すごい嫁の母

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家族・友人・人間関係

直子

主人 私(専業主婦) 長男 次男(この度結婚)

嫁の父 嫁の母(お勤め) 長女 次女(嫁)

この度、次男が結婚することになり近々両家顔合わせをします。
次男から聞いた話ですが、嫁の母が凄いんです。

大学卒業後、中学で英語教師。
(英語が得意、学生の時に留学経験有り)
結婚と同時に退職。
娘二人を授かり暫く子育てに専念。
その間、独学で宅地建物取引主任士の資格取得。

次女嫁が保育園に行くようになると
宅建士の資格で不動産会社へ就職。

次女嫁が小学1年になると娘二人を連れて
親子で3年海外留学(嫁の父のみ日本)

帰国後、次女嫁は中高とインターナショナルスクールへ。
おかげで娘二人とも英語はネイティブ。
長女も有名国立へ現役合格。

次女嫁が高校の時に着付け教室へ通い始め、
半年ほどで自分で着られるようになると
入学式・卒業式は着物で出席。
娘二人の成人式には嫁の母が振り袖を着せた。

娘二人が独立すると今度は全くの初心者からピアノを始める。
楽譜が読めないので丸暗記でリストの難曲を1曲
下手ですが、弾けるように。

私は大学生の時に主人と知り合い、
卒業と同時に結婚、専業主婦。
働いたことがなく、これと言って趣味もありません。

長男は浪人、留年したので次男と卒業が重なりました。
二人とも中堅の大学です。

何だか嫁の母に会う前からどんな方なのだろうと思ってしまいます。
これから式の打ち合わせや親戚付き合いが始まるというのに
上手くお付き合いしていけるのか心配です。

娘・息子が結婚して相手のご両親と始めてお会いした方、
自分とは全然タイプの違う方だった場合、
どんな話をされましたか?
その後のお付き合いどうされましたか?

ユーザーID:2793998603

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  • 学歴よりも人柄重視

    私の嫁ぎ先の姻戚にも、東大を卒業された研究職の男性がいますが、確かに経歴から見ると、留学経験はないけれど、地味にすごい方です。
    しかし全然ご本人は鼻にかけないで、飄々とされていますね。長い親戚付き合い、常に高学歴だけが、万能ではないことが証明されてきます。生活能力とか、そういうものになると、普通の主婦のほうが処理能力が高い場合もあります。また、経済力も、今の世の中、学歴がすべてではありません。
    しかし、よく勉強されている方というのは、なぜか品があるし、道義的に落ち度はないです。
    ただそれだけだと思いますが、おそるるに足らずではないでしょうか。

    きっと自然体で付き合えますよ。また人柄がよければ、それでよしです。
    悪知恵が働くタイプでは、いくら高学歴でも、お付き合いは難しいです。

    ユーザーID:7763681191

  • アクティブな人だとは思いますが。

     タイトルの通り、次男嫁母はものすごくアクティブな女性だと思います。
     多分、実際に会ったら圧倒されるかもしれませんね。
     でも、トピ主の「義母」でもなし、そんなに気にすることもないと思います。
     これは私の単なる憶測にすぎませんが、その母親のバイタリティの源はコンプレックスかもしれません。大学卒業後、中学の英語教師をしていたとのことですが、厳しい言い方をすると留学経験もありながら所詮中学教師にしかなれなかったので、そんな自分に不満で次々いろいろなことにチャレンジしているのではないかという気がします。
     アクティブな人のエネルギーの源泉がコンプレックスというのは良くあることです。でも、コンプテックスをバネにしてチャレンジするというのは、それはそれで立派だと思います。
     嫁の母親の立場のトピ主としては、敬意を表しつつ普通に付き合えばいいと思います。

    ユーザーID:4800494272

  • そんなにすごいプロフィールかな?

    私も似たようなもんだし、回りにもごろごろしてる。むしろトピ主みたいに平坦なプロフィールの方がレアで話題性があるな。
    それより、相手のプロフィールをズラズラ書き連ねて、身ばれ大丈夫なの?

    ユーザーID:9188603708

  • すごい、かなあ?

    あちらからすれば「ずっと専業主婦なんてすごいなあ」と思われてるかもしれませんよ。

    うちの場合は初めてお会いのときは緊張して当り障りのない言葉を慎重にかなり選びましたけど、少し話しているうちにとても波長が合うご両親で安心しました。

    子どもとは別にご自身の人生を楽しんでおられる。
    夫婦仲が良い。
    精神的経済的にそれぞれ自立していらっしゃる。
    独立した子どもに対し、見守るが干渉はしない。

    関係ない場所で出会っていても好感が持てる相手だったでしょう。

    そして専業主婦の方でも精神的に自立し、経済的に自立しているとも言える家庭という組織で不可欠な役割を担う女性もおられます。

    外で働くか、中で働くかはあまり関係ないと思いますよ。

    孫にも恵まれましたけど、今もサラっとした関係のままですよ。

    子にも、ましてや実家になんて関心なし。お互い。
    ご自身の暮らしを愉しんでおられますから、子世帯に興味割く時間なんてないです。

    お祝い事には集結しますけど、快適な大人の関係でそれ以上踏み込むことはないです。

    自分の姑を思い出すと、なんであんなに暇で過干渉で何でもかんでも首突っ込んでケチつけてこられたのか、今思うと不思議で仕方ないです。

    ユーザーID:1802259288

  • すごいと思う

    お嫁さんのお母さん、すごい人ですね。
    私も相手がそんな人なら、少々ビビります。

    勉強は学生の間だけでもうたくさん!
    大して勉強したわけでもないのにそう思います。

    なのに、そのお嫁さんのお母さん、教師という立派な職業をお持ちなのに、まださらに勉強をして宅建の資格を取ったり、幼い子供連れての留学、ほんとにどんだけ行動力のある、パワフルな人なんでしょう。

    会うのに、気後れしそう。

    うちも昨年結婚した娘の旦那さんのご両親、とてもパワフルな人たちです。
    お母さんは外国の方でお父さんが日本人。
    お母さんの国で会社を二人でやっています。
    そして、数年前はお母さん、自分の生まれ故郷の町の、町長さんをやってました。

    経営者というだけで、ほぼ専業主婦の私と話が合うかしら、ましてや町長さんまでやってた人なら、どんな話題をしたらいいのか…
    そもそも私は英語が話せないし…

    でもね、会ってみれば、全て取り越し苦労でした。
    私がビビっていた相手の肩書なんて、相手にしたら私はお嫁さんのお母さん。
    誠意を持って接してくれました。

    なんや、同等やないの、変にホッとしたこと覚えています。

    だから、トピ主さん、臆することなく、普通に接したらいいのですよ。

    お互い、頑張りましょうね。

    ユーザーID:3174275305

  • 心配

    上昇志向の嫁母で、娘には莫大な教育投資(インター)をして、でも結婚相手は中堅大学卒の男性…。物凄くガッカリして、冷たくされないか心配です。トピ主さんは謙虚な良い方みたいなので、普通にしていれば大丈夫では?

    もし長女の結婚相手がスーパーエリートだったら、息子さんが辛いかも…。自分は自分、を貫くことですね。

    ユーザーID:4727694429

  • 私もそのタイプは苦手、怖い

    未成年の息子をもつ母親です。
    将来、そのような女性が息子妻の母親なら、気負されますよねぇ。

    私はインドア派、趣味なし、専業主婦(以前は働いてました)なので、その手のアクティブタイプ女性は何度会ってもとても苦手です。

    自分にも多くを求め、努力する一方、他人にも同レベルを目指さない人を下に見てくるからです。

    だから、そういうタイプと遭遇したときに、いくつかの禁句を私はもうけてます。

    ・羨ましい(素敵も微妙)
    ・私もやってみたい
    ・◯が原因で□さんのようには私はできない

    等です。
    自分と同様にやれば、必ず達成できるはず!
    言い訳は許さない!
    やりたいならデメリットは我慢するべき!

    ってお考えの人なので、上記の言葉はいいません。


    また、クレクレを臭わせたり、行事の企画を頼んだり、等々、こちらが依存してきた!と誤解を受ける言動はしない方が良いです。
    そういう方はアクティブでなんでも積極的に行います。そんな生活のなかで依存性の高い人にたかられる経験を少なからずおもちなので、上記の言動をする人には敏感に反応し、ピシャッと拒否してきます。


    いずれにしても、息子妻の母親です。

    距離をもって、出された料理や天候の話でもしていたら良いかと思います。
    もちろん、こちらからの自慢や、卑屈すぎる話もダメですよ。

    いやー、私なら疎遠決定事案です。
    関わり合いたくない!

    ユーザーID:1161997383

  • そんなに畏まらなくても…

    とにかく前進あるのみ…

    自分も娘たちも機会を掴まえて、
    才能を伸ばす。

    ちょっと恐れ多く、近寄り難い‥のでしょうか?

    貴女、息子・家族を見下した言い方・態度がないのなら良いのでは?

    義母‥
    昭和一桁の田舎生まれで(我が家も)
    当時は『女学校卒』は珍しく、自慢でした。
    それよりも
    何にでも興味を示す
    お花・
    編み物
    木目込み人形
    麦わら細工
    詩吟
    仮名書道
    組紐
    ビーズ
    ゲートボール
    老人大学
    カラオケ
    頭脳パズル
    などなど、免状があったり。。
    80代後半でも、確定申告も自分で出してました。

    性格おおらか、甘えん坊。
    おしゃべり大好き。
    片付けが超苦手。とんでもなく慌てん坊で、
    躓き器を割ったり、力を入れすぎ壊す。

    何処か、かわいい欠点があるかも‥(笑)。

    ユーザーID:0862611969

  • 素晴らしい経歴ですね。

    私も専業主婦で
    無芸大食(笑)

    息子の配偶者の親御さんに気後れするかもしれませんね。
    でも、お嫁さんはともかく、その親御さんとのかかわりはそんなに多くはないでしょう?
    今から自分を変えられないし、私は私でしかないですものね。

    どんな話って・・・顔合わせで初めてお会いした時って、当たり障りのない話しかしなかったし、
    結婚式は若い二人が仕切ったので、親はお客様状態だったし、
    お宮参りや初節句では孫の話しかしないし。

    我が家の場合は、昔のような親戚付き合いはしていませんよ〜。

    ユーザーID:8851213049

  • 大変なのは息子さんかも。

    本当にアクティブなお嫁さんのお母さまですね。

    で、お嫁さんのお母さまは今何をされているのでしょう?
    英語教師?
    宅地建物取引主任士で不動産屋で働いている?
    着付けやピアノは趣味みたいなものですが…。

    いずれにしろ器用な方でいろいろ挑戦してみたのでしょうね。
    やりたいことやれる環境だったというのも素晴らしいですね。
    どちらかと言うとお嫁さんのお父さんが素敵な人なのかもしれませんが。

    まあ一番大変なのは息子さん、と言うか。
    お嫁さんが母親に似てアクティブな女性だとしたらバリバリ働いて子供を連れて留学に行ってしまう。
    お嫁さんを尊重して良いよと言う息子さんかもしれませんが、、トピ主さんの様な奥さんだったら良かった、とふと思わないかと。
    疲れて家に帰ったら家事がきちんと整っていて、温かいご飯が出てくる家庭。
    自分で育った環境とあまりに違う夫婦生活も大変な様にも感じます。
    まあこれは余計なお世話ですけれど。

    いずれにしろトピ主さんとお嫁さんのお母さんとの付き合いと言っても、結婚後は冠婚葬祭と孫絡みのイベントとか位なので、そうそう密なお付き合いも無いとは思いますが、意識することなくトピ主さんはトピ主さんで、息子さんもだけれどお嫁さんにとっても例えば料理上手な優しいお母さん、と言うだけで充分だと思うのですけれど。

    圧倒される様子とか決してしないで、当たり障りのない話しているだけで良いのでは?

    ユーザーID:9089169674

  • 賢い人だったら場を読める。

    本当に賢い人は場を読んで、相手を見てちゃんと心地よい会話ができますから、あまり肩肘を張らないでいていいと思います。

    私の夫の母は代々医者家庭の娘で大学病院の教授、年に何回かは海外の学会に招待され、ヴァイオリンはセミプロレベル、お料理お菓子はお店のもののようなレベル、英語だけではなくフランス語がペラペラ(お父様の留学に付いて行ったそうです)、などなどとスーパーウーマンです。

    しかしおっとりした気さくな人で、田舎の専業主婦の私の母ともペットや手芸の話で共通点を見つけ、盛り上がってくれます。二人はLineで繋がっていて、趣味の情報を送りあったりしています。

    私の母も愛想が良くて人が大好きというタイプですが、義母は本当に賢く、感じの良い人です。

    ユーザーID:8215684082

  • 同じ経験はまだ

    ないのですが。

    気後れしちゃうってことですよね。

    ならば、会う前は、見た感じだけでも、思いきり上品かつ美しくされていっては?

    今はコロナだから、会うのは少し先かなと思うので。

    化粧も洋服も髪型も、やってますよ!感は出さず、さりげなーく自然に綺麗な感じを出す。

    そう、そういう雰囲気を出す努力はしてみてもいいのでは。

    まずは、第一印象は、見た目ですからね。

    まあ、ここまで頑張ると、まるで主が見合いでもするみたいなんだけど。
    実際は息子さんの嫁さんの親御さん。

    話の対応の仕方は、その時々で違うけど。

    お相手の話をしっかり聞いてますという姿勢を出せばいけますよ。

    ユーザーID:7087751829

  • 凝り性

    凄い…というか、好奇心旺盛で凝り性な方なのだと思います。気になったことは試してみて、やろうと思ったら最後までやる。 
    子連れ留学ができてインターということは、それなりに経済力のあるご家庭でしょう。

    >どんな話
    顔合わせで話をして、相手の出方で決めればいいと思います。仲良くなろうと意気込まない。

    トピ主さんが専業主婦なので、息子さんたちが家事=女の仕事と無意識に考えている節がありますので、その辺りを息子さんたちに意識改革してもらう方がいいと思います。
    子連れ留学してるってことは、あちらのご主人は自活できるでしょうし、結婚後息子さんが家事をしなくてトラブルになった際、あなた自身が「息子は働いてるんだから」「あなたは嫁なんだから家事をして当たり前」なんでやらかすと、離婚原因になりかねません。

    親同士の付き合いより、そちらの心配をされた方が良いですよ。

    ユーザーID:1160486872

  • 背伸びしない付き合いで良いと思います。

    >次女嫁が小学1年になると娘二人を連れて
    親子で3年海外留学

    これは行動力のある方だからできたんだと思いますよ。
    これは一般的には出来ないからこれだけには感心します。

    しかし、他のことは敢えて驚きもしないです。
    貴女自身が働いたことが無く世間が狭いだけのことだと思います。
    世の中知らない事ばかりなんです。

    娘が地方から東京の大学に行って卒業後そのまま勤めて結婚しました。恋愛結婚相手は普通の勤め人、婿の実家は婚約後に知ったと言いますが、婿の父は国の仕事していて(東大卒)数か国語話せて300回位世界各国を駆け巡る専門職で、その専門著書まで出す偉い人だと知ったと言います。
    大学客員教授もされているので、地方に住む私からすればとてもではないくらいの婿家庭なんです。

    もちろん親の私も驚きでした。
    婿の母も国家公務員として定年まで働いた方なんです。

    我が家は夫が地方公務員で私は事務パートでした。
    娘は幼い頃から音楽関係の習い事などもして学力もトップでした。夫実家は代々続く酒屋で地元の名家でもありました。

    私は思いましたよ。
    学歴や名声だけで人を比べたらいけないことを。
    人間としてみれば平等だから、無理して背伸びした付き合いもしないことを。
    我が家の分相応な付き合い方で、今でも両家同士良い関係のまま15年過ぎました。

    今から案じる気持ちは分かります。
    相手方を尊敬することは大事ですが、自分や自分家を見下すこともありませんから。
    しっかり子育てしてきた自負は持ちたいですね。

    ユーザーID:4459169664

  • お付き合いなんてあんまりしないのでは?

    トピ主さんはご自分のご両親がご主人のご両親とそんなに深くお付き合いしていたのを見ましたか?うちはさっぱり。たま〜に何か送っているくらいです。

    親は子供が幸せな結婚生活を送ることを陰ながら応援する、っというのが一番かと思うので、お互いあんまり関わらないほうが良いのでは?

    私なら何か子供の結婚生活に被害をもたらすような親でなければ、どのようでも気にしませんが。

    ユーザーID:3228526982

  • 経歴と人柄は別物

    お嫁さんお母さまほどではないですが、
    どちらかと言うとそういうタイプです。
    じっとしているのは苦手、
    止まってしまえば死んでしまう、
    間寛平さんのような感じでしょうか(笑)
    とにかく何でもやりたがり、やってみたがりです。

    留学経験あり、子どもが小さい時は専業でしたが、
    その間も園児の子どもを連れてパリやロンドンへ、
    買い付けをしては帰国後に販売して稼いでいました。

    現在はいろいろあってシングルマザーですが、
    必要もありすぐに正社員で就職、同時に
    在宅で副業も立ち上げ、現在はそこそこ
    収入があります。

    勤務先は小さな会社で一時傾いていましたが、
    経営コンサルのアドバイスもあり、
    だいぶ上向いて来ました。
    完全に立ち直ったら、あなたが副社長に
    なりなさいと言われています。

    一方、子どもの学校は中高一貫校だったのですが、
    高等部では、本部役員を担ったり、
    要するに何でもやってみたいのです(笑)

    現在は区のビジネススクールに参加しながら
    副業を本格的に立ち上げたく、いろいろと
    拡大するべく計画していたのですが、
    この度のコロナで頓挫しており。

    ですが、学生時代からよく言われるのは天然、
    おっとりしてる、ノロマ等、です(笑)

    専業時代も長がったですし、シングルで
    自分が稼ぐ必要があっての現況ですが、
    1度きりの人生、いろいろやってみないと損!
    というのはずっとありますね。
    友人もたくさんいますよ(笑)

    ですので、経歴と人柄は別なのではないのかなぁと。
    自分で言うのもおかしいですが、
    話しやすい、付き合いやすいと言われます。
    専業の友人も少ないですが、います。

    あまり構える必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:7764532318

  • 良くわからない

    それぞれの生き方ですので、特に思うこともございませんが。
    それにしても、相手のお母様は御経歴を御自分で全てお話しされるのでしょうか。それともご家族が申されるのでしょうか。

    普通にお話しなされば良いのではないですか。因みに、経歴にかかわらず、きちんとされている方はきちんとお話しなさいます。

    ユーザーID:0575399071

  • そのすごい人が育てた娘が惚れた男の母

    相手の母、頑張り屋さんで、好奇心旺盛なタイプなんですね。
    中学の英語の教師は普通になれる。
    宅建の資格も、生活に密接してますから、1年勉強すれば取れますよ。司法試験は普通じゃ無理ですけど。
    着物も半年で自分で着れる。
    帯結びは、成人式用のを一つ覚えればいい。
    リストですか。初心者が下手でも弾けるなら簡単アレンジでしょう。
    そこまでは、私もほぼ出来ますね。英語は出来ないけど、違う教育系の資格を数個持ってます。
    あとは全部同じ経験あります。
    それくらいはね、本人に好奇心があり、目指せばできますよ。それほど難しくはありません。

    それを、実行させられる旦那様の器が大きいのですね。

    それから、そんな方の娘さんが、愛した貴女の息子さん。一流大学出なくても中堅ならば、社会人になれば本人の頑張りしだいだったはず。
    その頑張る様子や、人柄に惚れたんでしょう。その次男を育てあげたのは、貴女!

    気おくれする必要なんてありません。
    貴女は貴女のままでいいのです。普通に、お会いすればいいじゃない。卑屈にならないで。
    貴女は家にいて、家を美しくし、家族を暖かく照らし続けた太陽なんだから。

    ユーザーID:1039778915

  • 専業主婦と仕事を持つ人の違いです

    50代で仕事を持つ既婚者です。
    英語教師は大学で教職免許を取っていれば中高の英語教師になれます。(小学校の教師は中高と免許が違います)私も教員免許は持っています。
    宅建は第1子妊娠中に時間があったので取りました。普通に大学生活を送れる学力があれば取得はできます。
    留学経験はありますが、学生時代でしたので、子供を連れての留学はそれなりの英語力と家事能力がないとワンオペでの海外生活は大変だったと思います。

    普通に4年制の大学を卒業して、勉強する意欲があれば教員免許も宅建も難しいことではないと思います。

    仕事をしてる私からすれば、狭い世界で同じような考えの友人とだけ接しているトピ主さんと親戚付き合いをする方が、仕事よりもずっと気を使うと思います。

    トピ主さんの思う一般常識や普通なら・・・というのは、仕事をしている人からすると、えーっと思うことが多いと思います。

    意見が異なる場合は、白黒はっきりさせたり、あまり突き詰めないで話題を逸らすと良いと思います。

    ユーザーID:1577006327

  • え?そこなんですか?

    世の中学ぶの大好き、向上心旺盛な人はたくさんいますので
    嫁のお母さんの学歴や資格の数には驚きませんが、
    それより何より、
    まず家族3人×3年留学、
    そして1人(もしくは2人?)×6年間のインターナショナルスクール。
    これだけで、費用どれぐらいかかるか、
    考えただけでもクラクラします。

    留学3年間、そして嫁のお母さんの子育てや勉強中の間は、
    これらの費用を、嫁のお父さんの一本柱でまかなっていたということですよね?

    私は、嫁のお父さんが、何をしてらっしゃる方なのか、
    そちらの方がよほど気になるのですが・・・。

    ユーザーID:5720795209

  • そこまで気負う必要はないんじゃないかな

    だって両家の付き合いなんてそこまででもないだろうから、
    次男さんのお相手と適度な距離で良い関係が構築できるから問題ないでしょ?

    積極的な面と先を見越すとか目的を見据えるという賢さがあるのかな?

    例えばですが、家庭との両立できる仕事で独学で資格取得が可能なもの。
    更には英語がペラペラなことが有利になるのは…とか考えたのではないかな?

    だって取り扱い物件によっては英会話が出来る人は重宝されるだろうからね。
    そんなことを見据える力がありそうだよね。

    ピアノは趣味の範囲で何とも言えないけど、着付けとかも
    海外にいた経験からも日本の文化を見つめ直す機会があったのかもしれない。
    海外で和装をした人が好印象を抱けることも知ったのかもしれない。

    まあ普通に顔合わせをしたところで、お相手のお母様の話題になるのも
    そんなにないでしょう。主役はあくまで結婚する2人なんだからさ。

    ユーザーID:4097896566

  • 経歴は関係ないかな

    アクティブな方なので、そこまで密に関わり持って来ないと思います。
    よっぽど主さんが気に入られれば別ですがレアケースですよね。

    わたしも全然普通の経歴だなあと思いました。頑張り屋さんな方ですね。

    あちらから攻撃してくることはないと思いますけど…
    まあ拗れたら拗れたです。

    ユーザーID:4146125374

  • たしかにタイプは違いそうですね

    私自身はアクティブな方ですが、
    実母はインドアタイプで未だによく衝突しています。

    一方夫の母はキャリアタイプで、
    私とは仕事や趣味の共通点が多く、
    実母よりも話が合いました。

    タイプの違いはそれぞれなので、
    話が合わない人は諦めています。

    先方のお母さまは社会経験が豊富なので、
    色々な方に接してきていると思います。
    「主さんとはタイプが違うな」と思えば、
    それ以上付け込まれることはないのでは?

    むしろ、私は主さんが次男夫婦に
    口や手を出さないかの方が心配です。

    あなたが良かれと思ったことが、
    「余計な事」にならないように気を付けて下さい。

    ユーザーID:4594791772

  • そういう意味での「凄い」という意味か。

    ちゃんと日々の生活や人生そのもの、各状況における子供に対するコストのかけ方など、自分や家族に対して相当な覚悟をもって生きている方のようですね。

    でもまあ、その方はその方ですしトピ主はトピ主ですよ。

    貴方のお子さんとそちらのお嬢さんとが結婚するのです。別に相手の側の生き方が肯定されて、貴方の一家の生き方が否定されるような筋合いでもないですし、母親同士が張り合うような話でもない。

    かえって共通点が少なすぎる方が比較対象になりにくく、良いのでは。
    トピ主はトピ主で、自然体で付き合うのがいいですよ。

    ユーザーID:0111568553

  • どっちも凄いよ

    嫁の母なので、当たり障りのない会話で、適度な距離でお付き合いしたらいいのでは?常に目標を持って、何かを学んでいたいし、時間を無駄にしたり、暇なのに耐えられない人なんじゃない?学歴よりは、人柄重視かな。横柄な人は、学があっても付き合いたくないし。とりあえず、普通に接しましょう。

    専業主婦で1度も働いたこともなく、無趣味なのも、充分凄いですよ。私の夫も、働きたくないなら専業主婦になっても良いよ、と結婚する時言ってくれましたが、私の性格上、到底耐えられないので、時短勤務してます。

    トピ主さん、私の義母(71歳)みたいですね。義母は専業主婦歴だけは長いので、浮世離れしてて、いささか常識が抜け落ちてます。やはり、会社勤めした事がある、無しで、全然違いますね。でも、それがその人の持味なので、いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1724174171

  • お気持ちお察し致します

    やはり適齢期をの息子をもつ専業の母親です。

     私も何の取り柄のないままに主婦として長年生活してきました。お嫁さん(今は息子の妻的な言い方をした方がよろしいかと)の母親がそういう方で、前からそう聞かされていたら、私も心穏やかではいられないと思います。

     でも、他の方のおっしゃる通り、息子さんはそういう方が育てたお嬢さんに選ばれたわけです。同等だと思いますが。

     私もいい年をして、何も取り立てて自慢できるものがあるわけではありません。ただ、素直に人の美点を喜べる人間ではありたいなとは思っています。ひょっとしたらそのほうがよほど人間が出来ていなくてはかなわぬことかもしれません。いろいろと小才がきくことよりも。

     難しいですけどね。(既に毒があるのを自覚しています)

    (あと、同じ母親同士とはいえ、持ってるエネルギーの量には個人差がかなりあることを長年の近所付き合いで痛感しています。それこそ良い悪いではないと思います。)

    ユーザーID:7919498749

  • これもご縁

    先ずは、おめでとうございます。

    相手方の経歴、向上心、行動力、キャリアウーマンですね。出来る環境も羨ましい限り。

    自分の周りには、いませんね。

    考えようによっては、知り合う機会がない人と、息子さんを通して、近しくなった訳ですよね。

    これが、良くも悪くも?結婚なんですよね。

    我が家と似たケースなトピなので、思わず、レスさせて頂きました。

    息子から相手方のご夫婦の事を聞いた時は
    、思わず、世界が違う、格が違う となんで
    息子と?

    開き直って、先入観持たず(ちょっと無理でしたが)顔合わせしました。初顔合わせはどなたでも、緊張しますよね。

    結局、どんな肩書きが有ろうと、無かろうと
    人間性ですね。こちらが、勝手に相手像を作ってただけで…

    お互い離れているので、そう会う事もありませんし。

    今は、息子夫婦が企画してくれる、孫のお祝いに会う程度です。嫁のお母さんとは、女同し、他愛ない話しする程度ですね。

    お互い、無いもの、有るもの様々。等身大でお付き合いしましょう。これも、ご縁です。

    気負わず、行きましょう。案ずるより易しです。

    ユーザーID:9099552494

  • 先入観持たない方がいい

    まだお会いしてもない方なんですよね。
    経歴だけで想像力を働かせて先入観を持たない方がいいと思います。

    お子さんの配偶者の親御さんとのお付き合いって、そこまで密じゃないと思いますし。
    一般的なマナーを守って、当たり障りのない会話して、常識的に振る舞えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:2880738532

  • トピ主が

    卑屈になったり対抗心をもたなければいいと思います

    その嫁母さんほどではないし
    内容もかなり違いますが
    実母がそんな感じで、多趣味でアクティブでポジティブな人です

    一方の義母(夫母)は真逆な、感じで無趣味ではいけど
    ネガティブでその割りにプライドが高く面倒な人です

    で我が家は双方の実家が遠方なので付き合いはほぼありませんが

    とにかく、やたら卑屈になりことあるごとに
    向こうのお母さんとは違って〜〜〜〜とめんどくさかった

    トピを読んで気になるのが
    トピ主もなんか義母と少し同じ感じがしてしまいます
    (具体的に何かとかではなく何となくです)

    後トピ主さんのなかで
    嫁実家より夫実家の方が上とかいう意識ないですか?
    それこそ、嫁にもらうって言う感覚ないですか?

    だからお嫁さんのお母様の経歴が気になるというか意識しすぎてしまうのではないかな?

    それになぜ
    息子さんのお嫁さんを<次女嫁>と言う書き方なさるのかも不思議です

    最初の説明で次男さんのお嫁さんが次女であるというのはわかるので
    <お嫁さん>とか<次男のお嫁さん>、とかでいいとおもいます

    >自分とは全然タイプの違う方だった場合、
    >どんな話をされましたか?
    それこそ差し障り無い話でいいんじゃない?

    というかむしろそんな方なら向こうの方が
    そういうお付き合いには馴れてるだろうから
    適当にあわせればいいのではないかな?

    >その後のお付き合いどうされましたか?
    無理にトピ主が向こうの親御さんと直接お付き合いしなくてもいいのでは?

    それこそ息子さん夫婦を経由してすればいいのでは?

    ユーザーID:7341611975

  • 参考になります

    息子がそろそろ結婚を、と話がでているので、、

    私は普通の専業主婦です。独身時代は看護職でした。

    夫と結婚する時に夫本人からの希望で
    「専業主婦になって欲しい」と言われました。

    何でも夫は両親共働きで育ち、お母さんにお帰りなさいと言われたこともないし、年の離れた弟がいて弟ばかり可愛がられ寂しかったそうです。

    スーパーレディのようなお相手のお母様ですが案外あちらも
    「料理上手で家事をなんでもこなして、完璧な主婦の手本のようなお母様かもしれない」とドキドキしておられるのでは。

    そのようなスーパーレディに育てられたお嬢さんが好きになったトピ主さんの次男さんです。
    きっと素敵な男性なのでしょう。

    堂々とお会いしたら?

    ユーザーID:2210707702

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