容姿について

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(トピ主2
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心や体の悩み

もちち

わたしは学生です。
容姿は友達には全然ブスじゃないとか色々励まされますが、謙遜とかなく本当に下の下です。
お金を稼いで自立できるようになったら整形したいと思っていたのですが、
自粛で学校がなくなって家にいる時間が長くなると、親といる時間も増えるじゃないですか。
そのせいで母親に容姿を貶される回数が増えました。前までだと2週間に1回くらいだったのに、4月に入ってから少なくても2日に1回は馬鹿にされるようになり、容姿だけならともかく「お前は音痴だ」とか、私の悪い所ばかり探して4つ上の兄と比べられます。
最近言われて1番辛かったのは、整形したら?という言葉ではなく、その後に言われた「整形するところがありすぎて依存しそうだから逆にどこもいじらない方がいいかもね」です。
ネット掲示板を見ていると、ほとんどの母親の方は娘がどんな見た目でも可愛いと言って育てているのになぜ私の母親は悪口しか言わないのか不思議です。
そのストレスのせいで過敏性腸症候群になったようで毎日お腹が痛すぎて死にそうです。
なのに母親が死んだら私は悲しむと思うし、母親に頼まれたことは全部してしまいます。自分が母親の言葉で傷ついていることもバレたくないのでいつも笑っています。
どうすればストレスを感じないようにできるでしょうか?もうドブスキャラで開き直るしかないですか?
文おかしくてごめんなさい。

ユーザーID:8790657129

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  • 愛情の裏返しなのか、それとも

    お辛いですね。
    体調お大事になさってください。
    ご両親が愛情の裏返しで言っているのかは分かりませんが、(そうであって欲しい)
    私だったら、こんな顔に産んだ両親にも責任があるんだから整形費用だしてよね、とか言ってしまいます。
    どんなに好きな母親でもムカつく時はあると思いますのでいきなり大声で怒鳴り返すとかこんなに傷ついてるのに!!って事を分からせた方がいんじゃないですか?
    キャラ転向は自分が疲れるだけなのでやめたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:8664231347

  • すごいお母さん

    多くの母親は子供がかわいいので、可愛いと言って育てます。
    あなたのお母さんは、あなたと関係なく、心に闇を抱えている気がしてなりません。自分に似ているからいやなのか、似ていないからいやなのかわかりませんが、本当にトピ主さんの書いているように不思議ですね。

    とは言っても、すぐに解決するのは難しそうですね。
    あともう一つの不思議は、その若さでお母さんに頼まれたことを全てしていることです。大抵の子供は親に頼まれてもできないことも結構あります。ということは、トピ主さんのお母さんは、頼み事をしてあげないと、また面倒な方なんですよね。

    今で言う毒親というものかもしれませんが、整形手術の前にすべきは、実の母親と言ってもお母さんから距離を取ることで、お母さんから言われても言うことを聞く必要がない関係を築く方が重要な気がします。

    また、開き直るのは、お母さんのいうことを聞かず、お母さんがきついことを言ったら逆ギレして怒鳴り返す方のように思いますね。トピ主さん、もう、お母さんより体力もある年齢ですよ。遅めですが、反抗期する開き直りができるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:8298029318

  • 貴方は貴方のままで愛される価値があるよ

    トピ主さんの容姿が、お母様のコンプレックを刺激するのでしょうか。
    はっきり言って、お母様の問題であって、トピ主さんの問題ではないですね。
    本来、人はそのままで愛される価値があると、私は思っています。
    だから、お母様の言葉をただ一つの真実だとは思いません。

    それに、トピ主さんは、お母様のために存在している訳ではありません。お二人ともが自立した存在です。しかし、今のお母様は、トピ主さんに不安や不満をぶつけることで自立したように見せているだけで、自分自身だけで幸せになれていないのではないですか?
    お母様自身が心身ともに自立しないと、周りに優しく愛情を与えるのは難しいでしょうね。だから、いくらトピ主さんがお母様の機嫌をとっても、キャラ変で開き直っても、貶まれる問題はずっと解決しないと思います。

    今後も色々とトピ主さんは悩むことがあるかもしれません。
    ただ、トピ主さんは、トピ主さんのまま、整形してもしなくても、どんな存在でも価値があると思って生きて欲しいです。
    今のお母様は難しくても、今後そのままのトピ主さんを受け入れてくれる人も現れると思いますよ。

    『毒親』などの本を読んだことがありますか?読んで、トピ主さんの境遇と異なっていれば問題ないのですが、本に共感出来るならば、今後のヒントなど何かえられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5767929668

  • あなたは絶対にブスではありません

    世の中には、特に娘に対して全く愛情のない母親がいます。
    その母親は子供を褒めもせず、励ましもせず、子供に一切共感しないのです。共感しないどころか、子供が喜んだり幸せな様子を見ると怒りがこみ上げてくるのです。

    優しいあなたは、まさかそんな人がいるなんて信じられないでしょうが、あなたのお母さまがそうなのです。そのような人はどんな言葉を言えばあなたが一番傷つき、ダメージを与えられるか知っています。また人より優れた点をわざと反対の事を言って自信をなくさせます。あなたはブスどころか恵まれた容姿もっているはずです。あなたが悪口を言われて欠点だと思わされている所は、実は秀でた所なのです。
    騙されないで下さい。自信を持ってください。
    お母さまのおっしゃる事を本気にしてはいけません。
    あなたの幸せを願っています。

    ユーザーID:1131946001

  • よしながふみの「愛すべき娘たち」というマンガに

    娘の顔を誉めない母親が出てきますから、一度読んでみられたら?
    ちょっと大人向きのマンガですけど。

    高校生が読んでおかしくないマンガだと、萩尾望都の「イグアナの娘」ですかね。

    でも私が小さい頃は、親は「おまえは橋の下で拾ってきた」というのがお約束で、元気に育つように祈るおまじないだったりしたから、時代が変わってきたために起こるすれ違いかもしれませんが。

    お母さんも誉められたことはないんじゃありませんか。昔の親兄弟は、小さい子に可愛いなんてあまり言いませんでした。
    ありのままを受け止めるとかあまりありませんでしたよ。
    女の子は増長しないようにしつけるものでした。

    お友達の言うことが、客観的で、本当だと思いますけどね。

    ユーザーID:5728586594

  • 家族だから

    他のかたもおっしゃっていたように、愛情の裏返しだと思います。

    それに、不細工なのに自分の娘や息子を可愛い、格好いいと勘違いしている親のほうがイタイと思います(笑)

    わたしも10代の頃母親に『かわいそうな顔』とか、大人になったら目を二重にするのが前提の会話をされていました。

    私は自分で不細工を自覚していたので、傷つくこともなく、高校生からはメイクを頑張って(もともと美術が好きだったのもあり?、メイクで顔を変えるのは楽しかった)、整形のことを忘れていましたが、20代後半に目のプチ整形だけしましたよ!

    母親は二重にすることに関してわくわくしていました(笑)もちろん交際していた男性もとくに反対することもなく受け入れてくれましたよ!

    私も傷ついていることを隠して母親と接してきたな〜でもそれ意外に関しては全て尊敬しているので、ちょっと性格が悪い人なんだろうな〜と思うようにして、乗りきってます(笑)

    ユーザーID:1471311886

  • 愛情の裏返しだったら嬉しいです(笑)

    兄は私より頭も効率も悪いのにいつも褒められてばかりなので尚更気が滅入ってしまいます(笑)
    何度も整形したら?と言う割に、実際私が整形したいと言うとそのままの方がいいだとか謎に説得してこようとするので早く縁を切りたいです

    ユーザーID:8790657129

  • 愛情の裏返し?

    そういう意見が正解だとしても、トピ主さんが傷つき悩んでるんなら、何の慰めにもなりませんがね。
    それに、ブスブスと親がいじる愛情の裏返しなんて変としか思いません。

    だいたい、子供の顔なんて親が作ったんだから、親のあんたが言うなという話なんだけど。
    トピ主さんの母親は、書いてること読んでも、意地が悪いし。
    性格が悪いんじゃないですか?

    ドブスキャラで開き直るなんてこと、してはいけません。
    開き直ったトピ主さんの、その選択までの苦悩を知らない人は、本当にトピ主さんがドブスキャラを楽しんでると勘違いするよ。

    傷ついてるから、もうやめてほしいと、お母さんに話すことからです。

    私がトピ主さんの母親なら、絶対に美点を見つけられる自信ありますがね。 
    自分の子供のかわいさなんて、芸能人や他人の美人を見つけるのとは違う、愛しさから湧いて出ますもん。

    ユーザーID:7842136136

  • 愛情の裏返しでは無い

    その様な酷い事を日常的にやられると精神が病み自己肯定感の低い人間が出来上がってしまいます。


    恐らくトピ主さんのお母さんはご自分の容姿や内面にも劣等感があり、若くて一番美しい盛りの娘の事が勘に触るのでしょうね。


    母親の中には娘にも対抗心を燃やし娘の幸せさえもぶち壊す人がいます。


    トピ主さん、ブスなどと勘違いする事が無い様にして下さいね。


    それは、母親からの洗脳です。


    若い娘の肌の美しさも髪のしなやかさもスタイルの良さも年老いた母には敵いっこ無いのですから。


    今後の事を言いますので聞いて下さい。


    早めに母から離れて生きて行きなさい。


    その方がトピ主さんが幸せになる事は間違いないです。

    どうぞ母親に惑わせられずにご自分を愛して素敵な女性になる様に頑張って下さいね。

    ユーザーID:7632494196

  • 解決策

    私も容姿について悩んでいました。高校生の頃には、こんな顔で生きるくらいならいっそ死にたいとさえ思っていました。

    高校時代が容姿の悩みのピークでした。毎日マスクをつけて、なるべくこの汚い顔を世間に晒さないように、傷つかないようにと思っていました。自分の顔が嫌いで生きるのは本当に辛いですよね。とてもお気持ちがわかります。

    現在24ですが、容姿の悩みはだいぶ軽くなりました。自信満々とはなりませんが、努力の末の自信みたいなものはついたかなと思います。

    高校時代は土日、放課後などにメイクの練習をし続けました。メイクしては自撮りをして保存。(人に見られたく無い写真は非表示にできます。)整形級メイクが載っている雑誌がオススメです。
    メイクを始めた頃はふたえのりもアイラインも汚く、下手くそで、つけまつげも付けて今見返すとケバかったです。化粧しても可愛くなくて何度も泣きました。
    ですが、メイクは努力でだいぶ変わります。今ではナチュラルに可愛く化粧することができています。

    顔で悩んで、死にたいと思いながらも、化粧の練習を経て、大学入学時には周りの目も変わりました。自分磨きをすることが趣味になりました。高校時代泣きながら化粧の練習してよかったなと思っています。
    顔で死にたいと思うこともなくなりました。

    参考になれば幸いです。トピ主様が笑顔で過ごせることを願っております。

    ユーザーID:5069187225

  • 私も愛情の裏返しではないと思う。

    >早く縁を切りたいです

    このお気持ちを大切に。

    自己肯定感を潰す親の元でいると、ブサイクになっちゃうんです。
    誰が何を言ったわけでもないのに、ウジウジして、表情も暗くなっちゃって、それが引き金でうまくいかないこともある。

    人間見た目だしね。

    周囲の受けがいいのも、そのタイプではないでしょ?

    だけど、あなたの言うブス美人ではなくて、あなたもウジウジイジイジしている表情の暗い人を見ると、どう思う?
    ブサイクに見えちゃうのよ。

    早く親元を離れて、自分の人生を切り開いていくのよ。

    自分が何をしたいのか、どう歩んで進みたいのか、容姿のことは置いといて、自分の気持ちのままに動くの。

    そのうち、自信を持てることもでてくる。
    自己肯定感も持てるようにもなる。
    表情も変わる。

    誰にどう見られているのか気にならなくなる。

    あれだけ自分のこと、ブサイクだと思っていたけれど、決して美人ではないにせよ、普通じゃん!って思える時がくるよ。

    ユーザーID:8691866115

  • 私も言われました母親や先生に

    お母さんに似ていない!と憎々しい顔で罵られ自分をブスだと思い込んでいました。しかし5年生くらいになった時から無駄な脂肪が取れ彫りが出て大人になっていったからか逆の評価を得るようになりました。
    遠足や修学旅行に行ったら他校の生徒に「可愛い!写真を撮らせて下さい」と何人にも言われ
    友達の男友達や知らない人にも「綺麗!憧れる」と言われたり、親御さんから
    かわいいと言われるようになりました。

    「私、母親にブス扱いされていたのに・・・?もしかして私って顔・・いい方だった?」カルチャーショックでした。
    母親が毒親で娘をかわいいと言えない人だったのです。どんどん老いていく母。母の友達が娘さんきれい!というと
    悲しそうな(悔しそう)?な顔さえしていました。
    母親が絶対的な存在なので今は洗脳されているかもしれない。でも大きくなったら素敵なプリンスや支持者が必ず現れるので
    自信をもって生きて下さい。

    ただ自分も時々子供に辛辣な事を言います。せっかくかわいい顔立ちなのにブスっとした表情で反抗してきた時など
    おブスに拍車がかかるよと。
    バランスが悪かろうが鼻ぺちゃだろうが笑って過ごせ!その方がみんな笑顔になれるから!という
    愛の鞭です。愛嬌があればどんな人もかわいがってもらえると私は思うからです。そこそこきれいで無表情な蝋人形みたいな母がトラウマになっていているからか・・・?
    ただ言い過ぎたと反省します・・。

    ユーザーID:5911973441

  • 言い返す。

    今度また言われたら言い返して下さい。
    「遺伝子のせいだ〜、私も優良な遺伝欲しかった〜(笑)」って。
    私は親にめちゃくちゃ言い返します。

    ユーザーID:7976758779

  • 整形なんてしなくていいのですよ。あなたはそのままでいい。

    橋本治の著書に
    「ブス」という言葉が表すのは「お前は醜い女だ」
    ではなくて、「女であることから排除してやる!」という、
    至って強い拒否なのです」

    という一説があるのですが、

    今のところ"社会特権"をもっているのは"男"なので
    男の社会の規範意識"女の容姿が美しいことはいいことだ"
    という無意識に規範意識を刷り込まれた女性達もその中に
    含まれてしまうんですね。
    なので、あなたはその"男性的価値観を強く刷り込まれた"
    母親に虐められてしまうんです。
    (※あなたの母親は
    男性社会の規範意識"女の容姿が美しいことはいいことだ"と
    いうことで過去に何かがあったのだと思います。
    なので"同じ女で・苦しんでいない"もちちさんが許せないのです。
    なので兄には何も言わない、立場の弱いあなたにぶつけるのです。)

    できれば、あなたがそういった言葉で
    傷ついていることを母親へ直接伝えましょう。
    大事なことです。

    母親の過去に何があったかきいてみましょう。
    (母親自身に自分の根っこにあるものを自覚させるべきです。)

    あなたに嫌がらせをしないのが"本当の母親"です。
    今されているのは虐待です。

    ただ、美人・ブスなどというのは客観性のないものであり、
    男にとっては、要するに
    "自分がいいと思う女"と"そうでない女"がいるわけで、
    "そうでない女はいないも同然"ということになる、
    という事だけなんですね。
    (ただ、そういった価値観の中で男になぜ認められるべきか?
    という事そのものは
    あなたにとってどういうことか?ということを
    よく考えておかれたほうがいいと思います。)

    ただ母親を見返す必要はないと思います。
    "自分が居心地よくいられる人間性に優れた相手を探しましょう。"

    (※容姿が優れすぎていると
    相手の人間性が見極められない
    というデメリットが実はあります。見境なく人がくるので)

    ユーザーID:7453344842

  • イグアナの娘

    どなたかのレスにもありますが

    トピを読んで「イグアナの娘」が思い浮かびました

    作者はなぜ、この作品を描いたのか?
    知れば、この先 生きるヒントがあるような気がします

    トピの中に、二つの要素があるのね

    一つは容姿のこと
    二つ目は母との関係

    一つ目について
    あなたはまだ原石なんです、自分の努力で磨けば光る珠

    二つ目について
    母の言葉を、いちいちストレートに受け止める必要はない
    あー、この人はまた こんな事言ってるってスルーして良い
    でも、毒ある言葉を吐く人を笑って許していいのかな?たとえ相手が親でも
    傷ついたり、許せない時は戦うべきよ!もちろん暴力ではなく言葉で

    言われたら言い返す!ヘラヘラ笑ってちゃダメじゃん!

    そして、母を客観的に観察してみよう
    目標にしたい女性ですか?それとも、反面教師にしますか?

    ユーザーID:6271128008

  • ストレスを感じない方法などない

     あなたはお母様からの悪口のせいで体調がおかしくなっているほどなのに、傷ついていることをお母様に知られたくないのはなぜですか?お母様に嫌われると思うからですか?あるいは大好きなお母様によって傷付けられていることを認めたくないのでしょうか?
     あなたの心は多分あなたが思っているより傷ついています。お母様との間に波風を立てたくないからこれからも笑って受け流したいのですよね?でもそれは無理だと思います。容姿のことで馬鹿にするのはやめてとはっきり真剣な顔で訴えるか、あるいは毒親だと見限って心理的に距離をとるしかないのではと思います。お母様にはお母様の考えがあるのかもしれませんが娘を傷つけてしまっている時点でお母様は間違っています。

    ユーザーID:9147240043

  • 毒親です

    実母が実娘を虐待する事は昔からあったようです、シンデレラとか白雪姫とかオリジナルは実母と言われてますしね

    わたしも幼い頃から褒められた事がありませんでした、あんたぐらいのレベルは世の中いくらでもいる、そんなの努力の内に入らない、結果が残せないなら途中経過なんて意味がない、容姿も団子鼻と散々いわれました

    結果、自己肯定感が非常に低く自分に全く自信のない大人になりました

    社会にでて初めて思いました、社会で出会う人々はなんて優しいんだろう、、、家は辛い、でも不思議と母親を嫌うのに罪悪感がありました。そういうふうに育てられてしまったんですよね

    住み込みの仕事でも探して家から逃げようとしていたのが見つかった時にまた罵倒されました、貴方に何ができる一人暮らしできるほど自立してないじゃないか、八方塞がりでした

    気づけば外に出たくない、自信もない、やる気もおきない、ただ生きてる残念な人間になっていました。誰かこの辛くて苦しい世界から救ってくれないかな、そんな妄想の日々でした

    おかしいですよね、お仕事はめちゃくちゃ頑張っていました、行った先ではとても評価してもらえて、またお願いと言われる事も多かったんです。意外と世の中の普通に生きてる人たちが不器用な人が多くて驚きました、でも彼らは根拠のない自信でチャレンジできてしまうんです

    世の中にでたら、めちゃくちゃ地頭いいよねとびっくりするくらい言われます。何かにつけて貴方は努力してこなかったから、めんどくさがりだからと言われてきたのに、凄い集中力だねと言われます。顔も褒められる事が多いです

    私は根こそぎ奪われて傷ついた自尊心を修復している最中です、トピ主さんも辛いですよね

    整形はしなくて大丈夫です、なんでもいいので『でも自分にはこれがある』という何か自信をつけてあげてください、あとは信用できてお家の事を相談できる人を見つけてください

    ユーザーID:9971293895

  • 容姿を否定する親はある一定以上いますね

    お気持ちよく分かります。
    私も母親に容姿を否定されて育ちました。目や鼻の形、顔立ちのバランスの悪さ、脚の形とか、骨盤が大きいとか、具体的に全てダメ出しされてました。とにかく可愛くないから他でがんばれと。
    姉妹がいるのですが姉妹は目が大きく可愛い可愛いと言われてましたので、小さい頃は気にしてなかったけれど思春期以降は本気で整形も考えました。
    いわゆる醜形恐怖になっていたと思います。
    運動も勉強も姉妹の方が出来が良かったので、気持ちの逃げ場がないというか…今思い出しても辛かったですね。
    正直今でもその辛さから抜け出すことはできてなくて、フラッシュバックすることがあります。

    ある程度以上の年齢になって、働いた職場の人々が綺麗な人が多かったので、人並みかそれ以上に身なりに気をつけていたら「美人だ」と言われるようになりました。
    それを聞きつけた母親は「あんなのはお世辞なんだから、勘違いするな!」と言ってました。
    そのくせ娘が褒められている事は、彼女の自尊心を満たしてもいるようです。
    ちなみに、私は今でも地が綺麗なわけではないです。雰囲気勝ちだと思います。
    冷静に周りを見るとそういう人多いですよ。

    で、ですが、お母さんのことはもうある程度諦めるしかないと思いますよ。早く自立するしかないと思います。
    そしてカウンセリングに通ってください。保険診療で受けられるところないでしょうか。
    自分の気持ちをいたわりながら、身なりにも気をつけて、周りの人から可愛いねとか、綺麗とか言われる様になったら母親には認められなくて辛くても、自分自身と周りの友人知人が心を癒してくれるでしょうし、
    やっぱりそれでもまだ整形という結論になったらそれはそれでいいかと思いますが、
    とりあえず自尊感情が低くなってる今、すぐ整形は危険なのと、母親から離れて自立する道を模索することが大切かなと思いました。

    ユーザーID:7996066050

  • 母親はあなたを貶めて心の平安を保っている

    トピ主さんのお母さんはあなたを不満のはけ口にしているだけです。

    なんの不満か?。
    夫との不仲なのか、義両親との不仲なのか、実家との不仲なのか。
    自分が不美人である事へのコンプレックスなのか、
    あなたの方が実は綺麗だし若い事への嫉妬なのか。

    何れにしても、母親が娘を貶める時、それは悪心が働いていますよ。
    トピ主さんは不美人じゃ決してありません。

    毒リンゴを勧めて来る母親、すぐ逃げた方が良いです。
    精神的にだけでも逃げて。
    母親の「整形しろ」は呪いの言葉だと思って、心に入れてはなりません。

    トピ主さんより兄を贔屓して、それもトピ主さんへの嫌がらせだと思います。
    うちの母も私が幼い頃から私の容姿をけなし、
    弟だけ可愛がって私を差別していましたから。

    トピ主さんは心を母親から切り離し、早めに独立したら楽になると思います。
    そしてね、独立したら綺麗にしてみて下さい。
    自分の思うように素敵なコーデで家を訪れてみて。

    お母さん必死になって、今まで以上にあなたを否定して来ますよ。
    あなたが若く綺麗な事に嫉妬して、一生懸命にあなたを貶めて来ます。

    私はやってみました。
    小綺麗にして帰省したら、
    母親が血相変えて今まで以上に激しく私を非難しました。
    そんな服、そんな化粧、全然似合わない、おかしい。
    あんたは何やったって無駄。
    物凄い形相でした。
    人ってこんなに醜い顔になるんだなと思うくらい。

    そこに真実があると確信しました。
    母の心が嫉妬に塗れていて、娘を貶めようと必死なのだと。

    ユーザーID:9453384522

  • 皆さんありがとうございます!

    ありがとうございます。
    皆さんのレスを読むと本当に気持ちが軽くなります。
    自分でもなぜ、親に本当の気持ちを言いたくないのかはわかりませんが親の前で泣いたり弱った姿を見せるのがすごく嫌なんです。小さい頃は泣き虫でよく親に頼っていたのに小学校高学年くらいから人前で泣くのが恥ずかしくなって、泣いていません。
    親とは普通に買い物に行ったり出かけたりするので友達にも並以上?に親と仲良しだと思われているので相談しにくいんです(泣)

    ユーザーID:8790657129

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