    妹さんの誤解を解く努力も母親の不満に向き合う努力も母親が事実を曲げて妹に伝えるのを制することもしない。

    というわけで、あなたはお義姉さんに何か言われたら笑って、「それ、だいぶ事実と違いますよー、もうちょっとちゃんとお義母さんからお話ししてもらってください。」と流しておいたらいいんですよ。

    お義姉さんがあなたにではなく弟である旦那さんに小言いうなら言われっぱなしなのは旦那さんなのであなたは気にしなきゃいい。

    ようは、ほっとけば?

    ユーザーID:6560036276

  • それは事なかれ主義とは言わない

    事なかれ主義とは何事も波風立てないよう正しくないと思ってもなあなあに済ませてしまう事です。
    お姑さんをあえて表現するなら御都合主義でしょう。何でも自分の都合のいいように立ち回る人の事です。自分の悪い所はスルーです。確かに卑怯ですが、常に自分が正義ですから文句言われても堪えません。
    ご主人は表現は間違っても自分の母の事はお分かりのようですから、いいじゃありませんか。

    問題は小姑さんです。自分の母だから客観視出来ない。似た者同士なのね。小姑鬼千匹というくらいですから、また言ってると思っていればいいのでは?

    ユーザーID:0893091191

  • 確信犯

    姑は自分で言いたいけど言えないことを娘に言わせているような。事なかれ主義と言うよりは自己主張やコミュニケーションが苦手なのかなという印象。

    冷静なトピ主さんは偉いと思います。

    小姑には、できるなら夫からちゃんと話をしてもらって誤解があるならキチンと誤解を解いておいた方がいいですよね。

    舅はどうなんでしょう?舅が、姑の態度はおかしいと言える冷静な方なら、舅含めて親子兄妹でちゃんと話し合ってもらうのもいいかもしれません。

    トピ主さんは変に騒ぎ立てず、「そちらにご迷惑がかかるようなので身を引きますね…」としおらしいテイでそのまま冷静に距離を取って、姑と小姑からそっと個人的に縁を切る方向にシフトすればスッキリするのでは。向こうが口実を作ってくれてある意味ラッキーかも。

    ただ、縁を切れない距離感であるなら、言いたいことはシッカリ自己主張して姑と小姑に『私を敵に回すなら容赦しない』と威嚇しておくのも1つかもです。

    ユーザーID:3381268288

  • 冷静……じゃないですね

    ご主人さんが 小姑から説教されたなら それをトピ主さんに伝えるご主人さんが悪い

    小姑から直接 トピ主さんに話があったなら
    「申し訳ないけど、お義母さんは日頃の愚痴などを言いたくて 事実とは違うことや都合の良いことだけ話をされたようですね」と 指摘して 連絡不要だと伝えればどうですか?

    お義母さんには 都合の悪いことを避けて これ以上、身内に話をしないでください!と言いましょうよ!

    ユーザーID:4948442825

  • 事なかれ主義はご主人です

    事なかれ主事、そのまんまご主人じゃないですか。
    自分が悪いのを隠して他人に愚痴をこぼすのは誰でもありがちですよね
    まあよくある姑さんでしょう、卑怯と言えば卑怯です。
    こんな姑さんが謝るはずはありません。

    姑さんがスルーするならトピ主さんも小姑さんからの説教はご主人にまかせてスルーする方向でいけばいいと思います。

    ご主人が何か言ってくるなら
    お姑さんの真似をして私も事なかれ主義に徹することにしたとか言って相手にしなければいいと思います。

    ユーザーID:6610274986

  • 何度もある事なのかどうかで違うと思う

    これって何度もある事なんでしょうか?
    もしそうならお姑さんが自分の娘がそういう行動に出る事を見越してやってるかもしれません。

    でも一回二回の話なら、小姑が出しゃばり過ぎただけであって、お姑さん自身は娘にそこまでして欲しいなんて思ってないかもしれません。

    姑の立場である母親が実の娘にこっそり嫁の愚痴を言う。トピ主さんも仰るように単なるガス抜きです。私の母も私に言ってました。
    でも母は私に具体的な行動は求めてないし、私も義姉に説教なんてしません。

    愚痴って不満をぶつけて共感して欲しいだけなんだとしたら、自分に都合の悪いことは言わないと思いますよ。

    トピ主さんから連絡がきたときに釈明とか、謝罪とかしてしまったら事態が余計ややこしくなりますね。
    自分の不満点を改めて説明したり、トピ主さんに反論されたり、要するに議論が始まってしまうかもしれない。
    お姑さんはそれは望んでないのではないでしょうか。トピ主さんのレスに反応したら息子までも巻き込んで「どっちが悪い」という事をはっきりさせるような方向になってしまうかもしれません。娘が悪いとトピ主さんに謝罪するのも何か違う。

    確かにお姑さんは事なかれ主義だと思います。不満はあるけどオープンにするつもりはなかった。まして息子を怒らせたり、きょうだい感で喧嘩に発展させるようなことはしたくない。
    だからだんまりを決め込むことでうやむやになるのを待っているのではないかなと思います。

    今頃小姑さんに対して要らんこと言うなって怒ってるかも。まあ事なかれ主義だから娘の暴走も止められないのかもしれないけど。

    小姑に対して「事実は全然違いますよ」でいいんじゃないでしょうか。

    継続的にやってるならトピ主さんに伝わる事込みで言ってると思いますし、それなら事なかれ主義ではなく卑怯なんでしょう。

    ユーザーID:7558886462

  • 家は

    家も義姉(夫の姉)にしょっちゅう愚痴ってるみたいです
    >自分の行動言動で、都合の悪いことは娘に話さないのです
    も多分同じでしょう、ただ愚痴ってそんなものですよね

    幸い義姉が直接私達に何か言ってくることはありませんが
    家は姑が言葉の端々に義姉を持ちた出してきます

    まあこれは義姉だけではなく、義父が健在中(現在は亡くなりました)
    は義父もよく引き合いに出してきて

    「お父さんが〜〜〜って言ってた」
    「あの子(義姉)も〜〜〜って言ってた」
    というような言い方をよくします

    夫は半分以上はそうやって言ってるだけだと言いますし
    何か言ってくる時は
    義姉の入れ知恵だとかも良く言いますが

    まあどうしようも無いので、右から左です

    >もし事なかれ主義ならば、
    >自分の娘が話の内容全て把握せずに説教していたら、
    >うちの娘がごめんね、と一言あると思いませんか?

    いや、これ姑さんが自分に都合よく話してるんだから
    姑さんは内容をちゃんと把握せず文句を言ったとか思わないでしょうから
    トピ主に謝ったりなんてしないでしょう

    娘である小姑に言わせてるのかどうかはわかりませんが

    むしろ姑さんの愚痴を聞きトピ主に文句をあれこれ言う小姑にも
    難有りと言う感じでしょうかね

    ユーザーID:0268867293

  • トピ主です1

    まず、旦那が小姑から言われたことをそのまま私に伝える理由は、
    旦那は言われたことを頭の中で整理してどういう反論の仕方をすれば良いのかわからずとりあえずキレてしまうため、私に話の持って行き方、言い方等を相談してきます。

    そして、私の提案した言い方で小姑に伝えると最終的に謝罪されるという流れです。

    ユーザーID:2076060470

  • 旦那さんが話を聞いてくれるならいいじゃありませんか

    うちにも近所に姑と小姑がいたけど、夫は何を言われても言い返さないで欲しいし、俺の耳に入れるのも止めてくれ、その条件が飲めないなら離婚する、お前の味方はできないと言いました。

    逆らえないと思って、ボロカス言われたけど、我慢しました。
    ストレスからうつになりました。

    それで姑は全財産を小姑に遺すという遺言状を書いて死に、夫と小姑は調停でまで争って、今は絶縁しています。

    姑の法事に、私達家族は出席しますが、小姑は顔も出しません。

    夫は一体何を守ったの。
    もうじき離婚します。

    ユーザーID:6799148648

  • お姑さんに確認の電話

    とは、すごい。

    また、『卑怯なのか』とはすごい言葉…。

    怖いです。

    トピ主様は冷静なのだから、事実は違いますと小姑さんに話してあげて終わりというわけにはいかないのでしょうか?

    ユーザーID:2141173548

  • トピ主です2

    旦那が味方であればいいものなのでしょうか。
    小姑に訂正の連絡をしたところで、姑に言わないとこの先ずーーっと都合の悪いこと隠した愚痴を言われるのは困ると思いまして。

    これって嫁としては駄目なことでしょうか。

    ユーザーID:2076060470

  • 愚痴はただの愚痴

    愚痴は吐くだけです。理論はありません。隠すも隠さないも、そこに思考はありません。そういうことだと思います。

    トピ主様レス2を拝見しまして、ほんとに憂鬱気分になっておられるのだと感じ、再びレスいたしました。

    旦那様が分かってくれているならよいと私も思います。なぜなら夫婦の信頼関係が最も大切なことだからです。

    老婆心から失礼いたしました。

    ユーザーID:2141173548

  • 姑は放置した方がいいと思います

    >娘に愚痴ってすっきりするなら良いと思うので何とも思いません

    愚痴を言うときに、自分に都合悪い事実はふせて言う人なんですね。たぶん事なかれ主義と卑怯なのと両方でしょう。事実確認しようとしたらスルーする人なので、こういうやり方で確立されていて、彼女のよくやる手法だ、こんな人なんだなって冷静に受け止めたほうがいいですよ。ヒステリー起こして、嘘をつきまくるよりかは、少しマシです。

    小姑は自分の母親がそういう卑怯な部分があるのに、真に受けて弟夫婦を説教する人なのですね。それは夫がキレるのも無理がないです。こんな姉と母親なので、トピ様夫も大変だし「申し訳ない」としか言いようもないでしょう。夫の母親なので、「事なかれ主義」と夫が言うなら、それで良しとした方がいいとおもいます。卑怯だと人の母親を悪く言うのは、気の毒です。

    この登場人物の中で、トピ様だけが他人です。事実を問いただすと誰かが嘘をついているってことになるし、カドが立つので、放置する方がいいと思います。小姑と夫が揉めても、そこは兄弟だし、トピ様は静観しましょう。振り回されないようにすることを一番に考えましょう。

    ユーザーID:1185933625

  • 流す力

    ちょっとした愚痴を娘に話すことに理解を
    示しているトピ主さんは、人というのが
    どんなものかよく理解されている方だと思います。

    姑が息子夫婦に関して、小姑や親戚に
    あることないこと話す。
    夫が実家で、嫁の不満を愚痴る。
    妻が実家や友人に、義両親や小姑の不満を愚痴る。
    女性が彼氏の不満を友人に愚痴る。

    割とみんな、誰かに愚痴る事で発散してますよね。

    でも、愚痴った内容を本人に伝えてほしいとか、
    解決してもらいたくて話したわけないと思います。
    本当は、愚痴を聞いた方も大人のたしなみとして、
    聞いてあげてもその場限りで聞き流すものです。
    わざわざ本人に伝えるなんて無粋で不躾な事するなんて、
    小姑さんは何か勘違いをされていると思います。

    で、そんなルール違反に対して、どう対応するかですが。
    これも聞き流して、姑を問い詰めないのが一番
    だと思います。
    小姑に愚痴るを容認できたトピ主さんですから、
    聞き流すもできると思います。

    ユーザーID:8438232059

  • 姑の言うことを真に受けて連絡してくるな

    と、小姑に言うべきです
    いちいち、母親の愚痴を聞いて
    弟の嫁に文句言うなんて、アホすぎる
    私も弟がいますが、そんなことしません

    ユーザーID:5977628493

  • 娘使って言わせてるだけでしょうね

    事なかれ主義っていうのかなんか
    知らないけど、気にくわないことを
    娘に話す。
    普通じゃないですか?

    私の母も兄嫁の不満、いろいろ
    言ってました。私は聞き役で、
    兄夫婦に余計なことは言いませんが、
    トピ主さんの小姑さんは言わずには
    いられない人、それに義母さんも
    乗っかって言うなら言っておいて、
    伝わってもいいわ、という程度の
    気持ちでしょう。
    うちの娘がごめんね、なんて
    わざわざ言わないでしょう。

    あなたも実家のお母さんに愚痴る
    こと、ご近所やママ友同士の
    噂話やトラブルを愚痴ってしまうことはないですか?
    良いことではありませんが、
    人同士が関わるとありがちなこと
    だと思います。

    それを義母さんに、どんな風に
    言ったか確認するってすごいね。
    それはまた姑→小姑へと
    「○○さん、こんなこと確認して
    きたんだよ」と伝わって心象悪くなる
    だけだと思いますけどね。

    たしかに何でも伝えてくる小姑さんは
    良い気はしませんが、ご主人が味方に
    なってくれるのが一番ですよ。
    ご主人だって、妻から自分の母や
    姉妹にこんなこと言われた、腹が
    立つみたいな話聞かされたら
    嫌だと思いますけど。

    私なら主人には何でも言って、
    そうかそうか嫌だったな、ゴメンな
    とわかってくれていたら、それで
    良いです。

    ユーザーID:2068237608

  • 小姑が賢くない

    そしてよっぽどヒマなんですねー

    「いつも心配させちゃってすみません。ところでお義姉のおめでたい話もそろそろなんじゃ・・・?」と言ってみたらどうでしょう。

    普通の主婦で子供でもいたら、そんなヒマはありませんて。

    ユーザーID:4970791008

  • トピ主です2

    皆様コメントありがとうございます。

    そもそも小姑は姑と私達夫婦の仲をどうしたいのでしょうか、、、。

    私自身も小姑の立場なのですが、母から聞かされる兄弟夫婦の愚痴なんて絶対本人達に言いません。

    それは母の為、私自身の為です。

    将来的に精神面、金銭面で親の世話をする時がきた時に嫁達に嫌われていたら私一人で何とかしないといけなくなりますし、仲悪いと親戚付き合い楽しくないからです。

    そういうことを小姑は考えていないのか。
    嫁だから旦那家族に何されようと協力すると思っているのか、、、。

    ユーザーID:2076060470

  • 義母さんは旦那さんのいうように

    事なかれ主義なんだと思います。というより、弱い人のかな?と思います。
    いろんな人には言えないけれど、小姑さんになら愚痴は言いやすいから言う。けっこう言っちゃう。たのまれたわけじゃないけど小姑さんは私が変わりに言ってあげるしかないかなあ。って感じ。だから近所の人に言ったりはしないんでしょ?いじわるってわけじゃないってことじゃないかな?
    小姑さんは、たぶんどうこうしようなんて思ってないと思いますよ。

    私も遠い昔ですがそんな小姑のときがあったかもしれないと、ちょっと思いだしました。全然なんにも思ってないのです。

    ユーザーID:2141173548

  • たとえばどんなことを

    どんなふうに言ってくるのですか?

    具体的に聞かせてください。

    今までにどのくらいの頻度ですか?

    ユーザーID:2141173548

  • トピ主です4

    具体的には言えませんが、私達夫婦には建前ばかりです。

    小姑に本音の愚痴を言います。

    じゃあ最初からしてほしいこと言ってほしい。こちらが出来る出来ない別として。

    仕事以外のプライベートの旦那は建前が通じません。
    はっきり言うと基本何でもしてくれますが、察してほしいや建前などには鈍感です。

    私は姑の建前や察してほしいは割と分かっていますが、してもらって当たり前な態度に腹が立ってしまい鈍感なふりをしてしまいます。

    ユーザーID:2076060470

  • タイトルがちょっとちがうかもと

    感じました。タイトルからは、おっかないお嫁さんな感じを受けてました。
    トピ主様がお姑さんに確認の電話をするって、そういう意味だったのですね。
    してほしいならそのように始めから言ってみてほしいのですね。そんなところをどうにかしたかったのですね?

    また、やってもらって当たり前な態度に腹を立てているのですね。

    お姑さんていくつなのかな?高齢なら仕方ないかもしれません。時代の違いになかなか気が付けないと思うのです。私のときはこうだったって思いがあるし。昔は尽くして当たり前だったみたいです。

    50代60代のお姑さんでまだ元気な場合だと、身体が動ける分、感謝の気持ちがわかないのかな…。自分の身体が思うように動かなくなったときがくれば心からありがとうって言うようになると思います。言わずにはいられなくなると思います。また、言わせたらトピ主様の勝利。

    そんなに待ってられない場合は、トピ主様の方からお姑さんが本音を言いやすいように誘導してあげましょう。だいたいわかるけど、知らないふりしてるって書いてあるよね。

    トピ主様は仲良くなってストレスから開放されたいのでしょ?
    がんばってください。

    ユーザーID:2141173548

  • 4人で話し合いの場を設ける

    姑さんの愚痴というか、不満について4人で話し合いを持ったらどうですか?

    色々あるでしょうが、まずは一番の悩み(愚痴?)について、
    *何が問題なのか
    *その問題の原因はなんだと思うか
    *理想状況(解決策)はあるのか
    *あるとしたらどんなものなのか
    *何を理解してもらいたいのか
    *その他、建設的な意見を求めましょう

    姑さんも息子夫婦を前にしたら、言いにくいでしょうが、それは小姑さんがおっしゃってくれるのではないかですかね。トピ主さんも、言いたい事があったら、姑さんを前に小姑に言えばいいし、ご主人だって、当事者を前に本音が吐けると思いますよ。

    ユーザーID:3079866525

  • トピ主です5


    4人で話し合いは絶対無理だと思います。
    なぜなら姑は愚痴を私達に直接言える人ではないし、目の前で自分の愚痴を娘に代弁してもらうのも嫌がると思います。

    ユーザーID:2076060470

  • 小姑に問題あり

    娘(小姑)にお嫁さんに対する愚痴を言ったのでしょう。
    それを弟(トピ主夫)に言う、弟は妻に言う。
    その繰り返しなんですね。

    先ずは、姑さんのお口チャックして貰いましょう。
    小姑から聞きたくない事を言われ、嫌な気持ちになる事を伝えませんか?

    トピ主夫さんも、姉が悪いからと言い、キレるのはやめて冷静になるようにしませんか。
    態々、トピ主さんに言い方を仰がなければ意見が言えないのも困りますね。

    小姑にも言って良い事と悪いことがある。
    悪口の告げ口は自分で私は信用できない人間だと吹聴しているのと同じである事を言いましょう。

    事なかれ主義ではなく、皆さんトピ主さんの気持ちや立場を考えず口が軽いと思います。
    小姑は悪意があるようにも思いますが、弟のお嫁さんは自分より格下だと思っているのでは?
    悪意がなく口が軽いのなら、頭も軽いんだと思います。
    口が軽い人は治らないと思う。

    実は我が家も似ています。
    我が家の告げ口魔は夫兄嫁です。
    姑が私の悪口を夫兄嫁に言います。
    それで告げ口に来ますよ。
    勿論、姑は夫兄嫁の悪口を私に言います。
    私は聞いても告げ口はしません。
    姑に「夫兄嫁に他人の悪口を言わないほうが良いですよ。
    本人に告げ口しますから怖いですよ。」と話しました。
    それでも姑の嫁二人に対する悪口も、夫兄嫁の告げ口も治りません。
    アホな二人だなと呆れています。
    夫兄嫁に対しては、自分は悪く言われていないと思い込んでいて、めでたい人だなと思っています。

    ユーザーID:8959645572

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