同居を続けたい夫の理由…

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

同居解消したい

こんにちは。
私、夫、子供2人、義父母と義実家に同居して3年になろうとしています。これまで義父母の色んなエピソードを夫から聞いていて且つ直接見てもいたので義父母が嫌いで同居反対でしたが、夫がどうしても同居したいと、親が心配(経済的にも精神的にも)だから、安く住めるからとずっというので渋々オッケーしてしまいました(あの時の自分を殴ってやりたい)
同居してみたら案の定嫌でこの家を出たいです。夫とも良く話して来ました。夫は最近、同居解消してしまうとこの家土地を売ってしまうかもしれないそれは嫌なんだ、といいます。夫はこの生まれ育った土地に愛着もあり義実家はとても利便性の高いところで資産価値もかなりあると思います。だから相続したいといいます。それが同居している最終的な目的なんです。とてもいい場所なのは私も認めます。でもそれで同居を強いられるのは納得出来ません。
同居解消したいのですが、夫をどう説得したらよいものか、アドバイスお願いします。

ユーザーID:6816906908

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  • んー

    >夫は最近、同居解消してしまうとこの家土地を売ってしまうかもしれない

    これはなぜですか?
    同居すれば夫が相続するのは決定なんですか?夫の勇み足ではなく、義両親もそう言ってるんですね?

    初めはトピ主さんも納得しての同居ですから、夫からしたら今更…って感じでしょうね。
    あの時の自分を殴ってやりたいと言った所で遅いです。

    トピ主さんも夫の立場になってみれば、便利な場所、資産価値も高いなら相続したいと思うでしょう。  

    同居をOKしてしまったトピ主さんにも落ち度はあるし、子供もいる。
    水回りを別にリフォームするなどして、なるべく義両親と距離を取るようにしてみてはどうですか。

    それも無理なら離婚覚悟で別居ですね。

    ユーザーID:9504888896

  • いろいろ勉強してから結論出す

    このまま同居解消しても同居を続けても悩みごとはなくならないと覚悟された方が良いでしょうね。
    どちらの道もメリットデメリットありますから。

    同居解消すれば
    何といってもトピ主さんの肩の荷が下りるけど、夫を納得させるには「妻が楽」だけでは弱すぎる。
    「トピ主さんが病気になりそう」「離婚になりそう」くらいの危機感がなきゃね。
    もしどうしても同居解消したいなら、強引に話を持っていくしかないですよ。

    ちなみに今の年寄りは長生きですから、相続は相当先になると思った方が良いでしょう。
    我が家は夫がすでにアラ70ですが、未だに義親は生きてます。
    土地の資産価値は30〜40年経つと大きく変わりますよ。

    でもトピ主さん自身も同居のメリットデメリット勉強した方が良いです。
    今はまだ若いから目の前のストレスしか眼中にないでしょうけど、別居すると相続した時大変です。
    資産価値のある義実家相続するとめちゃくちゃ相続税かかりますよ。
    同居してれば激減するけど。
    30年後に売れるとは限らないしね。

    どちらが良いでしょうかね。
    私みたいに30数年も同居してればどっちもどっちかなと思うようになったりします。
    私も若い頃は絶対別居が良いと思ってました。

    ユーザーID:3053573897

  • 一人っ子?

    一人っ子なんですか?
    ご主人に兄弟がいるのならばそこの土地はどうなるか分からないのではないでしょうか

    ユーザーID:8594839947

  • 夫に兄弟はいますか?

    一人っ子ならともかく兄弟がいれば、相続の時に土地がすんなり自分のものにはなりませんよ。
    親に不動産以外の資産がなければもめる原因になると思います。
    それと親が長生きすれば、いつ自分のものになるかわかりません。

    元々夫が土地狙い?だから、簡単に同居はやめないでしょう。
    安く住めるからとか下心ありありだから、わざわざ苦労して自分で家を持つという気はなさそうですよね。
    夫の甘え体質?が変わらない限り、納得させるのは難しいかと思います。

    転勤がある仕事ならば、それをきっかけに同居解消できますけれど。
    転勤をけしかけてみるとか?

    ユーザーID:1076508600

  • おいしいところだけもらうことはできない

    旦那さんの親は経済的に安定していないから
    とぴ主夫婦と一緒に生活している
    別居すれば、財産を売って生活する必要がある

    とぴ主は財産はいらないから別居したいの?
    それとも財産はほしいけど同居は嫌なの?

    おいしいところだけもらうことはできないよ

    ユーザーID:2783083337

  • 補足します

    早速アドバイスありがとうございます!
    疑問が出ていたので補足します。

    ・夫には妹(既婚)1人います
    ・夫はこの土地は自分のものになると思い込んでいる節があります(今度この辺を詳しく聞いてみます)
    ・土地が売られると思っている理由は、義両親の資産は土地のみ(現金ほぼなし)同居しないと老後見てもらえないと思い老後資金のために売るのではないか、同居しないなら相続させないと言うのではないか、など。

    私は自分の両親はいなくて相続するものなんてなく生きています。自分の資産は自分で作り上げる考え方です。もちろん、夫の両親の財産なんてあてにしてもいないし要りません。

    夫の甘ったれた考え、どう変えられるのでしょうか。

    ユーザーID:6816906908

  • 私の希望としては

    義父母唯一の財産である家土地を売って現金にしてもらって、老人ホームに入る資金にしていただきたいです。

    ユーザーID:6816906908

  • 難しいですね

    難しい点1、ご主人が義両親と円満でなさそうな所。
    親子仲が良すぎるとアウェー感はありますが、
    ご主人からマイナスのエピソードを話すのは、別の辛さを感じます。

    難しい点2:ご主人が相続を重視しすぎて、親の老後は考えてない所。
    そもそも嫌な親なら、実子でも介護しないでしょう。
    土地は欲しい、介護はしないは、実質無理。
    つまり、トピ主さんに丸投げ前提なのでしょう。

    嫌々同居して、財産もらって実働介護は妻任せ予定、
    トピ主さんからしたら、メリットゼロです。

    トピ主さんの気持ちは分かる、金は要らない自由が欲しいタイプですよね。
    自分達の生活は自分達で何とかすればいいが、介護はお金で解決したい。
    シンプルな考え方です。

    ご主人、説得は難しい。
    お子さんのどちらかが、学生で下宿したり、社会人で家を出る時、
    一緒に出て行き、ご主人と別居が、両方に得かも。

    ご主人は同居+自分が介護で、圧倒的に相続有利に向け自分で努力する。
    トピ主さんはその家から完全に離れ、お子さんと悠々自適に暮らす。
    この案どうですか?先になるだろうし、タイミングが合うか分からないし、
    下宿に出るとは限らないですけどね。

    相続対象はご主人なので、トピ主さんの希望は叶えにくい。
    経済的自立していれば、その家を単独、または子連れでも出れますけどね。

    ユーザーID:4248033006

  • 近所にあなたがローンを組んで家を買う

    その土地を気に入っているのなら、あなたがローンを組んで家を買えばいい話です。
    そして夫さんに住まわせてあげると言えばいいです。
    夫さんがあなたと住むのを拒んでも近居なので子供たちとの交流はできるでしょう。
    好きな家が建ちますよ。あるいはマンションでもいいのでは。

    ユーザーID:2696354150

  • ちゃんと調べてる?

    >家土地を売って現金にしてもらって、老人ホームに入る資金にしていただきたいです。

    あの・・・
    こういう話、庶民レベルではほぼ無理だということ知ってます?
    都心の一等地ならいざしらず、生活に便利程度の土地を更地にして売ったって二人分の老人ホームの資金になんて全然足りませんよ。
    なんらかの知識のある人にざっとで良いから計算してもらったら?
    諸経費引いたらびっくりするくらい少なくなってしまうから。

    ユーザーID:3053573897

  • 疲れます。

    お風呂やトイレ別にしてたって郵便受けだけは1つと言い張る姑が全部チェックするし来客がこちらのインターホン鳴らしても姑がまず開けてしまいます。
    ストレスですよね、相手ももちろんこちらとしても。

    うちはこの土地家屋はうちの世帯でお金は義姉に回すと書面に準備してるようです。
    こればかりは夫を信じるしかない。

    ユーザーID:0229875090

  • トピ主の考えも

    売って老人ホームの資金にって、
    トピ主の考えも甘ったれてると思いました。

    今、家を売ったら、それこそ、老人ホームに入るまではトピ主家族と暮らすしかないんじゃないですか。
    老人ホームに入る潤沢な資金がなければ家を処分しても結局ずっと同居と介護ですよ。

    同居が嫌なのに、トピ主は夢のような解決法を求めていて、具体的なプランが何もない。
    だったら自分でローンを組んで家を買うのが一番良いです。

    ユーザーID:9482987284

  • ストレスで病気になる前に家を出て

    逆に、同居で節約できただろうからそのぶん妹に…となるかもしれませんよ。
    あなたは竹を割ったような性格なのに、旦那さんは妻に本心を隠してうだうだ…もうね、性格は変わりませんよ。
    私なら子供を連れて家を出ます。うだうだに付き合ってる時間が無駄。妻子を失ってその土地で孤独死したいのか?
    さっさと腹割って義両親夫義妹の四人で介護と相続の取り決めをしてくれたらいいのに。

    ユーザーID:4241675622

  • そうですか

    妹がいるなら、夫の思い込みかもしれませんね。ただ、親と同居して面倒を見た、となると夫が相続できる可能性はあります。
    親が希望し妹が納得すれば、の話ですが。

    夫を甘ったれていると言うけれど、トピ主さんも安く住めるというおいしい話に乗っかってしまった訳ですし
    「自分は親から相続するものはない」というのも大きな顔で言えるものではない…お金はあった方がいいに決まっています。相続出来るものがある夫の方が全然マシです。
    まだお子さんは小さいのだと思いますが、これから教育費が膨大にかかってくると分かってくると思います。
    子供2人、大学までやるといくらかかるか計算してみて下さい。

    義両親も動産は無いとの事。家の場所は良い。
    別居はおすすめはしません。

    ユーザーID:9504888896

  • トピ主さんの物にはならないしねーー

    ご主人は自分も育ったところだし、不動産価値にも目が絡んでるし、同居して占有してその土地を自分のものにしたいんでしょう。
    でもさ、相続するのは夫でトピ主さんじゃないもんね。
    我慢して介護までさせられる(その夫は親の介護なんてしないでしょ?)のに。
    しかも妹さんまでいるんじゃその土地を相続できるかもわからないじゃない。
    私なら夫を残して子供と出て行くけど。
    人生100年時代ですよ。
    へたしたらあと何十年も同居しなきゃならない。
    夫をどう説得するか?
    そんなの、
    「私は子供を連れて別居するからあなた1人で親と土地にしがみついててね。あなたが介護しないとお金がないからこの土地お義父さん達が売るかもしれないし。ま、相続の時は妹さんと半分ずつになるかもしれないけど。」
    というしかないでしょ。
    それでも目が覚めないなら本当に出て行って夫に苦労させるしかないですよ。

    ユーザーID:2988197953

  • 都合の良い長男教

    今の時代、たとえ同居していようと、長男が相続なんて有り得ませんよ。
    夫妹さんは普通に自分の分の相続を主張してくるでしょう。
    そしたらどのみち、売るしかないですよね。不動産に見合う現金がないのなら。
    親御さんが遺言書を残していても、妹さんは遺留分を主張できます。
    分割しないで良いのは、妹さんが遺産相続放棄した時だけです。
    でも、子どもにまで嫌われる義両親様、けちな夫さん、そこから考えると、妹さんがあっさりと遺産相続放棄してくれるとは考えにくいですね。

    まあ、いい説得方法は考えつけませんけど。
    そこを手に入れるためということであれば、なんとも浅はかな夫さんとしか言いようがないです。

    ユーザーID:8454422109

  • 夫にここ、見せれば?

    土地しかないのでしょ。
    同居してたって、家賃分が浮いてるだけじゃない。
    逆に、生活費・光熱費は同居の方が多い。
    固定資産税も高いでしょう。
    資産家ならともかくねぇ、同居しても現在、うまみがない。

    逆に、ご両親が病気になり、医療費とか、施設代とかかかるようになったら土地売るしかないよね。

    捕らぬ狸の皮算用

    と言うのですよ!それを

    そのうえ、嫁から愛想をつかされて。
    自分で努力して働け。

    そしたら、将来、遺産が残ってるかもね。
    土地売って、妹と半分こだ。
    お墓建てたり、供養の費用がいるならその分は、妹と要相談。

    ユーザーID:0357795783

  • 義父母と旦那と妹と。全員で話し合う。

    ご主人が懸念している事は、
    「〜ではないか」と、
    あくまでもご主人だけが勝手に考えている事です。

    義妹がその勝手な考えを聞いたら、寝耳に水だ!ってなるかもだし、
    義両親も「そういうつもりはないよ」という案件かも。
    相続だのそういう時になって
    突然義両親の気持ちが変わって、何て言おうと土地は売る!
    ってなったらご主人は何もできないし。

    とにかく、全員で集まって話し合う事が一番じゃないですか?
    ご主人には、
    「ちゃんとどういうつもりなのかを腹割って話さないと
    直前になって義両親や義妹に、
    〇(ご主人)の思う通りにはしないって言われたらどうするの?
    今はこうするよ、って言ってて突然気が変わったらどうするの?
    ちゃんと話し合って、文書か何かにしておかないとダメじゃないの?」
    と言って、説得してみては?

    じゃあそうするか、となれば「私も本音を話すね」とくぎを刺しておく。
    そんな話し合い無くても分かると言われれば「じゃあ私から主人はこういうつもりだけど、という話をするね」と言う。

    遺産や土地がもらえて嬉しいのもご主人、
    トピ主がいて、楽ができるのもご主人、
    ぜーんぶ自分の為じゃない。
    私の事なんて考えてくれない。
    そういう貴方の姿勢にうんざりしている。
    とハッキリ言ってもいいと思いますけどね。

    ユーザーID:8361788228

  • よく深いな、それは嫌だな

    妹さんはいるし、利便性のいい土地なら換金して夫両親が高級ホームに入ることも可能ですよね。
    夫は要はそれを阻止したい、あなたもできるだけお金貰いたいということ?

    経済的に心配とか嘘くさいし、愛着ではなく執着っぽいし、
    欲深いと思う(笑)。

    なんか夫両親が気の毒ね。

    ユーザーID:8219922887

  • 沢山のご意見ありがとうございます

    夫は妹と話したことあるようで、2人ともこの土地は残したいねっていう話してるみたいです。

    ほんと、何人かおっしゃってますが、義両親も高齢になるんだし腹割って話し合いして取り決めしてしまったほうがスッキリしてしまった方がいいですよね。これ夫に言いましたところ、「父は気難しい人だから変に相続の話したら逆鱗に触れかねない」「ここは俺の土地だ!!誰にも渡さん!!と言い出しかねない」と言ったんですよ。。要は腹割って話せない親子関係。
    だから、じわじわと相続を狙ってるのかな。なんだかもうアホらしくなって来ました笑
    沢山の意見ありがとうございます。

    ユーザーID:6816906908

  • まずご夫婦で「遺産分割」ってものを勉強してみたら?

    あのね、主さん

    夫さんって、同居してもしなくても、
    自分は遺産の半分しかもらえないってこと、知らないんじゃないの?
    知っていても、男の人って、勝手に「妹は相続放棄するだろう」とか思い込んでいる人多いと思うよ
    何千万も相続放棄する人なんて、そんな、いないのにね


    主さん夫婦が同居しても
    遺産(この場合、親の土地)は、別居している妹さんと半分こですよ

    土地を売らないで、自分が丸っともらおうと思うなら、
    妹さんの取り分半分を買い取りし、さらに、相続税を払える現金がないとダメです。
    (現金がない場合、売って分けようってことになりますから、50代、60代になって、今まで「自分の家」と思ってきた「親の家」を売って、家無しにならざるを得ない状況に陥る場合も…怖)


    そういう「夢の通りにはいかない現実」が見えたら、夫さんも意見が変わるかもしれませんよ


    ただね
    「じゃあ、俺の親の面倒は見ないのか?」っていうところも大事なポイントだからね
    主さんなりの「彼を安心させてあげる答え」があげられるように準備してね



    Good Luck

    ユーザーID:0714126960

  • 土地神話の行く末に付きまとう不安

    この土地と家に愛着があるからっていっても欲がらみですね。(夫が)

    義理両親が年取り家も修繕が必要になった時にトピ主さんご夫婦の年齢を考えたことありますか?

    この先、義妹さんは義理両親の介護をしなくても貰うものはしっかりもらいます。遺産は全てこどもで均等割りしますからね。(相続を勉強してね)

    同居を解消したいなら早めに出られたらいいと思います。

    今後、年老いた両親だけなら介護の手も入りやすいです。
    介護は実子と言ったら義両親と義妹はこの家に住まわせてやってるのに嫁の分際で…という事になりかねないです。(夫は仕事に逃げます)

    かなりある資産価値を取るなら我慢する方に軍配が上がるにも無理はありません、ただ何年たっても他人はトピ主さん一人です。

    土地に思入れがある人って血縁を大事にするからね、脅かしてごめん。

    ユーザーID:9364443044

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