人間関係濃くならない人

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家族・友人・人間関係

ももも

25歳女社会人です。以前似たようたトピをあげて、交友関係を築いても実らない、努力が虚しいという相談をさせてもらいました。

『他人へ尽くしたいし、その分返されたい』
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/1117/921340.htm 

お互い様な友達がほしいのに、いつも私から動いて相手からは返ってこない。じゃあと少し距離を置いたら消滅してばかり。私が尽くしてやっと維持できる友達しかいない…というのが、自分の人間関係を見つめた私の結論です。

私がつまらない人間だから、人間関係濃くならないし、便利扱いされてるのかも。私以外の共通の友達とは遊んでいるようなので、友達がたまたま受け身な人だらけだったということは無さそうです。

それなりに満足してて悲観はしてませんが、お互い様な友達や彼氏にどうしても憧れます。だから、努力してなんとかなるものなら、みなさんの経験やいろんな考え方を聞きたいです。よろしくお願いします。

参考にするために、こんな情報も入れていただけると嬉しいです

・もしあれば対策。(お守りとか宗教は要りません)
・友達として脈なしだなと判断する基準。

ユーザーID:7508733229

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  • 「類は友を呼ぶ」のかも

    63歳の私は学校の同級生や後輩達、男女の趣味仲間と仲良くしていますが、基本の考え方は

    1.自分は相手の役に立ちたい(尽くしたいとは意味が違います)
    2.自分が相手の役に立ったら喜んで欲しい。お礼は言って欲しい
    3.とはいえ、相手から見返りが欲しいとか、相手からも同じことをして欲しいとは思わない

    たまに「自分が動いて他人の役に立つばっかりだ」と思う事もありますが、何十年も付き合えば、私が辛いときにエールをくれたり、良い助言をくれるなどの「お返し」だってあります。人によって得意分野も異なりますし。

    そんな私の「人の役に立ちたい」という面は尊敬されているようで嬉しいです。

    「頼まれたら断れないチュン夫さん」とも言われますが、ある意味当たっているし、揶揄だけでもないというのはわかっています。断るときは断りますし。

    逆にそんな面が、人を惹きつけて友人・仲間が集まり、関係が続くのかもしれません。

    短期間のお友達や仕事仲間でも同様で、短期間ならますます「お返し」なんか望めません。

    相手が喜んでくれて「お役に立てた」と確信するのが最高の喜びです。

    だから、相手がさほど喜ばない場合は「余計な事をしてしまったのかも」と落ち込む事もあります。

    「この人が友達かどうか」は

    ・私か誰かが何かを企画したら、意見を出して企画をより充実してくれる人かどうか。

    ・意見は言わず、企画に参加するだけの人でも、参加して楽しんでいる。企画を立てた人に感謝している。

    人であれば、友達だと思います。

    でも、

    ・企画中に何も意見を出さないか文句タラタラ。なのに企画に参加して不満を言ったり「こうなってない」と自分勝手な事を言う人。

    はできれば、次からは企画に参加して欲しくない。(そんな人は私や仲間とは合わないようで、徐々に離れて行きます)

    ユーザーID:2534151091

  • うーん

    以前のトピも拝見しています。
    良いレスも多かったと思うんですが、
    あまり響いていないのかなという印象。

    私がつまらない人間だから、人間関係濃くならないし、便利扱いされてるのかも。

    >良くも悪くも自分がどう、という考えが定着しているのかな。

    あなたに気持ちがあるように、相手にも気持ちがあります。あなたが良かれと思ってしたことや、濃厚に付き合いたいとおもっても、相手にはそうでないこともたくさんある。頭では理解してるようですが、まだあまりピンと来てないのかな。

    例えば、あなたがどうしても好きになれない、男性からグイグイ恋人関係を迫られたらどう思うか。行き過ぎたら怖いですよね。友達も恋愛も似ているんです。

    あなたは本当に、その人を好きになっていますか?ひとりじゃ寂しいから友達や恋人が欲しいだけなんじゃない?

    他人からの自分への好意や施しって、ある程度成熟した大人は、「その人の自己満足のためかどうか」がわかるんですよ。
    そして相手が自分を自己満足に使おうとしているのが見え隠れしたら、「お互いさま」の関係にはなりません。

    対策…最初から「お互いさま」を望むのではなく、お互い様になれるような人間になること。他人を自分を満たすために遣うのをやめること。人は良くも悪くも自分のレベルに相応しい人が寄ってくるということを常に念頭に置くこと。

    脈ナシ?…脈なんて考えませんが、あえていえば、「ジャッジメントされた時」ですかね。今回を例にした場合「私はこんなに尽くしてるのにあの人は何もしない人!」と、その人の都合のいい評価をされたら、もう終了かな。基本去るものは追わないという考えなので、知り合い以下です。
    私のような人間もいるということで。

    ユーザーID:2142764539

  • お礼と補足

    お二人ともこんな駄文にコメント頂きありがとうございました。
    相手の気持ちもあるから努力すれば誰とでも相思相愛ってわけじゃない、短期の結果に一喜一憂するんじゃなくて長年育んできて、今の居心地のよい関係が残った…ということでしょうか(上から目線で要約みたいなことしてすみません。共感するポイントがたくさんあってそれぞれコメント返したいんですが、重くなりそうなので自重します、、)

    前回の質問の時から職場の人事異動や交友関係の整理があり、ストレスが改善され
    ました。
    今はチュン夫さんのような考え方が半分、交友関係整理したら同年代に劣る自分に焦りが半分です。結果主義で見境ない自覚もありつつ、やはり仲良くなる前に途切れてしまう自分の人間関係の薄さが嫌いで、次こそはと諦めきれません。

    いろんなトピとかみて参考にしてますが、私と違うと思いました。
    居心地のいい人間関係が残った人は、人と仲良くなろうと努力してる人だし、ライフステージが移る度に、関係が変わったこと受け入れていったように感じます。あと、学生時代、独身時代に友達がいた人です。
    でも、私は一番友達の「人数が多い」いわれる20代でも、誘われることほとんどないんです。それでもいいけど、一緒に遊んだことを隠されたり、幹事をした同窓会のメンバーが私以外で誘い合わせて旅行行ったりっていうのは、あまり普通じゃない気がします。

    同世代の子が、両手に空きがないくらい人間関係抱えている。その中に分け行って親友・彼女になろうって思ってるわけじゃないんだけど。
    一緒にご飯行ったら、一人くらいこちらを振り向いてくれる人もいていいんじゃないですか?友達ってそういう人の中から見つけるんじゃないですか?その振り向いてくれる人すらいなくて人間関係濃くなる気配ありませんー!

    すみません結局愚痴でした。

    ユーザーID:7508733229

  • なぜ、他人と比べるのですか?

    上に偉そうな事を書きましたが、実際は私も友人を作るのは超苦手です。「自分が普通だ」とは思ってません。

    進学したり就職したりすると、初めて会う同級生や職場の同期・先輩達と、ある程度「仮の輪」ができて、その「輪」の中から相性の良い人同士が「友人」となっていきます。

    わたしは「仮の輪」の中で内気すぎて、当面は「合いそうな」人と一緒に教室移動したり、質問をする程度でした。

    席が近い人同士でも少しは話をするので、そういった人と勉強や行事の話など「業務連絡+雑談」程度は楽しく話しました。

    その中から親しくなり、学校を卒業しても「友人」として今も付き合っているのは、父の転勤で高校時に転校したので、高校時代で1人、大学時代で1人だけです。

    新卒で就職しても、その後に転職しても、仕事仲間で遊ぶ事はあっても、本当に仲良くなった友人は1人だけです。

    自分から積極的に?作った友人はこの3人のみです。

    他に、高校の理科系クラブの後輩5人が卒業後もなぜか慕ってくれて、年に1回くらいの会合に誘われています。

    ネットでつながった趣味の友人とも仲良くなりましたが、ネットなので、気が合う人は集い、そうでない人や趣味を止めた人は去って行きます。

    >一緒にご飯行ったら、一人くらいこちらを振り向いてくれる人もいていいんじゃないですか?

    私の経験では、いくら一緒にご飯に行っても、遊びに行っても、学校や職場の「仲間」として扱ってくれても「友人」として振り向いてくれる人はまずいません。(特に異性はゼロ人だった)

    「周囲の人にはたくさんの友人がいる」と他人と比べて落ち込んでどうするのでしょうか?

    友人が1人でもいれば良いと思って居直れば良いと思います。無理に「増やそう」と考えたら、その考えが透けてしまい、敬遠されそうです。

    もし小学校以来、常に友人がゼロ人なら、原因を考える必要もありますが。

    ユーザーID:2534151091

  • みんな同じ

    60代後半の男性です。
    トピ主と同じ感覚とまでは言いませんが、似たような気持ちになることはあります。
    自分ではそれほど前向きで積極的とは思ってないのですが、周りの人からはそう思われることが多いです。知人からはコミュ力が高いねって言われたり、いろいろな会合でも自然に幹事というか世話役になることも多いです。
    確かに初対面の人でも普通に話せますし、例えば数人の会合でも発言がない人に話題を振ったりしてます。
    でも、なんか違うなぁとか、自分には魅力というか人を惹きつけるものがないなぁと感じることが多いです。
    親友とこちらが思う人もいるし、関西在住の私をわざわざ東京から訪ねてくれる人もいますが、やっぱり自信がありません。
    たとえ人同士が助け合っていく世の中であっても、基本的に人間は一人なんだという人生観があるからかも知れませんね。
    ちょっと寂しいですが、70近くなってもこんな感じです。

    ユーザーID:4445592885

  • オーラ強すぎ

    友達になってオーラが強いと警戒します。もちろん悪い人ではないのは分かっています。距離の詰め方が早かったりしません?

    見返りとか求めないで友達の話しを楽しく聞いて話す、これだけで十分。私は転職を何回かしたことで、その度に友達が増えていくのですが無理した事一度もありません。あと何か困ったら助けたいと心から思いますが、何かして欲しいと思う事は全くないです。

    ユーザーID:3836606470

  • 目の前の相手のポイントを稼ごうとしない事

    私も人や友人から魅力的に思ってもらえない人間で10.20代の頃は一大事の悩み事でした。
    相手に媚びてるんですね、好かれない自分が恥ずかしくて、つまんない人バレしたくなくて。
    なんとかして繋ぎとめたくて自己卑下が滲み出ちゃう、結果相手から見て安い存在になる。
    私は元々が個性的で嫌われたり、いじめられるんで個性をなるたけ消してたんですが、そうなると居てもいなくてもどーでもいい人になるわけです。
    個性は出さないと誰とも仲良くなれませんし、何がお世話した事でポイントは上がりません。
    アラフォーが見えてくると割と個性的なありのままの自分ってヤツを自然に出せるようになります。
    人を追わず、1人でも相手からの返信が無くても気にしない様に訓練する事です。
    まぁ単に人間関係にかまけてらんないくらい忙しくなったってのもあります。 

    今は心根が好ましいと思う相手にだけ自己開示して興味持ってくれたら親睦を深めるスタイルです。自分自身が惚れられない相手には個性消して関わらない感じでやってます。
    相変わらず人間関係は狭いですが、濃さはちょうど良い。
    目の前の相手のポイントを稼ごうとしない!
    あなたが相手を選ぶ立場ですよ。媚びないで凛としてれば、勝手に魅力的と勘違いした人にモテるようにはなります。

    ユーザーID:4839973039

  • 27歳、友人2人です

    私はさみしがりのくせに友達に合わせるのが苦手で、年数回会う親友が二人しかいません(笑)
    女子同士の慰め合いや同調が本当に苦手で、学生時代からいじめられるかボッチでした。
    友達がほしいと思ったこともありますが、そこまでのプロセスがめんどくさくて…。
    でもそんな私にも、学生時代も職場でも数人ですが友達がいます。
    まず、学生時代の友人はいじめられていて、心の底からこの友人を救いたくて一緒にいたら親友になっていました。
    彼女の痛みは自分の痛みのように思っていたら、それが伝わったんですよね。
    頻繁に会わないですがお互いに困っていると必ず助け合っています。

    職場でも同じです。
    他人の痛みを自分の痛みのようにとらえ、何か問題が起きれば計算なしに協力したり、必ず明るく挨拶したり、時には弱音吐いたり励ましあってたら気づけば仲良くなってました。
    友達だから励ますんじゃないです。大変そう、落ち込んでる、そんな心を軽くしたくて励ますんです。
    挨拶も、自分の挨拶で周りが明るくなるならいいや!くらいの気持ちでやってますが意外と好評ですよ。
    最初にピンときて仲良くなる人は今まで一人もいなかったですね〜。
    人の痛みを共有した方が後々仲良くなることが多いですね。

    友人としてナシなのは、考え方・生き方の違いを受け入れず否定してご高説を垂れ流す人、痛みがわからない人、下心がある人です。
    対策としては、仲良くなりたいから尽くすのではなく、辛そうな人を見かけたら声をかけるとか小さなことから積み上げてみたら?
    声かけてるところを見た人から仲良くなっていくかもですよー。

    ユーザーID:7307180106

  • 共通の趣味やしょっ中会う人

    が友人になりやすい
    気が合ってもタイミングや状況で疎遠になることはあります。昔仲良くても関係が変わることある。復活もありますけど。

    主さんが気を使ってばかりだなーと思ったら「次はこうしてよ」とか言ってみても良いかも。要望を言ってみる。相手の反応で分かることもあるし。でも元々受身の人や行動の遅い人には期待しても無駄かもしれない。
    自分が気が向いた時に何か提案したり計画して相手にのってもらえれば御の字としてはどうですか?

    相手が「やってもらって当たり前」感になったら会う頻度減らせば良いし、新たな人に会えばいいかなと思います。

    友人関係でこれは正解ってないように思います。お互い気持ちの良い距離感があるかなーが長く続くような気がします。

    こんなにしたから相手にも返して欲しいの考えは余り持たない方が良いです。嫌ならしなくて良いし、気が向けばするくらいの気楽な方がオススメです。

    ユーザーID:7105738027

  • 気持ちはわかりますが・・!

    読んでいて切なくなり、レスします。29歳女性です。

    もももさんとは違うかもしれませんが、私は友人関係に恋愛にも似た独占欲を感じたりしてよく苦しんでいます。苦しんでいました。
    今も、LINEは私ばかりが即効既読&返信だなーとか。まあ、これが自分の習性なので、同じことを返して欲しいとは思わなくなったかな・・・。仲良い人ほど甘えて連絡無精になったりもするし・・・。

    「こちらが尽くして維持できる」も別にいいのではと思いますが。二人はそういうスタイルだというだけで。当人同士にしかわからないとは思いますが・・。

    もももさんのモヤモヤはつまりこういうことでしょうか。
    ・「濃い」人間関係を持ちたい。(相手ありきというより、スタイルへの憧れ?)
    ・便利扱いされるのが嫌。
    ・「片思い」の友人関係が嫌。

    「この人好き」というお友達はいますか? 「好き」とか「ウマが合う」という知り合いはいますか? 勝手な予測で失礼ですが、もももさんがそもそも相手のことをそこまで好きじゃないのかなと思ってしまいました。そうすると相手にも伝わると思います・・・。

    もちろん、「仲良くなりたいのになれない!」というのもありますよね。わかります。私はもう「なるようしかならない」「自分らしくいればいいことがあるさ」の境地に達したのですが・・。

    求められているタイプの回答をするならば、
    ・対策→「相手に好かれたい」「友達を増やしたい」からではなく、「その人といると楽しいから」という気持ちだけ持って相手に接近するようにする。それを表現する。
    自分のことを肯定する、適度に自信を持ち好きになる。

    あとは、習い事や趣味とか、人の興味を引くようなネタを自分に仕込むとか・・?

    ・脈なしの判断→悲しいな・・・・。これは普通に、「具体的お誘いをしてものらりくらりと断られる」とか、呼び方がいつまでもよそよそしいとか?

    ユーザーID:5558481276

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