優しい夫 離婚を後悔

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恋愛・結婚・離婚

ゆんぴょ

30代前半、幼児を2人育てているシングルマザーです。この度、約1年の別居生活を経て先月離婚しました。
結婚生活の中で、私は夫の優しさに甘え、やってくれて当たり前だと思い込み、夫が働いてお金を稼いできてくれることにも感謝せず、専業主婦にも関わらずお金をたくさん使い、わがままし放題。夫に強い口調で怒ったり指示したり、泣いたりわめいたり。子供の前でも喧嘩が絶えませんでした。

夫からは、ずっと我慢してきた。離婚を考えてた。何回も同じような喧嘩を繰り返して、謝るのはいつも俺。喧嘩が長引くと子供も萎縮してるし、まだ小さい子供がいるからと我慢してきたけど、さすがに限界だ。俺が何か言っても君は何も聞く耳持たないじゃない。と言われ、離婚の意思は固いようでした。
私は、優しい彼が離婚を決意するほど、彼を追い詰めて傷つけていたんだとそこで初めて気付きました。夫は交際当初からずっと優しく、家事も育児も協力的で不満なんてありませんでした。でも、私は彼を追い詰めていることに気付いていませんでした。本当に私がバカで至らない妻でした。

離婚したくない。あなたを失いたくないし、今までずっと傷つけてごめん。至らない所は直すからと何度も言いましたが、彼からは、そうやっていつも泣いて、どうせ言えば分かってくれる従ってくれるって心ではバカにしてきたんだろ。今まであなたの要求に応えてきたつもりだけど、俺に度量がなかったんだ。もう限界なんだごめんねと言われました。

その言葉に悲しくてショックで惨めで‥。やり直すチャンスすらくれませんでした。養育費の取り決めや、多額の財産分与を貰って離婚しましたが、子供達から父親を奪ってしまったこと、これからの生活の不安、そしてなにより、自分のせいで優しい夫と子供達との幸せな日々が無くなってしまったことを後悔しています。どうすれば立ち直れるでしょうか?

ユーザーID:3403339142

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  • 結局、自分のことなのね

    どうやって立ち直れるか… ですか。

    結局、なんだかんだ反省っぽいこと言いつつも、
    最後は自分のことなんですね。

    だから、そうなるんですよ。

    人は大切にした方が良いです。
    “親しき仲にも礼儀あり” ってね。

    良い勉強になったんじゃないですか?

    あなたが立ち直ることよりも、お子さんのことを
    考えるべきなんじゃないですかねぇ。
    旦那さんもすばらしい人だったみたいなのに、
    可哀想なことをしましたね。
    勿体なすぎた人だったんですよ。分不相応ってやつです。

    お子さんは、大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:5805845594

  • 立ち直れないのは元旦那さんも同じ。

    家庭を持って幸せを築きたかったのに、妻に其の幸せ壊され、元旦那さんは人間不信になってしまったかもしれません。

    元旦那さんもトピ主さんの性格を冷静に分析していたので、やり直しても同じ事の繰り返しと想像出来たのでしょうね。
    多額の財産与えても、さっさと離れたかったのでしょうね。

    落ち込んでいる時にこんな事書きたく無いけれど、離婚してシングルマザーになり、元旦那さんにして来た事をお子さんだけにはしないでください。
    性格ってそうそう簡単に治るものではないのです。
    喉元過ぎれば熱さを忘れる、ではないですが、離婚してしばらくして落ち着いてから、お子さんにヒステリックにはならないでください。
    肉体的で無くても暴言吐いたりするのも暴力ですから、お子さんに暴言吐くのだけは止めて下さいね。
    そうなったらお子さんは元旦那さんの所に行ってしまいます。

    シングルになってしまった、父子離したのは自分のせい、ときちんと理解しているなら必死に働いてお子さんが将来両親が離婚はしたけれど、お母さんの子供で良かったと思えるように愛情を沢山注いでください。

    ユーザーID:1932558195

  • というか・・

    別居になるって相当ですからね。
    主さんが子供たちと実家に戻ったのか?
    ご主人が他に移ったのかは分かりませんが・・。

    要は別居になっても目が覚めなかったのですから仕方ないのでは?

    自分が捨てられる訳がない!と思ってたのかもしれませんね。

    本当に反省しているのなら、お子さん達と父親は会わせてあげる事ですね。

    ユーザーID:2997542921

  • 最後の一文でひっくり返った

    >どうすれば立ち直れるでしょうか?

    主旨はご自身の立ち直りでしたか!
    離婚したてのシングルマザーで、自分の心配している人、初めて見ました…
    反省の出来ない方なのですね。

    ご自身の事など忘れるくらい、子育てに専念してください。話はそれからでは。

    ユーザーID:1395493667

  • 結局変わってない

    最後の一文。
    どうしたら立ち直れますか。

    これがやり直すチャンスをもらえなかった理由。
    ここまで来ても自分の事しか考えていない。
    傷ついた私を癒してくれるものは何?私を癒して!って事ですよね。
    あなたよりもっと傷ついたのは夫であり、何より父を奪われた子供が最大の被害者でしょう?

    子供がかわいそう。子供は親を選べないのですから。
    まっすぐ育ってくれることを願います。

    ユーザーID:7987406304

  • 頑張るしかないよ

    だって立派なDVでしょ。仮りに元に戻れても同じ事を繰り返すと思う。あなたが今すごく後悔しているのは本当なんだろうねでもそれもDVのひとつ。怒りと後悔の繰り返し。一種の病気なのかもしれないね。

    そんなあなたに子供を任せたのも謎だけど、あとは一生懸命子育てしていくしか無いんじゃないかな?前だけを見て頑張ろうよ。

    ユーザーID:0968125834

  • う〜ん

    いや、別れた旦那さんの方が辛いでしょう……。
    可愛いお子さんと離れ離れになってでも、あなたと離れたかった。相当我慢されてきたのでしょうね。鬱になってもおかしくない状況に見えます。
    やり直すチャンスが無いのは仕方ないです。

    モラハラってやつでしょうか。
    立ち直る方法を模索する前に、沢山後悔して反省しないと先に進めないと思います。

    ユーザーID:3076832794

  • 過去を思い出さない

    多分チャンスはあったんだと思いますよ。
    あなたが気付かなかっただけで。

    子供と離れてまで離婚を考えたのは本当に限界だったのでしょう。
    多分今あなたが後悔している何倍もの時間と悔しさを彼は味ってきたのです。

    反省したことはとても立派だと思います。
    反省して行動を次に繋げるのはいいことです。

    反省したら前を向きましょう。
    あの時こうやればとか思うだけ無駄です。
    だってどうにもならないから。

    そんな無駄な時間を過ごすより二人の子供をどうやって育てていくか。
    それだけを考えましょう。

    誰かに頼らない、自分の手で子供達を幸せにする。
    愛ってね、永遠じゃないんです。
    保つためにはお互いの努力が必要なんです。頑張ってね。

    ユーザーID:7105750826

  • 悲しみ切ったら

    前を向くしかないです。今はお分かりかと思いますが、生活を立て直す事に専念して下さい。忙しいとあれこれ考えなくなります。トピ主さんはしっかり反省されているので大丈夫です。まだまだやり直せます。

    ユーザーID:8848087366

  • え〜

    どうやったら立ち直れるか?と聞くのですか。
    他人に聞くことではありませんよ。
    自分で立ち直るのです。
    母親なら、なおさら強くなりましょう。
    まずはそこから改善しましょう。

    ユーザーID:1680368828

  • 今度はご自分が愛情を与える番ですよ

    まだお子さんがお2人もいらっしゃるじゃないですか。

    いくら家族でも、甘えすぎて傍若無人に振る舞ったら捨てられて取り返しがつかなくなる、と勉強できたんです。

    今度はお子さんに、愛情を与える側になって下さい。間違えないで。

    今トピ主さんは傷ついていらっしゃるのでしょうが、元旦那様の方に同情して心が痛くなりました。

    ユーザーID:8901864978

  • 甘えを捨てることかな

    心底後悔し、落ちるところまで落ちるほど落ちこんだらあとは這い上がるしかありません。
    まだ幼いお子さん2人を必死に育てていくことがあなたの贖罪になるのでは。
    というかそれしかない。

    大きな代償を払いましたね。
    そこで学べるかどうかです。
    ただ後悔しているだけじゃ、まだまだ甘ったれてるってことですよ。
    大事だった人を修復不可能なほどに傷つけた自身の過ちを一生背負っていく覚悟をもつこと。
    で、これから何ができるか。

    心を入れ替えて、生まれ変わったつもりでお母さんしていくほかないでしょ。
    割れたお皿はもう戻りません。
    その反省を正しい生き方に代えていって下さい。
    お子さんたち、お母さんの背中を見て育ちますよ。
    まともに育てばそのうちあなたを助けてくれると思う。

    一生懸命罪を償う気持ちで生きれば、次の幸せが後からついてくるかも。

    ユーザーID:3081369680

  • レスします

    離婚を言い出したのは旦那さんで、トピ主さんが決意して離婚したわけではないのだから、後悔しようがないでしょう。後悔するとしたら旦那さんにとってひどい妻、子供にとってひどい母親だったことですね。

    浪費にわがまま、そこまで追い詰めてしまったのですから、仕方のないことですね。自分がしてきたことの結果です。旦那さんに不満がなかったならなぜ泣いたりわめいたり怒ったり指示したりしてきたのですか?自分の心をよく見つめ直す必要があると思います。直すから、と言っても簡単には直らないでしょう。

    やり直すチャンスですが、おそらく今までなんども、旦那さんはあなたを許し、チャンスを与えてきたのです。でもそれに気づかなかったのもあなた。もう限界と思われたのです。

    あなたにできることは、自分を見つめ直すこと。今度同じことを子供にしないように、カウンセリング受けたりしてはどうですか。
    それからお子さん二人をきちんと育てていくこと。
    これからも旦那さんには、謝罪と感謝の気持ちを持ち続けることでしょうね。

    頑張ってください。子供に当たり散らし、周りに八つ当たりする人間にならないよう、努力していってください。

    ユーザーID:2729241803

  • 前を向いて

    元夫さんが気付かせてくれたこと、胸に刻んで、学んだことをきちんと活かして、前を向いて生きましょうよ。

    今は辛いかもしれません。
    でも元夫さんにすがるのは、また優しい彼に甘えるということ。
    主さんは前を向かなきゃいけない。
    お子さんの為にも。

    今気付かせてくれたこと、悲しいかな人は簡単に忘れます。
    元夫さんは1年間かけてトピ主さんと良い方向に向かえるよう努力してきましたよね。
    主さんは今気付いたかもしれないけど、1年かけて自分を変えようと努力されてはいかがでしょうか。

    過去にすがり、優しかった人に甘える自分に戻るんじゃなくて、主さんが周りを見て自分の欲を一旦置いて物事を冷静に見られるようになって下さい。

    大切なお子さんの為に頑張って下さい。
    お子さんを守って下さい。
    お子さんが大きくなれば衝突することもあるでしょう。
    今を忘れないで下さいね。

    ユーザーID:0830871964

  • 貴女だけの『幸せな日々』

    子供が萎縮する程、喧嘩が絶えず、元ご主人はずっと我慢を強いられていた結婚生活を『幸せな日々』だったと振り返っている時点で、かなりずれている印象を受けます。

    立ち直る為には、ご自身の問題行動を見直し、原因を探る専門のカウンセリングが必要だと思います。

    家事も育児も協力的だった元ご主人もいない今、シングルマザーとして幼い2人のお子様と生活する中で、トピ主様のストレスをお子様に向けるのではないかと危惧しております。

    また、多額の財産分与を貰ったとありますので、現状ではお子様との生活に困ることはないと思いますが『お金をたくさん使い、わがままし放題』という離婚原因の1つがあります。

    ストレスから散財するとそれこそ大変な事になりますのでお気をつけ下さい。

    ユーザーID:3369675994

  • 言葉じゃなく行動で。

    離婚後は 旦那さんと会うことはあるのでしょうか?

    旦那さんも傷ついてると思いますし、言葉で謝るよりも 会えた時に思いやりをもって行動したら ほんとに変わったんだな と思ってくれると思いますよ。

    あと、育児中はいっぱいいっぱいになって 旦那さんにきつくあたってしまうのは (ダメだけど) よくある事なので、反省はしても そんなに自分を責めすぎないで下さいね。

    えらそうにすみませんでした。

    ユーザーID:9578131939

  • 反面教師

    ごめんね、あなたには悪いけど

    これを読んで私も気を付けようと思う。

    どんなに優しい人でも、度を過ぎるとダメなんだよね。

    当たり前の事とは思わず、常に相手に感謝と労いを忘れずにしようと思う。

    数年経って、あなたから復縁を申し出たらどうかな?
    言うのはただだからね。

    もしかすると復縁出来るかもよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:2972695181

  • 親子関係を築いてください。

    子どもと父親の交流はどのように取り決めましたか?

    離婚したのは夫婦であって、子どもと父親の親子関係は変わりませんよ。

    あなたは離婚=子どもから父親を奪う、と書かれてますけど。
    別に父子関係は制限しなければ良いと思います。 
    あちらの親族だっているでしょう?
    お子さんたちをいろいろな人にかわいがってもらいましょうよ。

    夫婦としての関係は終わりました。
    これからは子どもを中心に父母としての良い関係を築いてください。

    応援してます。

    ユーザーID:1237139791

  • レスします

    失ってわかることは人生で多々あります。

    もう前を向いて新しい一歩を踏み出すしかない。
    幼いトピ主さんの成長のチャンスです。

    多額の財産分与をいただけたのなら本当に誠意のある夫さんだったんですね。
    それが尽きないうちに、まず就職活動から。
    スキルがないのなら資格取得の勉強から。
    忙しくすれば過去を振り返る余裕もなくなりますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0043906151

  • 本当にそうなのかは分からないよ

    私もそんな風に感じたことがあったんです。
    もう15年以上前。
    でもねえ、その後何年か経ってから、相手にも、おかしな点が沢山あったことが冷静に見えてきました。
    相手にも十分非があったなと。
    だからね、あなたの場合も、本当に夫さんが100%優しくて、正しくて、あなたが全部間違っているかって、分からないよ?
    私は今は別れたことが大正解だったと思っているし、そもそも関わらなければ良かった、私の時間を返してほしいとさえ思っていますよ。
    前向きには生きてはいますけどね。
    あなたも、自分だけを責めるのはやめた方が良いと思うし、自分だけを責める必要もない。
    その人があなたの相手ではないだけだと思う。
    夫さんだって、そこまで溜め込む前に、きちんとあなたに向かい合うべきだったと私は思うよ。
    いきなり引導を渡すなんて、卑怯だと思うし、自分だけが善人ぶっているように私は思う。
    本当にそれって優しいの?
    あなたが自分が直すべき点があると思うなら、相手のためにではなく、自分自身のために直す努力はしたら良いとは思う。
    でも、その人じゃない別の人がいるんだよ、きっと。
    別れるなら、ちゃんと慰謝料頂きなさいよ。
    弁護士入れて。
    自分だけが悪いなんて思わない方が良いし、弁護士にそんな風に言う必要もない。
    あなたも腹を括りなさい。

    ユーザーID:9622465646

  • 本当に自分が悪いと思っていますか?

    文末に「どうやったら立ち直れるか?」ですか...

    結局自分のことしか考えられない人なのですね。

    まずは仕事を見つけて子供を育てることが第一なのではないですか?

    再婚しても結局は同じことを繰り返すタイプです。
    何かあったら感情的になり、泣いてその場を濁す最低な人です。

    結婚生活はお互いが相手を思いやり・感謝し・尊敬しあわないと成り立ちません。
    ゆんぴょさんにはこのどれもが欠落していたのです。
    わがまま言い放題は親子関係です、それも幼児と親の時期だけです。

    もたもたしている場合ではありません。一日も早く子供に不自由のない生活を送らせてあげてください。
    これから、甘えは禁物です。自分に厳しく他人にやさしく生きていくことが、あなたに背負わされた十字架です。

    ユーザーID:7981508480

  • お子さんのためにも頑張って

    ATM扱い、生活で指示され、散財もされ、ストレスもぶつけられる‥まるで奴隷のような処遇ですね。
    旦那さん、よく我慢していましたね。
    慰謝料請求されてもおかしくないのに、財産分与までしてくれて本当に優しい旦那様だったのですね。

    >やり直すチャンスをくれませんでした
    日々の喧嘩の中で自分を見つめ直す機会はあったはずなのに、聞く耳を持たなかったのを旦那さんのせいにしてはいけませんよ。

    >どうしたら立ち直れますか
    いくら養育費をもらえると言っても、生活のためのお金は稼がなきゃいけないのですから、立ち直る方法より、子供を守るための生活のことを考えてください。
    それを考えたら落ち込んでる暇などないはず。
    つらい気持ちはわかりますが、甘えている場合ではないですよ。

    お子さんのことが心配です。
    父親を奪ってしまった分、しっかり守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7445221499

  • 頑張って下さい

    やり直すチャンスすらもらえなかった
    って…彼は何回も何回も我慢して
    限界が来たんですよね…
    一年の別居期間もなんともならなかったんでしょうか?

    私は逆に夫に結構嫌なこと言われ
    て生きてきました。
    家計は夫が管理しているし、家事も
    できるけど私がパート主婦なので
    頼んでません。
    夫に偉そうに言ったりもしないし、
    夫から言われることはあっても喧嘩
    にはなりません。
    夫の親とも良い関係を築いています。

    でも私に経済力もないし、子どもも
    いるし、世間体もあるし離婚はして
    いません。
    まあ経済的には恵まれていて
    子ども達も健やかに育って、外見は
    すごく幸せそうに見えると思います。

    難しいですよね。
    あなたみたいな女性もいれば、
    私みたいな女もいる。男性も時々
    掲示板には妻が家事をしないとか
    いろいろ不満がありつつ言えずに
    苦しい結婚生活続けている人もいる。

    私から見たら本音でぶつかって
    言いたいこと言って、旦那さんに
    愛想つかされたら泣いてすがって…
    本気で全てぶつけてダメになった
    なら…私からみたら清々しい。

    ゼロからやり直したら良い。
    別れたご主人はもう夫にはなって
    くれないけど、子どもさん達には
    永遠にパパだから。
    子どもさん達を授かったことに
    感謝して、まずは子どもさん達の
    ために真面目に生きてください。
    子どもさん達のために。
    元旦那さんは見てくれていると
    思います。

    ユーザーID:3453204961

  • えー

    トピ主さんが悪いのはそうなんだけど、
    やり直すチャンスもくれない?子供いるのに?
    で、子供の親権もあっさりトピ主さんに渡したんでしょうか。

    元夫、なんかおかしくないですか?
    他に女が出来たとかはないですか。なんだか、離婚するためにわざとトピ主さんを泳がせてたように感じます。
    調べた方がいいかも。

    ユーザーID:5531802504

  • 塞翁之馬

    もう1年も別居してるんですから慣れましたでしょう?
    私もシングルマザーですが、可愛い大切な子供がそばにいるので、毎日とっても面白いし楽しいですよ。

    「君のせいで子供が萎縮」と言いつつ子供をあなたに任せた元夫は、ちょっと謎です。妻が怒って夫が謝るとか、別に普通だし。
    あなたが強すぎたのかもしれないけど、元夫も弱いんでしょう。結婚生活を続けていても子供の反抗期などに耐えられなかったかもしれませんよ。人生色んなことが起きますから。居ると頼りにしてしまうので、頼りにならないのならいなくなってもらって結構なんです。
    あなた、今まで夫に強く出ていたのにシングルマザーになってから弱くなって、どうしたんですか?しっかりしてください!

    あなたはきっと変われるでしょう。そうしたら、横暴な専業主婦のまま一生を終えるより、ずっと人の気持ちがわかる素敵な人間になれると思いますよ。

    ユーザーID:9163206410

  • あなたみたいな人たまにいるね

    私は友達、家族、恋人など、自分にとって大切な人を失いたくないです
    もちろん存在が近くなればなるほど、多少甘えが出るのは分かりますけど。。。
    けどあなたみたいに、一番大切な存在にそこまで出来る人の神経が良く分かりません

    前の職場にいましたよ
    機嫌が悪ければ同僚に対して無視、悪口
    しかもプライベートも仲の良い人にも八つ当たり
    それなのに、私はシングルマザーでお金がないの!と色んな人からお金を借りまくり、返さない  
    そりゃ嫌われます
    辞める直前になってから、一番仲がよいと思ってお金を借りまくってた2人に金返せ!と言われて青天の霹靂みたいでしたが、当たり前ですよね
    何で良くしてくれる、我慢してプライベートまで付き合ってくれてた人達すら大切に出来ないんだ?って、当時は本当に疑問でしたが。。。 
    彼女からしたら、友達だからそれくらいしてくれて当たり前。我慢なんてしてないと思ってたんでしょうね 
     
    友達でも夫婦でも親子でも、所詮他人なんですよ
    トピ主さんは他人に甘え過ぎる傾向にあるって自覚して、反省して生きていくしかないです

    ユーザーID:9553020444

  • 自分勝手だな

    自分勝手の極致ですね。
    この期に及んでも自分の立ち直りについてですか?
    お子さんをご主人に返してあげてください。
    そしてトピ主が働いて養育費を元ご主人に払えばいいんですよ。
    少し厳しい現実を味わってください。

    ユーザーID:8403442310

  • このトピでも分かるけど、結局は自分、自分の姿勢しかない

    「後悔」や「立ち直る」ってさ、トピ主さん同様に彼にだって
    あるんだよ。ただ内容は少し違うけどね。

    セカンドチャンス?
    自分だけやり直すセカンドチャンスですか?

    残念だけど、トピ主さんと彼ではやり直せない。
    それぐらい理解出来ていますよね?
    今まで何度もトピ主さん側から彼に感謝し、謝る時はあったはず。
    実はセカンドもサードもチャンスは「たくさんあった」のです。

    離婚して彼にもセカンドチャンスを持ってもらおうよ。
    離婚して正解。離婚して彼に第二の結婚生活で幸せになって
    もらおうよ。

    トピ主さんには「相手のこと」が全然見えてないの。
    自分が、自分が、、、ばかりじゃ結局は自分も次のチャンスは
    訪れないし、幸せにもなれない。

    気付くのが遅かったんだよ。
    でも気付いた時には修復不可能になっていた。これは事実。

    でも、ここからが大事。
    彼にも次の相手と確実に幸せになってほしいことを祈り、
    そして自分も失敗を繰り返さないこと。

    親権取って子供を育てているんでしょ?
    子供のためにも、もう「自分が、自分が」は封印すること。
    「子供のために」自分が出来ることをやればいいだけ。

    子供に「自分は駄目な母親だ」という自覚はありますか?
    子供が理解出来る年齢に達した時に本当のことを言えますか?
    言わないでしょ?いい恰好して子供には「悪いのはお父さんだ」なんて
    言うつもりでしょ?だから駄目なんだ。

    何度も書きますけど、まずは自分のチャンスよりも彼のこと。
    彼が次に本当の幸せをつかんでもらうことを願いなさい。

    養育費、財産分与が十分だったってことは、それが手切れ金という
    意味です。もう関わり合いたくないのです。
    彼の健康と、今後の幸せを願ってください。ただそれだけです。

    ユーザーID:4348990149

  • 別れても自分の事ばかり

    戻っても同じ事をしそう
    もう別れたんだから、粛々と仕事して子供育てれば良いだけ

    ユーザーID:3588102981

  • 私も同じ

    トピさんと同じようなことで、今 別居しています。
    先にあるのは離婚だけです。

    私も旦那さんに甘えすぎていました。
    私も感謝の気持ちがなかった。
    いくら反省しても受け入れてはもらえませんでした。

    ただトピさんと違うことは
    夫にはもう女がいる。別居後、出来たようです。
    だから、子どもには会いにこない。
    お金も払いたがらない。
    誠意もなくなりました。

    トピさんの どうやったら立ち直れますか?
    の質問を批判するようなコメントがありましたが、
    私は気持ちわかります。私もそうだから。
    私は、傷ついたまま生きてます。病院にもいってます。
    子どものために仕事するしかない。
    過去を大切に思っているのは、振られた側だけです。

    夫は、立ち直って女といますよ。

    ユーザーID:0485099206

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